毒吐き・愚痴・妄想等独り言スレ6 ->画像>2枚

他のスレに書き込んだら迷惑になるような独り言のスレです
長文連投OK

※前スレ
毒吐き・愚痴・妄想等独り言スレ5
http://2chb.net/r/mental/1610446493/

保守

保守

保守面倒くさいな…

保守

まだ腹具合いの安定に勤しんでるのに

効かせるのに何らかをキャッチしたいところ

家についた時点でかなり済んでたけどな…

謎だよやっばなんだよこれ

ほし

眠い

トイレ行きたいけど寒くて行きたくない

保

胃は楽になったけどデパス5ミリ？4ミリ？わからんくらい飲んだ…

どうやらわたしの彼女は例の人じゃなかったようだ
安心

でもなんか蒸発されそうな予感
されたらされたで新しく募集かけるだけだ
需要はあるだろう

保守

もっと従順な可愛い子を彼女にしたい

こんななのにソシャゲとかやってるとか頭大丈夫なのか

保守おわり

わたしレズじゃないのよ

保守ありがとうございましたー

保守おわりつからた

保守協力どうも

母がコロナかもってpcr検査受けに病院行った
ただの風邪だとしても今日はグレープフルーツなしだな
母の心配よりそっちのこと考えてる時点でわたしって最低だ
歩いてタバコ買いに行かなきゃ行けなくなったけど今胃が辛いからちょっと休んでから行くかな
それか母が帰ってきたら車で行こうかな
どうせ夜ご飯もお惣菜買わなきゃいけないんだろうしその方がいいな
今すぐタバコないとだめって訳じゃないし帰ってきてからにしよう
今はちょっと寝たい
食べたばかりだけど眠たいよ

寝てタバコ歩いて買いに行ったら母が帰ってた
そんなことならもう少し待てばよかったけど少しでも運動できてよかったと思おう
pcr検査ってしてくれないんだね
まあでも母は腎盂炎だったみたいで今38度以上熱上がってるみたい
行く時は37℃ちょいだったから、早めに行けてよかったよね
夜はお惣菜のお弁当かな
母は食べないって言うかもしれないし
お粥どうするんだろう

あなたさえいなければもっと楽しかったよ

あなたさえいなければって何度思ったか

お弁当いいのなかったらお寿司でも食べようかなあ
今日土曜だからなんか安めでいい感じのパック寿司ないかなー
ちなみにわたしも少し頭痛がするのよね
何かしてると痛くないんだけど横になるとずきんとする
おとといくらいからなんだけど特に気にならないくらいのレベルではあったんだけど、今日はちょっと痛いなあ
カロナール飲もうかしら
いっぱいあるし
横にならなければ眠くもならないよね
と書いて飲んでお惣菜買いに行って来た
母も一緒に食べる風だったので太巻きとチキン南蛮とサーモンマリネと金時豆の甘煮
全部2割引きだった
このくらいに行くと売れ残りがお得なんだな
いつもは昼に買いに行くから
明日にはもう少し元気になってるはずだからグレープフルーツむいてオムライス作ってもらえるかな
一応オムライスのための材料は揃えたけど
まあ明日になってみなきゃわからんな
今日も明日もあの子とデート
どうせなら楽しもう
思いっきり可愛がってあげようっと
時間だけ無理しないようにして
たまには羽目を外すのも悪くないしそこまでしんどくないとこないだのことでわかったので大丈夫だ
彼女のこと大切にしようっと

インマイワールドに行くか

怖いよ何も起きないわけがない

テーマは楽しく
もうこれに尽きる
気分が落ちてんだよ全体的に

楽しくっていうか気落ちしたり沈んだりするような事になんないように全ての時間を過ごしたい…

なんか起きてるんだろうけど軽度でよく分からない
こういう場合結局ジワジワ来るんだよな

なんか今打てる手はないのか

何が起きてんのか分かってないんだから予防なんてのは

堕胎描写のあるSS書いたりスレ立ててたけど、まさか本当に望まぬ妊娠をしてる可能性のある女を当馬にできるとは
幸運だわ
世の中捨てたもんじゃないな
興奮して息が上がるほど愉快だった

ナンマイダーナンマイダーとオギャーオギャーを交互に書き込むだけだけどな

鬱になるのを意識的に防げるやついるか

治るってなにかね

治す前に戻るのは多分駄目で違う自分になる必要がありそうですごい嫌なんだよな
以前の自分はこれに屈してるわけで

少し強くならないといけないというか
はぁ

無理言わんでくれと

俺は行きたくないから行かない
場慣れしてないからとかじゃなくてそもそも人付き合いが大嫌いなんだ
何が社会勉強だ、陽キャ共が自分が楽しむ為に陰キャを無理やり巻き込むわがままを正当化してるだけ
知らん、ずっとこれまで我慢してきたが結局人付き合いが上手くはならなかったし、苦痛なだけ
結果どうなろうが構わない、最悪死ねば良いだけ
くだらないことでストレス溜めるほうが寿命縮むわ

マルクトのやついなくなったなあ

何も起こらなくなればそれでいいと思ってるけどそうなるのかも分からなければそれが合ってるのかも自信がない
分からな過ぎ

これがあるから早く寝れない

むやみに寄ってくる昆虫いらなえよ

気持ちの落ち込みにもっと敏感になりたい
気が落ちてたらすぐ察知したい

次は人じゃなく自分の可能性の単純化
どうせまた無理に前に出されるからな

チラ裏、レス番飛びまくってるぜ
レイプしたみたいで興奮する
こういう疑似レイプのしかたあるんだな
今度から堕胎した女に叩かれたら積極的にいじめたろ

まあいいや集中させてくれ

祈ってた
手を合わせて

負の感情をどういう形にせよ生まない方がいいぽいな
負の感情はとにかくなるたけ生まない

なんだかんだしつこく絡んでくる人がいたわけではないしこの環境が恵まれてるとも言えるのか
全員参加って感じの風潮も面倒臭い人たちのおかげで廃れつつあるし

これ治ってくんないかな切に願う
夜本当なんの動きも取れない

>>50 あれは昔の時代の話し、今はもうそんな事ではないな

普通の人はなんかやってんだよな
趣味だろうが勉強仕事くつろぐ
ただこれをずーっとしてんだ

途中他のことしてたからなあ

ちなみにここに書いててもいい事はあんまりない
やってりゃ分かる事だけど
あとであっこいかんとな

しんどくていられんだけやし

今日なんて終始8割方大丈夫だったんだけどなあ
なんかいまいち

昼夜逆転そろそろ治したい

腹具合いがようやく不安も気落ちもない感じになったかもしれない

繊細だ
いつおかしくなるかわかったもんじゃない

もういやだ

なぜだなぜ前に出される、そしてそれを笑ってる自分

そしてこのあと反応を待っている自分
馬鹿げている

受け入れがたい事を言われて少し落ち込んだけど
もし同じ内容が電車内の広告に書いてあったら
目に入ってもﾌｰﾝて気にもかけないと思うから
また何か言われたら
こちらのメンタルを弱らせて壺売りたい
怪しいCMなんだなと思うことにする

受け入れられない他人の意見は
広告やCMとして脳内処理する
まともな振る舞いをしたくない時は
「普通の人ならこう行動する」と演技する

休みだったわ
寝坊したと思って焦った

まだ暗いな
うーん　勘違いの衝撃が強すぎて
完全に目覚めたわ　何もすることない
今日はあんまり寒く無いね

人は皆おなじだと簡単に思ってたこのおれの頭

日が長くなった。鼻炎が酷い。春がきてる
死にたい

朝ご飯を作った
いつもはコンビニのパン等を食べるだけなんだけど
パン焼いてサラダとお肉を挟んだ
たくさん作ったけど全部食べてくれた
早起きは三文の徳　でももうすることない

もう何年目だろいつまで経っても片付けない
暖かくなったらやる。あっという間に梅雨で夏で涼しくなったらやるやらない
何年ループだ。高橋英樹は偉いな
無駄な食器に棚にタンスに服に文房具に雑貨
粗大ゴミは金かかるんだ。もう知らん
どうせ全部子供に丸投げするつもり
先にいかせてもらうもううんざりだ

さっき起きた
今日はたくさん動いて疲れて早く寝たい
今日も一日がんばろう

電子レンジに入れたポテトが爆発した

ごはんおいしい

なんで疲れるのか大体分かった
エネルギー駄々使い漏れ状態
なんもしてなくてもエネルギーが駄々漏れに消費されてるから疲れる
くいとめないと

13時半に待ち合わせしたことを後悔している
今めっちゃ眠いし連続ではやっぱ会いたくない
16時で切り上げるかな

もうどっちに転んでも地獄というね
本当人と関わらない生き方ができたら良いんだけど自分はそれができるほど強くはないから苦しみ続けるしかないのかな
あーまじでめんどい
勝手に決めて勝手に強要してくるんじゃねえよ
この社会と相性が悪すぎるわ
高齢出産だったしたぶん生まれつき対人関係の遺伝子壊れてたんだと思う

どれだけやりたくなくても思っても波風を立てないことの方を優先してしまう
もう自己矛盾してるし消えたいわ
バグは除かれるべきでしょ

死ぬ勇気がほしい
死ねない自分弱虫ヘタレ

生きろとか死ぬなとか反吐が出る
生きたらお前が責任負ってくれるのか？とな

休みの日くらい朝から酒飲ませろや

少しずつでいいからほんとに終活進めなきゃ
働いてる奴等と一緒にいると
働くのが当たり前と錯覚してしまう

お前らと一緒にすんな
働かなくても食っていけるのは一部の人間のみが持てる特権なんだぜ

誤爆した
もうあのスレ見ない
今頃荒らしのような騒ぎになってるだろうな
ごめんね彼女さん
短いお付き合いだったけど楽しかったよ
なんで板またぎでコテつくかなあ
あーもう
めんどくさ
もういいや

どっちにしても負担になってたし
精神的にもよくないスレだし
生活パターン崩してまですることじゃないし
ただ誤爆はちょっと痛いけど
まあもう見ないしいっか別に

しかしわたしも図太くなったもんだな
前だったら誤爆したら心臓ばくばく止まらなかったけど今回はそこまででもない
ちょっとどきっとしたくらいだ
あの子には申し訳ないが消えさせてもらう
まあすぐに忘れるさ
わたしは映画を観て、ゲームをやって、小説を書いて読んでってするのが向いてる
あんな方法でも人と関わるなんてことは無理だったんだ
今日からノールやろう
ゲーム機充電し直しとかなきゃ
放電してるだろうから
夜ご飯はオムライス
これを食べる頃には完全に忘れてるだろう
漢方飲もう

私にとって職場の人間っていうのは道具でしかない
最低限のメンテナンスはするけど、どうして道具と仲良くしないといけないの？
それを言ったら道具を使えなくなるから言えないんだけどね

でもそれをおかしいという人たちの「気持ち」は分かるんだ
自分が理性無く生きてた頃はそうだった気がするから
あの頃に戻りたくは無いけど気づかないまま一生を終えていた方が幸せだったとは思う

再来年までコロナ続かないかなー
流石に今年で終息しちゃうだろうけど
ある意味飲食店が諸悪の根源みたいなとこあるし全滅するまでは続いて欲しい
人と関わるの好きな人たちは芸能人みたいに鬱で病んでリタイアしてくれないかなー

ゆとりか

部屋に戻った直後、無音がつまんなくてよくTV付けるようになった
チャンネルはニュース中心にほぼNHK固定
芸能人らが内輪でキャッキャしてるだけの独り善がりバラエティ大嫌いなので
やっぱり音声だけでなく映像もあるのがいい

今日は朝に買い物済ませて、業者の対応した
屋根雪も解けたし気温上がったので、強風がおさまってから布団も干した
湿気吸ってぺしゃんこに重くなってた布団がふっくら軽く蘇って気持ちがいい
布団を天日干ししてる時の匂いが好き
干した日の夜は寝心地よい
また数日後から雪なので、雪国の冬で布団干せる機会は貴重

布団干してから1時間45分散歩してきた
気分転換、野生動物の足跡探し、フキノトウ採取が目当て、筋力低下防止にもなる
モチベないと自分は歩く気が起こらない
椿と山茶花見分けながら歩いてる
対人苦手だけど散歩の途中で遇う人と一言挨拶するのは自然に出来る、すれ違って終わるから
フキノトウはポリ袋一杯摘めて満足
明日天ぷら揚げる
沢歩きもした
新しめの野ウサギの痕跡あった
キツネ・カモシカの足跡ぽいのも
やっぱり自分は故郷の生家と自然の中でじゃないと心安らかに生きられない
全く馴染みのない都会の人工物だらけの環境と狭い賃貸では病んだ

似たような事を別のあちこちで書いてしまった
話が合う人いなくて反応なくてつまらない
冬が終わったら障子を張り替えっかな
幾つかボロボロになってたわ
冬物も全部浸け置きでしっかり洗濯して片付けたい
ジェルボール貰ったから試してみたい
いつも思うけどジェルボール、1粒を半量にして個数を倍にしたらアカンのか？
1粒で65L分くらいまで洗えるとあるが、そんなに大量に洗う機会そう無いって
普段使い向けではないよなぁ、使い難い
1粒30L〜とあるが、65L分洗える洗剤量で半量程度の洗濯をしたら、泡ブクブクになって濯ぎきれないんじゃねと思わずにいられなくて、中々使う気になれない

ソシャゲの稼ぎめんでえ

しばらくpinkから離れよう
人と関わることは無理だと思ったけど寂しくて縄張りをチャットに変えたらすぐに男が釣れた
そんな言い方はよくないな
話し相手になってくれる男の人が見つかった
通話も少ししたけどわたしの最近好きな関西弁で、声もそこそこよくてちょっと説教くさかったけど暇つぶしにはなるかな
優しかったから、寂しさを紛らせれるかもしれない
そんなことしたって虚しくなるだけかもしれないけど、その場しのぎでも、馬鹿みたいでも気持ち悪くてもどんなに1人でも平気と言っていても、ほんとは寂しいし人との繋がりがほしいんだ
正直わたしってモテるから、そういう男の人ならすぐに見つかる

途中送信しちゃった
もう誤爆の衝撃はない
わたしは可愛いし年齢よりずっと若く見えるし性格は悪いけど愛想はとってもいいし声も若くて綺麗って言われるしすぐに気に入られる
今日出会った人は声がちょっとテトラさんみたいなんだよね
テトラさんの声は腰にくるから、それ系の指示でもされたら困るかも
でもそういうことはまだしたくないな
できるようになったら、アイツのこと少しは忘れられてるのかもって思う
できるようになろう
いつまでもアイツに負わされた心の傷に苦しんでいたくない

同じ板に反出生スレあるが、そこに書かないのは別に議論したい訳ではないから
そして何よりスレチや反紛いが絶えずうんざりしたから
反の根本に個の属性は関係ないにも関わらず、同じ反をも一属性だけで警視選別迫害したがる輩に辟易したから

悪い意味でいつ死んでもいいと思ってる
保護っ子を安心して託せる後見人さえいりゃあね
生きてるの結構厭きてる
下らない事ばっかで生きててもつまんねえし、自分にとっちゃ人生も世もわざわざ生きるに値しない
生まれたくて生まれたんじゃねーし
勝手に生み出されて簡単確実無痛で生を止められないから、惰性で仕方なく生きてるに他ならない
嫌いなものは目一杯あって、生きててもいいかなと思わせてくれるものは極僅か
幼稚園の時に既に「何でこんな不本意かつ無意味な事やらされてんの？」って思ってた
学校の教育もためにならんのに拘束時間長くてうんざりだったし
結局大きくなっても幼稚園の頃に既に抱いた思いは増すばかりで覆らなかった
進学と就職どっちも興味持てなかったり
何で周囲は希望の進路あるのかマジで理解出来なかった
何してても面白くないし、何もやらされたくなかったわ
意味なく生まれさせられて無意味な事繰り返して死んでくのだから、最初から出生自体が不要

一番は人道的な観点からだけど

わたし人生の中で誰のことも死ねって思ったほど憎らしい気持ちになったことなかったし、こういうところの書き込みにも死ねって言うのは抵抗あったけど、よく考えたらアイツには死ねって簡単に言えるわ
神奈川県のコロナ感染者が増えるたびその中にアイツとその一族が入っててくれって何度も願ったし
でも死ぬよりとにかく不幸になってほしいのよね
死んだ方がマシっていうくらいの地獄で生きていてほしい
わたしが人の不幸を願うのはアイツが最初で最後だと思う
元旦那ですら他の人と幸せになってほしいとしか思わなかったのに
アイツには健康を奪われ、心に傷をつけられて、わたしは心を閉ざしたし一生カタワ
楽しかった思い出がないとは言わないけど、そんなもの吹き飛ぶくらいの大きな傷をつけられた
わたしあの時本当に嬉しかったんだよ
人生で初めて嬉し泣きしたくらいに
本当に嬉しかったんだよ
それを簡単に覆された
あの一言は忘れない
母にチャットで知り合った人と連絡先交換したーって言ったら深入りするなよって言われた
もとよりするつもりないよ
向こうだって遊びじゃん
ていうか表でやってるようなことを通話でするだけであって、文字と声との違いだけだよね
まあ、もうちょっと個人情報は知られるけど
表は完全に仮名の年齢も職業も何もかもが設定の世界だから、通話の方が本名も年齢も職業ももちろん声も知られる
まあそれも嘘ついちゃえばいいんだけどさ
わたしはけっこうあっけらかんと言ってしまうな
コソコソするのも嫌いだから、母にも言うし
とりあえずリア会いなんてとんでもない
たまにお喋りする程度の寂しさ紛らわす相手としか見ないからその程度のお付き合いで
何言われても間に受けたらだめだしこれは表だと思えば本気になることもないでしょう

