今思っている事をストレートに書き込むスレpart248 YouTube動画>6本 ->画像>5枚

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart247
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1475738846/

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

誰か手伝って

お

も

っ

た

よ

り

進

ま

なかった

おつです

全ての行動に代償を払っていると言うことをゆめゆめお忘れなく

不可能はない

二次爆乳最高

乳に煉乳たらしてすいたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
頸動脈切りたい

いちおつ

アスペの私は大学なんていくんじゃなかった
どうせ単純作業しかできないんだから

ガイジすぎて学生にも教授にも嫌われて馬鹿にされてまで何で通ったし

そうです
嫌われるのは私が迷惑だから
自分が被害者だと主張するつもりはありません

でもそうやって社会と関わったからには何か成果がほしかった
自分の成果も大学にとっての成果も

ああ、大学にとっての成果はＡＯや推薦を拡大する決断に踏み切ったことか
コミュ障の池沼は当然ながら殺したいもんね

やべ身バレする
もうどうでもいいわ

1乙
なんとか今日も乗り切った

いちおつ

帰る準備しなければいけないな
だるー

楽しい毎日を送りたい

人の悪いところばっかりみてしまうのやめたい
もちろんいいところもあるんだけど
どうせこうおもってるんでしょ？とか性格悪すぎてどうにもならん

入試ではアスペ排除しつつ
近年母校ではアスペ支援がめっちゃ進んでるという事実
みなまでいわんとこう

幻聴がきつい
苦しいです

猫が鳴いている

猫好きじゃないです

ちょっと歩いただけでゼーゼーする
もう寝たきりだからちょっと歩くができない。
呼吸してても肺に酸素入ってこないし
このまま今日寝たら明日心臓止まってないかなあ

なんかムカつくイライラする

異性に飢えているのか　恋愛に飢えているのか　♂♀ともに
どっちがどっちを自覚してるのかいまいち読み取れないハングリー精神

自分を刺してみたら痛いんだろうか
胸か首を包丁で刺してみたい欲望が止まらない
おれは病気なのかな？

自分というものがキライ

勃起してきた　デリヘル呼ぼう

spotifyいい感じ

心労で痩せた気がする
ダイエットいらずだな、はは

なんで私が犠牲にならなきゃいけんのよ

このスレですら、妻や会社の人にバレたらどうしようと不安になって本音が言えない

真面目に頑張ってきたのに身内に邪魔されて全部失うとか今まで頑張ってきたもんなんだったん

あの一家が笑って生きているだけで私のこれからの人生は生き地獄でしかない。

ねこ抱っこしたい

リーダーシップをとってガンガンやるのは嫌
人の言う事は聞きたくない
もう詰みですなｗ

しにたい

あのお店の
華やか組と転落組
私は転落組です

>>52

∧_∧
(ФωФ) ｼﾞﾛｯ
( >< )

高速ピストンしたい

全員殺したい

この先、暗い選択肢しか想像できない

この先、どうして乗り越えていこうか？

きのこれ

お昼ごはんで3食分たべた。ヘルシア緑茶飲んだ。効果ないだろな

眠いよ(。-ω-)zzz

しばらく耐えてみる
ありがとう

この先生きのこる

居なくなったらあからさまにレス増えてやんの。
当たり前か、嫌いなヤツ居なくなったんだから(o・д・)
レスも進むだろうね。
あっちとこっちで雰囲気違いすぎて引くわ。
ってか、別人過ぎる。
おお怖っ。

さみしい

おすしかっちゃった 半額なってたから買っちゃった
明日の朝食べよう

安いカミソリは凄い切れる

腰が痛いのよ〜♪

税金とか保険料とか高いなあ
お仕事やめたいのになあ

大人になりたくなかったな
早く死にたいなこわいなでも死にたいな

消えてしまいたい

お腹すいてきたかも
やっぱり今食べちゃおうかな
食べることしか楽しみない
なのに胃潰瘍なっちゃったんだよねー
もうやだなー

二郎くいてえよ

あとねー さびしい
やさしいきもちになりたい

糖質って地震みたいなものか

今日も眠れないだろうなぁ…

明日の朝までには死なないと

804さんみたいに笑えますように
804さんみたいになりたい
怖いことなくしたいよ

そうだ！
駿河屋で買うときゲームソフトも一緒に買えば安く済むんだ
しかし積みゲーが増えるな

夜中にステーキを焼くお

また３日メンテして石１２０個くれよ！

仕事のモチベが保てない
生きがい欲しい

年寄りがボケて家族に苦労をかけるのは
家族から見ると年寄りが死ぬことを正当化するにはいい気がする

わからないだろうね。

死ねないくせに

相手にされないしサイレントテロをせざるを得ない

マナー守って大人しくしていてもどうせ誰にも好かれないんだ

宝くじが７奥とかあたったら逆にがくぶる

高額当選は羨ましいけど不幸になるフラグにしか思えない

何故まだ生きているの
どこまで行っても苦しいことしかない

俺を馬鹿にするやつ、同じ病気になって苦しんで死んでほしいなー
なりたくてなったわけじゃないんだわ

眠れないわ

タクシーの乗務の回数減らしてもらう
１人ものなのに稼ぎまくっても仕方ないし背中痛い

終電直後の荒稼ぎタイムにかけてる
夜間の一時関分は昼間の三時間分

ほんまに眠れん

例えばいじめをする人しない人がいるように
性欲や愛についての考え方も様々なのだ

浮気男死ね

ムカつく

他にも飼いたいのはいろいろあるんだけど
金魚増やしたいし
やっぱり無理かなあ

ほんとにこれは現実なのか

働きたくないけど自立しなきゃいけないよな
依存先をふやす
明日行ってみようかなとりあえず…

期限が近いのにやる気が出ない

終わらせたのもあなたでしょ？
違う？
よーく考えてみて

お腹壊した

１個ぐらい酸性の環境があれば
いろいろ幅が広がるんだけど
そんな余裕があるなら金魚を入れろって
もう一人の自分が

一日のんびり秒読みですか
結構なご身分ですな

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あつい　室内気温30度こえてた

3時になったら始める

とか言うのは、だらだらと始められないパターンだよな・・・

ねこ飼いたい

お金なさ過ぎでヤバイ。ご飯食べるようになってから、凄く食費がかかる。

なんかめんどくせえなあ

ねー。

下らないねえ
擬似恋愛なんて金さえ積めばいくらでも代替可能なんだよなあ
違いってなんだろねえ
好きでもないのに付き合ってたとかいう話聞くと面白いと思うのと同時に疑問なんだよなあ

