はじめまして。
現在専業主婦のクズ野郎です。
１回スレ立てしたんだけど、ミスったみたいで改めて…残ってたらごめんね！！
自分、今年27で、昨年2月に結婚して、子どももできた。
一見すると普通の家庭だけど、もうありえない。呪われてんのかと思うくらい。
とりあえず、専門学校辺りまでをざっくり。
幼少期、記憶がある限りからだけど、父から知らず知らずに性的虐待を受けていた。
小学生、謎の病気にかかり、検査入院でおよそ半年弱もかかり、クリスマスや正月のイベントを病室（それも大部屋）で1人きりでスルー。
中学生、両親の夫婦喧嘩が白熱し、精神を病み、リスカと引きこもりでトータル2年間しか学校行かず。
高校生、親から逃げたいため、県内唯一の全寮制県立高校に推薦入学するが、月一で強制送還され、父に性的虐待を車内で密やかに受ける。ついでに男性恐怖症になり同性愛に走る。
専門学校、何故か土木関係に興味を持ち、男しかいない恐怖の2年間を送る。
とまぁ、とりあえず学生編って感じかな。
ここまでは大して酷くはないし、大きく気にかける事なんて特にない。
けど、去年くらいからが急展開過ぎてもうしんどい。泣くわ病むわで頭の中グルグル。
興味持って貰えたら続き書く。
信じたい 今日は不安定だから無理そう
こちらが真面になると笑笑って
だから飛び込めなくなるの
飛び込んで溺れたら 貴方は助けてくれますか？
きっと逃げて 捨てられる
年寄りだから ハッピーエンドじゃないと
生きられないんだよ
で？ここまでおかしな点は父親の性癖だね…近親相関。
続きをよろしく。
前置きが長すぎます。
此処は人生相談板です。独り言ならそちらの板に。
相談されたいのなら相談内容を分かりやすく簡潔に書いてください。
もっと自分の事を丁寧に
言葉にすることをやってみた方が
いいと思うよ
人に読んでもらうことを目的にせずに
自分が自分の事を
自分に丁寧に説明するように
言葉にして
あらためて読み返してみると
心の整理にとてもいいよ
ここは不向きかもしれないけどね
書き込みありがとう。
前置き長くてごめんなさい。
んじゃサクッと本題に行くけど…
去年、2月の結婚前に母から衝撃告白を受ける。（この時5年前に離婚して、自分と8こ下の弟は父についていった）
「実は、あの父は本当のお父さんじゃない」
一瞬理解出来なかった。でも、すぐに納得出来た。
父の弟と自分に対しての扱いが全然違ったから。弟は欲しいもの何でも買ってくれてたけど、自分には誕生日やクリスマスくらいにしか買ってもらえなかった。まぁ、これでもまだマシな方だし、気にはなってたけどそこまで気にしてなかった。
と言うか、自分自身、26年もその事実に気づいてなかった事の方が衝撃で、幼少期に母子手帳見て父の名が違う事に気付いてたらしいけど、そんなもん忘れてた。
結果、父との養子縁組を解消し、一人戸籍になった。
その後結婚し、すぐに苗字も変わったから、養父の親戚関係に迷惑かけることもない。
ただ、その事実を聞いた時、過去にあった父から受けた性的虐待や従兄弟から体を求められたりした事もあって、すっごい気持ち悪くなって、本気で吐く寸前まで行ったし、涙が止まらなかった。
その後、子どもも11月に生まれ、一人戸籍になったとは言え、母が親身になってくれていたし、もう信じられる親戚と呼べる人はその人しかいなくて、１ヶ月母の元に子どもと一緒にお世話になった。
そろそろ年末も近づいてきて、母の実家にひ孫の顔でも見せに行かなきゃなぁと考えていた頃、朝の報道で東名高速で事故のニュースを見た。
一瞬ザワついた感覚があったけれど、特に気にしてなくて、普段通りの生活をしてた。
そしたら昼過ぎ、県外の警察から電話があった。
「〇〇さん(母の名前)の親族の方ですか？」
とてつもない胸騒ぎが押し寄せて、ひとまず頷いた。
「実は、今朝、〇〇さんが交通事故で亡くなりました」
天国から地獄とはこの事か、と思った。
子どもが生まれて、幸せ絶頂の時に、まさかの訃報で頭真っ白。
ただ、その事実に浸る間もなく子どもはおっぱいで泣き出して、すぐに冷静になった。
ひとまず、母の両親に連絡し、遺体の引取りのお願いとかして、一応20年ちょっとは夫婦だったし、養父と弟に連絡。夫にも仕事中だろうからLINEで報告。
その後はもう葬式やらなんやらで年末年始はてんてこ舞い。
その後、夫の仕事が性格上合わないのか何かでトンズラすると、ほぼ夜逃げ状態で母の実家近くに引越し。
落ち着いてきた頃に、今度は地獄より下があるのかと思うような出来事が起きる。
ほんとしんどい。
この先に幸せはあるのかわかんない。
今年6月末、子どもが乳幼児突然死症候群でこの世から旅立つ。
もう一生分の涙を使い果たすんじゃないかと言うくらい泣きわめいた。
この世に神様がいるなら、なんでこんな仕打ちをするのか問いただしたいくらいの勢いだった。
たった半年で2人もの身近な人を、それも、まだ7ヶ月経ったばかりの子どもを取り上げられなきゃいけないのか理解出来なかった。
あれから4ヶ月目を迎えるけど、未だに立ち直れない。しんどい。
写真が見れない。
この先、本当に幸せになれるの？
幸い、夫はそばにいてくれるし、母の両親は健在だから頼れる人はいるけど…。
これ以上突き落とされる事はないよね。
次突き落とされるなら、夫が亡くなるか離れるかくらいだよ。その辺は夫からありえないとは言ってもらえてるけど…。
本当、この先どうなるか不安で仕方がない。
余談だけど近頃週一で体調崩してるし。溶連菌感染症とか言う風邪が無駄に悪化したようなしんどいやつなるし。
幸せってなんなの。
自分は幸せになっちゃいけないの？
書けるかな？
お母さんとお子さんが急に亡くなってすごくショックとストレスなんだね
それは当然だと思うよ
だから、まずは弱ってる自分を責めないでね……
うん、リアリティーがない！
もう少し深さがあればよかったんだがなぁ…残念。
これで他人から何を引き出したいの？
