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※本スレです。
別の『【心と体】ゲイのメンタルヘルス』という重複されたスレが立ったとしてもこのスレとは関係ありません
以下の薬に関する事等のテンプレの無いスレは本スレではないのでご注意よ皆さん
(1)sage進行
(2)薬品名は出さない
お薬の事はお医者さんか薬剤師さんへ直接相談してね。
(3)荒らしやメンタルヘルスに理解のないレスは、見ない・触らない・即NGよ。
(4)レスはそれぞれの状況や立場を考え、優しい言葉でね。
病院の待合室のような静かなスレです。
思いやりと配慮のある利用をお願いします。
【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.34
http://2chb.net/r/gaysaloon/1629256858/
ありがとう！乙よ
たまに保守しなくちゃダメね
って言うかここ落ちたの初めてねw
乙ありよ
重複しまくったのは見たことあるけど落ちたのは初めてだわね皆さん元気だったのかしら
①ビタミンB6
気分と睡眠をつかさどる神経伝達物質セロトニンの生成に必要な材料。
ピスタチオ、ニンニク、サケやマグロ、鶏肉、ホウレンソウ、キャベツ、バナナ、サツマイモ、アボカド、全粒穀物など
②DHA
脳内のオメガ3脂肪酸の中心で、神経を保護し新たな脳細胞の誕生を助ける「脳由来神経栄養因子（BDNF）」の生成を促す。
天然のサケ、カキ、カタクチイワシ、サバ、ムール貝など
③プレバイオティクス食品
腸内の善玉菌が生存するのに必要な食品。
タマネギ、アスパラガス、アーティチョーク、ニンニク、バナナ、オーツ麦など
④プロバイオティクス食品
体内の善玉菌を補充する生きた細菌と酵母。
ヨーグルト、ザワークラウト、キムチなど
「うつ」との闘いに役立つ食品とは - WSJ
https://jp.wsj.com/articles/SB11866489112839433655404584142681506181524
【新型コロナウイルス】うつ病を防ぐ食事スタイル 糖尿病の食事はメンタル改善にも役立つ | ニュース | 糖尿病ネットワーク
https://dm-net.co.jp/calendar/2020/030062.php
他板でも書き込めなかったりスレ立てられなかったりするわ
鬱で弱ってる所にしんどいわ
病院に行けてないから今週こそ行かなきゃいけないのに…
もう日付け変わって明日だわ…
前スレ最後の方金曜日は行けたのかしら私も頑張らなきゃね…
無理せずね
医師に毎回泣きそうになりながら苦しい事やできない事を打ち明けるのが辛くて辛くて
病院に行くために朝から頓服飲んでるわわけわかんないわよね
すんごく静かになって快適よ
こんなことならもっと早くお願いすればよかったわ
不安要素があるとうじうじ悩んで先延ばしする癖直したいわ
今まあまあ眠れてるから徐々に減らしていこうかしら
薬って増やすのは簡単だけど減らすのは本当に大変よね
良かったわね
何か決断力落ちまくるわよね
どうでもいいことにめちゃくちゃ悩んだり
私今試しに睡眠系サプリ飲んでるわハウスのネルノダだけど
軽い眠剤+サプリでわりと眠れてるわ私の場合だど
そうなのよー
片付けしなきゃいけないから気が進まないのよね
交換前に一度管理会社の方が状態を見に来たんだけど
帰る前に洗面所で手を洗わせて欲しいって言われたの
そしたら水で洗おうとしたみたいで、お湯は出るけど水が出ませんね、
水の元栓が閉まってるみたいですけど大丈夫ですか、
洗面台の下見させてもらっても大丈夫ですかって言われて困惑よ
自分で確認するから大丈夫ですって断ったけど
そんなとこ見られると思わなかったから片してなくて動揺したわ
だいぶ前に水の元栓締めてたのすっかり忘れてたのよね
親切心で言ってくれたんだろうけど
正直黙ってお湯で洗えばいいじゃないって思ったわ
うちは親もネガティブだからやっぱそういう影響もあるのかしらね
親のことあまり悪く言いたくないけど
そういう人ってあまり子どもつくっちゃいけないと思うのよ
まあ親のせいにしてもしょうがないから自分か変わらなきゃね
子供は親を選べないってのと同じよね
なによ、今更って感じ
物心ついた頃からそんなのわかりきってるわよ
あまり深く考えずにみんなセックスしてるのかしらね
昔恩師がいろいろ考えたら結婚はできないよって言ってたわ
まあ私は結婚したことないから分からないけどね
食べてるときの口のアップとか咀嚼音とか
飼い主は可愛いかもしれないけど
そうでない人にとってはばっちいだけの投稿も結構あるわね
こういうところは人間のSNSと同じね
うちの母親は自分と向き合う？は？ナニソレ？ってタイプ
その時楽しければ良いって自分で言ってたから
｢あんたみたいな人は親になるな！｣って子供の頃言ったけど、次の日には忘れてるからもうなに言っても駄目だわってそれ以来言ってない
あたし働いてたとき思ったけど
他人に迷惑をかけてもちょっとバカなくらいが
人生楽しいかもって思うわ
他人の気持ちがわからない事自体を理解できない本物だけよお
眠剤を15年も、ずっと飲み続けると副作用で幻覚見るのもあり得るかしら
自分じゃなくて不眠症の母の事なんだけど
アスペルガーの人も度合いがあるからみんながみんな人の気持ちがわからないわけではないのよね
感情がない訳ではないからわかってあげられなかった時は申し訳ないと自分が傷付いたりもするし
私は中学の頃からお母様より長く色んな眠薬飲み続けているけど幻覚が見えたことはないわ
何か別のご病気があられるかも
それは主治医の先生にご相談なさるのが良いと思うわ
でもそういう無機質な感じの人って実は意外といるような印象よ
リアルな幻が現れて母の頬をつねったり蹴飛ばしたりして本当に痛くて眠れないの
脳にも異常なく先生も首をひねってて原因不明なの
参考にさせて頂くわ、ありがとう
それちゃんと精神科にかかっていらっしゃるの？
某大学病院の心療内科に行ってるわ
統合失調症みたいな症状よね幻覚が嫌がらせしてくるのよね？
そうなの、ちょっとこんな感じみたいなの↓
（●とってね）
http●s://www.askdoctors.jp/topics/3270963
あたしの叔母なんか前世が見えるとか言って宗教に貢いでるわよ
病気を指摘しても否定し続けてもう60だから一生このままね
意味不明なメール送ってくるしこんな人が叔母で恥ずかしいわ
石原真理絵みたいな感じよ
叔母は三姉妹なんだけど、母を含むあと二人と祖母は
友達みたいな関係だから壊れるのが怖くて放置してるのよね
叔母も見放されたなくないから母や祖母にはおかしいこと言わないけど
年下のあたしには支離滅裂なメール送ってくるのよ
20年疎遠だったのに母が疲労困憊のあたしを心配してアドレス教えたの！
一番教えたらだめな人なのにうちの母親ちょっと頭足りないのよ
こういう人のメールって支離滅裂ですんごいのよ
いきなり数千字の文章送ってくるんだから
頭おかしいのが移りそうよ
だからあたし母とは絶縁してるの
通院させるわけでもなくこんなのと仲良くしてるなんてどうかしてるもの
もう7年帰省してないわ
叔母は何年も外出してないそうだから寝たきりになったらあっという間ね
不謹慎だけど早く昇天いただきたいわ
そういう人と日常的に関わってると影響されるじゃないかって思うわ
夫婦やカップルで二人とも病んでるとなかなかよくならないって聞くし
本当に影響されてしまって冗談ではなく伝染したみたいに見えることもあるのよね
一度だけ措置入院させられたけど思い出すだけで怖いもの
とても転院させられない様な人が沢山いたわ
読んだけど幻覚か夢だか何なのかしらねこれは
初めて飲んだお薬でもないようだし
起きたら悪夢を見ていたようだけど悪夢の途中で金縛りみたいに脳と身体がちぐはぐな状態で一瞬目が覚めちゃったのかしら？ちょっとわかんないわね？
不眠症で心療内科にかかっているという事だけど不眠症になるようなストレスがあるって事よね
他の病気が隠れているのかもしれないし今の先生もわからないという事であれば
セカンドオピニオンで精神科を訪ねるのも全然ありだと思うわ
先生の力を借りながら自分で克服していくしかないんじゃないかしら
睡眠薬は根本的な解決にはならないもの
まあそれが大変だからずっと薬に頼ってしまうのよね
増やしてもらってた当時は切羽詰まってたから仕方ないけど
ああこれね！
ついこの前「精神科×コロナ」のドキュメンタリーを見てショックを受けていたところだわ…
精神科感染235人転院できず死亡 - Yahoo!ニュース
https://news.yahoo.co.jp/pickup/6404560
脳のCTや診断テストに問題無かったものの、やはり幻覚が見える事からレビー小体型認知症の兆候ありとの見解だったの
ちょっと複雑だけど様子見するわ
アドバイスありがとう
そういう事があったのね
どういたしましてよ
お母様の症状改善なさるといいわねお大事にね
脳のCT、認知症チェックの問診も異常なし(ボケてない)、本人も『ソレ』が幻覚だと認識してる
レビーの人は幻覚を現実だと信じこんで他人の言う事を聞かないらしいの
レビーは発症から余命数年と言われていて、処方された認知症の薬の副作用も気になるの
来月もう一度先生に良く訊いてみるわ
しつこくて、ごめんなさいね
後で後悔しないために
心療内科ではなくて精神科専門医にしろ認知症専門医にしろ私もセカンドオピニオン勧めたいかしら
主治医の先生に紹介状書いて貰うこともできると思うわ
>>56
もし認知症じゃないのに投薬して良いのか処方された薬の副作用が心配なの
その薬で認知症でも悪化する人が居るとか・・
仰る通りセカンドオピニオン考えるわ
どうもありがとう(｡･･｡)
自分の事じゃないからこそ不安なのもわかるわ
親のことを心配するて良いことだけど、あなた何歳なの？
44です
BBAでゴメンなさいね
あたしと同い年ね、ちなみにうちの親は80歳
一昨年あたりまで自分より親の心配してたけど、なんか共依存かマインドコントロールがとけたみたいに親なんてどうでもよくなったわ
親不孝だとは思うけど、姉も兄も健常者だし、もし認知症やら介護が必要になってもあたしは一切関わらない事にしたわ
自分の事で精一杯
私は下がいたけどゲイフォビアの奴等だからお互いとっくに縁切ったわ
向こうも遠くへ出てったしね
父とも反りが合わず母を介して辛うじて無視まではせず付き合ってる程度
地元に残った私が一人で親の老後見なきゃいけないけど私も障害者で寝た切りだし先の事考えるだけでも病むわ
唯一母とだけは仲が良いけど今たった一人の理解者で凄く依存してしまってると思うわ
母が体を壊したり先立たれるのが凄く怖いの異常なくらいよ
解るわ
あたし１人っ子なんだけど父親がＤＶだったから母との絆が強いの
父が他界した時、涙のひとつも出なかったけど母が死んだ時の事は考えられないわ
だいぶ心の負担が減るわよ
うちも家族の中でまともな人が母しかいなかったわ
母が死ぬまで死んじゃ駄目だと思ってなんとか生きてるけど母が死んだら自分もその日に死にたいわ
44才の人？
あたし>>61だけど、2年位前まではあたしも母親が一番の理解者で味方だから、自分で依存が異常だったし母親が死んだら自分もすぐに死のうて本気で思ってたわ
でも、毒親だったてのを実感して親離れできたわ
とても楽になったわ
>>62だけど上の方とは別よ
66でも書いたけどうちの母は毒親でもなく唯一家族の中でまともなのよね
でも親は何年後かに必ず死ぬから今のうちから心の整理つけておかないと、死んでからじゃ遅いわよ
まだまだ先なんて思ってたらあっという間に時間て過ぎ去るわ
あなたが落ち込むとお母様も哀しむわ
誰にでも、いつかその日は来るけれどお互い頑張って生きましょう
あなたは上に健常者の兄姉がいるんでしょ一人っ子や兄弟と縁切った人とは全く立場違うと思うわ
私は長男だけど末っ子の人ってそういうところあるわよ
周りの末っ子の人も話すと上が何とかやってくれるって感じの人が多くてさ常々深刻度が違うと思い知らされると言うか
親の老後、病院、介護、看取り、通夜葬儀、墓、財産、遺品整理、家や土地の事…それにそれぞれかかる金や手続き他人とのやりとり…
色々細かく具体的に考えてないでその時どうにかなるみたいな
頼りにしたり話し合う兄弟がいない人とは感じているプレッシャーがいつも全然違う気がしててね
確かに末っ子だけど、なるほどねぇ
でも、親と子供の関係で悩む気持ちはあるけど
私も上に頼りにできる兄弟欲しかったわ
でも長生きしそうな気もするのww
あまり心配し過ぎても良いことないわよ
考えても解決することは考えないようにした方が幸せよきっと
考えないってのは難しいことだけどね(汗)
もちろん、自分よ
でも親よりは長生きしないとだわ
>>78
考え過ぎない・・深いわね真理だわ
基本的には年の順に死ぬんだから具体的に親がしっかりしてる今から>>73みたいな事は話し合っておきたいわ
あたしはもうしたわよ
Twitterで世界トレンド1位を記録するほど、世界中で人気を博したタイBLドラマ「2gether」、満を持してコンプリートファンブック発売‼
タイBLドラマ「2gether」の決定版といえるコンプリートファンブックが登場！
110枚以上のスチールに加え、日本未公開写真も収録しているファン必見のビジュアルファンブックです。
また、Still 2getherやPlay2gether、ファンミーティングの模様なども収録。ファン待望のまるっと丸ごと「2gether」が詰まった盛りだくさんの内容となっています。
インタビューも豪華俳優陣が集結。サラワット役のBright、タイン役のWinをはじめ、マン役のMike、タイプ役のTopTap、ミル役のDrake、プーコン役のFrankというメインキャストの皆様に、それぞれドラマについてのアツい想いを語ってもらいました。
【「2gether」あらすじ】
嘘から始まる恋の行方は――
タインはなかなか恋が成就しない大学一年生。ある時、グリーンという男の子から告白され、恋の猛アタックを受けることに。それを回避するためにタインが考えた方法は、学校一のイケメンであるサラワットに「偽の彼氏」になってもらうこと。嘘であるはずなのに、普段はそっけないサラワットがささやく甘い言葉、やさしさに次第に翻弄されるタイン。この恋はいったいどうなるのかーー。
