落ちてたので立てました
このスレも落ちないといいけど…
保守？
暑くなってきてお盆が近付くにつれ、汚屋敷に夫と子供を連れて帰省しなきゃいけないかと思うと憂鬱
一泊かもしくは泊まらないで早々に退散して、内緒でホテル取って観光する予定
乙です。
当時は何の疑問に思わなかったけど、自分に子供ができて、もっとこうして欲しかったのに！がたくさん出て来て困っている。
色々あるけど、例えば見た目に関することでは、仕上げ磨きなどなく虫歯だらけの幼稚園時代、ブラや生理用品も適当な中学時代。
毛深くて男子に猿と言われ、悩んでこっそりカミソリで腕やすね毛剃っていたら、剃ると濃くなるからダメ！こっそり買った除毛剤も肌に悪いからダメ！
私は毛がなくて剃ったことなんて一度もないわ。下の毛だって薄すぎて恥ずかしいくらいなのよ、と自慢？してきていたし。
我が子がもし毛深くなったとして悩んでいたら相談に乗ってあげたい。
ブラも中2でやはりこっそり小遣いで買った。
私と違ってぺったんこなのに必要ないでしょう？な感じだった。ぺったんこだって乳首は気になるのにね。
結婚してから脱毛に通ってすね毛腕毛一掃した、なんて快適！結婚前は詮索とかされたくないのと、親に悪いことするような気になってサロン行けなかった。
ブラもちゃんと良いやつ買うようにした。
BBAが今更なにやってんの？な感じだけど、若い時に縛られてできなかったことを少しづつして、自信のない自分を少しでも明るく変えたい。
夫も気づかないくらいの変化だけど…
乙です。
3歳娘は、あいうえお表見ながらだとひらがなが読める。(絵を見ながらじゃないと分からない)
それをうちに来た実母が「すごいねー！頭良いね！」と褒めてた。
私が「姪っ子ちゃん(義姉の子)がこれくらいの時にはすらすら読んでたけどね」って口滑らせたら、気に障ったのか手のひら返して「あんたがちゃんと教えてあげないからだ！孫ちゃんが可哀想！お兄ちゃんもあんたもこれくらいの時にはひらがなが読めてた！」と怒り出した。
ほんと、人と比べてどうかでしか物事を考えられないんだよね。
早ければえらいの？なにがどう可哀想なの？と思ったけどめんどくさいからスルーした。
勝手に、きっと怒られる嫌な顔するってことに縛られて、顔色見て行動してて、勿体無いことしたな。
人の道に反するようなことしないんだから、もっと自由に若い時代を過ごしたかった。
私が興味持つものすぐに否定されてきた。だからというわけじゃないけど、私もすぐ否定から入ってしまうことが多かった。たまに辛口だね！（笑）なんて言われてたけど、嫌な女だっただろうな。
子供には勉強と躾はほどほどにちゃんとやって、歯磨きチェックだけは欠かさずして、あとは好きなことやりたいことを応援してあげられるようになりたい。
保守がてら、つらつら長文失礼しました。
自分に都合のいい物語を作り上げそれだけが真実な実母
こないだも毎年送られてくる母親からの中元がいい加減うっとおしいので断ったら「こうこうこういう理由でいらないって言ったんでしょ？」とか言ってきて
イミフだけど聞き返すのも面倒なので「そんな感じ」と適当に言ったら「ほらほら～ｗやっぱりね！もお～最初からちゃんと本当のこと言いなさいよ～ｗ」
気持ち悪いさっさと逝ってほしい
実際は中学時代から男(家庭持ち)と外泊三昧で家にいないし金も出さなかったどころか集るのに子育て成功頑張った！みたいに思っているのがモヤモヤするわ。
孫見たさに夕方アポなし訪問するわ、居留守使うと裏から覗き込んで窓ガンガンやるわで休まらない。
察してちゃんな所があって、子の行事の誘いも「えー、私なんかが行ってはー(ﾁﾗｯ)」で、一回断って水を差すのに嫌気が差していた。
昨日もお昼にアポなしで来て「ご飯食べてって」を期待してたみたいだけど、育児疲れで面倒になって何も言わなかったら楽になった。
え？って顔してたけどいちいち察してあげなくてもいいんだ。
愛玩子の妹もお金と男にだらしないけど嘘ついて私の悪口周りに言ってたから絶縁したらスッキリした。
子には連鎖させないように頑張ろう。
毒母の気持ち悪さに本格的に気づいたのは結婚式だった
衣装合わせに断ってもついてきて、着る度に似合わないとゲラゲラ笑う
無反応でいたらそのうち飽きたのかこれまた一緒についてきた愛玩子の妹の振り袖を見たいと騒ぎ出す
自分の留袖のことで頭がいっぱい、お店への文句を私に言う
親族送迎のバスは必要かと聞いたが興味なかったらしくいらねと即答された
その後、親族からバスはないのかと聞かれ、なんでバスないのかとマジ切れ
この時点で式二週間前
席次は１ヶ月前に送ったが見ていないからと直前で文句付けてくる
こんな席気持ち悪いとまで言った
一週間前になって私への恨みつらみをあることないこと書きなぐったA4×8枚の不幸の手紙をよこす
そんなに気に入らないなら欠席でかまわないというと、なんでそんなこというのと発狂
なんでそんなこと言われるのか本気でわからないのか？
結婚式当日、友人からのプレゼントをがめて車のトランクにしまっていた
確認してもすっとぼけ
昔から気に入った食器を勝手に持ってく癖があった
結婚式以来距離を置いてる
今は着拒して気持ちは絶縁
すごく健康によい
そこまでやってくれたら、未練なく断ち切れそうね。
私も薄々感じていたけど、結婚あたりからやはり毒だと確信したよ。
母は娘が旅立つ悲しみから不安定になったと言い訳してたけど、本性が出ただけだと思う。
妊婦の娘になぜ泣きながら大したこともない父の愚痴を事細かに連日電話をして来るんだろうか
胎教に悪いからやめてくれ、と言っても言ってもわかってくれない
電話口で強めにもうやめてほしいと言ったところ、ラインで
「金輪際言いませんから。一人で泣いてますから。絶対に言いませんから。」
あーーーーもう、うざいうざいうざいうざい！！！！！
一生泣いてろ、クソババア
乱暴に書いてごめんなさい...
旦那にも「お母さんまたなの？」と呆れられて...
本人に言っても泣きわめいて正当性を主張するしかしないし、情けなくて誰にも言えない
赤子のものも、手作りしたいと言っていたからキットを頼んだら、できるかどうかわからない疲れている、と言い出す始末
頼まなきゃよかったよ
うちの糞は自分で頑張って高校時代パン屋のバイト代で買った洋服類すら、売春してるんじゃないかと疑って糞爺巻き込んで大騒ぎしてたわ。
あとアンタより私の方が若い頃綺麗だったアピールしてたけど、暇な専業主婦とバイト三昧で奨学金だよりの学生比べる発想にまずびっくり。
里帰りしないって言ったら大騒ぎだったけど、帰ると思ってるのがまず不思議だわ。
もう葬式とかも一切出ないからリアルにさよーならーって感じ。
うちの母もあんたより私のほうが綺麗だったアピールがすごかった
ぶさいくに生んでごめんねと笑いながら言ったり
もて自慢ばかりで昔の彼の写真見せて昔の彼がイケメンだった自慢とか
私はあんたの旦那みたいな男だったら相手にしないわと言い放った
今思えばキチガイだよね 夫婦仲悪くて罵り合うような人としか結婚できなかった
癖に 先日、キチガイ三昧だったことを突き詰めたら、全部忘れてた
そんなこと言ったっけ？あなたしつこいわねえ 本当嫌な子って
もう一生会いたくない
プールや海はよく連れてってもらえてたけど、水着って絶対買ってもらえなかったなぁ～
「どうせ一年限りだしすぐに着られなくなるから必要ない」と連呼して毎年毎年スクール水着
まぁ頻繁に使うものじゃないしなと自分も納得してたつもりだけど、自分が親になってみるとあれおかしくね？
今と違ってでかでかと名前ゼッケン付いてるし、市民プールくらいならスクール水着でもわからないでもないけどリゾートプールや海でもそれって…
たとえ一年でサイズアウトとわかってはいても、我が子には可愛い水着を毎年買ってしまう
2歳の上の子連れて下の子の出産のため里帰り中です
実家から徒歩15分の距離の保育園に上の子が入り、行ける時は私が行くけど保育園への送迎を母に手伝って貰う必要がありました（産後すぐと、今は私が切迫早産気味のため）
毎日その為に車を出してもらうのは申し訳ないし徒歩も大変だろうと、実家用に子乗せ付き自転車を買った（買えと言われた）
なのにそろそろ体動かした方がいいわ、送迎行ってね
って言われたんだけどどういうことだよ…
誰が体動かした方がいいって決めたの？あなた主治医ですか？
里帰りほんと後悔してる
やっぱり里帰りはするもんじゃないね
しなきゃしないで毒母が大騒ぎするけど産むまでと産んでからのストレスを想像しただけで吐きそう
産んでからも会わせたくないけど外野がうるさそうだわ
じき臨月だけど最近実家がゴタゴタしはじめて、里帰りしなくて良かったと胸をなでおろしているところ。
もし里帰りを決めていたら、この直前になって「お母さん○○や■■で大変だからあなたそっちで産めないかしら」と放り出されてたと思う。いる間は間違いなく愚痴のゴミ箱にされてた。
毒母は私に任せて！→じゃあ、と頼む→直前にやっぱり無理、がすごく多い。
いい顔したくて請け合うも、直前になると「なんであの子のためにこんなにしなきゃいけないのよ」と嫌になるんだと思う。
お金や物も絶対受け取らない。後で「あんなにしてやった、こんなにしてやった、恩知らず」となるから。
いい加減、娘が嫌いだと認めてしまって、良い母ぶるのをやめればいいのに。
里帰りもしない何も頼まないので毒母はご立腹らしいけど、私には下手に出てくる。赤ちゃんに何か買わせてと電話が来る。
私にかかったお金を返してないから、何もいらない。子供にも何もしなくていい。と断ってる。
なんだかんだと言っても、私が死んだら寂しいと思うわよー、と言っていた
そうだねー、なんて言っておけばいいけどどうしても言えず苦笑いしちゃった
里帰りしてイヤな思いするくらいならしない事でモメた方が数倍楽だと思ってキッパリしないって言った
自宅で自分のペースで子育てできたから良かったよ
子供生まれてまで親の機嫌なんか取ってられないよね
>>023
本当にそう。友達だって知人だって嫌な思いする人とは会わないし切っていいんだから、親だからって理由で我慢する必要ないよね。
産後のボロボロ状態で子供つれて毒のとこに行くなんて、全身にケチャップ塗って生肉ぶらさげてライオンの檻に入るようなものだもの。
実母本当に苦手だ
私の娘に「バーバがママを育てたときはそんなことしたらビンタだよ！」とか脅すし、そんな性格だからなるべく近づかないでいるとそれはそれで
「なんでうちに来ないの？」とキレてくる
実家近所に姉夫婦が住んでるんだけど「姉夫婦は色々してくれるしよく来てくれるけどあんた達は…」みたいな言い方されるのも本当に嫌だ
うちは高速で片道二時間半かかるし、子無しの専業の姉と違って子供二人いるから行くだけで大変なんだよ
もう本当に嫌だわ
>>21
＞お金や物も絶対受け取らない。後で「あんなにしてやった、こんなにしてやった、恩知らず」となるから。
まるっとうちの毒母のことかと思ったわ
何年何月何日いくら渡しましたねとか手紙に書いてくるから以来受け取らないようにしてる
宝くじ当たったら養育期間にかかったお金清算して縁切りたい 今美容室なんだけど、隣の客でずっと美容師さんとしゃべってるばばあがいて、会話の内容が毒母っぽくてイライラする。
自分の身の上話を自慢9割で語ってるんだけど、その中に「息子ちゃんは都会で活躍してほしいけど、娘は絶対県外にお嫁に行くなって言い聞かせていて、ちゃんとその言いつけを守ったわ♪」って言ってて自分の実母思い出してヘドがでそう。
週刊誌読みますかって美容師さんが聞いたら、そんな低俗なもの読まないわって答えてた。
私は隣で読んでるんですけど。
>>27
昔の美容室にあったオカマみたいなのパワー全開にして被せてやりたくなったわｗ 毒母と同じような年頃で気が強い感じのおばはん全員に拒否反応がでる。
ハキハキしてるだけでいい人なのかもしれないけど。
>>21
私の母も直前にやっぱ無理がすごくある
上の子の時にこれをやられてすごく落ち込んだわ
小学生低学年スレで自由研究が話題になっていて思い出したこと
一年生の時の自由研究でありのことを調べたかったんだけどそんなめんどくさいことやめろと言われ、母の提案した研究をした(覚えてないけど)
その後6年生まで母の言いなりの自由研究だった
私は子には好きなことをさせてあげたいし見守ってあげたい 夏休みの宿題といえば、担任変わったから去年の出してもバレないわよ、と母の指示で表紙だけ変えたのを提出したことあった
あと土産売り場で売ってる貝で、さも拾ったかのような標本作らされたりしたな
担任から日本では採れない貝ですね！ってコメントついて戻ってきた
直前にやっぱり無理あるあるなんだね。
うちは小型犬を飼っていて、旦那実家に帰省するときはペットホテルに預けるんだけど、毒母が「ペットホテルなんてもったいない！うちが預かるわ」と何度も言うのでそうすることにした。
そしたら出発一週間前に「○○(実家犬)が具合悪くとても預かれません。」と父からメール。自分で連絡するのは嫌だから父にさせるんだよね。
年末のペットホテル激混みの中あちこちに電話して打ち合わせして大変だった。ちなみにその年末母は実家の犬連れて家族旅行してた。
結婚して初めて夫と父方実家に行く時も、新幹線に乗る直前に電話かけて来て「夫とあなたが来たら車に乗れない。人数オーバー。寝床も足りない。今回はパスするか最寄駅でレンタカーを借りて」と言い出した。
父方実家は観光地で時期は連休。レンタカーなんて一ヶ月前でも予約取れない。父方実家に集まる人数なんて前から分かってるのに何を考えてるんだとホームでブチ切れたわ。
ちなみに夫と私の車や寝床スペースが足りない理由は愛玩弟の友人が来るから。こちらは高齢の祖母に夫と結婚報告に行くのが目的。
娘が全然頼りにしてくれない。蚊帳の外だ。子供も預けてくれない。あの子は私を毛嫌いしてるとブチブチ言ってるけど、当たり前だろうと。
母からドタキャンがなく世話になったら世話になったで、こんなにしてやったあの子は甘えてるだうるさいから関わらないのが一番楽。
毒母からLINE
既読せずに非表示設定
次に電話
固定も携帯も出ない
お祝いという名の将来介護要員確保の呪い
介護したくねーから孫の世話を一切頼んでない
さっさと孤独死しろ
うちも里帰りを断ったら、毒母が「入院中は毎日お世話に行くわ！」と張り切って、私も夫も断ったのに「いいのよ！私がやるって言ってるんだから！」と聞かない。
そして入院１日目に洗濯物を持ち帰り、その翌日には「身体がかったるい。そもそも何なのあの産院？ 玄関は靴だらけじゃない！ だらしないのよ！ 私は潔癖症なのに！」とかキレ出して、病院に来なくなった。自分の家はゴミで埋まってクソ汚いのに潔癖症ってよく言うわ。
私の兄にまで「夫くんがしっかり断らないからいけない。お母さんがかわいそう。そもそも子育てって親に頼らず夫婦でするものでしょう？ 俺の友達なんか夫婦二人でうんぬんかんうん」って説教始めて、そうだねーと聞きつつ、心の中では二人ともタヒんじまえって思ってた。
出産を機に、兄のこともどんどん嫌いになっていく。
どうやら悪霊()に取り憑かれたらしい
昔から何か良くないことが起きると「前世からの因縁が…！」やら「生霊が…」と全部見えないモノのせいにしてお祓いだの何だのやってる
母、こっちからしたらむしろあなたが私に憑いてる悪霊なんですけども…
一人でやる分には勝手にすればいいけど、私の子を巻き込むんじゃないよ！全力で逃げるわ
>>36あなわた。うちは悪魔だけど。
悪い事は全部悪魔のせい。娘が生意気なのも悪魔のせい。
「お前はサタンよ！サタンの子！サタンの精神よ！」と言われた。
旦那が「悪魔はお前だ」と言ってて笑えた。
この母の子よりは悪魔の子の方がましだわ。
>>35 関係ない人に説教させるあるあるw うちの母もドタキャンばかり こどもの頃、たまの外出を楽しみに支度してたら
やっぱりやめとくわの一言で中止になるのがいつものことだった
とにかく気がかわりやすく気が変わって周囲に迷惑かけることに
一ミリも罪悪感がない
家を建てる時も基礎工事はじまってからやっぱりやめると言い出し
キャンセル料を払って中止
何か買ってきて返品するのもしょっちゅう
人の迷惑を全く考えない 振り回されるからもう関わりたくないし
人間として全く信用できない 大嫌い
そういや絶縁済みの毒母、
孟母三遷の教え、とか
杜子春とか大好きだったなぁ
結局オカアサンが正しいのョ！
やっぱり息子ちゃんってオカアサンが大切なのョ！
と、空想上の物語に自分をのせて、賢い母親・息子に愛される母親ドリームに浸っていたなぁ
※私は当時小学生、兄中学生
他にも母親賛美、母息子物語、孝行息子物語、賢い母親モノが異様に大好きで、ウットリ語っていた
現実は愚かで幼稚な母親、ただのマザコンメーカー。
今思うとこれって自己愛性人格障害を生み出す誇大妄想だよね。
十数年かけてしっかり熟成すれば、
そりゃモノホンになるわけだ
あと、親の言葉とナスの花は千に一つの仇もなし、とか
よく得意満面顔で、のたまっていたなぁ
千に一つの正解なし、だったwww
書きたいこといっぱいあったのに、長いこと規制で書き込めなかったわ…
もう実母と私とは違う人格なのだということを自覚してほしい。何でもかんで親の言うことを聞かないと「親不孝」。不機嫌になる。 全てが実母の基準でしかないから、私の決断はまず否定から入る。
里帰りしないことも「周りはみんなしてるのに」でまた責められた。あなたのいるところに帰ったらお互いストレスたまるのが目に見えてるから帰りたくないんです。
不倫離婚再婚好き勝手やったくせに。
あと、望んでないのに「やってやってる」っていう親切の押し付けやめてほしい。断ったらまた機嫌悪くなるんじゃん。
連投ごめん…
別に犯罪をおかしたわけでも、人に迷惑をかけているわけでもないのに、たかが自分の思い通りにならないだけで、「子育て失敗した」と言われる筋合いはない。
夫婦も親子も程よい距離感が一番うまくいくってことをわかってほしい。
>>42
親不孝されるのは子不孝だから、そういう意味で子育て失敗って思ってればいいよ
言ってしまってもいいけどね >>42
わかる
うちの母も自分の思い通りにならないとすぐに「子育て失敗した」っていうわ
嫌だよね
うちは孫会いたさにくだらない理由をつけてやたら実家に来いって言うんだけど、断ると昔のことまで引っ張りだしてずっとネチネチ言ってくる
実家は車で片道二時間半かかるから三歳と一歳つれて日帰りはしんどいし、わざわざ性悪婆さんのとこに娘達を連れていく理由がないわ 子育て失敗w
私も言われたw
貴重な時間と大事なお金を使って
愚痴と文句を言われに帰るとか
どんだけMよw
↑
と気づいて早9年帰ってません
「普通 盆と正月くらい帰ってくる」
「普通 親を旅行に連れて行ったりする」
「普通 里帰り出産する」
普通に育ててないくせに私にだけ普通を求めんなっつーの
いろいろなところで「孫の世話が忙しくて大変よぉ～。娘も私に頼りっきりで困っちゃう」的なことを言い回っている。
私は里帰りもしていない。何も頼っていない。
共働きで朝も夜もバタバタなのに、迷惑な時間に突然凸してきて小一時間上がり込んでいく。
あーーー、イライラする。
>子育て失敗した
言われた言われたw
私はずっと鬱病患ってたんだけど、結婚して家庭持って安定したら「お母さんがちゃんと育てたからね」と鼻の穴膨らましてる。
私が姑に可愛がられるのも、私が家事や育児をきちんとしているのも「お母さんが仕込んだから、可愛がられるように育てたから」なんだって。
子が思い通りにならないときは子育て失敗した！と騒いで、子がうまく行ってる時は自分の手柄にする。
母が娘の参観会に来ると言い出して嫌すぎる
どうせまた最初だけ娘をチヤホヤして面倒くさくなってきたら私に嫌味言うんだし来んなよ
ついでに作った野菜を持っていくからっていうけど虫ついてるし出来が悪いので正直いらない
子育て失敗って、あんな人が子供産むこと自体大間違いだわ
っていつも思ってた
>>35 わかるわかるｗ
それさ、出産の手伝いをいそいそと良い恰好して引き受けたはいいけど、
もともとダラだからはるかに本人の能力超えてて、イライラしだすんだよね
最後は嫌味 うちの毒もそんな感じｗ はじめから引き受けなきゃいいのに 親不孝、子育て失敗、良いとこは「何々家の血」
あんたは反抗的、生意気、ワガママ、みっともない、書けないような下品な蔑み、
ぜんぶぜんぶぜんぶ大嫌いな言葉だわ
今は大人として対処できるけど、
無防備で知識なく保護下にいるしかない子供に言うなんて、
みなさん言うとおり自分の子育て失敗だよねw
子供には嫌味を言うとはどんな気分なんだろう
子供達がもう少し大きくなれば分かるもんなのだろうか
今のところカケラもわからんし、いちいちフラバして、会ってないのに不安定にさせられるわ
毒の愚痴にいい加減ウンザリして今は正月以外実家に行ってない
こないだ夫と娘だけで私の実家に顔出したんだけど毒が娘になぜ私が来ないのか忙しいのかパートなのかとネチネチやったらしい
娘も困ったようで申し訳なく結果的に娘を盾にしてしまった形になって今度は私が毒だ
泣きたい
>>52
そんな毒ババに会いに行かせるなんて、本当にあなたも毒母ね！
実の娘であるあなたがそんなに行きたくないんだから、家族を犠牲にしちゃダメでしょ。
誰も行かなきゃいいのよ。永遠に。 反省してるんだから、そんな言い方しないでも
とかいう私もやってしまう
息子に会いたがる(唯一の孫、低学年)、息子にとってはまだ毒祖母ではないので…
おもちゃやケーキで、喜んでばーばんとこ行くと行ってくれるうちは一人で会わせたりする
といっても年に1回くらいだけどね
そろそろ行かなくなるかな
「将来が不安」とか暗に面倒見て欲しいと言ってくるのが嫌だ。母は仕事してなくて、割と近くに住んでるから（独身の弟と2人暮らし）病院に行ったりした時は私が通院費あげたりしてるんだが辛くなってきた
>>53
娘にまで毒まき散らすとは思ってなかったんだよ…今まで無かったもんで
甘かった
娘が高２と育ってきたから孫にまで毒を発動させたんだと思う
今後は毒から娘を守るわ
私と毒との関係を何度言い聞かせても夫は分かってくれないので毒と同じくらい厄介
今回の訪問も夫の独断
自分一人で行けばいいものをそれは嫌なので娘を連れて行く
実母を嫌がる私を親不孝の薄情者と認定し、自分を正義として聞く耳持たず
傍から見ればいい夫なんだろうけど私から見れば敵そのもの
>>54
ありがとう
今までは孫には普通にいいおばあちゃんだったんだけど、今回でそれが崩れた >>56
夫が毒にいい顔するのほんと迷惑だよね
