1年以上失恋に苦しんでる人、克服出来た人集合 ->画像>5枚

どうやったら忘れる事が出来るのかわからない
永遠に続くと思う

復縁の話し合いに応じてもらって浮かれて行ったらボロカスに蔑まれて一瞬ですべての感情が吹き飛んだ

私は克服出来てない
片思いでフラれただけなのに
他に好きな人が出来るしか方法が無い気がする
でもどうしても忘れられない人

数いくしかねえ

片想い失恋したってだけなのに1年引きずってる
なんか、俺は恋愛感情というか自己嫌悪に苛まれてると思うわ
「なんであんなこといったのだろう…って」

片思い失恋1年引きずった事あるよ
正体はただのビッチだった
あんなのに本気になった自分が信じられなくて
最初からヤリ目にしときゃよかったのにって

フラれてからの片思い3年目突入だよ
やめなきゃとは思ってるんだけどね

1年以上引きずった。親友から「それ、もう執念じゃんwあのさ、失恋中じゃなくて彼氏募集中に切り替えてみたら？」って言われて目が覚めた。気持ちを切り替えただけで楽になってモテ始めた。で半年たったら別の人と結婚してた。気持ち大事。

もうすぐ１年になるなぁ…

1年以上たって連絡したら塩対応で他に好きな人がいた
微塵も私の事を好きじゃないって分かって辛いから何も感じない無になった
楽にはなってない
何も考えないようにしてる
こうやって克服して他に好きな人が出来て相手の事を全く思い出さなくなるんだ

確認して好きじゃないと言われて、確かにそこで何かは終わらせられたよ
傷付くのはわかっているけど、変に希望にすがってずるずる引きずる人なら覚悟の上で確認するのはいいと思う

復讐したらスッキリしたにゃ

さすがに1年以上となると書き込み少ないのな

上手くいってたのに友達のせいで別れられた

時が解決してくれる、は本当。

本当だね
私もあんなに泣いて苦しんでたのに、ようやく諦められた
相手に価値を見出さなくなった

時って？一体何ヵ月？

だめ子が首吊ってしにますように

克服というのとは違うし、今も辛い
でもいつかは必ず終わりが来る
死んでしまえば何もかもなくなると思って生きてる

はよしになはれだめこ

一生絶縁したまましわがれておくといいよ

だめ子

きっといつまでも忘れることが出来ない

辛い気持ちは小さくなったけど
思い出す頻度は変わらない
早く新しい恋愛がしたい

本当は声をかけたいしまた連絡したい
けど迷惑になるだろうから、しないでおくね
おやすみ

迷惑になるからという人は大抵逃げだね
悪いわけじゃないけどそれであなたは本当に後悔しないのか考えてみて欲しいな

来月で出会って3年
フラれて2年
会わなくなって1年以上
3年たてば過去になるとは良く言ったもんで
随分楽になった
SNSも全部消して見ないようにして写真も消して全て消し去った
時が解決してくれるのは本当だからみんなも絶望しないでね

引きずるかどうかはどういう終わり方をしたかによるんじゃない？
自分は5年好きだった人がいてうち3年半は帰国をずっと待ってたんだけど
帰国したら突然音信普通になってどうしていいか分からなくなった

とりあえず自分の思いをいろいろ伝えたけど返信がなくて
半年後にまた連絡したけどやっぱり返信がなくてもう連絡はしないと決めた
それから3ヶ月ほど経つけどいまだに気持ちがぶり返して落ちこむ

付き合ってたわけじゃないから向こうからしたらどうでもいいんだろうけど
もう関わりたくないなら関わりたくないで一言返信が欲しかった
無視は何を考えているか分からないから引きずるし存在を否定されたようでとても傷付く
結局逃げだと思うしそんなことをする人なんだと割り切れればいいけど実際は難しい