早く腹具合いよくなって
寝れん…

でも、ちょっと癒されたんだよね
なんかあー甘えたかったんだなーわたしって気づいた的な
強がり言ってても女として扱われたかったんだなーって
ネット彼氏的な感じで付き合っていこう！
ていうか佐和さんの声がよすぎてヤバイ
わたしやっぱこの人好きだわ
今日知り合った人はテトラさんじゃなくてすずに似てた
すずを大人にした感じ
それより佐和さん！佐和さんにしては爽やか系お兄さんじゃなくて友達彼氏みたいな役どころで新鮮でした
ところどころで佐和さんの癖が出てて、それにも萌えた
演技は棒って言われてるらしいけどわたしは棒だろうがなんだろうがこの声であればオールオッケー
声優やっぱ最高
萌えが詰まってる
ハニワのアイドルのなんかも見たいなーと思った
映画館とかにまではいかないけど
でもやっぱりじゅんじゅんとか櫻井レベルまで来ないと若手は個性ないなー
聞き分けられるの信長くんくらいしかいなかったよ
あとは全部一緒に聞こえる
斉藤壮馬も何気によい声
信長くんももはや若手とは言えないポジションになってるよねー
寄生獣の頃が懐かしいなあ
きれい目すぎる声で別に好きでもないけど
ロメオは歌い手さんが歌ってるやつのが好きだわ
いろんなパターンあって楽しい
一番はゲロリンとアスカさんのやつ
最初の茶番込みで大好きだ
そろそろ寝る時間だなあ
最近夜更かししてたからなんか寝る気にならん
でも生活リズム崩れるの嫌なんで寝る
そういえば起きたら食べるもんないやん
残ってるパンとコーンスープか…
残ってるって言っても一口レベルなんですけどー
そんなのじゃお腹ふくれないんですけどー
すでに今お腹すいてるんですけどー
まあいいやとりま寝よっと
明日はキムチ鍋ー
ドラストとスーパーとゲオに行かなきゃ
お昼はジャージャー麺
楽しみすぎるう
さて寝ます
おやすみなさい

昨日来てくれた技術者さん、来訪の声であっ女性か！職の性別比的に男性来るものとばかり思ってたと迎えて
お姿見えたら声の可愛い小柄なお兄さんでアルェー？？？ってなった
声高くて柔らかくて、普通に女声と聞き違えてしまった
というか恥ずかしながら自分の目や耳は性別判断の精度悪いぽい
昔から時々男性を女性に見間違える
同日目にした広告画像のひかわきよし氏も女性に見間違えたし…

でもってオカンがいつもの勘違いの思い込みからだろうが、人間には不可視の領域の波長を「見える」と技術者さんに言い張って困った
それ見えたら人間じゃないんすよ…
マジかよ自分の親人間じゃなかった

ずーーーっと虐められっぱなし
今日もまたあるのか
生きた心地せず

髪の毛切りに行こうかな

やっぱり人と関わるのはあかんな
チャットで釣った男ともケンカ別れしたわ
まあ所詮チャットで知り合った人間関係なんてこんなもんか
最近習慣になりつつあった裏ももう見れないし、暇だなー
でも先週まではチャットも表も裏も何もせずに過ごしてたんだから同じに戻るだけよね
そもそも裏を見る習慣はよくないものだからやめられてよかったんだけど
ケンカ別れしたと思った男からなんかごちゃごちゃとしたラインがきてるけどどうしたらいいのかな
単に昨日知り合った女なだけのはずなのに、なんで揉めてまで話そうとするの？
てか仲直りしたｗ
ぶつかった方がよかったな
チャットで引っ掛けた女思ったよりめんどくさいしもういいやってならないのは好印象
性欲が強そうなのがアレだけど
完全にネット彼氏みたいなもんだな
それ系のことしたい気もするけどまだ抵抗ある気もする
でも声聞いてたらしてもいいかなと思ってしまうなかなかいい声
声フェチやからなあ
いい声聞くとそんな気分にもなるんだよねー
でもそれ系のことできたらアイツのこと克服できる気がするから、やってみよう

キチガイ無能クソ毒母ボケたならさっさと施設入ってくれよ
そっちが地頭悪いのをこっちに責任転嫁してくんなやカス

記憶を消せない死にたい
散々いじめとからかって都合よく利用しておいて絶縁したら
友達面でのこのこ職場にやってきたあいつら
ひいきしてもらおうという魂胆見え見え
着信拒否したら職場と家にまで生きてたwとやってきてマウントとってきた糞DQNデブ
何の付き合いもないのにいきなり実家に押し掛けてきて
親も利用しよう営業にきた幼なじみの糞男
コイツらが普通に家庭もって近くで暮らしてると思うだけで憎たらしい

昨日の内に色々動けてよかった
今日は動けない
身体悪くて運動出来てないってのはあるが、情けなくも昨日歩いただけで今日筋肉痛
ほったらかしの連絡の返信もしたい

寄る辺ない
家に居ても苦しいし、出掛ければ帰りたくなる
帰りたいというか還りたい
肉体捨てて自由になりたい
死ぬなら今でも心残りのある昔の愛猫の墓の傍か、地域の好きな自然の中がいい
普通に自宅でのんびり死ぬのもいい
あぁどれも決め難い
もう自分3分割してどれも叶えられたらいいのに
愛猫は独りで逝かせてしまったから、これからは自分がいるという証を
地域の自然は自分をいつも精神的にデトックスしてくれるから
自宅は･･･まぁ現実的、動けなくても何とかいけそうだし

多分人間ではなく野山の獣にでも生まれついた方がきっとまだ自分は幸せだったろうな
何も考えず何も疑問に思わずただ本能で生きて、生涯を終える
んでも動物社会も人間と似てたりして大変だしな
やっぱ生まれないのが一番幸せ

ツイッターで
『人口地震』
とかがトレンドに有ると、
『そんなの有るわけないじゃん』
で済むような事なのにわざわざ
「専門家が人口地震は無いと言っています。そういった事を言う人はミュートかブロックしましょう」
とか沢山の人達が呟いてるのが逆に人口地震の存在の信憑性を増す結果になってる

なんかなあ
順序ってもんがあるくないか？
好きとかそんな簡単に言える？
わたしは言われてもいいけどわたしからは言わないでおこう
だって好きじゃないし
嫌いじゃないけど、まだそんな好きでもない
この人に恋することはたぶん無理
まあ本気で嫌になったらシカトしてしまえばいいだけの話
テキトーに付き合って暇つぶしにはなってもらおう
まあつまらんかったらそれもやめるけどね
チャットで遊ぼっと

げろりんカッコいいなあ
顔もそこそこのイケメンやし、なんたって性格がよさそう
優しそう
声はほんとは好きなタイプじゃないけど、カリスマ性があるというか
ベッドメイキングしよう

さっき電話してた時自室でタバコ吸ったから芳香剤振りまいたのだけどまきすぎた
プンプン匂う
今の人は言うならばキープってやつやな
本命は他で探してる
昔っからそういう遊び方してたようなもんやもんなあ
誰かと別れる頃には次がいたし、彼氏が途切れるってことがなかった
好きになるとめちゃくちゃ一途だけど、そうでもない時は次から次へ
二股もかけた一回だけ
しかもバレた
けど、全く怒らなかったあの人ともう一度会いたいなあ
やっぱ遊び人の女と純粋な男の小説書こうかなあ
女キャラ書くの苦手だけど、ある意味いい見本が自分じゃん
自分が最高に遊んでた時のことを書けばいいんだもんね
それが梨瀬先生と水無月くんを考えて書くか
もう一度梨瀬先生と水無月くんをもう一度読もう
なんとかしてくっつけるところまで持っていこう
できない可能性大だけどやるだけやってみよう

水無月くん書いてみてるけど難しいなあ
水無月くんのキャラが固まってるようでいて固まってないというか…
どこまで飄々とさせたらいいのか悩むなあ
あんまり積極的なのもアレだしなあ
でもかなり積極的になってるよなあ
でもまあこのくらいじゃなきゃ進展しないから致し方ないかあ

家族ってなんだ

親は反面教師だった両方とも

1時間くらい前から最近ずーっといた1人だけの棟から折れて母親と飼い猫がいる棟にきてるけど寂しさとかの問題で随分心がいいわ
孤独感のダメージ>母親のストレス
いるうちできるうちはなるべくいいようにすべきだちんけなプライドより心を保つのが大事
ただでさえ壊滅状態になったのになるべく良くすべき毎晩夜はこっちにいるかな

孤独感のダメージというか一人で今やりきれる力がないんだな壊滅しすぎてて

だまくらかされて思ってた時と違って初めて母親いて助かってるわ

いや飼い猫にばっか別の部屋でじゃれついてたけど結局母親なんだろ

猫と遊んでてなんかよくなってたけど

孤独な寝床に戻った
猫を思いっきり抱いてた時はよかった

あとは全部自分でするのか…

今デニッシュ生地のドーナツ食べたい
こういう時店遠いの不便

またあの餓鬼かよ

ずっと寝ていたい何もしたくないきえたいわすれられたい

眠りたくないが、何かしたい気分でもない

頼むから低能母もう何もしないでくれ
尻拭いの必要生じるのがキツイ
最初は母も家庭放棄するようになったのクソの極みだと思ってたが、最早無能な働き者は○すしかないレベル
こんなんこちらの邪魔しないだけ同じ家庭放棄の道楽くそ野郎でも父の方がまし
見合い妥協婚の失敗機能不全家庭に巻き込まれてホント迷惑してるわ
子が不幸になっても自分が楽になれればいいやで子作ってんだよな､まじ性根最低
自分が大嫌いな家庭で子が幸せに育つ事できると思った？
不幸な命を減らしましょうってアレ人間にも適応してくれ

こちらが不本意ながら家の事してる時はせめて邪魔しないでくれ
邪魔して全く悪びれてないの本気で腹立つ
珍しく調理したかと思えばいつも飯マズかつ栄養バランス最悪で、こちらが作った方が旨いしバランスいい
ほんと親がクソだと苦労するよな
強欲祖母も近隣へ非常識な事やらかしてて悪評すげーし
家庭の毒の世代濃縮を飲まされてるのがこちらなの自覚して死にたくなるわ
只でさえ出生自体が非道なのに拍車かかる
狡猾非情な姉のように恩ある相手をもシビアに切り捨てただ己だけの得を追求して憚らない性格ならばよかったのか？
自分がいなかったら去年末の内に親二人とも葬式だったんだよな
そこまではちょっと非情になりきれない迷いあるわ

育つ中で染み付く家庭のそういうのってマジで呪いで呪縛だからな
染み付いたものって一瞬で解呪なんてされようがない
マシな状況になっても影響に苦しめられるもの

ネット彼氏ができた
声フェチとしては残念だけど、不快な声じゃないし喋り方がけっこうだらしなくていい感じだし、目を瞑る
キープしてた人よりかずっといいけどキープはキープなんでキープし続けようと思う
最低だなわたしってほんと
新しい人は何しろノリが軽いのがいい
本気で好きだとか言われても困るし、今は言えない無理って言ってくれた方がよっぽどいい
キープの人は重たいんだよね
出会って2日でこの重さはないわ
テキトーなくらいがちょうどいいんだよ

女の子に謝った
何に対してって思うかもしれないけど、わたしとしては男と騙してたことに対してのごめんなさい
そのことで傷つけたのもごめんなさい
返事が来ることはないだろうけど、謝るだけ謝った
蒸発は防いだ
もうこれで本当の終わりだ
伝言してよかった
ちょっとだけ晴れ晴れとした
明日のお昼ご飯は赤飯と餃子
楽しみにしてもう寝よう
おやすみなさい

峠は越えたかな
明後日寝坊しなければ大丈夫
めっちゃ修正指示されたら辛いけどまぁ最低限形にはなった
なんか優秀だと賞があるのかもしれないけど今更頑張ってもどうにもならないし発表頑張る感じでいいや
とりあえず今すぐ寝たいのに寝れない

自由だ

>>130
境遇似すぎてて驚いた。うちは兄だけども
基地外祖母のせいで同級生の親からは
あの家の子とは付き合うなと嫌われ
地区中悪評広まり地獄の10代
売れ残り見合い婚、家庭放棄の父親、基地祖母の血を受け継ぐ世間知らずな母親
兄はさっさと絶縁して独立
離婚して双方から板挟み。一気に病んでいった
もう疲れた。全部投げ出す

女の子から返事が来てた
すごくいい子だったやっぱ
幸せにしてあげられなくて本当に申し訳なかった
もう向こうには書けないからここに書くけど、こちらこそ5日間ありがとう
男として上手く演じ切れてなくてそう感じさせてしまってごめんなさい
わたしの力不足です
でも久しぶりに本当に楽しかった
もっと可愛がりたかったけどこれは自業自得だ
本当にごめんなさい、ありがとう、好きだったよ

生き地獄だ

ネナベになって女の子を可愛がりたい、好きになる、っておかしいのかな？
乙女ゲーでも主人公萌えとかするし、可愛い女の子とあくまで「男」になってイチャイチャしたい
レズとは違うと思うんだよね
「男」になりたい
今チャットでネナベしてみてるけどつまらんな
やっぱ表がいい
今度は応募してみよう
マメにチェックして
次回はこの前と違うキャラでいこう
冷たくはないクールな設定で
表で口数か少ないって難しいけど、なるべく無口な雰囲気で
敬語がいいかな
「男」になりたいって、わたし性同一性障害なのかって一瞬思ったけどリアルでは女として男の人が好きだ
乖離してないから性同一性障害ではない
なんなのかなあこの気持ち

胃がやっと楽になってきた
ここから1〜2時間くらいが1日で唯一楽な時間
それ以外は痛いか、違和感か、辛いか
デパスのストックがどんどん減っているから、今後は今よりもっと食べる量気をつけないといけない
しんどいなあ
このたんまりとある食欲をどうにかしてくれ
そしたら食べられなくても辛くないのに
やりたいのにめんどくさいって感覚なんなんだろう
やりたくてやり出すとめんどくさくなって途中でやめる
ネナベやら見知らぬ人との通話やら精神衛生上よくないようなことやってないで寝てた方がマシなのかな
ライン通話中に誰かがわたしにライン通話してきたらどうなるんだろ
スマホ3台ないと確認できないからわからない
んー眠いな
おかしなことはやめて寝よう

佐和さんカッコいい！
ずるいのはお前だ
佐和さんみたいな声の人になら何されてもいいよねー
石田さんでもいい、櫻井でもいい、関智でもいい、新垣さんでもいい、興津さんでもいい、近藤さんでもいい、遊佐でもいい、諏訪部でもいい
あといっぱいいるけどイケボならなんでもいい
そういえばこにたんってイケボって感じのイケボしてるよね
タイプじゃないけどクールなボイスですぐわかる
どこかにドンピシャな人落ちてないかなあ
今までチャットで知り合った人で2人だけ声萌えできた人いたな
いっかいコッキリの人も合わせたら何人と喋ってきたんだろう
ぜんっぜん思い出せないや
わたし愛想振りまくの好きだし声アニメ的な声らしく可愛いし水商売してたのもあって話すの苦じゃないし大抵また話したいって言われるけど、わたしも話したいっていうけど内心じゃコイツはもうないなって思うのがほとんど
また話そうねって言ってもう電話出ないとかしょっちゅうある
そんなことだから好きになった男に大事にされないんだろうなあ
男を舐めてるな
でも大概の男はつまんないんだもん
女は多少バカな方が可愛いけど男で頭悪いのはねえ
そうそう、賢すぎる女は相手にするの嫌だなあ
あざといのも無理
ぶりっ子も無理
控えめで従順だけど芯はしっかりしてる子がいいなあ
次はそんな彼女探そうっと
わたしってほんといい性格してるよな、悪い意味で
だってサイコパスだから仕方ないよね
人を騙すことに良心が痛まない嘘つき
でも自覚してるだけマシじゃない？