こないだ妊娠したのを知った毒母から不幸のメールが届いて体調悪化して一週間ほど寝込んだ
そのときはジンマシンが酷い私を見てさすがにしばらく距離おいた方がいいとかやっかいだねとか調子のいいこと言ってたくせに、次に法事があったときヘラヘラいい顔しいでおみやげまで受け取ってた ふと毒母が披露宴でやらかしたことを思い出してしまって眠れない
なぜか夫側招待客の席までまわって、うちの子は情操教育に失敗したんですって言って回ったらしい
夫友人からどんな怖い奥さんなのかと心配されたと後から聞かされた
あのときはなんとしてでも毒母の出席を拒みきれなかった自分が悪い、野良犬にかまれたと思って忘れようと気持ちを封印したけどダメだ
>>56
そうだったのかー、キツイ言い方してごめん！
うちも他人に良い顔したがるクソ夫だからよくわかるよ。(いろいろ嫌な思いしたので流石にもう私の毒親に良い顔するのはやめたらしいw)
毒親なのも夫が敵なのも娘が高２なのも同じだ！
辛いね… >>58
わかるわかるわー 意味不明の恥ずかしい悪目立ちすることを
場違いなところで嬉々として騒ぐよね 同じすぎるわ >>58
続投ｺﾞﾒﾝ 毒がしでかしたことを恥ずかしいと気に病むと、
本当にこっちが病むから、忘れたほうがいいよ
そういう母親持つとさ、公式の場に徹底して出さないとか
接触を極力減らすとか、他人にあわさないとか工夫しないとしょうがないよね
ちなみに
うちの本家は、割り切ってて一族の結婚式にも毒だけを呼ばなかったよ。
毒はぎゃあぎゃあわめいてたけど、あれは伯父の賢明な判断だった。
貴女の場合は、自分の結婚式の披露宴なんだろうから、実母を出さないと
いらぬ詮索を各方面からされただろうし、しょうがなかったと思って割り切るの
おすすめ。 基地な母もつとお互い苦労だね。私はもうこりごりだから絶縁してる。
あんなのに振り回されてたら本当に離婚になる。 子育てハッピーアドバイスを読んでいたら「自分が母にこうしてもらいたかった」と思うことばかり書いてあって泣けてきた
大切なのは「自分は何の理由もなくても生きていていいんだ」という自己肯定感を育てること
どんなに勉強やスポーツの成績がよくても、そういった条件付きの肯定感では根本の自己肯定感は埋められない
私にはこの自己肯定感なんか全くない
いつも母の意に沿ったときだけ、母を満足させたときだけ否定されずにすんだ（誉められるわけではない）
私の気持ちを聞いてくれたり寄り添ってくれたこともなく、ただ「どうあるべきか」だけを押し付けられてきた
小６のときにいじめられて学校に行きたくない、死にたいと言ったら
「あんたもメソメソしてるからよ。強くならなきゃだめよ」とだけ言われた
そりゃ親としてはいいよ死になさいとは言えないだろうけど
じゃあ強くなれない私は、辛いっていう私の気持ちはそんなにダメなことなの？私が悪いの？と頭がグルグルした
逆説的だけど、ここで「そんなに辛かったら休んでもいいんだよ」と言ってもらえたら
逃げ場があるってわかったら多分強くなれたのに
結局いじめそのものより親の不理解の方が辛くて、両親を殺して自分も死のうかと思ったくらいだった
でももちろんそんな勇気はなくて、隠し持った包丁はこっそり元に戻した
その後は表面上は何もなく、外から見たら母とすごく仲良しなまま、結婚出産子育てに突入した
子供が寝なくて私がボロボロになってると、母は色々世話を焼いてはくれるんだが
母が面倒くさくなるラインを超えると途端に「あんたいつまで調子悪いの？いい加減にして」と言ってくる
別にこちらは母にはなにも頼んでないが、母は自分がいないと私は何もできないと思い込んでいるので勝手にイラついてくる
私が今どれだけしんどいかということはこの人には本当に関係ないんだろうな
この人の気分次第で振り回されるのはもう嫌だ
だけど私が母の思惑に関係なく「生きていていいんだ」と思う日は多分来ないと思う、それがつらい
>>63
すごく分かる。
生きてていいんだ、存在してていいんだって思えない。嫌なことを嫌って言えない。自分の幸せや心地よい事を追求するのはワガママなんじゃないかと思ってた。
何かしなきゃ愛されない認められないって思ってた。だから自然体でいられなくて無理して疲れて。
私はなんとか生きてていいんだって思あるようになったから>>63さんもいつかなれますように。 中学生の頃自殺未遂しそうになった時に、母親から死にたいなら死になさい
死ぬ、死ぬ言う人は死なないのよと言い放たれた
楽しい中学生活を送ってたのに引越しによって中学生活やその後の受験も
希望の学校に行けなくなって生活が暗転した。後になって引越したのは、
母親が元彼の家の近所に引越したがったからだと思った。
こどもが死にそうになってるのに元彼と会った話を嬉しそうに話してきた。
あなたは兄が一人っ子だと可哀想だから生んだ、男の子が欲しかったとか
しょっちゅう愚痴ってた
私のような皆から好かれる人間とうまくやれないなら他の人ともうまく
やれないとも呪文のように聞かされた
母は感覚的に可愛いものは可愛がるけど、感覚的に受け付けないと
なるととたんに冷たくなる
動物みたいな人間なんだと気がついたら、もう母に取り入ろうという気持ちは
消えた 今になって取り入ってこようとするけど、表面的にしか相手にしてない
>>65
きっしょいメス全開の脳みそ下半身のズベ公だね
我が子ですら性愛の対象として見ているんだろうね…
乙 レスどうもありがとう
兄のことはベタベタ溺愛してたんだ
同性の私には冷酷だった
性愛って言われたらしっくりきた
>>67
なぜ良くわかるかというと、うちの母親もズベ公だったから
女の本能剥き出し、男大好きで、若い男と見れば股間を濡らしてハァハァ尻尾振ってるような動物だったの
特に男子高校生が大好物で、よく車の中からウッフンアッハンと気色悪い声で発情して心底キモかったわ
そしてそんな自分を私に投影して、私にやれアバズレだの売春婦だの色ボケだの、散々ののしってくれたわ
もちろんブラと生理用品も買ってもらえなかったし、生理は私の女性としての自尊心をいたぶる最適なツールだった
兄は異性の恋人として溺愛
いつも黄色い声でベタベタつきまとっていたわ
空気父は放置され、家に寄り付かないからもう私は格好のサンドバッグ
もちろん絶縁済み！ 下品な言葉遣いは毒母思い出して不快になってしまった。きっしょい、とか…
(もちろん実生活では発言しないんだろうけど)
そしてズベ公の意味わからなかった
ズベ公は岡田あーみんの漫画で学んだ思い出。懐かしい。
さっき実家ごと絶縁宣言した。毒からのアクションはまだなし。かつてない開放感と爽快感に驚いてる。
今妊娠中なんだけど、産まれても会わせなくていいんだ、抱かせなくていいんだって思ったらすごく気が楽になった。
もっと早くこうすれば良かったな。付き合ってても何かしてくれたり助けてくれるわけじゃないし、嫌な思いするだけだった。
どこかで親だから、、家族だから、、と思ってたんだよね。
胸にしまっておくと辛いのではき出し失礼。
子が生まれて以来3年近くこちらから音信不通にしていて、最近やっと晴れやかな気持ちで過ごせてるのに
ついさっき、毒からメールが来た。
「最近メール始めました、○ちゃんはおしゃまかな？
写真送ってちょうだい、ばぁばより」だと。
何が「ちょうだい」だ、良くこの音信不通状態から平気でそんなこと命令できるな。
何が「ばぁば」だ、こっちはそんなキモイ呼び方認めないからな。
電話は着拒してたのに、メールは毒が出来ない出来ない騒いでたもんだから
うっかりメール拒否するの忘れてた自分のバカ。速攻拒否設定したぜ。
皆さまもお気を付けあれ。
普通の愚痴ならまだ聞けるけど、毒母の場合は妄想に対しての愚痴
以前うちに来て泣きながら父親が毒母の在宅中に女を引き入れた よ う だ と言い出した
物音がするから部屋の襖を開けると父親が一人で寝ていた、女は押し入れに隠れたようだが確認はしなかったと
聞いてるこっちがおかしくなりそうだったわ
昔から妄想癖がひどくて人の話を聞かないし、自分の妄想以外は本当に聞こえてない
人として全く共感も理解も出来ないし正直葬式にも出たくない
>>71
SMSの着拒もお忘れなく
毒も知恵付けてくるから 臨月。毒と接触したせいでここ数日不安定になってる。涙が止まらない息が苦しい。
お腹もカチカチ。子供に申し訳ない。タヒにたいけど妊娠してるからできない。
とりあえず産むまではがんばろう。産むまでは。
>>74
堕ろさないで産むって決めたのはあなたじゃないの？
毒母とは縁を切って、あんたはいい母ちゃんになりなよ。 >>74
うんうん、毒の存在を危険だと判断できるあなたなら、絶対大丈夫だよ。
ヤバい人なら、毒に同調して違和感を覚えないから。
道連れにしないってことは、すでに子ども想いのお母さんなんだから、これからも絶対大丈夫。
リラックス、リラックス。 泣き言吐き出しなのに優しいレスついててまた泣きそう。
>>75さん>>76さんありがとう。
毒母とは疎遠、父と接触は続けてて背中から撃たれた。不注意から子に苦しい思いさせてる自分が許せない。
産んだらまた頑張る気持ちが出て来ると思ってのりきる。 お子さん産まれたらまた>>74さんも母として強くなるよ。私もその頃は不安だった。
腹が張るという事は、ロクな存在じゃないと気付いてできるだけ逃げてくれ。
安産を祈ってるね
>>71
わかる うちはもっと頭が狂ってて、臨月に「生まれてくる子はおばあちゃんとかばあばとか呼んだら
ぶん殴る 私をバカにしてるに違いない」とのたまった 自分はいつまでも若い娘のつもりらしい。
殺してやろうかと思ったから殺すくらいなら絶縁した。 >>77
私はまだ臨月ではないけど状況が似てる
父とは最低限連絡をとっていたら、着拒されてる毒母が父の携帯から恨みつらみのメールしてきた
体調悪くなって父が信用できなくなったよ
少し苦しい日が続くかもしれない
でもあなたは大丈夫よ私なんかよりずっとお母さんらしい
産まれて気持ちの整理がつくまでお父さんごと疎遠にしたほうがいいよ >>79さん
ありがとう。それはつらかったね。父親まで信用できなくなるってショックだし悲しいよね。
お互い平和な気持ちで元気な赤ちゃん産もう！
父には毒との関係を話して防波堤になってもらってたんだ。子供のころ、毒母から体罰うけたのが原因でPTSD患ってて、毒と接触するとパニック発作起こしちゃうから。
この間会った時に、父は何の気なしに言ったとおもうんだけど、お母さんだって心配してるんだから～と仲をとりもつような事を言われて我慢できなくて泣いちゃって。
愛玩兄とも仲良くしろって言われて。兄にお金をあげたとか、お前は貰い物でベビー用品揃えたから兄夫婦には新品買ってやるんだって言われて何かが崩壊したんだよね。
泣いてパニック発作起こしかけて別室に避難したんだけど、父はそれを見てもごきげんでお酒飲んでるだけ。具合悪いから早く帰ってって無理矢理返した。
絶縁するってメール送ったけど返事もないよw
思えば私が毒から虐待されてるのも見て見ぬふりしてた父だった。可愛がってくれた思い出があったし、今回の妊娠も喜んでくれてたから忘れてたけど、こういう人だった。 >>80
大変残念ながら父親はグルだよｗ
まともな男なら、女房が子供に暴力振ってる段階で大喧嘩するか離婚する。
なあなあで我慢させようとするだけだよ。そのほうが自分がラクだから
本音を言えば子供のつらさなんて保身に比べたらどうでもいいんだよ
だからあんなババアと暮らしていられる >>81
本当にそう。おっしゃるとおり。
愛してるよ、大切な娘だよって言葉に騙されてた私ってw 毒の連れは漏れなく毒だよね
片方は味方で～とか良い親～とか言うのも毒持ちの典型
子供にもいい顔して妻(もしくは旦那)の機嫌を損ねないようにうまく誘導しようとしてるだけなんだよね
そこに毒から子を守ろうという意思は存在してない
毒持ちの連れ合いから子供を守ろうとする親なら、子供は毒に侵されないもんね。それにまともな神経してたら毒と連れ添えない。
うちもよく「お母さんを怒らせるな、お前が我慢しろ」って言われたなー
毒母に殴られててもヒステリー起こされてても見て見ぬ振り。仕事が忙しいって言い訳して。
たまに可愛がってくれるから子供は気づかないで懐くんだよね。
もしタイムマシンがあったら赤ちゃんの私を連れ出して、子供が欲しくてできない優しい夫婦のとこに置いていくんだ。
結局、離婚してない限りはお似合いの夫婦なんだよ
人間性がね 普通は耐えられないで離婚するよ
昔から母はクラスの同級生の中心格の子(以下リア子)がお気に入りで何かあるごとにリア子みたいな子供が欲しかったと比較してきた
リア子が18歳で出来婚した時は当時大学生だった私にリア子ちゃん授かり婚したんだって！あんたも早く学生のうちに授かり婚しちゃいなさいと無責任発言、結婚祝いや出産祝いまで贈りなさいと命令(リア子の親には良くしてもらったから一応贈ったけど内祝いなし)
いざ自分が結婚して子供がなかなかできなくて大変だった時期はリア子ちゃんはすぐ2人目までできたのに～旦那さんもリア子ちゃんの方がカッコいいよねと言われしばらく没交渉になった
3年間不妊治療してなんとか妊娠、里帰り出産しろと言われたけど拒否して娘を出産したらなんだ女の子か、リア子ちゃんは男の子2人産んでるのに…次は男の子ねと言われもう母と会わないことにした
そんなにリア子が好きならトレードすればよかったじゃん、そしたら殴ったり蹴ったりすることもなかったんでしょ？
私は娘と別の子供を比較なんてしない、本人に絶対伝えないようにする
>>87
ひとつだけ分かることがある
毒母のもとで育ったら、リア子でも絶対リア充にはなれない。 >>86
通院は過去も今もなし
やっぱり病気か
確かに「毒」で片づけるには強烈過ぎるし 母が3日間だけ用事で家に泊まりに来た
頼んでもいないのに「お昼、◯ちゃん見ててあげるから、二人で食事にでも行っておいで！」
とまず前日にメールで言ってきた
ただその当日お昼の母のスケジュールは
12時半頃にまず家に来て、
次に1時間ほどかかる目的地に母は14時に着いていないといけないという
もちろんそもそも不可能なので断ったが
計算ができないのかな…
また翌日、夜見ているので行ってきたら、というので
お言葉に甘え夫婦で用事と食事に行った
2時間弱で戻って来るなり子の泣き声、
そして母が
「あ～メールしたけど、◯ちゃん、かわいそうだったわ～今日は本当に頑張ってた、かわいそうだったわ…」
その後もとにかく「◯ちゃん本当に今日はかわいそうだったわ…」と何度も何度も言ってくる
こちらから頼んだわけでもないけれど
泣いていたのは申し訳なかったと思い聞いてみると
2時間弱の中で泣いていたのは
私たちの帰宅ほんの数分前から、とのこと…
その後も一晩中、「かわいそうだったわ…」と言ってくる
夫はお礼を伝え、私には何も言わなかったけれど不快な思いはしたんじゃなかろうか
ここでも里帰りはしないが吉とされてますが里帰り中です
うちの母は基本は良い人なんだと思う
でも自分の気分によって言うことやる事こちらにしてくる事が全然違う
里帰りも私が切迫早産のため帰ると上の子の世話やら基本的に負担は全部母に行くけど本当に大丈夫か、何回も確認したにも関わらず（もちろん事前に夫からお世話になりますということで10万渡してある）
機嫌の良い時は子ともすごく遊んでくれるけど、虫の居所が悪い時は無視する
自分の時間がない、と父に愚痴ってるのも聞こえたし
もう早く帰りたい
>>91
自分の気分によって娘に態度変えるって、残念だけど基本いい人じゃなくて、立派な毒母です。
うちもそうだし、ここの多くの方の母親がそうたと思う。
早めに自分のおうちに帰って旦那さんと二人がんばってみるのもいいと思うよ。どうかご安全に。 近づいては傷付けられ、それでも孫に会わせなきゃ喜ばせなきゃ？の呪縛で
子供達が幼稚園や幼児だったのもあり年に何度か帰省してたけど、
それはもう毎回必ず必ず絶対に嫌な思いするくらいならと、
ここ一年実家には帰らず、のらりくらりLINEするくらいにすると
(電話も誰かの何かの愚痴文句になるのでかかってきたら子供に出させてそのまま切らせてた、子供には普通に婆ちゃんしてる)
めっちゃめちゃラクだわナニコレ
ただ孫に会わせず連絡も少ないと、罪悪感が出てくるよどうしたもんか。
そう思って先日久々に簡単な近況と写真とかLINEしたら
「子供は全員イマイチだったけど孫ちゃん達は立派になる」
「子供は褒めすぎないように、そう思ってんのあんただけ」だの
クソみたいな返事がきたわ。分かってたのに。馬鹿だなーわたし。
一事が万事この調子なんだけど、例えば上の言葉だけ聞いた他人は
このくらいの言葉で～意地張らずにお母さんも寂しいry
て言われるから、たまに自分が悪いのかと分からなくなるね
>>93
わかるよ
私も娘に毒の影響食らったらたまらないと思って夫も疎ましがってるし疎遠にしようって思ってるはずなのに、やっぱり初孫あんまり構えないの可哀想かな…とか罪悪感出てくる
結局盆も一泊だけど帰省する事にしてしまった
親と良好な関係を築いてる人の「それでも親なんだから」的な発言は無責任なものだし気にしなくていいよ
親に嫌悪感を抱く子の苦悩はその立場になってみないと絶対理解できない事だから、むこうは気安めのつもりで言ってるだけなんだよね >>92
そう言ってもらえてやっぱりそうかぁと理解して下さる人がいて嬉しいと言ったら変ですが、ありがとう。。
思い返してみると小さい頃から機嫌が悪いと私の分だけ夕食を作ってくれなかったりとかあったな、、 >>95
あるあるだよ
うちも毒母の機嫌を損ねたら、ご飯出てこない喋らない(というか視線も合わせないし無視)外出時も声掛けず強制留守番とか
自分の気分で子供振り回す人が基本良い人なわけないよ >>95
あー私のぶんだけ夕飯作ってくれないの、よくあったわ
兄２人はどんな悪さをしてもヨチヨチ、イイコイイコネーだったけどね
私が少しでも口答え(交換日記を勝手に読まないで等の当たり前のこと)をすると夕飯なし >>89
余計なお世話かもしれないけど、本当にすぐ病院連れてったほうがいい 私はあまり記憶にないけど、母の母がまったく同じタイプだったみたい
過干渉で毎日電話しないと心配なのよ！とキレる
電話中に何か面白くないことがあるとガチャ切りされる
などがあったけど、ああいう性格だから仕方ないのよねー、と受け入れていたらしい(特に不愉快にも感じず、愛されてると思ってた節もある)
今や母が私に対してそんな感じだけど、私が受け入れるのが当然だと思ってるから、私がおかしいし冷たい人間ってことになってる
悪いけど私はそうじゃないので、ここでその連鎖を断ち切りたい
>>97
うちはの場合は、母が機嫌を損ねると
母自身が寝室に引きこもる&家事放棄
というタイプだった
仕方ないから子どもたちは自分で作って食べていたけど
同時に母の分も食事を作り
寝室のドア前にそっと置いていた
母は頃合いをみて一人寝室で食べ
廊下に出された食器は子が片付けた
もうね、完全にひきこもりニート
これで自称バリキャリなんだから
畏れ入るわー >>100 母自身が寝室に引きこもる&家事放棄
あるあるあるｗ同じすぎる
いい年したおばさんが、ガキみたいにストライキ起こしてバカの見本だった >>87
同級生話でもちょっと違うんだけど、毒母も私の小学校のクラスメートをあの子のほうが美人だ！と
いって溺愛してた。その子は継母に育てられてて、（実母は自殺）、食事抜かれたり
折檻されたり下の子のおむつ面倒一切、完全に女中にされてて、継母＆実父は
小学校の娘におむつしてる子を預けて、ミルク作らせて面倒みさせて、
夫婦で旅行に行っちゃうような家だった。確かにかわいそうではあったんだが、
毒母は継母育ちの自分の子供時代と重なったらしく、大変な肩の入れようだったよ。
小学校の帰りはまずうちの家に寄らせて、おやつだの色々出して栄養不足を補い、
その子の継母さんと仲良くなってしょっちゅううちに泊まらせる。姉妹なみにべったりさせられた。
私はその子を好きでも嫌いでもなかったので、全部毒母の指示だった。
私の好きな友達が遊びに来ても、「貧乏人の子なんか家に上げない」と追い返す人だったし。
そして、毒噴射。毒母は人間が幼稚なので、その子が片付けないで散らかして帰ったり
汚したり、小学生なので何かわがままを言ったりしてストレスがたまると、
その子にはニコニコ何も言わず、その子が家に帰った後、
いつもいつも、なぜか私を殴るのよ。
散らかした本人に「片付けなさい」といえばいいだけのことなのに。
ちなみに、彼女の継母さんは平等によその子でも非があれば叱る人で、
私は実母よりその人の方が好きだった。
よその子を好きで預かって、それでストレスたまって八つ当たりして、
実子をボコるくらいならよその子なんて面倒見なきゃいいのに。器が小さいくせに余計な事すんなよ。
本当に色々ちぐはぐな人だったわ。本当に意味わからない。 >>93
情は錠だよね
わかってても罪悪感とかちょっと心配な気持ちから仏心を出しちゃってまた「やられた…」ってなる 20年前に交通事故で亡くなった祖母の話を母が頻発にするのが苦痛。30過ぎの私の弟が休日に何をしているか知りたがるし。私が育児の悩みを話しても自分もパート先で大変とか言うし。
うちもあったなぁストライキ。
幼稚園の頃に毒母が、もうあなた達の面倒なんてみない！！とキレた。弟と自分のぶん、お弁当箱にごはんとふりかけ、卵焼いて詰めた思い出。私が作った弁当を見た父が、冷食チンして入れてくれた。そして弟の手を引いて子供だけで登園。
ショックとかはなくて、自分でお弁当を作れた達成感と誇らしさで、幼稚園で先生や友達に「一人で作ったんだ」と自慢しまくってたw
その後も母はストライキ起こしたけど、私がよっしゃ来た！とばかりにご飯作ったり自分でなんとかするもんだから、可愛くないって怒ってた。
ずっと自分の中で武勇伝だったけど、子供持ってみて有り得ないって事に気づいたよ。
園児だけで登園なんて危険だし、ご飯やお弁当用意しないなんて虐待。
いくら頭に来たって、自分で衣食住を用意できない子供に、世話をしない！と脅したり、実際世話をしないなんて、正気の沙汰じゃない。
それを見て見ぬ振りした父も父だわ。
自宅に自分達の結婚式の写真を飾っているけど、お気に入りの写真に、離婚した父だけがたまたま見切れて写っている。
それを遊びに来て見つけた母が、なんで私のは飾ってないの？って…
どこまで自意識過剰なんだよ
>>106
わかるわかる。うちの母も、自分が若いころこんなに苦労したけど
なんとかやりきった、的な同じ内容の自慢話を、もう何百回もしてる。