結論としては下らない
論ずるに値しないと

高々その程度で自分が有利にたてたと?
それが何の役にたつのかね

まるまる1ヶ月位病院行ってない
先生も忘れてるんじゃなかろうかと思うわ
行きづらいなーでも今週行かないとなー

日本で一番チャラい高学歴リア充の巣窟のような企業はどこだろ
例のあそこなのか
底辺すぎて何も知らない

半乙セミ乙

何日も前から作る作るいいながら結局人任せかよ
というかそういう他人に押し付けといて義務だと言わんばかりに強制するような言い方イラッとくる

もう一人の自分の勝ち

d=(^o^)=b

おやすみなさい
このまま目が覚めなければいいのに

号泣した。悲しい悲しい悲しい
親って罪深い
親としての自覚持てよバカ
そんな親でも嫌いになりきれない辛さ
虐待されても嫌いになりきれない辛さ
糞親って思ってても愛されたいと願ってしまう

透明なコップに飲むヨーグルト注いだら茶色の斑点出来るのがなんでかわからない。なんか盛られてるのかな？コップは綺麗。紙パックの中除いてもヨーグルトは汚れてない。けど注ぐと茶色くなる。

全てが人任せで素知らぬ顔の上司と後輩
待ってればわたしが仕事を進行してくれると思ってる
期待という名の丸投げ、信頼という名の仕事放棄
猿でもわかる日本語で説明しても一から十までまるで聞いてない奴ら…
全部が人任せ、どうせ最後の尻拭いは私がやると思ってるからそんな無責任な姿勢でいられるんだろうね、羨ましい限り

どうしよう
怖くて仕方がないどうしちゃったんだろう
怖い怖い怖い怖いよ怖いよ

いつもいつも無事に帰ってきてねと願い祈る
大事な人

飛行機飛ばせば大丈夫

自分で拭かざる者食うべからず

拭いてるやんな？

人間というポンコツな生き物に疲れる

インスタで元カレのアカウント見て胸がざわつく
電話番号で出てるの？なんで出てくるんだ

イジメに走る人間というのは対人関係の構築や問題処理が適切にできない社会不適合者
いくら言い訳しようと「イジメをするしかない状況」なんてありはしないよ
その捻じ曲がった根性を直さない限り社会に君らの居場所なんてない
みんな迷惑するからね

気にしすぎと言われたから気にしないように心がけてたら
気にしなさすぎで結局失敗

何もかも 嫌い
つらい 痛い

頼むから死んでくれ

ﾁﾈﾁﾈ

気持ち悪い 怖い
なんでこんな目に遭わなきゃならないの
助けて
気持ち悪い人間に目をつけられたせいで人生ずたずた年寄り

むむむ？
何も出来ないぞこれは

The system has faled.

もう止めとけよ。
頑張ってる風。
やってる風。
全部“風”
そんなのやらなくて良いから。
皆分かってるから。
周り、そんなバカじゃないから。
そろそろ気付いたら？
迷惑この上ないわ。

おかしいことにおかしいと言っても届かない無力な国
それはダメだと言ってもやめない奴等に従うしかない無力な国

はぁ、ハブられる悲しい

腰が痛いのよ〜♪

>>146
俺はすぐ笑ってしまう悲しさ、

腰痛と睡眠時無呼吸症候群

頭がおかしくなっても人だけは刺さないようにしよう
刺すのは自分だけでいい

マジで一生眠ってね。
ご機嫌よう。

あああああお菓子たべたいドーナツ食べたいいいいいいいい

ひとりの時間が大切ってよく分からない

人が嫌いだねえ
あー人が汚くて嫌いなんだな退屈でおもしろくなくて真実もなくてあー嫌いだな
そこらのオバサンとかおねえさんとかオジサンとかおにいさんとか嫌いだな
汚い嘘のへばりついたまぬけな真実がない腑抜けな笑顔の人々

駿河屋で狙ってたものが買われてしまった

今思えば気持ち悪い
あんなんとなぜ一緒になったかよね
頭おかしかった

正常に生まれたかった
結局運じゃん

メンヘラメンヘラメンヘラって自分をバカにする声が毎日聞こえる

自分に酔える人が羨ましいぞ

あの糞妖怪と関わりたくないわたしの感覚器官に入ってこないでほしい死んでほしい一刻も早く
あれと関わるとうんこぶっかけられる気分ほんま消え死んでほしい

あああああああああああああああああああ

もういやなんじゃあああああああああ

美味しいもの食べたい
二郎かカプリチョーザ行きたい
また過食なってきたな
胃弱いからスグおわりそうだけど
この間食べたポンデリングは幸せの味がした
寂しいと過食になる気がするなあ

タヒんでくれええああああああああ
タヒチ！

タヒチいきたいなあボラボラ島

あ

>>109
いい加減にしろ、バレてるぞ！

>>144
いいえ？

死にたい

長崎ぶらぶら節

あの人はまだ、見てくれてるかな？
私のほうはまた、嫁がアスペのスレにも行くようになったけど、
そこに書いた自分のレスが
別スレに転載されててびっくり。

昨日、会話で出て来た…もうそれ系の話はしたくない
もしバレた時やばい
彼は私をどんな目で見るんだろ

価値観、感性が異常ってまじ地獄
性癖さえも異常

結局のところ考えないというのが一番の防御策か

ウソにはウソを

どんどん悪くなっていく気がする
でも続けていて何か良くなっていた気もしない
八方塞がりだ代案を示せ

排便の快感

欲しいものなんて簡単には手に入らない

失うものなんて何も無い

欲しかったものは君からの愛ではなく。
けっ反吐が出る

いいこと言うじゃん糞っ肌

普通の人にできることをできるように頑張ってる
私の頑張りは理解されない
誰かに褒めて欲しい
えらいよよくやってるよって言って欲しい

>>176
ｷｬﾊﾊ

>>168
何に対しての「いいえ？」

結果

全然勉強できてねえの
もう終わりだ

一緒にふざけてるようで
しっかり警戒心持ってる子と
水とか高い所とか
何でもそうでしょ

勉強したいのに頭働かねえ

意味不明。

明日病院行かないとな。間に合うかな。

森喜朗「バッハ氏の言葉に職員全員が感動している」

そんなことを職員全員に対して調査したのか
もっと他にやるべきことがあるだろう

何で寝てんの？
夜ちゃんと眠れてないんじゃないの？
何か対策しないと、仕事辛くない？
そんなんじゃ定年迎える前に逝ってまうよ？
てか、自己管理しろよ。
テメェのせいで苦しい思いしてんの分かんないの？
こっちの収入で何とかしろとかバカなの？
いい加減にしろよ。
もう出て行く用意は整いかけてるかんな？

