回避性パーソナリティ障害 Part66 [無断転載禁止]©2ch.netYouTube動画>2本

前スレ　回避性パーソナリティ障害 Part65
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462366349/

回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html

回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感

▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう etc.

▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。　←※【重要】

　DSM-�W-TR 301.82　ICD-10 F60.6

医師から病気のコードとして上の番号を言い渡された患者のためのスレです。
病気の呼称のバラつきや、似た症状の病気があるので、コードを基準にして下さい。

---

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新規スレッドを立てるとき、本文の欄(内容)の1行目の行頭に

!extend:checked:vvvvv:1000:512

のように記載してスレッドを立てると、そのスレッドは強制コテハン（ワッチョイ）のスレッドになります。
この文字列は必ず行頭に記載してください。

1乙

>>1乙

てす

いちおつ

実家暮らしで親と話せてる人いる？
食事以外で顔合わせないし挨拶もしないから実質一人暮らしみたいになってる
このままでいいわけないとは思うんだけどどうすればいいんだろう

親と話してもすぐ会話切り上げちゃうなぁ。なんかもう放っといてくれって気持ちになる

成功体験と努力体験が無いから新しいことに対する恐怖感のが強過ぎて
何もできない

おまおれ

自尊心ってどうやって回復すればいいんだろう

自尊心なんてないわ

何で生まれてきちゃったんだろう

年齢相応の社会経験を回避した結果ｗｗｗ

>年齢に応じた経験を踏めなかった人の詰んだ感を絵にかきました
https://twitter.com/psalm927/status/743813991063904256/photo/1

「温かい家庭」を築くことを人生の課題のように考えている人がいますが、
そしてそれが達成できないと人生の敗北者のように考える人がいますが、そんなことはない。
そうしたい人はそうしてかまわないのですが、結婚生活に失敗しても、一生結婚しなくとも、それでいいのではないか。
『ぐれる！』中島義道

わたもての智子とうまるの切絵ちゃんは笑えて見れたけど
くまみこのマチちゃんは見てて辛い

キラーストレスってNHKスぺでやってた

不安を極度に感じるってのは扁桃体に何らかの問題がある
俺の偏桃体を切除したい

左利きの人いる？
不安が強いと左を使いやすいってテレビで言ってたけど

>>12
だよねぇ

>>17
自分左利きだけど、そうなんだ
なんか左利きは精神疾患になりやすい
らしい？矯正もあんまり良くないみたい。
外に出る お店にいくとかそんなとこから常に不安

あなたの孤独は、あなた自身が選びとったものだということを認めなさい。
そして、その（表面的な）不幸を利用し尽くしなさい。
それは、とても「よい」状況になりうることを信じなさい。心からこう言いたい。
『孤独について』中島義道

中途半端はいけない。
一日中寝ていたいんだったら、そんなケチなことを言わず一週間、いや一ヵ月間、いや一年間寝ていたらどうでしょうか。
何もしないでただ寝ているだけの生活が一年間続けられるとしたら大したものです。そこから、あなたは何か発見することができるように思われます。
『哲学の教科書』中島義道

私の体験から言えることは、いかなる失敗も、その目標の火が消えないかぎり、きみは耐えられる。
最終的にはその目標を実現しなくてもいいんだ。完全に失敗してもいいんだ。
だが、そうした運動を通じて、きみはたぶん辛いけれど充実した人生を味わえると思うよ。
『働くことがイヤな人のための本』中島義道

消したい記憶ありすぎて思い出したらウワァァってなる

>>19
左効きって親から治す躾受けなかった？

ウゼんだけどこいつ

◯◯じゃなかった？
◯◯じゃなかった？ってずーーーっと言ってるよな
バカじゃねえの死ねよ

初めて見たけど

考えない者の強さ、考えることができない者の強さ、しかもそれでヨシとしている者の強さ、「俺、バカだから」と居直る者の強さは、筋金入りの強さである。
まさにニーチェの語るごとく「悪人がいくら害悪を及ぼすからといっても、善人の及ぼす害悪に勝る害悪はない」。
『エゴイスト入門』中島義道

なんでメンヘラだと駄目なの？君も仲間だったじゃん。ファッションメンヘラだったの？若気の至りの一言で片付けたのが悲しくてたまらない。涙が出る。
関係を切りたくなる。立派に前を向いて生きようとする君には、自分は毒でしかないから消えたくなる。でも切るとまたこじれる。だから一人で抱え込む。

全て壊したくなってしまう。

ついこの前まで自分もメンヘラメンヘラ言ってたのに。一歩でも脱却できるとディスるんだね見下すんだね
悲しい。死にたいと言っていた過去も否定するのか。それはその時の君自身の気持ちじゃなかったのか。涙が止まらない

治したくないんだろｗ
治ったらシゴトしなきゃいけないもんなｗ

病院通って治そうとするフリして、本気で治す気はない
薬が効かないのを知ってるのに、服用を続けるｗ

別の課題から逃れるために回避性ヤッてる

そうかもしれないね。ごめんなさい。

とりあえず薬やめろ

きみは他人と対立することが怖い。
だから、自分を押し殺してまでも他人に合わせようとする。
自分が傷つかないように。しかし、それは誠実ではない。
ただの自己防衛であり、ずるい功利的な演技だ。
つまり、自己中心的なんだ。それを知っているから、きみはそうすることでさらに悩むのだ。
『カイン』中島義道

徐々に減らしたいとは思う
ただいきなりは離脱がきつい

小籔千豊「タモリの名言」に真っ向反論！ https://gunosy.com/articles/RNqf8

出会い頭に愛想良くはできるから表面上の知り合いにはなれるけど決して友達になれない
一歩踏み込んだ関係が無理なんだよな
おまいら今でも仲の良い友達いる？

いない

つまらない話を聞いてくれ
先日数少ない友人に引越の手伝いを頼まれた
適当な会話をして、しばらく間があいたと思う
ファンシーケースの中にうちわがたくさん入っていた
そこで「うちわ集めてるの？」と尋ねると友人の態度が豹変した
「なんでそんなに無理してしゃべろうとするの？俺は今までずっと
それに悩まされてきた」
「いや、いっぱいあるから集めてるのかと思って」
「そんなわけないじゃん、わかってるくせに」
「そんなこと言ったら何も言えなくなるよ（本当にそれまでの話とどこが違うのかわからなかった）
「また、そんなに話を広げる」
しばらく沈黙

それでも友人は厳しいところもあるが、ある程度受け入れてくれているから
しばしの沈黙の後に蒸し返すことはなかった
ただ、結局どこが悪いのかはよくわからなかった
バカにされたように思ったのかもしれないが
「集めてるわけないじゃん」でいいんじゃないかと今でも思う
確かに沈黙を恐れて何か話さないという強迫観念はあるが、
目の前のうつわの束を見ての話にそこまでの不自然さは感じなかった

すみません、これで終わりです
多少厳しいが自分に好意的な人間だからこそあえて言ったのかもしれないと思うと、
自分は自分で考えている以上にやや古い表現を使うとKYなのかなと心配になった
確かにこの文もそうだけど、ストレートにものがいえなくて、注釈をつけてしまう
ところはあると思う
連投、失礼しました

今まで思ってたのがうちわの指摘でぽっとでたのかもしれんが、そんなわけないじゃんからは友達がちょっと違うように思う

普段から会話が無意識に質問責めになってるとか？
自分のこと話さなくていいから楽でついやりがち…

その友人、病んでるかもな

俺も無理して会話もたせようとする感じ出ちゃってそうだから察しの良い人なら分かるんだろうな

にしてもうちわなんて一本あれば十分だから、たくさん持ってたらそりゃ聞きたくもなるよな

聞いてばっかりマンになってるとか？

>>40
なんか、その友達が変だよ
病気なの友達のほうじゃない？
そんな変な質問じゃないし

うちわたくさんあるねーって普通の感想だよ
その友達が別に集めてないなら、そうなんだよたくさん溜まっちゃってさーで済む話じゃん
別に失礼でもなんでもないと思うけど

質問されること自体が嫌な人なのかとか、その前はどんな関係だったのかわからないけど

友人のが変な態度だよねこれ

逃げるだけの人生

逃げてるだけなので人間的成長、生産性0
それがまた回避に拍車をかけてる

よそよそしく気を使われるのが嫌だったとか？

集めてるわけねーだろ！！ﾄﾞﾝｯ！！




ルヒィ的な何かを感じるな

回避性の人は自己愛性の人に目をつけられるって書いてる人がいたけど、彼らはどんな理由で狙ってくるの？

たぶん、自分を主張できない弱い人間を狙って
その人をターゲットにして、自分の欲求を満たそうとするんじゃないか

自己愛とかボーダーっぽい友人に二回、目つけられたことあるよ
それぞれ別の子
大学卒業して逃げるように関係切った
ただでさえ他人の顔色伺いがちな回避に彼らの情緒不安定さを見せつけられるのはガチで神経すり減ったわ

「優しい」人の行為は無償ではない。
優しさを向ける相手に「見返り＝自分に対する優しさ」を期待する。
そして、見返りのないとき、その人を憎むのである。
『うるさい日本の私』中島義道

自己愛性の人は刺が周囲を傷つけるけど、
刺が個性になったり、刺の隙間を埋めてくれる人がいたり、ぶつかって刺が取れて丸くなったりして最終的に良い人生を送る。
回避性の人はどうやったら良い人生を送れるだろうか。

刺というより自分の事しか考えてない
自分以外の人間を、自分を引き立てる物としてしか見てない
刺が個性になるとか刺の隙間を埋めてくれる人がいるとか
ズレすぎてて意味が分からない。
刺が取れてって、自己愛性人格障害が治るって意味？？？
自己愛が治るってのは、ありえないと思うんだけど。
回避性と同じレベルの根深い人格障害。
治って幸せな人生送ってる人なんて見た事ないし聞いた事もない。
身勝手で愚かな自己愛が、最終的に良い人生を送る　なんて話も聞いた事ないな。
ただの自己愛性人格障害者の自分の都合のいい妄想やな。

自己愛は孤独死が多くて
最終的に誰も周りに人がいなくなって
孤独で惨めな死にかたする人が多いとは読んだ事がある。

自己愛が最終的に良い人生を送るなんて聞いた事もないし
おそらく５７自身が自己愛性人格障害で、そう思い込みたいだけなんだろう。

自己愛の末路　というトピック

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12147996542?__ysp=6Ieq5bex5oSb5oCn5Lq65qC86Zqc5a6zIOacq%2Bi3rw%3D%3D

自己愛に被害受けた人かよってくらいカッカしてんな
良くも悪くも次々に寄生先見つけて自分勝手に生きていくから本人にとってはそう悪い人生じゃないだろうな
俺の友人の自己愛ぽかったやつらも今そこそこに幸せそうだよ

自己愛性人格障害者みたいな
自分の事しか考えてない身勝手な愚か者と友人になりたい奴なんて存在しない。
そいつと友人って事は、軽く自己愛っぽかったってだけだろう。
回避性なのに友人がいる事が不思議だが、そこは突っ込まない方がいいのか。

自己愛が強くてそこそこ見た目が良かったり歌が上手ければ芸能界に入って貰った方がいいかも

ぽかった、だからな
俺の友達にも回避性ぽい人はいる
回避性か分からないけど引きこもってる人が一人

回避のスレは本当文句ばっかりね

>>62
君ちょっと怖いよ、決めつけ具合とか。
生まれてからずっと回避なわけじゃないしそりゃ一応友達と呼べるかなって人もいた時期あるよ

認知の歪みの全か無思考だな
回避の症状が軽ければ友人がいる人間もいるだろう

友人の有無はともかく俺は大学卒業して普通に就職してる人は回避性人格”障害”じゃないと思う

やっぱ程度は個人差出るんだな
考え方や行動は完全に回避性なのに、人とはつるめるし、そこまでの恐怖を感じてるようにも見えないって人がいる

俺間違いなくこれなんだけどどうしよう

カウンセリング受けるとよろし

カウセリングなんか受けても意味ないよね お金払っても他人に聞いてほしいことがあるなら、いけばいいけど
回避性とか洒落た名前つけてるだけで
ただやる気がないのが大半
最終的に逃げ続けるなら早く死んだほうがいいと思う

多くの大人が最近の若者は「自分のことだけしか考えない」と非難するけれど、そうではない。
彼らは他者の目を無性に恐れており、他者の承認を求めている。互いにジコチューをきびしく監視し合っている。
他人のジコチューを告発する分だけ自分のジコチューも抑えつけている。
『不幸論』中島義道

薬で治るの？

>>73
病気ではないから完全には治らない

>>74
これ病気ではないのですか？

>>75
分かりやすく言うと極端な性格の偏り

まず人を愛さないと人から愛されないのに、この病気になるとそれが難しいからなぁ

愛されるためのハードルが高い(思い込みだがそれが高い)からな

>>76
では治しかたは？

なんとか買い出しへ行くとき、同じ人に同じ通りで何回か会うと(掃き掃除してるおばちゃんとか)
それだけで何か怖さを感じ、別の道を行ってしまう

グループ面接ってなんでこんなに首吊りたくなるんだろ
すらすらと喋れなさすぎる気後れする

俺はグループ面接やったことないから羨ましいわ
デキる奴の面接見て参考にしたいのに

強者は敵から逃げない。敵が強ければ強いほど、敵をしっかり見定める。敵との対決こそが人生の醍醐味だからだ。
だが、弱者はあらゆる敵から逃げる。そして、敵のいない世界を望むのである。
『善人ほど悪い奴はいない』中島義道

些細なことで「嫌われた」と思ったらもうダメなんだよな
別に大したことじゃないかもしれないのに

色々もう疲れた

面接回避しないやつ羨ましいわ

面接は回避しなかったけど入社を回避した人間がここに……
まだ他を探そうと思ったのもでかいけどさ
面接が凄い好感触で、それに比例して自分の不安恐れがやっぱり増大して
結果、回避
期待されている感じがわかると逃げたくなる、実際逃げる……
どうしたらいいかわかんない

面接は超地獄だったな俺は

エントリーシートやグループディスカッションなんて何も書くこと言うことがなお
つうかあのスーツがまずダメ

楽しいこととかも回避しちゃう人いる？

正月に飲食店のお得な引き換えチケット付きの福袋を買うんだけど
食べたいのにもったいなくて期限ギリギリまで放置しちゃう
あと2日でたこ焼き5舟、コーヒー5杯残ってるｗ

>>74
完全にはというと少しは緩和されるの？
別件で心療内科通っててこれのことを話したのに誤魔化されて終わった

病院でこの診断されたら薬もらえるの？
だとしたらどんな薬なんだ？

俺は回避性で薬は出てないよ

>>91
そうなんだ

それじゃアドバイスとかされるだけ？

逃げすぎて鬱になって自殺失敗して障害者までになったけど
自分はこの傾向すごく強いと最近気づいた
幸い目標はあるから主体性持って行動して必ず社会復帰するんだ

大学時代ぼっちだったのが悔やんでも悔やみきれない

絶対にサークルはいると思ってたのに馴染めず
せっかく県外の大学まで行かせてもらったのに、本当に悔しい

過ぎてしまったことはしょうがないけどさ…

わかるよわかるよ

>>92
いや、別の精神疾患が有るからそっちの薬出てる
カウンセリングは受けてないからアドバイス等は無いよ

回避性と診断されたら、自分の資質を知るには充分役に立つと思うけど
他人にそう診断されるわけだからね

国民の多くに覇気がなく、夥しい精神病予備軍を抱え、女たちは子供を産みたがらず、人口は減少の一途をたどり……
だがみんな豊かで、優しく、知的で、なかなか住みやすい国がしばらく地上に存続するであろう。そして、いつかそれも滅びる。
それでいいのではないかと思う。
『どうせ死んでしまう…』中島義道

>>94
仮に大学時代に戻ったとしても同じこと繰り返すよ俺は

そんなん考えなくていいって

終わったなもう
どう考えてもおわり

自分は何かしらの精神障害なんだろうなと思ってたけど
今日はっきりした間違い無くこれだわ
でも過去の自分と向き合えて前向きになれたわ

>>93
どんな障害背負ったの？
俺も自殺したいんだけど、障害背負ったあながた
目標もってるってことは死にたいという気持ち以上に
前向きに生きていく気持ちになれたということなのかな？

理由はわかっても対処ができない
「気にしすぎ」と思っても何度も後悔して疲れてしまう
今までの思考にハマってしまっていて抜け出せないし、未来が見えない

ダメだなぁ

嫌な思いしないで、面倒くさい作業だけやっていれば生きていける世の中だったらなぁ…

惰性で生きていける人が羨ましい。

昔は嫌だなーと思ってもちゃんと行って乗り越えてきたのに
いつからこうなってしまったんだろう
普通の人は山に登って障害があっても奮起して乗り越える
けど俺は山に登りすらしない
稀に登ることがあっても転がり落ちて標高0mに戻るのが目に見えている