悪いかもとおもいつつも、あーーすごいねーー(棒) 鼻ホジしてしまう。
あと、何か別のことを、たとえば、テレビ見ていて、ちょっとすごい市井の人が出ていて
そのことを話していると、いつも自分の話題と自慢話に持っていくのもいや。 >>107
中学生とかならまだわからなくもないけど幼稚園の子相手にとかありえないよね
大人げない通り越して異常だよ
うちは自分のいないところで「孫より犬のが可愛い」って言われてるわ
孫の悪口を、さも近所の噂話とかのように家族にネタとして言いふらすのがほんと嫌 娘が産後一週間とかでボロボロの時に「ほんと出産は大仕事だからね！」から始まり、「私の時なんて～」「いやーそのくらいですんでよかった！私は貧血になって～」って私がみんなに労られてるのに便乗して被せて自分の武勇伝の披露会みたいになるのが鬱陶しい
しかもほぼ毎日
あんたの30年前の話なんて誰も聞いてないんだよ
今大変なのは私なんだけど
>>111
すぐ、自分アゲの話に持っていく・・・うちのもそうです。
産後、大変だよね。どうぞお大事に 母との関係を整理しようとするとある程度までは出来るけど後が進まない
頭の中がカオスになる
親として良い面も出してきてたし矛盾した面も多くて混乱してる
毒から「お父さんが寂しがってるから電話くらいしてあげて」と連絡がきた
娘としては電話の1本くらいするのが普通なんだろうなと心が揺れたけど、母親が私を使って父親の機嫌を取ろうとしてるだけだと考えたらスーっと気持ちが引いた
父親とは血も繋がってないし気遣いとか体裁的な事を取っ払ったら多分1ミリも感謝してない
今までは父の日や誕生日くらいは娘らしいことすべきかと思ってたけど、いい加減やらない決断をしようと思う
絶縁や徹底的な疎遠にできないから後で嫌味言われるのがまた面倒なんだけどね
ちなみに普通の家庭？はこういう時催促の連絡ってくるものなんだろうか
うちは毎度毎度必ず来るし何もないと発狂してくるのが定番なんだけど
良好な親子関係気付いてたらわざわざ催促なんてしないと思うし、仮に何もなくてもイチイチ発狂したりしなさそう
すごく些細なことなんだけど私が料理を小皿に取り分けるのを見た母が「服に飛び散ってるわよ」（実際にはそんなこと無い）こんな調子で何から何まで否定される。疲れた
>>107
同じ 父親が母親を叱れないんだよね 度を越した事してても
いいかげんにしろ！って あれがまた元凶 >>117
子供の安全より自分の保身なんだよね。
お母さんを刺激しないでくれよ、大変なんだから。お前が折れれば済むことだろ。って。 ああ…うちの父親もそうだわ
おかしいと思ってるのにもう何も言わない
自分に火の粉がかからないようにしてるだけ
母親は私が実家のキッチンに立つといい顔をしないので、料理はほぼやっていなかった。
唐突に「この材料でこういう味付けで作って」と命令してくることがあり、それに従うと「ちょっと脂っこくて食べられないねぇ」「こういう味付けはうちの人たちはあまり好みじゃないねぇ」と文句。
つーかお前の言うとおりにやってやったんだろ、とカチンとしつつも、私は料理がヘタクソなんだと自信をなくしてた。
先日、母親が不在の時に実家で料理をする機会があったんだけど、特に文句も言わず家族は食べてた。
考えてみたら作ってもらったものにブーブー文句言う方がおかしいし、単に縄張りを示してマウンティングしたかっただけだろ。
腹立つ。私の自信を返せよ
娘がいるけど、いつも夫が子を傷つけないように、自信がつくように、天真爛漫に育って欲しいってすごく大切にしてる。
上から目線なんてとんでもなくって、痛そうならさすって労って、いつも心に寄り添おうとしてる。子どもの目線ならどう思うか、勇気をもてるか、を考えてる。
それをみると、あー、自分って大切にされなかったんだなって思う
自信がつくどころか、無神経な言葉で自信なくしてばっかり。勇気をもって実母に歯向かっても、私はお前みたいに感じない！悪意はないのに思ったことを正直にいって何が悪い！って被害者面スタンス。
なんで相手の立場になって話せないんだろう。それを要求するのがおかしいの？
なんでも否定から入るから不快といったら、否定だと受け取るあんたが変、人はみんな違うんだってまた否定してきたw
父親のことを愛情がわからない人だといってたけど、あんたもだよって感じ。
2人目出産のため＆切迫気味だったため早めに里帰りして1カ月
母が疲れたと言って昨日の夜からひたすら寝てる
なんだかんだ色々やってもらってるし申し訳ないなと思ってるけどたまに起きてきた時に嫌味を吐き捨ててはまた自室に戻ってくのなんとかしてくれないかな、、
最近妹が結婚したんだけど私も妹も昔から自称サバサバのズケズケ地雷を踏んでいく母親が苦手
例えばふっくらした姪にデブだからもう少し痩せた方がいいしあなたにはその服似合わないから服がかわいそう、甥くん第一志望の会社落ちたんだって？残念だったねと本人に平気で言ってる、子供に死ねとか生きる価値なしとか日常茶飯事
お金や物で人を釣って自分は気が効く素晴らしい人間だわって自分で言って人気者気取りして無神経って実は嫌われている事に全く気付いていないおめでたい頭している
とにかく自分上げ、身内下げが凄まじく妹の結婚式の時も新郎側の母や友人に家事もできない低学歴で馬鹿でブスな女なのでどうか一からビシバシ厳しく教育してやってくださいって言ってて新郎側からまあまあと窘められてた
色々あって新郎の母とは元から繋がりがあるんだけど妹ちゃんが低学歴(旧帝卒)なら世の中のほとんどの人が低学歴だよね…大丈夫？とサラッと言われた
私はそうならないよう気をつけてるつもりだけど最近旦那から息子に対する言葉がキツいよって指摘されてハッとした、もう嫌だ
>>119
普通は連れ合いが非常識なことをしだしたらたしなめるもんだけど、
そこが全くないからね。今は昔ほど結婚しろ結婚しろとはいわれない時代だけど、
夫婦であるメリットは、お互いが助け合い戒め合うことだと思ってる。
空気父も、何を言っても無駄な相手だからもう流すことにしているのかもしれないけど、
あの人たちが夫婦でいる意味が解らない。子供嫌いで暴力暴言で虐めて私は早々に家を出たし、
とっくに家族の体をなしてなかったわ。
家族が病気をして大きな手術をすることになっても、仮病を使いストライキをし見舞いにもいかない毒母。
空気父の入院の時は、結局親戚の人たちと高校生の私が大学病院に通い続けたんだけど、
毒母は家で酒飲んで友達と長電話ずっとしてて、手術の経過を電話しても一切出ない。
ほんと妻とかって名乗ってるあの人、何の為にいるんだろうね。
入院中に空気父が「この結婚は失敗だった」と伯母に言ったらしいが、そうだと思うよ。
私も生まれてこなくていいから、結婚してほしくなかったわ。産んでいただいて大変迷惑でした。 >>123
うちの母もサバサバズケズケ
キツイ言葉が「子どもへの語彙」として学習されてて、出てきてしまうよね。アンインストールしたい。
でも旦那さんが指摘してくれるなら、きっと大丈夫だよ。あなたはそれを受け止めてるし。
毒連鎖してるなら、ここで逆キレしてる
吐き出し
うちの毒母と対決したけど、発する言葉が他人を不快にさせることに、なんの心も痛みも感じないんだっていってた。
だって私の考えでしょ？そういう考えもあるんだっていうだけじゃない、って。似合わないという意見だなーぐらいで私は流しーすし、おばちゃん同士もそうやって話てる。
こんなめんどうなこというのあんただけってw
母の親族もみんなそういうもの言いする人で、キツイなあと思いつつ「こういう人だ」「自分が大人になろう」って思って20代は平気だった。
親が無神経で嫌いだという弟に、あの人はああいう人だ、悪気はない、大人になれって窘めたことすらあった。いま思えばわかる。嫌悪感でいっぱいだったんだって。
対決しても、ずっと自分が被害者。母に理想と期待を押し付けて過敏すぎる娘。そういえば弟のときもこんな感じで私に愚痴ってた。捏造いっぱいあったんだろうな。
絶縁状態だけど申し訳ない。
兄に乗りかえたり、弟に乗りかえたり、実家の叔母に乗りかえたり、いい人を演じられる寄生場所を点々としてる。
子どもに慕われない時点であなたも毒父と同じ穴のむじなでしょう。
自分が傷つけられたら、聞き流さずに弟がこんなこという、無神経、他人の気持ちがわからないって愚痴を流し込むくせに、傷つけることはなんとも思わない。平気で、傷ついたと騒ぐ方がおかしいってw
自分は大事にされたいけど、他人は大事にできない。死ねばいいのに。 >>124
産んでいただいて迷惑って気持ちわかる。
死にたいっていうか、生まれてこなきゃよかった。
こんな気持ち子どもにさせといて、一番被害者面してる毒母も憎い。 中学からお弁当自分で作ってたな
蓋で隠しながら食べてた
入学式に自分だけ使い古したカバン持たされた
こういう我慢に加えて何100回と夫婦喧嘩しまくって思春期の私の心を黒く塗りつぶされた
中学生なのに年相応に楽しめなくて自分は皆と違ってると思わされた
>>124
>産んでいただいて大変迷惑でした。
このスレの本が出発されることになったら、サブタイトルはこれだね。
名言 「こんなこと親しか言ってくれないんだからね！」と言いながらサバサバズケズケ言うよねあんなひどい言葉、幼い実子だから泣いて堪えてるんだよって今なら思う。あと、親だからって言うけど、愛玩の弟には絶対言わない。
そう言う事を(私がいかにダメな存在か)私に言ってる時の母の顔はすごい生き生きして楽しそうなの。母自身気づいてないと思うけど、母にとって私は憎しみの対象でしかなかったんだろう。
最近になって、優しい言葉かけてきたり何か送ろうかと言われるんだけど、その度に警戒してしまう。気を許したら攻撃される。もらったら何か言われる。
母は、親子なのに嫌われてるって文句言ってるらしいけど、こんな関係にしたのは自分なのにね。
>>129
初めてお絵かきしてみた
こういうことなんだよね
娘に自分のコンプレックスを持たせて責めることで、自分はそうじゃなくなった！とすがすがしい気分になれるの
自己紹介乙ってこういうことなんだよね…心理学の防衛規制の、投影っていうか
サバサバズケズケの母とうまく付き合うには、愛玩になるか(ただし人生のっとられる)、娘側が母の母になったつもりで諦めてあしらいつつ親孝行の快感に酔うか、同類に落ちるか、のどれかな気がする。
私は内心反発しつつ、同類になることで身を守ってた。当時の自分キャラは黒歴史。
ただ、進学で距離をとり、見栄っ張りの親の虚栄心をみたしたことで準愛玩ポジになり、
周りは恵まれた仏のような同級生ばかりで私自身の毒気がぬけた。で、母の母みたいな役割をして、初任給でも贈り物してた。
働いたとたん優しくなったし、地方で一人暮らしする老婆に仏心だした。
結婚で遠方にいき、結婚式で素敵な娘思いママポジションに酔った母は私の人生に介入。
私も初めて母に親らしく、娘らしく大切にされる私、答えて親孝行な私に酔ってたけど、休職療養で同居して目が覚めた。
サバサバズケズケ、言いたい放題で、娘の容姿貶めてたやつはそのまんまだった。嫁いでた頃は、遠方の娘を案じる私に酔ってたんだろう。
自分大好きで、不快なもの言いやめて、っていうのも通じない。なんでやめないんだろう。思ったこと言っただけ、親だからいえる、っていう糞母多いけど、あの開き直りってどういう心理なんだ。
コンプレック与えても、本当のこと、と子どもの心も気もしない。
こんなこと親しか言えない、言うよね。親という特権だと思ってるんだろうなぁ
「職場の〇〇さん、あんたくらい太ってるんだけどね」
「ホラあそこ歩いてる人、あんたより太ってるわよすごいわ！」
離れてみて改めて気づいたけど確かにこんな事言う人は母しかいなかったわ。
60過ぎると類友なのか、そういう下品タイプの婆さんたちで群れてて、さらにサバサバズケズケが加速してる
何かスレで、家族で外出したときに変なファッションの人がいて、自分と妹でこそこそ見て笑い話にしてたら、母が他人の容姿をあれこれ言うのは上品な振る舞いじゃないよ、って優しく窘めてきたっていうエピソードがあったわ
気づいた
うちの母は、自分は上品で優しいと思ってるけど、身内には下品。乞食とかパンパンとかあばずれとか、用語が異常w
>>132
それ私の母とまんま一緒だわ。
大人になって離れてみたら、他人の体型とか気にならなくなったわ。
興味無いし。
なんなんだろうね。 人の体型貶めるのとかテンプレなんだね…
母も妊婦の私に会うたびにデブデブ言ってくる。
でも同居の兄(100キロ超えの巨漢)にはデブなんて絶対言わないし、ハゲを気にしてる兄に「全然大丈夫よ」って言ってた。
いや、普通ハゲてるしwこれが愛玩子ってやつなんだと最近納得した。
実家に住んでた頃、母は仕事から帰ってくると真っ先にゴミ箱を除いて「これ誰が食べた！？」と聞いてきて私が食べたというと「誰が食べていいって言った？」と責めてきてた。
食べてなかったら食べてないで「なんで用意してやってるのに食べない？食べないなら先に言え！」だし。
とにかく私がやる事なす事否定。
子供産んでから、憎しみが湧いて湧いて止まらないんだけどなんでだろう。
孫を連れて行ってもちょっと構ってほぼ携帯ゲームか寝るかタバコのどれか。
義実家は子供のことすごい可愛がってくれるし、至れり尽くせり。
もう実家行くの辞めよう。
実母の応対みてると、息子からは嫌われたくない、っていう愛玩かつ恋愛みたいな異性ならではの感情があるように思うわ。
あと、男はプライドの生き物って面あるから、プライド傷つけたら口じゃなく暴力で跳ね返ってくるってわかってるんじゃないかな。本能的に。
兄のハゲはつっこまないくせに、私の毛深いのは笑い者にしてた。
大人になって気持ちをぶちまけたら、笑い者にしてない！あんただって気にして抜いてたじゃない！とわけわからないこといってたw
娘に対しては、すごく軽くみてるケース多いよね。平気で蔑むし。息子には嫌われたくないし邪険にされたら悲しいけど、娘の場合は嫌ったら嫌いかえすし、むしろ娘が間違ってると逆切れ
口でどうにでもなるとたかくくって、女として私が経験値上の先輩だと上から目線でほんと大嫌い。
サバサバズケズケ母親の多さに驚いた。うちの母親そっくり
こんなこと親しか言ってくれないからねってデブブス頭悪い死ね言われて育ってきたけど悪口言う時の親は本当に生き生きしてるんだよね、未だにやってるから大嫌い
大好きな孫や友達の事もブスとかデブとか平気で言うしあんなブスと仲良くしてて何が楽しいのか私には理解できないって…あんたは顔だけで友達選んでたのかよ、学生時代は容姿で人をいじめてたんだって察した
クラスにいたら絶対近づきたくないタイプなのによりによって母親なのが本当に嫌で仕方ない、結婚して遠くに離れて本当によかった
母親と接触するとマジで血圧上がる
実の母親から健康被害とか泣けてくる
もう絶縁したけど闇金ウシジマくんに出てくるババアにそっくり。
目が死んでるのにギョロっとしてて、必死に人の粗探しばっかしてたわ。
>>138
めっちゃデブって言われ続けたわ。
なにやってもムダなんだよ痩せろデブ！って。
家中追いかけてきてたわ。
もはや病気だな。
なにかひとくち口に入れれば、糖尿になる。太るよ。って。
食事の度に言われてたし。
もう病気以外なにものでもない。 >>138
うちもだ…。
そりゃ確かに産後増えた体重は戻ってないわ。でもデブデブ言われるレベルじゃないし。
出戻ってきた姉（多分『愛玩子』）も一緒になって言うからもー腹立つ。
見た目も母そっくりで可愛がられ甘やかされてた結果が出戻りなんだろうな。
そう思うと姉も被害者なのかも。 大嫌いというわけじゃないけど、時々重い。
適切な距離感であればうまくつき合えるのに
親だから言うけれど…の前置きで私のコンプレックスを昨日話題にしてからずっとイライラしてた。
ズケズケ娘のこという親ってその時だけ、親として自分は指摘してやってる！ってキラキラしてる。
成人して家庭築いた子どもを、未だに所有物にでも思ってるのかね。子どもにも触れてほしくない話題だってあるって、気付いてくれないのかね。
ずっとあの人の中では私は、出来損ない、何も出来ない人間。そのせいか私が成功しているのを見ると、不服そうに見てる。
親として頑張って育てたと思ってるんだろうけど、ほぼ長いこと家事放棄されて育てられた実感がない。
自己評価がめちゃくちゃ低いから、子どもを（本人曰く冗談）貶したり、「親としての」で言うことで自己評価を上げてるんだと思う。
鍵かけてなかった私も悪いんだけど、夜子どもが寝る時間にインターホン鳴らさずに家へ勝手に入ってきて、子どもとも遊ばずソファーにくつろぐ。
子どもが寝るのを邪魔しに来て、最後にコンプレックスに触れてきた時は私の顔がすごく強張ってたようで、息子に「大丈夫？大丈夫？」と心配されてしまった。
切り替えなきゃ…
心の底から不思議なんだけど、、、
自分の言動が相手を不快にさせないように、劣等感をえぐったりしないように傷つけないようにって人間関係の基本なのに、っていうか、それも相手への愛情の一つなのに、なんでサバサバズケズケ母にはそれがわからないんだろう。
その割にこういうこといってきた、無神経！って騒いで愚痴る。
でもこっちが、そういう言動は無神経というと、私は気にしないわ神経質ねと自分は棚上げで反論。
その手の母親にとっちゃ、娘は“ヒト”じゃないんだよ。
使い古された表現だけど、まさに“感情のゴミ箱”。
夫や息子はヒトね。
娘は無機物のゴミ箱。
だから愛情なんて注いでやる必要ないし、傷つけないよう気を遣ってやる必要もない。ヒトじゃないから。
ゴミ箱のくせに人間様に刃向かったら大激怒。
産んだ母親からそんな扱いをされるなんて悲しいけど、実際そうなんだから仕方ない。
それを見て見ぬふりしている父親も、娘をゴミ箱扱いしているよ。
うちは絶縁済みだけど、ゴミ箱なくしたあの家が、感情のゴミ屋敷となっているだろうことを思うとゾッとする。
でも自分はもう実家のゴミ箱ではなく、別家庭の母親であり妻だから、関わらない。
脳の障害なのかなと思うこともある
すごく偏見や決めつけが極端で、「自分のなかの結論ありき」だから、話が通じない
過去のことを持ち出す私を嫌う神経質なメンヘラ娘、かわいそうな私、っていう設定がすでに出来上がってて、それに基づいて話すから、まったく話が通じない。
ハナから自分は悪くないっていう結論。
愛情をもって接してなかったでしょ、傷ついたっていわれたら、親って心が痛むもんじゃないんだろうか。
昔からそうで、高校生時代は手伝わないわがまま娘と不幸なシングルマザー。でもいい大学いけば自慢の娘と仕送りする健気な私、っていう設定。
私が奴の期待通りのスペックなら言葉を聞くw
専業主婦になってからは完全見下してる。
結婚したころは親と仲良くて、花嫁の手紙とかやったのが悔やまれる。
うちの母は親子なら何しても許されると思ってる節がある
「親しき仲にも礼儀あり」が理解できないんだよね
例え親子でも言っちゃいけないこともあるし、親子だからこそ超えてはいけない一戦みたいなのがあるのが理解出来ないみたい
だから子どものこと「良かれと思って」平気で貶すし、家族や友人の悪口を平気で子どもに愚痴る
そんなことしておきながら「家族は仲良くしなさい」「友達は大切にしなさい」だもん
反論すれば「親になんて口の聞き方！」だしね
近々母は仕事を辞めるらしい
同じ市内に住んではいるが働いてたからあまり関わりを持たなくて済んでたけど、退職したら暇を持て余すだろうし、友達少ない人だし、
頻繁にアポなし凸されそうで今から憂鬱だ
たとえ親子でもいっちゃだめなことあるし、むしろ親だからこそ致命傷になって仕舞うこともあるよね
身内に言われる容姿否定や人格否定とか、一番ダメだわ
あとうちは過剰に臭いとか不潔といってくる。汚物でもみるような目で。
もっと言葉と言いかた考えて、っていったら、心配してるからよ！って逆切れ。
本人がすでに気にしてることを、傷をエグって指摘してくる。ニキビがひどいときも、おばぇみたいね、だもんな。
うちのも脳の障害あるのかな？と思うわ。
自分の信じたいものしか見ないし、現実が意に沿わないと都合よく書き換えるんだよね。
例えば
弟が浮気して離婚 → 最初からおかしな嫁だった、弟タンは結婚を焦った年増に騙されたのよ！
学校で私の様子がおかしい、毒の虐待発覚 → 私は躾をしただけ！この子は最初からおかしいの！被害妄想なの！発達障害なの！！
一事が万事この調子で、毒母の好きなストーリーに書き換えられてく。毒母親戚の話でも、都合が悪い話はなかったことにされ「それが実はね」って荒唐無稽な新説を話し出す。
お隣の国が「検証の結果○○の起源は我が国」とやり出すのによく似てる。
私が順調に結婚妊娠したら、今までの発達発言はなかったことになって「愛情をかけて育てた甲斐があったわ、なんでも頼ってね」と聖母キャラに変身したw
先日縁を切ったから、今頃は「偏屈な娘にいわれのない仕打ちを受ける可哀想な母」にでもなってることでしょう。
聖母キャラwうちも嫁いだらそれになったw
いつも都合いい毒母好みのストーリーに酔うよねえ
私に辛くあたったのも、母子家庭で子どもを育てるのに必死で、おばあちゃんもそういう人だったから、っていう自分は悪くないストーリーづくりが先。
マイナス面は自分の人格には由来しない、常に環境のせいらしいw
子どもにはすぐに人格否定しながらマイナス面を罵っておいてw
でも演技上手でこれで何人も引き込んで味方につけるんだわ。兄弟とか身内とか。
毒母自身も毒母のもとに生まれ毒父と結婚し、レイプまがいで妊娠出産して苦労したんだろうけど、そんな性格だからこうなったんだよ。
でもいまだに、私がこんな人生になった原因はすべて祖母(故人)にあるとかいってるw
じゃあ娘に向き合って自分の性格を変えればいいのに。他人の性格を否定するくせに、自分は聞き入れないでストーリーつくって逃げる。
ぽっくりいってほしい。
自分の過去を美化したストーリーにうっとりするのクソうざい
父と結婚する前の「超絶愛されて求婚されてたお金持ちの素敵な彼がいたの」話を
したくてしたくて堪らないらしい。もう何十年も前の話。
その彼にとって自分は生涯のナンバーワンで、死ぬまで引きずってたらしい。
ちにみに40年前に別れたきり連絡も一切なかったらしいし、
相手が亡くなったのもググって知ったらしいけどw
ググって名前が出てくるくらいの偉い地位になってた事が余計火をつけたらしく
「私に振り向いてもらう為に仕事も必死だっもん☆」だと。
クソうぜぇ、父にでも言えばいいじゃん、そんで家をはたき出されたらいいよもう
私はイチローと同い年です。