タイBLドラマ「2gether」公式コンプリートファンブック発売
https://www.thaich.net/news/20210918nr.htm
タイBLにハマってるゲイpart4
http://2chb.net/r/gaysaloon/1632276435/
https://www.ryukakusan.co.jp/promotion
お薬飲むの苦手な人は便利そうね
昼に寝逃げしちゃうのよね
寝逃げしてる時って悪夢も見がちな気がするわ
そこら辺の薬局で売ってる普通のネイチャーメイドとかのやつだけどね
とりあえず散歩しようにもまだ暑くてね
でも都内だと24度ね
楽勝ね
やらないよりかはマシかしらって
回数決めて毎日やろう！と意気込むと逆に続かなくって
とにかく起きて会場まで行かないと…
みんな副反応がどうだとか騒いでるけど私達それ以前の問題でなんだかねw
それより私だけ基礎疾患持ちだって事で接種後観察が30分もあってパニック発作になりかけてヒヤヒヤしたわ
振り返ると何もない
消えたい
嫌な思い出が込み上げてきて気持ち悪くなる
寝れないから睡眠薬を飲む
抜け出せない
まだ食うつもりなの！
そういうのは厚労省のページに書いてあると思うからちゃんとした所の情報を調べるといいわ
あと持病がある人は主治医の判断が必要よ
ちなみに精神疾患もコロナの重症化リスクが高いとされているから接種優先度は高いのよね
新総裁・岸田文雄は安倍前首相の完全な操り人形に！ 今井尚哉、北村滋、岩田明子を監視役に送り込み「高市早苗の国家観」を強制
https://lite-ra.com/2021/09/post-6034.html @litera_web
このＢＢＡはずっと逆神の呪われた存在だから、こいつと違う選択が正解よ
私も平気だったわお薬手帳も一応持っていったけどチラッとめくられただけだったわ
打ちたくないから病気って事にしたいのに どんなアレルギーでも打てますって書いてあるのよ 反ワクでもなんでもないけど とにかく怖いから打ちたくない それじゃ世間的に通らないから詐病したいの
下手なウソつかないで「反ワクではないけどまだ怖くて打てない」でいいと思うわよ
強制ではないし
精神病んでるし金も無い一人暮らしなのに
コロナにまでかかって隔離されたり自宅放置されたり後遺症でも残ったら最悪で本当に死にたくなると思うもの
でもワクチン怖い人の気持ちもわかるわよ
私もワクチンとコロナどっちが怖いか天秤にかけてコロナの方が怖いから打っただけ
薬も飲んでるけど対処療法でしかないと随分前から本当は気づいてるの
手帳出さなくても記入するときに書いたわ
自分の老化や体の病気はないの？
40過ぎたらあちこちガタがきて健康じゃないと何も楽しめないてつくづく感じてる
運動もしなきゃと思いつつ膝に水がたまって長く歩けなくて、痛いとこあると気持ちも弱っちゃって辛いわ
幸いな事に体自体の異常は全くないのよ
流石に20代の頃よりは体力が落ちたとは思うけど
でもそれも鬱で寝込んだり外出が困難になったりして運動不足になったせいもおおいにある気もするわ
孤独って1日に煙草15本吸うのと同程度の健康リスクがあるんですってよ
どんでもないわよね
同じよ
私もそうよ
お金もないし対人恐怖もあるし
でも借金は有るの！
障害年金もらってるからとか？
今ってわりと簡単に貸してくれそうだけど、どういう信用なのかしら
貧しくなっても借金より生活保護選ぶわきっと…借りても返せるあてもないしね
あたしある
自己破産してもしなくても、どうせ同じ最後ならって
そーよ、そーよ
もうやけっぱちよ！
なる様になるって思ってるわ
その時点で本当は生活なんて破綻してるんだものね
寝逃げは余計病むわ
でも起きてると嫌なことばかり考えちゃう
パキシルCR飲んでるんだけど会社の健康診断で非アルコール性脂肪肝だって言われて
お酒もそこまで飲まないし肉もそんなに食べないし
思い当たるのがパキシルしかない
薬減らしたら標準値まで下がった
SSRIは肝機能障害おこす危険ありよ
あたしも20代のころ、それで肝臓壊されたから、もう飲まないようにしてる
>>1
【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.33.1
http://2chb.net/r/gaysaloon/1630750020/
その人の体質や食生活や服用歴や他の薬との飲み合わせなんかもあるし
素人があれはどうこういうのはワクチンデマレベルよ
これだけは何故か切れますっていう通知が来ないわよね
更新の２ヶ月前に市役所から書類来るわ
ちなみに自立支援の更新も来ないわ
手帳またやり直しだわもう金も力ないわぐったりよ
毎回病院の受付の人が更新のタイミングを教えてくれるから助かってるわ
手帳は普段病院でも使わないからねえ
交通の便が不便で病院に通院するとき頼みたかったんだけど、ある地域と無い地域があるわ
うちのとこはない
でもタクシーって半額でも高いわ
タクシーは金額が決まってるわ
例えば割引が500円なら1000円分の距離走ろうが5000円分の距離走ろうが500円割引
まだ頼ってるし自分の病気のことで迷惑かけたり
メンタルの具合が悪いとイライラしたりムスッとした態度とってしまうけど心配でたまらない
元気づけてあげなきゃいけないのに不安になってる自分のメンタル弱すぎる
どうか手術が成功して元気になってほしい
完全に親に寄生してるからどうにか面倒みたいけどあたしも不安定で親孝行が難しいわ
親が手術なんて誰でも弱るわ…でも一緒に頑張ってあげてね
我が身だったらと思ってレスしちゃってるわ…
そして皆んなの心配事が無くなりますように
術後の入院中面会できないのも余計に心配になるけど手術までまだ日があるし、
普段は言えない素直な気持ちを伝えて少しでも親が安らげるようにします
こういう気持ちを吐き出せる場所があって本当によかった
>>175
ほんとねみんなの心配事がなくなりますように
あたしの場合
自立できるなら自立した方が色々と楽になるわ(精神的にも)
依存してる限り毎日母親のことばかり考えて何かあったらどうしようって不安でたまらなかった記憶
災害時はほんとに独り身はこたえるわしかも精神わずらってんのにさ
>>179
依存「しすぎると」ダメだけどね
経済的には生活保護でも何でも自立して一人で生活できてるといいわね
精神的には多少依存ぎみになれるくらいの親しい人でもいた方がまだマシな気がするわ
羨ましいの裏返しじゃなく本当に僻んでるのよ
孤独だら
どういう事で？
ざっくりいうと人づきあいが上手で人懐こいところ
そういう知人は他にもいるけれどその人の場合は時折ぐいぐいこられるところがあって私は駄目で
離れたらいいんだけど趣味関係だからそうもいかなくて
うまく言えなくてごめんなさい
保護されて措置入院とかあるのかしら
それとも違うのかわかんないけど
何か同じことやっても可愛がられる人と舌打ちされるような人いるじゃない？
あーいう時理不尽感じるわ
例えば遅刻しても「お前は～w」って笑って言われる人がいるのに自分がやるとガチで叱られて一日全員から四面楚歌とかさ
ありがとう
そんな感じに似てるのよ
それでもこの人なら仕方ないなと思える人もいるんだけどね
不思議ね
あまりに掛かってくるからこの前ブチ切れちゃったの
今すぐ登録抹消しなさいよ！この番号は二年前から私のなのよ！うわぁぁぁ！って
多分なんだけど入院中の山田さん仮の家族番号として登録されてるからかヘルパー会社や在宅医療会社からも山田さん宛に掛かってくるの
一件一件対応していくしかないのかしら
それは面倒臭いわね。切れて当然よ。
あたし2度失踪したわ。最初は東京から大阪に逃げてその後福岡、宮崎まで行って帰ったわ。メンタルズタボロだった頃よ。帰ってからメンタルクリニック行ったら重度の鬱と診断されたの。
重度の鬱なのに、九州まで移動する心のエネルギーは残ってたのね。アタシだったらそんなに遠くの移動はムリだわ。
そんなの人によるでしょ
原因が地元なら鬱だろうが逃げる原動力になるわ
アンタに言ってるわけじゃないのよ。バカはすっこんでな。
逃げ出したい！ってなるタイプなら心のエネルギーとかそんな事じゃないんでしょうね
避難みたいな感じなのよねきっと
>>196
帰ろうと思ったのがちょっと不思議よそのままトンじゃうのとは違うのね
失踪てか、ただの家出
そんなの高校生でもやるわよ
死のうとタバコ食べたり薬沢山飲んでみたりしたけど死にきれず、
さらに遠くにと思って福岡まで行ってお金はあったけど、死にきれず結局宮崎にある先祖の墓参りして東京戻りメンクリ行ったわ
お墓参りしたあたりで少し冷静になれたの？
福岡あたりでもうどうにもならないわと思って、どうせならお墓参りして帰ろうと思ったの。
まぁその数ヶ月後にはまた死のうと都内で失踪したんだけどね。
しんどい話ね……
知らない街フラフラして急にホテル取って死のうとして…何だか想像を絶するわ
でも何処かで羨ましい気もしてしまう
甥っ子も小さいのに難病でなんか呪われてるのよねうちの家系
生きるのは地獄だわ
もう不安で仕方ない
死ぬしかないのよね
だいたいあと何十年後には皆死んでるから
期間限定なのよ
どうせ死ぬのわかってるなら笑っていたいわ
まあでも>>209さんの場合はご自身もお父様ももしかしてまだ働く機会に恵まれるかもしれないし
働けなくなったら福祉も頼って良いのだし
早まるのは…って気がするわ
薬の効果と言うか精神的な安心感の為に薬に依存してるなと感じてるわ
普通の人は薬なんて飲まなくても外出してるし眠ったりしてるんだわって思い出したわ
部屋の中はとってもあったかくすると心も落ち着くわ
だいたいいつもハロウィンくらいからくるのよ
どんどん鬱が辛くなるのと反比例して世間は忙しなくなって
クリスマスや正月で騒がしくてそのギャップでも疲れてしまうの
あんた色んな所に書いてるわね しないと思うでしょ 暇だから本当に通報したから
本当にその通りだと思う
負の気持ちを抱え込んでも良い事は何も無いもの
でも相手の卑怯なやり方に殺意が湧く時はあるわ
そういう時は、その負のエネルギーを自分の仕事や筋トレに昇華する様に心がけてるわ
苦しいけど
悪口ばっかり言ってると自分まで嫌な奴になって自己嫌悪に陥るしね
皆さんも…
つ旦
つ旦
つ旦
持ってくる前にわざわざ天日干しし直してカバーもシーツも改めて洗濯して洗いたてにしてくれててさ
高齢者にまだ世話んなってて落ち込むし申し訳ないわ
本当は私が世話でも経済的な支えでも何でもしてあげなきゃいけないのにさ
親が私に優しくしてくれる事さえたまに罪悪感で胸が張り裂けそうになって泣けてしまうわ
ありがと。
アタシもいただくわ。めっきり寒くなったわね。
わかるわ
あたしも持病が悪化してほぼ寝たきりなんだけど親になんでもやってもらって申し訳なくて涙でるわ
こんな状態だと親の介護もできそうにないし親が死んだら生活できないから一緒に死ぬしかないと思ってる
親御さんが亡くなったら生活保護があ？わよ。死ぬことはないわ。
同じよ
>>232
金銭的な話だけじゃなくてもう天涯孤独になるしね
寝たきりだけど行くしかないから死に物狂いで行ってくるわ
いつも死にそうになりながら這って行くようなのって矛盾を感じるわね
絶対その後また寝込むの…
まだ入院中だけど電話の声は元気そうでよかった
心配してくださったみなさんありがとうございます
私もこのスレのみんなの心配事がなくなるように祈ります
あら〜おめよ！！
祈りが通じたかしから
何か嬉しくなっちゃうわ
良かったわ！！このまま無事回復なさること祈ってるわね！
姐さんもお疲れ様よー本当に良かったわね！
ただ歩いてるだけなのに何したっていうの
だから外でたくないのよ
関係の無い知らない人を見ちゃダメよ
あなたが見たから、その目線に気付いたんでしょう？
でも頑張って行けて良かったわ
早く副反応おさまんないかしら
少し横になる
私は出掛けようと思ってたけどワクチン疲れでまだダメだわ
「電車の中で一人言言って挙動不審な人がいて面白い今日この電車でラッキーだよ」みたいな事書いてたの
正直ドン引きしたけど昔から悪気なくこういう感覚ある人なのよね
根は優しくて良い奴なんだけど
ちょっと変わった人がいて周りが困ったりしてると「あれ大丈夫か？おもしれーw」とか純粋に言っちゃったり
ヤバそうな街頭演説してる人とか見て「すごいのやってんなーw」って面白がったり
何かちょっと悪趣味な事やシュールな事や毒気のある事でツボるの
元々学生の頃の友達で最近地元に帰って来てまた連絡取るようになったけどガキの頃と変わってないのね…
胸くそ悪いのとちょっとショックなので返事も何て打てばいいのかわからないまま落ち込んでるわ
何回目？
昔からそんな感じのところはあったけど
最近また連絡を取り始めてからは初めてよ
まさかいい大人になってまでこんなこと言うのねってショックでね
仲良くしてるからこそドン引きして返事も何て返していいのかわからないわ
ワクチンの回数を聞かれたんじゃないかしら？
>>250
ああごめんなさいファイザーで2回目よ
返事がどう来るかわからないけどそれ次第でつきあい方変えるかも
今日はちょっと疲れちゃったわ
起きたら実家に行かなくちゃ
家族全員まったく人間として合わないわ
なんでこんなところに生まれてしまったのかしら
なんとか家族付き合いしてるだけ偉いわ無理する事もないと思うけどね
毒親とか 母親らしいこと、または父親らしいことしなかったとか
悶々考えても無駄なのよ
只の欠陥人間がたまたま親だった
そう考えたほうがいいわ
そして母から時々やってくるメールが身内の不幸や大変なことばかりでますます疲れてしまうのよね
平凡な生活すら無理な家なんだって絶望するわ
だから受信箱に母の名前があると心臓がギュッとなるのよ
金もないしただただ苦労する家なのよね
あまり考えたくないわ寝るわ
金づるになってくれるんなら大切にしなきゃwまだ若くて健康で財力もあるのかしらね
家族は兄弟もだけど特に親って
自分の性質や体質や一生に関わる生育環境作ってしまっていて恨むところがあっても