昔はちゃんとした服装、装備で登山できてたからかな

今は素足で登山しないといけなくなってしまった

>>103
同じく
幸せよりも不幸ばかり探してしまう
幸せすら恐くなる

なぜ自分ばかりこんな怯えながら生きなきゃいけないの

あたしもです

ぼくも

せめて他人に怯えているのを悟られない強さがほしい

言っとくけど
回避性パーソナリティ障害は病気じゃねえからな？
医者に
あんたってすぐ逃げるよね？って太鼓判押されてるだけだから

>>112
それで何？何しにきたん？

そう言いにきただけ

私が一番よくないと考える社会は「努力すれば、これだけできます」というものです。
努力すれば社長になれる社会は、逆に言えば常に頑張っていないといけないですから、そこに生きる人々にとっては非常に厳しい社会になります。
『生きてるだけでなぜ悪い？』中島義道

効果がある薬とか、治療法ありますか？

>>112
人格障害は病気じゃない。だけど普通が当たり前に出来る条件下にいないのは確か

条件下？周りのせいじゃないぞ
自分のせいだぞ？

普通にサークルに入れちゃう奴が羨ましい

昔はなんの努力もせずにそういうの気軽に入れたのになぁ
むしろ楽しみでしかなかった
今は恐怖しかない

>>118
そう。こんな性質に生まれてきた自分のせい。
こんな無謀なカリキュラムを組んだ自分を恨んでるよ。

>>119
大学生だけど、サークル入りたいとは思っても不安で怖くて結局入らずあとちょっとで卒業
したいことはたくさんあったのに 1人で旅するとか留学とかインターンシップとか
全部怖くてできなかった

>>121
うん。もういい年オヤジだけど大学時代はクラスで浮いてて引きこもりだった。今でも職場で浮いているよ。もちろん独身！

>>121
俺と同じような感じだなぁ

日本人でさえ上手く仲良くなれないのに外人とか怖すぎ絶対無理だわーって思って
留学なんて考えたこともなかった
今でもゲームで外国人から英語でメッセ飛んでくるとめっちゃ文法調べて失礼がないかとか考えてから返信するから心的負担がヤバイ

就活からも逃げてるし何してんだろ
ずっと家にいるせいか気分がやばい
かといってコンビニすら行くのに勇気がいるので外に出る気にもならない
馬鹿ですな

外人のチャットのはやさがやばい
俺にとって何がそんなに心に響くのかわからないようなところでも
素直に素早く感想いってくるし、悩みなんかなさそうで羨ましい

魔女裁判で賛美歌を歌いながら「魔女」に薪を投じた人々、
ヒトラー政権下で歓喜に酔いしれてユダヤ人絶滅演説を聞いた人々、彼らは極悪人ではなかった。
むしろ驚くほど普通の人であった。
つまり、「自己批判精神」と「繊細な精神」を徹底的に欠いた「善良な市民」であった。
『差別感情の哲学』中島義道

>>80
スーパーで買い物するときに違う売り場で同じ人と何度も遭遇すると自分が尾行してると思われるんじゃないかと考えてしまって気まずくなる

ずっと人見知りなだけだと思って人を回避していたらいつのまにか全てを回避するようになってた
就活で自信がなく正社員になるのが恐くて回避
契約やバイトも嫌なことがあるたび回避し
実家を出たら家族を回避し
友達を回避し
どこまで回避したら気がすむのか
恥ずかしくて情けない

明るく自虐的なネタで人と触れ合うの凄い楽
ゴミ屑なのを隠さないでいい
こんな自分と触れ合ってくれてみんな優しい

>>129
まんま俺だわ
今じゃあらゆることを回避よ

自殺したいけどそれも回避…30歳手前だしその前に死にたいんだけど
将来考えてみても、友達すら出来ないし就職するにも面接も怖くて避けて…ってずっと現状維持な気がする
どうしようどうしよう
自殺するか寿命が来るまでこれとたたかって1人で生きていくのか
あーやっぱり寿命までは生きてたくないよ

今就活中だけど受かった所で辞めそうなんだよな…
面接避けてるから受かる気もしないけど
受けたことなくて不安なのはわかるけど7月まで逃げ続けるってアホやろ
今も将来も不安すぎる

もはや就活すら怖い
給料なんて最低限でいいから人間関係ほぼ皆無な仕事に就きたい
他人と関わるのを避けたいし一人の方が安心する
ブラックとか考えただけで恐ろしすぎる

年齢と共に症状が落ち着いてくると聞いたけど
俺の場合だんだんひどくなる気がする

就職活動の雰囲気が気持ち悪い
奴隷市場だよ

>>135
自分もひどくなっている気がする
というか自覚してから行動パターンがわかってしまって身動きがとれなくなった

回避しまくってて時だけが過ぎるわ
学生時代よりひどくなってると思うのは勘違いで学生じゃないからかな
自己責任で回避できることが多すぎるから
人生設計とか考えてみるか
そんなこと考えたら絶望しかなくて存在意義が見出せなくて最悪の事態になりそうだ

ニートだけは避けたい
高校中退して通信制いったけどずっと引きこもって迷惑かけてたし
なんとか働きたい 迷惑かけたくない

人間関係最小限なんて探せばいくらでもあるじゃん 探すことも回避してるの？

>>102
元々目標はあったんだけど鬱とか不安障害の傾向も強くて悲観的すぎるのは病気のせいと思うようにした
絶望感が落ち着いたらもう一度それに向き合うしか生きる道ないなと思った
失ったものも大きいし殆どやむなくという感じだけど
逃げ続ける生き方変えないと鬱の方も多分よくならないし
障害は飛び降り失敗による脊髄損傷 一応杖で歩ける

>>120
無謀なカリキュラムか・・・


・・・・・・

逃げたくなるのは、みんな同じ
特別じゃないから、みんなそこを超えてるんだから

人は生まれながらにして平等ではない
持って生まれた性格や家庭環境などで不利になる人もいる
人格障害に生まれた時点でほとんど人生詰んだも同然

一度も就活したことないままもうすぐ３０を迎えそうだ
最近死ぬことばっか考えてるけど自殺する勇気もないし
遺族の人に聞かれたら殺されそうだけど事故や災害で死んじゃう人が羨ましいよ

>>145
就労移行支援行ってみたら？特性は考慮してくれる

回避は一度でもエンジン切っちゃダメなんだよな
俺も学校卒業するときに就職から逃げてずっと無職
バイト歴すらないから空白期間どうしようどうしようって考えて何年も経った

俺も無職で今年29だよ
山パンでのアルバイト２か月くらいと一週間でバックれた
派遣のバイトしかしたことない
それすらも今思うと出来たこと奇跡だと感じる

>>147
わかる
一度逃げてしまうと転げ落ちるようにひどくなる
だからといって逃げなくてもストレスで病む上に卑屈さに磨きがかかり死にたくなる

>>144
マジでこれ
天真爛漫か極度に不安かなのは持って生まれたものと18才までの（主に家庭）環境
要するに選択肢がない

んで？
ここの奴らはいつも愚痴愚痴言ってるけど
何になんの？

>>151
自己愛の方は該当スレへどうぞ

こうゆう言い方って自己愛になるの？

おれも無職だ
どうしよう

どうもしねえよ
動けよ
ごちゃごちゃ考えんな
飛び込め

>>155
飛び込みはだめだろ
やるなら首吊りかヘリウム

汚い死に方は無いよな

これ持ってる人は餓死が一番あり得そう

臨終が近づいたら、たまたま地上に生まれさせられ、
いま死んでいかなければならないこのすさまじい残酷さをまっすぐ見つめ、
「わからない、わからない」とわめきながら、もだえ苦しんで死んでいきましょう。
『ぐれる！』中島義道

自己愛過剰警戒スレが落ちたようだ
無自覚型ならともかく、自己愛過剰警戒など普通は診断されないから
回避とかSADと診断されているのがほとんどだろうな
というかそもそも回避と過剰警戒のどこに違いがあるのかはっきりしない

2ちゃんならいけるんだけど、リアルとかtwitter上で自分のこと全然話せない
こんな話をしてもつまんないよな…って思うと全部飲み込んじゃうんだよね
そしたら相手も得体の知れない俺相手にだんだん話しかけてこなくなるという

>>161
それって何でなんだろうって丁度昨日考えてたわ
書いた後の後悔が桁違いに少ない、同じような事を書いてるのに

俺もだ
2ちゃんは大丈夫だがTwitterやらは全く自分に合わなくてすぐやめた

無関係な話題で悪いけど、みんな身長何センチ？
俺170

165やで
低身長も要因の一つだは

170のガリ
筋トレしても細いままで男としての自信つかないわ

>>164
165のデブめがね
珍長13cm直径4cm自信なくて詰んだ

実践するの難しいけど、回避の人って他人に対してちょっと厚かましくなってみるくらいがちょうどいいんだろな
普段気を遣いまくるのがデフォになってるから

それが出来ない
どうすればそうなれるのかさえわからんな…

厚かましさの加減がわからん

一人で出掛けるとなんでみんな普通に恋人とか友達がいるんだろうと思う

>>170
こういうのって本当加減が難しいよね

１回厚かましくして嫌われるくらいにやってみればいいのかな…

>>172
それくらいの思い切りはいりそうだ
自分は厚かましい人間が嫌いだから躊躇してしまう

お前ら2ちゃんだと充分厚かましいじゃん？

お前らって誰だよ

面接怖すぎて逃げまくってる
もう7月だし無理だろ
怖い

そうだね、無理だよ

だよなぁ

採用されてから逃げるより面接の段階で逃げる方が世のため
いいことをしてるんだよ うん
過去にやったことあるけど

採用されたのに行かなくてごめんなさい
そのご責めたり訴えたりもせず履歴書送り返してきてくれてありがとう…

働き出して、やる気のある新人さんで嬉しいよ〜これから頑張ってね！みたいな空気のところで急に辞めるクズです
自分でもこのパターン抜けられん

マメシバ一郎の映画見てまた心が痛くなった

>>180
わかる
自分の場合はボーダーが原因でそれをやってた

>>180
うわぁぁ、なんという俺

ただのクズやんけ 病気で言い訳すんなやw

なんとでも言ってくれー
クズなのも救いようないのも自覚してるからさー

顔整形して気づいたわ、
人並みの顔になったら相手の態度がぜんぜん違った
いやー外見って大事だわ

>6歳の女の子が「きれいな格好」と「貧しそうな格好」で道端に立つと…大人はどうする？
http://buzzmag.jp/archives/70033

48才だけど、良くなるかな？

わからねェ・・・
ただ、治るかもしれないと希望がもてるなら幸せだと思う

人の居ない山奥で隠遁生活を送りたい
動物の声と風と炎の音だけ聞こえる生活がしたい
人間と関わっても、結局受け入れられない
もう自分を奮い立たせる力が尽きてきたし、切迫性も感じられなくなってきた

>>189
自分も自然あふれる田舎で引きこもりたい

自分でも厭になるほどの実力不相応のプライド、うんざりするほどの自己愛と他人蔑視、それと奇妙に両立するはなはだしい自己嫌悪、
こうしたことを引きこもっている者は多かれ少なかれ所有していると思う。
それらこそ、きみを導く羅針盤なんだ。
『働くことがイヤな人のための本』中島義道

前レスにもあったけど幸せや楽しみや趣味も回避してしまう。
好きなアイドルのはずなのに新しいリリースや情報についていけない。むしろ情報解禁されたら病んでしまう。
普通なら喜ぶところなのに、普通の反応もできないなんてファン失格とさえ思う。この感覚が10代の頃からあった。
趣味に対する回避なんだと気付いた。自分はおかしい人間なんじゃないかと思う

凄くよくわかります。例えるならば、当たりかもしれない宝くじの番号を確認せず破り捨てるとか、
自分は何がしたくて何処へ向かおうとしてるのか、無軌道過ぎて全く理解できない。

うん。なんとなくわかるな

何に対してもどこか他人事なところはあるわなあー
仕事も友達も趣味も深くができない
生きることすらめんどくさい

何でこういう障害もってうまれちゃったんだろうね。もしかしたら後天的に身に付いたものかもしれないけどさ。自分がウジウジしている間に他の人間様はどんどん仲良くなっていく。自分だけがいつも取り残される。
もう疲れた

今週から派遣で働きはじめた
すでに職場の人間には舐められ始め、お客さんにはきつく当たられてる
あー死にたい
きっと常にオドオドしてるんだろうなあ
毎回このパターン
これ治るんだろうか

人間様は根性論しか言わないからなぁ。気合いや練習で治せてるんならとっくに治ってるっての！
嘗められるのは辛いけど、嘗められてると思い込んで先に進めなくなるのはもっと辛い。

わかってくれる人がいて安心した、、私だけじゃない？
好きな趣味のネットコミュニティとかに参加しても気持ちがついていかない。
むしろまたおかしい人間なんじゃないかという感覚を思い知らせる。

たぶん満たされるのが怖いんだと思う。
自分は満たされていい、幸せになっていい人間ではないという考えが根底に根付いてる。

>>197
派遣でとある会社に働いてた時のことなんだけど、オドオドしたり一人で作業したり一人で逃げるように飯食ってたりしてたら中年の人に目ぇ付けられて毎日のようにパワハラ受けてたわ。
頼まれてた作業やってたら「こんなのもまともに出来ないの？もういいです、結構です」ってわざとらしく丁寧語使われた時は堪えた。

>>197
職種や境遇は違うけど、俺も今まさにあなたみたいな状況になってる。ぼんやりとした生き地獄がデフォだと思っちまうと、良くなりたい幸せになりたいっていうエネルギーが出なくなる。どうせ上手くいかなくなるんだろうってさ。

自己評価や自己肯定感が低いのを悟られると途端に相手から無意識に格下扱いされる

そーそー！ まさにそれよ！
『小動物みたい』ってガチで言われたことある。平和にぬくぬく浸かってきた幸せ野郎共が。完全バカにしてるよな。

>>202
なるほど、悟られないようにすれば良いんだな
まぁ無理だろうけど

学生時代とかもグループ内で何故か自分だけ大事にされなかったりしたのを思い出した
自分で自分の評価を下げちゃいけないんだよねきっと
自分も自己肯定感皆無な人間だからわかるよ

>>200
それはつらい
自分は仕事押し付けられるようになったときに一度断ったら、なら仕事教えたらん。ええんか!?といわれた

>>206
思い出したら不甲斐なさに泣けてきた
そっちもきつい言われ方されたんだね
ああいう人たちって上にはヘラヘラ頭下げて下にはきつく言うよね

>>207
そうですね、きっと同じタイプの人間が攻撃してくるんでしょうね
こっちが必死になればなるほどオドオドするのがおかしいのかそういう対応される気がします

>>201
はまってしまうとなかなか脱け出せなくなりますよね
自分はそうなると頭がシャットダウンしたように思考停止になってまともに仕事ができなくなる
これも回避の一つなんだろうか

鬱と社会不安障害と診断されてから3年ほど通院転院を繰り返してるけど明らかにコレ
通院しててしばらくすると医者とのやりとりが怖くなってやめちゃう

朝から後見捨て場で話してるババアはなんだ？

ゴミ捨て場の誤り

どこにいっても馬鹿にされてると自分で無意識に自分を馬鹿にする人が集まる場所を選んでるんじゃないかと思ってる

大事にされないってのはあるな

派遣って見下されるからねぇ
仲介業者にも金払うから新規で雇うよりコスト高くなる上、使えないとわかるとそれはもう叩かれる叩かれる

使えない奴だとバレるともうそこには居られない
図々しくなりたい

図々しくなることは大事だろな

>>215
オレが今その状況なんだよ……

>>218
自分で出来る範囲でやるしかあるまい、何と言われようと
無理したら俺みたいにクビにされるぞ

あーっ自信満々になりたいなーっ
なんとかなるっていう楽観性も欲しいなぁ
そういった気持ちでいた方が例え明日野垂れ死んでも幸せそうじゃん
しかもこの思考のが他者に助けを求めやすそう
プライドがある訳じゃなくて、普通に助けてって言う方法がわからないんだよね
小さい頃からずっと抑圧されてきて、学習的無力感っていうのかそういうのをずっと持ってるから
一体ここからどうやって動けばいいのかわからない


どうせ世の中はナメるかナメられるかなんだよね、学歴出生何も関係ない
せめて豪気か気楽な性格ならよかったのに。

学習的無気力感わかる
結局幼少期の自分と決別しないとあかん気がする

色々なサイトで言われてるけど小さな成功体験を積み重ねるってのが良いかと
以前より少しだけ前向きになったり生きやすくなった気はする

三流大法学部卒が司法試験をやるとガツンとやられる
行政書士→司法書士ってぐらいにわずかに順を上げていかないとダメだわな

成功体験大事だよね
ゲームがうまくなれば何か変われるかもと思って10年ほど
続けてるけどいっこうにうまくならない
最近になってようやく漫然とやってちゃダメなんだと分かって、
プロの人は自分が好きな部分や得意なところを繰り返すのではなく、
ミスするところを重点的にミスがなくなるまで練習すると書いてあったので
それに従うことにしてみた
発達障害由来なのか、下手な理由に視野の狭さがあったけど、
ミスする部分だけ直していけばいいという気持ちになれたら
普段のプレイも力が抜けて、不思議と視野が広がったきがする