ある日、毒母が言いました。
「イチローはあんななのに、あんたときたら…」
比べる材料が近所の知り合い子ちゃんでなく、イチローときました。
猛毒飛び越して、もはや頭おかしい人です（笑）
甘やかされて育って自分では何もできない人間になってしまった。20代後半の時、物損事故を起こしてしまったんだが母に「ちゃんと自分で警察に言ったんだね、偉い」てw私が自分で考えて生きていけるようにしてくれなかった
里帰りしなくて本当に良かった。
日中一人での初めての育児と産後の不調は本当に大変だったけど、もし里帰りしていたらもっと大変だったろうな。
ネズミやゴキブリがわんさかいる汚実家の上に、昼間は多少まともでも夜お酒が入ると愚痴&暴言を吐く両親だから里帰りは断った。毒母は、娘が里帰りしないと義両親への面子を保てないから、あれやこれやと必死こいて言い訳してたよ。
その後初期流産した時に、頼んでもないのにうちに食料やら持って来たけど、な～んか嬉しそうなんだよね。。お母さん達役に立ったでしょ？！立ったよね？！ﾄﾞﾔｧみたいな感じで。
素直に感謝できなかった。
二人目妊娠したら今度こそは助けるから～！って張り切ってるけどさ、頼らないって決めてる。
>>147>>150
脳の障害ね 毒あるある 単に幼稚すぎる毒から、酷くなると自己愛性人格障害も多いし、
あとアスペが多いと思うよ 先日女性のアスペの本読んだんだけど、
ずけずけ言いたいことを言いまくる、（本当の事言ってるのになにがおかしい！）
配慮がないんだよね。突然キレる 気分で罵りまくる。原因不明の体調不良で
しょっちゅうグダグダ…病気のあたくしを労わってよ！てのもあるらしい。
大抵、自律神経失調症とかうつと誤診されてダラダラ怠けるらしい。
かなーり実家の毒に当てはまってました もう実家なんていえないけど
あんな化け物屋敷 送信してしまった
↑あと記憶の書き換えね。自分の都合の良いようにいつの間にか
そして本人はそれが真実だと信じて疑わない。アスペなど自閉特有の性質らしい
キチガイといわずして何と言おう
>>156
>原因不明の体調不良
あるある。
うちの毒は体が弱くてよく寝込んでる。体力ないのは本当なんだけど、自分のやりたいこと(毒実家帰省、宗教活動)の時は元気。
不調が多いなら病院行ってなんとかすればいいのにしない。細菌感染なのに抗生物質飲まない。理由は「なんか良くない気がする」で、結果長引く。
現代医療に懐疑的で、ネズミ講まがいの健康食品や健康法は大好き。
体が弱い私をいたわるべき！！！現代医療に騙されない賢い私！！と本人は思ってるから本当に実家にいた時は疲れた。
ハリーポッターのディメンターみたいに生気を吸い取るんだよね。 >>158
ディメンターﾜﾛﾀwww
まさにそう！ 週刊モーニングで、いつもコウノドリみてるんだけど、先週と今週の話に続いて出てくる妊婦と妊婦母の関係が自分みたいで泣けた。
すぐ否定から入る。それをどれだけ子を追い詰めてるかわかんない親。
自分は正論、思ったことを言っただけ。娘としても、妻としても、母としても、決して娘を「よくやってる」と評価することはない。口を開けばもっともっともっと、もっとこうしなさい、サボるな怠けるな。あんたはどうせこうなんでしょっていう口調。
こういう風になるなって思ったから妊娠して絶縁したんだわ。
エリート、キャリア系に進んだ女性ってこういう実母持ちが多い気がする。進学就職ぐらいまでは、学業や社会的地位を得て実母を超えることでギリギリ否定大好きババアはおとなしくなるけど、結婚や出産でまたマウントして地獄に落としてくる。
嫁ぎ先に義理はかいてないでしょうね、あんたのことだからどうせ、、、から始まり、妊娠は病気じゃないのにと高説たれて、ただでさえ右も左もわからず不安定なのに追い込まれる
ディメンターがわかりすぎる
ほんと幸せな気持ちとかすべて吸い取られる感じ
接触したあとはまさに生気がなくなりぐったりしちゃう
今話題の豊田議員ヤバいね
TVで音声聞いたけど母親を思い出して
心臓バクバクしたわ
158だけどディメンターわかってもらえて嬉しいw我が家で毒母のあだ名になってるんだ。
毒と接触してぐったりしてると旦那がエクスペクトパトローナムしてくれるw
実家にいた時はしょっちゅう風邪ひいて、原因不明のだるさや発熱に悩まされてた。実家出たら嘘みたいに健康体になった。
たまに毒と会うと頭がぼーっとして重くてしんどくなって、ほんとに生気が吸い取られるかんじ。
実家から離れるまでこの状態が通常状態だったから気づかなかった。
ディメンター名言だね
私も毒母から猛毒メールくるだけで蕁麻疹と動悸で苦しくなるわ
>>160
あるある、母からは女は高卒で十分と言われたけどエリート父と担任の先生のおかげでいい大学出て大学時代の先輩とさっさと結婚した
大学時代の友人も教育ママとは別の意味でキツい母がやたら多いなって感じてはいた
うちは結婚半年でまだ子供できないの？不妊治療したら？攻撃が始まり妊娠してつわりが酷く入院したら妊娠やつわりは病気じゃないんだから云々(母はつわりが全くなく妊娠中も旅行に行ってた位元気だったとか)
娘が産まれたら男の子じゃないと嫁ぎ先の跡継ぎ云々言い出し出産時も痛い痛い騒ぎすぎとひたすら駄目出し、娘もずーーーっと抱いて手放さないし生後半年で蜂蜜あげようとして私ブチ切れ→あんたの子育ては細かすぎると逆ギレ ちなみに結婚して3年間子供がいない妹には子供はまだできないの？もし不妊なら旦那さんの為にも離婚も検討してあげてとトンデモ発言してた…
妹はお金をきちんと貯めてから子供が欲しいと言っていてそれもまた悠長だなとは思うけど娘に離婚を勧める母親なんてないわって怒って疎遠にしてる
この間終わったドラマ、あなそれの中で、主人公に対して母親が言うセリフ
「どんな子が私を選んできてくれて宿ったのか、顔が見たかった」みたいな
絵本とか、胎内記憶のいい話系で、お空からママを選んだのー♡みたいのあるけど
あれ、ダイッッッ嫌い！選ぶわけないじゃん！
不倫や不幸自慢、恩着せがましいところがあって、結婚式の衣装選びや里帰り出産など女親として頼られたいだろう場面では頼らなかったし相談もしなかった
それでも子の誕生をとても喜んでくれたし、子にとってはおばあちゃんなんだからと思い実家に顔を見せに行った
実家近所のスーパーで買い物して帰ろうかという話になり、気を遣った夫が「それなら買い物してる間お義母さんに見てもらう？」と言ったのでお願いした
20分ほどして戻ると子の前髪が短くなっていてしかもガタガタ…やられた…
「目に入りそうだったから」「動くから上手く切れなかった」なんてテンプレみたいなことを言う母にショックで言いたいことの一割も言えず帰ってきた
来月の誕生日までは髪を伸ばして、終わったら夏らしく美容院で切ってもらおうねって夫婦で話してたのに
夫には「自分が見てもらおうって言わなかったらよかったね、ごめんね」って逆に謝られて本当に申し訳ないやら情けないやらで泣いた
今更文句言っても、もう二度と何もしません、関わりません、会いませんってこっちが悪者みたいにされるのが目に見えてる
本当に少しでも預けた自分が馬鹿だった
田舎コンプレックスが激しすぎて、ついていけない。
なにかにつけて、ちょっと都会に住んでるからって！
って言ってくる。
幼稚園選びどうしよう。とか、近所のショッピングモールに歩いていった。とか、子どもがベビーカーで寝てる間にスタバで休憩した。とか、そんなレベル。
そうだねー。って相槌打っただけで、「そうだねー！って言ったwww都会ぶってwww」なんて言われる。
めんどくさくて会話にならない。
なにかの拍子に突然キレて怒鳴りだすのどうにかしてほしい。
キレて怒鳴って、論点ずらして、急に過去のこと持ち出してきてお前が悪い！全部お前が悪い！とか言ってくるの。
ほんとどうにかして。
>>162 同じく豊田議員怖すぎる うちの発狂している時の母と全く同じ 豊田議員 ➕ ルナティック雑技団の百合子ママ ➕ ベルセルクのセルピコのママ ＝ うちの毒母
>>168
ヌッコロしてやりたいレベルのクソババーだ！
うちも同じような事するから、自分の事みたいに腹立った。
毎日我が子を見るたびに思い出してイライラモヤモヤするよね。気の毒。 >>167
ああいうのって親の自己満足でしかないし、子は聞かされても困るよね
うちの毒は、あまりにも子の気持ちに無関心だから、単純に疑問に思って何で子供生んだの？って聞いたことあるんだけど（それを聞く私も私だけど）
子供なら自分を愛してくれると思ったから……とか言ってたわ
そりゃ頼るしかない幼児期くらいまではそうだけど、自我が芽生えたらあんたみたいなクズ愛せないよ？と思った うちの毒母なんか私が子供産んだときに「自分の人生を歩んで欲しい、頼ろうとなんて思わない」と言ったら
「そんなんじゃ産む意味ないじゃない！！！」と吐き捨てやがったわ
そーだよね、毒父と離婚してまだ未成年だった私を進学も出来ない状態にして囲って依存して憑いて回って
今も一人じゃ経済的にも生きていけなくて娘夫婦に寄生して生きてるあんたじゃそう言いますわな
あんたは産んだ意味があってよかったね～(皮肉)って感じ
被害妄想だし頭おかしいし早く自由になりたいと毎日思ってる
あーまた毒の言葉を思い出してモヤモヤ
吐き捨て
就職したてのとき、まだ毒だということに気づいてなかったころ
就職先では退職金積立兼生命保険に加入することになってたんだが、まあ独身だし受取人は親にしてあった
その話を毒にしたら、まあー！あんたが死んだらそれもらえるの？いくら？とうれしそうにニコニコしてたなー
あのときはなんでなにも思わなかったんだろう
私は子にそんなこと言われたら、親より先に死ぬなと言うわ
今日、病院の待合してで手に取った婦人公論。
母が重たいってタイトルだったのでパラ見した。
漫画部分はあるある地味に辛いよね、だったけど西川先生とかのインタビューは、母に洗脳されてたけど今は仲良し！みたいな内容だった。
時間なくてちゃんと読めなかったけど、色々あっても最後は分かり合えるみたいな幻想持たせないでほしい。
毒は金に汚いんだよ なのに、他人には厳しい
だいぶん前に一度手術して、保険が入れなくなった時、めちゃめちゃ愚痴ってくる
それでも入れる保険もあるよ、と教えてあげたら、
「お前は親の命を金に換えるのか！！！」と爆発
受取人なんか私にするわけもないのに
じゃあ、自分はなんで私の知らないうちに代筆までして
保険たくさん私にかけてるの？どうでもいいけど、意味わからない
恩着せがましくされてはした金なんか要らないけど とにかく金に汚い
自分と同じ思考だって思い込むんだよね
しばらくして、入れない年齢になってから、「あの時入ってればよかった」
アホか死ねよ 遺産とかも汚いから受け取りたくない
わかるわ
うちも自分の嗜好品とマルチまがいの健康食品には湯水のようにお金使うのに、娘が多感な時期に風呂は金がかかるから二日に一回にしろ、21時以降は電気つけるな云々すごいドケチだった
ドケチゆえ必要なものすら買って貰えず恥ずかしい思いをしたのは数えきれない
ちなみにごく普通の収入で貧乏ではない
自分のお高いアイスやお菓子は隠しておいて、子供には梅干しや海苔をおやつに与え、孫にもそうする
「親が金なんて持ってても子供にあてにされてきょうだいでモメるだけ、金なんてビタ一文も残したくない、絶対に使いきる」と豪語してる
せめて老後の資金位は残しといてくれよ…
あまりにもひどいから周りに諭された時に「老後の面倒見てもらうからって子供に媚売れっていうの！？冗談じゃない！」って言葉は一生忘れない
>>179
すごいねそれ
そして媚は死んでも売らないけど、老後の面倒はみてもらうつもりなんだね >>179
>子供に媚売れっていうの！？
あるある。毒って人間関係を下衆にしか考えないよね。媚売るんじゃなくて当たり前の気遣いなのに。
私が父や祖母の手伝いしてると「媚売っちゃってwいい子ぶっちゃってw」父や祖母が毒に親切にすると「当たり前よ！！お母さんの苦労からしたら足りないわぁ！！w」てよく言ってた。
対等な暖かい人間関係てものが作れないんだよね。寂しい生き物だよ。 私が二階に行こうとしているのに話しかける頭の悪さ。服をハンガーにかける時、首からハンガー入れるので首部分が伸びる。数年前に辞めたパート先の文句を未だに言う。マイナス思考で頭悪くて何でも人に頼ろうとする
その場に普通に居るときはシラッとしてたくせに、去ろうとした瞬間どうでもいいこと話しかけてくるよね
出掛けるために靴はいてるときに、急に今それ言う？みたいなこと言ってきたり。
あれ何なんだろう、頭が悪いのかな
>>183
多分頭が悪いんだと思う。一緒にいると疲れる しなくていい心配事、頼まれてもない起こってもない事への文句ばかり言ってて
「もしそうなった時は結局私がしなきゃならない！苦労ばかり！」といつも眉間に皺寄せてる
叔母(母の姉)が事情があって子供がいないんだけど、
仕事に真面目で、いつも明るく柔らかな雰囲気で私は大好き、今は夫と2人で暮らしてる。
来年その叔母が定年で退職する事になるらしいんだけど、キタコレとばかり
「仕事しかしてこなくて無趣味、子供もいないし、きっと暇で仕方なくてすぐボケると思うの、
私が定期的に通わないと、何かあったら結局は私に来るのよ、ほら子供がいないからry」
と姉の退職後を心配してるようで、マウントしてディスれる事にワクテカしてるようにしか見えない。
当人無自覚なので心配して面倒見のよいアテクシ、自称サバキャラで、
また叔母相手に無礼な事を言い飛ばすんだろな(叔母はいつも、そうねーと流してくれる)
そして叔母が自分の望む通り(退職して暇でヨヨヨ、妹は頼らないと状態)にならず、
夫婦で過ごすと言い出したら「こっちの心配をわかってない！」と怒りだすのが目に見えてる。
いつもそう、自分で自分を、何でもお見通しマンお助けマンに仕立て上げ
周りがそうでもなかった時、「これだけしてやったのに、あいつは恩知らず無礼」
頼られたら満足しつつも「いつも私ばかり損な役回り」と嫌な顔で取り組む。
私はもう彼女の満足させる為に動くのはやめた。愚痴や文句にも同意せず黙るだけ。
年一回も帰省しない親不孝娘ストーリーを色んな所で話してるだろうか、
それとも子供全員遠方にいるのは自分の恥になるから
引きこもりとか引き合いに出して「うちは自立してるキリッ」するだろうかね
不幸な私に酔ってるよね
思いやりがあって頑張って来たのに誰も私を私がするほど心配してくれない！娘も感謝どころか文句！って悲劇のヒロイン
身内に対してしなくていい妄想レベルの心配ごとして、恩と着せて罪悪感持たせてくるから、実母に甘えたことなんてないわ
心配なのよってネガティヴなことばっかり
本当の意味で他人を幸せにできないと思う
娘だからって愚痴と共感の強要
自分に賛同しないとあんたは理解しないとキレるくせに、こっちの気持ちや優先順位は汲もうとすらしない。
娘は私にシンクロして右腕になって当然だけど、息子には迷惑かけるからって何も話さないw
娘には愚痴って支え役にさせといて、ろくすっぽ会いにこない兄に貢ごうとする
常に自分が一番賢くて思いやりがあって恵まれず不幸な私ってポジション
娘は自分の支え役にしてあたりまえっていう態度が嫌いだし死ねばいいって思ってる
年々憎くなるわ
上の子の保育園があるから来てもらってたけど、来週には帰ってもらう。
産後２週間なのになんでまだお腹出てるの？だの寝てばっかり！だのうるさすぎ。
家の中あちこち漁ってこれ何？必要なの？あーだこーだ、しまいには間取りやらトイレのタンクやら風呂の給湯(自動)にまで文句つけられた。
洗濯洗剤、食器洗剤、スポンジ、シャンプーリンス、調味料、その他、自分の好みに合わせて買い換えられた。
子供の前で怒鳴るのも、フラフラになるくらいビール飲むのもやめてほしい。
昔から合わないと思ってたから１人目の時は頼まなかったけど、やっぱり無理だわ。
>>186
毒母テンプレ説と思うくらい一緒w
「に自分が一番賢くて思いやりがあって恵まれず不幸な私ってポジション 」
まさにこれだわ
身内・思いやり・自称サバを振りかざして周囲に不快感を与えて、
拒否やたしなめられると顔真っ赤にして怒り「あいつは分かってない」
娘にも親不孝だ冷たいだの罪悪感与えてくれまくったわ
目に見えた虐待じゃなく、少し見聞きしただけじゃ「おせっかい」レベルに捉えられ、
実際、私自身もこれが愛情なのだと、母は情深いんだと大勘違いしてた時もある
サバサバどころか世界で一番女々しいわ… >>188
みんなに自分の悪口を言われているようだ…
私の母も猛毒持ちだけど、私は順調に母と同じ道を歩んでいるみたいだな。
遺伝って怖い… >>188
>>実際、私自身もこれが愛情なのだと、母は情深いんだと大勘違いしてた時もある
まるっと同じすぎ。
癖はあるけど素晴らしい親だと思ってたw
サバサバしっかりものを自称してるけど、小さな娘に心の毒を受け止めさせ、慰めさせ賞賛されたがり、それで精神バランスとってた女々しい弱い依存心の塊
そのくせ、娘には自立しろ、弱すぎる、過去のことをいってもどうにもならないだろう、他人をかえようとするな、私だったらーと講釈たれる
自分アゲ他人サゲのエピソード多数
自分アゲ娘サゲ
娘アゲで自分サゲの思考はない
自分に都合のいいように事実改ざんして、兄弟にも根回しでペラペラ話す
自分を愛して大切にしないと判断した子どもにはクソミソのようにいう
兄への罵倒や、絶遠だとかをたくさん聞かされたあげく、兄が家買うから援助とかいったときは死ねと思った。
親だったら、子ども巻き込まず一人で耐えてろよ。私は親の面倒役じゃねーよ。
実母にとって私は子どもじゃないんだわ。役に立つ女でいれば愛情らしきもの与えてやるよ、っていう関係。
兄や弟は愚痴を聞かなくても、サポートしなくてもオッケー。っていうか要求しない。
ほんと死ねばいいのに。毒父連れて。 >>189
わたしも、毒母と同じ行動してるこ
とに気づいてヤバいって思うことある。気づけただけマシかも、、。 >>185
毒なんか、何人子供いても1人も産まなくても一緒だと思う
ましで疎遠にされるか、縁切られるから一緒だよ 実家行っても愚痴と悪口ばっかで気が滅入る。出戻り姉もそっくり同じ。
精神衛生上良くないので、ちょっと距離をとってる。
妙な罪悪感があるのは離脱し切れてないからかな。
負のパワーすごいよね
20代前半ぐらいまでは私も独身のみがるさと若さのパワーで応対できてたけど、心身ともにもう無理。
こっちが支えて欲しいぐらいなの、やってらんねー
実母は自称サバサバできる系。
でも娘に愚痴たれながし賞賛させもう死んだ祖母の恨みつらみ聞かせる、息子の進路相談まで延々聞かせる、娘に依存心いっぱい。
そのくせ、娘には強くなれ、依存するな、悩みすぎと、私ならこうすると甘えさせない。
文句をいえばあんたは他人を思うようにしすぎだとキチでも見るような言い方をする。
依存心の塊なくせに、依存するのは育てた当然の権利とでも思ってんのかな。死んでほしい。
毒父刺して心中しろ
自サバ系(と自称しつつ誰よりねっとり女々しい)毒って多いんだ…
美人だった、困るぐらいモテた、頭が良かった、運動神経抜群、仕事が出来た、
どこに行っても男性に尊敬し好かれるので妬みがすごかった、
それでも竹を割ったような性格の私は正直に生きてきて負けなかった、
近所の人にも頼られるから困る、でも人がいいからしてあげる、
とにかく私はどこに行っても目立つ特別な人間etc
全部、自分からドヤ顔で言う事じゃないっちゅーの
実家にいた頃と、出産で里帰りして私もハッチャケてた頃
こんな馬鹿みたいな自慢の毒うっとりストーリーの聞き役ずっとしてたわ
無自覚だった、ほんと馬鹿だった
そして強そうな女性が大嫌いなんだよね、
和田アキ子とかデビ夫人とか西川先生とかそんな感じの芸能人見ては
あんなの自分を大きく見せてるだけ！本当は弱いみっともない女！、てブーメラン乙w
誰か女性芸能人うつるたびに文句言って馬鹿にする自分を録画して見てごらん、て言いたい
>>194
関係ないけど、ママ友とかＰＴＡでも自称サバサバ系って
地雷代表だよ 一見明るくてあれなんだけど、ホラー
気をつけてね >>195
デビ夫人、うちのも嫌いだわ…
うちの場合、オンナを売りにしている芸能人が大嫌いらしい。杉本彩とかね。
小学生の頃から、杉本彩になぜかすごく惹かれていたんだけど、うちの母親はなぜあれほどまで嫌うのか分からなかった。
大人になって知ったけどね。
杉本彩は、毒母の搾取子・サンドバッグ子で、絶縁レベルだったっていうことを。
根っこのところで、シンパシー感じてたんだろうなぁ。境遇が似てるから。
ほんとに自己紹介だよね。
>>68なんだけど、ほんとどの口が言ってるんだろう？と思う。
娘にすら、オンナ剥き出しをキモがられているのに。 親戚や友人がまだ旅行したとか、しょっちゅう子供の嫁ぎ先に新幹線の距離遊びに行くとか、そう言う話を耳にすると
「◯も△も難病で障がい者手帳持ってるから乗り物安くなるのよ」と毎回言う
金持ちそうな人見て「育ちがでるからね～お金はあっても成金って感じ」とか
そういう話を私が子供の頃から聞かされてて、いまは不快なだけだわ
一人じゃなんにもできないくせに、何で偉そうなんだろ？
弟嫁が11ヵ月の私の娘を抱っこしたがった
弟嫁はすごく良い子だし、どうぞどうぞって感じだったんだけど、娘が人見知りで拒否
それを見て母が「この人(私)はママじゃないよ！本当のママはこの人(弟嫁)！」とのたまった
混乱するからやめてと言ってるのに3回くらい必死に言ってて、弟嫁も引き気味
その場は姪もいたし弟嫁の立場もあるだろうと何事もなかったように過ごしたけど、2日たった今頃になってダメージ受けてる
私に子供産まれる前から弟嫁にはすごく良い顔するし大絶賛して、更に私を貶すってのがセットだったんだけどこれはキツイ…
私みたいなダメな母親じゃなくて、4人も子供育ててる弟嫁に育てられた方が娘も良いかな、とか考えてしまい、辛くてどう発散したら良いかわからなくて泣いてたら、娘が手を握って来た
心配かけさせてしまって更に辛い
>>199
乙
弟嫁をageするために、実娘ディスってまで媚びへつらうのは
大好きな息子ちゃんに嫌われないよう取り入ろうとしているんだよ
決して弟嫁があなたより優れているからじゃないからね
ディメンターに負けないようｴｸｽﾍﾟｸﾄ・ﾊﾟﾄﾛｰﾅﾑ！ うちの毒母は、大竹しのぶが大嫌いだ。
一方、明石家さんまのことを年下にも関わらず「さんまさん」と呼ぶ。
自分が無意識に媚びてる超金持ちをつかまえた女だから、大嫌いなんだろうな。
「さんまさん」て言う時の毒母の女になってる顔がキモいことキモいこと。