家に凸する人いそう

ごっこ興味ないの
自分の虚無に苦悩する事も著作権に苦悩する事ももうないの

信者が来ると必死に食いついて草

御本尊()なんて売っ払ってもいいけど身売りはしない、当然

30代超えてもメンヘラと貧困をこじらせてる。
さっさと死にたいけど痛いのも苦しいのも嫌だ。

イケボを1人捕獲できそう
まだわからんけど
今日イケボと2人喋ってそのうちの1人がかなりいい感じやった
それを明日捕獲したい
爽やか系のイケボやった
それがちょい関西弁風なのがいい
まあ既読つかんかったらあかんってことやから期待はせずに
わたしとしてはちょっと駆け引きを誤った
もしもそのイケボとそれ系の雰囲気になったらわたしどうするんだろう
できるのかな
どうなんだろう
わからないや
それより明日病院のお昼ご飯何食べよう
朝はヨーグルトと温泉卵とスープ飲んで行く
夜はお惣菜
水曜日何しようかな
カレーとかハヤシライス系にすれば木曜日も食べられるからそれ系がいいかなあ
木曜日も病院なんだよね
明日も木曜日もお惣菜ってのはなんか嫌だから木曜日はチャーハンと餃子にしようと思ってるんだけど
木曜日は早く帰って来られるだろうし
でも疲れるだろうな
木曜日をチャーハンと餃子にすると水曜日を何にしようかっていう問題が出てくる
もうめんどくさいからカレーでいいか
それともなんか考えるか…
カレーでいいな
カレー食べたいし

真面目にやるより現実を見る方が大事だし道徳より自分の本心の方が大事だと
ずるいことしたら遠い将来、報いを受けるかもしれないが今すぐに楽になれると思った
自分の人生を自由にできる実感のようなものがあった

ひとつわかったというか、もしかしたらなことがある
わたしってバイかもしれない
女の子を可愛がりたい、男の人に可愛がられたい
とふたつの欲求がある
バイってトランスジェンダーだよね？
全然悩んではいないけど、まさか自分が？という感じ
女の子とは自分が気持ちよくなりたいとは思わない
気持ちよくしてあげたいってだけ
男の人には気持ちよくしてもらいたい
甘えたいし構ってもらいたい
なんなんだろうこの気持ち、不思議すぎる
表で女の子を可愛がる願望を叶えて、チャットでは可愛がられたい願望を叶えようかな
でも誰でもいいわけじゃないんだよな
こんなこと考えてても不毛なんでもう寝よう
明日病院だし
おやすみなさい

まだ火曜か
土日休めなかったから感覚おかしい

正義感強いのか独自の倫理観で私刑するのやめていただきたい…

当事者以外がゴチャゴチャ言ってるスレでなに言ってんの

いつもより時事ネタが多かったから？

バイとトランスは違う。
トランスは性自認が体の性と合ってない人。
男女どっちもいけて、相手を選んで、タチかネコか変わるのは、バイでいいと思う。
着脱可能な大きなイチモツが欲しいと時々思うし、男になって女装してぇなと思う時もあるけど、私はどうしようもなく女だなぁ。
男っぽく振る舞って女性を気持ちよくさせたいと思ったとしてもね。

あなたの性がどっちかは知らんけど、性はグラデーション。
どちらか分からないとかなら、クエスチョニングって形もあるし。男でも女でもないなら、Xジェンダーって言い方も。

ゆっくり自分と向き合えばいいと思うよ。
病院、がんばって行ってらっしゃい。

ガンだったらいいのに

※発達障害って生まれた瞬間からはずれなんだよな･･･一生治らないし･･･
ゲーム好きで攻略サイトいくだけでコメントにガイジ消えろとかあるし
ここの先輩板なんてガイジ死ね、頭おかしい、生きているかち無しとか普通に書いてて健常者＝敵にみえてとうぜんだろ･･･たまに優しい人いるけど荒らし扱いされそうなんでやめといたほうがいいし･･･
※同類なら具体的にわかりやすく書いたら通じるかもっていうのと
ぶっちゃけオンラインゲーム内でも訳のわからんこと連続で書き込むと荒らしでブロック推奨の奴だし
健常者の遊びだろうとやっていいことと悪いことあるだろって意見
まあスレが上がってたせいで作成日見てなかったのはごめん
※エロ・下ネタを世界(全体)チャットで言うな、他人の性癖聞いて嬉しい奴そうそういないってのー
BL垂れ流しに近いくらい気持ち悪いし悪寒感じることあるし本当に迷惑
※俺最強ーってやりたい奴は協力プレイじゃなくバトルロワイヤル系いけよ
ものすごく自己中で邪魔
他人に無理やりサポートさせて感謝もしない連中と協力プレイしたくない
※PSO2しぶしぶ辞めたから復帰していいイメージもってから辞めようとしてんだから邪魔せんでマジで･･･怖い人達いない今がチャンスなんだよ･･･NGSいくつもりないから本当に頼むって言っても無駄なんだろうな･･･
※PSOシリーズは好き、PSO2運営と追い出しした奴は嫌い

病院終わって今薬局
あの先生最悪だ
シートで出してた薬まで一包化にしやがった
自分で調節して飲んでるんだって
言ってるのに最低最悪
ただでさえ薬局混んでてめっちゃ待ったのに薬作り直すって言ってまだ時間かかってるし
薬局の人はいい人でよかったけど先生まじでムカつく
作り直すのにそんなに時間かからないとか言ってたけどかかると思うんだよね普通に
優先して取り掛かってくれるのかなあ
早くお惣菜買って家帰りたい…パジャマに着替えて横になりたい
疲れた

俺のテレパシーを自分の心の声だと思い込む人もいる
それで説明がつくのかつかないのか
他にも頭のなかに音声送信されるとか言ってる人もいるけどあなたは信じるのか
俺以外に、他人のなかに思考を送信できるやつがいるのかいないのか
それは機械を使っているのかいないのか
なんで知的障害者と思われるしそこまでいかなくても薄ぼんやりの人間がそのようなことができるのか
考えても仕方ない

>>俺以外に、他人のなかに思考を送信できるやつがいるのかいないのか

いるわけないとする
じゃあなんで世界にたった一人の希少な人間がこんな暮らしをしているのか

>>154
あなたのレスを読む限り多分わたしはバイだ
限りなく女に近いバイという感じかな
と思う、多分
すごく参考になったよ
ちょっといろいろ考えてみる
病院も無事に終わったよ
気にかけてくれてありがとう！

赤飯が美味しすぎる
焼き芋が美味しすぎる
最近ハマってる
焼き芋は特におやつと小腹満たしにぴったりで大好きになった
父も焼き芋大好きで毎日食べてたの見てて、その時は焼き芋〜？って感じだったけど美味しさがわかった
ホクホクよりねっとりなめらか系の芋が好き
スイーツみたいで甘いもの欲が満たされる
人工的な砂糖を使ってないというところがとてもいい
赤飯は自分ん家で炊くのが1番美味いけど高いからスーパーの買ってきてる
もともとお米をそんなに食べないからそんなにたくさんは食べられないんだけど塩効かせて食べるとめちゃくちゃ美味しい
そろそろ美味しいものを食べることをやめなきゃ
デパスを1日3ミリで抑えるためには美味しいもの食べてたらいけない
食べ過ぎちゃって3ミリじゃ間に合わなくなるから
なにこれ美味しくない…っていうものを食べればあんまり食べなくてすむ
神さまってほんと無慈悲だよなあ
わたしになんの恨みがあってこんな病気にさせたんだよ
メンタルだけでもふたつ病気があって厄介なのに、身体的病気もふたつ
せめてちゃんとした治療法のある病気にしてくれればよかったのに原因すらわかってないとか
一生デパス漬けの人生かあ
もしかして今の精神科の先生だったら、神経内科の方からデパスもらっても何も言わないんじゃないだろうか
前の先生は絶対だめって言ってたけど今の先生テキトーだから
と言っても神経内科の先生にデパスくださいとは言えないから無理か
母にバイかもって言ったら「サイコパスの上にバイなんて強烈だね」と言われた
母はそういうので差別しないし理解あるから言ったけど案の定まったく動じてなかった
自分の娘をサイコパス呼ばわりするのもあれだけど、まあ事実なんで仕方ない
布団がぬくぬくで気持ちいいな
今日は天気が最悪
冬に逆戻りって感じで寒い
あられが降ってるし
寝たいけど寝るにはちょっと遅すぎるな
うとうとくらいはしたいもんだけど

日本は学生運動から続くイメージで資本主義に反対しにくいのかな。
でも資本主義と民主主義はもう両輪ではないと思う。中世的、封建的社会を壊すという意味で両輪って使われたとかもだけど、
お金の量による不平等、社会への影響力の差があって、矛盾してるものだと思う。
利益至上主義の奴隷制もあったし、それの反省のない非西洋的世界が優位になっていく必然性もある。
西洋は前科者でその中で養護する気もないし安心もしないけどね。
それを永遠のように維持するのが人の投資的なお金への欲望。
お金への欲望は、再現なく人と比較できるもの。
善悪、救われる人と苦しむ人ね。

こんだけ気持ちが上がっててというか落ち込んでない状態でようやく異変は起こらないのか
難儀すぎる過負荷気味だし

なんか連絡来なさそうだから早々に切り替えて次の手に移る
ああいうタイプはあまり関わらない方がいいので良しとする
表で女の子を相手したい

困ってる異変は起きてないものの楽をできてはいないんだよな
マシだけど

今の状態をどう受け止めればいいか
リラックスをしてないな
立場上むりなのか

今の自分がなんの苦もなくリラックスしようってのが話が都合よすぎなのか

農園のことはここに書くのでいいだろ

ストレスで胃に穴があくかと思った

仕事中に胃酸が口の中に込み上げてきた
嫌がる気持ちを抑えて無理やり出勤しても身体は正直すぎる

今日の女の子、可愛かったなあ
でも彼女にはなってくれなさげだったなあ
あと1回だけ会う約束したけど、あと1回だからなあ
わたしはやっぱ表が好きだ
悪趣味なスレにヲチられてるし嫌なんだけど、あの雰囲気がどうしても好きなんだよなあ
チャットじゃだめなんだよね
チャットではイケボ探しして表では女の子探し
これでいこう
チャットのイケボ探しはそうそう話が合わない限り、声がよくない限り一回こっきりで次から次へと探そう
表の女の子探しは付き合ってくれる子を見つけたい
今連絡とってる男は全部切ろう
ったって2人しかいないけど
イケボじゃないし1人は重いし1人は通話できるかとかしつこいし
チャットはその場限りが一番です
表では定期的に会える彼女がほしい
トランスジェンダーじゃないと昨日言われたけど、「男になって女の子を可愛がりたい」のはトランスジェンダーじゃないのかな
自分の性と乖離してると思うんだけど
そして男性から女扱いもされたい
女の子を可愛がる時は男になりたいんだよね
男性から可愛がられる時は女でいたいし
やっぱバイなのかなあ
男性も受け付けるからレズじゃないことは確か
この歳になって自分のそういうのに気づくとは思わなかった
乙女ゲーしてる時も攻略キャラよりヒロイン萌えとかしてたし、ちょっとその気はあったんだと思う
悩みってほどでもないけど、不思議すぎて気になる
眠くなってきたから寝る
おやすみなさい

女々しく結論から言ってどうしたいの？とか関係なく一喜一憂だらだら見て聞いて触って駄弁ってはしゃいでくっちゃべって垂れ流したいが
悲しいかなこちら側から見るとそらメンバーにもなりますわ
って脳みそが半分囁くのだ

ブスを誤魔化すために眼鏡を掛けさせられてる

曽根菜津子

ばばっちょ

今日はカレー
コロッケトッピングしたカレーライス
献立めんどくさい時はカレーかハヤシライスかシチューでいい
今日は明日病院でご飯の支度するのめんどくさいから明日も食べられるカレーにした
吹雪で天気最悪なのに明日病院なんて信じらんない
しかも7時半出
と、今父から電話があって明日車が動けば病院乗せてってくれるって言ってた
となると7時出になるな
父はそういうの早め早めの行動を取るから
でもうちの車の雪かきしなくていいのはラッキーだ
やっぱ父はとんでもなく親切な人すぎる
精神的な頼りにはならないんだけどそういう系の優しさっていうのはピカイチだなあ
父もわたしがバイだと知っても差別したりはしないだろうな
母は昨日男として女の子と遊んでるって言ったら笑ってたくらいに動じてないし、父もふうんって感じだと思う
まあ言わないけど
あー今日はお風呂
まだ入らないけど向こうに行くか
わたしばかりが横になってたら申し訳ないもんね

うっせぇわなんて、ニコ厨が好きそうな雑音がオリコンに入るなんてマジもう終わってんな

>>136
親世代のゴタゴタという子が預かり知らないどうしようもないものに巻き込まれて人生翻弄されるの、ホント理不尽としか言い様ないしきついね
子が何かした訳じゃないのにモロ被害受けて苦労する

兄は自分にもいるがキチを最も継いで、一回りも歳の離れた自分が長年サンドバッグにされ、暴行の後遺症で障害残された
こちらが成長後に絶縁宣言したら『そんなに嫌われてるなんて思わなかったぁ』とヌケヌケとぬかす真性の気違い
母は明るみになると家庭崩壊してアタシ生きていけなくなるー！っつってこちらばかり怒られ口外しないよう圧掛けてくるばかりだった
父は無関心ノータッチ

今と違って助け求められる外部の機関とかの情報出回ってなかったし、母兄両方からお前が口外すれば家庭崩壊すると圧を掛けられ、子どもだった自分には口を噤みただ耐える他なかったけど
自分が助かる為に子を生け贄にするとかとんでもない親だよな
そして如何に母が家庭内で人権無くて可哀想な仕打ち受けてきたか母から常々聞かされて育った自分は、情けに訴えかけてきた母を切り捨てる事も出来なかった
まず家庭内でありとあらゆる人間の汚さを見て育った気すらする

他所見てて思ったが、親に問題ある家庭って割と親子逆転してるのな役割が
うちもそう
結婚後ずっと何十年もやりたくない飯作り毎日やらされてきたからねぇ！と母は皮肉げにドヤっていたものだが、母の家庭放棄からほんの数年後で自分の方が確実に家事スキル上やったわ
で自分が汚家の事しながらどっちが親かわからんと事実そのままを口にしたら、家庭も親業も放棄しておきながらキレてた

色々望まない事があり過ぎてこの世で興味持てるものも執着せずにいられないものも少な過ぎる
自分の生にも価値ないからいつ終わってもいいと思う
ただ今は世話引き継いだ長寿の生き物に出来る範囲でいい環境を維持したい
本当にそれしか生きていなければと思う理由がない
長年あまりいい環境に置かれてこなかったその子には、それまで辛い思いしてきた分少しでも幸せでいてほしい
償いになる事がしたい

掛け時計が止まってて、新品の電池に交換しても動かない
あちこち触ってもウンともスンとも
昔から使ってきたからもうダメかと寂しく思いつつ、使わずしまってあったほぼ新品の別の掛け時計を出してきた
でも廃棄するのがどうも惜しまれ、直る訳ねーよと思いつつまじない程度に、最後に裏側の機械の部分を数本の指でトントンと叩いた
カチカチ秒針の音が聞こえ出した
これまで通り動き出して声上げて笑った
叩けば直るってばっちゃが言ってたとかいう文句あるが、お前は昔のテレビかw（昔のテレビ知らんが）

びびった
チャットでイケボ引っ掛けようかと思って募集して落ちてきた男がバイだった
俺バイなんだよねって言われては？まじで？わたしも！ってなった
こんな偶然ありうる？！
意気投合した
楽しかったーまた喋りたい
いいお友達になれそう
イケボだったし
今日は早く寝る用意しなくちゃ
明日何時出かわからなくなるくらい雪やばそうだし
いやー楽しかったー

償いとは形容したものの、何をしても流れた年月とその間の苦しみを無かった事にできはしないから償いきれるなどと思っていないけれど
それに義務感が最初にあるのではなく
勿論責任を負う立場ではあるが一番は、大切に思うから気掛かりで、快適に過ごせる環境を保持したいと自分は従事するのだと

オタサーの姫感

へ
なさ

平静になれ

ゆうみちゃん

病院めっちゃ早く終わった
先生だいぶ急いでたみたいで血液検査の結果電話で伝えるとか言って診察だけしてきた
薬局で受付番号1だった
いつも100番台だからなんか変な気分になった
4時半に目が覚めてめっちゃお腹すいてていろいろ食べたけど今もお腹すいてる
病院のローソンでチーズまる食べたのにまだお腹すいてる
でも今は何も食べずお昼まで寝る
でもあと2時間近くあるじゃん
焼き芋とカツカレーのカツを後で買いに行く
それと明日のお昼ご飯
お昼ご飯って難しいなあ
久しぶりにくるみパン食べよかな
くるみパンと目玉焼きとウインナー？
両面焼いた目玉焼きにケチャップかけて食べたい
たこ焼きもいいなあ
前の日のたこ焼きってやばいのかな
いけそうだよね
あったらたこ焼きにしよ
眠いっちゃ眠いけどなかなか寝れなそうな雰囲気
寝る努力をしてみよう