人とのコミュニケーションが苦手だし、不器用で仕事もしてない
屑人間の代名詞みたいなものだから何かひとつでも人と同じレベルだと
おもえるものがないと自分が保てない

お前らは
このスレに自分の心の特徴を書き込んで
共感を得る事で安心しているのか、はたまたそこから抜け出すもしくは、変化するために自分自身を見つめる行動なのかどちらでも良いが
"どうせ俺なんて"的な要素が強い書き込みが多いなと思う
俺自身は学習性無力感が強く、長い事困っていた時期があり同時に"どうせ俺なんて"的発想が強く出たりしますが
仕組みを理解する事で少しは心の制御が可能にはなった気がしています

セリグマンという学者のとても有名な実験ですが一応書いておきますと以下のようなもので

ボタンを押すと電気ショックが止められる装置のついた場所に犬を入れます
また，もう一匹の犬は，何をやっても電気ショックを止めることのできない場所に入れ，両者の行動を観察するというもの

その結果，前者の犬は，ボタンを押すと電気ショックを回避できることを学習し，自発的にボタンを押すようになったといいます
しかしながら，後者の犬は何をやっても回避できないため，ついには何も行動しなくなり，甘んじて電気ショックを受け続けるようになったといいます

続いて，両者ともに，あらためて，電気ショックを回避できる部屋に移動して実験を続けたところ，前者の犬は，回避行動を自発的に行ったのに対し，後者の犬は，回避行動をしようとはしなかったのです。

できることでも，しようとしない「無気力状態」に陥ったのです

これら一連の実験結果から，セリグマンは「無気力状態」が学習されるものであることを発見し，この現象を“学習性の無力感”と呼びました。

その後，セリグマンは，この理論を人間の行動に当てはめて考察しています。“学習性の無力感”を獲得してしまうと，次のような問題が生じることが分かってきました。

◎周囲の環境に対して，自発的な働きかけをしなくなる。
◎成功体験を学習することが困難になってしまう。
◎苛立ちなど，情緒的に不安定な状態を引き起こす。

俺はこの内容を頭に叩き込む事で
前とは違うリアクションを少しづつだが取れるようになった経緯があります
いまだに波はありますけどね
長文でごめんな

いつになく前向きな話題が出てたので
書いてみた↑

で、具体的には何すればいいのか

ボタンを探して押せばいい

ヤル気スイッチかぁぁぁぁい！

やる気スイッチ(ボタン)

皆抱えてる状況、環境が違うから
具体的によりも
抽象的にの方が伝わりやすいと俺は思ったので書いた

カラクリとしてその犬と同じ状態なら
ボタンを探して押せばいいんだ

分かりやすいだろう

つまり、報酬系に働くスイッチってことですか？

違うなｗｗｗｗ
やる気スイッチでもない

出来ないと思い込んでるから回避するんだよ

でも、過去の自分を振り返ると実際できてないことが多くて
回避につながってる部分があると思うので、
少しでもいいからやればできるという事実が欲しいところです
あと、ミスと真摯に向き合うことで気づいたんですが、自分は結構
いい加減な性格で、何事にも雑すぎるなと思いました
普通の人はもしかしたらそうじゃないのかも、なんて。
小学生の頃は元気で友達ともそこそこ喋れていて、
おまけに受験するために塾に通わされていたのでなんでも出来るっていう
変なプライドまでありました。
いまでも「変な」の部分は、雑すぎる性格からもたらされているのかと思いました
高校あたりから、周囲の有能さに気づき始め、対照的に中身のない自分に怖気づいて
どんどん根暗になっていきました

皆にそこそこ効くスイッチとかあればいいのにな
あーでも、もしかしたらこれかなってスイッチで思い当たるものはあるかも
まぁどうせ勘違いなんだけどね

ほめ日記とか書いてみたらいいんじゃね
他の板にだけどスレあるし覗いてみたら

そもそも褒められるような要素が無い

そういう奴ほど覗いてみるといいんじゃね
本当になんでもいいって書いてあるし

一生独身でも、一生童貞でも全然おかしいことはない。
恥ずかしがることもない。
本心から思うんだが、セックスはしたい人だけがすればいいのだ。セックスをしないからといって、死ぬこともない。
人生にとって、その意味でセックスは必須不可欠のものではない。
『生きるのも死ぬのもイヤなきみへ』中島義道

>>231
ふつうの人は何もない状況で、
なぜ自分だけが「電気ショック」を受けてるのか
挙動不審に「回避スイッチ」を探してる様子は
周囲から見れば滑稽だ
相手の態度の露骨に現れる

境界と自己愛ばっかり取り上げられてるのにくっそイラつく

>>241
自分で申し出･･･出来ないな

>>240
そういうのを回避のくだらんプライドと言うんだ

>>241
いや、そっとしておいて欲しいわ

10年以上回避で引きこもってたけど遂にのっぴきならない状況になってきた

昔バイト続けられてたのに彼氏追いかけて遠方に引っ越してから引きこもり続けてしまった
前のバイトも応募するまで1年かかったでも始めたら続けられてた

そのまま辞めずにいたらこんなに悪化しなかったのかな
ほんと一回転がり落ちたらどんどん悪くなっちゃうよ

今はもう色々併発しちゃって仕事なんてできるか不安で
また逃げてる

彼氏追いかける気力で仕事も追いかけるんだ。がんばれ！

>>246
ありがとう本当に
最近他人と話してないからか、励ます言葉がすごくありがたく思えました
なんとか勇気出さなきゃね

>>245
まさに女は、いいよなとしか思わない
若い女はたいがいすぐやめるから
やしなってくれる男がいるんだろう
そうゆうのにかぎって中途半端に顔が
いいから男も寄ってくるだろう

>>248
男だったらもっと大変だろうって思ってた
遠距離になったとき別れて自活できてたらまた違ったんだろうね

彼が離職して二人で頑張ろうって決めたから
今度は支えてあげれるくらい頑張らないと
気合い入れて生きてかなきゃ

>>248
女は、じゃない
メンヘラといいつつ恋人はちゃっかり作れる女は、だよ

回避ってさ
車輪はついてるんだよね
ただ動力がない
自分で動けない
誰かに転がしてもらえればある程度ハンドル取れるけど
しばらく転がしててもらえないと社会という名の道路を進んでいけない
下手したらその辺のダラダラしてる俺すげーミュージシャン！のダメ男よりも働く意欲満々なのに

>>250
俺異性どころか友達も作れん
仕事の人間関係さえ孤立

1年以内に仕事も人間関係もリセットしないと耐えられない

でも10年も引きこもりとか冗談だよね
男もさすがに離れるし
10年引きこもりって今さら支えるって
本当だったらやばいね 精神状態が、
ま、冗談だよね いくら女でもそこまでの頭の人間いないよね

自分も養えない、支えられない回避オバサンが
一体誰を支えられるのだろうか、ってのは気になる

同じ回避でも恋人がいる人に僻むのは辞めたらどうだ？

>>256
事実だったら凄いってゆうだけ。
妬む気力もないよ ほんと女性と付き合える人はすごい

遅刻癖って回避性とは関係ないのかな
最近は遅刻する夢まで頻繁に見るようになってつらい

この手の人は、自分に都合の悪い事を言われると
どうして自分が妬まれてるって思い込むんだろう
そういうとこが頭がおかしいと言われる所以だと思うんだけど

少なくとも回避性は妬まないよ
むしろ自分と比較して勝手に劣等感抱いてそんな所がダメなんだと自省してやっぱり劣等感抱いてのループ

>>260
自分もそう思うわ
妬むエネルギーが全部自省にくる感じだ

回避のお前らは本当に都合の悪い事を指摘されると
別にぃ〜どうでも良いしぃ〜
と言う態度を取る

俺たちはJK脳だったのか

「妬まれてる＝嫌われてると思い込む」って意味なら、ある意味回避に合致してるんじゃね
指摘してる方は妬んでるつもりもなさそうだけどな、自分嫌いが多いというか自虐に向かうだろうし

自分がクズで頭おかしいのはわかってるよ
今さらでも変わって頑張ってかないとと気合い入れたつもりでした
ごめんなさい

自分に怒りが向くのわかる
普通の人は外に怒るし実際その方がいいんだけど
うちらは怒り慣れてないし、間違った認識のもとに怒る事もあるから
基地外じみちゃうんじゃやっぱ怒れないよね…ってなって、最終的に自分に怒りを向かわせるしかないという負のループ
どういう時にどんな風に怒ればいいかってのは
どこかで教えてくれるのだろうか？

最近読んでる本に、今自分を作っているのはすべて外的要因だ（環境だ）という事が書いてあって
最近それを心で唱えるようにしてる
要するに人間は石のようなもので、それぞれに硬度や開壁の形は違うし、打てば響く
どの角度からどんな風に刺激をもらうかによってしか自分はできてない、みたいな感じ
自分を責めるのは一生だろうけど、もう自分を責めるのは嫌だし
他人に責任を押し付けるな！なんて他人に責任を押し付けてくる人の意見を聞くのはもうやめるつもり

自分に100％落ち度がない場合以外は自省だわ
他人に怒りをぶつけることなんかほぼない
だから自分が悪いのに逆ギレしたり相手に怒る人の思考回路がわからない
自分も悪かったしとか何かしら落ち度を見つけては自省してストレスを感じる

昨日出掛けたけど大半が友達とか恋人とか家族と一緒に来てて皆きちんと人付き合いできてんだなぁと不安になる

もちろん一人で来てる人もいるけど少数派だなぁ…

断るっていう行為が凄く苦手なんだよ
でも断らないともっと辛いことになるし断らないといけないけど辛い……
これも回避性に入るかな？

一度躓くと絶望的になるよな

みんなが気軽に何かに挑戦したり輪に入っていくのが羨ましい
そういえば小学生のころクラスメイトが好きな子と同じクラスになりたいといっていて、自分はなりたくないと思ってた。
あの頃からすでに回避性だったんだろうな

小学生の頃はまともだったな
好きな子にも積極的に話しかけてた、今考えると信じられない

助けてあげると言われれば言われるほど
好きだと言われれば言われるほど
褒められれば褒められるほど
耐えられなくなり逃げてしまう

ポエムきめえ

アトピー併発しました！死にてえ！！

岡田尊司さんの「生きるのが面倒くさい人」を読んだ
回避型の人は、相手が確実に好意を持っていると確信できないと恋愛できないと言われる
この本によると「回避型の人が親密な関係を持てるのは、相手が明らかに自分に対して、関心や好意を示して、しかも、熱心に、何度も接近してくれたときだけである」とある
これは基本は女で若くてかわいいということを指しているのだろう
そうであれば本人が回避型であっても向こうから来る
男でもイケメンなら可能性大である
逆に言えば、ブサメンやブスで回避型なら自分で動かないとダメだということだ
動けないがの回避型なのだから完全に詰みである
軽度であったり、少しずつ緩和されていれば可能性はあるが、そうでなければ恋愛・結婚は当人の憧れだけで終わることになる

ああめんどくさい
もう出ないと間に合わないのにまだ支度してない
7億円当たらないかな

なんか生まれてきた世界間違えたわ。

オレも
こんな糞な自分が嫌

ネットやメールでも、いろんな事書いて送信する段階で止めるとかよくある。

SNSがダメだわ
全く参加できない
回避しまくるから載せる出来事がない
それで周りとよけいに距離を感じる

自分はもうそこは諦めたよ、対人に期待なんてしちゃいけない
意識しないで仲良くなれた事があっても、感受性高杉でふとしたことでズドンと死ぬほど落ち込む
人間として完成してるのを暴力的なまでに見せつけられて（当人にそんな自覚は無いし悪くもない）自分がゴミになる
そして人となんて関わらなければよかったと反省会する

無理に付き合ってもストレス溜まる
おかしな行動取って死にたくなる
最近は加齢のせいか胃が痛くなってゲロ吐きそうになる

どうせ基地外なんだもん仕方ないじゃない

>>281
私実生活で回避だけどSNSでは活発になっているよ
多分、周りから変な奴って見られていると思う

自分も身体の調子最悪だ
近々胃カメラする予定
胃が気持ち悪いから気分もすぐれないのか気分がすぐれないから胃が悪いのか…
毎朝胃の調子が悪くて仕事いくのに吐きそうになる

記事だけ書いて削除するのあるある ＞SNS
書いても反応もらえなかったらやだなって思うとなかなか投稿できないんだけど、
でも低浮上だと周りはこっちのことよく分からないから、もっと絡んでこれないんだよね
別に反応もらえなくても自分のこと出していけるようになりたい

めちゃくちゃわかる
Twitterとか呟こうとしてもこんなの見てもらう価値ないよな...って毎回削除して気づけば一週間呟いてなかったりする
もっと気軽に下らないこと呟けるようになりたい

そこで、自分はsns向いてないんだなと思って一切やらないならスッキリするんだろうけど
何故か呟きたい、ブログ書きたいみたいな欲求がずっとある
で、また書くんだけどすぐ消してループする

わかるわ・・・

>>280
俺が書いたのかと思った
こんなんじゃグルチャにも付いていける訳もなく、いつしか見る事も億劫になる

雑談が苦手って意識どんくらいある？
最近カウンセリングでそこがコアな部分やってわかったんだけど

とりま誰と会ってもいつの間にか話すことなくなりすぎるし、会う前からネタめちゃ考える。
それが嫌すぎて回避しちゃう

雑談に苦手意識ありまくる

大勢の前で発表とかする方が緊張しない
街頭でチラシ配りするのも苦じゃない

どんどん自分が嫌いになっていくぞ。

雑談ならまだなんとか大丈夫だがプレゼンや発表になると全く駄目
赤面と視線恐怖で引くくらいひどい
回避性で営業や接客系の対人職種や企画開発などのプレゼンありの仕事の人っているんだろうか

>>290
普段から回避しすぎてる所為で、喋るネタも作れないって悪循環
自分自身があまり雑談好きじゃないってのもあるし、飲み会等も苦手
職場の年寄りが一方的に話してくる事はあるが「早く終われ」としか思えない

興味のない話をされても頷くだけで脳内は違うどこかに行ってる

人によりけりなのね
いずれも回避しすぎてアレ...という悪循環なのは共通かー

物事を回避しすぎていざ人と雑談するときになったら喋るネタないのはマジでそうだわ
あと自分の脳内で会話の選択肢をどんどんふるいにかけていって、結局喋ることなくなる

うつ病院で通院してんだが
回避性や社会不安やADDじゃないかって聞いたら
その気はあるけど治療法は同じでいまの薬出すだけって言われた
本当にそうなの？うつの治療で回避性や社会不安やADDが治るの？

>>298
障害は治らない
病気は治る
まぁカウンセリングへ

>>299
カウンセリング高い…1回1万以上でしょ？

個人じゃなくて病院でカウンセリングやってるとこならもう少し安いんじゃないかな
うちの病院は1時間2500円で自立支援医療とやらに申請したらもっと安くなるとは思う

>>301
なるほど
探してみます

みんなどんな治療してるの？

>>294
凄く分かるなあ。
自分以外の人は人生経験が豊富で話す内容にも反映されてるので、臆して自分なんかが話せるような状況でなくなる。
自分が幼稚で中身の無い人間に思えてくるというか。

>>304
> 自分以外の人は人生経験が豊富で話す内容にも反映されてるので、臆して自分なんかが話せるような状況でなくなる。
> 自分が幼稚で中身の無い人間に思えてくるというか。

俺にも当てはまる
みんなは立派で年齢に合った人間だけど、俺は年齢に合わないガキに見えて情けなくなって仕方ない

くそつまらん反応しかできない
どっかいった感想聞かれても景色が綺麗だったとか
いグルメレポートで美味しい〜っていう誰もがわかるようなことしか言えない

パチンコ依存気味だったんだが、見なきゃいいのにバクサイの店の掲示板を見るのがどうしてもやめられなかった
毎日いろんな常連が晒され、その中に自分が晒されてたらどうしようと恐る恐る毎日まめにチェックするのが日課になってた
最近明らかに自分の事だと分かる書き込みを一つだけ見つけ、暫くずっと心臓がバクバクしてて具合悪いし食欲が無かった
書かれた内容は別に中傷では無く気にする程の内容でもない、そもそもあんな掲示板いちいち気にして見てるほうがおかしいと頭では分かっているのに
そこから話が広がって普段こちらを快く思ってない奴らが一斉に悪口書き始めたらどうしようと被害妄想が強くなりおかしくなりそうだった
あれから2日経ち自分の話題はあのレス一つだけで終わり杞憂だったと分かっても、もうあの店には二度と行きたくない
本当にリアルに手が震えるほどのショックで、あの程度の悪口とも言えない書き込みになぜこうも傷付いてるのか自分でもわからない
今までパチやってて負けたり嫌な事は沢山あったが、その中のどれより今回の件は精神的に来てる
ああやって知らない誰かに認識されてる事実だけでもう怖くなった