最後の最後で切り捨てられない情みたいなものがあったりするからキツイのよね
そうね
某宗教団体の家に生まれてこのかた一度も信じ切れたことないし周りも自然とそういう人たちとの交流があったけど馴染めないし孤独だったのよね
しかも性役割が強かったからゲイの私には居心地悪すぎたの
宗教二世ってやつね
二世の人ってそのまま盲信する人も多いのに途中でコレジャナイって思えたのも凄いわ
嫌いなら捨てるのも一つの手よ
こんな体では将来親の介護はできないからそれを考えると鬱になるわ
かといって親より先に死ぬのは最も親不孝だと思うし
只の思い込みよ
＞十数年後戸籍取ったら両親亡くなってた
衝撃的なものを読んでしまった気分だわ
うちは両親とは連絡取る事あるけど
兄弟はお互いいつの間にか死んでたとかそんな感じになると思うわ
>>267
そうでもないわよ子に先立たれた人実際に見るとキツイわよ
何やってんだか
ほんとはダメなんでしょうけど私起きてる時間の殆んどはスマホ見てるわあとはYouTube
Netflixも契約してるけど集中力なさすぎて30分でも長く感じるからあまり見てない
別に楽しくもなくてもスマホか動画見てるかしてないと余計なこと考えてしまって
そう？メンヘラだしあたし鋭い！なんて思ってたけど亡くなってから1年のうのうと生きてたから鋭さなんて無かったんだわって言うのと 役所からの連絡もないもんなのねって 世の中に納得したわ
寝る前にスマホ見るなとか言われても難しいわ
部屋の電気消して寝付く迄の時間が怖くて
オンラインで買えるけどwifi通ってないから設定出来ないし
ルーターどうせ欲しいでしょ
老眼にならない？
あたしそれやって老眼とドライアイになってしまったわ
まあでも目はヤバイわね
同じ心身病んでる者としてもう穏やかに和やかに過ごしてお幸せになって頂きたいわ
文章読み上げるのも聞き取りやすいの
最近不安が強くて変な妄想ばかりしてしまうの。親が死ぬとか災害が起きるとか自分がトラブルに巻き込まれるとか
で、それを夢にまで見てしまって睡眠もめちゃくちゃになってる
心痛や心労って本当に心臓に来る事ある？なんだか心痛もシクシク痛むくらいよ
そういうのって鬱？不安障害になるのかしら？
いつもビクビクしてたら心筋こうそくになりやすいみたいだから、気を付けて
調べたらお茶に含まれるタンニンが良くないみたい
ルイボスティーとかいろいろ試してみたけど合わなくて
このまま水ぐらいしか飲めない人生なんて悲しいわ
何とかタクシーで行ってきたわ
手帳は一応気分障害で取ったけどその中で色々併発してると思うわ
今日は妄想が暴走している状態って言われて薬増やされちゃったわ
>>289
そうなのね知らなかったわ本当に心臓に来る感じがあるのよ怖いわ
やっぱり体も蝕まれるわよね
私もそれパニは治らないかもだけど鬱は完璧に治ると思うわw
平静を装って席に戻ってから頓服飲んでどうにか最後までやり過ごしたけど
前もって薬も飲んでたのに焦ってヒヤヒヤしたわよ
最高裁判所裁判官国民審査は私は選択式夫婦別姓に賛成だから夫婦同姓は合憲とした人4人にだけ×したわ
ど田舎で私しかいなくて視線恐怖症だから案の定手が震えて情けなかったけど一票いれた満足感はあったわ
私もSADあってそれわかるわ
多分パニック障害の人もちょっとの間その場に拘束されるから苦手かもね
そういう人は期日前で静かな時に済ませるか
人が結構いて一人一人に視線が行かないような投票日に行くか
自分に合う方を選べばいいかもね
私も友達いないわ～
べったりしなくてもいいのよ
何でもない日常の話ししたりちょっとした相談したりくらいできる友達が欲しい
お薬合って良かったわね！通院おつよ
大枚はたいて買った大きい荷物が時間通りちゃんと届くか心配で心配で吐きそうよ
大丈夫だった？
心配性な性格というかそこまで行くと不安障害の可能性ないかしら？
日常生活に支障来すレベルだと思うわ
明日の午後届く予定なのよ
今年は不運続きで何もかもうまくいかないから何するのも心配なの
不安障害かもしれないわね
なんとかなるさと思えれば良いんだけど
きっと大丈夫よ大切なものだからこそ大事に運ばれているに決まってるわ
敷居が高いと思うかもだけど精神科行くと楽になるかもしれないわね
私も訳のわからない不安に振り回されたことがあるわ
人間関係築くのヘタクソすぎるわ
私の場合は病気のせいと言うよりは家庭環境生育環境と発達気味のせいだと思うけどさ
割と会わなくていい環境になったら連絡途絶えるタイプよ
私も変に明るく感じ良く振る舞って第一印象がピークになっちゃうわ
あとから疲れてボロが出るし相手は素の私を見て思ってたんと違うってなるのよ
心を開けないし素を見せられないわ
アタシにはザマァとしか思えないわ
学生時代の友達もいないし
職場で知り合った人はプライベートまで一緒にいたくないから友達になれない
ゲイ友は楽しく話しても大抵その場限り…
とか考えてたけど病んでしまってから出会ったり友達付き合いするような金がなくなったのも大きな原因だわ
ノンケ友達が欲しいのね
気が合えばゲイでもノンケでも万個でもセクシャリティーは何でもいいわ
メリットと言うか何か同じことを楽しめたり共通の趣味があるのが一番なんだけどね
損得だけの付き合いはそりゃ続かないし友達と言えるのかも微妙だわ
>>330
私は今日は実家の犬のシャンプーやりにいかなきゃだわ
良い子にしてくれるかしらね
お互いがんばりましょ
Twitterでも知り合ってもこの人とはメリットなければ切っちゃうわ
ありがとう
おかげでがんばれたわ
気分がいい間に夕食の準備もするわ
友達できないのはメリットで決めちゃうからね、デメリットある人と付き合うのは疲れちゃうし
よかったわー
私もわんこいいこにしてくれたわー
今から自分もゆっくり風呂にでも入るわ
でも洗濯はできたからいいや
人が頑張ってると私もってなるわね
わざわざ書き込む事はなくても実は
他の人がここに通院頑張るって書き込みしてると自分も気力をふりしぼってなんとか病院に行けたりすることもあるのよね
あなた優しいわね
私は明日こそごみ捨てるわ
8時までにがんばるわ
たんこぶとアザが出来たわ
今日は病院に行って診断書もらって警察にも行くわ
相手にどうこうって言うよりも、自分の人生に辟易とするわ
ええ…大変ね今回が初めてじゃないのよねきっと
怪我は大丈夫？
大丈夫？
ちょっとその後どうなったか気になるわ
すごくありがたいわ
ヤバい時はやはり薬にも頼らなくちゃと思い直したわ
あら、消しもしない変えもしないけどぼっちよ
人間関係定期的にリセットしちゃうタイプなのかしら？
具体的な内容は次のとおりです。
自殺や自傷行為を助長または推奨することを禁止するルールに違反しています
自殺や自傷行為を助長または推奨することはできません。ある人が自殺や自傷行為をする恐れがあるという報告を受け取った場合、その人に連絡してメンタルヘルスパートナーの連絡先情報などのリソースをお知らせするといった支援を行うことがあります。
今はもう即刻ロックされるようになったのね
ここぐらいしかもう吐き出せる場所はないのね…
こんな世の中でどうやってポジティブになればいいのよ
そんな奴は付き合わないでいいからこっちから絶縁する手間が省けて逆に良かったわよ
私もパニック障害で多少大きな会場で緊張して打ったけど大丈夫だったわ
今はワクチン打ちやすくなったはずだから行きやすい安心できるところを選んで打ちに行けばいいわ
さっさと死んでしまいたいわー
生きてるのか死んでるのかわからないわ
仕事してないとほんとに
だから休みなんていらない
24時間も休憩時間いらないよね？あたしはいらない
過労死したい
あたしも高橋まつりさんみたいに残業しまくって自殺したいわ
誰も聞いてくれないんだもの
あーこんなん生まなきゃよかったのに
さっさと死にたいわ
死にたい死にたい死にたいわ
さっさと死にたいわ
アストラムラインの事故みたいな死に方が理想だわ
即死が理想だわ
じわじわ死ぬなんて絶対に嫌だわ
一瞬で何が起きたかもわからないまま死ぬのが理想だわ
一番いいのは寝ている間に死ねるのが理想だけど
あー惰性で生き続けていても何もいいことないわ
頑張っても無駄だわ
毎月毎月必死に小銭稼いでもなんにもならないわ
本当に…死にたい…
私のレスは同じパニック障害の人を励ましたかっただけだから気にしないで
それより姐さんアカウントそのまま書き込んでるわよ大丈夫…？
誰も面白がって悪戯に検索したりはしないと思うけど…
そう思うと親や妹より先には死ねないなと思うのよね
ごめんなさい 取り乱してしまって
アカウントは別に捨て垢みたいなもんだから大丈夫よ！
ついった～ばっかりに入り浸ってると
ふとこっちに来たときに暖かさに泣きそうになるわ
人間関係リセットしてしまうタイプだわ
優しいね うるっときたわ
社会に生きていている中で心細くなる気持ちはわかるわ落ち着いて
姐さん働いているんじゃない立派よ
もし働けなくなっても生きているだけで立派よ
涼しい季節だから少し散歩してみたりして気分転換でもしましょう
私もこれからコンビニでも行ってくるわ
辛い思いしたんだわね大丈夫ヘーキよ
ワクチンもきっと大丈夫よ私も大丈夫だったわ
あらやだ、ありがとう
働いていることだけが生きがいというか心の拠り所なの
起きてシャワー浴びて電車乗って出勤して仕事して帰ってきて…
っていうリズムが身についているから休みだと心が乱れるんだと思うわ
気分転換は大事よね、休みの度に荒れてたら身も心ももたないわよね
風呂も洗髪もやっちまえば大したことないんだけどさ
やるまでのハードルが高いのよね
「掃除や風呂みたいなやったら100%良くなるとわかっていることは頑張ってやる」
って言葉を思い出したりしてやる気出したりしてるわ
http://2chb.net/r/gaysaloon/1619808109/
私年金受給者だけどこのスレ落ちちゃってたわ
どなたかよければ次スレ立てていただけないかしら
手帳持ちで年金貰ってて一人暮らししてたら大抵そのスレの住人に当てはまると思うわ
私もそうよ
健康はお金並みに大切ね
出さないとゴミ屋敷になるわ
生ゴミじゃないから重くはないけどたくさんで恥ずかしいから早めに出したわ
今は洗濯してる
このあと穏やかに過ごせますように
立てられなかったわ最近規制強くない？mateだからかしら？
明日出掛けなきゃ行けないんだけど今から意味なくもう疲れてるわ
湯船に浸かるとやっぱりシャワーよりもしっかり体がほぐれるわね
シャワーより楽だし
あたしの場合はガチで嫌われてるから辛いわ
あたしも何かしら嫌われてるし、借金完済したら死ぬつもりよ
1週間ぶりにスレ開いたらレスついてて恐る恐る画像開いたけどこれは一体どういう意味なのかしら…
意図がわからなすぎて怖いわｗ
寝直そうにも神経ピリピリで寝られなくてさ
予約の時間は夕方なのに我ながら呆れるわ
立ったわよ
★雑談★低収入･貯金ほぼ無し30代以上 7円目
http://2chb.net/r/gaysaloon/1636844672/
美味しそうね
食欲が出るわ
寿命に近づいてる
みんな生まれた瞬間から寿命には近付いてるのよ生きてる証拠よ
お誕生日おめでとう！
おかゆしか食べたくない
ますます引きこもりだわ
今は男も更年期あるの普通だし
普通に内科かなんかの医者に診て貰った方がいいわそれ
久しぶりに母の手料理食べて犬にも会って
疲れたけどなんだか心が満たされたわこんな感覚すっかり忘れてたわ
母親の手料理なんてしばらく食べてないわ
「ほら、あれ、あれのあれ」
主語も無いし聞くに耐えないからあれって言うのやめてと行っても言い続けるの
認知症のはじまりかしら
具合悪いときとか耳栓したくなるしょうもないストレスで嫌になるわ
でも兄弟は障害者差別のゲイフォビアだし機能不全家庭だったわね
>>411
まあ素敵
あるあるだわ
笑っていられるうちならいいんだけどね
私は「頑張って思い出してよ！w」とかって突っ込んじゃうけど
傲慢な父親
うちの親父は退職してから都市伝説や陰謀論やネトウヨみたいな事言い出すようになったの
キモくって反論したらブチギレてずーっと熱く語って挙げ句には討論ふっかけて来られたりしてヤバかったわ
実家に行ったらYouTubeの読み上げテキストサイトずーっとエンドレスで見てんのよ
もうどうしたらいいのかわからないわ
「そんなの見るの良くないよ」って言っても
「何だ！俺が見るものにゴチャゴチャ言うのか！」ってイライラされるし本当に深刻な悩みよ
私の父親も石原慎太郎に心酔してたからゲイの私からしたらこの人には心開けないと警戒してたわ
でも外にでると外面いいのよ
怖いわよね
ありがとう
料理は得意じゃないけど作ったら喜んでくれる
盆正月に実家に帰ったら父親がネトウヨ化していたっていうのはネタじゃない話だったのね
秋になって少しだけど確実に体調が上向いたの
先生も季節の効果はでかいって仰ってたわ
「でもこれからセンチメンタルになるのが怖い」って話したら
「単純に体を温めて下さい」って真顔で言われたわ
不安や鬱は冷えからも来るんだわね分かるような気はするわ
そんなこと言い出したら
北海道・東北の人たちはどうするのよ
単純にオマエが甘えてるだけ。
「頑張れ」
寒い地域の方が建物の気密性よくて中は暖かい事も知らないのね
明日は休肝日にしよう
ストレスで筋肉がこわばる事はあるわね
見極めるにはお医者に行くしかないけど…
猫背で僧帽筋が引っ張られ過ぎてるのよ
イナバウアーがいいわ
ヘルニアかしらね？
>>429
猫背癖あるわ
正確に言うなら荒川静香のイナバウアーなんじゃない？
>>429さんが言ってんのはブリッジに近いのかしらね
このまま退職するつもりだけど
せっかくわざわざ職場のそばに引っ越してきたのに
その直後にデスク縮小の話が出てきて別の職場に異動しなきゃならなくなるなんて
ほんとあたしツイてないわよね
そもそも引っ越してきたのも元々住んでた障害者用のグループホームを追い出されたからなんだけど
親が言うには生活保護申請したからグループホームに助成金？が入らなくなったから
置いとく理由がなくなったから追い出されたんじゃない？ってことらしいけど
そのグループホームにも会社にも振り回されすぎてもう疲れたわ