才能あって若い美人でも厭世的になればスパッと自分を諦めて
簡単に自殺しちゃうんだからな
まつりさんのことじゃないけど

こんなポンコツの命を惜しがってる自分がおかしい
こんなゴミを押し固めて作ったような身の上は早く見限って死ぬがよろし

ヒェッ…
読み返したら失礼な言い回しになっていた
他意はありません
申し訳ありません

誰も来ねえのにこんな高性能なインターホン要るのかよ

考えない考えない

いい天気だなあ
きもちいいねえ穏やかになれそうだ
プール行くかラーメンか

ほんとクズだなって思うけど
お腹痛いし眠たくて動ける気がしない
晴れてる時に活動したいのにな
怠けて夜になっちゃう
また明日になっちゃう

胃腸が荒れてて下痢嘔吐頭痛なのは本当だけど
言い訳だね
ああああああばかああああああ
タヒチ行きたいよねえええええ
スキューバやりてええええええ

隔離スレでわざわざ、誰でもいいものにレスしてしまったのか。

>>192
変なの
出てけばいいんじゃない？

夜明けの街〜
今はこんなに〜

>>201
今色々準備中。

変なの自業自得のくせに

言葉なんて

てか最後の一行読めねえのかよ。

>>192
w

訴訟検討中。

今まで生きてきたのが無駄
今生きてるのも無駄
これから生きてくのも無駄

太ってる事と身体の不調

出来もしないくせにゴミが

その後更生して
能力やら評価やら
全部あんた以上
悲しいね

ないわw

たぶんフンを主食にしてるよね
全然コケを食べなくなった
みんな水草の下で寝っ転がってね
もう動き回る必要もない
堕落の一途

蛇口を絞るという浅はかさ
流す水を決めるという賢さの違い

明日、関東地方は日中27℃もあるらしいよ
半袖で過ごせるね

まず人間なんてもんはクズである

最低のゴミ

そろそろ指を舐めないと
ページをめくれなくなって
来てるんじゃないの

そう大変
大変な思いをして稼いだ金
ブー垂れ乞食にはわからない

日本人の実行犯もいるわけでしょ？
魂の双子
気分悪くてしゃーないよ

明日、仕事に行きたくないよぅ

眠いよ‥(+.+)(-.-)(__)..zzZZ

あれもダメだったこれもダメだった
何とかならないか何かないかと
まんまとカモにされてる感がね

そんなオモチャだらけの子供部屋とは違う
仕事人間の部屋

はぁ、友達ほしい

例のオモチャとセンスで
なくとも類似する何かで
ネズミ色の社畜どもとは
なわけでしょ早い話が

酒とロヒスニしてるけど楽しくない
なんかいい方法ない？

２つ全部同じにしてあるから比較実験が出来る
とりあえずこれでしばらく待ってみて
それから迷おうかな

こんな陰湿な民族いないだろ

さびしいな

ダメだった場合にどう居候させるかとかね

シコって寝るかな

配偶者に失望

孤独

日本人きらい
あえてあえてあえて言おう
日本人きらい

俺も大嫌いだよ
こんな陰湿な民族

先生ごめんなさい
もう1ヶ月も病院行ってないですね
病院変えられた？！と思ってるかもですね
もうすぐ行きます必ず
少なくとも11月になるまでには行きます

いつの時代でもめちゃくちゃはあって
いい大人がなんでこんなことやりあってんだろうというひどいことがくりかえされてきたんだろうが
そんなことをいまさらいってみてもというのと、あと比べようがないけれどもここ数年のあっちでもこっちでも
世界中もう
ヤバイんではないかと
なにがなんだかわからない

頭隠して尻隠さずの日本人

ああああああああああ

あああああああああああああああああああああああ

発達障害っぽい顔になってきた

原因不明の身体の不調は何なのか
知りたいから検査して貰いに行かないと！自分！
毎日毎日しんどいの嫌でしょ
勇気出して病院行かないと

幾らこんな腐敗した世界でもそこに配置され精神と交差する
優しさはなんてそんなに怖くないですよ

マイクロビキニのoildanceの件についてはヤバかったけど
あれはSS使った計算の上のSCENARIOだったし　
SEXYなDANCEそのものが悪いわけではない　
時代遅れの神話と重ね合わせたつまらない嫉妬を買っただけ

貴方が物理的にこの世界を解っていて
その干渉/緩衝/感傷作用が何にリリースされるのか
精神と物質まで辿って恐れているのならば
それは無視していい範囲内の押し売りカルトだと思います

残業が当然とか
実力よりコミュ力とか
ただの無駄にしか思えない
仕事させるために雇うんでしょ？なら仕事できる奴を雇えよ
本当に理解できないこの国はおかしい。
頭のおかしい奴がいっぱいだ

来月言いたいけどまずは聞く、次を決める、貯金増やす

お互い得しないでしょ
どっちも限界だし、手だしたら終わり

セクスしたい

風呂にはいりたーい！！！！！！！！

腹の肉を落とせるとでも思ったんでしょ

何かあるとすぐ、気持ち悪い気持ち悪いとか言って、お前とお前の発言が一番気持ち悪いんだよ。
まあ、二人ぼっちで頑張れよ。
独りぼっちになんないように気を付けなね。

これ別に腹筋が強いわけじゃなくてね
脂肪率が低過ぎるんだよ

都合の悪いことはスルーするんだね
聞かなかったことにするの？
引っかかったよ私は
モヤモヤが残る
軽くでもごめんねって謝ってよ
鈍感

あれからずっと待ったけどなーんにも変わらない変えようともしないね
もがき苦しむ私を見て見ぬふりするのは何で？
一体どのぐらい真剣に考えてんの？
てか私のことどう考えてんの？
何も言わなければ私ずっとこのまま放置するの？
もう誰一人も信用できないわ。

また仕事中にこんな所で書き込みしてる、死にたい

俺が居ない間に出来る事を
俺が居るときにやってんじゃねえぞ

普通の暮らしがしたかった

こんな人生望んでない、こんな人生望んでない、こんな人生望んでない、こんな人生望んでない、こんな人生望んでない

しつこくて暗い
どうしたもんじゃろの

27:10〜、11:10〜、9:08〜
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
http://groove.de/2016/03/21/kyoka-electron-festival-2016-podcast/

https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush

1:25:30〜、16:20〜、1:15:20〜
https://soundcloud.com/resident-advisor/ra519-kangding-ray

43:10〜
ダウンロード＆関連動画＞＞


https://soundcloud.com/platform/kangding-ray

https://soundcloud.com/rasternoton/kangding-ray-dark-barker

ダウンロード＆関連動画＞＞

じいちゃんがね
会うたびにそういう脂っこい肉を食いにね
あんまり好きじゃなくてね
まあいい子だから喜んでは見せるんだけど

また砂利が口に挟まってね
とっ捕まえてピンセットで
手慣れたもんだよ

きたよきたよきたよきたよきたよ
死ぬ程憂鬱な季節が！
あー嫌だ嫌だ嫌だ
雪降ってもいいけど、やっぱりそれも嫌だな
道路が凍るのが嫌だな
あーあ来ちゃったよ嫌だ嫌だ