こういうほんの些細なきっかけで回避発動させてどんどん肩身狭く居場所がなくなっていく

たった１人とでもぶつかると、会社を辞めてしまう
転職回数おおい
今度転職するけどうまくやれる自信ない

一人に不穏な態度(俺が勝手にそう感じてるだけ)取られると
ああもう終わった、この環境から逃げ出さなきゃってなるんだよな…

>>310
そう！まさにそれ！分かってくれる人がいた！
やっぱおれも回避性なのかな・・・・

回避性って人口の1%でしょ？

>>310
相手は何とも思ってないよ それが気になるならどこでも働けないよ
人間衝突ぐらいしないほうが不自然
両方に不健全 そうなる前に上司に相談
すればいいけど
みんな何かしらイライラして仕事してるんだから

この回避性なんとかを解決させないとまた鬱病になりそう。
もっとも病院に行ったとしてどうすればいいのだろうか？

>>310
わかる
集団の中のたった一人でも嫌われたり不穏な関係になったり一度でも陰口叩かれると、もう不安で怖くてその集団の中に居るのが無理になる
他の人間がどんなに優しくてもそいつに嫌われたという事実だけで考え過ぎて精神的におかしくなるし
他の人間に対してもぎこちない対応しか出来なくなり余計に嫌われたり逆に敵を増やしたり。
それで学生生活もズタボロだった
普通の人間なら不仲な人間が居ても割り切りながら上手くやれるのに、なんでそれが出来ないくらい精神的に弱いんだろうか
回避の他に発達障害もあるんじゃないかと思ってしまう

2型双極性、回避性パーソナリティ、吃音持ちですが初めて来ました。
こんばんは
上のレスで左利き出てたけど俺も左利き
不安が強すぎて恐怖になって動けなくなることが常
そのたびダメなやつなんだと自己嫌悪で死にたくなる

最近また逃げてしまって鬱で引きこもりがち。
不満も何もなく楽しかったのに周りと連絡断ってしまった。
罪悪感と孤独感が半端ない
人と深く関わるのが怖くて逃げてしまった

いい子ちゃん脳が頭に染み付いてて
余計に人と関わると異様に疲れて避けるようになったな

語弊のある言い方になるけど、若いうちはまだ逃げるっていう手が使えなくもないんだが、ある程度の歳になると年齢に見合った態度や行動を求められるのでオドオドしてる自分としては追い込まれた気分になってる。

皆さんにとって幸せとはなんですか？

健康体で見た目も能力も標準並みなら変なことで毎日悩むことなく人並みに幸せに生きれそう
全部欠けてるから今は苦しい

ニートやめて働き始めた今が一番幸せだと思ってる

>>310
その環境（集団）の中で、自分より在籍長いとか権力強いとかだと特にな
そいつの取り巻きも、厄介者扱いしてきそうに思えてくるというか

回避性パーソナリティ障害や社交不安に対する療法として何年もかけ調べ、実践した中で最も有効だった療法は『スキーマ療法』だ。
パーソナリティの問題に対して理論的にも実践的にも最も統合的に完成されていると思われる比較的新しい療法だ。
カンウンセリングを受けに行く余裕や勇気がないひとがほとんどだと思うが、去年スキーマ療法を一人でもできるようにワークブック形式の本が二冊出版されている。
これはここの人たちの福音になると思う。

>>324
さんくす！
尼でチェックしてみる！！

他者の評価に過敏なのが回避性なんだから
容姿を含むスペックが真因
コンプレックスと向き合わないかぎり治らない

少しでも外的要因を無くすために
多汗症の手術と、輪郭の整形を3ヶ所した
でもどちらもまだ少しましになった程度
まだ人と関われそうにない

>>327
整形kwsk
自分も顔面コンプレックスを治さない限り人と普通に接することはできない気がする

全身コンプレックスだよ

自分の場合、昔デブで馬鹿にされてた過去とキラキラネーム気味の珍しい名前と歯並び悪いのと家庭環境が原因なのかな
歯並びはともかく名前や家庭環境は変えられないしどうしようも無い
デブに関しては20キロの減量に成功してもう見た目を馬鹿にされる事は無くなったが
それでも相変わらず過去の嫌な記憶やトラウマが邪魔して自信持てないまま、人に対する疑心暗鬼や憎しみも消えない
むしろデブでも容姿が悪くても仲間と明るく楽しく生きてたり自己愛強い人に対してコンプレックスまで抱くようになった
「こっちは痩せないとゴミ扱いだったからダイエットするしかなかったのに、この人は余程人間的に魅力があるか周りに恵まれたんだろうな」とか。
例え今あるコンプレックスが全て消えたところで回避じゃない自分が全く想像できない
思えば物心ついた時から既に神経質で石頭でノイローゼになりやすい性格だった

>>328
どう詳しく話せばいい

容姿に関するコンプレックスとまでは言わないけど、鏡で自分の顔が直視出来ない時があるわ。
一時期、醜貌恐怖症なのかなとすら思っていたほど。

>>324
自分でできるスキーマ療法ワークブック

これかな？

自分の知ってる仕事がらみの人間とプライベートで会いたくない

>>334
これね。
俺もスーパーとかで職場の人と遭遇すると凄く動揺する。
何喋ったらいいのかも分からん。

自分のこと誰も知らない場所に引っ越したくなる

わかるわ遠くに行きたい
でも遠くに行っても俺は俺のままなんだろうな

>>333

それだよ！

検索したら回避性人格障害専用の
宿泊で共同生活しながらの回復プログラムを見つけたんだけど
こういうの効果あるんだろうか？

人格障害は後天的な障害だから
赤ん坊の頃はみんな普通だったんだよな
後天性だからこそ回復の可能性もあると本では読んだけど
どうなんだろ

どうでもいいと思われてた時期があったのに
あとになってずっと一緒にいて欲しいとか言われても絶対受け入れられないですよね

>>305
自分なんて塾で初めて担当した生徒にも授業後に
塾長がその子に授業どう？あの先生が来週からも担当でいい？
って聞いたら「あの先生つまらないから変えて」って
言ってて涙目やった。

若い頃は将来自殺するんだろうな、くらいに考えてて色々自分なりに挑戦したけど結果回避してダメで29歳になった今自殺しか選択肢ないわ。
恋愛、友人、趣味とか生きる楽しみ一つもない。
今は1人体制の仕事してるけど入れ替わり激しいしその店舗がいつなくなるんだかな。
この先生きてても家と仕事往復の毎日でこのまま変わらないで年取ってくのが目に見えてる。
自分は中身ないことを馬鹿にされてきてそれがコンプになってるからどう治したら良いかわからない。

>>339
今後知り合う人たちと仲良くなれたら治るかも

高校から仲良くなれた人がいない
成功体験がほしい

30って人格を矯正するにはもう間に合わない年齢だしかといってこの先生きるには
長すぎる寿命が残ってるしキツイよなあ、いや俺はキツかった現在40前半だが
寿命まであと30数年くらいあるんだよね・・・

自分はもうすぐ30だけど手遅れだとは思いたくないな
死ぬ勇気もどうせないし生きる辛さに耐えて
コツコツ生きる方を選ぼうと思うよ
まあ辛いもんは辛いんだけどね

すくなくとも両親が亡くなるまでは頑張ると考えれば自分の場合は10数年くらい
10数年頑張って生きればいいと考えれば少しは、いや大分気が楽だな
その後は自殺でも全然構わないしね、死の恐怖以外にためらう理由が何もないから

皆んな凄いなぁ…両親が晩婚だったから自分の親が亡くなるのも後10年くらいだろうけどもう生きてくの辛い。

俺も29だけど学歴も職歴もない
自分で言うのもなんだけどまじであまちゃんだ

同じく27で学歴職歴無い長期のバイト経験すら無いしどうしていいか分からない
性格もかなり歪んだ価値観で凝り固まってて異様に打たれ弱く引きずりやすくマイナス思考
変にこだわりが強い発達障害からの回避併発っぽくて、とてもじゃないが社会に出れる気がしない
今のぬるいクソニート生活ですら下らない事で被害妄想や不安で潰れそうになるし
よく行く店とかで店員に顔覚えられるのも苦痛
最低なのは承知だが、親が亡くなって葬式の手続きとか親戚づきあいの事とか考えると気が狂いそうだし
親より自分が先に死にたいと思ってる
ほんと、自分が苦痛から逃げる事しか頭に無いクズだと思う

>>348
>>349
おあわわうわう皆どこにいるんだ　こちら２８　どうぞ

>>349
おれも自分の事で頭一杯だよ
本当にくず
思いやりが足りないって言われた
何もかもが怖い
人に何かしてあげたいと思った時も、余計なお世話だったり実は非常識な行動だったりして非難されるんじゃないかと思って
結局何もしない

祖父の葬式を見ててこんな風に親をちゃんと送ってあげれる気がしなかった
葬式の時でさえ自分の心配ばっかりだ……

>>348
甘いな屑だな

>>349
全部私やん

私がいっぱいいる
みんなは自殺考えない？

自殺を考えるのは日常茶飯事だな
飛び降りがいい

死ねたら楽になるのにって毎日思うけど
色んな執着もあって死ねないよ

そんなんだからなんでも中途半端

無職バイト歴もないが、自殺も怖いから死ねないマンだよ

40代の俺からしたら、20代後半は生きづらい時期。
30代は割りと楽だった。40代はわからんな

４０代の人は仕事はしてるのかな

ニュー速で俺らみたいなコミュ障ニートの小集団が限界集落で古い校舎か何かに
タダで住みながら時折農作業の手伝いしたりしながら月2万5千円程度で暮らしてる
と言う内容の記事乗ってたな、そういう選択もあるのかもな、最初の一歩が尋常じゃなく
大変だろうけど

俺はこの逃げ癖が名前のある立派な障害だと知って前向きに考えられるようになった
これまでは事あるごとに落ち込んで会社を辞めては自分ってどうしようもないダメ人間だって思ってた
でも、それは障害なんだから、しょうがなかったんだって思えるようになった
そして今は障害と付き合いつつ、現在置かれている難局を少しでも乗り越えていけたらって気持ちで生きている

>>358
同じく30代より20代の方が生き辛かったと感じる
周りが環境変わったり前に進んだりしてる中自分だけ何も変われずただただ焦りばかり募り追い詰められていく一方だった
20代で弱音を吐くと「その年で諦めるな」「まだ頑張れば間に合うのに甘え」的な説教がリアルでもネットでも必ずあったしな

軽度のアスペで仕事ができないから、逃げるように辞めるんだろ

自分も40だが年齢的なことより職場環境が大きく影響してたな
なんつーか女の多い職場はダメだ俺みたいのに対して態度が露骨だったからなあ
その点今は女との関わりどころか観光施設でほぼ一人っきりの状況だから楽だわ
給料は恥ずかしいから言えないレベルだけど親と同居で友達も恋人もおらず
結婚の予定もまったくないから普通？に生きれてる

>>364
何か自分が書いたようなレスだわw
職場にほぼ一人っきりていうとこ以外が。

俺も一人っきりで働きたい。
うるさい職場でウンザリ。

>>365
そんな会社外ではまれだよ
そんな他人が嫌いならせめて家できる仕事でも頑張ったらそんな努力できないだろうけど、ここの人らって甘いってゆうレベルじゃないね
ホームレスも恥ずかしくてできないんだよね
親に養ってもらってる人はホームレスだよ 親がクソなだけ

これ治らないんだよね？
足掻いた後に自分が回避と分かったから、絶望感でいっぱい
自殺コースしかないな

まあその辺は各自わかってるし今さらなんだけどな
ワッチョイ導入してもこの手の煽りは消えないのね
こっちも熱くなる前に消えとくわ

ああアンカーつけときゃよかったな>>366な

分かっててやってるとかほんと異常だね

甘いとか人に言ってる奴が一番自分に甘いのは散々見てきた

>>371
そうやってあまやかされてきたんだね

甘やかさないから回避になったんだよ。本人しか分からない感覚だけどね

やっぱみんな反抗期なかったん？

これ、考え様によっては精神疾患のなかでも最強最悪のラスボス的な病気だと思うわ。

>>374
無かったよ
社会人になっても、両親と買い物とか旅行行ってた。
勿論弟は中学生以降ついて来ず

職歴バイト歴なしの人いる？
みんななんだかんだ頑張ってる人が多そうなので肩身狭いわ

自分の回避は、ここにいる人達の回避とは理由が少し違う、、、、、。
ボーダーみたいな症状もあるし、糖質みたいになってるし、普通に生きていく余裕が、少しもない。

やっぱり治らないんだな
少し環境が変わっただけや少し何か言われたくらいで普通にできなくなり動揺する
回避の気持ちがでてくると発作のように何も考えられなくなり心臓を捕まれたような気分になる

>>378
私最初の診断　双極性障害　だったけど、年少は回避性で続行中らしい
時々乖離症状もあるからそのときは境界性出ているかも

傷つくと悪化するの？
記憶飛ぶとか？
人間不信になって、多重人格みたいになることあるのかな。

解離性同一性障害（多重人格障害）は性的虐待を受けてるなら罹患しても不思議でないね。

乖離みたいなの昔ちょっとだけあった。
やっぱボーダーと乖離関係あるんだ。
躁鬱っぽいのも少しあった。
なんか色々中途半端。

お前らどうやって病院行ったの？
病院行くことすら回避しちゃうよ

病院行ってない。母親と一回心療内科行ったけど、仮病扱いされた。

ゆうメンタルは病院の予約メールで出来るから嫌いな電話しなくて済むけど行くまでが辛い
渋谷だからリア充だらけで死にたくなる
でも病院行かないといつまで経っても逃げてばかりの人生だろうし頑張って行ってる

母親と通ってる。
診断名は母親も私も統失
先生に人と深く関われないこととか自分のこと説明してもよく理解してくれてない

>>385
何件か回ってしっかり診てくれるところがよいよ。
特に自分が他人と違う感覚とか出来事とかノートに書きためて医者に見せる。
特にパーソナリティー障害は薬では良くなるものではないから。
自分の場合は、鬱＞躁鬱　変わり　カウンセリングで色々問題行動繰り返してきたのを確認している。
その元凶が年少からの回避性から来て併発と。

仕事だけじゃなく人間関係もリセットしちゃうから親しくしてくれた人への罪悪感半端ない。
引っ越しもここ6年間で7回。
したくてしてるというより自分の精神状態的にせざるを得ない状況になる。
社会で生きていく自信がない。

引越し費用だけで相当だなあ
職場はともかく近所付き合いとかあるの？
半年だけ実家から離れて期間工やってたが付き合いなんてなんもなかったなあ

環境変わると前の人間関係を全部ブッチしちゃうのはあるよね

自分が苦しむだけならいい。
自分の判断で誰かが嫌な思いをしてしまってるならと考えるとつらい。

転勤族だから転勤の度に関係ブッチしてたけど
普通の転勤族はかつての付き合いのある人とも緩やかに繋がっていて
仕事に生かしたりしてるんだよな
私は完全に人脈を作れなかった上に
人から学ぶことをほとんどしないで
行き詰まって鬱で休職した
なんとか復職できたけど業界に噂が広がって
これからの仕事生活崖っぷち
でも今度こそ逃げない

>>391
ぶっちする、でなくて気が付いたら消えてなくなってる感じ。
普通は転職や転居したらした人間から知らせるもんなんだろうな。
積極性0だから当たり前だけどw

年賀状で
幼なじみ　１人
小学生の友人　１人
中学生の友人　１人
高校生の友人　１人
短大の友人　１人
最初の就職先　１人
転職先１人
途中の転職先　音信不通
一昨年趣味で知り合って昨年５人年賀状もらったけど、今年２通

昨年末がんばって１５枚年賀状購入したけど、
むなしくなって年賀状送れなかった。
またこうやって来年の年賀状減っていくのだろうな。

そもそも職場の人間と上手く関われないからってのが主な理由で辞めるから
辞めてまでその人達たちと何で付き合わなきゃならんねん（怒）
辞める意思を伝えてから「あと何十日」指折り数えて辞めた瞬間はそりゃ晴れ晴れした気持ちですよ

年賀状とかここ10年送ったことない

>>396
意志を伝える前に引きこもって自爆のパターン
伝えるだけ尊敬する

話す前から別れ方を考えてる

小学生の頃から卒業のたびに人間関係をリセットしているから友達いない
SNSもやってないからネット友達すらいない
もちろん辞めた会社の同期や先輩の連絡先すべて着信拒否