これからあたしどうやって生きていけばいいのかしら
先に言っておくわ、マルチポストごめんなさいね
あちらでレスついてるわよ
まあこんな日もあるわね
年齢制限さえなければ何気に未成年の頃が全盛期だった真央が不憫でならない
グループホームは世帯と見なされるからじゃない？
生活保護受けるには世帯を分けなければならなくなったのかも
生保はいつでも受けられていつでも辞められるから好きな方にしたらいいんじゃないかしら
にしてもなんだか色々とお疲れ様だわね
>>437
また荒しがパクリ乱立スレ立ててるの？異常ね
終わったら寝るわ
あんた行間読めないの？ 自閉症みたい あんた以外全員分かってるわよw
特に誰とも会う予定ないんだけど、気持ちよく誕生日迎えるために、今から部屋の片付け頑張るわ。明日はぶらぶら散歩しに行くの。
あら、姐さんおめよ！
あたしも断捨離&大掃除中だけど全然捗らないの
綺麗なお部屋で誕生日を迎えて頂きたいわ
素敵な１年になりますように！
おめでとう
私も蠍座の女よ
早いけどおめでとう
明日は少しだけ贅沢しなさい
いや、行間読めないってツッコみ入れるなら>>432の方じゃない?w
乙よ！そしてちょっと早いけどおめでとう！
いい日を過ごしてね！
お誕生日おめでとう！
あたおめよ！
スーパーファミコンの発売日(1990年)なのね！
カキフライの日でもあるらしいわ！
足だけじゃなくて全身はほんとに辛かった
先週から切れ痔だし変な事ばかり起こるわ
私は寝ようとすると鼻づまりになる謎症状が出て眠れなくてここんとこ辛かったわ
調べたら自律神経の問題なんですって
最近無理して疲れていたからねきっと
ちょっと意識して栄養取って休むつもりよ
姐さんも心身無理してないかしら？
結局部屋は片付け切らなかったけど、のんびり１日過ごしたわ。
1年の計じゃないけど、今のいい気分のまま明日からも過ごせたら良いのにな。
443だったわ。しょーもないことでカキコ続けてごめんなさい(笑)
きっと大丈夫よ
片付けはちゃんと継続しなさいね
ゴミ屋敷に住んでるあたしからの警告よ
心を病んでる人には彼氏がいることが多いみたいだけど、わたしは生まれてからずっと誰かに好かれたことがないわ。
友達もいない。こっちから誘ったりメールしたりしたら一応付き合ってくれる人は少しだけいるけど、向こうから連絡が来ることは一切ない。
昔は多くの人と知り合ったけど、元々わたしがビジュアルも良くないし、魅力ないのにわがままだったから、みんな離れて行ったわ
普通のゲイは友達といろいろ出かけたり遊んだり、彼氏とゆっくり過ごしたりしてる人がほとんどらしいのに、わたしはずっと一人だわ。いいかげんあきらめて慣れないとダメなんだけど…
自分を追い詰めるためについインスタを見て、楽しそうな人たちを見てどうしようもない気持ちになるのをやめられないの
メンタルで休職するような人間に戻る場所なんてないだろうし、どうか休職中に死んでしまいたいわ。でも自殺する勇気はないの。
そのくせ「誰かに好かれたい」「誰かに認めてもらいたい」なんて期待をまだ捨てられないの。とことんダメ人間ね…
とりあえずドクターストップがかかるほど今調子が悪いって事よね
調子が悪いときはどうしてもネガティブになってしまうわ
客観的に見てみましょ
何か日中気を紛らす事があればまた違う気がするわね
せっかく時間ができたんだし何か趣味とかないかしら
体調悪いし自律神経乱れてるのかしら
ダルくて布団から出たくないわ
作業所ってB型？
私も検討しようかと思ってるのよね
身体も知的も精神もごちゃごちゃに扱われてもっと重い障害の人達と一緒に働いて
お賃金が月に一万円もないって聞くから考えると気分は凹むんだけどさ
労働福祉サービスを利用させていただくのよね
ハァ…
ちゃんとした製品を作ってちゃんと流通していても雀の涙みたいな工賃しか貰えないのよね
B型の人はみんな年金だけじゃ暮らせないでしょうから結局生活保護を受けているのかしら
私も寝たきり引きこもりだけど最低賃金以下なら無理して出て行って働くよりこのまま家で寝ていた方が楽だもの
わかるわこれ…
〈自宅内〉 更衣、食事を座位でとる、
洗顔、入浴、座位の時間が長くなる、
テレビ鑑賞、読書、洗濯機を回す、洗濯物を干す、皿洗いなど
〈自宅外〉 ごく短時間の散歩、買い物、人混みで時間を過ごす、
復職デイケア参加（午後のみ）、復職デイケア参加（午前～午後）、
通勤訓練、リハビリ勤務、復職（残業なし）、就労継続（残業あり）など
お金使うことになるけど
人と合わなきゃね
少しは
引越したら良くなるかしら
金ねーけど
洗顔はここに以前書いたけど拭き取り洗顔ってやつでできるようになったわ
枕元に拭き取り化粧水とコットンを置いておいて、起きたら寝たままコットンに化粧水付けて拭くの。
気分がスッキリするし洗顔のストレスがなくなったわ
ついでに肌も何かキレイになったわw
寝たきりで洗顔できない人にはおすすめよ
昨日は頑張って風呂で頭洗ったわ
何で頭洗うだけの事で頑張らなきゃいけないのか辛いわ
でもせっかく頑張って頭も洗ったんだし病院行くのも頑張るわ
毎日シャワーしないと落ち着かないから毎日シャワーしてるわ
あたしもそうなのかしら
ただのズボラかと思ってたけど
掃除は面倒だし
シャワーも夏場以外は週2,3よ
私はここで教えて貰った湯船に浸かって湯船の中で頭から全身湯洗いするやり方で何とか風呂に入ってるわ
私も湯船の方がシャワーよりもストレスが少なかったわ
どっかから拾ってきたマルチポストでしょうけど
この手のって「わかってるわよ！」って話ばっかりで刺さらないのよね
できるもんならとっくにやってるわよ！って思うだけ
昔の嫌なやつの話を友達にしたら「多分そいつ今頃パフェとか食べてるよ」って言われてどうでもよくなったとか言うやつ
全く共感できなかったわ
自分が過去の恨みで長年苦しんでるのに相手がのうのうとパフェなんて食ってたら怒りが再燃しそうなんだけど
私が歪んでんのかしら？
外は寒くて風が凄そうだし冬は人間も冬眠よ
あたしも寝るしかないわ
ミスド食べたい
西日暮里の11号線の操作あからさま過ぎるわ。
然るべき所に通報して調査員にも報告した方がいいわよね。
一度当たってラッシュ経験出来たら、明日も通うのに。
台の前で首掻ききって死んだ方がインパクトあるかしら？酒薬沢山飲んだわ。
学生は賑やかに話して赤ん坊が泣きわめいて店内は騒々しくて久し振りにパニック出そうになって焦ったわ
自分の食ってるうどんで圧迫感感じて血の気が引いて馬鹿みたいよ
ああいう騒々しい所って頭の中であらゆる声や音がドラムをめちゃくちゃに叩き鳴らしてるみたいにいっぺんに鳴り響くんだけど
同じような人いる？発達障害の症状かしら
自分が食ってるものでも圧迫感感じてパニック発作が出るのね
発達障害の人は全部の音が全て同じく音量で聞こえると聞いたことがあるわ
大きなスーパーもダメ
行き慣れていれば大丈夫なんだけど
そう行き慣れていたりパニック障害とカムアしてる同行者がついてくれたりすると少しは気が楽
物を食う所も気を使うわ
始めて行く地下のレストランでそんなに親しくない人達とコース料理とかも苦手なシチュエーションだわ
職場の慣れない人達とガヤガヤした居酒屋の奥に拘束されるとかさ
店内が狭くてうるさいところは特に無理だわ
家でコンビニのパン食ってんのが一番気楽
お試し期間欲しいわよね
個人的にだけどB型のシフトとか雰囲気とか一日の過ごし方みたいな事教えて頂きたいわ
あたしが今通ってるB型は10:00～15:00。昼休みの他に１時間ごとに10分休憩。
といっても、休むのも自由だし、30分だけ仕事しても工賃もらえるわ。
B型はどうしても一般就労ができない人にしかオススメできないわ。通ってる人も大抵50代以上だし。
でも午前中から五時間働くのね立派な労働だわ
オススメできないってのは工賃は低いと思うけどそれ以外の理由でも？
NHK Eテレ ETV特集「ドキュメント 精神科病院×新型コロナ」
の再放送があるわ
真ん中に便器が置かれた畳に布団敷きの大部屋に南京錠かけられて隔離…ってアレ
それでもB型でも通ってるだけましよ
あたしなんて午前中動けないからB型すら無理よ
診察もお願いして午後にしてもらっているの
歳も歳だし(40代)、もう社会復帰なんて無理でしょうね
生まれてきてごめんなさいだわ
もう社会復帰を諦めたのなら通うのには良い所よ。大抵工賃は生活保護費に上乗せできるし。社会復帰のための準備運動としても良いと思うわ。
大抵のB型は午後から出勤もできると思うけどなぁ。あたしが今通ってるB型も、前に通ってたB型も午後から出勤オッケーだったわ。究極、昼飯食うだけに出勤してもオッケーよ。
そうなのね
もう社会復帰は無理そうって思うから見学に行ってみようかしら
気は進まないけどさ
もうなんか何の為に生きてるのかもわからないし
起きてもただただ時間が過ぎてまた眠くなるのを待つだけの日々だし
ちょっとは死んでるのと変わらない生活がマシになるかしら…
そうね
頑張って資格取るわ
何の資格がおすすめかしら？
あたしも全く同じよ
起きても何もする気が起きなくて、そのまま布団の中で一日中過ごすなんてしょっちゅうよ
そして夜になったら睡眠薬飲んでそのまま布団の中で寝るの
生活が布団の中だけで完結してしまってるヤドカリみたいな奴よ
何のために生きてるのかほんとわからない
この間、発展場に行った時に相手してくれた人と終わった後ピロートークしてたら、
月～金みっちり働いて夜はジムで体鍛えてるんだって
自分とは生きる世界が全く違うと思った
みんな、活き活きと充実した人生を謳歌しているのね
帰りの電車の中で自分のみじめさに泣きそうになって涙こらえながら帰ってきたわ
何一つ共通点ないじゃない
作業所の工賃が生活保護に上乗せできるって知らなかったわ
工賃って1ヶ月一万円くらいって聞くけどやっぱりそのくらいなの？
今日も行ったらどう？
夜中も寝てるのに
その前にどこに共通点があると思ったの？
あたしが通ってるとこは頑張れば¥15,000近く。あたしの住んでるとこは¥15,000以下の収入はまるまる貰えるの。
私も何れは生活保護だから貴重な情報だわ
普通のことなんだけど、今までなかなかできなかったのよね
少しだけ前へ進めた気がして嬉しいわ
明日も頑張るわ
ゴミも出せなかったし後退よ
明日は実家に帰るわ
あら良かったわね！
>>523
いいじゃないできた事の方を見ましょ
夕方からは少し散歩に出たいわ
ありがとう
その後、洗濯も出来たわ
そして今は部屋の掃除中よ
できなかったことが少しずつできるようになると嬉しいわね
掃除の後はお風呂に入りたいわ
もう二週間くらい入ってないの
この問題本当誰か解決して
あたしの書き込みかと思ったわw
かれこれ１年、掃除機かけてないの
腹も痛くなった
鬱ね
発達障害じゃなくて？
それもあると思うわ
良いのよ
田舎の長男なんてそれが正義なんだから
それってヘルパーさんとか頼めるんじゃないかしら
お金無いからちょっと控えてるわ
生活保護とかなら医療費や社会福祉サービス0円になるらしいけど
本当に酷くなったら頼まないと無理だけど今は燃えるゴミは出せてるしどうにか後は物を片付けて掃除すればなんとかなると思ってるけど
そこまで行き着かないのよ
障害者手帳はないの？
生活保護って病院がかかりつけのところへ行けないと聞いたけど通院はどうしてるの？
あたしも実家から出たいわ
母親が毒過ぎてここにいる限り、メンタルの改善が難しいの
母親が毒をやめてくれたとしても、もうここにはいたくない
今まで毒に侵され続けたつらい記憶しかないから
掃除できると気分がスッキリするわね
とにかく異常に寝てしまうの
とくに夜が明けて太陽が出てくると、なんか不安になって睡眠に逃げてしまうの
どうにか朝起きて夜寝る生活に戻したくて、昨日も夜になんとか寝て、今朝6時くらいに起きたのに、10時頃にはまた寝て今起きたわ
とくに今日は土曜だから、外に出てもあたしの居場所なんて無いって憂鬱になって寝てしまったわ
こんなめちゃくちゃな暮らしをしてたらダメと思うんだけど
あるあるよ
平日の昼間なんか罪悪感と不安感で寝逃げしてしまいがち
でも本来は休職期間って謹慎ではないから思う存分自分の好きなことエンジョイしろって言うけどね
熟睡出来てないのかしら
親も高齢だしどうにかしなきゃとは思いつつも
やっぱりアタシも眠くて一日中寝てたりするわ
でもこのままじゃ身体がダメになるから出来るだけ散歩には出掛けるようにしてるの
ただカプ麺や普通のスナック菓子多めだからもう少し健康に良いもの欲しいなと思うけど差し入れしてもらう身だから贅沢は言えないわ
ただただ感謝
本来こちらが親や家族の生活の世話するくらいの立場ですものね
病気なんだから仕方ないわよもうちょっと元気が出たら就労支援に通ったりできるかもよ
寒くなってきたのにちやんと散歩してて偉いわ
>>553
私も唯一母とだけは仲が良いから差し入れしてくれたりするわ助かるわよね
私はたまに一人暮しを想定してない量を貰ったりして困ることあるわw
もう胃も小さくなってるのにw
でもありがたいわね本当に
何度も眠れる人が羨ましい
あたしなんて今日こそお昼間に散歩でいいから外に出なくちゃいけないと思ってたのに、朝11時から今まで寝てしまったわ………
世間の人々は友達や恋人や家族と楽しくて充実した日曜日を過ごしたでしょうに
食べるものもいよいよなくなってきたけど、2日もお風呂入ってないからスーパーもコンビニも行けないわ
こんな暮らしをするくらいなら休職なんてしなきゃよかったのかもしれない
読んでて憂鬱になるのよ
読んだ方の気持ちを考えることもできないのかしら…
いかにも社会にとって害悪な人材って感じ
言うほど世間の人も充実した生活なんて送ってないわよ
私はこれから頑張ってゴミ出しだけはしようかってところ
昼夜逆転も休職したらあるあるよ
自分を責める必要何もないわ
さっそく自演でフォローを始めたわね
>>556=>>561
こんな無様なカスは久々に見たわ
世間はマスクしてるものw
髪のにおいが気になるなら帽子よ
ゴミ出ししてきたわ
今日は私もゴロゴロしてゴミ出しただけよそんなもんよ
所で単発IDで絡まれてるけどこういうのはNGしてね
最近あんまり涌かなかったんだけどどっかのスレから来たんでしょうサクッとあぼんしてスルーしてね