どうでもいいことが不安
ほんとどうでもいいのになんで怖いんだ

しにたい

しにたいな
恵まれない人生だった

常に監視されてるならアウトだったけど、されないからね
ほんと良かった！

助けてあげられなかった

酷い思いさせた
ごめんね

あの目が嫌い

仕事の事忘れて、ゆっくり休もう

なんでこんなに気持ちよく眠れてしまうのだろう
ロングスリーパーになってる原因は眠剤が多すぎなんだと思うけど
意識的にあえて寝ているところも多い
寝逃げしてるというか寝ているときが一番幸せだ

遊びじゃないんだから

消えろ消えろ

電話しようか迷い中
随分長くしてないけどなんかつかれちゃってさ
嫌いになったわけじゃないよ
ただ心がCLOSEしてるだけ

12時間後には仕事場だよ
いやだなぁ

色々と誤解してたとしたら…バカバカしい。

誤解も六回もないわー(>_<)

何故か、ゲームソフトを買った途端に忙しくなる
故に、今年も殆どゲームをやっていない

あーだめだ
そう大したことじゃないのに
何でこうも追い詰められる感覚になるんだろう
先のことを、ポジティブに考えられない
どうしても悲観的になってしまう
必要以上に負いすぎるのかな…
もう潰れそうだ

助けて

あー面倒くさい。

あの人に愛されないのなら
もう本気で死んでしまいたい

妊娠してたらどうしよう

作業所疲れた
職員も利用者も嫌い

どこに行ってもセクハラ、パワハラ紛いの嫌がらせ

ナポレオンがきてみんな驚いた

皆んな辛いのに頑張って生きてて乙

しねない

女遊び出来てよかったね
二度と連絡してこないで
さよなら

どうにかしたい

今まで受けてきた仕打ちを思い出させられて憎悪が止まらねえ
結婚への道＆独りで生きてく道を散々妨害しといて
結婚して出て行った他の兄弟のために自己犠牲を払えとか要求してきて
あまりにもクズ過ぎて本当に憎悪が止まらねえ

物欲が止まらない！けど金なし！
楽天とか見てると欲しい物が際限なく出てくるわ
見ちゃいけないなー

すべてに恵まれてると思ってた平尾が病死。
諸行無常。生きるってなんだろう、

買い物依存症で、アマゾン、ヤフーショッピングで
ついつい、ポチってしまう。
欲しいものリストきりがない。

寝る前にポテチとアイスとプリン食ったら
太りそうな上に気持ち悪い

調子乗って野郎ラーメん食べたら
おなかぴーですよ…
痔が…痔が…
いたいぃいいいいいああああか

元会社の取締役が友達追加してきた
むりぃああああああ

仕事できるけどよくいなくなる人
仕事できないけどずっといる人
どっちかっつったら仕事できる方だよね要領よくこなすし
もう辞めたい、最近そればっか
なんでご機嫌伺いしなきゃなんないの
仕事ができないからですねそうですね
転職活動してから辞めな！って言われたから今週行ってみる

>>301
まさにさっきラーメン食って腹壊してるんだけどお前俺かよ
ケツ死にそう

よくわからんよ

下品な話で恥ずかしいが
さっき吹いたとき血がついてて草でしたわ
ケツ壊れるぅあううううう

拭いた時ね

今日運動したからきもちよく眠れると思ったのに…
お腹が気になって眠れない
おなかぐるぐるぐるこさみん！

マジで痛すぎでしょこれ
しみるんだけど

はやくねたいようー

想いが伝わらないもどかしさ

うざい、空気よめや

鼻水が急に出てきて
止まらない

とにかくうざい。

これは呪いではなく、祈りの言葉。

安らかに死んで下さい。

ええ、いっそ私が殺しましょうか？
あなたは私のことを殺しにかかりましたが、優しい私は通報しませんでした。
しかし、あなたは私がストレス故に叫んだだけで散々通報しましたね。
そんなことは赦しています。
問題は、あなたが生きにくいようだから、いっそ楽になりましょうという提案です。
罪のあがないを受け、永遠の命を！

ものすごい和やかな雰囲気の中で処刑される夢を見た
処刑方法は弓矢による射撃だった

これからもあの人の事想って生きたら？
私はあなたの事忘れるから

もう本当に嫌だ
精神的に追い詰められる
胸が苦しい
嫌だもう耐えられない
もう思い切りぶっ壊れたい

もし俺が死んだらあの子は泣いてくれるだろうか

さして気にも止めないだろうな

夢でストーカーに殺されそうだった
怖いよ 助けて

朝っぱらから鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

表象だとしたら
自分に殺されるにほかならない

滅入ってる時は何も面白くない

そりゃあんたらにとってはどうでもいいことなんだろうけどさ

会いたい

白馬の王子様改造計画！！！

どこに書いたんだろう
てっきりここだと思ったらどこにもない

あああああああああああああああ

この世はRPGだ、また積みゲーになるかもだけど、、、

子どもの頃に正常な精神養えてたらこんな社会不適合者にならずにすんだのに
みんな大人になって立派に生きてるのに何で私はこんなんなの
ハンデあるからって

ハンデあるからって甘えや不具合を許してくれるぬるい社会じゃない
コンプレックスや欠点・短所あるぶんだけ重圧と苦労がのし掛かる

すぐ余計な一言を言ってしまう。
気を付けてるけど気を抜くとまた出てしまう。
発達障害なのかな…

これ以上みんなに迷惑かける前に早く消えてしまいたい。

自分を責めていても何も変えられないし、よけい惨めになるだけだけど、
他人を責める資格も無い私には怒りや不甲斐なさからくる葛藤をぶつける先が自分しか見当たらない
他人に当たれない自傷体質だ

SEXしたい

にーんげーんしゃっかっい♪
にーんげーんしゃっかっい♪

はあ…

死にたいならさっさと死ぬ
当たり前のこと

その痛みはヒリヒリする痛み？

とろろごはん美味しうございました

自分自身も障害者だが
障害者だらけの家族を愛せない
誰も人を愛する能力がない集団
余り者の高齢喪両親の婚姻の産物
気持ち悪い

親がほんとプライド高くて世間の健常者を見下すのに必死

家族全員強烈な性悪説で生きてるから
普通学級でトラブル起こしまくったのをはじめ
一家で社会に迷惑かけ続けた
今からでもその責任はとらないといけないと思う

あぁあああぁぁぁああああああぁぁマジでイラつく知らねーよクソが&#8252;&#8252;
明日絶対ハロワ行って転職相談して辞める！辞表書く！空気読め？読めねーよ！