もちろん自分もたくさん反省点があって今は自問自答を繰り返してる
やはり自分が変わることでしか乗り越えられないのだと思う

少し前にあいまいな喪失というテーマの番組がやってたけど失恋も同じだと思う

自分はメールでいいから最後に対話したかった
好きな人ができたとかもう連絡するなとかこういうとこが嫌いというダメ出しとか
どれだけ傷付いてもいいから区切りをつけられる終わりにしたかった

だけどそういう一連のやり取りがめんどくさくなったんだろうな
こちらがどう思うかすらどうでもよくなったことがとても悲しい

自分が興味無くなった人に対してどうしてたかっていうと無視してた
向こうは納得出来ないかもしれないけど、好きでもない人に誠実に対応するのめんどくさいから
自分が無視されたのはそういう事なんだって思う

こちらがどんなに思っていても
もう自分には関係ありませんどうでもいいですって言われてるみたい

実際そのとおりなんだろうけど頭では分かってても心が追いつかない
絶望感しかなくて壊れてきてる

すごくわかる
自分も相手にとってその程度の存在なんだなと自分を否定された気がして、ずっとその気持ちに支配されてた
最近はようやく辛さがほとんどなくなったけど、そうなるには結局相手も自分にとって無価値になるしかなかった

そう無価値になったようでキツい
30半ばという年齢的なものもあるし仕事でもハラスメントやらで体調崩した
ほんと今が底だなと思ってる

相手は自分にないものを全部持っていてコンプレックスを刺激するから
普段は大丈夫と思っていてもさささいなことでぶり返して何日も落ち込んでしまう

そのコンプレックスを克服することでしか苦しみから解放されない気がする

別れる時は別れの理由に納得できる程度には話し合いをした方がいいね
言われるまま追及もせず何故振られたのかわからないまま状況証拠だけを頼りにし続けて疲れたよ

頭の中で理由をぐるぐる考えてしまうんだよな
白黒はっきりするって大事

別れの理由はいくつか推測したけど、別れる前から近付いていた女性と別れた後堂々と仲良くしてたからそれなんだろうな

あんなに苦しんだのは自分だけなんだと悔しいけど、そのくらいで済む程度になった

この会いたいという気持ちはいつになったら消えるのだろう

>>38
自分に正直でいるのが一番大切な事。

ちょっとずつ向こうのLINEが疎遠になって、昨日気付いたら相手のLINEの苗字が変わってたよ。
無理そうだとわかってて見ないフリしてたけど、いざ現実突きつけられると辛いね

現実がはっきりするのは辛いけどそれなら自分は諦められると思う
直後は確かに辛いけどあとは自分が変わるしかないから

あやふやなまま消えてしまって今どうしてるんだろって検索してしまうよ

何が問題だったのかよく考えたうえで
そういうダメな自分も自分なんだと否定せず受け入れる必要があると思う

相手に誠実にしなかったらはなれてくに決まってるわ
なのに自分は被害者ぶりやがって
すき通し続く2人をよく見てべんきょうしような

誰に言ってんの

｢通し｣の誤字にわらった

つまらん
馬鹿丸出し

いつかまた会いたいからもう会えなくていいに変わるといいな

会えなくていいというか一生会えないことが事実なんだと受け入れられるようになったよ

もう1年以上経つけど泣きたいときは泣こうって思うようになった

若い人はいい
30半ばにもなると次がないから立ち直りにくい

開き直れるまでいけるといいんだが

会うことも話すこともないことが現実だと思えるようになった
話したいとも思わなくなったかな

その事実が悲しいけど、お互い話したいとももう思わないんだな

SNSを見て結婚してるかどうか知ったら諦められるだろうか
そしたら楽になれると思う反面見る勇気が出ない

辛くて死にたかった時期からようやく他に目を向けられるようになった
ひたすら重ねる時間と内省の日々だったな

そうなんだよね
自分の場合は結局は自分自身の問題だった
だから成長しない限り抜けられない

二股されて捨てられて5年
そんなに思い出すこともなくなってたが、風の噂で二股相手と結婚して妊娠中と知った
復縁したい気持ちはこれっぽっちもないが、ただただムカつく
ガイジが生まれればいいのにとか思ってる自分に自己嫌悪