リセットする程の人間関係も築けないわ・・・おまけに無職

>>375
死ね

>>375
>>402
笑ってしまった

都会に出た方が回避性人格障害でも働けるような場所があるのだろうか？
田舎で人と親密になるのは難しいと感じるのと単純に働き口があまりに少なくて詰んでる。

飲食店で皿洗い
倉庫で仕分け

どちらも外国人ばかり、コミュ力不要

回避の人は将来どうする？
ちゃんと働いてる人が多い印象

正社員は無理だ
諦めてフリーターしつつ生活できなくなったら自殺する

生保が勝ち組　但し何かと併発が必要

薬は効果あるのか？

回避性とかパーソナリティー障害は先天性が元なら薬じゃないよね
それが元で双極性障害の症状出て、薬飲んでいる

4年薬飲んでるけど治らないよ。
というか、人格障害って人格が歪んでる（個性）だけだから自分で認めるしかない。
自分も死ぬしかないかな〜生き辛すぎ

薬を飲み続けるのは止めた方がいい
心身共にボロボロになるだけだ

カウンセリングは効果あるのかな

>>413
カウンセラーの相性による
うちは幸いあってるけど、ロールプレイするだけで改善するより後で認知するって感じ
躁鬱持っているのがカウンセリングに役立っていると感じるけど、回避だけでは意味ないと思う。

禊をして生きていくのが一番気が楽
滝に打たれて自然と共存して生かされてるのを感じて生きたい
一般社会では罪悪感で押し潰されて生きていく自信がない

パーソナリティ障害が治ると、
さらにつらい現実に直面するんだよな

だから本気で治そうとしない
実はパーソナリティ障害やってる方が都合がいい

>>405
そういや飲食店の皿洗いは向いてたわ
皿洗いだから教わることも数分で終わって後はマジで独りで黙々とだった

そういう仕事経験ないけど例えばある日「今日から回避君には注文を取る仕事も
覚えてもらうからそのつもりで」なんて事もあるんだろうか

コミュ力身に着けようと努力するのが本当につらい
一人で黙々と倒れたペットボトル立てる仕事でもしたい
タンポポ乗せでも可

人格障害の代表格のサイコパスはよく先天性と言われるけど
特定の遺伝子や脳の異変が生物学的に発見されたわけじゃないし、
むしろ後天性だと主張する学者も少なくない。

人格障害は生育環境（学校も含む）が主因だとする説のほうが
説得力がある。
実際にサイコパスの多くは家庭環境に問題のあるケースが多い。

回避性も赤ちゃんの頃からもともとの性質だったというより
親の愛着パターンや対人パターン（親が世間体気にすると子供も周囲の目を気にする）
が影響を与えてることが少なくないように思う。

http://seseragi-mentalclinic.com/characterchange/
＞「元々こういう性格傾向のある人は、こういった精神疾患にかかりやすい」

いつも不安な性格な人間は不安障害になりやすいというごく当たり前のことやね

人の性格のうちの何％が天賦の性質気質なのか
何％が環境などの影響を受けているのかは個人差あるだろうけど
100％オリジナルのもともとの気質なのかといったらそういう人はほとんどいないだろうな

自分も尾木ママみたいな人に育てられたら
こんなに苦しんでなかったと思う

本来の仕事があるのにテレビに露出して稼いでる人間は基本信用しない
どうせ左翼系か朝鮮系だろ

人格障害なんだからさ遺伝子が悪いのよ、病気じゃないから治らないし
だから俺はニートとかフリーターが向いてるよ
お医者さんや経営者にはサイコパスの割合がかなり高い
政治家や独裁者は妄想性人格障害の人が多い
適材適所、無理に働いても他の精神病併発するだけ

人格障害っていうのは、平均的な性格からどれだけ飛び抜けているかってこと
つまり人間進化の多様性に貢献してるわけで、人格障害は必要悪

本気で治す気なんかないから
親の育て方や遺伝子のせいにする考えは
自己正当化できていいよな

年齢相応のライフイベントを回避したら
気づいた時には詰んでる
https://twitter.com/psalm927/status/743813991063904256/photo/1

精神疾患って多少遺伝したりするのかな？
母親の叔母さんが障害年金一級でねたきり母も未遂一回
自分も常に不安と動悸でうつぎみ
自分左利きで精神疾患になりやすいって聞くし、要因はほかにもいっぱいあるきがするけど、

どうなんだろうね　自分も両叔父が知的障害と、一言も喋らない統合失調症（誰も連れていかないからたおそらく）
彼らをはじめておかしいと認識したのが高校中退してからだった
自分の親は彼らを一人の立派な人間としてみててよくおれに、誰よりも心はきれいと言ってきたけど、正直さ、、まあきつかったよ
こう言う人達が身内にいるんだなーって思ったのが、個人的にはきつかったですわ
あの辺からすっごい大きな括りでものを考えるようになっていったんだろうか

雑学がついたのでコミュ力は優れていると思うのだが、
いつ話掛けて良いか待っていたり、
話し続けすぎていつ止めればよいか分からなかったり、
他人が話している最中に割り込んだり、
KYとか思われているんだろうな。

うちの母親糖質だわ。
幼い頃、天の声が聴こえるとか言ってて本当に大変だった。
1人になると私の悪口キレながらぶつぶつ…人格形成に影響してる気もする

うちの母親糖質だわ。
幼い頃、天の声が聴こえるとか言ってて本当に大変だった。
1人になると私の悪口キレながらぶつぶつ…人格形成に影響してる気もする

親のせいにする気も遺伝のせいにする気もない
自分のこれは学校や家庭、社会で生きてきた中で構築されてきた思考が厄介化したんだと思ってる

ずっとこんなパターンなんやが

・あったかい家庭や人付き合いに憧れるのに、いざ距離が縮まりそうになりそうになると逃げてしまう

・頼ったり迷惑かけたりするのは絶対ダメだと思ってるから人に甘えられない
年々誰かに甘えたい欲が強くなる、それを抑えるのに必死

・人にがっくしされるのが怖いから、その前に自分で付き合いを断つ
仲良くなりたいなぁって相手ほど特にしてしまう

・これの繰り返しで人といるときも孤独を感じる
孤独は嫌だが気苦労するくらいなら一人が気が楽だと思うときもある

・親しくしてくれた人と連絡断ってしまうから、その後自己嫌悪と罪悪感が半端なくてガチで胸が苦しくなる

・生きてくのが辛い

>>434
自分と同じだ！回避の典型例かね

>>434
同意

それに勤めが入るから拗れやすい

>>434
おまおれ

遺伝なのか、家庭環境がそうさせてるのか

なんで自分ばかりこんな怯えながら生きなきゃいけないんだろ。ほんとずっと怯えながら。自分ばかり。いつもひとに振り回されて何もない。

これのせいで3ヶ月ぶりに好きな人に会いたいと言われたのに断ってしまった
自らフラグ折ってアホみたいや
がっくしされたくないしもう誰かと関わって期待裏切るの嫌だし怖い

ネットの知り合いとすら縁を切ってしまった
会いたいと言ってくれたりするのはありがたいけど
リアルの自分なんか受け入れてもらえるわけないし
嫌われるのがわかりきってるからネットだけで円満に過ごしたかった
でも好意的なことを言われると結局、独占したくなって嫉妬してしまってそれはそれでしんどくなる
人を好きになっちゃだめなんだな

>>434
私もほんとにこれを繰り返してる
この人とだけは長く付き合っていきたいと思う人にも結局、拒否されるのが怖くて自分から離れようとしてしまう
１年の間に何回LINEとか連絡手段を消したことか
迷惑かけて不快にさせてしまうばかり

ポケモンGO友達とやりたい

>>434
同じだ
やっぱりこれは個人の性格じゃなくて回避の典型なんだな
治りたい

>>434の人気・・ｗ
とくに
＞親しくしてくれた人と連絡断ってしまうから、その後自己嫌悪と罪悪感が半端なくてガチで胸が苦しくなる

これにまじで１０年くらい苦しめられてるよ　でも連絡はできない　こわいから　本当に呆れる　無駄な罪悪感だよ本当
なーんかこのめんつでグルチャとかできないのかなと思ったｗ

多分1，2回やって回避するｗ

自分から離れようとするくせに引き止めてもらうことを少し期待してしまうところにも自分に気持ち悪さと最低さを感じる

>>434
愛着障害の特徴とほぼ一致する
愛着回避型と愛着不安型があって三田こころのクリニックが力入れてる

>>441
回避性の出会い厨って気持ち悪いね

「明るくしなければならない」重荷は、とても大きいように感じます。
それに適応力のない者は疎外されてゆく。自分は「おかしい」のではないか、と思いつめる。
しかし、私に言わせれば、結局死で終わる悲惨で残酷な人生を生きる態度としては「暗い」ほうが自然です。
『人生を＜半分＞降りる』中島義道

今まで極々数人だけ親切でフレンドリーに接してくれた人がいたけど
正直ちょっとだけうれしい反面関わってほしくなかったなあ
職場変わって自然に付き合いなくなったけど全然もうしわけないと思ってないや
自分が望んで付き合おうと思ったわけでもないから

夏になると甲子園が嫌だ
高校球児が眩しすぎて
俺の人生なんてやつらの高校三年間にも及ばない

今でも中学の部活みたいに夢中で打ち込めるものがほしい
興味ならあるけど必死になったり情熱を注げられるものが未だにない

>>453
それすごい思う
なにか打ち込めるものがほしい

本当はあるんだと思う
ただ失敗への恐れとか恥への恐怖とかが
それを抑圧してる気がする

ふとした時凄まじい虚無感に襲われる
ずっと、父と同じで40前には死ぬんだろうなって漠然と思っていたけど
死ぬことにさえ無気力で、世間様に迷惑をかけながら生き続けてしまうのかなとも思う
心の奥で好ましい、そばにいたいと感じていた人との繋がりも絶って数年経った
将来生きていたとしたら無縁仏まっしぐらだろうな……

部活は中高と「部活はちゃんとやらなければならない」みたいな変な義務感でけっこうハードにやったけど
賞とって泣くほど喜ぶ他の子達と同じにはどうしてもなれなかったな
なんか冷めてる、達成感が薄い、そしてそれに物凄い劣等感を覚えてた
一生懸命練習もしたのにどうしても、どうしても湧き上がるものがなかった

ヒッチコックのサイコだと母親との関係が絶対で、そこに美女という母親との関係に亀裂を入れるものが
割り込むと、無意識からその亀裂を入れよとするものを排除しようという力が賦活してきて、美女を殺すわけだが
俺らの場合は、親密になりたいという欲望があっても、実際に親密が実現しそうになると、それを壊そうという
距離を取れという無意識の邪魔が勝手に賦活してきて、やりたくもないのに一人の世界に逃げ込むよな
やっぱ構造はサイコと似てなくないか 反論を想う存分、叩きまくってくれ!

>>449
出会おうとしてないのに出会い厨？

完璧主義が回避に繋がるのかねえ

SSRIとデパス飲んでるけど、止めた方がいいですか？

>>461
何か改善していると思わないのならいしゃとそうだんすれば？

>>461
パキ50mgまで飲んでみたけども
どうにも変化がわからなすぎて相談して辞める方向で減薬なうのぼく

性格の問題が大きく占めるんだろなぁと諦観しかけしてる

転職が決まったけど
再就職が怖い

>>464
おめでとう
俺は就職活動中だけど決まったら決まったで怖いよね

性格の問題だよねー
自分で全てダメにして逃げてるだけ。
幸せになんてなれないのに何で生きなきゃいけないんだろう。

>>466
自分も同じくそう思う
性格もある

愛してるとまで言ってくれたのに
どうせいつかは愛想つかされると思って離れてしまった
待ってると言ってくれてるけど絶対にもう無理
可愛くて性格よくて若い子なんてあふれるほどいるし私がその人たちに勝るものなんてなにひとつない
自信満々に生きられてる人が羨ましい
早く終わりたい

気持ち悪すぎる

ごっこで終わるな

まあ、悩んでも、どう悩んでいいもんか、ようわからん不可思議な悩みだろなぁ
だれにもわかってもらえないから、なお困る

やっぱ夏休みの時期街中歩くのは精神的につらいな
自分も人並みな人間だったらもう小学5年くらいの子供を海に連れてって遊んでても
何もおかしくないんだよな

何もかもに自信がない上に無気力で詰んでる
仕事に生きることも子供を持つことも、選択できることは回避してしまって止まったまんま
このまま成長せずに終わる人生なんだろな

ドンマイｗ

FXで毎月30マン稼げるようになったら
そんな悩みとかどうでもよくなった

実質的に働けないんだから死ぬしかなよな。

つ　生保

再就職して2週間で辞めてしまった。一人暮らしで貯金もないのになぁ
今後どうやって生きていこうか、はたまた全て諦めるか

>>463
うん、俺もルボックス200まで飲んだけど、変わらないなあ。性格だったら一生変わらないのかなあ？

やっぱ人の誘いを断るって悪いことなのかな

>>479
逆に断われない人間の方がマズい気がする
断る勇気も大切だと思えばいいよ

>>477
自分も仕事続かない
人間関係でつまづいたとかですか？

>>481
仕事中にふと、今後も毎日ここに来て関係を構築しながら働いていくことを
考えたら居ても立っても居られない気持ちになって翌朝には退職を申し出た
また目の前のことから逃げてしまった。だんだんスパンが短くなってるし、
もういろいろとダメですね

>>482
わかる
集団の中で人と長く関係続ける自体が苦痛だし恐怖を感じる
昔から学校もまともに通えた試しが無い
中学高校は不登校か別室登校が長かったし
幼稚園や小学校低学年くらいの時ですらサボり多かった

嫌われる事が怖くて　僕は僕は僕を隠した
誰かの陰口が痛くて　僕は耳を耳を塞いだ
本当の僕は汚くって　きっとみんな僕を嫌うから
本当の僕は隠しちゃって　綺麗なとこだけ見せてたんだ
ある日誰の言葉も全部　嘘に聞こえて悲しくなった
そうだ僕の事を嫌うのは　誰かじゃなくて　見せたくない方の僕だ

一年の休職から部署異動の上で復職になったけど、直後に直属の上司にうつ病は甘えとか相応のペナルティがあるとか言われて何も言えなくなり、早速人間関係詰んでる

>>478
なんかもう途方に暮れるよね
ルボックス200ってなんか多そうだけど
服用限界量くらい？

>>482
わかります。
自分も職場の人と関わらなければいけないと思うと毎日動悸がして吐き気がします。
今はアルバイトをみつけていっているんですが研修中で二人体制で、もう心が折れそうです。

>>485
録音しよう

幸せになりたい

回避性パーソナリティ障害、対人恐怖、社交不安は治ります。
経験的にいってこれらの症状に悩んでるときは一生治る気がしないで絶望してたけど、スキーマ療法を数ヶ月ほど割と本気でやっていたら呆気なく治って社交的になってる自分がいた。

自分の場合は認知行動療法など数年間やっていたけどダメだったので救われた。

ルボックス１日100mg飲んでるけど飲んでる時の方が多少活動的にはなる
飲んでないとかなり保守的になって何も出来なくなる
でもたまにものすごく死にたくなるときがある

車とかバイクで信号の右折待ちするとき後続車の
感情が気になって焦りまくって危険運転しそうなので
車売り払いました
今は自転車だけどやっぱり後続車の邪魔になってるんじゃないかと気になってキツイ

それで私は自転車にすら乗れなくなって徒歩か電車だ
電車でも邪魔になってないか気になりすぎてキョロキョロしちゃう

>>491
気になるのわかる
スモークもない古い車でモロ見えってのもあったから、落ち着かない時は緊張でよく涙目になってた

>>490
本読んでやったの？

>>492
俺も右折嫌いだわ
いつ曲がっていいか分からない

死にたくなるというのはパキシル飲むとそうなるってのは見たが、ルボックスは初めて聴いたな。
SSRI全般に出る副作用なのかな？

>>495

上にも出たけど、ワークブックが出ているのでやってみて。

>>498
スキーマ治療のどの本がお勧め？？？

>>499
http://www.amazon.co.jp/スキーマ療法―パーソナリティの問題に対する統合的認知行動療法アプローチ-ジェフリー・-ヤング/dp/4772410465

これしかないよ。
高いから気軽に買えないと思うから、18の早期不適応的スキーマについてだけでも立ち読みして、その後で買うか決めるのがいいと思うよ。
回避の主たる原因になるスキーマは『欠陥/恥スキーマ』だから、P.250からのその部分だけでも読んでみればいいよ。

俺は最終的に買った。
この本、アマのレビューにもあるけど日本語訳が素晴らしいから読んでいて詰まるところがない。
この本読んで、ノート1冊あればいいかも。

上の人の言ってるワークブックも検討したけど、いろいろと間引かれ過ぎてて中途半端な感じかな。

ニートから働きだして１ヶ月…すでに苦痛。
普通の人なら流せることすら流せなくて引きずってしまい精神的につらい。
ずっと働いている人、尊敬する。
自分が嫌になる。

スキーマ(思考の核にある信念)という領域の発見は画期的だったと思う。

認知行動療法は瞬間的な自動思考までしかカバーしていないし、薬物療法はそもそも行動の補助や対処療法なのでこういったパーソナリティの障害を治す効果がない。
やはり、心理療法を地道にやるのが治療の近道だと思う。