だるい

何故だ

地震のニュース怖いよー
緊急地震速報思い出して怖くなる
どうな大きいのコレ以上来ないで

やっぱり２階は軽くすべきなんだよ
どうしようかなあ

親指のできものが痛い

夜勤行きたくない

地震が怖い ただただ怖い

市役所行かなきゃならんけど、嫌すぎて吐きそう

あそっか石の方が重いか
うーん

体が動かない
夕飯作らなきゃ
しんどい

いらいらしてどうしようもない

どこで覚えたのかしら・・

武勇伝話してきて、あの子苦手だな

いいことないな〜

卒論書きたくないー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんかつまらん

金ないのに購入とか無謀なことできんしな

腰痛すぎて死にそう

バスの中のうるせーババアの口に靴下突っ込みたい

まじか落ち込んだ

一枚だと寒いし長袖二枚着るとクソ暑いんだが

メンヘラ老害メンヘラ老害メンヘラ老害メンヘラ老害

Fuck Everythingって曲聴いてるとすげー落ち着く

全員死ね

どんどん話が通じなくなる病に
世界中の人たちが
犯されている

愛されたのは孤独だけ

さみしーよーあいたいなーあいたいなーあいたいなーのっかりたいなー覆いかぶさりたいなーきえないでよー

もはや、全部何から何まで滅茶苦茶にしちゃおうかな(笑)。

眠いよ‥(+.+)(-.-)(__)..zzZZ
布団の中に入ると眠れないけど

何か生きてるの嫌になった
人生失敗した
醜い自分も嫌い
もう引き返せない

なぜ急に疲れが出たのか分からない
腹が立つんだ
家族で馴れ合おうとする父と母と弟に
ヒモ状態の彼氏に
上手く言いくるめられただ働きさせられていた事に気付いたボランティア先に
私以外には謝礼を出していたのなんて知らなければこれほど怒りは湧かなかった
こんな状態ばかりが続く私自身に
苦痛だ何もかもが
死にたい？死にたくなんて無い何で死んであげなくちゃいけないんだよ
職場が辛いのか人間関係が苦しいのか
どうして大学まで出てこんな頭の悪い仕事
最近毎日泣いているんだがまた自律神経やってしまったかな
治すのめんどくさいんだけど
腹が立つどうしてこんなにくだらないことばかりなんだろう

修学旅行で海外みたいなもん？

うちの職場もっとハジけた奴がいていいと思う。
おとなしすぎ、健全過ぎ、謙遜しすぎで自分もそう振る舞わないといけないのがしんどい。

怒りの正体は無理解への哀しみだって
そんなもんかね

あなたと一緒にいた時より今の方が幸せです

思い通りに行かなくてイライラする
なんで？どうして？
生きててもちっとも楽しい事なんて無い
動き続けなきゃいけないの？
やりたくも無いことを無理やりやらされて
何が楽しいの？
仕方ないとばかり諦めて悔しくないのか。
辛い毎日が辛い
頭の中がぐるぐると嫌なことばかり思い出すよ
やめてやめてやめてやめてクソ野郎

人より真面目に働いてるのに報われない彼女もできないし世の中馬鹿馬鹿しい

爪が綺麗に磨かれていて都会的

身体からカフェインとカリウムを抜いているところ
トイレの回数を減らすんだ

そしたらミイラになれる

>>375集団が異様に大人しい時ってあるよね
中学２年の時のクラス、給食の時間に誰一人喋らず
静まり返って食べてんの
思春期だったからか？
今思い出しても、あの空間はおかしかった
誰か喋れよと

雨嫌すぎ

保険にでも入ろうかな
三大成人病の
医療費って大変だよね…

リアルが充実していて都会的

もう下旬とかやば
あと二ヶ月ちょいで年末だ
SMAPも解散してまう

最後に入院したのは小学校低学年の時で
入院すると一日中寝てればいいし、
お見舞いで菓子や漫画を買ってきてくれるし
みんな優しいし、入院ていいなあ…
入院したいなあ…と思っていたけど
成人して入院した人はもれなく
｢１日でも早く退院したい｣と思うみたいですね
退屈だし、病院食はまずいし、相部屋だと落ち着かないし…みたいな感じらしい

何がダメだった？

うん

冷めててもキスできて愛してるとか簡単に言うんだもんな
少しでも本当に愛してたんなら私が死ぬとこ見てほしい

ヒロミは出なくていいよ
面白いこと何一つ言えないし顔も気持ち悪い

関係ないかもだけど、この世は机上の空論

心の底からあなたの事を愛していました
でもあなたは私を裏切りました
私の心は壊れてしまいました
私は地獄に堕ちました
その日からずっと地獄の中でもがき続けています
今日も、明日も、明後日も…
私は死ねばいいのでしょうか

本当に心の底からあなたの事を愛していました
私が死んだら事の重大さがわかってくれますか

いいえ

誰かにかまって欲しくて死ぬとか非常に頭悪いやり方だよね
噂で死んだ事を聞いてへー死んだんだー程度の感想しか持たない、最悪死を喜ぶ

嫌々だったんですよね
わかります
私は大切になどされていなかった

私は少しもあなたに愛されてなどいなかった
やっと現実を受け入れられました
これで心置きなく死ねます

「男の愛は結婚にしかない」昔から言われる言葉です。
『誠実に付き合う彼を見つける為には条件を１つ譲らないとダメ、
でも結婚相手を見つける為には条件を３つ譲らないと出来ません、
そうして、只Ｈして付き合う彼を見つけるには何も譲らなくても良い』と言う言葉も有ります。
男はＨして付き合えるなら少々のブスおばちゃんでも付き合います。

生きてる価値のなさがつらいアオーって言ってよ
今日も屑が屑に偉そうにされていらつくだろうしんどぅい
さみしにたいたいたいしにたい死にトイ

>>375
弾けすぎすぎなのもどうかと思う
今の職場が女子高のノリでBBAはついていけない
そのノリに合わせないと爪弾きにされて変人か基地外扱い

まあ、どの道基地外なんだけどさ

漲ってる方の若者達が支えてくれる

性欲が満たされず金が消えるだけなので性欲は不必要

>>403
そう思うときもあるがムラムラする気持ちが無いのも悲しい

あー、なにもやる気でない
洗濯物干さなきゃ
明日の朝風呂入ったらいいやでこの時間だ
昼から歯医者だし
買い出し行かなきゃ食べるものもないし
なにもしたくない
やらなきゃ

池沼の比率は何割もある事がわかった
これでは進歩しないわ

ナヨナヨとブー垂れてる方の若者になんか
だーれもなーんにも期待してない

老後はどこか遠くの街に住んで孤独死したい

今日もがんばっているよ
誉められたくない自分で誉めてるし
いやいや普通に行きたくないけど？笑
言い訳なんてしなくていいよ
今日もがんばっているよ
自分とあの子は似ているんだよね
認めてみたいな依存心が強くてカッコつけで飄々としていて人たらしなとこ
本当は淋しがりやですらない努力もカッコつけの一部でそれがアイデンティティではない
スペシャリストを仰ぎ見るのが好きだけど逆立ちしてもそうはなれない
柔軟で頭の回転が早い