私を怒る時の般若顔との落差が凄い。
お前じゃ無理無理。大竹しのぶは悪女(と思ってるらしい)かも知らんが、あんたは悪魔。
大竹しのぶ 普通に優しそうなお母さんに見えるんだなぁ。さんまの話を総合すると。人の悪口も聞いたことないとか言ってたし。
悪女でもいいよ。優しいお母さんなら。般若よりずっとずっといい。
大竹しのぶ嫌い一緒だ
「ぶりっ子で出てきたのに今じゃ大女優ぶっちゃってwチヤホヤされるのうまいわw」
私は好きで嫌いでもないけど、きっと努力し続けて今の地位にいるんだろう事くらい分かる
でも彼女はインプットされた事を上書きしない出来の悪い機械みたいに同じ事を言う
写真家が出れば「あんなのシャッターボタン押すだけw芸術なんてハッタリw」
美魔女っぽい人は「誰でもプロにメイクしてもらえればこのレベルになるw」
アナウンサーは「大した頭もないのにオッさんに受けただけでなれるw」
なんでもそう、なんでも批判、なんでも上から目線。
例えばキティーちゃんの顔は丸書ければ完成する。たいがいの人は見ながら描ける。
でもあれをゼロから作って、キャラとして確立させてブランディングして認知させて
才能と努力で培ったセンスを持って進化させていく事は並大抵の事じゃない。
そこを想像できずに
「キャラデザイナー？wあんな簡単キャラで一発当てたらボロいなぁw」と。
二度とあんな話には付き合いたくない。
宗教的な事は無頓着だけど、魂がどんどん落ちていく気がするや。
個人的に大竹しのぶは好きじゃないんだけど、そういう芸能人の好みとか毒母の影響とか洗脳を受けてる可能性が否めない
一緒にテレビ観ててもやれ誰それが嫌いとかこいつは目付きが悪い性格悪そう巨乳を鼻にかけてる云々カンヌンetcを延々言ってくる
そのせいで意味もなく嫌いな芸能人が私にもいっぱいいた
毒母の方がよっぽど性格悪いし大抵美人に対する妬みだったと思う
毒が抜けてからは嫌いだと思ってたのは洗脳だったんだなって気が付いた
時々気がつくと自分も旦那に同じような事言ってて自己嫌悪する
お腹の子が産まれてから3ヶ月程度、状況によってはもっと長く入院することが決まった。
退院後も定期的に通院が必要になりそう。
我が子の病気はショックなのだけれど、これで実家からの里帰り要請を退けられるとほっとしたことに、自己嫌悪。
>>199
冷静に考えるんだ キチガイ婆が一匹いるだけじゃん
人間関係クラッシャーだから破壊力がすごいんだよ
弟嫁はふつーの子だくさんなだけだよ 一人がおかしいだけだ あなたの能力の問題じゃない
今まで通り娘ちゃんと仲良くね >>202
気がする「や」ってなに？
気がする…気がするわ…で良くない？
何か品がないというか、魂のレベルが低い人だなーって感じるわ。 ちょ、ここにも毒要素ある人が来るのか…
こんな場所で、魂低い人、なんて他人の事を叩かない気持ちになれるといいですね
>>200
>>205
優しい言葉ありがとう
辛さがかなり和らぎました
負けないように気を強く持たないと
学生の時から「あんたはだらしなくて親不孝、弟くんは優しくて親孝行」とか色々言われてて、自己評価低いんだと思う
その弟は早々に婿に行っちゃった訳で、お察し出来ないキチ母だけが必死って感じ
娘には伸び伸びと育って欲しい
義両親も旦那も優しいし大丈夫だとは思うけど、自分がキチ母みたいになってしまうのでは、っていうことが恐ろしくて仕方ない そんなことない。キチの発言が非常識、ってわかる段階で
あなたは完全に違う。そういう私は、親戚中からキチ扱いされてる母のもとで
苦労して育って、「あなたはお母さんと似ても似つかない。全然違うね」と
感心されて今に至るよ。私とあの母は実際似たくもないし、似られないくらい考え方が違う。
傷つきやすさは認めるけど、完全に異質だから安心して。
あなたがそんな繊細だから、娘さんもちゃんと育てるんだよ。
キチ祖母にいいなりで何も感じない母親だったらどうするの。
相手はキチだって、動物の鳴き声みたいに流せるようになるといいね。
オバサンの私なら、非常識発言に突っ込んでからかうかも
慣れの問題だよ。母親と思うからカンが狂うんだよ。
>>209
208です、ありがとうございます
ROMに戻るつもりだったけど真摯にレスくれたので戻って来てしまった、すみません
優しい言葉に安心しました
子がいない時は流せてたのに、やっぱり子が絡むと脆くなるね
私もオバサンで決して繊細ではないはずなんだけど…不思議
209さんも辛いのに立派に乗り越えててすごい
しっかり流せるようにメンタル鍛えます
次何か言われたら本当の祖母は義母だけ！って言ってやるんだ 負の連鎖、負の遺伝を断ち切るんだ。
自分がされたかったことを子どもにしてあげて。
今は疲れているせいもあって乗り切る体力がないんだと思うから、
栄養あるもの食べて自分を大切にね。
私も我が子には自己評価高く、自信を持って生きて貰いたい。
毒を断ち切るのって苦行だー
なんで私ばっかりって被害者意識いっぱいになって人生捨てたくなる
愛されないのに、大事にされないのに、それどころか私が築いた人生の妨害まで内面外面でもしてくるのに、なんで生まれてきたんだろうって
法的に親を絶遠する方法があればいいのに
国会議員の親学とか、家族が云々とか、家族理想論いう議員は消えて欲しい
でもああいう表舞台にたつひとって、前科あったり精神疾患レベルの貧乏ゆすりたかりの親をもつひとっていないから、理解できないんだろうな
毒の連鎖を断ち切りたくて育児書読んでるんだけど、毒が私にした事って、「こういうことはやってはいけません」の方ばかりで笑える。
褒めるとつけあがる、調子に乗るって馬鹿にされてばかり。子供が意思を持つなんて許されなかった。何か主張すれば「子供のくせに生意気な、親に向かってなんだ」とベルトでぶたれる。
流行り物やマンガは禁止。兄弟差別は当然。それがちゃんとした家の躾で、そうされてない子は可哀想な子と言われて信じてたよ。
どうしてお前は自尊心がないの！？どうして普通にできないの！？と責められて自分が悪いんだおかしいんだと泣いて悩んだわ。
自尊心壊したのはあなたですよお母さんと言ってやりたい。
私がしてほしかったことは、学校のこと友達のこと聞いてほしかった。
遅刻するよ起きなさい、宿題やった？最近学校どう？テストの点数上がったね！通知表見せて、どれも言われたことない。
なのに先生に無理やり学級委員に指名されたりすると他の保護者からのリークなのかなぜか知っててお前がでしゃばったんだろうと詰められる。
どうしておまえは謙虚にできないんだ！と罵られ、立候補してないと泣いて訴えても蹴られ続けた。
毒は地味だったから娘にも地味子になってほしかったんだろうね。
吐き出し失礼します。
うちの毒母も、最近ここで話題になった自称サバサバ系。でも実態は他人への依存心の塊。
困ったことが起こると、偉そうに文句は言うくせに、解決策は全てにおいて他人に丸投げ。
祖父母（毒の両親）が健康な間は、子供（私たち兄弟）の世話から金銭的なことまでどっぷり祖父母に依存。比較的若くして病気で亡くなった父の看病や葬儀のことまで祖父母に頼りきっていた。
そしていよいよ祖父母が高齢になり頼れなくなって、依存のメインターゲットにされたのが娘である私。
「あなたが助けてくれなかったら、お母さんは誰に相談すればいいのよ？」を脅し文句にあれこれ束縛され、結婚や就職も妨害された。
毒の反対は無視して理解ある夫と結婚していらいほぼ絶縁だけど、最後に、助けてくれる人がいないのは私のせいじゃない、あんた自信のせいだ、と吐き捨ててやった。言葉の意味は伝わっていないと思うけど。
毒母特有のテレビに出てくる芸能人総扱き下ろし現象に名前をつけたい位なんだけど
一体なんなの
毒母とまではいかないけど、実母の何不自由なく恵まれて育ったが故の無神経さに傷つく
裕福な家庭に生まれ育って1度も働くことなく結婚、両実家から有形無形の援助を受け、子供である私と妹も奇跡的なレベルで育てやすかった実母。
私はワンオペでやんちゃな男児2人を育てていて、とにかく自分が潰れないよう適度に手を抜いたりしてるんだけど、私の子育てをダメ出ししまくって自分がいかに完璧な子育てをしてきたかを語られた
所詮何の苦労もしてこなかった人に私の頑張りの何が分かるんだと悔しくて泣けてくる。
毎日必死でやってきてたけど、私はやっぱり実母の言う通り未熟な母親なのかな。
>>213,216
こっちがとうとう耐えかねてブチ切れて言ったとしても、
意味がわからないのが毒の本当の怖さだね
>>217
毒がののしるときは、ほとんどが妬み。何かがうらやましいんだろうけど
いつもポイントがズレてる。 母親って、自分が特に苦労して誰より頑張ったって思いがちなのだろうか
いつもそうだw
離婚して子どもを育てた自分が一番苦労したと思ってる
親が離婚して、血の繋がる父の悪口聞かされ、惨めな幼少時代を過ごした子どもたちはかわいそうではないらしい
私は苦労した！頑張った！ばっかりw
自分は幼少時代は貧乏することな両親そろってたのにね。恵まれてた癖に、祖母の育て方の愚痴を延々。あんな祖母に育てられたから結婚失敗したんだって愚痴。
いっつも一番自分が頑張り屋で不幸。
子どもに苦労かけた、私の不幸なんてさておきよ、自業自得よ、みたいには絶対ならないww
むしろこれだけ子に迷惑かけてても、こんな苦境で女一人で大学出したのは私がすべて注いだから出来たんだと言わんばかり
あんたらは恵まれてる、恵まれてるのを自覚しろっていう考え
あー、はやく死ねばいいのに
連投になっちゃうけど、娘ができてみて、ほんとに自分みたいな偏ったのが親でごめんって思う
夫はちゃんといい子に育ってるし、頑張ってるよ、自信もってっていうけど、私自身に自信もっちゃいけないってブレーキかけてる。
私なんかより、子どもの方が日々頑張ってるし、不出来で気分屋な母親に苦労してるんだ、って。もっといい家庭に産まれたかったろうな。
両家に恵まれてる家とは違い、母方は毒祖母、毒祖父。
自分の武勇伝や自慢、不幸話なんて絶対娘には聞かせたくない。実母をみてると謙虚さを子に対して持てない老人は不幸な人生になるなとつくづく思う。
>>218
わかるよー
うちも恵まれた環境でやってきた母に説教されて自分に自信なくなったりするけど環境が違いすぎるから落ち込む必要なんてないよ
うちの母なんて偉そうに説教するくせに私達兄弟を一度もお風呂入れたことない人なんだよ
父が定時帰宅の人で常にお風呂は父で、父の帰宅が遅いときはお風呂入れなかったんだってさ
きったねー うちは逆で恵まれず育ったからと、それを私に強制して僻みがウザイ。
母→田んぼと畑のド田舎で子ども3人シングルマザー
私→子供一人っ子、まぁまぁ栄えてるところで、旦那と婚姻継続。
暇人呼ばわりがきつい。
暇人呼ばわりあるある
しかも、自分は働きながら四人育てたんだっていうのが基準で、旦那もいて子ども一人くらいは苦労じゃないでしょってスタンス。
優しいのは私が不幸なときのみw
>>224
不幸な時に優しいのは、どうだかわからないけど、うちの場合、不幸な時には、それみたことか！お前が悪い！お前が悪い！離婚しろ！離婚しろ！ってうるさい。
とにかく離婚しろってうるさい。
職場でも、夫婦の話題が出ては、離婚離婚って言ってるらしい。
どんだけ仲間が欲しいんだよ。 >>225
あるある、仲間欲しいんだよね
うちは同情するフリをしつつ、夫は本当はこう考えてるに違いない、姑の本音はこうだと吹き込んで離婚にもっていこうとするw
認知が歪んでて、決して幸せにならない思考
結婚後に実母と接触増えて、一気にいろいろうまくいかなくなった
認知が歪んでる人間とは接触すると不幸になると思うわ >>225
「それみたことか」 あるある過ぎてもう。。。
うちの場合は「それ見たことか、私の言う通りにしないからこうなった」です
あと「姑はこう考えてる(悪いこと)に違いない」「裏ではこんなことしてるんだよ」などなど
他人の言動を悪意に解釈する。
自己紹介乙、って言いたくなる 猛毒ってわけじゃないんだけど片付けが苦手な母だから実家に帰省すると
イライラする・・・冷蔵庫に賞味期限切れの物が多すぎるし庭も抜いた草を
放置してるし何なの
るよ
よく人柄を知りもしない姑の悪口言うのも、毒母あるあるだよねえ。誰か彼かまわず、なぜマウンティングしたがるのか‥‥。
うちの毒なんて両家顔合わせで姑と初めて会った帰りに「あのお姑さん、ちょっとしゃべりすぎて嫌われるタイプね。」と‥‥。
娘の結婚のための両家顔合わせなのに、そんなの無視して、自分の話や関係ない愚痴を延々垂れ流したのお前だろ‥‥。姑は、笑顔で共感してくれてただけなのに。
ホント、もういいよ自己紹介。
挙句、顔合わせ会場近くの地理に詳しくない義両親に、帰り道を指示。教えてあげてるんじゃなくてもはや強制。困り顔の義両親がナビ見て適当に帰りますから、と去って言った時は顔から火が出そうだった。
うちの母が変なのを感じ取った義両親は、私が実家に寄り付かないことについては触れず、とても優しくしてくれるのが救い。
あるあるw、うちも顔合わせ後に
私の実家よりはお金持ちで朗らかな姑のことを「楽しそうなお母さんね～」と言いつつも
頭は良くなさそう、ぼけっとしてる、苦労せず夫の稼ぎで悠々自適、と隙あらば馬鹿にして
外見の事まで「何々なところは親子(夫の姉)そっくりwあちゃーw」とか言いだした時は情けなかった。
姑は、夫は長年単身赴任のなか３人の子育てしながら義親実親の介護を1人でやりきった人。
育ちも少し複雑ながらも、いつも笑ってて、私達にもお金は出すけど口は出さないような人。
私が冠婚葬祭以外はほとんど帰省しない(義実家には頻繁)ことで少し気付きがあるかと思ったけど、
最近、兄の顔合わせがあって、息子嫁家族だからか更に酷いディスりに落胆した。
それを仲間とばかりに私と共有したがるから、私のスマホは調子が悪く通話が切れる事にしてる。
実母との関係があまり良くないことを義実家にまだ話せていない。
わざわざ実家の愚痴を聞かされるのが分かってるのであまり連絡とってない。
どうして世の人はどこの家も母娘は仲良く、まめに連絡取り合っていると考えるのだろう。
ご両親は元気？と書かれてもサラッと流すことしかできず地味にストレス
>>231別に義実家に話す必要なくない？
話されたって向こうも困るだけでしょ
うちも私が実母嫌いな事なんて一切話してないよ
話題ふられてもさらっと流して適当に相槌してるだけ
義母だって気遣っとかないと、くらいの軽い気持ちの話題ふりだろうから
そこで「実は仲が良くなくて……」って語られても戸惑うだけだと思ってる 私も話してないよ。お母さんお元気？はい元気です、くらいでサラっと終わる。義母に変な心配かけたくないから言わなくていいと思ってる。
今臨月なんだけど、実母に産まれたって報告しない予定。さすがに今回は義母にバレてしまうかもしれない。
義母が察しのいい方なら、言わなくても気付いてくれているか、夫がさりげなく伝えてくれてることもあるかもね。
義母が優しい人だと、話さないのは心苦しい気にもなるし、子供できると両家がかかわる行事もあるから、うやむやにしたままだと難しい時もあるもんね。
ちなみにうちの義母は、初顔合わせでうちの毒がおかしいことを感じとってくれていて（推測だけど）、お盆で帰省した時に、さらっと「お母さま、お元気？」と聞いてきた。
そこで、母と意見が合わないこと、母と関わると自分達の夫婦生活がままならなくなることを話したら、自分達の暮らしを大切に生活なさいね、って言ってくれたよ。
うまく、重くなりすぎないように話すタイミングあるといいね。
やっと母親が帰った。
上の子を優先しなさいっていうけど下の子をみてくれるわけでもなく、夜中の泣き声に対してもうるさい！と怒鳴るだけ。
昼間あちこち出歩いて服やら何やら買いまくって１ヶ月で25万以上使ったらしい。
それでお祝い渡したのと同じ！って言われたけど、オムツの１パックも買ってくれなかった(見かねてママ友がお祝いとして買ってきてくれた)
赤ちゃんと退院するときに｢抱っこする？｣って聞いたら即｢そんなのいらない｣って吐き捨てるように言われたのは忘れない。
保育園の先生達にも下らない愚痴言いまくって、変な渾名つけたりしてたからもう恥ずかしくて仕方ない。
長女あるあるかもしれないけど、ずっと実母に感情の捌け口にされてきた。
ずーーーーっと聞かされるばかり。
まだ仕事の愚痴はいいけど、別れた父、死んだ祖母、父方一族、兄やら弟の悪口まで延々。
辛いことは共有してよ、私からは言いづらいからあんたからお兄ちゃんにいって、弟にいってとかうるせーよ
好きで産んだ子どものめんどうをなんで女ってだけで私にさせるんだ、私も子どもじゃねーのか
死ね死ね死ねって思うぐらい嫌い、年々憎くなるわ。老いるとさらに感情抑制きかず酷くなるから、嫌悪感が増すばかり。
義母は母ほどではないけど、やっぱり「家庭内の愚痴やトラウマや重い話を女同士共有しましょ」ってノリで、夫すら知らない裏話を話してくる。
義兄嫁もトメの愚痴を聞かせてくる。こっちが少し愚痴をいえば、次男だからいいじゃないで終了。
女だからっていって、一方的に身内の愚痴や悩みを吐き出すのってなんなんだろう。実母だけじゃないんだなーって疲れた。
>>237
同意。私、自分で書いたのかと思った。
結婚前の裏話（中絶や相手の浮気）や身内の愚痴、悪口など雨あられと私に聞かせて
挙句に父方のいとこに私を嫁入りさせる計画があったらしく（してないが）
「そうすればあっちの家に大きい顔が出来たのに」なんて
今更聞かされて何と言えばいい？
子供の頃は「あんたを養女に欲しいって人がいたけど断ったの」と。
それ、どういう意味？
年の離れた妹のオムツの世話から受験勉強の面倒までやらされ
「あんたって愛想が無いけど手がかからなくて助かったわ」って
手をかけなかっただけじゃね？
ここ数年、徐々に離れるようにしている。離れることへの罪悪感がストレスだけど
もう古臭い愚痴ばっかり聞かされて年取るのイヤだわ。 >>238
それで娘が愚痴を聞くのにうんざりして、もうやめてとでも言えば「じゃあお母さんは誰に話せばいいのよ！！話も聞いてもらえないわけ！？」とキレるんだよね、 私も長いこと罪悪感のストレス抱えてたなぁ
そしてお約束の>>239パターンだったんだけどある日かなり派手に電話で喚き散らして
ガチャ切り→その夜中今度は泥酔して「昼間はごめんねぇぇぇぇ」と電話で泣き喚かれた事で疎遠に。
今思えはあちら事由での疎遠を私は長い事待ってたんだと思う
我ながら小狡い考えだとは思うが周囲にもわかりやすい理由ができたと思ったし
大きなきっかけなしに疎遠を持ちかけたら罪悪感で押しつぶされていた気がする
それでも罪悪感は残るんだろうな、と思ってたけど2年たった今思いの外すっきり。 >>239
まさしく「あるある」だわ…。
娘をはけ口（というかゴミ箱）にするのは母親の権利らしい。
自分にも娘がいるので気を付けようと思う。
暗ーく愚痴るよりも一緒にケーキ食べに行って娘の話を聞いてる方が楽しい。 毒とか認識ない時、帰省してた時に夕飯後に家族が席を立ち出して、
2人になったらキタコレとばかりに愚痴文句自慢過去の素敵な思い出(多大な美化捏造)を
女同士のおしゃべり☆ミ的な感じで聞かされ続けたわ
私の話なんて聞かない、少し話せばすぐ自分の話に持ってく。
これが母娘ってやつかと聞いてたわ。
色々と目が覚めてからは、帰省時も極力2人だけで話せる機会作らず
愚痴や文句言いだしたら、へーそーなんだーとスッと部屋を移動した
最近は帰省すらしてないからもう関係ないけど。
毒の素敵なおもいでや、若気のいたりの秘密なんて聞きたくもないよね。子供にそんなこと話す神経は理解し難いわ。
年齢低い時なら、十分に精神的虐待だよね。
実母の捌け口でうんざりしてたら、トメもそうで地獄再び！だった私が通りますよw
息子がいなくなると始まるんだよなー
私はあなたより苦労したって思ってる人(特に年配に多い)ほど、一方的に愚痴吐き出して当然って思ってるよね。
歳食ってるんだから苦労多いの当たり前じゃねーかw
女同士かつ身内、自分のほうが不幸、支配できる関係ってなると、家庭事情話しても大丈夫って思うからかストッパーなく再現なく聞かせてくるんだろうな。
逆に、女同士で身内ほど遠慮と愛情が必要だと思うんだが、あの女同士だったら言えるっていう感覚どこで生まれるんだろう。
おかげで昔から悪口や愚痴や依存してくる女同士の関係って苦手。でもなぜかそういうタイプにロックオンされる。
>>244
私も、毒母仕込みの「つい、うんうん聞いちゃう」習慣のせいで、吐き出したい人のカモにされやすい。
でも、多かれ少なかれ女性ってその傾向あって、もう女同士のかかわりがめんどくさくなってるよ。 >>245
わかる
依存心あって、例えていうなら「妹でいたい甘えたいタイプ」が寄ってくる(もちろん妹がみな依存心あるわけではない)。あなたの気持ちは知らない、でも私は受け止めてよね的な。
ママ友付き合いは鬼門な気がして避けてる
実母もそうだけど、こういうことする人って、逆の立場(吐き出しを一方的に受け止めさせられる立場)にはいままでなってこなかったんだろうなーって思うわ。
続いてる友人は、真面目でフェアで愚痴っぽくない甘えるのが苦手な我慢強いタイプ。
愚痴りもするけど、一方的っていうのは絶対ない。無意識にお互いフェアにっていうスタンスがある。 実母がめんどくさすぎる
出産のため上の子と共に里帰り中で、且つ産んだので今入院中なんだけど病院に来ては上の子のお世話のため
うちの実家に来てくれてる旦那の文句を言っていく
今日言ってたのは
夫はすごく汗かきなので1日のTシャツが5枚くらい洗濯物で出るんだけどそれをなんとかしろとw
そんなの夫がいる期間なんてたった1週間なんだから良くないか？それもだめなの？
ちなみに私がロングワンピース型のワンピをそれだけ2枚同時に出した時も前文句言われた
とにかく話してると嫌な気持ちになることがすごく多い…
毒母が毒姉(私の姉)にいじめられたと私に愚痴ってきた時はマジで殺意沸いた
「なんでお姉ちゃんにお母さんのこといじめるなって言わないの！」とか
昔私が毒姉に死ぬほどいじめられてた時「お姉ちゃんはああいう子だから言っても無駄、我慢しなさい」と言ってた同じ口で何言ってんだ
過去の恨みを毒母に言っても「今さらそんなこと言われても…」としか言わない
腹立たしくて吐き気がするもうさっさと逝ってほしい
>>238 同じ 毒母は、父方の親戚を鬼悪魔みたいに私が小さい時から罵り続けて来たんだけど、
ほとんど呪ってる感じ。ところが、私が結婚する時は自慢したくて、小さい簡単な式で、