まだ通う覚悟はないけどどういう所かだけ見に行く感じで…
何かそういう所って行ったら逆に気が滅入るんじゃないかとかちょっと怖いのよね
今よりマシになるかもしれないけど
とうとうこんなところへ来ちゃった…って滅入りそうよね
元々どこかへ通って毎日同じ人達とコミュニケーション取るようなのが苦手だけど
身体知的精神発達生保ごちゃ混ぜいる所で
普通より高度なコミュニケーション能力求められそうなのも心配だわ
あれなんでごちゃ混ぜにするのかしらね
うちの最寄りの作業所も知的障がい者中心だわ
鬱とかメンタルに問題有るだけの人はつまらないしキツいんじゃないのかな
大都会なら障害や症状似合わせて分類分けされてるかも知れないが
あたしも数回精神科病棟に入ったけどほったらかしだったもの。
一応一般で働いてたから病みそうだし最低賃金さえ貰えない労働も凄く辛そうだわ
だからと言ってA型行ける程元気がないからそんな事言ってちゃダメなんでしょうけど
「世の中の役に立たない人間なんだから社会活動させてもらえるだけ有り難く思え！口ごたえするな！」
って言われてるみたいよね
http://2chb.net/r/newsplus/1638751451/
仕事やめるわ
いいと思うわお疲れ様よ
あたしはネット使って生計立ててるから
お世話になる感じではないわ
うらやましいわ
あたしなんて今日こそお昼間に散歩でいいから外に出なくちゃいけないと思ってたのに、朝11時から今まで寝てしまったわ………
世間の人々は友達や恋人や家族と楽しくて充実した日曜日を過ごしたでしょうに
食べるものもいよいよなくなってきたけど、2日もお風呂入ってないからスーパーもコンビニも行けないわ
こんな暮らしをするくらいなら休職なんてしなきゃよかったのかもしれない
あら姐さんやるわね
地方の安月給でカッツカツの生活より生活保護の方が安定してるわね
特に都内なんて公共交通無料でしょ
心身を休めて治して再出発図るのよ
だから私は生活保護なんか受けてないんだってば
程度の低いあなたたちと一緒にしないで。
ネットで何やって稼いでるの？
面接なしで働けるんですって
生活保護受けてる人もこのスレにはいるしこのご時世病んだり生活保護受けたりも珍しい話ではないわ
ちゃんとどういうスレか見て書き込むなら書き込まなきゃ
受けてるなんて書いてないわよ
ネットで稼いでるなんてやるわねって
メンタルの病気になるだけで注意力が散漫になったり集中力落ちたりもするしね
でもど田舎釜なら車やバイクないとどこも行けない
週一とか無理
気が重いわ…
あんまり思い詰めないでね
気楽になるべく良い方に向かうこと祈ってるわ
ありがとう行ってきたわ
話して下さった方はとても感じが良い方で凄く私の境遇も理解して聞いてくれたし
普段人には話せない悩みも話せたし知らない福祉の情報も得られて結果的に行って良かったわ
ただ通うかはわからない感じ
それにそれよりもとにかく生活保護を受けるべきではって話にやはりなってしまったわ
もう真剣に考えないといけないかも
あら姐さんコロナ失業かなにかかしら
うちの近所の老舗のお店もとうとう閉店したわ
生活保護はこっちから行っても門前払いみたいな自治体もあるのに周りから勧められるなら有りがたく受給しても良いと思うの
また元気に再就職したら抜けても良いし
困った時はお互い様で医療費もでるらしいから体を治して歯医者とかもその間通えば良いと思うわ
テレビカメラを意識したのかしらね
いつも言ってることが違うから話聞くのすら嫌なの
最近は気持ち悪い物体に見えてきたわ
思春期の女子みたいな感覚よ
親と子でも相性はあると思うし期待するだけ無駄なのよね
でもじゃあ自分で調達しなさいって言われても金銭面や労力考えると難しいし
何か変えたいなら自分で勝ち取るしかないのよね
差し入れってインスタントやお菓子とかになりがちだものね
通販したりはしないの？
ポチったわ
なにか体に良さそうな煮付けやサラダみたいなお弁当冷凍仕手配達するサービスもあるのね
お財布と相談してみるわ
まずはカップスープなんかにしてみたわ
あらよかったわね！
うん
お弁当はエリアとか色々配達されるか分からないけど
まずは安くて頼めるのから
暖まりそう
今日も鬱酷くてあんまり動けなかったけどどうにか１日やり過ごしたわ
昼間ぽかぽかした天気で良かったわ
私も洗濯と掃除をちょっとできて郵便局で用事もしてこられたわ
自分なりだけどだいぶん頑張れたわ～
こちらこそ
良くできたこと聞けて嬉しいよ
こんな美男美女で訴求されても、ね
こんな感じでお洒落にが理想なのね
私は若い頃だけど、Kiss FMのバールサンドリオンとABCのウシミツリクエストが好きだったなぁ
大学浪人が決まって梅田の隣で学生寮に住んでラジオ聴いてた
もちろん予備校には通ってたけどすぐに自習室が満杯になり、あぶれた私は梅田をブラブラする日々を送ってた
今から洗っても乾かないのよ
もう2ヶ月近く洗ってないわ
私も今日は出来たらシーツまで行きたいわ
それと洗髪週明けには冷え込むらしいから
でも髪の毛伸びてるのよね
思いきって刈り上げたいわ
田舎だからなかなか民放入りにくくてラジオ深夜便とか聞いてたわ
私はシーツの上にバスタオル敷いてそのバスタオルをこまめに洗うようにしてるわ
手も上がらないから洗髪するだけで筋肉痛
良いアイデアね
私は枕カバーをそうしてるわ
片付けたらきっと良い事あるって信じてるの
でもダラけて出来ないの
でも心配事が頭から離れなくて何だか落ち着かない一日でまだ眠れないでいるの
でもこういう時はできたことの方を考えないとだめよね
自分の事よく頑張れたと少しでも思ってやらなくっちゃね
一気に瞬く間にド貧困になったの
生活保護すすめられてるんだけどもう生きた心地がしなくてさ
躁鬱のスパンが数年間の時もあるし最近は半年とか
春先は朝５時からバイクで走り回ってたのに
町内会の人に声掛けて桜祭りして自宅の敷地内に駄菓子屋開く積もりで準備してたのよね
ヤクルトとか近所の企業に協賛して貰おうとかまで考えて小型のガラポン抽選器なんかAmazonで取り寄せたりして
なまじ若い頃そう言うイベント関係の仕事の手伝いやらされてたから検討付くのも良くなくて
チャリでスーパーに行っただけだけど普通の人が普通に暮らしててびっくりした
スーパー混んでてパニック気味になるし引きこもると外の圧に耐えられなくなるわね
ゆっくり眠れますように
バイクずっと乗って無かったから明日少し整備しないと
前はよく来て書き込んだりもしてたんだけど、数ヶ月前に衝撃的な出来事があってから、とても見れる気分じゃなくなってたの。でも、少し落ち着いてきたわ。
その事をここで聞いて欲しかったんだけど、このスレが好きだから、見てる人にショックを与えてしまうかもと思って躊躇してたのよ。でも書き込むわ。私のエゴよ。
数ヶ月前に同居している祖母が自死したの。 私はその現場を見たわ。通院している心療内科にも報告をして、薬を増やしてもらったわ。
祖母は生前、心療内科の通院歴は無くて、歳の割には元気だったの。でも癌が見つかって、その癌を摘出する手術を受けてから、元気がなくなったの。
見るからに不安そうだったわ。 何でそのときに心療内科を受診させなかったのかと後悔してるわ。
私は何年も通院してるのに、元気が良かった祖母が自死した現実が理解できないの。
長文になっちゃったわ、暗い気持ちにさせてごめんなさい。どうしても吐き出したかったの。
ご冥福を
どういうかたちであれ天寿を全うされたんだと思うわ
あまり気に病まないでね
やっと誰かに吐き出せるようになったんだから偉いわ
きっとあちらで辛さや苦しさから解放されてると思うの
もしあたしが無神経なこと言ってたらごめんなさいね
信頼できる先生と出会えた方はいるかしら？
もう4ヶ月ぐらいそんな感じだから他所へ移ることも考えるけど薬では症状だけを抑えて結局問題は自分で解決しなきゃならないんだからと思うと別の医者にかかっても似たようなものかと思ってしまうわ
さっき仏壇に手を合わせて、おばあちゃんにこう言ってくれた人たちがいたよってお祈りしたわ。
みんなありがとう。
本当にここに書き込めた事だけでも姐さん自身の回復への大きな一歩だと思うわ
自死遺族グループセラピーとかもあるから検索してみたらどうかしら
私はわりと今の主治医と合ってるわ
よく話を聞いてくれるし薬の相談にも柔軟に乗ってくれてる
もう10年くらいかかってるから人間同士ちょっとすれ違いで気まずくなったりカウンセリングがしんどくなった時は診察を中断したりしたこともあるけど
基本的には信頼関係築けてると思うしこれからも今の主治医にかかりたいと思ってるわ
気が重い
もっと総合病院内の心療内科に移りたいのに地域に一ヵ所しかないから割りと重度の人が多い精神科に通ってるし何故かすぐ入院を先生が勧めてくる
空きベッド多いのかな
転院したい
そして布団から出るのも遅くしてるの
あまり寒い朝に起きると心臓に良くない気がして
喉って大事みたいね
激鬱で家の回り散歩がやっとこさでなにも出来ないけど
お医者に言わせると躁状態より話が纏まってて落ち着いて見えるし話しやすいって
自己認識と違ってて驚いたわ
でも誉められたからとても嬉しい
激鬱でも散歩できてるってだけでも凄いし思ってるよりもずっと病状良いのよよかったわね
あら
ありがとう
優しい言葉嬉しいわ
関係悪いまま離れる方が嫌だし何かでまた会った時も気まずいでしょ
関係良好な時で良かったと思うわそれ
顔も洗ってないからかゆいわ
この季節に2日で？
気持ち的な問題かしら
多分人より皮脂が多いんだと思うわ
寝汗もかくし
どうにか燃えるごみ出しだけは出来てる
あと体調良い時は洗濯と散歩
いつか元気になれると良いわよね
夜のうちに出さなきゃ
8時丁度に回収しちゃうのよ
叱責とかじゃなくて普通にディスってきて、あたしって言われやすいから
言い返そうにも畳み掛けるように言われて
向こうは私を叱責した？つもりなんでしょうけど、ただの嫌味なのよ
はいはい、言って流したけど、でもやっぱり後になると腹が立ってムカムカするわ
腹立つんだけど言葉が出てこないの
あら姐さんもなのね、言葉が出てこないっていうの
こういう愚痴を吐くと言い返さないのが悪い、とか言われがちだけど、ねぇ
同じ土俵に立っても悪化するだけだものね
半額弁当生活2ヵ月
家族に迷惑掛けたくなくて自分でお願いしたけど体にはいまいちかも
代わりにレモンとか黒ニンニクとか納豆とか貰ったのは体に良さそうだから今度外へ出れたら買ってみるわ
たまに買い物に行ける日は
・卵(賞味期限切れても火を通せばその後1ヶ月は大丈夫)
・納豆
・シリアル、グラノラ系
・常温保存できる豆乳(これをシリアルやグラノラにかけて食べる)
・インスタント麺、カレー飯系
・食パン(冷凍保存する)
を買うわ
あとはネットでパックご飯を買って常備してる
あと栄養が片寄ってしまうからサプリメントは飲んでるわ
危機管理できてるわねφ(．．)
為になる
>>661
禁煙できると良いね
でも気分落ち着いてストレス解消になるって話も聞くわ
たまーに軽躁状態になる時バイトくらいはできたけどすぐいじめとかに逢って長続きしなかったわ
学生時代や新卒の頃はあんなにがんばり屋で上を目指してたのに懐かしいやら嘘みたいやら
社会復帰出来たら良いなと夢想の日々よ
禁煙外来もタダで行けるんじゃないの？
禁煙は別にしたくないって事かしら
私もいじめに遭いやすいわ
ちゃんと身なりもきちんとして挨拶もするし仕事も頑張るけど
自分ではわからないけどきっと何か集団の中にいると異質だったり気に障る雰囲気があるんだと思うの
あたしもよ
身だしなみもちゃんとして明るくハキハキしても普通にしててもダメなのよね
仕事もちゃんとできて上司やお客さん受けも良いのに一部お局みたいな人を中心に壮絶ないじめに会ってしまうの
んでもう仕事にも支障来すようになって辞めたりが多かったわ
もちろん禁煙外来も挑戦済み。
煙草が不味くなる薬を処方されたけど、ウマウマと吸い続けたわ。元がわかばだからかしら？
同じだわ
私は元々集団の中に所属するのに向いてない気がするわ
あらほんとはやめたいけどだめなのね困ったわね
精神的な依存が強いとかもあるんじゃないかしら？
私もごくたまに吸うけど確かにリラックスする感覚があるから癖にならないように気を付けてるのよ
あたしも集団に属するのが向いてないと自覚してるわ
パワハラやいじめで何度も仕事辞めたわ
キレると大声出して暴れるタイプだからひたすら無になっていると何言っても大丈夫な奴とみなされてやりたい放題されるわ
次第に病んで退職するの
でもキレたらキレたでクビよね
私は車からキッチンまで荷物を運ぶの
本来なら逆よね
悪いなと思う
親ももう歩くのもやっとで運転も心配
親が亡くなったり施設に入ったら独り残されるのかその時は通販でもコンビニでも使って生きて行くしかないわ
普通にスーパーまで行って自炊できれば理想でしょうけどね
既に雑草だらけの庭をどうにかDIY でセメント塗ったり出来たらなと思うばかりでなかなか実行移せないの
体力勝負でハードな仕事しかないわ
それか専門職か
身体も貧弱で頭も良くないから詰んでるわ
生きるのに向いてない
私はもう生活保護受けてひっそり社会に付かず離れず生きていこうと思い始めたの
幼稚園の頃から団体生活苦手で不登校にもなって大人になったら職も転々、体も心も壊してさ
もうお前は頑張ったって自分にタオル投げようかと思ってね
姐さんお疲れ様よ
あたしも社会復帰諦めて親に寄生して生きてるわ
ストレス無く生きていきたいわね
専門職目指して頑張ったけど今のところ無理だったの
どうやこうや青息吐息で生きてるわ
青白い髪ボサボサの目が死んだおっさんなんてそりゃ警戒するわよね
ある事業所の中枢に居たんだけど中枢に行けば行くほど
女優かよ！って位に今話してたことと逆の本音を言う人が多くて本音と建前の騙し合い合戦だったの
田舎でのほほんと育った私にはもうみんなの顔が般若の仮面みたいに見えて大人の顔が怖くて見れなくて2年くらいEテレの子供番組や子供向けアニメしか見れなかったの
今は喰い詰めて田舎で廃人引きこもり生活だけど毎晩パニックで動悸が収まらなくて死ぬほど苦しかった頃に比べたら少しは幸せなのかしらね
私も白髪増えたわ