夢の中でこれは夢だと気がつくと
金縛りにあうことがよくあった
これはかつての話で
今は夢を見ないか、見たとしても覚えていない

最近では目が覚めているときに
今この世は何か悪い夢だろうと思うときがある
そう思えたとき、心は割りと自由にる

胃が痛いな お腹すいてきたから気持ち悪くなっちゃう前に何か食べたいけど
お腹の調子悪いぞー
出かけたいけどねむい…怠け半端ない

手帳持ってると便利だけど、障害者という言葉のインパクトと破壊力がまずすげぇよな。
しかも精神障害だと「困った性格の人」みたいなイメージが一気に沸き、身体や知的障害だと一気にかわいそう感が出るのもすげぇ。
言葉のイメージってそれだけで偏見を生むのにじゅうぶんだ。
言葉って怖い。

Twitterで痴漢動画アップロードしてる人見つけて即ネット通報したら鍵アカウントになってたから多分警察が動いてくれたんだろうけど
フォロワーが何千人も居たのに今まで誰も通報してなかったのかと思うと心底謎だ

>>413
そんな破壊力あんなら、もらわなきゃいいやん。
誰も彼ももらって恩恵を受けようとするからだよ、
そんな気持ち抱けるなら障害認定いらんやろ。

この１週間旦那を怒らせてばっかりだった

テレビの県内ニュースを見ていたら
プロ野球のドラフト会議とかで指名を待つ高校生がいて
母校の野手がセリーグの某球団に◯位指名され、
右にいた監督と握手、左にいた人とも握手、
そこにうつっていたのは高校時代の担任の先生だったD先生だった……！
まるで新沼謙治のようにあまり年をとっていなかった
多分出世して教頭か副校長になっているのだろう
私は発達障害やら場面緘黙症やら勉強ができないことやらでさんざん迷惑をかけた恩師
まぁその恩師にあわせる顔なんてなくて同窓会にも行ってないけど
あの落ちこぼれ高校の卒業生の大半は負け組だろう
だから同窓会を開いても出席率は3割ほどだという
あの先生はよくあんな報われにくい仕事を何十年も続けてられるなと半ばあきれ半ば感心する

うちの高校は同窓会すら行われていない

カボチャプリンおいしい(*’∀’)
しあわせー

買い物疲れた

嫌なのは頼みごとをしてきた親じゃない
こっちが動いてる時ずっと無視してスマホゲーやってたくせに
急に思い出したように言って親孝行面するお前なんだよ
頼んできたのがお前じゃなくて親だったら普通に受諾する

やっぱりさ
出来ない子のことを理解できる人じゃないと
教師やっちゃいけないと思うんです
体育は特に…。
本当に本気でやればもっと早く走れる、って、
その言葉で私がどれだけ傷付いたか分かりますか？
分かるはずないですよね。
教師やめろ。

音楽やら体育は個人差あるけど、逆上がりなんかは練習すれば運動音痴でもできるようになるけどなあ
音痴の直しかたなんかもあるだろうし
指導しだいだよねえ
高校の野球部なんて、指導者代わっただけで甲子園いけるまでになったりすることもあるし
まあでもプロになれるかっていうレベルなら元の運動神経やら体格だろうな

雨嫌だなー。コインランドリーいくの面倒くさい

だるー
やることはやらなきゃな
めんどくさいことばっかで死ぬ

セルフ顔射しちまった

また今日も旦那を怒らせたら嫌だな
でも私が全部悪いからな

>>423
私の行ってた高校がまさに監督の力のみで県大会１回戦負けレベルから甲子園常連校に化けた学校
プロ選手が数人出てる
今は良い高校なのかもな
私がいた頃はそうではなかったが

もしかしてうんこっ肌もダメなの？

弱者票を漁る手法では１０％が限界でしょ
その辺から変わらないと

ありえない所をやけどしてしまった
アホすぎる2日前に戻りたい
売り物に傷が残ったら売り物にならないじゃないか

友人知人、かつての同級生のSNSの破壊力は異常

寝不足だからか、風邪なのかわからんけど、凄くだるい。今日も手抜き料理にしよ

本当に身体がだるい
2日ほとんど寝たきり

人生にまだ余裕がある鬱の時は過眠になる
(甘えられる人がいるとか)
人生本当に追い詰められた時は、不眠になる

>>435
あーわかるわかるw

税金たけーよ

メンヘラ板にある、私のレスが引用されたスレ、
最初は良スレだったのに、だんだん荒れてきてしまった。
スレ立てしてくれた人、まだいるのかな？

睡眠導入剤飲んでホットミルク飲みながら眠くなるまで
LoversRockなんて聞きたくない　

ガレージでScotchの瓶を叩き割ったほうがよっぽど安らかに眠れそう　

はい

英国式メンヘルサロンにおける流儀の一例

ロックな生き様さねぇ〜

腹立ったらすぐ言うたるねん

痛み止めばっかり飲んでて大丈夫かよ

そうやって絡めるから
当たり前のことと思って耐えてたのに
ねえ

眠い寒いつらい
でも負けたくない

昨日は眠剤飲まなくても寝れたのに
今日は眠剤飲んだのに眠れる気が全くしない
寝れねーよ

うどんでも食べたい気がする

大丈夫だ
あと1日行けば普通の仕事に戻るから
何もかも辛いばかりだけれど大丈夫だから
巡る巡る

もう何がなんだかわかんねぇよ
死にてえ考えたくない全員消えろ

早く日本も一夫多妻制度に法改正しろ。金があっても種を撒き散らせないだろ。女一人に縛られたくない。低所得貧民ばかり子作りに励んだら社会福祉の無駄遣い。一馬力500〜600無い世帯は子作り禁止あるいは個人の権利を剥奪しろ。

奴隷制度を復活しろ。日本円で2000〜3000で買えるようにしろ。

本当に金ある人は愛人に子供作らせてるんで必要無いです

先が見えてきた、詰みそう
ストレスためながら老いていくの嫌だ

最近ドス黒いものが溜まってないから

>>453
低所得ほざくな。無駄に慰謝料払いたくないんだよ。

>>456
慰謝料wwwwwwwwwww
ﾌﾟｰｸｽｸｽ

所詮三流医師ね
変えてもらえばよかったわ

子供を産んでからも、まわりに透明な壁があって現実味がない。
子供はちゃんと育ててるよ。最優先だよ。
でも、時々、子供を産んだことも夢じゃないかと思う。いつか幸せが全部壊れる。

俺はある意味、元から危ない人生だったことに気づいた。

しんどい
愛しあうの憎みあうのも
かわらない

>>456
金無いんじゃんwwwwほざくな

テス

狂おしく抱きしめる なにもかもそのままで
艷やかに咲き乱れ 鳴き濡れて名を呼ぼう
喜びも悲しみも なにもかもそのままで
偽りの愛でいい

友達作らないの？とか出来ないの解ってて言ってんのか
刺殺すんぞ

先を見越して大きめのを買っといたのに

好きな身体つきを見るとうっとりして目を奪われてしまう

月末までに15万ほどもろもろの支払いで必要だ。生理がきたら出勤できないからそこから1週間無収入
どうして私が使っていない携帯代40万支払わなきゃいけないの？もう破産寸前だよ。
非嘔吐過食がストレスでひどくなっていく。人を壊しておいて使った本人はのほほんと生きていると思うと憎い。同じ絶望を味わわせてやりたい。もうすぐ少額訴訟の訴状が出来て裁判所に提出される。お前の給料全部差し押さえてやるからな。待ってろ