その点、パーソナリティ障害、対人恐怖、社交不安はもとより、醜形恐怖や鬱などスキーマに関わる問題ならスキーマ療法が最も包括的に対応できるのでこれからもっと注目されてくると思う。

思考の核にある信念 = 「すっぱい葡萄」　=　「青い象のことだけは考えない」

>>499
理論面を詳しく知りたいなら、スキーマ療法のバイブルといわれているジェフリーEヤングの専門書『スキーマ療法』か現在日本での第一人者の伊藤絵美『スキーマ療法入門』

とにかく治療を一人で実践するなら伊藤絵美『自分でできるスキーマ療法ワークブック1&2』
ワークブックなので理論的なことは簡単に説明されているだけだが、誰でもじっくり実践できるように工夫されているのでおすすめだ。

かなりサークルに入りたい
けど入れない

母親に2016年だったよね？って聞いて、そうだよって言われて
何月何日だったけ？って聞いたら自分の誕生日言い出したわ
今回酷い方だけど、似たようなことずっと前からあるんだよな
親子揃ってのパターンな気がしてきた

もう無理だわ。身辺整理してる。

人間関係については一人の方が楽だし
こういう匿名掲示板での交流で十分だからこのままでもいいんだけど
過去のフラッシュバックが辛すぎてこれだけでもなんとかしたい
俺は俺からは逃げられないならって何度か自殺も考えたが怖くて無理だった

山奥で自給自足で生きていきたい

少し前にスペインかどっかの山か森の中で長期失踪者が見つかったけど、ほっておいてくれって言い残して、また消えてしまった事件が報道されていたな。
おそらく回避性かシゾイドパーソナリティ障害なんだろうけど……。
気持ちわかり過ぎるわ。

ググッたらあったわ。
スペインの医師だった男性が失踪して19年間イタリアの森の中で生活かぁ……。
人間社会で生きたくないのわかるよ、わかる…。

コミュ症だから対人恐怖になり
さらにコミュ力がなくなるの負のスパイラルから抜け出せない

もう人生取り返しつかないかも知れんが…
今度の休み病院いってみます

自分は１年後にいくつもり　それまでは自力でがんばる　今年がそのラスト

自分も病院いこうかな
家族にバレたくないから総合病院で探さないと
これでよくならなかったら自分も行方くらますか身辺整理しないと

薬のむと激変するって人とそうでもないって人がいるよね

歯の矯正した、
歯並び良くなって、人との会話がちょー楽になったわｗ
結局、不安の原因はコンプレックスだった

>>517
おめでとう！

やっぱコンプレックスは大きいだろうな
自分は発達障害由来の無能さがコンプレックスだから
どうしようもない

>>517
その報告で少し明るい気分になれた。おめでとう。

>>511
プラネテスっていう漫画で、優しいんだけど社会と馴染めなくて森で暮らしてるおじさんの話思い出した

今になって自分が実は発達障害じゃないかと疑うようになった。
いい歳したおっさんなのに今更どうしたものか。
回避性人格障害と発達障害て密接？

発達障害で自分でも気づかないうちに社会での生きづらさを感じてて
社交不安障害とか回避性のフルコンボだドン！になることはあると思う

>>523
なるほど。
今の自分はドン！と絶望的な状況が来た状況か。
うつ病には悩まされていたが、まさかその後ろに根深い問題があるとはね。

一応健常者扱いで生きてきたけどこれから先それは難しいんだろうなあ。

オレは人生半ば以上過ぎた爺だが
今まで人間関係で失敗を繰り返してきた。
で、今独身、無職。田舎で引きこもり状態。
もう就職できそうにないし
貯金が尽きれば逝くしかない。
今思えば発達障害だったんだなぁと今気づいた。
もっと早く知っておけば人生変わっていたかもなぁ。

外見じゃなくて中身がないのがコンプレックスだからどうしようもない

ちなみに通院しててトリプタ225mg＋その他飲んでるけど変わらんなぁ

>>525
貯金尽きても生活保護があるでよ
生きる事を諦めたらあかんよ

自分も発達障害だよ
これからはなんとか障害者手帳とってA型作業所で細々と暮らしていけないか画策中
お互い頑張ろうぜ

で治るの？

僕たちは　いつまで回避　できるかな　byやすを

>>526 「履歴書は立派だけど、実際仕事すると何も出来ない…」って奴が
中身がないのがコンプレックスだからなｗ

デブスが「私、写真写り悪いんだよね〜」級のバカ発言

いやぁ中身がないってそういう意味じゃないって。
中身っていうか主体性って言葉にも置き換えられるような意味での中身でしょ。
自分もそうだから分かるわ。

>>532
分かってくれてありがとう。
回避の人って何もない自分を知られるのが嫌で避ける人が多いって思ってたけどそうでもないのかな。
自分の場合は恋とか将来の夢とか何に対しても興味もてなくて何もしないで過ごしてきた

私もそれだ。とにかく自分に自信が無く自分の考えを持てない
結果、他人と向き合わずに逃げるの繰り返し

自分も
そして気づいた時には空虚な自分しか残されていなくて絶望するという

不謹慎だが犯罪起こしたり自殺してしまう前に（身体の）病気で死にたい

初めてここに来ますがご相談です。

自分に自信がない、ずっと好きでいてもらえる自信がないと言っていた女性とお付き合いが始まり３カ月になります。
付き合うまでと最初の２カ月はとても積極的で気持ちも全面的に出す人でした。
お互いの距離感が近づくにつれて、気持ちを言葉に出さなくなり、会う事も消極的になってきました。
ドタキャンも数回あり、約束をしても約束していないと言われたり不可解な事も続いています。
あまり熱心ではなかった仕事に打ち込む様にもなり、それを理由に会わない事が増えてきています。
毎日会いたいとの要望に応え続けてきた私とすると、この変わりっぷりに驚きを禁じ得ません。
色々と調べた結果、もしかしたら回避依存では？と思いここを訪ねてきました。
もし、そうであれば彼女と向き合いながら良い関係を構築していきたいですが、こうなってからでは遅いでしょうか？
もし、普段に言葉をかけるとすると注意したら良い点があればお教えいただきたいです。

回避依存？

回避依存 本当の自分を見せられない なーるほど、ひとつりこうになったわ

>>536
最初は頑張ってたけど疲れたかめんどくさくなったんじゃないかな
自分の場合はそうだった
かける言葉はいらないと思う

>>536
回避依存、という言葉はどっかのブログか纏めサイトで見たきりだな。
そこのやつの勝手な造語だから、普通は通じない。
専門書を読めよ。

>>536
他の方も言っておられますが、面倒くさくなっているのだと思います。自分もほぼ同じタイプなので、相手の方の行動は手に取るようによく分かります。そういう癖の様なものなのだと思います。

536です。
この様なタイプの女性は初めてなので、戸惑っています。
付き合ってるのかどうかも分からない状況に突然なってしまって、とても辛いのですが
相手は平然としているので、その姿や言動にさらにガッカリしてしまいます。
普段の恋愛なら、ここは距離を取るのですがそれで良くなる様に思えないですし、
正直どう接すれば良いのかすら分かりません。

めんどくさくなったとのレスをいただいていましたが、この場合はなすがままにするのが良いのでしょうか？
不要な接触を避けてあげるのが喜ぶのであれば、そうしたいです。

そのくらい自分で考えろやボケナス
自分の書き込み読み返せ

>>542
相手は平然としてないと思うよ不安や劣等感、罪悪感渦巻いてると思うが
悟られたくないんだろう

スタートダッシュがんばって力尽きた回避のよくある症状にも思えるけど
単にあなたに冷めてしまった女性にも思える

罪悪感？ なんで罪悪感なんか、どっから引っ張ってきた、どおゆう意味の罪悪感よ？

回避依存は、なに、素人の造語なのか、普通に使ってたし、便利だったから
本当の自分を見せられない これをパッと表現する言葉ほかにないだろう

>>546
人生の中でごくたまにだが人当たりのいい親切でフレンドリーなタイプが気さくに接してくる事が
あるんだけど自信の無さから距離を置くとなんともいえない罪悪感にかられるけどなあ
「こんないい人からすら逃げる俺って・・・」こんな感じ

回避依存なんて初めて聞くけど単語からのイメージとしては
本当はたいして問題ないちょっと努力すれば克服できる程度の問題を
「僕は回避性（自己診断）だから何もできなくてもしょうがないんです、責めるアナタは間違ってます」
って感じで勝手に病名つけて逃げてる状態みたいに感じるぞ
回避依存、回避という病名に依存して現実から逃げてる、こんな感じか？

依存性人格障害を含んだ物だと思ってるんじゃないかしら

>>548
どうも変だと思ってたら、お前言葉大げさに表現するタイプだろ
そんなのは普通は、申し訳ないというぐらいの、単なる感情だべさ、ったく
罪悪感って、気持ちと言葉合ってない、そんなことやってっと、ちょっとづつ現実から
ずれてくんにっか

なっかなかの、解釈
>回避という病名に依存して現実から逃げてる

笑ってしまった

↑
>>549

大げさだから回避なんだろｗ
自分でコントロールできないくらい大げさな思考や価値観で困ってるし
>>551もそうなんだろ？他の人格障害も方向は違えど大げさ、極端な思考による障害だよ？
まあ罪悪感という表現が大げさかどうかまでは議論する気はないけどね

大げさだから回避？大げさな思考や価値観？

回避は違うだろ、自己愛とかと勘違いしてないか？
お前バカだろ、バカでーすって、近所に挨拶廻りしてこい

お前もそろそろ黙れよ
自分が勝てるまで言い合いしたいなら目障りだぞ

簡単にメッキ剥がれて汚い地金さらすバカといつまでも言い合わないから安心しなって

>>548
あるあるやな

学校卒業したら当時の級友へ一切連絡しない向こうから連絡来たら逃げるとかね・・・

俺も回避性だ
知能指数が高いらしい
mensaの会員になってる
知能が高いから不安が大きいのだと思ってる

諦めて今年中に死のうと考えてる人いる？
自分なりにこの10年行動した結果、酷くなる一方

知能指数高いんなら、なおさらバカでーすって廻ってこい

>>562
どういう意味？？

メンサ会員なら難関資格取って母ちゃんにでも仕事取って来て貰った方が良いだろ
人を回避する事がなんの不利益にもならないなら「障害」では無くなる

まえの職場にMENSA会員の人居たけど、知能指数が高い＝必ずしも学校でやるようなお勉強が得意だとは限らないみたい。集中力がなくて勉強は全然できないって人だった

>>561
男？ 自分の履歴もギャグみたいだよ

欲求不満がひどい
ただサークルに入って楽しめるだけでいいのに…
それが夢…

役職の人や目上の人と話すのが苦痛。
あとあからさまにツーンとした感じの奴。
優しいひとだと分かった人だけマトモに会話出来る。
自分もいい年なのに情けない。

>>568
俺もダメ
できるだけ関わらないようにする

読んでてもなにも感じない

>>568
目上の人の体験談は結構為になるからちょくちょく聴いてるわ
ただツーンとしてる奴とか自分が正しいとか思ってる人間とは関わり会いたくないな
主治医がそんな感じのやつだから診察が辛い

まさにヒトラーは、最も単純な頭の持ち主でも賛同できる「強者支配案」を打ち出したのである。
自分の劣等感を完全に払拭してくれ、何も努力しなくても自分は落ちこぼれではないと思い込める食物だけを与えたのだ。
そういう幻想に陥りたい弱者どもの喝采を受けたのだ。
『善人ほど悪い奴はいない』中島義道

で治るの？

遺伝的、性格的が主になってる人は治らない
育ってきた環境やコンプレックスが主な原因の人は治る可能性はある
脳が原因の人は効く薬が出れば治る可能性はある

>>572
全体主義って、日本もそろそろだよな、万事につけて自己不全起こしてるやつが妙に声高になってる
特に橋本支持者みたいなクズども

>>574
そして、オマエは一生ナオンネー、カワイソス

http://anond.hatelabo.jp/touch/20160730072201

書きました。

こっちの事情知らないでグイグイくる相手がいるんだけどどうしたらいい？
同僚だからあまり波風立てたくないんだが…

予備校通おうと話聞きに行って不動産屋に部屋見に行ってバイト探そうかと最近動いてたけど
もうどうでもいいやなんか全てやめようかって感じになってる
今日もう一回予備校に行く予定だったのに行かなかった
自分の悪い癖がまた出てきた

なんか自分の人生を自分で壊してる感じだ

>>578
体験者として言わせてもらうと、
こっちの事情を考えないでグイグイ来る相手には、
きっちり拒絶しないとだめだよ。
波風立てないようにとか気を使うと、
マジで調子に乗って、どんどんエスカレートするので。

まあ、きっちり拒絶できるようならば、
回避性云々で悩んではないんだけど…。

後、どうしても一人で解決するのがつらいのならば、
周りの人に相談するのもいいかも。
自分一人で拒絶するのがつらくても、
周りの人にやんわり止めてもらうようにすると、
意外と止まることがあるので。

どんな人でも世間体は大事だからね
とは言え、場合にもよるが、こういうケースでは波風たてたくないとか、気を使ったりとかする方にも責任があることが多い

>>581-582
ありがとう。参考にする
相手も病んでるのでちょっと苦労しそうだけど

>>568
自分もそうだ
空気みたいなのを感じとってびくついてしまう

心の病をかかえている者が私のところに来る理由の一つに「治りたくない」というものがあろう。
あらゆる精神科医やカウンセラーは治そうとする。
つまり、患者をフツーにし、社会に適応させようとする。
しかし、私はこのすべてに意味を認めない。
『狂人三歩手前』中島義道

「どうにかしないと」って思って色んなことやってもどれも上手くいかなくて失敗して辞めての繰り返し…
家族から金をドブに捨てるクズ野郎とか産まなきゃよかったなんて言われる始末…
もう本当に自分が嫌で嫌でしょうがない…

ひきこもっている青年たちは、普通の倫理観を保持している者が多く、つまり現状に対する劣等感にさいなまれている。
身体の隅々まで自責の気分が支配している。ひとはひきこもるべきではない、と確信しながらひきこもっているから辛いのです。
『怒る技術』中島義道

自分はどれだけ罪作れば気が済むんだろう
みんな優しくて良い人だったから連絡来ると胸が締め付けられる
勝手に姿消して連絡断った人間がどの面下げて会えば良いのか
そうやってもう会わない人達ばかり作ってしまった
何事もなかったときに戻りたい

たまに「数年前から会ってないあの人今頃どうしてるんだろうか？」と考えることはあっても会いたいと思う人はいないなあ

記憶すら消し去りたい

こんなんじゃ誰かを好きになることもないだろうけど仮にもしもこの人と一緒に家庭を築きたいって人が出来た時、今の調子じゃ自分はその人からも逃げてしまうと思う
そう思うと恐ろしくて何のためにこれから生きるの疑問で辛くなる

無意味で虚無感だらけでも失敗に人生という、ひとつのあり方でしょ

>>591
相手も感情を持った人間だってことを忘れないで欲しい。
愛情を向けた人に理由も分からず遠ざけられて、感情の持って行き場もなくてとても苦しいよ。
そんな日が突然訪れてしまうと、心がえぐられるくらい傷ついてしまうのよ。
もう、恋愛なんてしたくない、人に愛情を向けたいと思わなくなった。

ごめんなさい
避けるとき人を傷つけてると思うと行動するたびにどんどん罪悪感と自責の念が重くなっていく
きっと相手は顔も見たくないって思ってるだろう
今まで連絡断った人達にそう思われてると思うと連絡躊躇うし生きてるのが辛い

恋愛したいとか恋人ほしいとか言ってる奴はまだ精神的に余裕がある
追い詰められるとそこまで気が回らない

スマン上げてた
あと何がしたいという欲求がなくなって、何をしたくないという欲求ばかりになる
学校も仕事も行く前はオエオエ言ってる

生まれた時から余裕がない
彼女や友達を欲しいと思ったことすらない
いないと馬鹿にされるからとりあえず作ってただけだった

>>594
逃げて遠ざけた人の顔だけを見たくない程度ではないですよ。
もう、他の人の顔も見たくない。
相手には感情があって、深く傷ついてしまう事を知っておいて欲しい。

稀に人が恋しくなって人混みに入ってみるけど
結局やめときゃ良かったってなる
俺だけ明らかに浮くし・・・

もう人と関わるのは辞めた
これ以上自分と関わっても良いことない
人裏切るくらいなら自分さえさみしいの我慢すれば誰も傷つかなくて済む

>>600
それを否定するわけじゃないけど
現代社会だと特別な才能でもない限り人と関わらないなんて無理だよ

結局回避性パーソナリティ障害も健常者から見たら甘えてるだけめんどくさがってるだけって感じなんだろうな
SADと合わせて親に説明しても、理解示そうとしてるけどそんな感じが滲み出てたわ