いま32なんだけど陰毛にも生えてもうすこし先だと思っててショックよ
激鬱だと着替えもツラくてやっとなんだけど1年続いてるからどうにか道路まで出ればからだが覚えてて30分くらいは歩けるの
パニックが治るって凄いわね
私子供の頃からもう何十年よ
正直鬱よりパニックが一番キッツイわ
てかパニックのせいで鬱も酷くなるし
結構人生終わる最悪な病気だと思うの
>>680
お疲れ様
もう習慣になってるのねちょっとでも見習わなきゃだわ
できる範囲で整えると、意外とマシだわってなるかもよ
そんな日があってもいいと思うわ
こんな奴らの元に生まれて悔しい
一年ぶりくらいかしら、虫歯見付かったりしないといいけど…
頑張ってくるわ
頑張って
私病院も美容院も行けてないわ
どうにかしないといざという時困るわね
就労指導がないならそれもいいわね
私も場所を変え病を隠して何度か再起を図ったけど鬱病ちゃんってあだ名付けられた事もあるし無理してたんだと思うわ
今は地元に戻って半分家族に頼ってる
老親には悪いと思うけど
20人くらい亡くなったみたい
評判
物騒な事件多くて運良く生きてるだけってことがわかるわ
私が不快に思うような書き込みは控えてほしい。
判断に困ったらまずは報告を。
お前の為のスレじゃない。去れ
ありがとう何とか行ってきたわ
重いエプロン着せられて器具噛まされてレントゲン撮ったり
口内撮影の為に鏡押し込まれたりするのも本当ヤバかったわヒヤヒヤよ
何とか頓服の薬飲んで行ったけどね
私も美容院もいつも死ぬ気で行くわ
パニック障害だけは本当に積むわ
でも食い物が無いのよ
哀しいわ
だから良い悪いは別にしてカップ麺やカップスープ
お粥なんかを多めにポチっとくのよ
すぐ食べられるでしょ
年末年始は宅配便も混雑するから今がラストチャンスよ
>>701
きっと良いことあるわよ
どんまいヽ(´･∀･`)ﾉ
オムツみたいのも要らないで生活できてるって素敵なことかもね
もうすぐ70kg切れるわ、やった！
なかなか減量ってできないものね
発想の転換ね
そうよ、辛いけどおすすめよ
いっぱい泣いて痩せて綺麗になるわ
12月は特に早く感じる
掃除半分も終わってないわ
それなのにジャケットをポチッちゃったの
新しい服でも着ないと月曜会社に行けなそうで
今夜も冷えるわね
姐さん方暖かく過ごしてね
家族が増改築して私の光熱費は別会計になったけど地味に支払いが苦しいわ…
服買うとモチベになるのもわかるわー
姐さん、持家なのね裏山しいわ
>>713
優しいレスをくれるから、ついこのスレに甘えてしまう
皆さん本当に寒いから心と体を大事にしましょう
ど田舎だから逆に賃貸物件皆無なのよ
車の運転も出来ないのに実家戻ってなんにも出来ないわ
発達と双極性だから免許も難しそう
買い出しも最寄りの店遠すぎて家族のおこぼれとか今日も明らかに親の食べ残しのサンドイッチだったけど仕方ないから食べたわ
いつか良くなったら自由に出歩いて好きなもの食べてみたいわ
あたし、田舎でも構わないから持家に憧れてるの
実家もずっと借家だったから
姐さんの体調が良くなって、このスレにグルメ情報を書き込んでくれる日を楽しみにしてるわ
でもそれこそ買い出しに半日も掛かるような田舎だったりするけどネット通販使えるからどうにか生きていけるのかな
周り田んぼと小さなスーパーが近い所かに住んでるけど歩くたびに車からじろじろ見られるから視線恐怖症の私には辛いわ
私が運転中にジロジロ見ちゃうのわ
あんたみたいなのがフラフラ歩いてて危ないからよ
【只今放送中！】
#ETV特集 「#空蝉の家」（うつせみのいえ）
30年以上ひきこもり、両親の死後、ひとり亡くなった56歳の長男。家族に何があったのか。
「伸一は相変わらず空蝉（セミの抜け殻）のごとし」と記された父親の日記をもとにたどる。#Eテレ
【PC・スマホの方は👇】https://www.nhk.jp/p/etv21c/ts/M2ZWLQ6RQP/episode/te/LRNNLVW17Y/?cid=Etohk-tw-text-211218-2300-ko https://twitter.com/nhk_Etoku/status/1472205121232723977/video/1
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
5chみたら神田沙也加さんの訃報でびっくり
あたしも希死念慮あるから不謹慎だけど逝けて良かったねって思ってしまうわ
彼女なりに天寿を全うしたんだわ
私みたいに同じ毒親育ちでも何もない人間がなぜのうのうと生きてるのか分からなくなるわ
感じやすい人はちゃんと情報から離れてね
優しいわね
暫くニュースから離れるのも身を守る方法よね
あたしよりも遥かにイケメンなノンケがあんなことして
普段は運動部なんかで頑張ってるのに、あんな動画に出て私みたいなゴミ釜が見てるのねって思うとやるせない気持ちになるの
自分の今後とか親との関係とか普段蓋を開けないようにしてたものが全部開けちゃった気持ちよ
なんだか日本語おかしいわ
ごめんなさいね
あたしも深夜、重い気持ちになって何も手につかず、かと言って眠れもしなかったの
姐さんの言いたい事、解るわよ
毒親だとか損なわれていく若さだとかに過敏になってらのかしら
窓が開放されるようにストッパーを外してたから
自殺と判断するのはまだ早いかも
自分も昨日は眠れなかったんだけどさ
気になりだすとストレスよね
こっちの心まで蝕まれていくようで
歩けない膝痛い体硬くなる入浴中々出来ないみたいになってしまった
もうどうしたら良いのやら
せめて減量成功したい
鬱期だし今すぐは通院できないから年明けに行こうかしら
せめてお母さんには「医者に食事指導された」とか言って食事量は自由に摂れるといいわね
親って食べ盛りの頃のイメージのままだったりするわよね
病院嫌いの父が目が見えなくなってやっと病院にいったら糖尿病で、インスリンの投薬と目にレーザーあてる治療してるわ
レーザー治療10万円くらいかかったみたいよ
早目に病院行ったほうがいいわ 0738陽気な名無しさん
2021/12/20(月) 13:20:35.81
あたしは3ヶ月に1回血液検査してる、面倒くさいけど自分の体は自分で守らないと
ありがとう
>>737
まあ大変ね
私の症状と似てるわ
>>738
きちんとしてるわね
自分は役所から無料とか1000円クーポン来るから年一くらいよ
偉いわね
3ヶ月に一度でも結構変動あるのかしら？ 0741陽気な名無しさん
2021/12/20(月) 14:31:43.11
お身体気をつけてね
>>740
血圧が高めで先生から注意受けていたんだけど、今は正常値らしくて「これを維持してください」と言われたわ
あと、一番気になる糖尿病も現時点では全く問題無いらしいの
ある程度の年齢になると食生活も気をつけないといけないのよね
気持ち悪いわ。
血液検査と血圧測ってもらったら糖尿はセーフで高血圧と高コレステロールだったわ
コレステロールは勤めてる時に会社の検診でも引っかかってたけど高血圧はびっくりよ
月末に自治体の検診もそこでやってもらったらやっぱり同じ結果だったの
糖尿や大腸がん、肺がんはとりあえず大丈夫だったんでよかったわ
血圧とコレステロールの薬を飲みながら毎朝晩血圧を測って記録してるわ
ちょっとしたきっかけで気づかない病気が発覚するから自覚症状や定期検診て大切だと実感した次第よ
糖尿じゃなかったのは良かったわね
でも高血圧って万病の元らしいから注意してね
あと掛かり付けの病院じゃなければ緊張して一時的高血圧かもしれないから小まめに計測も良いらしいわ
横だけど
私は●持ってないからID隠せないけどここでシリアスな病や年金や保険等の話題した同じIDで恋愛やアイドルテレビスレなんかでキャッキャウフフも出来ないからじゃないかしら
まあそこまでID追いかける人も少ないかとは思ってるけれども
どうもありがとう！家で血圧測って一喜一憂してるけどちゃんと薬飲んで月一の診察に通うわ
塩分や脂質にも気をつけなきゃね
偉いわね
文章も読みやすいわ
それでもそれぞれ自立してある程度距離有るけど何かの拍子に近づいた時凄く臭かったりするからもう嗅覚がダメになってるのかな
自分もある程度臭いのかなって思うけど
鬱だと豆に風呂に入れないのよね
私は沐浴材も試してみたいと思ってるわ
それが一番よね
結局はそれ
ストーリーズ も見てもらえなくなってきたし
やっぱりブスで友達いない人間のSNSなんて存在意義がないのね…
ここが最後の砦だけど目も悪くなったし
ラジオとか紙媒体の読書とか散歩で景色見るとか生活変えないとと思うわ
うちの自治会跡取り息子が95%位早死になのよ…
バイク事故やら癌やら
もっと生きていたかった思うわ
アタシも独りで病も有って生きる意味考えたりするけど
少しでも周りのお世話にならず生きられるようせめて体の健康には気を配って出来る事はやって少しでも心穏やかに暮らすしかないと思ってるのよ
何か食べて息してるだけでも消費活動してその製品産み出してる人のお役に立ってるし消費税納めることになるし
コロナ禍でステイホームになって東野幸治ですらやることなくて気になるドラマや映画見る位しかなかったみたいよ
好きな動画やテレビ見るのも立派な趣味よ
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横だけど
＞何か食べて息してるだけでも消費活動してその製品産み出してる人のお役に立ってるし消費税納めることになるし
って良い考え方よねその通りなのよ
生活保護の人なんかほぼ全額を生活費に使うからすごく経済回してんのよね
私も生保目前なんだけどさ
掃除機もかけなきゃ
抜け毛が散らばってるわ
部屋が綺麗だと気持ちが上がるわ
前はずっと部屋が埃まみれで気分が沈んでた
今は安いものは1万円とかで買えるんじゃないかしら
あらGJ よ
それから爆睡
今目覚める
ノルマの散歩そろそろ行かなきゃだけど昨日の洗濯終わってない
きびきび毎日働いてお風呂入ってが理想だけどどうにか出きる分だけよ
病院の日課表を見つめながら休職入院中の身より
貴女も御体大切にお大事に～
私もこの体力じゃお葬式その他持たないわ
祖父母の時は両親も親戚も元気だったけど両親は自分で看取らないといけないけど
多分その道のプロの人が善きに計らってくれると思ってお任せするわ
冠婚葬祭も只じゃないでしょうからお金をなるべく節約しておくわ
親の勤めたかった職場を無理やり勧められて
今は親の飼ったペットの世話をさせられてる
もう自分はセルフネグレクト一歩前
自分の人生ってなんだったのかな
収納スペースがない、っていうか家具まだ買ってないのよねｗ
買わないとな、って思いながら床に投げたりしたままで、掃除もうまい具合にいかないしイライラが溜まりっぱなしなの
ニトリとか行くけど、ウロウロするだけで帰るわ、年末年始が休みだからその間にどうにかしたいわ
数ヶ月ならそんなもんでもおかしくないわ
むしろ生活しながら揃えた方が本当に必要な物がどんなものか見極められたりもするしね
落ち着いて部屋の各場所を計ったりコンセントの位置や数確認したりゆっくりやるといいんじゃない
やっぱり神田沙也加のニュース見れないわ
今悲しいことがあったら引っ張られそう
あんた神田沙也加と同等の苦労をしたみたいに言わないでよ
眠れますように
おやすみなさい
よい夢を見てね
見なくて良いのよ
ネガティブなニュースはなるべく見ないようにしてるわ
幾らか対価を払うかそう言う収納の上手な知り合いでも居たら片付けて貰えるのかしらね
こればっかりは才能のある人尊敬するわ
なんの仕事か分からないけどお若いわね
もし続けられるなら高齢になった時に一つの仕事に打ち込めたって人生振り返った時に誇りになるし
上手く転職できたらそれも良いけど当てもなく辞めて無職機関出きると中々社会保障もきつくなるしそこだけが問題よね
自分に原因があるのは分かってるんだけどどうしていいか分からず自信喪失してニートよ
病みながら働いてる人は偉いわ
これ食べたいって思うもの食べれなくなるのってつまらなすぎる
たった6畳一間でも体力使ったわ
あとは粗大ゴミシールを買いに行くだけよ
外出たくないわ
お疲れ様、シールは暖かくして買いに行ってね
あたし粗大ゴミを多目的廃棄物ノコギリを買って解体すべきか迷ったのよね
面倒だから回収申し込んじゃったけど試しに買ってみようかしら
使ってる方いらっしゃる？
ダメだわ私本当に
ちゃんと確かめたと思ったんだけど
私も去年給付金入れた灰色の封筒無くしたと思って
ATM使った銀行窓口にまで電話してもし見付けたら確保してくださいってお願いしたけど
冷静になって次の日バッグの中調べたら茶封筒の中に入ってたの
なんかパニクって封筒の色勘違いしてたのよね
それが私も給付金なのよ
家の中で銀行の袋に入れといたのを間違えて捨てたのかもしれないわ
バカねまだ7万くらい残ってたのに
頭ボーっとしてて捨てたんだわきっと
自分が情けないわ
アタシ東京じゃないけど都市部から田舎の地元実家にUターンしたわ
家賃とうまく行けば食費もかなり抑えられるのは大きいわ
でもメンクリの選択肢が無さすぎてそこは都会に居た頃が良かったかも
自分は取らなかったけど手帳とか取れば田舎は民生委員さんに名簿渡されるし民生委員さんがご近所だったりするわよね
年金のみなら名簿行かないと思う
都会なら誰が民生委員かも分からないけれど
仕事辞めて生活困窮してるなら都会の方が生活保護や社会復帰のサポート充実してるし一長一短よね
もし地元帰ってメンクリ探すなら自分似合う所が見つかると良いわね
やっぱり見つからないわ
金ないくせにテレビ横に放って置いたからバチが当たったのね
年末だってのに金で悩むなんてバカね
自分で捨てたのを認めるしかないけど記憶に無くて悲しいわ
私カギ失くして届けてしばらくスペアキーで生活してたら家の前の側溝に落ちてたこと有るわ
親切に届けてくれる人も居るから
きっと不幸な人生になってると思うわ
あんなモンスターアイドルの娘として奇異な目で見られて、
常に比較されて
英才教育して外国で学者とかになった方が良かったのかもね
ありがとう
外に持ち出しはしてないの
ちゃんと口座に入れとけばよかったわ
もう仕方ないことだから諦めるわね