もう思い出にしなければならないと思う
自分のためにも相手のためにも

わがままにLINEをたくさん送ってごめんなさい
辛い思いさせたね
今でも謝りたい
本当にごめんね

辛い時は何かと相手の事を思い出していたけど、ようやく思い出さなくなった
思い出してその記憶に逃げていたけど、もう逃げ場として機能しなくなったんだな

半年でもつらくて苦しいのにこの先どうなるんだろ
歳も歳だしこのまま独りで死ぬか…

東北人ざまあw

片脚びっこひいてたしな
とんど不良品だ

知恵遅れだから騙されて保証人にさせられた

【東北出身者、東北人の特徴】

■遺伝子に組み込まれたような絶望的なコンプが酷い
■信じられない程野蛮すぎる
■正攻法じゃ勝ち目がないから陰険で狡猾なやり方で他人を陥れる
■土人の分際で身分不相応すぎる自信、言動
■中身は腐ってるのに、責任転嫁やら立ち回りが言葉巧み
■自分が敵意を持った相手に嫌がらせするすごい技術
■普段から脅迫、恐喝みたいな口調、口よりも先に手が出てすぐひとを小突いたり、ばちばち叩くし怒鳴るし気持ち悪い
■無駄に馴れ馴れしい
■嫌われて避けられてるのにしつこいし空気読めないから図々しく居座る

もうすぐ別れて1年、去年の今頃別れ話が出てた
ハッキリ理由も聞いたし、万が一また付き合っても上手くいかない事が分かってるのに忘れられない...
自分が無価値にしか思えない
落ち着いてきたと思ってたが、最近また酷く思い出すようになってしまった

好きでも嫌いでもないのに辛いのは何ていう感情なんだろうな
未練ももちろんない

本当になんなんだろうね
トラウマってやつなのかな

トラウマはどうしたら消えるのだろうね
克服した人に聞きたい

もうこの傷とは一生付き合ってくしかないと思ってる

一生は嫌だなあ

>>68
67です
遅くなったけどありがとう

失恋には新しい恋とか言うけど
歳とってくるとそんな事ないよね

上書き出来なくなる。

>>73
ほんと
上書きどころか心の一部になってしまってる

自分本位だから引きづるんじゃないかな？自分と一緒だったら相手は幸せにならなかったと、そう思ったら多少スッキリするかも、だって相手の幸せを願おうよ
エゴじゃなく、、、
まあ、傷ついてどうしようもない人に俺の好きなフレーズを置いていくよ
なにかヒントを拾ってみて


終わりの無い青春それを選んで絶望の波にのまれても ひたすら泳いでたどり着けば またなにか覚えるだろう

いつも僕らは汚されて目覚めてゆく

出会ったのが6年前。
相手が結婚したのが3年前。
結婚後も馴れ馴れしい態度にキレたら
出会った頃から好きだったと言われ、
次の瞬間ゴミみたいな扱いをされて、
会わなくなったのが2年前。
不倫なんかしてないのにまだしんどい。
毎日毎時間思い出す。
辛い。

自分が愛した人に実は大して愛されていなかったという事実が辛い
でも突然あっさり振ったことやあっさり消える気持ちだったんならやっぱり最初から大して好きはなかったんだよな
その事実が悲しい

わかるわ
それに気づいてしまうと虚しいよね

その事実を受け容れて忘れるのが一番いいのに勘違いする程良かった時の事ばかり思い出してしまうからダメなんだよな

>>75
>>76
まさかのここで好きなバンドの歌詞に会うとはw

>>78
分かる
思い出すのは辛さばかり

何年も悩んでたけど思い切った行動一つものの3分で克服できちゃったなー
彼女には本当に感謝だ
失恋でこんなに晴れやかな気分になるなんてマジで驚く

オナニーの話はやめて

少しずつ客観視できるようになってきたしもし偶然会ったとしても話す所が想像できないから、あと少しなんだろうな
もう14ヶ月
最後に会った時あの人に笑顔はなくて敬語だった
その意味を汲んであげなければいけないんだけどまだ恨む気持ちがある