もともと回避性の気はあったが、小中高は集団生活だからと何とか頑張ってきた。けど、大学を機にすべてが悪い方向に行ったね
自由になってからとことん人との関わりを避けまくった挙げ句に本当に身内以外との交流がなくなった

そりゃ甘えてるだけめんどくさがってるだけの奴を回避性パーソナリティー障害って名前をつけただけだからな
精神病なんて適当に社会生活にそぐわない性質を分類してそれを病気にして薬を売る商売だからな
って僕ネットの動画でみた

>>603
わかりすぎる

ひとつわかったのは、マジで自分から交流や刺激を避けると本当に社会から取り残されるようになるということ
同級生はもうそこそこ中堅、兄は昇進したり弟は高卒でも高給取りだし、共働きバリバリの父母は定年間近だというのに、俺は大学時代から時が止まったまま。
コンビニの店員の態度やら、年寄りののろい歩き具合とか本当に小さいことにイライラし、一喜一憂する毎日
どんな形であれ社会と何らかの繋がりがないと崩壊する

回避に自由権を与えてしまうと逃げられるなら逃げてしまうから、
いっそある程度強制されてないと駄目なのかもしれないな

なぜ逃げてしまうのさ？

相手の気持ちがあることはここの人達は普通の人より痛いほど分かってるよ
だから気持ちが沈んで誰とも連絡取れない状態になって離れてしまったとき、離れられた相手の気持ち考えると気軽に連絡取れないんだよ

なぜ、そうなるのか言ってくれると相手は自分を責めなくて済むよね。
気持ちがあるの分かるんだったら、逃げる前に思いやりを持ってくれてもいいんじゃないの？

自信をつけたら、逃げる必要なくなったわ

なんでそうなるのか自分で分かる人なんているの？

>>611
自信のつけ方がわからない

自信なんてのがつく前にへし折られる
というか折れてるのがデフォでそれがどうあがいても治らない状態

昔は自尊心あったけど今はもうない

回避性の人に対する批判で「もっと相手の気持ちを考えろ」という人がいるけど、
「もっと相手の気持ちを考えろ」という人たちに振り回されてきた人が、
回避性に陥るんだよ。

じゃあ相手の気持ち考えないで振り回されなきゃいいんじゃね

>>616
それに振り回されるのは回避性ではなく依存性の人でしょ

どっちかっていうと相手の気持ちじゃなくもっと自分の気持ちを伝えろ自己主張
しなさいと言われてきたな

ここの人は発達障害もだけどHSPも併発してる人多そうだね

>>616
「もっと相手の気持を考えろ」って、誰に言われるんですか？
妙齢なら、そんなこと言ってくれる人もいなくなる。

食堂でメニューを選ぶ時に何でもいいですよと言っていたらだ
この一点でもTwitterでボコボコにされていた回避を見たことがある

食堂でメニュー選ぶのに、何でもいいですよはダメじゃないかな・・・

そいつはそう言われていたってわけ、回避だと多いんでないか
あと合わせますとか

そいつはちょっとした知り合いなんだが、もう会社勤めは辞めて得意なイラスト描いて食っている
ぶっちゃけそこまで酷くなっていたと思わなかった、3年やそこらでここまで酷くなったのか、元々そうだったのかは分からないが
昔から漫画を描くのが上手かった、とは知っていたが深く付き合ったわけでもないので、その一面しか知らずに
何でもできそうなやつと思っていたが、会社の上司や同僚だけでなく、身近な友達にも好きなメニュー一つ言えなかったようだ

昼食どこいこうか？どこでもいいですよ
だったら理解できるけど
入った食堂のメニューでどれでもいいですよはちょっと理解しがたいな
回避も人それぞれだけどさ、しかし漫画を描くほうが自己の内面晒す事に
なると思うが誰にも見せない人なんだろうな

人生疎開の旅に出ようかな

夏だし一度くらい旅してみたいね
なんも予定ないよ

予定がないなら自由じゃん

親が憎いと思うことある？
兄弟いるけどなんで自分だけこんなんなの？とか

毎週トトビッグ買ってるけど最近当たっても幸せには
なれないような気がしてならないｗ
もちろん当たってほしいけどね

年取ると穏やかな物静かな人になるが、パートナーや仕事するにはコミュ不足で仲間には嫌われる

なぜ回避するかってところを分析しないのかな？

生まれもって持っているのに催眠術でもかけられないとどうしようもない
だいたいパーソナリティ障害持っている人は他の疾患も持っている

同僚が仕事より回避優先で仕事に影響出てるんだけど、どうすればいいのだろう。
ホントに生まれ持ったものでどうすることもできないのなら辞めてもらうしかないのかな

>>634
その同僚って俺のことか

このままではいかんと思い、避暑もかねてネットで評判の鍾乳洞いってきたついでに
近くの橋からキャンプ場がみえたので、一般人の真似事を人生で一度くらいしてみたいという
誘惑にかられ一人キャンプをしてきた
周りグループだらけでさみしい＆テントなんかもってきてないから傘でテント泊という一人奇妙な行動をとる
キャンプ場なのにコンビニで買ったサンドイッチを一人でもしゃもしゃ食べる姿は我ながら恥ずかしかった
夜中は幸いにも雨が降らなかったにもかかわらず強烈の寒さと隣のリア充グループの楽しげな会話の攻めに耐えられず
一睡もできず明け方3時頃そそくさと帰還
大自然の厳しを突きつけられてしまう
それでも家にいたときよりは体調がいいので、人間は外に出なければ健康では
いられないというジレンマを抱えつつもまた引きこもり戻ってしまう
行き帰りの電車の中で考えていたことはといえば、久々にみる家族以外の人間だったせいか
「このお姉さん美人だなー。あ、見てたことばれたらどうしよう＞＜目そらさなきゃ」等と好色なことこのうえない一点張り
人間としておかしいのはわかってる・・・そういえばキャンプのときのリア充グループの会話にも女子が混ざっていたのに
普通に緊張せずに楽しそうに会話していたのが信じられなかった。あっ鍾乳洞にもそういうカップルがいたけど驚きだった・・・

>>636
そのキャンプの女子と鍾乳洞の女子はどんな感じの見かけだった？

キャンプの女子は姿みなかったから分からないけど女の子らしい声だった
鍾乳洞にもカップルは一杯いたけど、一番記憶に残ってるのはふんわりしたピンク
の服とゆったりしたスカートはいたあんまり鍾乳洞っぽくないイメージの優しそうで上品な人
肉付きがよくて身長もチビの自分と同じくらいあったからかなりモテると思う
彼氏っぽい人に「最近なデジカメはこんなに性能いいんですね」とか丁寧語
で話しかけてたから色々と想像を掻き立てたてられた。
ってなんでそんなこと聞くｗ

こういう気持ち悪いことついつい考えて勝手に相手に投影しちゃうから自分が恥ずかしいだ
わかってはいるけど、脳が勝手に変な方向に思考をもっていくからキャンプ場にいたリア充♂みたいにナチュラルに
明るい話題を振れる好青年にはなれないのだ

まぁわかる件

回避の人は話すのは嫌いだけど話せない人は少ないんじゃない？
普通に会話するだけなら問題ないが人間関係に連続性が生じるとキツイ

傘テント⁉ 3時まで、まあ、眠れないっしょ 蛮勇というかエライ！

大型バイクの免許とってバイク乗ってる
バイク楽しいよ

俺は登山が好きでテント泊メイン
山でのテント泊は気分が落ち着くけどそれも空いてる時だけだな
ここ数年は山に逃げ込むような生活だわ

バイクは一人で居ても浮かないのが良い
しかし、休憩してる時に話しかけられると逃げたくなる

回避性の彼女と一ヶ月音信不通なんだけど、ひたすら連絡を待つのがいい？それともたまにはLINEとか送ってあげたらいい？

お互いのことはよく話してたから覚悟はしてたんだけど、本当はフェードアウトしたがってるんだろうか。音信不通癖のある人教えてください、、、

>>646
回避性の行動を待ってたら縁切れると思う

話しかけないと、どんどんいらないんだって思って諦め？みたいなのを感じると思うから行ってあげて

>>646
一概には言えない。連絡絶ちたい時は本当に誰からの連絡も受け付けたくなくなるし、来ても返信しなきゃという強迫観念になる

>>646
回避性が原因だったら連絡を取ろうがほっとこうが終わりです
連絡が来ると面倒くさいし、来ないと少し寂しいけどホッとします

>>646
一回メッセ送って返事ないと連絡取らず待っていたら？
彼女なりの葛藤はあるかもね

>>646
今、同じ状況です。
ただ、毎日のメールだけは少なくはなったものの必ずしてくれます。
ですが、会う事だけは理由をつけて断ってきますし、今は余裕がないと言われるので
会う事は諦めています。

色々と話たいことはあるのに、メールをするとウザがられるのでは？とも思いますし、
静観してばかりだと私が冷めたと思う様な性格なので、どうでも良くなってしまいそうです。

今はめんどくさい時期なんだろうと思って少し距離を置いていますが、やはり不安でしかたないです。

交際経験ないんだが

>>652
同じ状況が過去にあったw
最後はしばらくメール返さなくて久しぶりに返したら
「メールが返って来ないと思ってたから返してくれるだけで嬉しい」と言われて
何故か、あぁ返さなくてもいいんだと気が楽になり、返さなくなってそれきりだった

みなさんありがとうございます。

すでにこっちから何回か連絡はしていますね。未読のまま放置されてますが、彼女の性格を考えるとプレッシャーになってると思い、今は様子を見ています。

とはいえ、このまま放置だと縁が切れてしまうのは想像に難くないです。１年前に音信不通になりかけたときは、偶然顔をあわせる機会があってなんとかなりましたが…

なんかすごいリア充なスレになってんね

ガチ回避はうまい飯も恋人もいらない
ただ何もしたくない
学校卒業したら朝刊配達と内職だけして生きたい

そういや本心で会話してる？
嫌われないように、相手の気分を害さないように、面白いことを言わなければ、会話を途切れさせてはいけない、気が付いたら前述みたいなことを考えて話してる
結局自分がしんどくなって他者を避ける
何も考えずに会話してた頃に戻りたい

そうだね

雑談するのにすごいストレスを感じるんだよな
雛壇に座ってる芸人の気分だよ

>>658
するする
ピエロよピエロ
おれらは死ぬまでピエロばい

>>658
するする
ピエロよピエロ
おれらは死ぬまで孤独なピエロばい

恥ずかちい ごめん

何も考えないで雑談に乗ると「わかる」「それ」しか言わなくなる
高校同期Y氏「〜だよね」
私「わかる」
Y「……(他の話題)」
私「わかる」
Y「何がわかったんだよ」
私「わからない」
Y「じゃあなんで『わかる』しか言わないの」
私「それ」

>>652ですが、彼女ときちんと向き合って、今はこう思っているってのを伝えた方がいいのでしょうか？

それが別れの引き金にもなりそうですが、何にもしなければこのまま終わってしまいそうな気もします。

ここでアドバイス求めるくらいの魅力が彼女にあるなら、
差し支えなければそれはどこなのか教えてほしいです
でも本当に回避の方だったら、そのまま疎遠になっていったほうが
幸せかもしれないですよ
回避の人はどこかネジはずれてる可能性が高いと思います

>>664
アドバイスになるかわからんが、自分をよくみせようとかボクを楽しませようとか
無理しなくていいよと伝えれば？何か特別なことをしなくても一緒にいれば嬉しいんだ
とかさ？

>>665
やはり遠ざけてくる前の彼女の姿が忘れられないです。
自分の為にとても頑張ってくれて公私ともに支えてくれたので、やはり自分は彼女と一緒にいたいと思ってしまいます。

今は毎日のメールだけになりましたが、そのメールも日に日に減っていって、内容も希薄になっていってます。
こちらも想いをメールに書いてましたが、もう迷惑かなと思った時期もあり、日常会話のみになっています。
もし、気持ちが戻るならこの人とずっと一緒にいたいと思う人なので、アドバイスいただけると助かります。

>>666
ありがとうございます。
やはり何かの負担を感じているのかなと思いますので、負担なくありのままでいてほしい事を伝えていきますね。

>>667
未練がましいな。しっかり話せないのが回避性だろ。
自分の傷害を恨め

>>669
障害の間違い

>>669
相手に障害があっても一緒にいたいので、障害が理由で諦めたくはないのですよ。

どこまでの関係かはっきりしないけど相手はもしかしたら結婚やその先を意識してしまったのかもな
自分みたいのが母親になれるのか？姑さんや近所、学校との付き合いは？
大丈夫か？いや大丈夫じゃあないだろうってね

回避の気持ちが分からないならやめたほうがお互いの為だと思うけど、両方苦しむよ
それでもって言うなら回避から一つだけアドバイスするとしたら
彼女の回避行動は全部かなえてあげて欲しい、イベントとか親戚付き合いとか色々
そしてもし会いたくないと言ってきたら、一生会わなくてもいい覚悟で会わないであげて欲しい

自分の場合だけど、しつこく連絡きたらそれはそれで変な人かもと
警戒してしまうけど、逆に連絡こなくなったらこっちは意図的に避けてる
わけだから目的がかなったわけで安堵してそれっきりになってしまうと思う。
どうしても関係保ちたいというなら、大変だと思うけど適度な距離感を保ちつつ、
その先の関係性へ発展させたくなったら、彼女のなかで
この人とならずっといられると心の整理が出来るようになるか、もしくは
彼女自身が回避を克服して（そもそも治る代物なのかわからないけど）
外交的な人間になるのを待つしかないと思う。
ほんとめんどくさい人間だと思います回避は

回避って深い関係になるほど重くなるから避けるんだよね
彼女が避けているって言うことは貴方のことが重荷になっているよ
次に声掛けてよい反応が得られるかは時の運しかない

ああそうでした。
＞回避って深い関係になるほど重くなるから避けるんだよね
これが一番回避らしい歪さかもしれないですね。
ありがちなセリフだけどありのままでいいって言葉なり雰囲気なりで示していく
ことが大切かも。
でも良い人でいようと今までは全部猫かぶっていたって可能性もあるので彼女がありのままを見せたら
あなたは幻滅するかもしれない。

ここにいる人は自分に中身がないっていってる人チラホラみかけるよね
中身がないって自覚してる人間はせめて周りに害がない人間でいようと
いい人を演じるのは理に適ってる
でも中身のない人間を伴侶に迎えて果たして幸せなのかと思う

とりあえず大事なことだからもう一度リンク張る

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1418565684/179

説明が足らなかった、wikiより
>白浜：柳生博
>｢外国映画同好会｣の溜まり場である喫茶店「リラ」のオーナー。洋画のポスターを貼るロマンチックな親爺。
>東京大空襲で店と共に焼死。

だから逆に考えると柳生博の真似をしたら勝てないまでも同レベルになれるよと
戦う人と同じくニーチェの影響大な狂人やってたりで聖者やってたりした人も言っとる
てかちょっとてかかなり違うようだな、回避はもうとっくに真似してるから、あらま・・・

フジテレビ　ザ・ノンフィクション
『青春エール〜17歳の決断〜』
http://www.fujitv.co.jp/fujitv/news/pub_2016/160729-315.html

前編：8月7日（日）14時〜14時55分
後編：8月14日（日）14時〜14時55分

「17歳」という言葉の響きに、何を心に浮かべますか？
2004年に撮影をスタートした『ザ・ノンフィクション』の大人気シリーズ「青春エール！花の中学生応援団」。
その熱き最新作のキーワードは“17歳”。17歳の主人公たちの青春群像ドキュメントを、前・後編2週にわたり放送する。

シリーズ第5作となる今回は、創設70年の伝統を誇る明治大学付属校のバンカラ応援団に現れた“史上最弱”の団長候補が主人公。
彼の名前は高松遥之介（タカマツ・ヨウノスケ）。

第3作で登場した泣き虫新入部員、あの「ヨウノスケ」が、ついに応援団長となるべく名乗りを上げる！
ところが…中1の時からの“情けない”キャラクターは変わっていない。ヨウノスケに団長が務まるのか！？
応援団の面々と顧問たちは揺れに揺れる。果たしてその結末は？
17歳の若者たちが、悩み苦しみながらも“責任”を考え、
“決断”を下していく姿…、その熱くほろ苦い“青春”を見つめる。

中1で典型的な"クズ"っぽいヤツだったヨウノスケの
4年間で顔つきの変化が一番の見どころ

いい年して、回避性の奴の顔が幼いのは
"経験不足"ってのがよくわかる

>>671
こいつしつこ過ぎでキモい

>>681
回避のスレ見てるってことはお前も回避なんだろ？

お前がキモいって言ってる奴は、障害を理由に諦めないって言ってるんだわ

それに引き換え、お前はなんて卑屈な人間なんだろうな。何かあると「回避は」とか「回避だから」と言って逃げてきたんだろ？

そこまで卑屈なお前には回避の部分まで含めて好きだと言ってくれる人なんていないもんな

障害を理由にしないなんて立派だと思うけどそれをしつこいとかキモいとしか見られない卑屈な感情がかわいそうだわ

>>682
おそらく相談者に見せかけた荒らしか何かと勘ぐってるんじゃないの？
正直自分ももしかしたらとは思ってるけど疑ってもしょうがないし
ウソだとしても別に困らないから事実として受け取ってるけど