男でそんなに太ってる感じでもないのに
やたらポチャポチャ皮下脂肪がついてるのって
やっぱちょっと特殊な体質なのかな？
ゲーには需要あったりするんだろうけど

>>468
わ、めっちゃカッコいい！
やったれやったれー！！！

久しぶりに外でて買い物して気分良かったけど
くずみたいな奴がへらへらしながらわざとぶつかってきて絡んできて一気に萎えた
睨んだらなにもしてこないヘタれのくせにちょっかいかけてくんじゃねーよ

身体が痛くて寒くて寝込んでるんだけど、目が覚めたら珍しくエッチなことされたくなった。ねちっこ〜〜い、ただひたすら受け身だけど。
誰かに頼もうかなぁ、だれにしよ…

こんなこと考えて、サイテー

なんだろね

アセンションしたい

元いた場所に戻るんだ

ビッチキモい
市ね

今月はちょっと買いすぎたかも・・・

そういうアドバイスが欲しかった訳じゃないけど、まぁいいか。

一応本当の事だし。

本当こないで
嫌いならスルーでいいのに

だるい

世間は冷たいのう

もう殺すしかないかな。どんな考え方しても憎しみや恨みが消えない。消してしまって全てから開放されたほうが楽な気がしてきた

おばあちゃんが、母が私に無関心すぎるから怒ってくれるらしいんだけど、母は私が小さい頃から放置が好きな人だったんで超今更だわ。
嫌々構われても辛いし、もういいんだよ、愛してないんだよ私なんかいなくても、何も問題ないんだよあの人は。
でも、おばあちゃんの気持ちはありがたい。
おばあちゃん長生きしてね。

人の領域に入ってきてズカズカアドバイスなんていらないから

こちらからはもう関わってないだろ
うぜーな

ストレッチもろくにできないの？
どれだけ不器用なんだ
自分死にたい

もうなんもフォローしねーからなー
勝手にやれやバーカ
つか生きる理由ねーから自分を殺すぞー

自衛官ってよくわからないし可哀想

俺自身低スペックだけど社会的立場は
とりあえず親越えをはたしたぞ
感謝記念書き込み
でももう疲れたよ

せっかく頑張ろうと思ってるのに
なんでそんなこんなの踏み台に過ぎないから次を見据えてとか言われなきゃならないんだそこまでの気力はない
やっぱり生きるのめんどくさいよ早めに適当なところで死にたい

何も大したこと教えられんくせに出し惜しみをするんじゃないよ

セクスしたい

元々少ない自己肯定感がゼロになってる
自分で自分に失望している
自己嫌悪、劣等感、罪悪感、不安感
それから理由のない焦燥感

おもんな

トイレ行って来る

Facebookやめようかなぁ。

ただつぶやいただけなのに、上から目線のアドバイスなんてイラネ

セクスセクス

元いた場所に戻るってすごくいい響きだと思った
いつかみんなそこへ還るんだ

眼鏡買いに行きたいんだけどどうしようか

しんどい。ビールでも呑もう

田舎の若いバカってバイクぶんぶん言わせるしかやることないのか
薬とかやらないんかのう

寂しい
楽しいのはあっという間
お腹すいてきたけどもうこんな時間なのね
寂しい寂しいさびしいよ

寂しいと欲が増すなあ

マンコ舐めたい

ポテチぱりぱり

>>405
またパクってる

あっそ(呆れ)

あんまし俺を笑わすな(怒)

１+１=２〜♪
らんらんららん♪らんらんららん♪

仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
ダウンロード＆関連動画＞＞

>>435
またパクってる

あっそ(呆れ)

あんまし俺を笑わすな(怒)

１+１=２〜♪
らんらんららん♪らんらんららん♪

仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
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>>452
狂ってる

１+１=２〜♪
らんらんららん♪らんらんららん♪

仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
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>>472
お人形遊びｷﾓﾃｨｶ？

１+１=２〜♪
らんらんららん♪らんらんららん♪

仔犬のように繊細な門田さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
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アナルがすっごい

諸行無常

所業無情

グループラインが毎日うざいわ。いじられキャラだから返答も疲れるし。朝早いのに夜中まで相手しなきゃならんし、もう今日はオフっとこ。

盛者必衰

乗車筆炊

酷い言葉がたくさん溢れて来て大暴れしたい
やっぱりこっちで暴れさせてほしい
なんかもうつらい。つらいことはつらい。
心配な事は心配だし誰かに適当な事言われても
その人自身がなにか本気で信じてくれてる訳でもないのにって思ってしまう。
正直その人は病気でもなく元気な健常者で
幸せでそのおすそ分けをしてます＾＾って人なんだから
こっちの言葉で気分悪くしようがどっちでもいいだろって思う。
鈍感な男も女もオカマもゲイもバイもきらいなんだよ！

人と話す気力がたりぬ
寂しいのにな
野菜ジュース飲みたいけど
うごくのだるいのう
お皿洗いもしなきゃだしなあ
楽しいものの残骸
今日もお泊まりしてくれたらよかったのに

整形前にそっくり

楽しそうな人たちを見るとせつなくなるね
疎外感みたいなものなのかな
触れられすらしないのに

仏の行者だか仏道修行者だかしらんが傍から見てると陰に陽に仲間内でいがみあってばかりいて実に嘆かわしく馬鹿らしい

何のための宗教なんだよ
アホくさ

最近すぐイライラする

>>521

あの日か？

ブログを３行くらい改行して書く人って
あれ何なんだろうとずっと謎
改行、必要か？
スクロールの手間が増えてうざいし
書く方も、あれはいちいち改行してるのか？
改行ソフトとか、ブログに改行設定みたいなのが備わってるの？
いちいち改行して書くの、面倒臭くね？
低学歴の人が改行するのはまあ置いておいて、
京大卒とか医学部とかの人が改行してるのは何なんだろうと思う
ゆとりだから？

もしちゃんと正社員にいたままだったら
毎日吐き出しスレに罵詈雑言書きまくってすっきりして寝る生活送ってただろうな
当時はそんな気力はなかったけど
どっかで愚痴も怒りもまき散らさないとどうみもならないくらい毒が渦巻いてる
自分からそういうのとは速攻で距離を置く人にならなきゃいけないのに
どうしてそれができないんだろ…
自分がちょっとでも嫌って思ったらやめてとっとと次行く、でいいんだよな…
若い時にそれができてたらナぁ