そうメンクリ探しが大変なのよね。
とにかく東京は居場所じゃない感がすごいの。オフィス街も座れない通勤電車も大嫌い。
地元はもちろん仕事は少ないけど、このままここに居たら精神的に死んでしまうわ。
さんまは長男とは血が繋がってないけど、まじの一般人みたいな普通な人だし
イマルもまぁ普通っていうか今どきの女って感じよねｗ
忘れた頃にひょんな所から見付かったりするものよ
取り敢えず諦めてたらうっかり見つかるかもしれないわ
室内なら大抵そんなことばっかりだもの
そう感じるなら一度Uターンしてみるのも良いわね
自然の野山や空気に触れてリフレッシュしたら気持ちも一新出来るかも
一度Uターンしたらもう年齢的にも戻れないんだけどね…。今の仕事の契約が3月末で切れるから、それまで心の整理しておくわ。
そうね
年齢的なものなかなかツラいわよね
若いうちなら仕切り直しも利くけれど
変な時間に寝ちゃったから今夜も眠れそうにないわ
子供の頃からの不眠症
夢に見るのはいつも子供の頃の仲が良かった時代の夢で夢のなかではいつも仲良くしているのよ
目覚めたら最悪よ
こんな夢を定期的に見るの本当に嫌になるわ苦しいわ脳から削除してしまいたい
糖尿病やら睡眠時無呼吸症とかじゃないか心配
体が言うこと聞かないから手足バタバタひねりラジオ体操みたいなのやってみた
うちも仲良かった子供の頃思うと涙出るわ
本当良い人達で
独りは音信不通になり独りはずっと絶縁されてたけど今は向こうから一方的にでこちらから呼び掛けは禁止だけどたまーに余ったミカンとかドアノブに掛けて有ったりする
そこまでになるのに15年くらい
もう残り少ない人生だしツラいわ
全部私のせいかなとも思うし親が兄弟差別してたのもあるし
家族兄弟ずっと仲良しだったらどんなにか心強かったかと思うわ
ただ姉家族に被害が及ぶんじゃないかって怖くて素っ気ない態度しちゃうわ
本当は感謝してるんだけど時々姉は実家に帰るから何も傷つきませんようにと願ってるわ
私も人生で殆んど唯一いつもフラットに接してくれた御近所の年の離れた友達がやはり家族の不幸とか有って家を出て独立してなかなか戻って来ないの
でも心の中でいつも感謝してるわ
そのお姉ちゃんに法事で有った時「日々淡々と暮らせば良いのよ」って悩んで転職繰り返してた時教えてくれたの
その後程なくして若年性認知症になられてもう二度と会話することはできないの
でもわざわざ人波を掻き分けてそれを伝えてくれたこと感謝してるの
私はそんなに綺麗な話でもないのよ
精神科に通うようになって明らかにバカにされ蔑まれ続けてゲイバレしてホモフォビアで邪険にされて
こっちから縁切ってやったのよ
ずっと面倒見て誕生日にはプレゼントだの何かあれば小遣いだの渡して可愛がってやってたのにね
SNSで隠れて言いたい放題言われてたのも見付けたわ
可愛がってやって仲良くしてた時の記憶さえも消したいわ
そいつら孕んで産んだ時に母がどんなに大変だったかと思うと母の事も可哀想でならない
本当にあんなクズ共最初から産まれてきて欲しくもなかったわ
私も父親との仲が拗れたのは近隣や知人にゲイをアウティングされたり悪評をばら撒かれたからよ
コソコソ人のスマホ盗み見て知ったみたい
言って良いことと悪いことあるわ
https://www.jiji.com/sp/article?k=2021122200646&;g=eco
来年度からリフィル処方箋が始まるわ！
通院1回で3回分の処方箋がもらえるんだって！
全ての病院で適用よね
政府GJだわ！
じゃあ今までの月１通院が年4で済むのね
らっきぃ
睡眠薬は4週間が限度よね
私の場合自立支援が病院の隣の薬局だから結局薬だけ貰いに病院行くのとあんま変わんないわ
最高じゃない
寝たまんまヨガやんなさい
前からあるやつも色々試したけど筋弛緩法もめんどくさくないの
薬飲んでやるとちゃんと寝落ちして最後まで聞いたことないわ
誉めてるのよw
滅多に人と約束することなんて無くなってるのに、今年は4回約束したうち3回ドタキャンされてるわ
出会い系の相手とかじゃなくて、知り合って何年にもなる人たちばかりよ
私が人間として何の魅力もなくて下に見られてるから簡単にキャンセルされるのよね
誰からも必要とされないのになんで生きているのかしら。もっとみんなから愛されてるかわいくて努力家の女性ですら潔く死んでるのに、私は何をしてるんだろう
姐さんに魅力が無い訳じゃないのよ
そういう時期が人生には有るのよ
少し休んで前を向いて欲しいわ
あたしも好きな相手と楽しみにしてた映画の予定を無かった事されて、暫くは立ち直れなかったけど・・
特に寒い日なんて
気にしちゃダメよ
いろんな改善策やったけどダメで
ボランティアと言う名の残業を土日祝夜中も十数年やって過労鬱でバタッと倒れて数年間寝たきりだったから今は日常生活送れるだけでも良かったのかしらね
もっと上手に立ち回れば良かったわ～
私もよ
なんならLINEすら入れてないわ
結構そんなもんかも知れないわよ
それよりクリスマス寒波前に公共料金の支払い行かないと(´･ω･`; )
ガス代やら電話代やら払わなきゃ
いつもならもう少し余裕有るけどクリスマス寒波+年末は避けたいから今日くらいしかない
そんなもんよ
一度SOS ツイートしたけどスルーだったわw
好きずきがあるからあれだけど
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これ笑えたわ
あとダウンタウンの本音ではしご酒とかも気が紛れるわよ
実店舗での買い出し2ヶ月ぶり
雨や寒波前にどうにか出来たわ
ドラッグストアの入り口に食器用スポンジと靴下も売ってあったから丁度買えたわ
側からみたら一番惨めな人種だろうけど
ある意味楽でいいわ
仕事関係で精神的に追い詰められてて疲労困憊
ボーッとしちゃう
でも去年も今年もコロナだからお休み
しかもかわりに今日は今年最後の病院に行ってきたわ
帰りにレストランのテイクアウトのお弁当とコンビニでケーキ買ってきたわ
家で暖かくしてまったりするわ
みなさんメリクリよ
もちろんあたしが長年メンクリに通院してて仕事も休職を繰り返した上に復職できてない事も知ってるの
詳しい病状は面と向かって話した事は無いけれどやっぱり世間からはそういう目で見られるのねって辛くなったわ
メリクリ
私はスパークリングワインとアイス買ったわ
こんなのもたまにはありよね
考えすぎよTwitterなんてただ「だるいわー」とか「さむいわー」とか呟くだけの所よ
別にお友達作りの場なんかじゃないのよ気にしなくて大丈夫
ありがとう気にしないようにするわ
共通の趣味とかあって凄く気が合いそうな人にこっちから声掛けてみて
フィーリングが合って自然と断続的な交流が続くようなら極まれに仲良くなる程度
フォロワーなんて基本単なる通行人みたいなモンと思ってなきゃ
最後の給与支払いや年金失業手当に関する手続きはバイトじゃなければ行かなくては行けないかも
今は代行業もあるみたいだけど
白髪なんて40手前でくると思ってたからショックよ
不器用だしもっと簡単に染められるのでないかしら
美容院に行くのも怖くて鬱だわ
今日はあるイベントのチケット購入してたんだけど
起きれなくてずっと寝ていたい気分だったの
チケ代無駄にするのもなんだからどうにか起きて
会場に向かったわ、開始から20分弱過ぎたけどw
起きたくても起きれない時ってやっぱり辛いわ
今は自分で染める元気もなくて仕方なく美容院で染めてるの
カットも兼ねて定期的に必死で行くんだけどね
でもいかにも精神障害者って見た目になるのは嫌だから身嗜みとして気を付けてるのよ
変な事件でもあったときに「あそこに無職っぽい身なりのヤバいのが住んでる」なんて言われたり「精神障害者らしい」とかバレて噂されたら怖いじゃない
だから白髪も染めるし髪も切るしゴミ出しもコンビニ行くのも小綺麗にして
アパートの人に会ったら明るく挨拶して平日の昼間は留守のふりしてるし生活マナーも完璧に守ってるわ
自分の身を守る為でもあるのよね
考えすぎって言われそうだけど
髪質によって白髪出来やすいとかあるんでしょうね
美容院って昔から苦手で嫌なのよね
ありがとう。バックレて払えない額が来たらついにあたしも自殺かしらと思ってるわ。こんな末路になるなんて。
親が両方とも持ってるけど、今のところ何とか持ち堪えてるわ。
白髪は自分の思ってる3倍位はあるから、ポツポツとはいえ染めたいけど面倒よね
M字も進行しかけてるけどフィンペシアとミノキシジルで抑えてるわ。でも副作用で立ちが悪くなるのと性欲が激減して悩ましいわ。
そんな悲しいこと言わないで
ご実家は有るの？
税金や健康保険は収入を超えることはないからまずは出来るなら実家とか出費抑える方法探して
その後は生活保護でもなんでもあるわよ
実家に帰るわ。東京から1500kmも離れてるからゲイ活も出来ないし、終わったわ。
無問題よ！
生きてさえいたら何度でもやり直せるし都会なんて一生暮らすようなところじゃないわ
また良い廻り合いがあるのを祈ってるわ
帰れる実家があるの羨ましいわ
>>866
本当それ
どんなに離れても帰る場所があるのは羨ましい
あたしには、この小さな賃貸マンションしか無いんだもの
要は考え方次第なの
住めば都よ
実家も借家で一人暮らしの母が病んだら、どうして良いか解らないの
兄弟も居ないし考えると不安しか無いの
私に良くしてくれた祖父母亡くなってから実家に寄り付いて無かったけど喰い詰めて戻ったわ
多少は年金や保険で家族に負担にならない程度に暮らせるし
でも親も高齢になって今度はこちらが世話してあげなきゃ行けないようになって
愛憎交錯しながら肩寄有って生きてるわ
親もあんまり頼る人居ないみたいでこうするしかないのよ
うちは親の骨折からだったけど手すりとかデイケアとかデイケアで入浴サービスも有って随分助かったわ
うちもそんな感じ実家には帰れないけど母とだけは仲が良いの
まだ母は元気だけどこれからがね
私は病気に加えて発達障害があって何かと母に頼る事もあるから母に何かあったらどうしようって
今夜は車の故障と寒波で来れなそうって言ってたからこっちから出向いてカレー貰ってきたわ
親もかなり年老いて来たしそのうちまた独り暮らしだったときみたいに自分で食糧調達する日が来るのかな
今後軌道修正して健康な人生取り戻せるかな？
どこまで戻っても家庭環境や遺伝子で人生変わらなかったのかな？
独り思い巡らす
両親にも良いところはあるのに見事に悪い部分しか継いでないのよね
人って持って生まれたカードがあると思うんだけどそれがどれもハズレなの
元々も学校でもビリッけつの成績だったし
大人しい性格だったの
あたし元々から統合失調症になる為に大人しく成績低かったのかなって思ったわ
スピリチュアルのブログ記事を読んで
癒やされる時もあった
なんか子供の頃から続いてる感覚
あと占いとかさ
ああいうのハマって変になっちゃった人見たことあるしね
嫌っていうか自分だけ信じきれず家族や親戚は大体本当に信じてたから孤独感があったのよね
いったん避難させてくれるってのは有り難いわ。だけど東京の恵まれすぎた環境に慣れちゃってるから、地元の生活に戻れるか不安だわ
私と弟に散々強要してきたくせに離婚した途端に憑き物が落ちたように母親は何も言わなくなったけどアンタが目を覚ますまで私達にしてきた事、忘れないわ
パーソナリティの女性が実際に鬱経験者らしいんだけど
でもその人ってリア充で白人とばかり付き合って、海外旅行とかよく行ってるし、今じゃ帰国子女でハーフの？高学歴高収入旦那ゲットして気ままに仕事してマウント取ってんのよ
それでたまに鬱アピールすんの鬱陶しくなって聞くのやめたわ
やっぱり仕事が激務で後天的に？鬱になった人って”心の風邪"程度にしか思ってないのよね
だから鬱なんて薬飲んで寝てれば治る、みたいにしか思ってないから周りに気軽に鬱アピールして構ってちゃんできるのよね
ホントにマウントとってるの？
誰へのマウントなの？
体質的にセロトニンやドーパミンが出にくいとか
発達障害が遺伝して二次障害に繋がりやすいとか
うちは父がそんな風で受け継いでしまったものがあるように思うわ
そのパーソナリティの相方とか、友達とかよ
自分の知ってることが全てで、それ以外は価値がないって思ってるみたいなの
何かと海外ではー、とかあたしの住んでるマンションではー、とかそんなんばっか
仕事しないでも生きていけるご身分なのよね
それでいてポッドキャストやって鬱アピールして同情買うとかそんなことやってんのよね
＞そんなことよりも
ってどういうこと？
こき下ろしてる様にしか見えないわ
好きで聞いてたのに手のひら返しでこきおろし
できるできないの話じゃないわけじゃない？
わざと言ってるのかしら
おねえさまゴメンナサイ
あらあたしもよ
うちも離婚してほしいわ
草加って一家和楽っていうけど活動熱心な役職ついてる人ほど家族大切にしてないわよね
私の母親は婦人部長やり続けて夜もひっきりなしに外に出て子ども時代寂しい思いをしたわ
父親も信者だったけど未活動で母親が外に出るのが気に食わなくてよく愚痴を聞かされて辛かったわ
自分のメンタルがしっかりしてなかった&両親が変わり者でダメになったかな
自分がしっかりしてたら人生変わったかな
ブーメラン刺さってるわよ
それってご両親が変わり者だったことで姐さんのメンタルに影響があったんじゃないかしら
生後いきなりメンタルしっかりしてて幼少期から精神成熟してるとかの方がおかしいわ
もう書類出して2ヶ月近くたつのに。
やっぱり傷病手当なんてウソなんじゃないかしら、働かないでお金もらえる訳ないもの…
乞食根性もここに極まれりね・・・
何がどうなったらこんな卑しいモノができあがるのかしら・・・
貯蓄はないの？
ここでも何度か話題に上がってるけど
お金無かったら実家の親を頼るか生活保護を頼るかすると
日本国内に居る限りﾀﾋにゃしないわ
そしてまた稼げるようになったら止めれば良いだけよ
誰だってそんな苦境に陥ることは有るから恥ずかしがる事じゃないの
恥ずかしながら貯金は80万しかなかったの
それで10月11月12月と全くの無収入だったから、50万ほど減っていよいよヤバそうに感じてきたわ…
さらに税金や社会保険の請求も来てるし……
障害年金は貰っていないの？
乞食根性もここに極まれりね・・・