それなりに苦しんでいて克服できたという感じではないけれど、流石に会わない消息もわからない誰からも話題さえ出ないという相手では記憶も思いも何もかも消えてきた

ピークは過ぎても苦しいのは消えないね
俯瞰して見られるようになると、かなり前の段階から拒絶のサイン出てたなって
再確認して己を恥じたり小さく傷つき続ける作業
早く憎めるように、軽蔑できるようになりたい

>>88
好きだった人を憎んだり軽蔑したりって悲しくない？
自分が好きだった相手を、相手を好きだった自分を、否定することになってしまう
勿論いつまでも引き摺ってるのは苦しいから抜け出したいけど
嫌いになるのではなくて「過去」「想い出」にしたい

>>89
幸せな恋愛ではなかったから、自尊心を取り戻すために必要な作業なんだと思う
客観的に見ると人間以下の扱いだったけど好きだからすごく幸せだった
その認識を書き換えないと多分前に進めない

>>90
そっか、そういう事情があるのね
それだったら確かに必要な作業だね

まだラインや写真を消せないや
みなさんはどれくらいで消去できましたか

自分もまだ消せてない
辛さはもうかなりないけど人生の思い出だから消せないかもな

リアルで誰かに話したいけど誰にも言えない。悪いこと恥なこといっぱいしちゃったから
本人にしか話せないけどもう会えない

そういう人が占い師とかカウンセラーに頼るんだろうね
それもありじゃない？

私の事を知ってる人に話したいから違うかな
できれば相手のことも知ってる人。でもそれは絶対に無理だから

暴露したいわけではないし、部外者の客観的なアドバイスがほしいわけでもなくて知ってる人にただ聞いてほしいんだけど話す相手がいない

自己分析したけど
誰にも言えないような事ばかりだったから、周囲に言えるような関係になりたいっていう気持ちが残ってたのかもしれないな
あの人のことを大好きだってことをあの人以外に言ってみたかった

よかったら、ここに書いていきなよ

ありがとう
でもごちゃんに詳細を書きたいのとはまた違うので、忘れるのを待つしかない
早く克服したい

いまだに「あの時はどういう意味だったんだろう」「どういう関係性だったんだろう」って考え続けてる
相手の中ではとっくに終わってるだろうから答え合わせはできない。聞けないし聞いてもろくな返事はもらえないだろう

>>101
こっちも同じこと考えてる

話して片付けたいと思ったよ
好きとは言っても全然価値観の違う好きだったようだから
数年経った今となっては諦めたしそこを突き詰める価値も失われてようやく楽になったけど

数年経ってもこのスレにいるなんて救われないね（悪口じゃないです）
生きていこう

>>104
ありがとう
頑張るよ

全部勘違いだったなんて悲しくて虚しい

元が塩対応してくれたお陰で好きから無関心になることができた

1年くらい余裕で引きずりそう

15ヶ月会ってないのにまだひきずってる
さすがにもう会えるとは考えなくなったけど

もう3年会ってないのにまだ心の中で傷になってるよ
思い出させるような状況にならなければ大丈夫だけど、そんなところにハマると震えてしまうくらいには

写真を消そうと思う
とりあえず１日一枚ずつ…
未練がましいかな

いいと思う
私もそうやって主要な写真以外消したらだいぶ楽になりました
まだ少し残してるけど

仕事場で月に３回くらい会うのよね
頑張って日々を過ごしてる時にまた会う
同じ職場の人はどうやって苦しみから逃れているのかな

顔合わせると長引くよね
自分を変えるには環境を変える、会う人を変える、行く場所を変えるのが手っ取り早いんだってさ
転職は難しいだろうから仕事以外の時間で意図的にやったことがないことを始めるのがいいと思う
引っ越しとか新しい趣味をつくるとか知らない駅に行くとか
私は無理やり目標でっちあげて忙しくしてがんばってる