ずっと前の自分はあんなゴミみたいな中で体もズタボロで
いつも辛かったのに頑張って学校に行ってくれて
一人でゴミの中でひどい言葉ぶつけられたり
暴力振るわれたり
そんな事ばかりの中でずっとやってきてくれた。
泣きたいし、誰も彼女を助けなかったし
笑ってきた奴が上に行って、自由に生きて、私が下に見下されるのが悔しい。
幸せになる為じゃない、
不幸のどん底でぶち殺されてきた奴が復活するにはどうしたらいいか
そういう事を語ってんだよ。
本当はぼっこぼこにしてやりたい
本能のままにぶっ潰してやりたい
暴れて発散が不可能なら書いたり喋ったりひたすらするしかない
大暴れしたい

高学歴の人が何で改行するのかちょっと分かった
できるだけ多くの人に読んで欲しいから(アクセス数が欲しいから)、
易しい文章で改行をして書いてるのか
要は、高学歴の人向けじゃない
一般の人向けのブログで、多くの人に読んで欲しいと
自己解決

いじめられる側に問題があるとか
コミュ能力を高くすればいじめられないとかそんな事ばかり頑張って一々沈んでいた。
周りの奴なんか誰も助けてくれないしどうでもいい
一切無視して
とにかく自分が好きな事、やりたいと思う事だけにひたすら邁進しろって
それ自分が子供の時に言ってくれたらよかったのに。
そんな風に助けてくれる人には誰も出会わなかった。
当たり前に助けが来る人に
上から目線でそんなんじゃダメです＾＾と言われてると腹が立つし気分良くない。
愛とか言うものを当たり前に得ていて
気が付いたらありました＾＾と言える人しか世の中の事を語っちゃいけないんだろうか？
なにか語るとこのゴミクズが！みたいな気配を感じるんだけど

俺が愛されてるのか、金が愛されてるのか
時々分からなくなります(・３・)

>>516
(￣0￣) 世の中は言の葉繁き呉竹の　う（憂）き節ごとに鶯ぞ鳴く〜
（訳）私の事をあれこれと言う人もいて、そんな噂を聞く度に、辛い思いをするなあ。
[詠み人知らず　新古今和歌集]
平安時代も今も変わらないね。
ま、スルーするしかないね。

自分が自覚なしにヤバイ行動してる可能性

全部嫌だ
全部地獄にいっちゃえって思う
大暴れする人とリスカしまくる人の気持ちがよくわかる
リスカ痛いし自分を傷つけるくらいなら他人の方向へやっといけた
自分が傷つく地獄はもう嫌だ
呪いの儀式とかやる人の気持ちが分かった
だって直接攻撃できないならそうするいかないじゃん

助けが来るのが当たり前の人に
自分のしてきたことは全部自分の責任だとか
起こった事は悪い事も全部その人のせいとか
他人のせいにしてたらダメとか言われたくない。
他人のせいだって言えるようになってやっと動けるところまできた
他人のせいにできないで鬱になって
人生脱落してく人だっているんだよ
おまえがそうじゃないのはありがたいと思うべき事で誇る事じゃないよ

何食わぬ陰湿根暗が滲み出尽くしたキモヅラで
黙々と仕事を続けてるんだね

不安で
不安で
しかたない
救われたい

小説家で嫌いな奴登場させて○していくやつのきもちわかった

早く死んで楽になりたい

毎年村上春樹がノーベル文学賞候補って、
あれ、ウソだろ

マンコ

今日は重労働で体中ガタガタ筋肉痛
尻も拭けないインポ手足の脳性ケツゴミにはわからんか

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだや
だやだやだやだやだやだやだやだやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ

のどが痛いです

もう十分生きたでしょ
まだ生きたいの？
まわりは疲れるだけなんだよ
もう、私たちをふりまわさないで
バカヤロウ

まことのものがおらんって何

もうつらいつらいつらいつらい？
笑われる声が聞こえる
信じられるか？あと5日もあるんだぜ？
なにもしないのもにんげんつらい
しごとはしているだけでつらい
生きるのが楽しいことなんて有り得るんだろうか
生まれてきたのが間違いなんてことは解釈の問題であるから無しと仮定しても
方策が見当たらないよ
私に価値なんてない
セックスで救われるなんて嘘
すればするほど体が希薄になっていくみたいなんだけど
幸せなんてどこにもどうせありはしないんだ
せいぜい健康体でいることくらいなのかな

迷路から抜けたような日々は
幻だったのか
まやかしだったのか

もう一度戻ろうか？あの時代に流れに

子供は希薄だ
希薄で唯一無二だ
変化すら厭わないのならば躁鬱のような人生も何ということはない
もうこのまま死ぬまで一生躁鬱のような良き日々と悪い日々を繰り返していくのかな

むん

ぬぬん

http://www.pixiv.net/bookmark.php?type=user&;id=10237726
http://www.pixiv.net/member.php?id=20110176
http://tw5.jp/gallery/master/?master_id=03061#tab=new_gallery
下手糞の同人ゴロのメンヘラキモ豚女が絵をコピペして必死に金儲けしようとしてクッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ無様だろアスペキモ豚女ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アスペ女が囲い集め必死やぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ついにチョンにまで媚売り出したクッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぼっちで構ってちゃん承認欲求丸出しのメンヘラキモ豚女マジキメエｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

↑これはメンヘラキモ豚女と仲良くしてた古代兵器て奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
現在も垢削す消す詐欺中ｗｗｗｗｗｗｗ別垢で他人に成済まし乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
コイツの絵いつも目が気持ち悪いし体もデッサン狂ってるし胸なんか水風船ｗｗｗｗｗｗｗ
同じ絵しかコピペできないからトレスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｯｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
トレスまでして必死過ぎて大爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
キモイんだよメンヘラ糞女コピペで描きましたアピとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
流石メンヘラキモブタ糞女ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗチョンアピ在日デブス死ねｗｗｗｗｗｗｗｗ

グレードのキャンドル安売りしてたから適当に買ったけど
いい匂いだよー 好きー
明日まだ売ってたら買うんだー
気持ちいいなー 安いのに満足ですお

覚悟して観たつもりだけどこんな不愉快なら見なきゃよかった。
ほんとに馬鹿みたい。

もうずいぶん前に、一人で考えてて
あれ？おかしいぞ？って思ったことがあって
そのおかしいぞ？って感じをもいつの間にか忘れてしまってて
さっきすごい久しぶりに、あれ？そういやおかしいじゃん？っておもった
それでここにその事をふと書きこみたく思って
来た

なにかっていうと、一人で考えてるときは、ほんと好き勝手なこと考えてりゃいいのに
ずいぶん長いこと、そのかんがえてることが人に説明するためのようなことばかりになってた

考えてるというより、人への苛立ちや不安やどろどろしたムカつきみたいなことがアタマん中ぐるぐるしてるときも同じで
ようはそれだれかにぶつけたいわけで