ふと思った
アイツ、左遷されたんだからコロナでリストラされてればいいのに
仕事できないんだから

>>178似た境遇育ちだよ
私も母の境遇も洗脳されてきたせいか離れることも捨てきれないでいる

クソ兄も似てる

実用的な科学よりも基礎科学の方が好き。
世界は不思議だらけ。だれも知らない事ばかり。そして分かる事なく死んでいく。

私は恋愛感情持つけど性嫌悪なレズ寄り？のバイだと思う
立場的には、どっちでも女でありたい
美人さんやサバサバした、ちょい歳上女性が好き

短期間の入院で男1 女性2に惹かれた
ある意味天国？楽園？だったわwww

退院はして１ヶ月ちょい経過して気になったままなのは立場ある女性1人
サバサバなのか冷たいのか本性は知らないのと、もう会うこともないので気持ちが冷めるのを待つだけ
どちらにしても相手にされないけどね

いらないな食わないとまた私の料理はいらんのかとネチネチ言われる
べろべろ手舐めながら作るの無理なんだ
自分の分は自分でやるから強要しないでくれ
人の料理には勝手に食って文句言う
料理すれば部屋中匂うだの
ストーブつけろだのじっとしてろだの
まとめて作りすぎだの買った方はえーわとか文句ばっか言うよな
で買ってきたら作った方はえーわともうやる気なくすわ
結局何やってもやらなくても全てにケチつけたいんだおまえは

バイな人って結構いるんだねえ
わたしはまさか自分がそうだったなんてこの歳まで気づかなくてかなり驚いてる
かんっぜんなる女だと思ってたし、正直に言ってゲイとかレズとかバイとかにちょっとだけ偏見持ってたから
そんな軽蔑するとかそこまでいかないけど、「わあそうなんだあ」みたいな
ちょっと異質な人たちっていう認識ではあった
でも自分がそうだったって気づいたら当たり前だけどそういう人たちに偏見はなくなった
まだリアルでの経験がまったくないから、実際のところ本当にバイなのか定かではないかもしれないけど女の子を可愛がりたいし男の人に可愛がられたいっていう思いがある時点でバイでありリバっていうの？どっちもいけるそれなんだろうなーと思ってる
そういう系の人たちと交流していきたいなと思ってる
でも田舎だし普通の出会いすらないのに無理だろうな
ネットで探すしかないよね
可愛い年下の彼女ほしいな
カッコいいイケボの彼氏ほしいな
もし2人ともと付き合ったら二股になるのかなあやっぱ
なんか求めるものが全然違うから二股かけてるような気になれない
両方とも大事だし両方ともとラブラブしてたい
普通の人には理解されないよなあ絶対

16時過ぎたらもう一度スーパーにカツ買いに行く
何かトッピングがなきゃカレー食べられなくなってしまった
トッピングはコロッケが最強
ついで卵黄
ついでらっきょう
トリプルで食べると至高
本当はカツそこまで好きじゃないけど気軽に買ってこられるから1日目はコロッケ、2日目はカツにしてる
そろそろ行こうと母に声かけようかな
眠いけど行ってくるかあ

私は10代でバイだろうなって自覚はあった
当時はバイとか用語知らなくて両刀って言葉しか知らなかったけど異性を好きになることが多かったから思春期特有の一時的なものだと思ってたしバイだと思いながらも偏見はあったから自分がバイだというのも受け入れたくなかったよ

完全にバイだと実感をしたのは30前後
久しぶりに好きになったのが同性だったよ
美人さんでタイプの人でちょい歳上だったかな？
年齢は覚えてないや 笑

私は甘えたいし甘えん坊で寂しがり屋だから、ちょい歳上のほうがいいかな？って思っているけど歳下でも甘えさせてくれて構ってくれたり寂しさを埋めてくれる人なら歳下でもいいかなって思っているけど出会いの場に行く勇気もないし外見も醜いから無理だな〜

バイとかレズとかゲイの人たちってそんなに見た目とか気にしなそうだけどそんなこともないのかな
あなたみたいに甘えてくれるような彼女がほしいよ
このスレバイの話続いてるけど発端はわたしだよね
なんかごめん

あーお腹すいた
あと1時間でカツカレーにありつける
本当はらっきょうが食べたかったんだけど母の意向で福神漬になった
まあ福神漬も美味しいからいいんだけど福神漬はチャーハンと合わせるの方が好きなんだよね
シンプルなチャーハンに福神漬美味しい
今日の映画は過去に観たことあったのに忘れてたやつでしかもあんまり面白くない感じのやつ
なんか観る気失せてるんですけど…
ケーブルの観ようかなあ
録画したの観てどんどん消していかないと録画可能時間がどんどん減っていく
ウシジマくんと石田さん吹き替えのタイタニックは絶対消さない
観ないけど
ウシジマくんは全部コンプリートした
観ないけど、いつでも観れる状態にしてあるっていうのが大事
いつでも高田に会えるっていうのが大事
パート3の高田の髪型が1番好き
おそらく1話の最初に柄崎とキャバクラ行ってたシーンが好きだ
高田が映ると胸がときめく
喋るとドキドキする
たった一言で萌え転がれる
これは女としてのわたしですね
告白の時の橋本愛ちゃんとか、私の男の時の二階堂ふみちゃんとか有村架純ちゃんとか満島ひかりちゃんとかに萌えるのは男としてのわたしだな
特に二階堂ふみちゃんと有村架純ちゃんは大好きだ
ていうか最近部屋にルームフレグランスを振りまいてるから部屋がとてもいい匂い
でも布団とかに匂いが染み付いてるのはきっと多分よくないんだろう
途中で一服してコーヒー作って漢方飲んだりして書くのに25分かかってる
あと約30分で食事だ
久しぶりにお腹すいたという感覚
あんまりよくないんだけど、美味しくは感じるかな

アンカなしのレスした私が発端だよ
巻き込みごめんね

とはいえ人も少ないしレス禁止じゃないからいいとは思うけどな〜


見た目を気にしないLGBTているのは少数じゃないかと思う
ゲイもレズも外見を気にしているから綺麗に身なりも気をつけているじゃない

バイはわからないけれど、やっぱり貴方や私みたいにタイプがいるしね
他の人もタイプがあるだろうからノンケと変わらないんじゃないかな〜

巨漢デブでブスだからどうにもならない
服用薬で、なかなか痩せることができない
化粧をしてもオカマになっちゃうし 笑
化粧をしたらマツコDXのほうが綺麗だし比べることができないけれど比べてもマツコDXと変わらない
まぁ、あそこまで巨漢じゃないけれど


ネットも出会いないままだったから退会したな〜

早く効かないかな、頓服。
夢も見たくない。疲れた。
考え過ぎて疲れるのは自分が悪いけどさ、考えないようにするのは難しいよ。
結局薬飲んで寝るしか対処法が分からない。孤独感がすごい。

しにたい

生い立ちの影響に現在進行形で苦しんでるから、同じような境遇で辛い思いした方いると知り悲しい
自分の苦しみだけでも耐えられないようなものだったのに

物心ついた頃の記憶のひとつが、性格凄くキツい祖母にイビられた後にすすり泣きながらキッチンで食事の支度してる母の後ろ姿
それまでは一応子に隠れてイビリ倒してたようで、しかしその時は偶然目撃し、感覚的に只事じゃない状況なのを把握した
幼かった自分はその時初めて他者の姿によって感情を揺さぶられて、子供心に己の欲求を優先する以外の思考を始めた覚えがある
なまじ最初の強烈な記憶だから印象が強過ぎて
その後の度々の諍いで祖母の性根を知り、母が虐げられていたのも事実な以上、複雑な思いはあるが同情が一番にくる

身体悪くて何するにも辛いから、出来る限り何もしたくない
苦しい

便乗みたいになるけど、以前から感じてた事
ニュースで芸能人とかの結婚の報道を見る度に、どうして当たり前のように皆男女で結婚するのか？と違和感のような疑問が胸の中に生じる
何故そう思うのか自覚はないがとても息苦しくなる
同性でくっついてもいいじゃないとか、若しくは男女でくっつかなくてもいいじゃないとか思う
自分の性的指向についてはよくわからん
身近からの被害経験で人間不信と性嫌悪あるから性欲と自分の性も嫌いなのはある
二次元なら専ら異性に惹かれる、異性になって異性と親しくなりたい
三次元では同性はよく素敵だと思うが憧れで恋愛感情ではない、異性とはどうこうなりたい感情が一切ない
自分で自分が面倒臭い
自分の存在をもて余してる

どこに信者いるの？

自分の性がわからないのはクエスチョニング？っていうみたいだよ
上の人が教えてくれた

あの人楽しいし可愛い
それ系もなぜかあの人だと嫌だと思わず
いや、唐突でびっくりしたけど気持ち悪いとかは思わなかった
今日その人を除いて3人かな？喋ったけどどれもつまらんかったー
普通の雑談があの人とはめっちゃ合う
盛り上がり方が全然違う
話が途切れないし、多少途切れても気まずくない
友達と話してるみたい
わたしは性的目線でまったく見てはいないのだけどあの人はそうでもなかったんだなと今日わかった
まあそれがお決まりになるのは嫌なんだけどたまになら全然可愛かったしオッケー
わたし引き出しが少ないからそこは勉強しなきゃいけないかなあ
それよりもしこれからも連絡とってくんだとしたら逆パターンをされた時どうするかの方が悩み
わたしそういう目的ないしなあ
まああの声にって考えると悪くないのかなあ
どうなんだろう
中〜低音でくるっちゃくるのよね
いやどうかなあ
そういったことができないということはわたしはまだアイツの呪縛に囚われてるってこと？
それは嫌だ
もっと積極的にいこう
できるできるできるできるできる
暗示をかける

想像してみたけど悪くないじゃないか
…多分
なんとかしてアイツの呪縛から逃れたい
それには荒療治も必要かなあと思わんでもない
だから彼はいい機会なのかなあ
まあでも向こうは目的達成してこれっきりになる可能性の方が高いし考えるのやめよう

雪でナッツが届かない
前もそうだった
郵便屋さん頑張ってよ
今日あの人と話してたおかげでデパス飲まなくても過ごせた
気が紛れたからだな
これっきりだとしてもそれだけでもめっちゃ感謝
3錠浮くだけでもめっちゃ有り難い
デパスないとマジで生きる屍になるから
からかって遊ぶのは楽しいんだけど本気に取られると困るんだよな
じゃあそういう発言するなよって話か
わたしが悪い意味でノリがいいのがいけないんだろうなあ
軽い女に見られるんだろう
実際軽いけど本気になったら重量級の重たさになるんだけど
まあよほどのことがなければチャットの男になんて本気にはならないけどアイツと出会ったのはチャットだった
あの人は本名もお互い知らなければ外見の雰囲気も知らないし知ってるのは年齢だけと言っていい
完全になんだろう暇つぶし？としてしか存在してない感じ
とても楽しい暇つぶし
それも金輪際なくなるだろうな
明日の夜ご飯なにするんだろう
珍しく何が食べたいとかないなあ
焼きそばとラーメンは嫌ってだけ
お昼カップ麺食べてると夜麺類嫌になる
お米食べたいからチャーハンと餃子かなあ
あ、肉じゃがとか食べたいな
リクエストしてみよう
ずっと通話してたから頭が痛い
ひとつ決めた
今話し相手いるならもうチャットの人と連絡先交換しない
チャットだけの関係にする
でも数打ちゃ当たる的な考えがあるんだよなあ
当たりがあったからといって会うわけでもなし別にどうでもいいと言いつつどうでもよくないんだろうな
とりあえずチャットで通話してると胃痛が紛れるということがわかったのでやっぱ積極的に話す方がいいかなあと簡単に決意が揺らぐ
別に彼に操を捧げてるわけじゃないし好きにすればいいよね
明日の朝はずっと食べたかったバニラヨーグルトだ
お昼ご飯は野沢菜のおやきとアップルパイ
楽しみにしてもう寝よう
寝れるかな
寝れるよね
おやすみなさい

どこが？

そうである事について困ってはいない
どう分類されるのかとか実際はどうでもよかったりする
型に押し込めるように単純化し無理矢理定義されるのは望まないから

毎日生きてて嫌な事悪い事起こる不安と恐れが強い
早く楽になりたい
早く終わればいい
もう疲れた
自分弱過ぎる
病気してからずっと動けなくなって自分の中での時間が止まったまま
このままただ肉体だけは確実に老いる恐怖
先に逝きたい 自分の事するのすらしんどいのに他の人の事までやれない

>>202
なんかわかる
私も人間不信の性嫌悪で自分でもしない
仕方なく男性と性行為をしてきたけど、した後は堕ちる
同性とは付き合ったことも性行為の関係も経験がないからわからない


人を好きになったのが、たまたま同性なだけであって
異性を好きにならなきゃいけないってわけじゃないし
恋愛感情を持とうと思って持てるものじゃない
異性と結婚するのは結局子供が欲しいからってのとノンケやバイやカモフラージュの人もいる

そもそもカテゴリー分けをする必要はないと思う
人を好きになったのが異性、同性の違いなだけで人であることに変わりはない
人を好きになることに変わりはない

>>204
そうやって話せるだけいいよ！
出会えたことも、繋がりができたことも恵まれてる
羨ましい

会話の引き出しがないことも話しておけば
その人達なら気にしないでくれそうだし
受け入れてくれて理解してくれて気にしなさそう

無理に偽るより正直に話をして相手に会話を委ねてもいいんじゃない？

>>202
私も自分が面倒くさくて厄介でお手上げ

>>208
そうだよね
無理やりってつもりはなかったけどお節介なこと言って気分害しちゃったらごめん

>>210
背伸びして喋るのだけやめようと思ってる
そんなことしたら絶対続かないしね
うわああってなっていきなりどうでもよくなって人間関係ぶち壊す所があるから、今回それは避けたい
でもチャットの出会いなんて不安定なものでいつ連絡途絶えるかわかったもんじゃないからあんまり入れ込まない程度にするよ
引き出しの少なさは相手はもう気づいてると思う
それでも相手してくれるからせっかくの出会いだし大切したいと思う
ありがとう！

ネットでの出会いでも会えるなら会えば関係は続けられそうだよ
ネットのみなら途中で縁切りになっても仕方ないけれど
ネットのみで関係は続かなかったからわかるよ


どうでもよくなって人間関係切るのも同じ 苦笑

特に変なこと言ってないのにスルーされてる
悲しい

>>214ヾ(･ω･`*)

出会いを大切にしたいと思ってはいるけど会うつもりはまったくないからそんなに続かないと思うよー
恋愛関係になりたいとも思ってないし、性的な目線で見てもいないからつまらないと思われるんじゃないかな
まあそれならそれで仕方ないよね

全てが歪んでいる気がする
疲れた

>>215
ありがとう

美容室に来ている
ショートだから2ヶ月に1回は通ってる
でも今日は思い切ってベリーショートにする
前髪もガッツリ
こんなに短くするの小学生の頃以来でどきどきする
似合わなかったらおしまいだな
アレンジで誤魔化せる長さじゃない
母と専属美容師さんの言葉を信じるしかない
ザクザクと切られていくのを見ていると美容師さんってすごいなあと思う
人の髪切るのなんて怖すぎてわたしには絶対できない
失敗したら終わりじゃん
気に入らないとか言われたらどうしようって感じ
同じ理由でレベルは違うけど看護師さんもすごいと思う
人の身体に針なんて刺せないよ
とここまで書いてから美容室終了
切ってよかった！すごく気に入った！
顔が丸出しだけどめっちゃスッキリ
メンズより断然短い
でも可愛い
癖毛が逆に活かされたヘアスタイルでアイロンしなくていいしラッキー
てかこの長さでアイロンは無理だ
今からゲオに寄って帰る
今日もデンゼルワシントンかよってちょっと思うけどわたしの借りたいやつあるといいなあ
お腹すいたな

>>216ごめん
昨日のよく読んでなかったよ
元々、会う気も長い付き合いも望んでなかったんだね
それなら気軽に話す程度で楽しめるうちはいいんじゃないかな〜

余計なこと書いてごめんなさい

気になる人から好きに変わったけれど
もう会うこともないのと
最初から振られる
同性だから気持ち悪がられそう
とはいえ告白する機会もないので気持ち悪がらるもなにもない 笑