親だけを呼んで、質素に、と先方が希望してるのに、ごねてごねてごねまくって、
大々的にホテル予約して父方の親戚全部呼びやがった。
毒母の一族は一家離散ｗ父方の親戚は、いい人ばかりだから良いのは良いんだけど、
あのクソババアあれだけ父方ののしっといて、お祝いが欲しいからかよ！と心底絶縁を決めた。
勿論、1円残らずネコババされましたとさｗ
叔母たちは、「えっ、あなたにあげるからとおもってお祝い張り込んだのに、なんであんな生活に不自由のない
夫婦にあげなきゃないわけ‥？」と戸惑ってたよ。
ちなみに、高級ホテルで披露宴をしたカップルは、離婚率高いんだって。
結婚コーディネーターが記事書いてた。多分、毒母みたいなのがゴネて
相手の心証害するんだと思う。それがそもそもの違和感となって、結婚を壊す。
だから絶縁しないといけないんだよ
絶縁式だな、と腹くくって出た結婚式だった、死んでも絶対に行かない。
小さい頃から受けた暴力全部返してやろうか、というのもバカバカしい
人間のクズっているもんだよ
金に汚い性格悪い、早く死ねばいいのに 実母が何でも娘とお揃いにしたがる距離梨タイプでとても疲れる。
シャンプーなどの日用品のメーカーを揃えてきたり、旅行先を真似されたり。
妊娠時の諸症状についても、私の時もこうだったと話を合わせてきたり。
悪い母ではないはずなのだけど、話していると妙に疲れる。
ちょっと距離を置きたい。
3人目が生まれたばかりなんだけど実両親が距離梨系で、自分たちが役に立つと信じて疑わないところがもーうざい
あなたたちに上の子たちの世話なんかできないです
邪魔なだけです
鬱陶しいです
迷惑です！
ってずばっと言いたいけど言うと被害者ぶって揉めるし、面倒なことになるからそこまでハッキリは言えない
でもオブラートに包んでると遠慮しないで甘えなさい！とか里帰りしないのも私の意地に夫が付き合わされてかわいそう！(だから我慢して言うこと聞きなさい)とか言い出す
そっちが遠慮してほしい
>>251
わかるわかる
揉めないためにオブラートに包んで断っても全く響かないよね
私は子のお宮参りの時にハッキリ言ったよ
家族だけで行くからとやんわり断っても食い下がるから、やんわり言ってるうちに察してくれ何度も断るのも滅入るしこっちだってキツイ言い方したくないんだからと伝えた
真意が伝わったかはわからないけどおとなしくはなったかな
へそ曲げてる可能性も否めないけどゴキゲン取る気はないし、子に会いたいなら折を見て適度に機会作るからそのまま大人しくしててくれって感じ 諸事情で同居してる毒母が中学生の娘に私の悪口を吹き込んでいて辛い
浮気してるとか、ママの言うことは聞くなとか、無視しろとか
私は鬱持ちなんだけど、毒母の言動で悪化してしまったんだけど、ママは仮病だと言っているらしい
早く別居したいけど、お金もないし身体が動かない
松居一代を50倍くらい薄くした感じが毒だわ。
根っこが同じ。私は正しい、言うことを聞きなさい。コントロール欲が凄い。
松居一代といい豊田まゆこといい
今年は毒成分の強い女性が豊作だね
と同時に、あんなのに育てられたんだから、私もおかしくさせられて当然だわ…と納得
帝王切開だったが、手術室から戻って旦那と赤と家族水入らずで話そうとしたら、何故か毒が一緒に居た
必要な時に連絡するからそれ以外来ないで！と念押ししたにも関わらず待機してたらしい
その後、毒の見舞いが嫌で半年以上前から毒に伝えてたのに、毒と毒の親戚5人程、何回も2時間も滞在してた。
勝手にベッドに上がりお菓子やら食べて大声で話して帰っていったわ
退院後も体調悪いのにわざわざ電話で「里帰りしないなんてあり得ない！今よりもっと体調悪くなるぞ！頭痛が止まらなくなり一生辛いんだぞ！」と追い討ちかけられて、メンタル崩壊した
頼らない原因は自分にあると思わず、まず娘を責める所が毒だわ
その後も色々関わって来たが凄くしんどい
あの人たちって、子どもより自分が正しいって思ってるから、子どもの「これはやめて」を全く聞かないよね。
子どもの声が聞こえない病気なのかな。
全く子ども見ようとしない。
見えてるのは自分の欲望だけ。
>>258
これはやめて。と言おうものなら、世話になってるくせに！気に入らないなら出ていけ！と逆上する実母を思い出す。
もしくはマシンガントークで論破してこようとする。
私を見ずに、気持ちよさそうに持論を語り出す。
専門家よりも自分が正しいという謎理論で責めてくる。
専門家のいうことは無視して、とにかく私の言う通りにしなさい！みたいな感じ。
横からごめんね。 >>259
わかる
落ち着いた冷静な対話にならない
なんか論破してやる、って感じで、歩みよりがまったくない。
すべて自己完結。
私のいったことが、自分の理論とあっていたときだけ、肯定する。
なんであんなに張り合うんだろう。 母親と仲良くなりたい、という気持ちがどこかにあるから里帰りもしたけど一緒に過ごせば過ごすほど、「あ、こういうところが嫌だったんだ」と気づくばっかり
お母さんは私の味方感がゼロなんだよなあｗ
もう実母とはひたすら関わりたくない
実父がステージ4のガンってわかったんだけど
なんで母じゃないのかってそれしか思えない
父が死んだらもう実家に帰ることもないだろうな
実両親が保育園のお迎えをやりたがってうるさいからやらせてみた
けどプールバッグ忘れてくるし、借りないようにしてる絵本は借りてくるし、
預かりたがる癖にオムツもおしりふきも用意してない上に、こっちが予備で一応用意しておいたのに荷物から探しもしないもんだからそのままで漏れてズボンまで汚れてるしで最悪
今後はどれだけごねられても2度と頼まないことにした
４月から半年の予定で実家で同居してるけど、まず早々に原因不明の高熱と下痢になった
そしていまは動悸と不整脈出てる
ほぼ間違いなく実母からのストレス
口を開ければ近所、親戚、芸能人やテレビの悪口
あれやれこれやれと命令口調で指図
私がなにか他のことをしていると、そんなことより手伝えとヒスを起こす
声聞きたくない
そもそも私は祖父母に育てられたから、幼少期に母親と情緒的な交流をした覚えがない
記憶にも写真にも祖父母しかいないし
子どもも口悪くなって、暴力的になった…それは転園先の保育園のせいもあるかもしれないけど…
子供が1歳になったので誕生会を義実家で行う事に
前日、電話で時間の確認をすると「行かなくていいなら仕事入れるんだけど」と言う
そんな言い方するなら来なくていいです、と言ったら時間とか連絡来なかったから！とキレた
あらかじめ日時もメールで伝えていたので覚えてないのかと聞いたらモニョモニョブツブツ
それだけでも嫌なのに、当日一升餅のかわりのパンのお裾分けを食べきれないからと拒否
良姑が半ば無理やり上手いこと言って持たせたけど、ほんと失礼
自分が拒否されたらお祝い事なのに！ってキレるくせになんなんだ、頭おかしい
先月末から立て続けにやらかされてるし、もー無理！
冷たくあしらってたら何回もメールやらラインやら来るわ来るわ
内容も媚びてて言ったこと忘れてる風なのが更に頭くる
実母といっても私は養子の身なんだけど、ここに書いていいのかな
私が引き取られた経緯と言い祖父母や父親との関係と言い、
いろいろ苦労してきた人だというのはわかる
反抗期に自棄になったっていう後ろめたさもある
でもどうしてもダメだ
身内への陰口や妬みを聞き続けるの辛い
一方的に価値観を押しつけられるのも辛い
育児で私が｢～しないで｣と言ったことを、
｢お母さんこわいねー｣って子供に吹き込むのも嫌
出産のため里帰りして約1.5ヶ月です
無事出産もして1週間経った頃なので弟家族が今週末に赤ちゃんに会いに来たいと言ってくれたのですが、親に予定を確認してみると実家の家業のようなものが理由で来週にしてくれと親に言われた為来週以降になりました
が、弟から母に今日いけないかと直接連絡があり（私もその場にいた）、母は「いいよいいよー！家業もなんとかなるし！」と返答していて
電話を切った後に「弟君家族今日来るってー」とルンルンで言ってきたので、私がなぜ私と赤ちゃんに会いに来るのに私に聞いてくれないのー？と聞いたのが始まりでゴング鳴らしてしまった…
来週以降に来ると言ってたからスッピンパジャマ姿だし、立会いの為来てくれてた夫が今日は帰る日、上の子2歳のお昼寝時間に重なることや、夫が帰るので上の子が荒れる事も考えられるのに、弟が来るとなったらあまりにもアッサリすぎる
ひと言聞いてくれたら良いだけだし、聞いてくれなかったとしても私の質問にあーごめんごめんで済む話なのに
全部お母さんが悪かったんだね！とかあんたの言うこと屁理屈ばっかり！とか、、もうほんとうんざり
長文すみません
里帰りといえど産後1週間で結局上の子のお世話や洗濯なんかしてるし、本当ばっかりお宮参り予定のお盆辺りまでいる予定だったけどもう帰る
産婦人科に1ヶ月検診早められないか問い合わせする
>>267
うちも最近似たようなやりとりあったわ
それで随分迷惑こうむったので、なんでせめて事前に一言相談してくれないの？っていったら、あんたの思い通りにみんなが動いてくれるわけじゃないわよ！ってキレられたw
精一杯やってるのよ！あんたのためにやってるのに褒められるならともかく文句いわれる筋合いない！この恩知らずのワガママめ！とばかりの勢い。
自分を100%認めてくれる言葉以外は受け付けないらしいわ。結局のところ、私に指図するなって思ってるんじゃないかな。
娘に配慮するとか、意見を聞くとか、そういう感覚ゼロ。
もはやどっかの国の独裁者だから、再び縁切り予定だよ、、、 >>269
うちも母親のことを、高校生ぐらいから金正日って呼んでたわ、心の中で うちの実母が、自分の機嫌を子供にぶつけてくる人だった。
何も悪い事してなくても、毒が仕事が疲れたとかそういう理由で当たり散らしてくる。
帰ってきた瞬間、眉間にしわ寄せてため息ついて機嫌悪いモードの時は側にいるだけで、難癖つけて当たってくる。
逆に機嫌が直れば何事もなかったかのように話しかけてくる。
そんな事が積み重なって、今私は子供にどう接していいか分からない。
疲れてても、悲しい事があっても、怒りたくても嘘笑いしてて、子供に自分の感情をどう伝えていいかというか、どこまで伝えて良いか分からない。
子供とはいえ家族なのに、ここまで感情隠す必要あるのか？とか頭で色々考えすぎて、楽しく自然に子育てが楽しめない。
毒は苦手だけど、母方祖父母は大好きなんだ。
どうしてあの人たちから毒が産まれたのか。
結婚後の環境のせいなのかな
>>272
私も祖母の事好きだけど祖母の母に対する態度見てたら毒になる理由少しわかった気がしたわ
あと母には体の弱い姉がいて祖母がそっちにかかりっきりだったりとか生い立ちにも問題あると思う
自分の子どもにはこんな思いさせたくないから意識しないとと思ってる >>267
本人に聞かず勝手に赤見せる所とか同じだわw
うちは実家が宗教やってて宗教関係のオバちゃんや親戚（私は顔見知りくらいの関係）が「生まれてたての赤ん坊抱っこさせて」とアポ無しで何人も来たわ。しかも殆ど手ぶらw
退院後も高熱で苦しんでるし、誰も来て欲しくないと言ってるのに「どーぞ！いつでも孫見に来てねー！」と人の良いワタシクシ☆を優先して言いふらしてる母に引いた
言っても逆ギレするし、お前が悪い！みたいな言い方するよね…
洗脳が1番キツイ時に実家近くに家建てたから逃れられないし、その事実を実感して夜中の授乳時に発狂しそうになる >>251
>>私の意地に夫が付き合わされてかわいそう！(だから我慢して言うこと聞きなさい)とか言い出す
全く同じ事を言われたわ
夫婦で上手い事やってるのに毎回、旦那くんカンイソウ～wwとニタニタしながら言ってくる
土地柄、笑い話にするとチヤホヤされるからか周りにも言いふらしてるし
私の要望とは全く違うオモチャ（中古）を勝手に買って来て、買ってやったぞ！と言うからオブラートに包んで「オモチャも結構高いし、今度から買う前に聞いてね」と言っても
「別に使え言うてへん！そんなに親が嫌なんか！」とか当たり屋かよ
本気で怒って何度も勝手に買わないで！と話して来たのに一生これが続くと思うとゾッとする >>272
>>273
うちも同じだよ。
毒母の祖父（祖母にとっては舅）が、アルコール依存でモラハラでとんでもない人で、嫁である祖母に対してひどい態度でいじめ抜いていたらしく。
祖母はそれが原因で鬱になり、入院していた時もあったとか。
そのモラハラ舅が孫として溺愛して甘やかし放題したのがうちの毒母。
祖母も複雑な気持ちで子育てしたんだろうな。 育児関係でもいいかな。
私には一歳の娘がいます。
自分が小さい頃、小学三年生まで祖父母と同居してて、両親共働きで生後2カ月から母親は働いていた。
基本土日祝日以外は祖父母がいました。
母親自身がこの月齢の子供と四六時中一緒にいたわけじゃないので、
このイライラを理解してくれない。
イライラするのはあんただけじゃないんだから。
なんで、こういうことしてあげないの？
食器洗いとか旦那さんに無理やりやらせてんじゃないでしょうね。
あんたはまだ働かないの？？
こればっかり言ってくる。
娘をすごくかわいがってくれてるのは分かるんだけど、あんた私や妹のこの月齢の時のこと分かってないよね。
共働きしないとお金無かったのはわかるけど、ずっと子供と二人でいるこのストレスわからないなら口出ししないでほしい。
278に前半似てる感じ
両親ともに公務員で実母は1年半育休取ってた
私が小学校入学するとまで実母の実家に家族で住んでたから家には常に祖父母がいた
私が里帰り出産して沐浴のやり方のアドバイス求めたら「やったことないからわからん」と一言
詳しく聞くと、3歳くらいまでは沐浴やお風呂関係は祖父、離乳食や爪切り、寝かしつけは祖母の担当だったらしい
理由は「慣れてる人がやったほうが安全だから」
それだけで私も兄弟も近所に住んでた従兄弟もみんな祖父母に育てられたようなもの
なので育児に関して何も共感できないしアドバイスも求められない
それを知った時にすごくショックだったんだけど、
「でもちゃんとばぁちゃんに多めにお金渡してたから」と言われてショック倍増
お金で解決しようと思ってたの…？
家族旅行に連れて行ってもらったり、色んな習い事させてもらったり、感謝してるところは沢山あるけど
自分が母親になってみてこの経験を自分の母親がしてないっていうのを知ったのがかなり衝撃でそれ以来母親を見る目がすごく変わった
いい加減ブラをつけてほしい。さすがに出かけるときはつけてるけど家にいるときは絶対はずす。目のやり場に困る。年寄りの乳首がすけて気持ち悪い。
よくある姑の愚痴が、実母に当てはまりすぎてつらい。
２週間ぶりにうちの子に会ったら、「ひさびさだから」「たまにしか会えないから」「会いたいなぁ」(今会ってるのに)と嫌味連発。
良姑は遠方で連れてくのが１年半ぶりになってしまったときも、そんなこと一言も言わなかった。
実家から着信があるだけで心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして嫌な気持ちになる そして時々押しかけてきて話などしてしまうと数日体調不良になる
もし実母が姑だったらと思うとゾッとする。
もし実母が姑で、もし私に男兄弟がいてお嫁さんが来たら全力で守らなきゃいけない位やばいわ
実家が飛行機の距離だから、帰省すると何泊かは泊まらなきゃいけないのが嫌。
衛生観念の違いが一番辛い。
夏場でも常温2日目のご飯とか並んでる。
冷蔵庫に入れてたからって、1週間前の煮物が出てくるのも無理。
机用のふきんも黒ずんで匂いがやばい。
上記は無理！私も子供も食べない！と言っても、これまで大丈夫だったから食べれるわよ！と食べることを押し付けてくる。(食べないけど)
もう揉めるのも面倒だし、実家に近づきたくない。
ご自分がやって病気になっても頼らないなら勝手にどうぞーだけど、食べないといってもなお他人にグイグイだそうとするのが不思議だよね。
あと、他人の感じ方や価値観に触れても、それが論理的であってもスルーで、自分を客観視するというステップゼロなのも理解できない。
なんであんなに自分が正しいと思えるんだか不思議。
>>284
まさに最近、男兄弟に初のお嫁さんがきたw
全く嫌な感じもしないごく常識的な人で
顔合わせのあと夫と、良さそうな人だねーと安心してたぐらいだった。
でもやはり母は立派なクソトメになりましたw
必死で粗探ししては嫌味を言いながら叩き、
優しい息子に取り入ったしたたかな人に脳内変換されてる
予想はしてたけど、やっぱりそうなるかと少し虚しい気持ち。
各々が新幹線の距離に住んでるのが救い、
できるだけ関わらずもし何かあっても気にするなと弟づてにお伝えしている
母には適当に言って義実家ばかり帰省する私と比べて、
あの子は旦那の家にロクに顔を出さない！なってない！とクソ嫁認定してるけど、
実の娘すらほとんど帰らない事についてもう少し思い巡らして欲しい。 色々やられて、連絡をたった実母からお金を振り込んだとのメールが来た。
謝らないでいつも、物かお金でごまかす、それよりも私は温かい言葉のひとつでも欲しかった。。一人の人間として尊重してほしい。それだけなのに。
>>288
奇遇なことにうちも似た状況
現金書留だけどw
しかも勝手に気味悪い自己陶酔なメールを夫に送信。
娘嫌われても、健気で感謝深い孫思い人設定だけど、夫に全部話してるから、夫も気味悪がってるw
現金は返送するけど、きっと私の差し金だろうと激怒するんだろう。夫の意思だけど、いつ都合いいストーリーつくる、言葉通じない母が気味悪い。 >>289
同じ人がいるとは。
もし悪いと思うならあのときはひどいこと言ってごめんね。の一言でよい。
まぁ、また繰り返すから逃げてるわけだけど。
DV旦那も許してほしくてプレゼントしたりするけど、またイライラしたら殴るっていうよね。それと同じ。 母への期待や執着はどうしたらなくせるんだろう？
今度こそはと思いながら接して毎回嫌な気持ちになって後悔してる
>>291
わかるよ、もう記憶からすべて消して欲しいわ
映画化もされてる愛を乞う人っていう話しをコミック読んだけど、子どもが母親に愛されたい、心を通わせていい関係で繋がりたいっていうのは根源的な本能なんだと思うわ
満たされない記憶は消せないし、いまも燃え上がるように憎くて発狂しそうになる
なんでなんでって悲しくて惨めで
幼かった頃の自分と、今の自分を切り分けることがいいかと思ったけどうまくいかない
最近はこの人はアスペルガーと人格障害なんじゃないかって思い至るようになり、少しだけ楽。心を他人と通わせられない人種。自己正当化と主観の世界で生きてる。
嫌な気持ちになるばかりで、関わればカサンドラ症候群になったりでこっちが病むし、認知の歪みがうつってきて連鎖してしまう。外面いいから包囲網もすごいしね
もう私には母親はいないんだって思うようにしてる。あの人は産んだ人。心を通わせられない障害をもった人。 母は思い込みが強すぎて
周りが見えなくなると本当に自分のことしか考えられないみたいだ…
今低月齢育児中で
睡眠不足がひどく、母もそれを
かわいそうに、眠れてるの、と心配してくれる
なのに夜中に突然
自分がこんな嫌な目にあって眠れない(半分妄想)というメールを送ってくる
そういうことを見越して夜中の着信音などは切ってあるけど
母はそれを知らないから、普通は夜中は遠慮すべきところを…
起こしてもいいと思ってやってるんだろうか
というかそんなこと全てすっ飛ばして、
とにかく自分が辛くなると周りへの配慮の余裕がなくなるんだろうな
実母を疎ましく思うのは悲しいけれど
でも、存在が、負担
ああ、また続けざまにメール(ライン)が来た…
読みたくないのに通知で冒頭が目に入ってしまうのが嫌
40年も前の自分のトラウマの話とか、やめてよ…本当に…
>>294
私の実母も似てる
年中無休24時間勤務の専属カウンセラーみたいな状況だった
子どもならいざ知らず、もういい大人なんだから、相手の生活や負担考えずに不安や愚痴を吐き出すのは非常識だと思うわ
何事にも限度がある
愚痴るにマナーがある
同じこと、友達にできる？って聞いてみていいと思う
依存してくる思い込み激しい母親って、ヒルみたいなもんで吸い取るだけだから、拒否していいよ。親子なんだから支えてくれたっていいでしょうって自己正当化するから通じないかもだけど、娘はあなたのカウンセラーじゃないで突っぱねていいと思う 私の母も、隙あらば自分の仕事の愚痴を言いたがるのがしんどい。
それは一万歩譲って愚痴聞き代貰ってると思って何とか頑張るけど、祖母の愚痴を聞くのは受け止められないって思う。
>>292の通りなんだけど、母が「実母に愛されたい」で飢えてて、完全に歪んじゃってる。
祖母とは同居だったんだけど、私には普通の優しい祖母なのよね。でも当時から「お母さんは私にはそんなに優しくしてくれたことなかった」って事あるごとに発狂。
そんなこと私に言われても……。そして祖母がいかに毒親だったか語るんだけど、本当私に言われても困る！！！
さらには私に娘が産まれてから、娘を可愛がる祖母に対して「私にはそんなに優しくしてくれたことなかった」に追加して、
「私が娘を産んだ時はこんなに優しくしてくれたことなかった」が追加されてしまって、さらに発狂してる。
母は一人娘、私の娘も一人娘なんだけど、娘が皆んなに愛されて蝶よ花よと育ってることに対して、
「私だって愛されたかった…！！！」が刺激されて、どうしようもなくなるんだと思う。 母の生い立ちには本当同情する。
でも母にとっての毒親は私にとっての祖母だし、何より私に散々祖母の悪口を言うので子供だった私が「おばあちゃんいない方が良かった」と母の為に言ったのに、
「何てこと言うの？！」と発狂されたから、もうどうしたらいいのよ……と。。。
母は「母に愛されたい」って渇望したまま死ぬんだと思う。そしてまた、私が、自分と同じ様に「母親第一！！」って思考じゃないのも辛いんだと思う。
愛しても愛しても、母親からは愛されない。
愛しても愛しても、娘からも愛されない。
狂おしい気持ち。
祖母も私も、愛してるよ。
愛してるのに、母は「自分の求めてる愛の形」しか要らないんだと思う。
母に老後の面倒を期待されているのが辛すぎる
私が辛い思いしても「お母さんも辛いの」しか言わない母なのに
母より先に死んでやりたい
>>284
実母が姑だったら…同感
妹も私も母と折り合いが悪く実家には年1で1時間顔出してさっさと帰る位なんだけどうちに男の子が産まれなくてよかったよね、男兄弟がいたらお嫁さんは地獄だよねと姉妹で話してる