本当に好きだったら一生引きずる
特に嫌な思いして裏切られた場合、好きだった強さが大きければ、それだけ痛手がでかい

一生引きずっても生きていかなきゃいけないから
何とか目をそらして無理矢理違うこと始めて生きていかないと
苦しいけど私は自分の人生を取り戻したい

職場で失恋してから一年以上未練がましく想いつづけてたんだけど、ちょっとしたことがきっかけでそれが恋心ではなく執着心だということにようやく気づけた。まだ完全に立ち直れてはいないけど、相手に依存するのではなく、自分の足で歩いていかないと。

恋心なんて最初から全て執着だからそこは別に良いと思うし何年引きずってもいいと思う
でも本当にキツいから私も他のこと始めて少しでも楽になるのを待ってる

引きずるということがどういうことかはわからないけど、ふとした時に涙が出たり苦しくなったりする数年を経て今は思い出す時間も僅かになった
もう引きずってないというならやっぱり本当に好きではなかったんだろうか

引きずらない人は本当に好きじゃなかったとか、単なるその人の自分語りだから気にすることないよ
みんな状況は違うからひきずってもいいしすぐ忘れてもい

ありがとう
少なくともあの時は好きだったのだと自分の気持ちだけは信じようと思う

もうあの2年間は悪い夢だったんだと思おうかな
非常識で頭がおかしいこといっぱいしてしまった
身体が震えながらキスするような瞬間は私の人生にもう二度と訪れないだろう

会いたいな
でも会いに行ったとしてもあの頃のようには絶対戻れない
性器だけのセックスしても好きだから気持ちいいけど精神的に傷つくだけだから本当にもう諦めなきゃ

もう顔が思い出せないのにまた身体だけの約束しようとしてやっぱりやめた
顔だけ見たい気はしてたけど雑に扱われて自分が傷つくだけだろうし
でもなんであの人誕生日に私に会おうとしたんだよ
びびって逆に断ってしまった

顔見たらまだ好きかな
肌を合わせたらまだ夢中になってしまうのかな
それだけ確かめたかった気もしたけど何度も何度も無様に暴れてやっと呪いがとけた感じがする

未だにひきずってる

大半はちょっと痛い思いはあっても何年も引きずったりしないよね
何年もしたら痛いどころか記憶に浮かぶこともなくなるよね
相手はそうなんだと何度も言い聞かせて忘れようとしている

1年半顔見てなくてもう顔も思い出せないから逆に引きずってしまうのかなと思って、実際に顔見てガッカリして区切りついたらいいなーと思うから会いたい

でも本当はなんでもいいから会いたい
電車でほんの少しだけ似てる人見て逆ナンしようか本気で悩むくらいには病んでる

会社で会うとときめいてしまう
この人とキスして抱かれてたのか…と思うのが信じられない
まだ、憧れてる

不倫？

2ヶ月前の下書きが残ってたから供養で置いてく


粗チンで早漏の男の子を好きで好きで好きで狂いそうに好きで目を見るだけで震えてしまう時もあった
昨日、もう好きとすら言えない身体だけの最後のセックス
気持ちよかったけどひたすら虚無で悲しかった
つきあわせてごめんなさい
ごめんね
気が狂うくらい好きだった
まだ好きだけどさすがにやっと諦められます

次いこ次
私は次を見つけてすっかり忘れられた
それまでは憎しみや出会わなければ良かったと後悔の念でいっぱいだったけど今はもう何の感情も湧かなくなった
分散大事よ

ここチェックしてるようじゃまだ、、

>>132
何の感情も湧かないのになんでこのスレ見てるのw

>>132は今後の人生で誰からも愛されず、他人から憎まれ疎まれ、不運と誤解と悪意に苦しむことになる
このスレを目にしてしまったら呪いの解除は不可能
一生解けない呪いであるため>>132がこのスレをチェックしない事を祈る

>>132
相手が破局したと聞こえてきたら一気に賢者モードになっちゃった
ああ、色々終わったんだな…と。想い思われふり振られですな