いやー首と顔が寒いったらない
これは夏のヘアスタイルだな
でも満足
それにしてもお腹すいたけど最近前ほどの食欲がない
めっちゃいいこと
このまま食欲失せて痩せたい
前に戻りたい
でも今考えると前って本当に食べてなかった
子供以下
その頃に戻らなきゃ体型を維持できないのなら辛いな
5年そうやって我慢して我慢して我慢して食べないで体型を維持してきたけど、それがもうどうでもよくなって今太った
と言ってもギリ許容範囲内だけど、これ以上はやばい
5年もかかったのに習慣にならなかったという点でわたしのダイエットは失敗だったのでしょう
でも夏までには前ほどじゃなくていいから少し痩せたい
デパスもストックなくなってきててやばいから食べる量は必然的に減らさなきゃならないからその上に間食をやめたら自然と痩せるかもね
実感できるくらいになったら体重計乗ろう
とりあえず寒いので電気毛布で暖をとる
ご飯までだらだらしたい
まあいつでもだらだらしてるんだけど
今日は麻婆豆腐と焼売
白米は少量
このくらいでいいんだ

>>220
気にしないで！
レスありがとう！

>>223
ありがとう

こちらこそレスもありがとう
話す人がいないし同性の話しできる人もいなかったから嬉しかったよ
まだ話してみたいと思っているけどね

思うところがあるとついつい書き込んでしまうな
わたしの頭の中にある事柄に振り回されるのがとても嫌
自分がバイなんだと気づいた時からちょっと考えることが増えてきた
それまで映画観てゲームして小説書いてって単純な生活しててなんにも考えてなくてっていうか考えることを拒否してたけど自分のそういうのを知ってちょっとこれ悩みなのかなーって感じだ
でもすとんと納得できたから悩みではないんだよな
ただ驚き
あの人が悪い意味で心にいる
アイツの亡霊が頭にいる
嫌だ
人に振り回されるのだけはもう嫌だ
アイツのことを思い出す機会が増えて本当に嫌だ
憎しみしかない人間のことを思い出すことほど嫌なことはない
チャットなんかしない方がよかったのかもしれない
わたしは人と関わっていいような存在じゃないんだから
人と関わって心が掻き乱されるくらいならって閉ざしたのに、開いてしまった
元に戻ろう
自分の殻の中でぬくぬくと生きてるのがわたしにはお似合いだ
こうやってここで思ったことを吐き出すのがせいぜいだ
独りが好きだったはずでしょ？
ほらもうすでに掻き乱されてる
だから嫌なんだよ、誰かと親密になるのは
もういいもう夜ご飯の時間だから楽しく映画観ながら食べる
忘れる！

>>212
自問自答の独り言でした
お気を遣わせてしまい申し訳ないです

何しても楽しく感じられない
寂しい、苦痛
娯楽を貪ってみても満たされない
人恋しいとかの寂しいではなく、心の安寧を得たい
コミュ障だから人間社会に馴染めない
やっぱ生きるの向いてない
すぐキャパオーバーしてすぐ生きてるのやめたくなる
どうせ産廃スペックの自分は尊重されない人間だし
簡単確実無痛ならとっくに生きてるのやめてるなぁ
楽しそうにしている人が羨ましい
自分に自信持てる才能とか容姿とかほしかった
褒められないしほんと自分いらない子
疎まれるだけなら最初から発生させないでほしかった、その方が自分もよかった

映画がぜっんぜん意味不明でおもしろくなくて挫折した
時間軸がどうの逆行がどうのとか言われると混乱するよ
？？？ってなる
あーもーこれ無理って言ってやめた
ちょっと嫌な気分になってたから入り込みたかったのに集中できない
恋愛対象と性的な対象ってやっぱ違うよね
恋愛対象＝性的な対象？
性的な対象≠恋愛対象はわかる
性的なことしたくないけど好きってあり得るんだろうか
好きならそういうこともしたいって思うのが普通なんだろうか
ああなんかとてつもない眠気に襲われている
夜は寝たくないのにー

あーなんかこれはこれでめんどくさい
また他行くしか無いのかなぁ

タイミング次第では一番いいところなんだけど
どうしても空気を読んでしまうとダメな時がある

>>225
変に関わってしまってごめんなさい

どう頑張っても夜は寝れないらしい
明日のお昼ってなに食べるんだろう
全然決めていないけど
ファミチキバーガーにしようかな
あれ1回食べてみたい
買いに行くのめんどくさかったらまたパンケーキでいいか
本当食にこだわりがなくなってきたぞ
冷蔵庫に入ってるロールケーキにも惹かれなくなったし
でも明日は肉じゃがとか食べたいな
今日の麻婆豆腐丼美味しかったー
白米60gしか食べられないのが悲しすぎ
まあでもそれがわたしの胃の限界だ
とりあえず眠いのに寝れないしなんか目が疲れてるから瞑想しても落ち着かないしどうしたもんだこれ
アイスコーヒーいれなおしてゆっくり一服してシャキッとするか

>>230
謝らなくていいよ
なにも悪いことしてないじゃない
わたしもバイ友って今のところ1人しかいないからいろんな意見聞いてみたりはしたいなーと思う
でもここで馴れ合いみたいなのはよくないかなとわたしは思っただけだよ
わたしの専スレでもないから
って毎日日記のように書き連ねてるけどね
とにかくあなたはなんにも悪くないんだし、なんにも気にしなくて大丈夫だよ

いっそのこと通話しようって言ってくれないかな
文字でのやり取りってつまらないし苦手だしあんまりしたくないんだよね
なんかどっちから言うかお互いが様子伺ってるって感じ
わたしは言わないぞ

主治医の言う疲れて寝るは色々問題がない人間ができる
激鬱以降著しく活動量がないからならない

1時前くらいに眠剤入れたいが

活動量が著しくないけど頑張りがほとんど利かない
どこがどうなっちまってんのか
言えるのは睡眠が足りてない
1日7時間くらい熟睡しないと大体な回復なんしないって

疲れを貯めれないなら寝れるわけないて矛盾があるけど大して疲れる事もしてないのに1日10時間以上とか寝る人とかもここらいるじゃない

>>233
私のこと？

>>238
いや、違うよ
知り合いのことだから気にしないで

なんかちょっと冷めた
よかったことだと思う
入れ込みそうになってた
向こうはわたしのこと雑談相手としても見てるだろうけど性のはけ口としても見てるようだ
完全なる暇つぶし
だったらこっちもそう対処するだけ
まあ今日のでどうでもよくなるまではいかないけどなんか冷めたのでテキトーな付き合いでいいや
そんなものだ所詮
もうあまり話したくないな
雑談は楽しいんだけど
明日は話さないでおこう
そして寝よう
明日朝バニラヨーグルト食べよう
おやすみなさい

お金がないし今月吸いすぎたのか30箱無くなったよ
タバコ切れて吸えないのキツイなぁ〜

辛うじて酒があるから1本飲んで凌いでみる
眠剤も飲んじゃおっかなー
今日は朝から気分悪い
母もだろーけれど
快晴なのもなんかムカつく
やることがないからなんだろーけど
こんな生活嫌だなー

こんな日はODをしたくなる

自分の為に生きられなかったなぁ
今から自分の為に生きられても遅い
何もかも時すでに遅し
仮に大金を得ても最初のほうだけ満たされるというか自己満足に浸るだけ
その後の暮らしは困らないにしても自分が変われ行動に移せなければ今と変わらない生き方になる

10代が1番辛かったなぁ
周りは家庭問題に苦脳せずそれなりに楽しく馬鹿やったりして楽しんでいてさ

離婚した後も板挟みが続きクソ兄の暴力に毎日怯えて不眠にもなったなぁ

今でも母に苦しめられているといえば苦しめられている
母がしてきたことをたまに仕返しでやれば不機嫌になったり復讐していると口撃して無視をしたりしてくる

猫達の存在がなければ実行している
猫達がいてももう無理と思うことが増えた

なんだったんだろ
結果論と言われ一蹴されるけれど心底生まれてきたくなかった
猫達との出会いがなかったにしても一時期楽しく過ごせた時期があったにしても生まれてこなければ喜怒哀楽もなく何もかもしらなないで済んだ

TVの音も散々カーテンを開けるのも長年嫌がっていたくせに年末前ぐらいからカーテンも開けるようになってなんなんだろ
日差しも気分が滅入ることが増えたからやはり一緒に暮らすのは無理だろう
お互いの自分勝手さが違う
TVつけたまま寝られて音が煩くて寝付けない原因の一つ
母はTVつけたままじゃないと昔から寝れないと反論をしてくる
タイマーを入れていても2.3時間はつけたままになっているから傍迷惑
いくら言ってもやめてくれない
朝方に起きて家事をやってくれるようになったのは有難いけれどその音で目が覚めることが多いい
生活リズムの違いからも一緒に暮らすのは無理だよ
もう無理無理無理無理
親不孝と言われてもいい
高齢者の年齢に入ったにしてももう犠牲になりたくない
なにかと不幸な生い立ちを持ち出すのもウンザリ
そのくせ思慮が浅く変に楽天的
散々金目当てで父と私を利用もしてきたしね
父から金を貰えなくなったらケチになり自分の金を主張してくる
私に甘えてくるのも気持ちが悪いのといい加減にしてほしい
偉そうに躾をしてきておいて私の前では自分勝手なことばかりで子供じみていて母自身は躾がなってないようで嫌になる

こうなるだろうと思っていたから物件が見つかるまで入院していたかったんだよ
物件が見つかったら退院先は一人暮らし先に帰宅をしたかったんだよ
とはいえ入院中にストレス溜まって不眠続きで耐えられず早めに退院を申し出た私も悪かったし私自身が招いた結果でもあるから母を責められないけれど

一人暮らしをしても自分が変わらなければ今と変わらないつまらなく寂しい生き方を続けることになる
生き方を変えられそうにない

だからもう生きるのを終わらせたくなる

日中に眠剤飲んでも殆ど効かない
酒と飲んでも1.2時間寝れればいいほう
こんなことやって現実逃避をしてもアル中に向かうだけだろうなぁ
眠剤も限られているしなぁ

日差しも快晴も今の心境じゃ堪える
現実を思い知らされ打ち飲まされる
夜まで死にたくなる時間帯突入
今朝軽く一悶着があったから尚更なのかもなぁ
お腹空いていなかったけれどムシャクシャとやり切れなさで食べてしまったぁ
巨漢だけれど去年25kg痩せれたしなぁ
だから太りたくない
身体中の痛みで続けられなくなって中断したままで今は書いたような状態だから再開するのも難しい

私も下手に安易に人と関わらないほうがいい
また嫌になって音信不通にしたりするからね

寂しがり屋になったけれど私も以前のように自分の殻に閉じこもっていたほうが相手にも不快感や怒らせることも避けらる
これは双方の為になる
寂しがり屋なのは前々からだったのかもしれないなぁ
自覚していなかっただけなのかもなぁ

相手にしてみたら重たい存在になるだけだしなぁ
呆れさせてしまうほどの言動になるしなぁ
依存してしまうしなぁ

母と離れることができないのは依存もあるなぁ

あーぁ、やっぱ生きているだけで有害なんだよ私は

安楽死が無理でも自殺場を設けてほしいわぁ

なんなんだろう
人との距離感を上手くとれなくなっている
ずっと他人と接してこなかったからかな
ネットでの出会いなんて所詮ただの暇つぶしで自分にとって都合のいいことしか求めてなくて、それを満たしてくれなければいつでもすぐ切れるどうでもいい存在だよね
普通にリアルを生きてる人なら
わたしはリアルに生きてないから、ひとりぼっちで孤独に生きてるから、毎日なんの刺激もない平坦な日々を過ごしてるからネットの出会いでも大きな出来事になるんだろう
そこで相手と釣り合わなくなる
でもめんどくさいわやっぱ
いくらネットとはいえ何を言ってもいいってわけじゃないし、いくら楽しくても疲れる
3日連続で喋って彼がわたしに性的なことを求めてくるのが苦痛になってきた
わたしに何かしてくるわけじゃないからまだいいけど、わたしの性格上、邪険にするのが可哀想って思ってしまって断れない
ふと思いついたけどこっちもおもちゃみたいにして遊べばいいんだ
あーそれがいいわ
それにしてもなんでバイでもゲイ寄りなのにわたしにいろいろ言ってくるのかわからん
それこそチャットでそういう人探せよって感じ
手軽な性欲処理機とでも思ってるんだろうか
それならもう終わりだな
そこまで落とされてまで付き合う理由がない

ヨアソビの「夜に駆ける」がちょっとお気に入り
昨日美容室の有線でかかっててなんとなく耳についたから聴いてみたらなかなか歌いごたえのありそうな曲で今練習中
8回聴いてほぼ歌えるようになった
聴いてというかちゃんと聴いたのは1回だけだけどね
あとは歌いながら覚えた
それにしても歌唱力と音感落ちたな
悲しくなる
耳は相変わらずいいから簡単に覚えてしまえるんだけど
胃が痛くなってから腹式呼吸が出来なくなってお腹に力入れて歌えないから喉で歌ってると声がしっかり出ない
あとは肺活量も落ちたね
だんだんと着実に劣化していってるわ
歳をとるのが怖いなあ
15時半か
1時間ちょっとくらい眠りたい
今日夜ご飯はステーキなんだよねー
ほんとは肉じゃがの予定だったんだけど国産牛のステーキ肉が半額ってなってたからお肉食べたい！って思ってステーキにした
ステーキなんて滅多に食べないからちょっとしたご馳走だ
早く食べたーい

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

>>253
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あのクソ女死ね

テスト

ここ数日凄く落ち込む
独り言で今の愚痴言ってたら何やかんやで昔の忘れ去りたい事が連鎖でｽﾞﾙｽﾞﾙ引き摺り出されて

取り敢えず今ソシャゲだけがそこそこ楽しめて時間潰せる生き甲斐
課金はしない
したくならないのと、プレイ時間を課金で縮めたくない
あと制限プレイが割と好きなので
全部をただ金で殴って一瞬で解決するのつまらんもん
夜中や早朝もスタミナ回復完了の度に起きてぼちぼち進めてたら、朝起きてたのに眠気来て昼近くまで二度寝してもーた

身内の都合に巻き込まれて、お昼食べる時間が無いまま今になった
ちなみに身内らは自分らだけしっかり飯済ませてた
いつまで自分は人から都合よく使われるのか
そして自分も何だかんだで身内を都合よく使っているから本当は言えた義理じゃない
まあ自分の方が負担の割合大きいが
でも一度独りになったら本気で何で生きてるのかわからなくなって死ぬ事ばかり考えた
依存心の強い重たい自分が嫌だ
気付いても思ってもどうにも変わるのが困難
自分の為に生きるというのがわからない
自分の為というならどう考えても生きてるのやめるのが一番自分の為になる

私も自分の為に生きるってどうやって生きればいいかわからない

母も自己犠牲を払ってきたにしても
結構好き勝手やってきてるし学生時代に家庭問題に悩まされていない

この2年間は家事全般やってもらっているけれど私の10代〜を家事全般等に奪われてきているから負担や割合や失った期間は私のほうが大きいと思う

俺は自分のために生きるとしたら立ちんぼに10万円上げて中出しするのを2ヶ月に一回やるわ
それか底辺の地域にいって一回千円で売春してそうなやつに一万円渡して種付けするのを繰り返して種まきまくる
普通におろされたりトイレに流されるだろうけどな

童貞のまま30になる方がやりまくってエイズになって30前に死ぬより恥だ

連絡が来なければ赤の他人
連絡が来ても他人
他人と人間関係を結ぶってなんなんだろねえ
なんで人は人を求めるんだろうねえ
1人の方が絶対に楽なのに
人と関わると傷つけられるだけなのに
そう思ったから心を閉ざしたのに
中途半端に開いて中途半端に人と触れ合ったら中途半端に人恋しくなって中途半端に誰かが欲しくなった
でも自分の心の準備はまったくできてなかったことに気がついた
求められるであろう要求に応えることはきっとできない
やっぱりわたしはまだｱｲﾂの亡霊に憑かれているんだ
ｱｲﾂにつけられた傷は癒えていないんだ
性嫌悪っていうのかなこれ
早く消え去ってほしい
恋する人が欲しい
この人になら触れられたいと思える人が欲しい
片想いでもいい
アイツのことを忘れさせてくれるのなら
なんで人は人を求めるの？
答えはひとつ
人だから
人が人を求めのは、人である証だ
誰でもいいわけじゃない
誰かを好きになりたい
ネットなんかで油売ってる場合じゃないけど、ネットしか出会いがないんだよね
それにアイツのことがあるから、ネットでも上手くいくんじゃないかって希望が…
懲りないな、馬鹿だな、学べよ、わたし
また痛い目にあうだけだ
人はみんな面倒くさいことに関わりたいとは思わないんだから
わたしは面倒くさいんだから
また捨てられるだけなんだから
なんか書いてることがごちゃごちゃになってきた
好きになりたいのか心を閉ざしたいのかわからなくなってきた
とりあえずいいや
思考を遮断する
その時どちらの気持ちが溢れてくるのか
それが本心だ
ステーキ食べようっと