何がどうなったらこんな卑しいモノができあがるのかしら・・・
障害年金貰ってないとして主治医に頼んで書いてもらっても審査がまたそっから2ヶ月くらいかかったかしらね
でもまだ30万あれば手当て出るまでなんとかならないかしら
一瞬生保に頼るのもありよあまり思い詰めちゃだめよ
診断書書いて貰うまで6ヵ月～1年半
それから審査が一年とかざらよ
手当を請求しなければいいのに。
人間のクズ
貯金が1000万以上あったから別にいらなかったんだけど。
貯金もないくせに休職するとか甘えるにも程があるわ
聞いてんのか
オイ
返事しろよ
【テレビ】12/27（月）Eテレ 25時25分
ETV特集「ドキュメント精神科病院×新型コロナ」
D持丸彰子、青山浩平 芸祭優秀賞
日本最大の精神科病院都立松沢病院。重い精神疾患のあるコロナ患者を専門に診る病棟に1年間。患者、病院、行政への取材から精神医療の実態に迫る。
／秀作
原付でどうにか回すのよ！
ゴミ出しの日に限ってゴミ出し場所最寄りの家のおじさんが掃除するふりしてずっと住民に声かけしてるし今朝なんて寒いし本当に嫌なんだけどごみ屋敷にしないためどうにか行ってきたわ
生活レベルは最低なんだろうけどまあまあ身体は大病せずに自分の足で歩けて鼻唄でも歌って
寒いは寒いけど部屋の布団に潜っちゃえば電気毛布も暖かい
食べ物もあるし争いや怒号もないしまあ幸せかなって
あたし最近そうやって出してるわ
そうしてる人も居るわね
でもなんとなく違反してるみたいで勇気要るわ
別れて寂しいというより、彼がアスペルガー強くて私がカサンドラ症候群になってたの。
色々振り返って自分責めての繰り返しだったわ。
明日は友だちに誘われて10日ぶりに外に出るの。
ほんの10m位だけど嫌われて別宅暮らしなの
きゃははうふふって団欒聴こえてくると少しだけしんみりよ
物心ついた時からずっとだからもう慣れっこだけども
やだ友達と美味しいもの食べて元気出して来なさいよ！
>>931
子供のころからってこと？
そうよ
だから理由もなにも分からないの
母の嫌いな親戚と私の顔が瓜二つってのもあるらしいけど
でもそんな母が何度断っても食べ物だけは食べきれない程届けてくれるの
体重倍増しちゃったわ
ツラいけど母が存命のうちはなかなか減量出来そうにないわ
私の寿命がまだ残ってるなら母が亡くなったら体重もまた元に戻ると思うしそしたら車の免許も取ってみたいし遠出もしたり干渉されずに好きな服を着て適量のご飯食べたいわ
何だか本当に訳がわからないわね…
実家の敷地内別居って事よね
第三者に相談してみたりするつもりはないの？
親戚や知人に相談したこともあるけど両親外面良いから信じて貰えなかった
と言うより兄弟や家族なのに殆んど顔も見れないとか家の中でも家族の住居スペースには立ち入り禁止とかずっと長かった
でもこの苦行ももう長くないと思うし余生はまったり過ごすわ
身近な身の周りのそういう人達じゃなくて全くの第三者よ
国や行政や民間支援団体の引きこもり相談とかさ、ググったら出てくるわよ
子供の頃からネグレクトみたいな虐待状態がずーっと続いてるって事だもの
当然だけどご両親に黙ってこっそり電話やメールで相談してもいいのよ
もう老い先短いし諦めてるわ
私もだし普通は子供が近くに居るなら顔見たいし一緒に暮らしたいって思うのが当然と思ってたけどそうでもない親が存在してたまたまうちの親だったってだけよ
客観的に見ると近所の顔見知りって感じなの
テレワーク中も関係なく用事を言いつけてくるし怒鳴り込んでくる
たまらなくなって数ヶ月で他で部屋を借りて逃げたの。
親の様子はケアマネがしっかり見ててくれて、あたしに連絡も取らないように言ってくれてたから平和だったんだけど……
年末になって急に毎日電話してきて、くだらない用事を言いつけて家に戻らせようとしてくるようになったの
どうしても子供を支配下に置いて、犠牲にさせないと気が済まないのね……
それで何とか落ち着いてきてたのに、最近の頻繁な電話攻撃でまた滅入ってきてるわ……
親を悪く言うのは良くないんだろうけど、
財産も一切なくてこっちが困ってても一切助けてくれなくて借金だけしっかり残すくせに、「子は親の面倒を見るのが当然」と依存だけは人一倍してくる親って、何のために存在してるのかしら。
>>941
そういう話は不快だからやめてくれない？
子の幸せを願わない親なんていないわ
親は子の幸せを一番に考えるモノだから・・
あたし自転車乗るのもクッソ下手だから無理だわ。
距離置いて正解だわまず自分が健康でないと意味ないもの
ケアマネさんもいるなら任せていいのよ
お互い自立できてるんだからそれでいいのよ
でもさっき、これからは毎日来るように言われてしまったわ…
仕事があるから無理って言ったけど、そんな仕事なら辞めてしまえってモノを投げられたわ。
うつ病も全く理解してくれないからどうしようもないのよ
ケアマネが「息子さんは病気だから」と説得してくれても、「何の病気か知らんが子は親の面倒を見て当然」とゆずらないらしいのよ
知らないわよ
それをここに書いて何になるの？
親を悪く言って・・みんなが不快になる書き込みは禁止
避難と思って疎遠になりましょ
姐さんは自分の病気の治療に専念していいの
理解のあるケアマネさんついていて良かったわね
病気の時は病気、できないときはできない、これは薄情でも何でもないことよ
人間の心はあるのかしらね
入院したとか何とでも言えばいいのよ精神衛生上の為に直接の連絡も受けなければいいわ情や罪悪感につけこんで来られてますます鬱も悪化するわ
親の事はケアマネに全て任せて防御に徹する勇気出して自分の身を守るのが第一
コンビニすら行きたくなくてドーナツ買ってきてとかお使い頼んだりしてんのよ
親がスマホや家電でわかんなくなった時に解決して感謝されたりはするわ
こんなんでも死なれるよりは良いのかしらね
もちろんよ
子は生きてるだけで十分に親孝行なのよ
落ち込むことないわ。
>>945みたいな親不孝のゴミクズでも厚かましく生きてるんだから・・・
>>950
お互い支えあってりゃ良いのよ
アタシ達が大変な買い出しも人によっちゃレジャーだったりするからね
姐さん全力で逃げていいわ。
鬱の原因になってるモノへわざわざ日参しなくてもいいのよ。ほんと、近寄っちゃダメ。
パクリスレから出張してくるのもまぎれてるわね無視無視
「親を捨てたい」…
過去に、親から虐待や束縛を受けた人々が、年齢を重ねて親の介護に直面しています。
過去の辛い記憶が蘇る中、「親を大切に」という社会の価値観に苦しんでいます。
▼詳しくはこちらの記事で▼
親を捨ててもいいですか？ 虐待・束縛をこえて - NHK クローズアップ現代＋
https://www.nhk.or.jp/gendai/articles/4541/?cid=gendaihk-tw-211228
そうよ。首掻ききって死んだ方がインパクトあるわ
うっさいわね
早く掻ききって死んだ方がインパクトあるわー！
言うても来年の正月なんてただの土日だと思えばいいのよお気楽なもんよ
世間がドンチャンしてても平常心でいいのまったり行きましょ
朝っぱらから親から電話がかかってきて
「転んだからすぐに帰ってこい」って言われたわ
介護認定を受けてからあまりに依存されて気が狂いそうになって、親を殺して自分も死のうかというところまで追い詰められたから、全部をケアマネに任せて一人暮らし始めたんだけど、こうやって今日みたいにケアマネに相談できない日を狙って呼び出してくるのよね……
もう関わりたくないんだけど、転んでケガでもしてるのかと気になってるのも確かだわ…
親が死んでくれるまでこんなことが続くのね…
普通に考えて怪我したなら怪我したって仰ると思うの救急病院に連れて行って欲しいとか具体的な事をね
緊急事態じゃないんだと思うわそれ
自分も具合が悪いんだから具合悪くて行けないでいいのよ
転んだ、は単なる口実なんじゃないかしら。
そうやってなんとかして繋ぎ止めておこうとするから、全力で無視していいと思うわ。
なんで介護してあげないの？ちょっと理解できない。
育ててもらったんでしょ？？
送料無料だし買い出し行けない時にめちゃくちゃ便利ね
とりあえず引っ越して家具家電買い揃えてすっからかんになって一旦生活保護で生活する手もあるわよ
早急に逃げ出す必要があるならね
生保世帯だけど親と喧嘩したから
出ていきたいのかもしれない
でも明日（もう今日ね）も必ず来るように言われたわ。
その後ずっとモヤモヤして、毎年楽しみにしてる紅白もイマイチ楽しめなかったわ…
新しい年もきっとまたこの親に振り回される、
でもそれはスッパリ縁を切れない自分が悪い、
の悪循環に陥って、新年早々暗い気持ちだわ。
あけましておめでとう。
確かに計画性が悪いし厄介扱いされたり、母親の自転車借りてまた買い出してボタン式で鍵番号知らないまま閉めて、電話して母親激怒しつつ帰って大喧嘩であんたは厄病神みたいに言われ最悪な大晦日を迎えたわ
母親と仲悪くなってもお金貯めて一人暮らししたほうがいいかもね
健康第一でいきましょー
今年もよろしくね
【心と体】ゲイのメンタルヘルス part.36
http://2chb.net/r/gaysaloon/1640970874/
このスレには去年も凄く助けられたわありがとう
今年も皆さん宜しくよ
普通の土日くらいに思って平常心で過ごさなきゃね
クリスマス～正月あたりって何だか気分が落ち着かないのよね単に年が変わるだけなのにね
>>982
あけましておめでとう
今年もよろしくお願いします
昨今はクリスマスも正月もたいした賑わいもなくてただの土日めいてるわ
なるべく身体にいいもの食べてつつがなく暮らせるよう祈ってるわ
もういいでしょう、さすがにしつこすぎよ
正月から辛気臭いこと書かないでちょうだい。
家庭の悩みはチラシの裏にでも書いといて。
あけおめよ
マックのポテト断って偉いわw
怪我も大晦日に救急病院に行くほどのものだったの？
正月くらい休んでね
気にしてくれてありがとう、痛み止めもらって帰ってきた程度のものだったわ。
今日も仕方なく実家に戻ってるんだけど、夜には自分の家に帰るつもりだったのに、「明日は焼肉に連れて行け」って言われたわ（もちろん金はあたしが出さなきゃならないし、車も借りなきゃならない）
用事があるって断ったら怒ってたわ。
でも親は友達もいないし仲良い親戚もいない、あたししか相手にしてくれる人がいないから依存してきてるのに、断ってしまって本当に良かったのかって罪悪感にさいなまれてるわ……
とはいえあれだけ苦しめられた相手と食事なんて絶対にイヤなのよね
車借りてくるって大変ね
良いお肉でも買って自宅で焼き肉丼でも作れば？
ここまでは出きるけどこれ以上は苦痛って言う線引きを越える必要無いと思うわ
貴女は貴女の身を守って
結局怪我っていう怪我でもなかったのよ…姐さんを呼び寄せる口実だったのよ
本当に大変だったら自分で急いで119番してるわ
優しさに付け入られているのね
姐さんの哀れみの気持ちと罪悪感と情を揺さぶってコントロールしているのよ
ここの住人の人達は他人だから「無理しないで距離を取って自分を守って」って冷静にアドバイスできるんだけどね…
相手がどうなのかよりも「自分はどうしたいか」を優先して考えるといいんだと思うわそれで出た答えが正解よ
姐さんが知らんぷりすれば別の誰かに甘え始めるから
そろそろシカトでもいいかもよ
昨日今日と親の相手させられたから、もういいかげんにしてほしいの…明日は自由にすごしたい
でも「親」「たった一人の家族」ってのがね……
>>988
「自分はどうしたいか」だと本当に親のことを忘れて自分のことだけで穏やかに過ごしたいの。
でも自ら「親不孝」って自分を責めてしまうの
>>989
「別の誰か」がいないのよ、友達も付き合いのある親戚もいない、ずっと家に閉じこもってる（たまにデイサービスに行ってるみたいだけど）老人だから
なんだか結局あたし自身も親に縛られたがってるのかしら？共依存ってやつ？？
もっと冷たい人間になりたいわ。
休職期間が終わって正月明けから働かなきゃならなくて、それだけでもメンタルがギリギリなのに、さらに親に依存されて本当にしんどい。
仰ってることわかるわよ気持ちもわかるわ
共依存ねえ…そうなのかはわからないけど親からも逃げたい、罪悪感からも逃げたい、ってところなのかしらね
本当は親を手放したいんであればケアマネさんとデイサービスの人達に任せてしまえばいいわ
それは冷たいってのとも違うのよ
みんなも言ってるけど自分を大事にする事だし自分の治療の為でもあるのよ
でもそれも言われなくてもきっと頭ではわかっているのよね
復職を考えると、自分がいなくても仕事が回っている状態で
自分の居場所があるのか？とまず考えて
受け入れる会社や同僚側の立場に立ってみると、病状もよくわからないし
接し方や仕事の配分とか面倒だろうとかいろいろ思ってしまう
ノルマというのは期日までに確実にこなすことが前提で
褒められることもなく、人が足りないからこなせませんでした、というのも
通用しない
一人の人間はノルマをこなす一つのコマに過ぎない、一人の頭の中だけではどうすることもできなくただ精神を追い詰める言葉
職場の集団感染の怖さは仕事が回らなくなることで取引先とかの信頼を失いかねないこともある
言葉や文字は難しい
失言するのが怖いし、他人の言葉も自分の失言のように感じてしまう異常
｢つまらない｣と駄々をこねてる患者に｢入院生活が楽しいものだったら困ります｣とある看護士が言い放った
｢ここにいられなくなったらどうしよう｣と不安がる患者には、その看護士は入院生活の良い点を一つずつあげて｢ここは素晴らしいところだよ｣と言った
悲しいけど、どちらも真実だと思うし、嘘をつかない看護だと思った
生きるために必要な場所として入院生活が今、自分にはあります
と自己訂正
素晴らしいだと嘘になってしまう
すみませんは自分の言葉、ありがとうは相手への言葉
頭ではわかっているのにすみませんを多用してしまう
気を遣おうとして無駄なこと考えて結果的に自分のことしか見えなくなる、ほんと難しい
痛いの痛いの屯田兵～ 10011001
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