私は入籍3ヶ月で妊娠してなかったら石女扱いされて旦那と義理の家族に申し訳ないと責められ、妹はあんたが男の子だったらよかったのにと幼い頃から母に言われ続けて妹自身女に産まれたことを自分で責めている >>292
遅くなったけどありがとう
ダメージが後から後から効いてくるから辛い
ここの皆はどうやって気持ち切り替えてるの？
なかなか立ち直れなくて困る 実母は離婚してる。
毒祖母とも仲が悪く、罵倒されて育ち、駆け落ち同然で結婚したが夫もクズで離婚。
子どもたちを引き取り育て浪人させ大学いかせ金を与えて、そこだけ切り取ると偉業の部類だとは思う
でも自己中心的で心が通いあわず、嫌な言動を「自分は悪くない」といってやめないから、子どもはストレスに耐えれず感謝の気持ちはあれど離れていく。
子どもを進学させなくても仲が良く、子どもが仕送りする母子家庭もあるのに、なんでこれだけ身を削って与えた私がこんな晩年なんだって憤りがすごいみたいだ。
全てはクズの元夫のせい、毒祖母のせいで結婚に失敗したっていってるけど違う。
毒祖母への恨み、クズ夫の恨みを子に聞かせる、と判断したこは毒母自身だし、子どもの訴えを耳に入れないのも毒母自身。子どもに愛されないのは、自分自身の独りよがりな姿勢なのに。
いつも被害者な人って空想の都合のいい主観の世界でいきてるんだよね。今を生きてないし、見てないし、自分を直視しない。子どものことも見てない。憐れな自分しか見えてない。
被害者してるのは楽でいいよね。改める必要ないし。
母親なのに、与えられるのがあたりまえ。愛情不足だったのもあり、子どものころから頼りになる子、役に立つ子でいようと必死だったけど、最近急に全てバカバカしくなった。大変な思いしても、どうせ裏で悪口いわれる。
たのみごとされると機嫌わるくされるのが嫌で慌てて答えようとしちゃうけど、機嫌わるくされて困ることなんて無いじゃないか！と思えるようになった。
うんまあ、どうぞ 書いてみて
>>271-272
良い祖父母に見えて、丸くなっただけで、若い頃はＤＱＮだったりとか、
逆に至れり尽くせりしすぎてダメにした場合もあるよ
あと、自分の感情を子供にどこまで出したらよいか解らない人は、
解説風にしたらいいと思う「今日はお母さん仕事で疲れてるから、ちょっとしか
遊べない。ごめんね」とか、感情的になりさえしなければ良いと思ってる
子供を気晴らしのサンドバッグにしなければいいんだよ ありがとう。書いてみる。
俺の母はステレオタイプの人で、加えて自分の常識＝世間一般の常識だと思っている。
だから自分の考えた通りに事が進まないと怒り狂う。
キレるとかいう次元の話ではなく、本当に怒り狂うし、それが原因で倒れたりもする人だから自分も距離を置き気味だった。
去年弟夫婦が結婚したんだが、弟嫁ちゃんは「高い指輪より弟くんと旅行行きたい！」みたいな割とさっぱりした感じの子で、結婚式にも大した興味はなかったらしい。
ウェディングドレスは着たいけど、撮影だけして式は良いんじゃない？と弟となったらしい。
俺は恥ずかしながらデキ婚だったから、予定していた海外挙式も出来ず後悔していたので勿体ないなーくらいに思っていたけど、本人たちがそう思うなら良いかと思っていた。
結局その後結婚式というかお披露目会のようなカジュアルな結婚式が行われた。
3歳になる息子まで招待してくれて、式というかパーティー！って感じのわいわい賑やかな良い結婚式だった。
その時ちょうど母は体調不良だったので父だけの参加だったんだが、本当は体調不良ではなく出席を拒否されたんだと先日母から聞いた。
何でも結婚式やりませーん！な弟夫婦に対し母は猛反対して金なら出すから！と結婚式を押し付けたらしい。
最初は弟嫁ちゃんもやってもいいかな？くらいに流されてたようだけど、母のお色直し(で合ってる？)は何回！料理はこれ！みたいな要望に「お金出していただかなくて結構です！口も出さなくて結構！」とキレてしまったらしい。
しかも母はこれを何故か弟にではなく弟嫁ちゃんにだけ伝えていたらしく、弟も勝手なことするなとご立腹。元々お金がない訳ではない弟夫婦が自腹で結婚式を開き、母は呼ばず父だけ呼んだそうだ。
母は「金を出せば言うことをきくと思ってるんですか？私達は召使いじゃありませんから」という弟嫁ちゃんからのLINEを見せてきて、
あんた(俺)の結婚式は結局出来ず、弟の結婚式には行けず、後悔している、あんなに口を出すべきじゃなかったと泣いてたけどこの人はいつまで経っても変わらないんだなあと。
母は嫁や息子にもっと会いたいって言うけどあまり合わせたくない。
確かに、祖母(毒母の義母)の介護は大変だったと思う
当時はそれこそ“介護”の概念？も怪しかったしいろいろ整ってなかっただろう
でもそれを、20年経っても言い続けるって純粋に何なんだろう
言い方悪いけど、もうとっくに亡くなってるのに、結局自分自身を縛ってるだけというか
人生半分以上過ぎてるのに、いまだに前を向けない、何も生産しない愚痴、自分で発散や昇華ができない幼稚さ
笑いながら聞ける話せる愚痴なら歓迎だけど、何がしたいのかまったく見えてこない
それに、そんなに嫌な思い出なんだったら祖母の遺した物全部捨てれば？
何をたいそうに置いてゴミ屋敷化してんだか
ただの溜め込み障害、アスペ婆
>>306
で、どこに育児関係あるの？
召使いじゃないって言い方も凄いね
どっちもどっち >>306
息子さんだと、やっぱり溺愛から自分の思い通りにしたい、って感じなのかな？
なかなか強そうな弟嫁さんだから、あきらめたお母さんが兄のあなたの家庭に首突っ込んでこないかがただただ心配。 （え。私はあなたの召使じゃない、って母に対していつも思ってるよ）
むしろあなたの召使いじゃないって言える弟嫁を尊敬すらする。毒母にずっといってやりたかった。トメもw
こうやって毒に言いなりにならずはっきり撃退できる人は幸せになれそう。
>>309 息子だからっていうのも多少あるだろうけど、母は私の考え＝正解！って人だから思い通りにならないと何に対してでもキレるよ。
心配までしてくれてありがとう。母は昔から反抗心の塊みたいだった俺より、従順なフリが上手い弟の方に構うことが多かったんだ。
加えて一応新幹線の距離があるからあまり気にはしていなかったけど、油断だけはしないようにする。
>>311 うちの嫁は弟嫁ちゃんと違って気が強くないから、俺が母を止めないとって思わされたよ。 あんなに口出すんじゃなかったと後悔するだけまだマシといえばマシな気もする(うちの母は逆ギレで兄弟親戚巻き込んで、妄想的な邪推までいいまくって、弟嫁とは絶縁だ！葬式にもくるな！というタイプ)
そこまでではないにしろ、そういう風に自己愛性人格障害とか境界性人格障害の傾向がある人って、一度気を許したらグイグイはいってくるよ。対人操作して思うようにしたがる。
根本的な対処法は関わらない以外ほかない。
適度な関係性は築けない。特に自分の目下だと内心思っている立場(嫁とか)に影でダイレクトに関係もちたがるようになる。女同士なら操作できる、息子は耳を貸さなくても嫁経由ならってなる。
>>306
乙です 弟嫁さんのやり方でいいんじゃないかな
一般的には、キツすぎるくらいの対応しないとそのタイプの母親にはムリ
たまたま今風のはっきりした子なんだろうけど、丁度良かったじゃん
世代的に、結婚式は出来るだけ華やかに！というのもあるかもしれないけど、
色直しの回数とかごちゃごちゃ口出ししすぎ。コントロールタイプと思う。
ちなみにうちも、双方の親だけの小さな式で、と先方が希望してたのに
うちの母親（あなたのところに似てる）がゴリ押しして一流ホテルで披露宴までやる羽目に
色々非常識爆発で、本性丸出しですっかり大嫌いになり、トドメになった
結局それが原因で絶縁したよ
とりあえず何が怖いって、距離梨親に出しゃばられ過ぎて
こっちの夫婦仲（弟さんとこも）が壊れる事、これを避けるためには仕方ないです。
絶対必要な保身の術ですわ >>313の言う通りだと思う。
そういう母親は一生の足かせになるからね いやいや
あんなに口出すんじゃなかったのセリフだって、弟嫁さんの気を悪くさせてしまった弟嫁さんに悪かったって意味じゃなくて、自分が結婚式という(普通なら)子から感謝される母親ageイベントに参加できなかったっていう自己中心的な意味でしょ
マシとかそういうんじゃないよ
結局はいつでも我を通したい毒の典型
>>306さん家族がちゃんと逃げられる事を祈るよ よくもまああんなに自分の欲求を前面に出せるわ
抑制するとか、黙ってるってできないらしい
うちはトメも過干渉でメンタル病みかけて愚痴ったら、一緒になって批判してたくせに、弟嫁には同じことやってる
さらには、不必要なぐらいトメへの邪推悪口を吹き込んでくる。トメを嫌いな私を味方にひきずりこんだ！と思ったら手のひら返して、私の近くに越してこい、育児手伝ってやると執着してきた。
気持ち悪くて絶縁。
トメは過干渉だけど、母に洗脳されて必要以上に嫌悪感もってしまい、実母の罠に取り込まれて一時期メンタル崩壊した。
今思うと、もともと実母自体が人格障害で躁鬱かなんかで認知が歪んでるから、沼にひきずりこまれたかたち。20代はそれに気づいてなかった。
家族関係がおかしい人とは、電話一本でもしないほうがいい。心が弱ってるときにつけいってくるの上手。
うちはトメさんはコントロールタイプだけど、割とあっけらかんとしてて実母より遥かにマシだな
何より皆居るところでしかそういう発言しないし、実母みたいに無言で気を使え！とか二人の時にネチョネチョ言ってくるという事が無い
夫は関係に相当悩んできたみたいだけど、気を使い過ぎてるように見える
コトメははっきり言うタイプみたいで、トメさんも娘にはこう言ったけど断られちゃったの～とか笑って言ってたりする
でも私も両親には謎の空気感で気を使わされてきたから、実の親だとやっぱり違うのだろうね
毒親って空気読んで気を使えば使うほどエスカレートしてくるよね
独身時代、出先で具合が悪くなったので母に連絡したが携帯電話をそばに
おいて無かったらしくいつまでも連絡とれなかった
やっと迎えに来てくれたら車中くだらない世間話ばかり
途中から「疲れたから運転代わって」とかさ・・・何なの
>>318
うちの母は迎えに来て、始終罵ってたよ。
めんどくさい。本当にめんどくさい。って。
他にもなんか言ってたわ。
めっちゃお腹痛いのに、病院は？ってこっちから聞いたら
行かんでいい！って言われたわ。
お前が決めることじゃないだろって感じだった（笑）
じゃあ来なくていいよ。って感じだよね。
お疲れ様です。 めんどくさい！迷惑ばっかかけやがって！
なんで私がそんなことあんたのためにせなあかんの！
毒母のいつものセリフでした
これが、小学校園児の頃からだからね
学校で運動靴が要る、とかいうのも 自分でいってこい！
小1が一人で電車乗って近くのスーパーで買いに行く、
悩んで買って来たら、「こんなんでいいわけないだろ！」と
投げつけられた 死ねよ毒ババア
今日さ、トクダネで「孤独死、無縁墓」が増えてる、
人間関係が希薄になってみんな冷たいですね、情がない！かわいそうに、って非難してたけどさ、
単にニート独身で親に寄生して孤独死した人たちも多いみたいだけど、
ずらーーーっと並んだ引き取り手のない骨箱の連中が、
生前どんな仕打ちを周りにした結果孤立したのかも取材しなきゃねえ
だからマスゴミっていわれんだよ！
会うのが憂鬱だ
孫に会いたいからって毎週連絡くる
専業だから暇なのバレてるし
子育てハッピーアドバイス読んでしてはいけない例がもれなく毒な件
子育てする上で一番大切なことは子供の人格を認め自己肯定感を持たせること。
3歳までに自己肯定感を土台として作り、その上でしつけや勉強を教える。自己肯定感がないまま大人になると精神病になったり何しても幸せを感じにくいらしい。
自己肯定感がないまま大人になった失敗作が私ですわ。そんな親がちゃんと子育てできてるのか不安だけど頑張るぞ。
>>63
昔のレスだけど同じように感じた人がいて少し嬉しい
嬉しいってのも変だけど自分だけじゃないんだって
子育てハッピーアドバイスのシリーズは子供にとって本当に良い事書いてるわ 今日子供が風邪引いてしんどそうにしてたから学校休ませた。子供は学校行きたがったけど行かせようとは全く思えなかった。
私は学生時代にインフルエンザにかかって39℃超えててもバファリンを半分に割って飲まされて学校行かされた
フラフラになりながら帰宅したら母の内職の手伝い、もちろん手伝わないとキレられて叩かれる。3時間手伝っても小遣いなんて1円も貰えず。内職では珍しい時間制の給料だから2人で作業しましたって申請出して倍の給料貰ってたのも知ってる
インフルエンザでも学校行かせたり内職を手伝わせた母って何だったんだろう…
書き散らかし失礼
お金がない が口癖の親だけど、何かとうちに荷物を送りたがる
何も送らなくて良いから、愚痴やら何やらをこっちに聞かせるのはやめて欲しい
もう別世帯なのだからお金の話なんかしたくない
あと、家やら挙式費用やら分娩費用やら給与、ボーナス額まで何かと書き出したがるけど、他の家の家計のことを知りたがるのも、聞いた情報を他に話すのも本当にやめて欲しい。
家族だから を免罪符に何でも話させたがるのが本当に嫌
>>325
うちと同じ。
自分の両親の事かと思った。
なんでお金ないしローン残ってツライって言ってるのに海外旅行行ったら援助したがるのか不明だった。
ホント無計画にお金使ってパニック起こすとかよくあったけど、ご利用は計画的にって思う。
無駄な愚痴と無言の圧力はいらんのです。
そして私の家の話を親戚中にするのもやめてほしい。 >>325
自分の家の家計のこと聞かれて喋ってるなら自業自得だよ 私も、子供の頃病気になったら怒られてたなぁ。
心配ばっかりかけて、こんなに心配してあげてるのに、って。
心配じゃなくて、めんどくさいんでしょ。
心配してるアテクシに酔ってるだけだし。
夏休みだし帰省しようかと段取り組み始めたけどやっぱりわざわざお金と時間かけて行きたくなくて眠れなくなってしまった
行ったところで家事労働外食小旅行の代金負担させられる上に毎日愚痴悪口のゴミ箱係
普通の実家ならたまに帰れば家事なんてしなくていいんだろうし娘や孫に援助してくれて優しくしてもらえるんだろうな
借金催促されないだけマシと思ってるけど情けなさすぎて悲しい
長期休み夫両親やママ友に帰省しないの？って聞かれるのがつらい
人をもてなすことが苦手な母(父も)
実家には客用の布団が一人分しかなく、それを出すのがめんどくさいというので(めんどくさいっつーのもなぁ…)
帰省した時は暗黙の了解で宿に泊まる。
私だけならソファに寝るが旦那もだと…
帰省して皆でごちそうを囲んでワイワイみたいなのを両親も弟も嫌う(いつものペースが変わるのが嫌?)孫にもさほど興味を持ってない
とにかく家のこととか家事をやるのが嫌で昔から仕事仕事仕事
そういうことも考えられないほどに仕事を入れている
今度のお盆も、うっかりホテルがとれなかったので泊めてくれないかと電話したら
いかに今自分が仕事が忙しいかと、来てもごはんとかは自分たちでやってくれというのを訴えられた
なので盆正月はいつもは顔を出すのみだが、来たときも両親は雑談ができないので、
しばらくすると「じゃごゆっくり」とかって自室に行ってしまう
帰る時に母に声をかけるとヨガやってたり寝ッ転がって本読んでたりする(ご丁寧に布団に入って)ので
心底他人に興味ないんだなと思う
私ならその状態なら大手を振って帰らないわ
帰らないと文句言うわけでもなさそうだし
>>325
うちも金ないが口癖なのに、頼んでもない物を買って来る
晩ご飯作ったのに夕方アポ無しで来て、寿司（まずいで有名なスーパーのやつ）や激安の何使ってるか分からないお総菜を買って来て上から目線で渡してくるわ
「もう晩ご飯作ったから。好きじゃない」とか言っても聞いてない
何より赤子が居るからピンポン鳴らさないでと伝えてるのに、すぐ出なければピンポンを連続で押してドアノブをガチャガチャする
「アレー？出ないっ！もー気付かせてあげなきゃッ☆」って感覚なんだろうか
注意すると「あっっそお！ピンポン押しただけやん！そんなガチャガチャ言ってへんわ！勝手に動いてん！」ってゼーーッタイ謝らない
勝手に動くわけ無いだろーが
あと金の話も大好き
知識もなく参考にする訳でもなく、ただ「たっかああぁー」とドヤ顔で言いたいだけ
すげぇ面倒だわ >>330
うちはちょっと違うが、体調悪い度に怒られてたわ
キッチンが凄く汚くて、何ヶ月も洗ってない雑巾で食器や手を拭いてたなぁ
虫もよく出たし、コンロは黒い油で固まりまくって周りに食べかすが落ちてるのが当たり前だった
毎日何か腐った物が鍋ごとコンロに置いてあったから臭かった
毒はキッチン掃除する観念がないんだと思う
そんな中育ったからか、お腹が凄く弱かった
だけどお腹痛いと言えば「またか！あんたはいつもそうや！もーうっとしいなあぁ‼」って叩かれたりもしてた
風邪もよく引いたし、貧血も酷かった。
言えば「おかーさんも昔貧血でしんどかったんや！なのに婆ちゃんは何もせんかったんや！」で対処もせず終わり
トイレで吐けば「おかーさん、吐くの無理やねん！うわぁぁ‼無理無理ぃ」って自分の話し出す
近所の人には、よく体調崩す娘が居て困ってる可哀想なワタシクシ。だったよ
心配なんかしてくれた思い出ないのに
家出たらとても体調良くなったけど 我が家が工事することになり、しばらく3ヶ月と3歳と実家に帰ってきてる。
本当にきつい。
今日も、上の子を幼稚園に送って下の子をあやしてたら、実母が仕事の休憩に帰ってきて開口一番「人が必死で働いてるのに、クーラーきいた部屋でよく休めるねえ！○○ちゃん(上の子を)も今頃幼稚園がんばってるだろうに！」といきなりキレられた。
クーラーきって、正座してれば良いの？
下の子の世話は休んでるのと同等なの？
どうせ自分が機嫌悪いから八つ当たりでしょ。
子供の頃からずーーっと機嫌が悪い時は子供に八つ当たりして発散してたもんね。
>>336
「下の子を熱中症で殺したいのはわかった」って返すのがいい 物理的に遠い距離に住んでるので、ドアノブやピンポン連打はないんだけど、
少しラインの返事しないと(1日以内)、
「無視？それともケイタイなくしたとか？」みたいなのが送られてくる
ケイタイ紛失してたらそもそもそのメッセージ見れないし
無視してるんだったら、忙しいとか体調とかそれどころじゃないか気分向かないとかだから
無視？と聞いてくる事自体が不毛だろうがよ
こちらから連絡する事はほぼないんだけど
「いつも親の事ほとんど無視ね、あんたらしい態度だわ」みたいな
クソうざいメッセージもくる。
解毒前は罪悪感持ったりハッチャケてみたり傷ついたりしたけど離れて良かった。
ほんの少し既読スルーされただけで
「無視？」「ケイタイなくした？」「いつも連絡ない」「あんたらしいわ」
とか送ってくるような人、あまり親しくない友人レベルでもFO案件だ
>>336
>>人が必死で働いてるのに、クーラーきいた部屋でよく休めるねえ！
こういう言葉、私もしょっちゅう言われてきた
母親が一生懸命働いてるのによくもまぁ皿の１つでも洗うとかご飯つくろうと思わないね！！！とか、よくもまあゴロゴロできるね！！とか
御飯つくれば、後から材料使ったとぐちぐち
皿洗う前に片付ければ位置が違うとぐちぐち
とにかく働いてる自分が偉くて、八つ当たり。
高校の時に風邪ひいて熱出ててもどなってきた。ヘラヘラ遊んで風邪ひいて寝ていい身分だなって。
夫と暮らして専業主婦して、徹夜で夜勤しても何しても八つ当たり皆無で逆に驚いたわ そういう八つ当たりでイヤミ言われた後に、
ハア！とかわざとらしい大きなため息を聞こえよがしにつく
あんな性格悪いババアみたことがない
>>336
「他に行くところのない乳幼児連れの若い女」なんて、糞ババアの格好のモラハラ餌食だろうに やたら口うるさい母。寝る時にＴシャツ着たら、ノースリーブの方がいい。スニーカー履いたらサンダルの方がいい。そうめんの茹で方が悪い。煩い煩い
テレビドラマだからスレチ気味なら申し訳ないけど、「過保護のカホコ」も毒親だよね、と思いつつ観てる。波瑠の「娘やめていいですか」はシリアスだったけど、こちらはコメディっぽい。
母親が正しい！私のいうこと聞いてれば大丈夫！という謎の自信にがんじがらめになって育ってきたから、ちょっとざわざわする。
上の子2歳連れて出産のため里帰り中
子も無事生まれて1ヶ月検診も終わった！やっと帰れる！
と心の中でヒャッハーしてるんだけど
「帰ったらどうせ粗食でしょ」と何度も何度も言ってくる
帰宅後は慣れるまでコープのお弁当頼んだらいいよと夫が言ってくれたのでもう手配済みなんだよ、フフフ
里帰り中はお世話になったけどいちいち顔色伺ったり嫌味やズケズケ物言われる生活とはおさらばだー！！
>>344
カホコ観てる、優しいパパママに溺愛されてる可愛い話かと思ったら毒だったw
娘は私がいないとダメ、私が正しい間違いない
娘が意思を持って何かを選んだり異性と近づこうとすると拗ねる怒る
「自分を疎かにされた事が悲しい」と嫌な態度で不機嫌大爆発
妹家族の成功にはつまらなそう、その成功が傾く事件が起きると急に張り切って慰めだす
前回カホコが、うるさいうるさい黙れ黙れこれ以上邪魔をするな！と叫んだ描写とか
たぶん毒母を描写しているドラマだと思う
波留のやつみたいに最後は急に物分かりが良くなった母親と爽やかなエンドなんかなー
個人的にはなんじゃそりゃ、だった >>346
夢の中で母に怒鳴りつけてる夢とかみたりする、あのカホコみたいに。寝起きゲッソリw
波瑠のはあのエンドでよかったけどなー
救いようのないのは毒母持ちとしては辛いし、あんなに物分かり良くなるのはご都合主義だけど、やはり物理的に距離を置くのも大事かな、なんて >>346
うるさいうるさい黙れ黙れのCM、観るの本当しんどかった…… >>347
同じく、母に怒鳴り罵倒しつづけ手が出てる夢よくみた！みる！
現実では一度もしたことない。顔真っ赤にして向こうが怒ってる事はあるけど。
起きた時の動悸半端ないけど、「夢は深層心理からのメッセージです」
というヤングフロイトおじさんぽい声が脳内再生されるわ… >>336です。
同じような実母持ちの人多くて、少し救われた。
今日も環境が変わって、お父さんが恋しくて(夫は仕事の都合で夫実家に寝泊まり)機嫌が悪い上の子の事を「普通はこんなに泣かない」「普通はちゃんと昼寝する」「あんたがもっと怒らないから！怖がらせる事も大事！」とやる事なす事全否定。
私も、子が泣く→毒に責められるという焦りで子に余裕の無い態度で接してしまったり、悪循環でヘトヘト。