ホントどんどん人間嫌いになる
生殖しないで滅んでほしい

うつ病が重度化して生きるのが辛い

原因不明の症状で鬱にされたけど薬なんて全然効かない。
下手に医者に言ったら効かない薬で余計悪くされる。苦しい、苦しい

準備しないと
床屋行くはずが鬱で死んでた

誰でもいいわけじゃない
好きになった人を好きになりたい
片想いでもいいって言ったけどやっぱり嫌だ
結ばれたいな
でも今わたしが気になる人はわたしのことをなんとも思っていないのは明らか
本当になんとも思ってないんだろう
わたしの名前や背格好、外見の雰囲気などまったく聞いてこない時点でネットだけの関係だと割り切ってる証拠だ
でもわたしだって会いたいと思ってるわけじゃない
会いたくないし性的なことはしたくないし普通に喋って楽しいただそれだけを求めてる
わたしも都合のいい相手を求めてるだけか
だってきっと代わりができたら、今気になってる人のことどうでもよくなりそうだもん
そんなもんか
真面目に考えて馬鹿みたい
ネットして遊ぼう

ああいうのが諸悪の根源
自らの醜い欲が第一でどれだけ他者を踏みにじり苦しめても何とも思わない悪びれない
ヒトの姿してヒト社会に紛れてる加害が行動原理のおぞましい得体の知れない何か
ヒトの姿してるだけで中身がおおよそヒトでない反社会的害悪生物でもヒト扱いで駆除されずにいる
識別して未然に事件防ぐ高精度システムあればいいのに

面白い夢を見れますように

【社会】日本人がどんどん貧しくなっている 「本当の理由」　誰が日本をここまで凋落させたのか？ ★19 [ボラえもん★]
http://2chb.net/r/newsplus/1613836587/

【絶望】安倍晋三がぶち壊し　上納金と一緒に国土をプーチンに献上　北方領土返還の可能性はゼロだ [potato★]　
http://2chb.net/r/newsplus/1613828274/

【東京五輪】東京五輪強行開催なら損失は「中止の試算4.5兆円」超え…閉会後の日本を待つ最悪シナリオ [砂漠のマスカレード★]
http://2chb.net/r/newsplus/1613824401/

【経済】困ったら税金貰えばいい？電通“赤字”に歓喜の声「だから五輪はどうしてもやりたいわけだ」「あれだけ中抜きしといて…」
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/pinkplus/1613831601/

この状態で安眠しようってのがむり
吸って

吐いて

吸って

吐いて

ゆっくり深呼吸して
リズムもどして

そうして剤を入れようか
ひたすらリズミングしてればしらない間にねむる

完全にわたしに甘えてるな
いい言い方をすれは懐いてるって感じか
ペットを可愛がる感覚でいたらいいんだなと今日思った
それ系だけじゃなくて雑談もするから、その雑談はすごく楽しいから純粋にそれを楽しんでいればいいんだ
それ系もわたしに求めてこない限り付き合うことにした
どんなのなのかとかどんな風にとかはちょっと興味あるし
されるんじゃなくてする側なら、どうせなら楽しんじゃえ
真剣に考えるのはやめた
で会いたくないしそういうことされたくないしどこの誰かも別に知りたくないしわたしに言うなにもかも嘘かもしれないしいつ連絡なくなるかわからないしなにも保証はないけど、喋ってると1番落ち着く
今日も2人の男と喋ったけどやっぱり彼が1番落ち着く
まず声が好きなのがでかいな
ちょっと低音で柔らかな喋り方で可愛らしい口調でテンション高くもなく低くもなく、素って感じで好きだ
眠くなってきたので今日はもう寝よう

1回しか接していないけど気になるから好きに変わった不思議な気持ち
叶わないけれど
それでも気になって仕方がない

毎日気分最悪
全部無駄、無意味なその事の為に苦にさらされているから
そうと気付けばもう何にも満たされる事はない
全てつまらない、まやかし
受肉しないという唯一の安寧を奪われ、不足の苦や労役を押し付けられる事こそが生
最初からそんなもの押し付けられたくなかった
物心ついたら勝手に存在させられてた挙げ句、嫌になっても死ぬ手間と苦痛すらこちらが全持ち
こんな馬鹿な話あるか
生それ自体が殺しに暴力病死災害、全く安全でないこの世への誘拐、受肉に端を発する不足を押し付けるという虐待、その上で一生の多くを奴隷として使い捨て搾取する超絶拷問じゃねーか
気付いたから反対するよ
身勝手に別個体を生み出して味わわせていいものじゃない

他人に笑われるだけの人生

株価が〜って言っているけれど仕事無しで空白期間が長くて年齢的にも厳しいから関係ない
仮にバブルが来ても無縁
バブル時に職につけても弾けたらクビ
弾けなくても無能だからクビ
生きることに向いていない

疲れたよーーーーん、まじで

やぱ母親もクソ親だわ
改めて再認識
もう絶縁したいわ
うんざり
それかもう死んだほうが早いわ
猫達にも未練ないかもしれない
人生で学んだことも手にしたものもマイナスしかないわ

親が知能低過ぎて、勉強学習しなくてもただ観察して情報得れば把握できるような事にすら、どうして？できない、わかんないって事ある毎にいちいち助け求めまくってきて絶句
こんなのからこんなのの遺伝子継いで自分生まれたのかって絶望しかける
いい歳した大人が学習始まる前の子どもがするような質問してくる異様さ
あまりの事に絶句と嘆きが同時に来て、それきり言葉返せねぇよ
いちいち解説するのダルいし何度もこちらの自分奪われるの不本意ったらないからスルーしたくもなる

ラリラリラー
死ね私

眠いなー
昨日遅かったから
生活パターンには響かないように付き合わなきゃ
ずるずる流されるところがあるから、気をつけなきゃ
しかしなんで男って普通の話ししてるだけなのに盛るんだろ
わたし全然そんなオーラも出してないと思うのに
男の方が想像力たくましいのかなあ
まあ別にいいんだけどさ
最近ほんとに食欲失せたな
今日お昼のどん兵衛半分くらいしか食べてないし焼き芋食べたかったのに買ったらなんかいらなくなってしまった
これ母に言ったら怒られるな
食べないともう買ってもらえない
そろそろおやつの時間だし少し食べてこようかな
食べたけど胃が少し重たくなった
食べなければよかった
ていうか初めから買うんじゃなかった
前はお腹がパンパンで苦しかろうが何か食べたい欲が半端なくて食べてたけど、今は胃が痛くなるのが嫌で食べたくない
食欲>胃だったのが食欲<胃になった
デパスがもう後に引けないところまできてるっていうのもあるしそもそも食欲が落ちた
このまま食べないでいて痩せたらいいな
なんか多分昨日喋った人からメッセージ来たけど名前もはっきり思い出せない
一応2時間近く喋ったと思うんだけど
多分この人はキープにしようとか思ったんだよね
それに先週くらいに喋った人からもメッセージ来てたけど、その人とはもう一生喋ることはないだろう
共依存タイプで重くて気持ち悪い
絵文字のハートマーク多用なのも気持ち悪い
まだ知り合って1週間も経ってない女に好きだとかなんだとか頭おかしいんじゃないの？
あんなところに入り浸ってるわたしも大概だけど、好きとかは言わないわ
冗談で言うことはあるけど、間に受けられると困るからもう言わないでおこう
ていうかお風呂までちょっと寝よう

ベーカリーのめちゃ旨デニッシュドーナツ、久し振りに買えた！
いつも昼には売り切れだから何度も逃し続きで恨めしかったのだ
休日だからなのか、いつもの3倍くらいの量が陳列されてたっぽい
久し振りに食べたら今まで食べた中でも最高峰のサクッふわっでめちゃめちゃ美味しかった
久し振りに売り切れ前だった反動で2つ買って正解
美味しい内にもう一つもいただきたい

同施設内のスーパーのレジではお姉さんが気を遣って下さる丁寧な方で嬉しかった
レジでそのままエコバッグへ詰めてくれる店舗で、袋山盛りに丁度入りきるくらいになって、気を付けてお持ち下さいと一声掛けてくれた
いつものようにこちらが会計のやり取りの後レジの方へありがとうございますと言った際にも、いい笑顔で挨拶返して下さった
普通に客と店員の対応だけど、親切な店員さんてやっぱり好き
以前同じ店舗で別のレジ店員さんが無理に詰めて買い物袋破れて、あっちの段ボール置き場のガムテ貼りゃいいよガハハって笑って流された事には解せぬと思ったけどw

哀れな声優くずれを雇ってる詐欺広告
下手くそが半端に演技しようとしてて聞くに堪えない
まだ素人の棒読みの方が良いわ
詐欺広告出してる企業とキモい声優が与えた不快感相応の苦しい人生を送りますように
まぁ声優の方は既に苦しんでるからこんなゴミみたいな仕事しかないんだろうけどな
キモい声なのに勘違いしてリスクの高い業界を選んだ罰だよ
ざまあみろ

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

母と上手く行かないまま
やはり無理
逃げ場も休息の場がないから眠剤と酒入れて
少し前まで寝逃げした

眠剤も酒も限られてるから
何時までもこれで寝逃げしてられない

お金があればこれらはできるけれど
お金も少額しかないから無理

猫達もどうでもよくなったかも
最近鬱陶しいと感じる

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

やっぱダメだなあのスレ
同性無罪異性有罪はスレタイから逸脱してるわ

あのクソ女死ね

体刺されるし心が死んだ状態

あのクソ女死ね

ゴッドファーザーってほんとつまらん
何度も試してるけど何度も途中で脱落する
見続けたら面白いのかもしれないけど、見続けることができないつまらなさ
なんでこんなのが名作扱いなんだろう
辛気臭い

やらなきゃならないこと山積みでしんどい

生きるのを諦めた後の生活が長くて
死ぬタイミング伺って
そのタイミングに合わせられない懸念から
生きる継続をする環境を伺って
生きようとしていた頃より肩の力が抜けた状態で生活をしている
変な話だよなホント　死のうとしてる方が生きる事が楽なんだよ
生きるのが辛い人ほど　生きようとしてるんだろうな
でも楽だからと言って　生きたくはならない

同性のちょい歳上の美人さんに甘えたいなぁ〜

クソ家族の特にクソ親の呪縛が続くのうんざり

ムカつくから母のスマホから注文してやった
一括払いできないのも知った上で

私の前では長年金金うるさくてヒステリー起こして癇癪おこして不機嫌になって父に金貰うよ迫られた10代の板挟みとメンタル病んだ原因でもあるから仕返しといえば仕返ししてやった

何こいつら

自分本意な構ってちゃん爺うぜー

男とSEXしたくない
するなら金ありの割り切りで我慢してするだけ

これもう薬でどうにかする以外ない
状況が整ってないんだから精神が安定するわけがない
1人でできかそこそこ頑張ってはみたけど無理な事
どうしても不安

安定感が不足してるわ
これはもうどうにも厳しい
この順調度程度じゃ当然安定しない
不安となり

今日は大体正気だったがそれで結局こう
あんまり安定してない
寂しいわけか

5日連続で通話してる
わたしから誘ったのは1回かな
明日から向こうは仕事だし、通話も落ち着くでしょう
すっごく楽しいんだよね喋ってると
こんなに話合う？ってくらい合う
1番は声と喋り方が好き
今日はとうとう見てしまった…
でも全然気持ち悪くなかった
本気で可愛いと思った
わたしの手でしたいとさえ思った
ていうか今の関係ってなんなのかしら
そこんとこ突き詰めるとよくないな
とにかく可愛かったってことで
わたしのこと性欲処理機としてだけ思ってるわけじゃなさそうで嬉しかった
けど、都合のいい女だとは思ってるだろうな
別にそれでもいいや
わたしもある意味利用してるようなもんだし
それよりも今めっちゃお腹すいてる
この空腹で寝るのはキツイけど今から何か食べるわけにいかない
明日起きたら焼き芋食べよう
頭痛い
カロナール飲んで寝ようかな

自己中な人

あかん、乾燥でカサカサになった皮膚が気になって剥がしたい時期、また今年も来た
剥がさずに済むようカサカサを保湿して治すの試みてるけど中々落ち着かん
毎年春近くなるとこれ
過去には気になって皮膚剥がし過ぎて見た目ヤバい期間しばらく続いた
剥がして見た目ヤバくなっても幾らか痛みや出血してもカサカサ剥がしたい欲は抗い難い
物理的に手が塞がってて使えない状態を維持するしか…

寝たきりだ
寝る前の薬調整した方がいいかもしれない
眠い
通話してるから眠いのかなあ
いくら楽しいからといっても気を張ってて気疲れしてるっていうのはあるだろうな
今日からルネスタ1ミリ減らして寝よう
でも昨日2時頃まで起きてて7時半に目が覚めたんだよね
それは空腹がMAXになってたからかなあ
今日の朝はめっちゃお腹すいてた
本当は食べたくなかったけどあまりにお腹すいててコーンスープと焼き芋とチーズはんぺん食べちゃった
昨日の夜ちゃんと食べなかったから
お昼はピザ1ピースと小さなアップルパイ
量としては多くないから胃もそんなに重くない
てかお腹すいてきたし
おやつになるようなものないし、ナッツ食べようかなあ
でも夜も食べるしなあ
あーヨーグルトがあるな
一応朝用なんだけど全然食べてない
お腹すいた
なんか食べる

我ながら運無さすぎてワロタ
全てに見放されてるな

無報酬で動いてるようなもんだな
ほんとやる気無くす

結局白桃のカルピス飲んだだけで戻ってきた
これ絶対通話のせいだよな
この疲れ
日常の生活に支障をきたさないように付き合わなきゃなあと言っても30分くらい寝るのが遅くなってるだけですけど
さすがに今日は話さないよね
連絡こないだろうしこなくてもいい
わたしからもしない
今日の夜ご飯は鯖の塩焼きとイカの唐揚げとスパゲティサラダと白米少し
腹7分目くらいに抑えたい
3日くらい前から食べるのがちょっと怖くなった
今までは食べたい衝動が大きくて食べ過ぎてもデパス飲めばいっかーとか思ってたけどストックがなくなってきた今、1日3ミリに抑えなきゃいけないっていう頭があって食べられない
かなり食べる量減った
痩せたら好都合だなあと思ってる
2ブロックってあの人か！って昨日思った
忘れられない好きだった人
今だったら、もっとうまく付き合うことができるかもしれない人
あのハグが忘れられない
切なかった、大好きだった、わたしいっぱい迷惑かけて傷つけたのに、あんな風に見送ってくれた
わたしは自分で自分を苦しめて傷つけて自業自得だったけど、軽蔑しないでいてくれた人
あの人は間違いなく、わたしのことを好きだった
わたしが本当に馬鹿だったんだよね
あの人のことは一生忘れない
わたしの人生で1番どん底だったときに、手を差し伸べてくれた人
他にも忘れられない人は2人
16の頃くらいに付き合ってた人と、元旦那
16の頃に付き合ってた人は、わたしの初恋と言っていいね
それまで好きな人がいなかったわけじゃないけど、言うたら幼稚園の頃に好きな子いたけど、初めて本気で夢中になった人だった
同級生のお兄さんだったんだよね
ほぼ一目惚れで、コンビニでたむろしてたときに2回目出会って、その時は付き合ってる人いたんだよね向こうは
でも上手くいってなかったみたいで、別れた
それから誘われるようになって、何度目かのドライブで公園の駐車場でわたしから告った
色よい返事がもらえた時は嬉しかったなあ
彼とは1番の青春を過ごした
DJしててわたしが好きだって言った曲をいつも回してくれて、DJ仲間にも紹介してくれて、わたしの友達が彼のDJの相方のことが好きで、一緒にクラブ行って、なんかめちゃくちゃリア充みたいってかリア充だったなあ
名古屋で就職するって言って1年遠距離してからわたしは彼を追いかけて名古屋に行って同棲した
まあ紆余曲折あって別れちゃったけど、とても大切な思い出

確かに彼は、わたしのことが好きだった
元旦那はわたしの人生で1番辛かった時に好きになった人
元旦那のおかげで笑えたし、辛かったのを乗り越えられた
まあ頼りにはならない人だったけど、なぜか好きになったんだよねー
結婚するならDJの彼の方が絶対よかったんだけど
わたしに内緒で指輪を買ってくれたのは嬉しかったなあ
一緒にいて楽しかった記憶はあまりないし、ケンカが多かったけどわたしは元旦那を好きだったし元旦那もわたしのことを彼なりに大切に思ってくれてたと思う
結婚生活はあっという間に終わって、関係もあっという間に終わったけどね
元旦那の両親にも感謝してる
すごくよくしてもらった、優しい人たちだった
ここからわたしの人生は転落する
3年間は仕事に打ち込んで、バリバリに働いていろいろ任されるようになってとても仕事が楽しかった
やっと自立できた気がした
本当に毎日楽しかった
仕事が嫌だと思ったことなかった
人間関係もうまくやってたからわたししか両店舗行き来できる人いなかったし、会社からは重宝されてた
一緒に働く同志みたいな人もいて、2人で頑張って売り上げあげて、いっぱい話してお互い理解者としていい関係を築けてた
でも、ある日それが全部壊れた
あの時の電話に出ていれば、わたしにもう少し勇気があったら、今のわたしはなかったかもしれない
もっとマシな人生を歩めていたかもしれない
あのメールを見て、頼ることができたなら、なにか変わっていたかもしれない
わたしの人生で1番の後悔がそれ
結局裏切るような形で終わってしまった
年賀状も返さなかった
怖くて返せなかったんだ
意気地なしだよね
でも離婚してバリバリに働いてた頃からすでに躁うつだったんだと思う
働いてる間はずっと躁で、いきなりドッカーンと鬱がきたんだよね
それで身体がある日突然動かなくなった
仕事行きたいのに、起きれなくて身体動かなくて、なんでこんなことになるのかわけわからなくて辛かった
それから10年
途中2回働いたりしたけど、それはカウントしない
わたしの人生これからどうなるんだろうなあ
もう年齢的に仕事探さなきゃやばいけど、胃がこんな状態ではまともに働けない
でも社会復帰したいなあ
堂々と街中を歩きたいよ
少しでも家にお金入れて、父と母の暮らしを楽にしてあげたい
もう高齢と言える親にいつまでもぶら下がってるのが、恥だね
「そんなこと全然気にしなくていい」って言ってくれる親がいてくれて、わたしは恵まれているな
そういえば寝るつもりなんだった
つらつらとわたしの過去を振り返ってしまった
楽しかった思い出と思い出したくないほどの苦しい思い出がたくさんある
誰にでもあるよね
楽しかった思い出と今との落差に草生える

あー行きたくない

同性を好きになるって辛い
叶わないの明白だもん
二度と会えないもの

アイツとの思い出は思い出したくないし、アイツの存在を記憶から抹消したいし、アイツと付き合った自分を呪いたい
アイツにとってわたしはいい思い出になってるだろうけど、わたしは今でもはらわたが煮えくり返るくらいに憎んでる
不可能だけどもう1度会って、ドラマのように思いっきり水ぶっかけてビンタしてやりたいくらい
でも唯一思うとスッとするのは、アイツはわたしにかなりのお金を使ったであろうということ
旅費すべて飲食代すべて宿泊代すべてその他もろもろの必要なものや買い物の費用すべて、その他誕生日やクリスマスのプレゼント
それも1回じゃない
全部アイツ持ち
わたしもアイツに誕生日プレゼントは贈ったけど、だいたい5000円以下のものばかりだけどアイツは2万くらいのものをくれた
200万近くいったんじゃないかな
貯金崩してたっぽかったし
それを考えると少しだけ怒りが収まる
40も過ぎてるのに結婚歴もなく実家暮らしで今でも親に食事も用意してもらって洗濯も何もかも全部お任せの子供部屋おじさんなんてキモイよね
あの時のわたしに「コイツと付き合ったらこんな目にあう羽目になるよ」って教えてあげたい
第1番は健康を失ったこと
これが最も大きい
アイツのせいで胃もおかしくなり難病にもなって摂食障害にも陥った
難癖だと思われるかもしれないけど事実アイツから与えられたストレスのせいで全部発症したんだ
第2は最悪の形で傷つけられたこと
こんな風に病気になってもわたしは「あんたのせいだ」なんて一言も言わなかったし思ってなかった
ただただ病気になって辛かった
そんな時にアイツは、「どんなことがあっても病気を理由に別れることはない」と言い切った
わたしその時本当に嬉しかったんだよ
人生で初めて嬉し泣きしたくらいに嬉しかった
だから結婚の話が持ち上がってもアイツを信じて不安だったけど遠いアイツの住んでるところに行こうと決意したのにある日突然「やっぱ無理、責任取りたくない、連絡とるのとかもう無理」
今となっては怒ればよかったと思うけど、わたしはそれより深く傷ついた
理由は疲れたとのことだったけど、そうやって言われたら無理強いすることはできないし、どうすることもできないじゃん？
それにそこまで言われて付き合っていく必要はないと思ったので別れたけど、本当に傷ついた
って書いてるうちに夜ご飯の時間じゃん
暗い気持ちになるようなことを思い出すのはもう終わり
今日はビアンカを観るぞ！
美味しい鯖の塩焼きを食べるぞ！

こっちが伸びるとあっちが止まる
わかりやすい

暇だから表で遊ぶか
チャットで遊ぶか
んーチャットだな

生きてるの飽きたわ
親の心の慰めに自分が作られたってのがまずおぞましい
自らが身を置いて苦しんでる家庭によく新たな犠牲者を増やせましたね
自分なら絶対にしない
幼稚園の頃に既にお遊戯とかで何でこんな不本意な事やらされてんのって思ってその気持ちは大人になっても変わってない
苦労も努力も勉学も労働も日常生活も苦痛で大嫌い
生まれさせられてなきゃ全部しなくてよかったじゃん
それを親がこちらを身勝手に生み出したせいで、面倒臭い諸々に追われる人生っての物心ついたら始まってたんだから慄くわ
この世で好き好んで生まれた者は一人たりともいないにも関わらず、生きてるのが途中で嫌になろうが簡単確実無痛ではやめられない
よしんばそれが可能になったとして、そもそも生まれさせられてなきゃ死ぬ必要すら最初からない
第一生きてるのやめたくなる事自体が苦の果てに生じる思いな以上、その苦すら最初から感じずに済むに越した事ない

生きてて苦ってのはあるが、存在してなくて苦ってのはあり得ない
存在してない何の不足にも煩わされない完全に平穏な状態を奪って、安全じゃない一生快適でもないこの世に勝手に引き摺り込むのむご過ぎる
別個体を生み出しそんな目に遭わせていい権限なんてない
出生しないって本当に平和だよ
戦争も殺しも奴隷労働も老いも病も被災もその他諸々なーんにもない
反面、出生がそれら全てを生み出しちゃってるんだよね
ゼロリスク最高じゃん
これ理解したら出生は肯定しようがないわー
自然に反出生にもなる

昨日ケーキいらんから食べなと言うから食った
今日帰ったらケーキ食べちゃったの？食べようとしたらない。と帰宅早々文句。
いつも翌日には真逆な事言い出す
何をやってもやらなくても
言われた通りしても必ず否定文句。もう疲れたよ。否定も訂正も反論する気力もない
ここに書き込んで消化させてもらうよ
泣きたい疲れたよ早く早く人生やめたい
ペットの命だけは最後まで守る。あと1年程度の我慢頑張る泣く頑張る

>>318
レスごめんなさい

凄く同意で同じ考え

死ねにしたって安易じゃなく確実でもない

以前はTwitterの反出生、安楽死、毒親界隈にいたけれど
同じ考えの人が多数いたよ

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

わたし馬鹿みたいだなあ
でも前の人と話すのもつまらなかったしな
シャワーから上がってきてそのまま寝ちゃった、ていうオチだろう
ただ会うとかいう話をちらっとしてきたから「今はコロナあるしー」って誤魔化したんだけど
会う気はさらさらないからね
所詮年下だからなに考えてるんかようわからんし
まあ猫に懐かれてるといえばいい感じか
寄ってきたい時だけ寄ってくる
それでいいや
わたしは彼以外の人とも通話して遊ぶし彼よりいい人がいれば彼を切るしわたしにとっても彼は繋ぎ
それまでは可愛いペットで

あのクソ女死ね

鏡

水曜に鳩の糞害除去とネットの取り付けを業者に頼んだけど生活保護には出費がキツイ

無駄は嫌い

なかなか彼よりいい人が現れないんだよねー
こういう時って絶対現れないよね
どの人と通話しても彼と比べてしまう
今日は流石にないかと思ったけどあったし
まあお互い眠くて15分くらいで切ったけど
ああ頭痛いカロナール飲もう
毎日話してると話題なくなるから明日こそ通話はしないかな
でもなんだか話さないと落ち着かない的なこと言ってたから明日も少しは話すのかな
もう認めちゃった方がいいかな
好きだって
でも会う気はない
わたしに何か危害を加えてくるようなことがあれば切る
会わない関係が長く続かないことはわかってる
だからハマらない方がいい
この辺でやめとくべきか？
べきだろうな
わたしからはもう連絡しない
てか今もそうなんだけど
わたしから連絡するしたことは一度しかない
したいって言うから付き合ってるだけ
それでいいやなんもう考えるのも面倒になってきた
向こうはなんとも思ってないんだろうし考えてもアホらしい
寝よう

サンドイッチの開け口絶対そこじゃない

人生消化試合にもならん
消化試合というなら死なせてくれよ

サンドイッチ食いたい
サブウェイも食いたい
もう来月まで金がないから食えない
煙草も吸えない

医師の判断まで入院しときゃーよかった
結局希薄な関係の親と上手く仲良くなんかできやしない

お菓子も食いたい
スイーツも食いたい

誰か金恵んでくんないかなー
って見知らぬ人に恵んでくれる人なんかいるわけない

てりあミン飲んだ
ミンで凌ぐしかねーわ

あー、レズってみたい
好みの人とさ

低脳親が夜に鍵と玄関ドアを開け即閉める、ガチャッ！ドバーン！！って大騒音を以前からしょっちゅう立ててる
うるせえな毎回何してんだよコイツと思って、それがしかも昨日は自分が施錠した後だったので、その機会に問い正した訳
したら『鍵閉まってるか確かめた』だと

閉まってる鍵を開けて、更に引き戸を開け閉めして、そこで初めて施錠を確認？
何言ってんのコイツ？
そもそも内鍵の位置で施錠の有無は一目で判断つく
何なら引き戸を引いて開くか否か確かめればいい

それを冒頭の解錠→ドア開閉→再施錠で漸く確認だと？
バカなの？いや知ってた、バカなの知ってたけどさ
改めてがっかりと悲しみが同時にくる
長年住んでる家の鍵の仕様も把握出来てないってどんだけ観察力も学習能力もないの
もう嫌なんだけど
惚けの入り口にいるのかもしれないけど、絶対介護とかしたくねえ
第一身体悪い自身のセルフ介護で精一杯、他者の世話するキャパなんてほんの僅かも余裕ない
したくない以前の問題で物理的に無理
つーか百害あって一利なしな諸悪の根源である受肉を自分にさせた、出生の片棒担いだ仇の世話を何でしてやらにゃいかんの
寧ろ子を受肉させて危険に晒し実際に被害にも遭わせコスパ最悪な生を、親のエゴ一つで無理矢理スタートさせて本当に申し訳ないっつー謝罪のひとつくらいして欲しいものだわ
謝罪したところで取り返しつくものでもないから絶対に許さないけど

眠剤20Tぐらいのんでも3時間ぐらいしか寝れなかったわ

触りたいとは思っても触ってほしくないってのはどういうことだろう
手を繋ぐ、抱きしめられる、はいい
それ以上は考えるだけで無理
好きかもと思う人に対してもそうなんだからこれ病気？
メッセージのやり取りって好きじゃない
文字打ちめんどいしだいたいくだらない内容だし通話の方が早くね？って思う
通話ならソッコーで終わる会話を何往復もしなきゃいけないめんどくささ
ていうか胃がものすごく痛いなにこれって感じ
お昼食べすぎてないのに
試しにタケキャブ飲んでみた
効かないだろうな
万が一効いたらめっちゃ嬉しい
でもこの痛さならデパス飲みたいレベルに痛い
でもデパスは夜に残しとかなきゃいけないし…
今日からルイボスティーを水出しで飲む
これがよかったらコーヒーやめる
こっちの方が経済的だし
痛いのに焼き芋食べたい

胃が痛い
呼吸をしても止めても痛い
動いても動かなくても痛い
タケキャブ全く効果ない
なんか逆に痛くなったような気がする
お腹はすいてる感覚あるけどこの痛さじゃ食べられない
こういう日は仕方ないか
こういう日のためにストックがあるんだから今日は飲もう
ちょっと痛すぎる

あれから10年以上…お互い歳をとったな。お前は今も生きてるか？誰かと幸せに過ごしているか？もう確かめようがないけど、生きてて幸せならそれでいい。楽しかったよ。ありがとう。

>>343
どん底底辺の不幸だよ

すごすぎるデパス
激痛に近かったのが普通レベルまで治った
神の薬だわこれ
うん、完全にではないけどそれでも痛いのは痛いけどかなり治った
あと1ミリ飲んだら完全に楽になれそう
ちゃんと空腹も感じられるようになってご飯も食べられるかな
横になっていれば映画も観られそう
でも今日デンゼルなんだよなー
デンゼルはいいんだけどデンゼルの出てる映画がおもしろくなさげなのばっかり
まあこないだのもこないだのもこないだのもそれなりに楽しめたけど
痛みが和らいだら今度はめちゃくちゃ空腹になってきた
今度は空撮で胃が痛い感じ
さっきまでとはまた違った痛さだな
食後ポテチ少し食べたいな
ナッツも食べるけど
早く夜ご飯食べたーい

ラリってる

退院してからラリってばかり
ラリって飛び込みもありだなぁ

大好きなおばあちゃんに逢いたいよぉ

レズりたい

何ヵ月も前の録画見ないくせに消したらキレるのダルすぎる
前からそう

難しい状態
寂しさを感じてる
普通これ寂しいだろ家に一人と

ラジオの奴らはめっちゃ喋り合ってるな…
やり過ぎだけどそれで金入るからいいよ

助けて欲しい

顔合わせれば嫌み。独り言のふりして決まって同じ台詞で遠回しな嫌み
いっそ死んだ方がいいんだろう。わかってる
我慢今は聞き流す無になれ
時期がきたらすっと消えてやる

完全にM病院諦め

早く死にたい辛い苦しいもう少し耐えろ

昼間に一時間程ぶらりと近くに散歩へ出掛けてただけで、親から鬼電入っててうんざり
歩いてて気付かなかった、気付いてもどのみち手汚れてたから出られなかったけど
成人してもう何年経つと思ってんだ、過干渉束縛監視支配型の毒親か

途中で雪降って来て寒かったけど、またふきのとう摘みに行った
雪の中、自宅近くの空を鳶が舞っていた
数年前から声を聞くようになった、決まって天気の悪い日によく鳴いている子だ
他所の敷地内でそのまま放置され採り頃が過ぎそうな大きな蕾のふきのとうを見掛け、つくづく勿体ないと思う
春の味覚、味わいたくならないのかな？
天ぷらなんか簡単美味しいで、蕗味噌も地域のご年配は作りそうなイメージだが
今回は沢が増水していた上、凄い速さで流れており一ヶ所諦めた
山の傍の沢から生えている細い枝が、樹皮を食べられ生木晒しているのを見付け思わず笑った
これカモシカがかじって食べた痕だ、前回はこうはなっていなかった
ホントよくカモシカの痕跡を見付ける場所だ
去年は春先にふきのとう摘んでて木立の向こうに現れた
カモシカ好きだから今年も見たいな
ふきのとうは出たてで瑞々しくていい感じ、天ぷらにして美味しく戴きました

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

ついに手を出されてしまった
絶対嫌気持ち悪いと思ってたのに嫌じゃなかった
興奮したとかないけどとにかく嫌じゃなかったしドキドキした
あの声で本名呼ばれたらかなりキタ
あーもーどうしよう
今日胃の調子最悪だけど話してる間はずっと気にならなかった
明日には調子良くなってるといいなあ
朝は焼き芋食べよう
お昼は用意してあるパンと肉じゃがの残りだな
変な組み合わせだけど肉じゃが食べたい
もう寝ましょう
11時頃までぐっすり寝たい
無理だろうけど
おやすみなさい

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！

しゃかりきコロンブスとか
昔から症状出てた

楽しくない人生なんて生きる価値ないわ

肉じゃがは結局食べられなかった
胃が痛くなるのが怖くて
同じ理由で夜ご飯もちゃんと食べられなくなった
でも今日はちょっと食べたい
焼豚チャーハンと餃子
デザートにいちごとグレープフルーツ
いちごはたまったポイントでちょっと奮発して買ったもの
チャーハンどんだけ食べようかな
100gは食べたいなあ
餃子もあるからこれ以上は食べられないだろうな
ていうか食べないほうがいい
胃のためにもダイエットのためにも
胃も楽にいられてダイエットにもなって一石二鳥と思えば我慢できるかな
あー顔のケアをしなきゃいけないんだった
ベリーショートにしたら顔丸出しだからちゃやとしとかないとね
薬で顔むくむの嫌だなあ
寝る前の薬ちょこっとずつ減らしていこうかなあ
最近眠くて仕方ない
通話のせいも少なからずあるだろうけど
食欲も寝る前の薬で増幅されてる可能性があるからまずはセロクエルから減らしてみるか
さてケアしてこよっと