早く帰りたい…帰ったらもうしばらく接触したくない。 「具合悪くて食欲ない～」と言うと「痩せるかもよ、いやもうあんたは痩せられないか（笑）」とか言う
いちいちいちいちsageる
家に物を買うと「また買うの？」と言う
あなたの家じゃないんですけど。イライラする
伝えたい要件があって電話した。
そしたら長話になったけど、暇だから付き合った。(ほぼ、へー、ふーん、そーなんだーだけ)
そしたら数時間語に「久しぶりに電話で長く話せて嬉しかったです♡やはり持つべきものは娘ですね！弟くんは話聞いてくれなくて」ってメール来た。
甘やかして縛り付けた挙句、ニートな弟と同居してるんだけど、こういう時は娘age弟sage
こんなメールもらっても気持ち悪いだけ。
普通の親子なら私も嬉しい♡って思うんだろか。
1人目妊娠中の際に、悪阻で実家に帰省していた。
その際に、吐いてる横でイヤミ大連発された。
私つわりなかったからわかんなーい。
たかが悪阻ごときで。
嫌ならやめれば？
そんなんで育てていけるの？
あまりにも辛い際に、看護師さんに泣き言言ってたら、横からヤイヤイ否定してくる。
とにかく会話に無理やり入ってきて否定してくる。
この時期は食べれるものを。と言われてるにも関わらず、栄養のあるもの食べなさい！そんなの助産師さんが間違っている！の一点張り。
絶対２人目は里帰りしないと決めている。
うちの親は完璧主義。
家は生活感がないくらい綺麗にしてる。
でもって、いまは断捨離にハマってるらしく、いろんなものをバンバン捨てまくっているらしい。
それは実家のことだからどうでもいいんだけど、こっちの家庭にまで口出ししてきて、やれあれを捨てろこれは捨てろと言う。
また、元教師だからか、我が家に子供が生まれた途端、マンガはダメだこの音楽はダメだゲームは捨てろとほんとうざいことこの上なくなってきた。人がお金を出して買ったものを捨てろとよく言えるわと思う。
うちの親が言うには、音楽はクラシック、本は純文学、ゲームなんてもってのほか、らしい。
子供の頃、漫画アニメゲーム全部禁止で育って、学校で他の子達との会話に全く入れなかった悲しさ寂しさを、うちの親は全く知らないだろうけど、それを自分の子供には体験して欲しくないなとも思う。
洋楽と邦楽どっちが好き？って友達に聞かれて、クラシックしか知らなかったから、クラシックって洋楽かな？と思って洋楽かなとか言ってたのほんと今考えたら間抜けだわ。
私は親のロボットじゃないし、娘の親は私であって、私の親じゃない。
なんか思春期の子供みたいな愚痴になってしまってるのは自覚してる。
>>355
うわーうちの親と同じ。マンガ、ゲーム、テレビ全部に検閲入ってた。セーラームーンが流行っててすごく憧れてたのに読めなかった思い出。
友達がもってるなかよしの付録とか羨ましかったなぁ。
うちの親もそうなんだけど、純文学って読んでみるとけっこうドロドロした内容多いのに、それはいいんだwて思った。
喫茶店から少女連れてきて自分好みに育てるも振り回される、とかさ。
うちの母は欧米の少女小説が大好きでパレアナとかアンとかを推してた。(アンは私も好き)
中学高校で私が純文学読み始めたら、癇に障ったらしく「あなたの好きな本は遊び人が書いた本ばっかりね！！」と吐き捨てられたわ。
愛玩弟も母も難しくて純文読めないから面白くなかったみたい。 >>356
そうなんですよ！
純文学のほうがえぐかったり、ドロドロしてたり、あんまり教育にはよろしくない物がけっこうあるんですよね。
活字大好きになる習慣がついたことは感謝するし、今も変わらず色々読むけど、高尚なものでなくてはダメだ！みたいなのほんと理解できないし、そういうことを言ううちの親は、所詮本読みではないんだろうなと思う。
その嫌いな親からとんでもなくしんどい手紙が来て、昨夜は全く眠れなかった。なんでうちの娘の育て方まで私の親がしゃしゃり出てくるのかな。
なんでも自分達の思い通りにいかないと不機嫌になって目がつり上がって鼻の穴が広がるの、彼らは自覚してないんだろうけど、あんなのに子供任せたら
人の顔色伺ってじゃないと生活できない人間が出来上がることまちがいない。私みたいに。 事情でしばらく実家に帰ってきてるんだけど、黒い感情がグルグルして耐えられない。
思わず毒になる親ポチってしまった。
子供産まれてから、母親に対する「なんであんなことしたの？」「なんであんなこと言ったの？」が溢れ出してきて苦しい。
結婚2年目、スピード婚だったしそこまで望んでなかったし、しばらく子供はいいかなと思って作らなかった
そしたら実母、自分の周囲に孫が産まれて婆の立場になった人が多いからか「あんたは子供に興味ないの？」「子供、育てるの手伝うよ」と何度も言ってくる
こないだ妊娠して安定期に入ったことを嫌々ながらも連絡すると、「つわり酷いなら家事しにいく！」「実家帰っておいで、最近会えてないし」等と何度も言われる
無事産まれてくるのかすらわからないのに、ベビー用品送ってくる
色々あって実の父と父方祖母が死ぬほど嫌いで早くタヒんでくれと思ってるので、毎年盆暮れしか帰ってない（車で3時間、新幹線で2時間の距離）
里帰りは絶対しないし正直子供見せたくないくらいだが、先日、夫が遠方に1週間出張でそのとき何かあると心配だから実家に帰れと夫に言われたのと、地元友人達に会いたいから実家帰った
祖母は「妊娠したから胸も大きくなったわね～」と気持ち悪い発言ばかりでお願いだから予定日より前にタヒんでくれと思った
母は「一人きりのときに破水したり陣痛来たりしたら心配だから、予定日前1週間くらいからそっちに行くわ」と言う
しかし、母は私の車を運転することができないし、破水したってタクシー呼んだり、どうしようもなく緊急のときは救急車もあるし、第一に夫は職場～家が30分の距離
1週間前に来られても気遣うからしんどいし、車運転できないんなら何で来るのかもわからないし、もうほんと産んだあと病院で面会、長くても1時間くらいで帰ってほしい
初産で何も知らないから色々と甘く考えてる部分もあるのだろうけど、夫と2人で頑張りたい
正直もうすでにしんどい、毎日「つわりおさまった？」「次いつ帰る？」「何か必要なものある？」とか来る連絡が鬱陶しすぎる、ほっといてくれと言っても無駄
娘が結婚して出ていっても親ってここまで干渉してくるもんなのかと思うと、親子関係うまくやる娘の立場の人って凄いと思う
陣痛タクシーというのもあるし、何もできないのに気分だけで来られても
邪魔なだけだよね。
>>353
うわー、全く同じ！
しばらく疎遠にしてたのに、どうしても避けられない用事で電話して、うっかり長話に付き合ったら同じこと言われた（笑）。
そこから調子に乗って分別なしに電話かけてくる、やたら距離を詰めようとしてくる、で、しんどくなって結局また絶縁したよ‥‥。
なんで程よいお付き合いができないんだろ‥‥。
私の人生かかってる大事な資格試験の前日に電話してきて、延々親戚の噂話やらネットショッピングの話やら‥‥。 「悪い米！なにこれ！」と聞こえたから何が？と聞いてみたら義理の姉が内祝いで送ってきてくれた体重米だった
そんなこと思っても私の前で言う？
普通思っても私の前で言わないとか、言うとしてもなんかお米があんまりだねえくらいじゃないのかな
あと2回寝たら自宅に帰れるからそれまでの我慢だけどほんともう距離置くわ
10話すと8くらい嫌な気持ちにさせられる
こんなスレがあったのか
自分も実両親が無理。
自分は年子三人兄弟の真ん中。
上と下はボンヤリタイプだし世話で忙しかったのはわかるけど
自分は可愛がられた記憶なんか一切無いし寂しくて寂しくて４歳からずっと死にたかった。
親は大企業勤めなのにすごくケチだった。
結婚してからやっと自分らしい生き方が出来て幸せなのに
親が口出ししてきてそのせいでまた乱されてる気がする。
両親が死ぬほど可愛がってた弟は嫁さんと暮らしていてほとんど実家には寄らないし子供もいないから口出しできなくて
小学生の子供持ちの我が家に来る。
兄のところは子供がもう成人済み。
いつか正直な気持ちをぶちまけたいわ。
散々、人を娘を馬鹿にし笑って嫌味言って、愚痴文句を聞かせたのに
なぜ今、子供や孫達に慕われ近くに来て貰え連絡も密にされると思ってるんだろう
自分の期待どおりじゃない事は全方面で人のせいで被害者面
『子供達はみな薄情者(全員遠方)、親に何の気遣いもなく育て方間違えたわ、孫は失敗したくないわw』
とどこから突っ込んでいいのか分からないこんな言葉言う人のところに誰が集まりたいんだよ
私には兄が一人いるんだけど、兄妹仲が悪い
それは母が私達の悪口をお互いに言ってたから
私には兄の愚痴を、兄には私の愚痴を言う
誉められるようなことをしたとしても本人を直接誉めることはなく「あの子ははすごい、それに比べてあんたは…」
そして最後には「兄妹は仲良くしなさいね」
そんなので仲良く出来るわけがない
一人目産後、兄が出産祝いにバスタオルをくれた
私の主人の実家がタオルの産地にあり家にタオルは余るぐらいあるし、過去に何度か兄にも家にある余ったタオルを送ったことがあったのと、兄の出産祝いの時は相場の現金を包んで渡してたので、母に少しその事を愚痴ったら
兄に「あの子出産祝いにバスタオルなんか要らないって言ってたよ」と最悪の伝え方をして、また仲が拗れた
それでまた「なんであんたたちは仲良く出来ないの？」と言ってくる
お盆に兄一家が帰省するそうだ
私は最近二人目を出産したばかり
仲良くないので私達は直接は会わないが、母を通してお祝いのやり取りをすることになるだろう
直接会って話した方がトラブルなくすみそうなのに、何故かさせてもらえないんだよね
また一波乱ありそうでいやだな
>>359
ちょうどこの前産んで、夫と二人でやってる。毒母問題抜きで、二人で出産に臨んだ事はすごくいい結果になった。二人で産んだ！という感覚が持てたから夫婦の結びつきが強くなったよ。
陣痛タクシーはびっくりするくらい迅速だし、ストレスかけてくる実母なんていらないいらない。
>>365
だって直接やりとりさせたら兄妹仲が良くなるからw
うちもそうだけど、家族親戚関係全部自分を通さないと気が済まないんだよ。自分の知らないところで仲良くされるの面白くないし、今まで凝らしていた離間の計がバレちゃうから。 >>365
母に愚痴っちゃアカン。
それをネタに引っ掻き回されるだけ。
会話は建前と必要事項だけにしたほうがいい。 家事を手伝うと表面上はありがとうと言うものの、
私が隣の部屋に入った時点で「はぁなにこれ？仕事増えるだけじゃない…」とブツブツ。
洗濯物もタオルや色柄べつに分けて何度も回すので、下手に回すと「なによこれ！違うのに！余計なことしないで」
干し方も黒は内側に白は外になどマイルールがあって少しでも違うとブツブツ聞こえるように言いながら直す。
掃除も料理も全部、何もかも私と違うと否定してくる。
私も10年以上主婦してるし家事も普通にできてると思う。
汚らしくしているつもりはないけど、母の前ではすべてがダメ出しされる。
他人の前では、実家に来ても何も手伝わない、ぼーっと見てるだけのボケ娘と酷評される。
一年に一度会いに行くだけで（遠方なので泊りになる）普段連絡を取り合うこともないけど、少し会うだけでどっと疲れる。
行かないと行かないで電話攻撃がすごいし疲れてしまう。
話をしても、そんなことしてるの？そんな考え方なの？信じられない。馬鹿みたい。と否定で終わる。
話したくなくて曖昧に相槌打ちながら一方的な話を聞いてたら「なんで何も話さないの？昔からあんたはコミュニケーションとりにくい。社会でやっていけない」だと。
友達ゼロの万年専業主婦に社会でとか言われたくねーわ。
>>368,
あなわた。
母親だけのマイルールがあってそれとちがうと否定される。
母親は家事とか全般能力低いけど完璧な主婦だと思いこんでる。
何でもかんでも、娘を否定しないと嫌みたい。 >>367
マウンティングとイヤミのネタを自ら提供してしまうだけだよ
いじめのネタね
私も、小さい頃から本能的に困った時、悩みのある時ほど
隠すようになってたわ
相談したところで娘の立場に立って助けてくれるわけでなし、
追い打ちかけてくるからね この世でまず、実母が一番の敵だった 敵だと気づかずに、傷つけられまくってきた自分がわびしいわ
本来実母ってあんなのと真逆みたいだけどね
うちの母は猛毒では無いのだけれど、一言多かったり足りなかったりするタイプで話すとイライラする。
同じ話題を何度も引っ張るし、話しててストレスになる。
ちょっと距離置こうとしたら機嫌悪くなって余計面倒。
>>372
同じ同じ
加えて父祖父母叔父叔母の陰口も聞かされるから本当にしんどい
ほとんど言い掛かりに近いから｢そうだね｣とも言えない 私が楽しそうにしてるといつも機嫌が悪くなる。旅行のお土産でも渡そうもんなら「遠い所まで子供連れ回して可哀想」「天気悪かったし可哀想」ばかり。意味不明。
夫がうっかりマイホーム購入を話したら発狂。
「どうせくだらん狭い家建てるんだろ！」と叩かれた。
もうすぐ引っ越しなので、住所は知らせず離縁する。ゴミ屋敷で元気で暮らしてね
私たち夫婦は共働き。
息子が入院し、夫婦ともに休みが取りにくくヘルプを頼んだ。
快くOKしてもらえたので、朝から私の帰宅(16時頃)まで付き添いを頼んだら、１日で「つかれたー本当に大変だった！」とエンドレスで言われた。
私も息子から風邪をもらい、仕事も夜の付き添いも…としんどかったが、申し訳なく思った。
病院での付き添いは夫婦で空いた時間に細切れに交代して、どうにもならない短時間だけお願いしようと夫と話し合った。
すると、「夫婦ふたりでこそこそと！なんなのあんたたち。必要ないなら帰ります。」とキレられた。
気をつかったつもりがキレられる。
もう頼みたくないけど、色々天秤にかけたらまぁ我慢して付き合おうと思ってしまっている。
>>374
うちの母親みたいw
母親とのコミュニケーションには「いいね！」ボタンは一切ない
「いまいちね！」ボタン
「ダメね！」ボタン
幼稚園いれたっていったら、最初の一言がかわいそうだったわ。
車を買ったといったら、新車なんて見栄で欲しいだけなんでしょ、だったわ。 >>372
わかる
うちもたった今めちゃくちゃ余計な一言言われて超ストレスだわ
昔から自分の思い通りにならないと機嫌悪くなって嫌味いう人だから本当に嫌だわ
だからみんなあんまり一緒にいないようにしてるのに気がついてないのかな 一番引いた出来事は、陣痛始まって病院から電話かけたとき。ちょっと聞いて！！とご近所トラブルを延々聞かされた。娘や孫より、他人の不幸に興味津々な母親。人としておかしい。
実家はゴミ屋敷。生ゴミ等の酷い悪臭
見かねて掃除しようもんなら「勝手に触るな！私のやり方があるんだ！」
溜まったチラシを捨てただけでゴミ箱をひっくり返し、ブチギレ。
そのくせ「この家はあんた達のせい！」「私は疲れてるから手伝え！」だとさ。専業主婦なのにこの様、週三でコンビニ弁当。朝食なんか作る訳が無く、カビた食パンをほじくりながら食べ学校へ行ってた。
父の事は好きだけど、母の気違いっぷりから目を背け放置した加害者でもあるんだよね
普通の家庭がよく分からない。
>>376
ボタンの例えが秀逸で、そう考えたら変な反応があっても受け流せる気がしてきた
嫌な反応しかできないなら既読スルーで全然構わないんだけどな…
家を購入したこといまだに内緒にしてるんだけど、賃貸に住んでると信じて疑わない
ちょっと知恵を働かせたらバレそうだけど、そう考えるだけの頭が足りてないことにホッとしてる自分がいる 子供の友達とキャンプに行く話をしたら、心配だの、事故に合わないかだの、旅館に泊まればいいのに支度が面倒で自分なら考えられないだのうるさい。
おまけに秋にはどこに連れていってくれるかしら？自分たちばかり楽しんでいいわよねー、だと。
誘わないのはおかしいんだって。
誘われないのは自分がおかしいからって微塵も思ってないのかしら。今まで散々喧嘩してるのに、都合悪いことはすっかり忘れてる。
>>374 どうせくだらん
いういういういういうｗｗｗその表現一万回以上聞いたわ
何にでも付けて娘をサゲられる、万能のののしり言葉です >>365
お祝いの品とか、祝い金に関する愚痴言わない方が安全かと…
親戚と関係ない人に話すか、チラ裏に書く程度にした方がいいよ
うちは兄弟間でお祝いなんてしなかったわ
金銭差にモヤモヤするならやりとり止めても良いかと… >>355
ゲーム禁止は毒親でなくとも正しいよ
ゲームは本当に厄介だと思う
そのせいで勉強もしなくなるしゲームソフトに執着してこづかいの金をそこにつぎ込んだりするようになるし >>385
そうかな
厄介だからこそ子供のうちに付き合い方を学ぶ良い機会だと思うよ 2人目出産のために上の子連れて里帰りしてたけど限界で予定より2週間早く切り上げ、お宮参りの日程をずらして自宅に戻ってきた
離縁とまではいかないけど付かず離れずの距離感がうちは良いなと思った
子のお宮参りは今月末にする予定だったんだけど突然今夜連絡があって、お宮参りの前数日は実家に泊まれなくなったから義実家に泊めてもらえと言われて呆然
お宮参りの日程を変更する時も母親に確認して変更したのに、応募してたちょっとしたお小遣い稼ぎのモニターに当選したんだと…
夫は優しい人だから悪くは言わないけど苦笑いしててもう本当に自分の親の事が情けなくなった、悲しいわ
お宮参り予定の神社と写真撮影する写真館（3ヶ月前から予約済み）は実家から近く、義実家からは車で1時間かかります
子どもは2歳と生後1ヶ月
自宅は飛行機で1時間の距離です
もう自宅近くでお宮参りしたらいいんじゃない？
うちも二人目のお宮参りは実母へのモヤモヤがたまりまくって家族だけでしよ。
住むところの氏神様に子供の成長をお祈りしたくて、自宅近くにしたわ。
もともとその日にちまで里帰りしてる予定だったから、実家近くになったのかな？
今更変更できないかもだけど、次があれば是非自宅で！
先週末に放送したノンフィクションが毒母と娘の葛藤だったけど
〆のナレーションが「必要なのは娘が変わる事♪」みたいに言ってて
思いっきりズコーーー！ってなったわ。
適当な番組作りやがってって思った。
ま、だいぶマシな方の毒母ではあったけどさ・・。
観たかったような、観なくてよかったような
三つ子の魂百まで…ばあさんになった母と、ばばあになった娘、お互いに今更変われないと思う
永遠に分かり合えないから、わかり合う努力をしなくていいんじゃないかと思う
>>391
なんかモヤるまま終了したよねw
十代の娘への言動(離婚した父似、予定外に出来た産むはずじゃなかったとか)
現在の三十路前の娘に対するベタベタと執着は立派な毒だと思ったな
カメラ回ってなかったら弱そうな娘にガーーーーっと攻撃して服従させてそうだし
三人娘のはずなのに、あと1人の娘さんが一切出てこないふれない事にも闇を感じた
今はそこそこ普通に暮らしてそうだったけど、
10年前にお金がなくて高校行かせられなかったとかあんのかなとか
娘も解毒しようとしつつも、罪悪感と依存でまだまだ無理そうだった
スカッとする毒ドキュメンタリーとかないかね、ないか
毒発狂とか放送できないし… 録画しててまだ見てないがそのまま葬ろ(´･ω･`)
あー…仏心を出してしまって絶賛後悔中
完全に縁切りできないのが辛いところだなぁ
長文失礼
くっそムカつく、お盆の帰省の打診をしたら、妹一家が12日に来るから、うちは13日にしてだって
一気に来たら対応が大変だからだと
それはわかるけど、なんでうちが優先順位下なわけ？
昨日打診したときは妹の予定は未定、いつでもいいよ、みたいなこと言ってたのに、今日になってコレ
妹は小学生と幼稚園児の子供二人、車で2時間の距離、うちは2歳児一人いて車で4時間以上かかる距離
毎年墓参りは13日の午後が恒例だから、それに間に合うように朝イチで4時間以上移動し、着いて早々子供に昼ご飯用意して食べさせ、すぐ墓参りってけっこうしんどい
でも母は、朝イチで出るってそんな大変？それに別に墓参りの用意するわけでもないんだし、大したことないでしょ？とぬかしやがった
うちより近い妹一家がいつも帰省時はドタバタで到着が夕方になるのが恒例なのに、なんでうちは朝イチなんて大したことないでしょ？って話になるの？
子供一人だと遠くても朝早くても予定ギューギューでも考慮されないの？
できないわけじゃないけど、言い方がくそムカつく
ドタキャンや、行っても機嫌悪い可能性もあるからそこを大丈夫か最初に念押ししたんだけど、それで機嫌損ねたんだろうか
もともとイヤイヤ帰省の予定だったけど、行く気さらになくした
仮病使って行くのやめようかな
もしくは夫に子供預けて、一人で行くか
どうせ夫も子も母には嫌われてるし、義理果たすのは私一人で十分かもー
>>396
それ、行く必要あるの？
いやな思いするだけだし、子供が大変だからー、とか自分が体調悪い、とかでキャンセルしちゃったらどうだろう。 あくまで私なら、だけど・・・
仮病じゃなくて正直に且つ平静に理由を話して行かないかな
改めてくれるならこちらも最低限の義理は果たすしキレたなら
絶好のチャンスとばかりに行かなくするわｗ
>>389
>>390
プンスカしながら書いたからわかりずらい文章だったのにレスありがとう
お宮参り、自宅近くももちろん考えたんだけど390さんの言う通り元々その辺りまで里帰りしてる予定だったこと、
実家近くですると義両親にも参加してもらえること、あと近くの写真館が良い仕事をしてくれるので決めました
結局義実家に甘えさせてもらうことにしました
これが終わったらもうしばらく自分の親とは距離置こうと思います
悲しいなあ、自分の娘達には絶対こんな思いさせたくない 余談だけど、毒なのはずっと母だけと思ってたけど母の言いなりになってる父も父だ
たまに父も母の愚痴言ってたし味方にいつかなってくれるんじゃないかと思ってたけど今回も泊まれないこと前提で、こういう風に手伝えるよと言ってきた
母に抵抗すると機嫌悪くして面倒だからなのもあるんだろうけど、もうあてにならないことは今回の事で良くわかった
敷地内別居してるんだけど 休みの日の朝(６時半過ぎ)に 私に用事ある時こっそり 忍び足で寝室を覗く。
夫は６時前には仕事行ってるので 玄関の鍵は開いてるんだけど 「二度寝してるの起こせば悪いと思って」って言う。
息子(中学生)の部屋に忍び足で行こうとしたこともあり 本気で怒ったけど キョトンとしてるのが腹が立つ。
>>402
旦那さんは早朝出社した時に鍵を閉めてもらいましょう
いくら治安がいいところでも鍵はかけた方がいいよ 