師好き好き好き───────────────！！
好き過ぎて辛い───────────────！！

金がないと馬鹿にされる

穏やかな人は得をするとか嘘だ。穏やかに話しかけるとマウント取ってくるやちばかりだから

○○地区のいじめ同級生全員男はハゲ散らかして借金なみれになれクソが
女は騙されて破産して捨てられろクソが

生きるだけ惨めにしかならない。
私という存在が消える事を懇願するのが無為でもやらずにはいられない。

っ鏡

会う気さらさらなかったけど、ちょっとだけ会いたくなってきた
やっとお互いの本名を教えあって近づいた感じしたし話してるとやっぱ楽しい
あとは声がどうしようもなく好きだ
恋なのかしら
どうなのかしら
深く考えるのはやめときましょう
なんかよくない予感がする

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

女性に優しい企業アピールかな

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

書くことで確定しちゃう気がしてなかなか書けない
今はわたしを求めてくれてるんだしそれでいいじゃない
早くて夏に会うって話が出てるからそれまでに少し痩せておこうかな
本気になりすぎないようにわたしは引き続き本命を探すぞ
でも声フェチのわたしにとって彼の声は魅力的すぎる
彼にも惹かれてるけどそれより声が好きすぎる
まあ彼の話はこれくらいにして
明日は母のおにぎりがお昼ご飯だ
卵焼きとウインナーもついてる
起きたら朝ご飯は焼き芋とバニラヨーグルトとコーンスープだな
バニラヨーグルト楽しみにして寝よーっと
おすみなさい

あのクソ女死ね

あのゴミクズクソタマ女死ね

また生きてるの辛くなってきた
浮き沈みが激しすぎて嫌になる

あのクソ女死ね

ハハハハﾊﾊﾊﾊハハハハ

すげえ長時間昼寝してしまった

夜の睡眠だけで動き回れる状態まで戻したい

どう考えても慢性的に睡眠不足
普通は形から治すんだろうけど耐えられないから出来ない
あと夜精神が劣悪になるから安定して同じような時間に寝入るのも難しい
けどなるべく早寝はしたいな

この姿勢は教科書に反してるから厳しい理解が
けど実情

睡眠障害はリズムが崩れててなってるとかとちょっと違う
根本は精神
リズムで治すはどうせくずれる

自分は
だけど
すぐ実情を安定させられる人は一気にうまく治せるのかも

寝入りたいような時間帯に寝入れる精神状態になってるかなんだよな
夜妙に劣悪になるのが痛い

規則正しくする事で治るなら本当に寝てたのかどうか甚だ怪しい3時間くらい浅く寝てただけなんて酷い睡眠が1年近くも続くわけがない10年くらい前の話だけど
まあいいや今はそこまで悪くないそこそこ時間深く寝れる

理解がなくて強引に治す形しか取らせようとしないからなあ主治医
まあいいや今はそこそこやれら

精神は回復しているんだよ

今の自分は寝れる

削れるなあ嫌な事を書くと
どんより落ちる

おーなーかーすーいーたーー
夜はネギトロ丼と里芋の煮っころがしとえび団子串
そんなに食べられるのかっていう疑問がある
デパス3ミリで抑えなきゃいけないんだぞ
でもずっと前からえび団子串食べたいと思ってたんだもん
いっこでもいいから食べたい
ご飯80gにすれば大丈夫だよね
あと1時間かあ
お腹すいたなあ
お昼明らかに少なかったんだな
でもおにぎりめっちゃ美味しかった
お米はやっぱ美味いわ
明日は野沢菜のおやきパンとマルゲリータ1ピース
もう用意してある
てりたまマヨピザ売ってなくて残念
夜はどうするんだろう
ピーマンとなすの味噌炒めが食べたい
それとトンカツとか食べたい
ちょっとガッツリいきすぎかな
とりあえず今お腹すいて仕方ないけどもう今から何か食べるわけにいかないので18時まで我慢しなきゃいけない
辛い

まただよ。今回はおにぎり買ってきたよー食えよーというから食った
食べちゃったの。ふーん食べようと思ったのに。まあいいわ
じゃねーよ。マジ何なのコイツ頭おかしいのか

たまごっち

絶対喋らなきゃいけないみたいにして喋ってるけどなんで？
よっぽど暇なのか、わたしに気があるのか
わたしはよっぽど暇だけど、相手は仕事してんだよね
まあ喋ってて楽しいし、向こうもそれなりに楽しいから話したいと思ってくれてるんだろうと素直に思っとこう
でも意外とドライなところあるって思った
わたしそういうのに弱いんだよね
追いかけたくなっちゃう
今回そうなっても未来ないから追いかける羽目にならないように気をつけてるつもりだけど
だって女と付き合うつもりない人だし
そういや、バイの男の小説書いたなあ
なんかリンクして変な感じ
あれはヒロインはゲイだと思い込んでたからかなり辛い思いをさせたけど
あの響にも「付き合うなら男」って言わせた
今の人と同じだね
もしかして小説と同じ展開になったりしてね
思ってたら読みたくなってきた
響を読もうっと

あんたの事本当に怖い。精神的だけじゃなく、物理的にもわたしを傷付けるから。
恐怖しかない。
もう二度と会いたくないし、会ったら恐怖でパニックになる。想像しただけで無理。

祈り
全てが後悔に繋がってしまう前に
ひたすらの祈り
自分がしっかりするように
祈り

なんか気味悪いんだよね
それだけこれまで調子悪かったんだろうけど
不気味な感じするよね
幻聴か被害妄想でしたねで終わる話なのかしら
まあ食べ物喉通らないくらい緊張状態だったし
やっぱりそれまでがおかしくて今が現実よな
活動的だったあの感じは無くなったというか
むしろ無為になった感はあるけど
良く言えば落ち着いたのかな　と考えつつ
同時に希死念慮
録画したテープに短いストーリーを重ね録りして
その合間にチラチラと映る最初に録画したストーリーのよう
前の話と次の話に脈絡無いけどいちいち　あ…ってなるから無視できないんだよ
もう消えたようでずっと焼き付いてる

ウケウリ乙
聞き飽きてるよ
言い飽きてるよ
とっくの昔に
それこそ中学の時にな

繋がるメリットがない
って言うかインターネット上の繋がるって表現が嫌い

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

あのクソ女死ね

前髪の生え方が可哀想な人

落ち着かないからポテチと食パン食べた
少し落ち着いた
自殺キットか安楽死施設があれば希望になるのに
早く休みになれ〜眠剤多めに飲んで寝まくろっと

洗脳覚めれば全部ゴミ
芸術は全部ゴミ

勝手に自分自身のみを消費して死んでいけ消耗品としか商業には思ってはない

おにぎり夕子

なんか告白された
本気にしていいのか
やめとこ
勢いで言われたようなもんだし
でもかなり態度が変わった
今日は楽しすぎてたくさん喋りすぎてしまった
今の関係をなんと呼ぶのかわからないけど今は今の関係で十分だ
とりあえず明日の朝は焼き芋とコーンスープだな
お腹空いてるめっちゃ
眠い、寝よう

雨がもっと強ければいいのに
もっと雨音が強い方が気持ちが落ち着く
誰の気配も感じなくて自由になれる
一番強くなるの何時だろう

雨雨降れ降れもっと降れ

今月二月なんだ
いつもより二日も少ないんだ
三月が来るのが恐い
変化が恐い

まだこのままでいたい
時間ばかり気にしてしまう

うっせーなああああ朝から砂利かき集めてんじゃねえよこれだから春嫌いなんだよ
夜明けとともに騒音老害だくそが

何でこの歳になって更に縛られんといかんのだ
いい加減にしてくれ世話はお前らでやれ知るかぼけ
あとお前さよく来るよなあ振り返れば当時から
おかしかったもんな相手の気持ちなんてどうでもいい自己中

めっちゃお腹すいてるけど食べる気がしない
てか食べたいんだけど「太る」という意識が食べ物に手を伸ばすのをストップかけてる
朝食べないとかなりカロリー節約できるから
お昼は普通にパン2個食べるけども
いつも寝る前にお腹すいてる時は朝になったら食べてやる！って思うんだけどいざ朝になると「太る」って思っちゃって食べられない
本当にすいてる時な関係なく食べちゃうけど今日は胃が少し麻痺してるみたいでタバコしか受け付けない
でも食べたいのは食べたいから早くお昼になってほしい
寝て時間潰すしかないけど前日の件で全然寝れない
今日はゲオじゃなくてちょっと遠いツタヤに行く
ゲオにあるデンゼルの映画観尽くしちゃって母がもっと観たいって言うから探しに行く
ゲオとツタヤじゃコーナーの面積が違うからゲオになかったのがあるといいな
母が好きになったものは応援したいとすごく思う
玉置にハマった時だってよかったなーって思ったし
人生で小さくても楽しみを見つけてくれると嬉しい
わたし親孝行とか何もできないから喜ばせてあげられないから
孫の顔見せてもあげられないし経済的に助けてあげることもできないしほんと役立たずだから
母だけでなく父にもそう思う
父がスマホに機変してYouTubeとかで動画見るの楽しいって言った時嬉しかった
わたし孫の顔見せてあげられないから弟に期待してるんだけどな
でも若い子と付き合ってるから結婚とかはまだまだないんだろうなあ
なんとか父が生きてる間に…と思うんだけど無理っぽいかなあ
あと2時間か
ここまできたらお昼ご飯の時間まで空腹我慢するしかないな
ちょっと時間早めよう
11時半に食べちゃおう
そしたら瞑想してればなんとかやり過ごせるはず
あーお腹すいた
太るとか気にしなければ食べられるのにー！

シトラスリボン運動に反対する。
悪いやつをどうして歓迎しなきゃいけないんだ。
飲み屋に行って騒いで感染して、それを市中にばらまいたやつをなんで優しくしてやらなきゃならないだ。
神経がわからない。
ひどいやつを懲らしめて何が悪いんだ。
すこしくらい、こっちの身にもなってくれ

次はないわ、むり

2.3千円くれたなら違った

という事で巡り巡ってただただ自分の事だけを考える
駄目駄目からなんとか脱却するように
つれ

金ない金ない節約節約といいながら新聞２社とって糞高いヤクルト余分にとって
留守にするのにテレビストーブエアコン照明つけっぱ糞高い通販でいらんもんに手出す始末

やっぱ親としては孫の顔見たいよね
わたし娘失格だなあ
でもどうしても子供をほしいと思えないんだよね
責任が伴うじゃん
子供を産むことで得られるものは大きいと思うけど失うものもある
その失うものはわたしが失いたくないものだから
自分を犠牲にして子供を育てるのとか無理だし
だって植物も育てられないんだよ？
自分の人生もままならないんだよ？
子育てなんて無理だよ
それに躁うつの遺伝子なんて子供に受け継がせたくないし
残念だけどわたしはわたしの血を引く子供を作りたくない
この考えはどうやっても変わることはないだろうな
好きになった人が子供めっちゃほしいって人だったらごめんなさいってなるもん
ていうかその前に忘れてたけどわたし子供が産めない身体なんだった
不妊症なんだった
でもそのことをショックだと思ったことはない
むしろそれを聞いた時ホッとした
なんでかわかんないけど肩の荷がおりたみたいな気になった
子供を産まなくていい理由ができたからかな
産まないんじゃなくて産めないんだっていう言い訳
それを理解してくれる人と2人で犬か猫でも飼って平和に暮らしたい
でもわたしは犬や猫の世話もしたくはない
育てるっていう行為ができない
まあ飼うなら猫かな
猫飼ってたし
わたしはたまにご飯あげるくらいだったけど最後に飼ったあの猫は本当可愛かった
飼うならやっぱ家猫にしなきゃだめだわ
家族のことしか知らないから懐く
あの父ですらあの猫のことは可愛がってたからね
最期にふらふらになりながら母のところに来て一言鳴いて逝った
母のこと大好きだったからね
いつも布団で一緒に寝てた
獣医さんが看取れてよかったですねって言ってくれた
知らずに死んでたって場合が多いらしいから
死んだ時悲しかったけど、わたしは泣かなかった
遠くに住んでる弟の方が悲しんでた
薄情なのかなあ
ただ遺影のつもりで死んだ姿は写真に撮った
そういえば犬が死んだ時も心痛んだし母は号泣してたけど泣きはしなかった
でも人間に対しては情に厚いって言われるけどなー
でもそれは昔の話
今は昔よりずいぶん薄情になったかもしれない
結局はみんな自分が1番可愛いんだってことに気づいてから、人に情を移すのが馬鹿らしくなったっていうのはある
でも好きになった人にはかなりのレベルまで甘くなってしまうところもある
なんていうか、断るの苦手
断ったら嫌われるんじゃないかとかじゃなくて、とにかく断るのが苦手
だからあまり近づかないでほしい
一気にぐいっとこられるとどうしようって思ってしまう
今の彼には思わないけど
きっとわたし自身が好きだからだな

好き、なのかなあ
なんなんだろ
話しててすごく楽しいし会いたいって思うし今なにしてるんだろって気になるし抱かれたいし抱きたいけど、好きっていうのとはちょっと違う気がするんだよな
でも昨日勢いであっても好きって言われて嬉しかったってことは好きなのかなやっぱ
まあいいか
今は宙ぶらりんな状態にしとけば
そのうち落ち着くところに落ち着くでしょう
あんまり深く考えない方がいい
向こうもそんなこと考えてないだろうから
今楽しければいいじゃない

一時期大食いファイターの動画よく見たけど、今は見ない
だって美味しそうなものをあんなに食べられるのが妬ましい
わたしが全く食べられないから
チャンネル登録解除するのが面倒でそのままにしてるから動画上がったらお知らせくるんだけどそれ見るだけでムカつくわ
それにみんなどうせ過食嘔吐なんでしょと思うと見ててもなんかなんか
過食はしても嘔吐はしない
まず嘔吐するという選択肢が頭に浮かばなかった
嘔吐したら泥沼にはまりそうで怖い
やっと食べ物の呪縛から解き放たれつつあるから、過食すらしなくなった
もう3ヶ月くらいやってない
今は本当に食欲失せてる
会うまでに痩せなきゃっていう気待ちが大きいから余計に
今の食生活なら自ずと痩せるわ
量が明らかに少なくなったもん
本当食べてない
まずは何よりデパスを3ミリで抑えなきゃいけないっていう頭があるから、もうストックを崩したくないっていう気持ちが強くて食べないっていうのが1番かな
ダイエットよりもそれが大きい
それで痩せれたら嬉しいなって感じ
まあダイエットか占める割合もけっこうでかいけど
綺麗な姿で会いたいしね

暇すぎる
こういう時に相手を使うのがいいんだろうけどわたしはそういうのできない
断れないし誘えない
だめだめだな
相手が来てくれるからっていうのもあるけどわたし受け身になったもんだ
昔はガンガンいってたのに
まあそれは片想いだった場合の話だけど
片想いして告白して実ったってのは1回きりだったなあ
それ以外はちょっといいなって思ってたら向こうから来てくれたから
愛想いいからモテたんだよね
でも男じゃないけどやったら興味失せるクセがあってコロコロと男を変えてた
貞操観念が低いのなんのって
両手両足じゃ足りない人数
もう何人か数えるのめんどくさくてやめたから何人なのか今は定かではない
若かったからとはいえ恥だよね
ほとんどが愛のあるセックスではなかったなあ
わたしがその人のことを本当に好きだと思ってなかったし
ていうかトイレが近くなってムカつく
寒いからなるべくトイレ行きたくないのに
でもトイレ我慢すると腎盂炎になるから
1回やってるから
母もこないだなったし
行かなきゃ

重度鬱で辛い疲れた

頭働かないな　寝るか

目当ての人がいるから再度同じ病院病棟に入院したい
担当になってほしい

つらいの？自分の希望が通らないってどんな気分？いつもみたいに優しくしてくれたり、聞く耳持ってくれると思った？
そんなに辛いならいいストレス発散があるよ、ねぇ、手首でも切れば？
それとも薬ガバガバ飲んじゃえばいいんだよ。だいぶ気分落ち着くから。
あんたがバカにした傷跡の意味わかった？わたしはいつも部屋で一人で薬飲むしかなかったし、誰もわたしの話なんか聞かない。
あんたもわたしの話はぜんぜん聞いてない、あんたも絶望すればいいのに。
もう二度と会わない

人の思想知りたがるやつきも

なんだっけ

やりたい事をやりきれる程度にはなりたいそれだけなんだけどなにが

形としては言われてる格好だし多分そうなんだろうけど嫌なもんだな

本当なにがですわこっちにしたら

なんで原発事故を語るのに
「まずは働いてから語れ」
になるんだよ
労働中毒者か
その原発事故のせいで心身やられている可能性も有るのに

後、なんでもかんでも人の発言を『金の為』みたいに捉えるな

雑念を完全に取っ払ってしまわないと

このくだらない雑念

なんの害を与えてないやんの
こっちが自分の事するのが害だと言うならどっちがどっち

そんなもん知るかまでいかないとこんなのはすっきりとはしないから
そうはやらない今は
負担かけるのが嫌

論理的におかしいものを見ると正したくなる
正義感とかじゃなくて矛盾が嫌い
でも矛盾を許容しないと社会で生きていけない

何をくだらない事でいつまでもモヤついてんだかな
モクか