14時からフジテレビな

忘れ去られたい
自分のことを知ってる人の自分に関する記憶全て消えて欲しい

すみません>>652です。
昨日からの質問等で少し荒れてしまったみたいで申し訳ありませんでした。
回避の事が分からないなら別れた方がいいとのご意見が多数でしたが、彼女を理解をしてもう一度一緒にいたいです。
皆さんから沢山のアドバイスをいただけてとても助かりました。
皆さんからいただいたアドバイスを活かして、彼女と向き合っていきたいと思います。

これ以上スレの雰囲気を変えてしまうといけないので、私はこれにて失礼させていただきますね。
本当に助かりました。ありがとうございました。

俺は自分で言うのもなんだが、容姿には恵まれているようで
異性からのアプローチもよくある。
ただ、この性格のせいで未だきちんと交際したことがない。
大概が交際まで至らず、向こうがそのうち離れていくことの繰り返し。
好かれていると思うと、離れたくなるしぎこちない態度になる。
逆にこちらがいいと思う人にも、自分から話しかけることはしない。
もう結婚や交際は諦めているけど、一度ぐらい相思相愛という
気分を味わってみたかった思いもある。

吐き気する書き込みだった。
全部読んじゃった。せっかくの休みの日なのに後悔や。

>>434
これ同じなんだけど
いつも彼女だけはキープしている

彼氏彼女がいる程度の回避でガタガタいうんじゃねえ！

って思ってしまうけどな

>>690
同意

じゃ俺も同意

最近回避マシになってきたけど今月最大の試練がある
それさえ乗り越えたら収入面では一般人ルートに乗れるかもしれない
底辺には変わりないが普通の人の5年遅れでスタートラインに立てそうだ

>>693
前向きでいいね！

>>690
本人は真剣に悩んでるんだろうけどやっぱそう思ってしまうよなw
器が小さい

回避性人格障害て病院で相談できるものなんだろうか？

416 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 02/08/10 06:15
「彼（カフカ）が望んでいたことは、〔父親の「行動」の〕圏内で
　─排除された者として─生きることだった」。
ただし、カフカは排除された者として萎縮していたのではない。
『変身』の主人公グレゴール･ザムザのごとく昆虫になったまま家の隅で
身内から物を投げつけられるという受動性に留まっていたわけではない。
そのような物語を書いて彼は闘っていたのである。
「彼は彼なりの仕方で、自分の諸権利を十全に保持しつつ
　父親の社会のなかへ入ってゆこうと命賭けの闘争を行ったのだ。
　とはいえ、たった一つの条件でしかこの闘争の成功を認めはしなかっただろう。
　その条件とは、
　自分自身そうであるところの無責任な子供であり続ける、というものだ」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 酒井健　バタイユ入門から抜粋

こりゃ大昔の俺の書き込みと言うかコピペだが、詳しくは狂人の文学と悪、カフカの項
関係ないがニーチェと言っとけば格好いいやな
同じこと言ってんのにモリエールと言うと馬鹿にされるんだ罠

逃げない、我慢する、約束・期限を守る、
出来るだけ頑張るしか好転の可能性がない・・・

>>695
ね、身体障がいや知的障がいに比べたら回避なんか悩みにもならんよね〜

>>699
悩むと言うよりぼっちでいいやってなる

だから、アスペなんだよ

>イチローが嫌いだ
ダウンロード＆関連動画＞＞

>>701
このCMってイチローが素晴らしいけど、身体障害でも頑張っているっていう意味
こういうCMって嫌なんだよな、24時間テレビみたいで。
で、どこがアスペ？

ファッション回避が割とたくさんいて笑わせてもらったぜ☆
じゃあおれは今日もたったひとり孤独な戦いに身を投じてくるぜ。　
ただこれだけは言っとく、最後に笑うのはおれだ・・

どんなにクソみたいな人生でもいつか死ねる、終われるってのだけは有り難いね
俺も最後は安堵の笑顔で死ねると思うよ

実際自分の回避性はここにいるおよその人たちとはちょっと違うんだろうな　基本的に自分は特別意識があった　でもたぶん傲慢ではなかったと思う
回避はそれの裏返しといろんなところに書いてあるけど、自分は地続きだと思ってる

自己愛の過剰警戒型ってやつ？
裏返しっていうのがよくわからない

家族関係に苦しんでいる人は、一度無理にでも「家族は愛しあい信頼しあうべきである」という大原則を両肩から振り落としてみてはいかがだろうか。
そして「かならずしもそうでなくてもよい」と自分に言い聞かせてみるのである。
『ひとを愛することができない』中島義道

上の方で宣伝されてたスキーマ療法のワークブックやってみた人いる？
正直藁にもすがる思いでやってみたいと思うんだけど、高いしステマだったかなとか思ったり
やってもレッスン2の「相談できる人を探しましょう」で詰みそう

家の工事で業者が一日中いるのが苦痛
こそこそする必要無いのにじっと息を潜めて過ごしてしまう
明日はネットカフェにでも避難しよう

>>709
せっかくだから、練習だと思って過ごしてみたら？

演奏は置くとしてこのオサーンは面白いことを言うと思うぞ
https://www.amazon.co.jp/dp/B003RECFH2/
このオッサン的に回避はD 959の第二楽章だと思うが、最後の方でD 960終楽章になるのか？
ダウンロード＆関連動画＞＞



てか自己愛本人スレにインスタント焼きそばの作り方を間違えたと書き込んだら
キモイウザイと言われて通報されそうになったぞ

何を伝えようとしてるのかさっぱり
独りよがりのオナニーだな

つべが404

>>708
買ったけど読む時間も気力もない…

回避で配偶者いる人ってやっぱり少ないんだな

結婚とか一番ハードル高いだろ

収入ある男性や見た目良い女性、魅力ある人なら相手が寄ってきてくれし結婚の可能性は高い
結婚さえしたら逆に離婚とかしなさそうだけど

そもそも、誰も生まれようとして生まれたのではない。
このことをよくよく考えてみると、かならずしも生まれたことに感謝せよという結論にはならない。
勝手に生まれさせられたことを、深く恨んでもいいわけです。
『私の嫌いな10の言葉』中島義道

回避の人が予定を断る時って、嘘でもっとらしい理由を付けて断るか、本当の理由を言って断るかどっち？

>>710
今日来たの優しそうなおじさんだったから頑張ってお茶だした
無愛想だったかもだけど何とかなった！

同じウソは2回通用しないからね

>>719
どっちもあり得るけど
もっともらしい嘘が多いな
本当に理由言うのは信頼できる一握りの人

>>719
断らない、バックレてスマホ捨てて引っ越す

そもそも相手がいるような予定を発生させないから
誰かとカラオケ一緒に行くの嫌だ
だったら誘われるような関係にならなきゃいいじゃない、こんな感じ
まあそれでも断るとしたら適当にウソついてだな

回避のくせに女はきらさないって、なんかなあ

>>719
家出る気ないでござるって断る

>>719
どっちもあるなぁ
でも嘘つくの苦手・・・
顔とか態度に出てしまう

私が親になっていちばんよくわかったことは――「親の恩」ではなく――親とはなんと自分の子供に対して狭量であり勝手であるか、ということ。
「おまえのため」と思っていることの九割がそうではなく「自分のため」だということです。
『人生を＜半分＞降りる』中島義道

>>719
まず予定を入れない、入れてしまったら断らない
強制参加系の予定ならバックレかそのグループや会社を去る

>>719
嘘ついてたな
簡単に見透かされちゃうレベルの嘘だったけど、
そんなんでも言い通さないと自尊心保てなかった

今は開き直って、「人付き合い苦手だから、人見知りだから」とか言ってるけど、
問題解決にはなってないな

社会不安、回避、えぐい
あと2週間で再就職
人が怖いむり怖いしにたい考えるのやめたい

高校生くらいから友達作れなくなったな。
大学なんて楽しい時期なのに極力人と関わらず独りで行動してたわ。ゼミにも入らず。

思えばあの頃からハッキリとおかしくなってた。
20年近く経ってようやく己の異常さに気付く始末。

>>732
俺か
宅浪で孤独な一年過ごして大学入ったけど、
もうだいぶ周りの比べて人間的に遅れてた
その後の20年も差が開くばかり

今考えると回避性の性格・発達障害の可能性がわからずに
社会にでて不都合が生じたらしく、精神疾患の数々
最近になって悟った

>>720
ナイストライ！
おじさん嬉しかったはずよー

>>733
俺も一浪して進学でした。
しかも高三も浪人時もちゃんと受験勉強してなかった。
更に大学1年時は全然受講せずサボってた。

さすがに大学2年になる時自分の精神状態がおかしいと思い、心療内科に行って抗鬱剤貰ったら少しマシになって残り3年で何とか単位取って卒業。

しかしうつ病が二次的なものとはね。せめてもう少し若い時に気付きたかったわ。

みんな優しいんだな

過去の嫌な思い出ばかり甦る。小学校のときは友達だったのに、高校の入学式では俺だけハブられた。同じ中学のみんなは待ち合わせしてたのに、俺だけ一人で行った。高校に着く途中で鉢合わせしてすごい恥ずかしくて悔しくて情けなかった。

>>738
俺もそうだった
藁にもすがる思いで嫌な記憶を消す方法ってのをやってみたんだが中々効果あったよ

小さいときからこれ、ずっと
もうどうにもならん

>>504
スキーマ療法
自分でできるスキーマ療法ワークブック1&2
買った
自分でできるスキーマ療法ワークブック1をとりあえず読んだら
1冊1年くらい時間を書けるつもりで・・・ってあった
CBTとは違い時間が掛かるのか・・・・・・

今日もエチラーム飲んで頑張ろう！
猛烈な眠気に襲われるのが難点
岡田尊司さんの生きるのが面倒くさい人amazonでポチったよ

>>740
幼少の頃、発達の【方向性】が逃げるとか危機回避に決まってしまって
社会で生きるうえで障害となってしまっていると思うからどうしようもない

日々刻々、次の行動を決定するにあたり、その動機は嫌な思い出、
苦しかった思い出、危機予測や悪い予感を元に生まれてくる気がしている
それが全てではないけど、８割方そんな感じなんじゃないかと思う

そうでない自分もいるが、薬か何かのきっかけがないと切り替わらない
そして双方健忘している気がする
俺はベンゾジアゼピンを摂取するとかなり思考が変わるし健忘するタイプ

うん恐ろしいほど的確な書き込み　　皆が直面することを避ける部分だよね
いつも、結局人生なんて方向付けられた軌跡をなぞってるだけじゃんて考えてしまうよ　
で、向こう側の人たちはこの方向性ってのを考えられないようになってる　そういうもんだと思う

>>742
読んでないけど
「生きるのが面倒くさい」というのは自分の中でも昔から染み付いてる言葉だ
希死念慮の一つなのかもしれないと思う
「自殺したい」までハッキリしたものじゃないけど、方向性はそれだと思う

周りとできるだけ同じように生きようとすると毎日がしんどい

最近の世の中、何でもかんでも統一化に向けて動いているように思う
皆同じ作りで、同じ体力、同じ精神力・集中力をもっているならそれもいいが、
人間、皆同じ作りじゃないから、いろいろな思想がある
回避は基本、出来ないことが多すぎるからどんどん苦しくなっていると思う

明らかに俺のこと嫌ってる人がいて辛い
嫌われる勇気持たないとな…
もうそれは他者の領域で自分でどうにかできる問題じゃないんだよな

回避性で社会人やれてる人は本当に尊敬するよ
バイト初めてから自分がいかに他人より要領が悪いかが身に染みて辛い

誰とも合わずに仕事できたらいいのに

>>748
正社員5年、派遣9年やってきたけど、
そんなの就職した内に入らない、社会人じゃないって言われる

>>749
結局気質にあわない仕事の場合は処世術として、きっちり仮面を被って
社内のあらゆることに対応できる態度、返答などのファイルを作って
脳内フォルダにいれておいて、そのファイルを引き出して対応するしかない
って医師にいわれたよ・・・・・
でもそれやるなら仕事以外ではそれは絶対やってはいけないっていわれた

要領の良し悪しと回避性って関連あるの？
俺は人と関わるのは苦手だけど仕事の要領は悪く無いんだよね

>>752
劣等感とか自信の無さが特徴の一つだと思うけどその中に要領の悪さがある感じかな

友達が欲しい
ただそれだけ

友達は諦めたな
たまにイベント一緒に行ったりして、会話が途切れ途切れでも「お互い様」で済まして、
お互い相手に過度の期待を持たない
そんな仲間が欲しい

じゃあここでオフでも企画する？

企画して何人か来る予定になっても
現地には誰も来なかったりしてな

近場だったら無駄足でもいいけどね。

オフ参加したいけど地方民だからな。・・・・・
どうせ東京だろうし

オフ会を計画しても、当日になって親戚が亡くなって行けなくなったって人がいっぱい出そう

熊本でやるならガチ参加するぜ

札幌でやるならガチ参加するぜ

博多でやるならガチ参加するぜ

いくいく、うん、いくいく

たぶん

>>763
博多なら高速バスでいってもいいな・・・・

広島か福岡なら割りと近い

>>742
俺も買ったよ。

なら各地で日時を固定して定期的に集まる場を設定しとく？
「○○県は毎月○日○時台にマクナル○○店」みたいに
来れる人が来て、誰も来なければぼっちマック、来たらオフ
その中で繋がりたい人同士が好きな方法で繋がれば良いんじゃないかな
ちなみに私は東京町田

東京の池袋ですが金銭に余裕があれば参加したいですね…

みんな元気だね
疲れてオフ会なんて発想、微塵も出ない
オフ会行きたくなるぐらいまで回復したいな

よそよそしいだけで嫌われたりすることってあるのかな？
人が嫌がることはしてないつもりなんだけど嫌われること多い気がする

八方美人なのが気にくわないのかな…

好きになるところがないと厳しいのかもねこの世界

>>771
シチュエーションにもよると思う
どういう時に嫌われたりを感じますか？

全然嫌われてないのに嫌われてると思ったりする？

嫌われてるというか俺って絡みずらいんだろうなあって思う
まぁ実際に絡みずらいんだけどねｗ

>>774　全然嫌われてないのに・・・っていうのは相手に確認しないと
わかんないと思うだけどどうやって知るの？相手に聞くの？

嫌われてるのも絡みづらいと思われてるのも
本当は相手に確認しないとわかんない事だよ

相手の態度でわかるだろ
分からないのはアスペだよ

>>771
特に悪い事してなくても、無難な態度とってても
ちょっと話が盛り上がらないとか会話が途切れるとかで過剰に嫌ってくる奴って割と居ると思う。特に20代なんかの若い世代は。
以前そういう奴に「口ではうんうんって言ってて違う事考えてそうで苦手」だの陰口叩かれてた事あったな
表でニコニコ八方美人しときながら陰でそんな事言ってるお前こそブーメランだしよく言うわと言いたくなった
逆に賑やかで人懐っこいタイプだと、割と勝手な事してても無神経な事言っててもなんとなくのキャラで許されてたりする
こっちは気を使って人を傷つけないよう生きてても好き勝手邪推されてあれこれ言われるのに馬鹿馬鹿しくなる
ほんと人間関係嫌になるわ

その陰口言われてた事を知った時、即そいつと関わりある全員の連絡先やLINEを消して関係切った
普通の人間なら友達グループや集団の中に一人二人合わないのが居ても逃げ出したりしないんだろうな
自分を嫌ってる人間が一人でも居るともうそのグループ全体と関わりたくない、自分を嫌ってる人間と間接的に繋がってる事に嫌悪・恐怖を感じてその場に居られなくなる
いがみ合いながらも認め合ったり我慢したりって事が出来ず、学校も途中から不登校や別室登校になってばかりでまともに関係続いた同級生や友達なんて居ない
本当に社会不適合者すぎて泣ける

>>778
俺も似たような事言われることある。
得体の知れないもので怖いから排除しようって考えなのかな

本当ちょっとくらい自己中のほうが愛されてる気がするわ
こっちも気を使わなくていいって思うのかな

>>773
相手の表情とかですかね
分かりやすい人いますので…

嫌われてなくても絡みづらいんだと思います
なに考えてるか分からないから…

俺もそんな感じだったかな
中学校の頃にケンカになった相手が居て、
そいつがずーっと嫌がらせしてくる粘着質な奴で心底大嫌いだったんだけど、
異常に顔が広くて、中学はもちろん、高校でも、校外での付き合いでも、
そいつに繋がってる人ばかりでどうにもならなかった
気さくに話しかけてくれる人相手でも背後に嫌いな奴の顔がチラついて笑顔が作れなかった

>>782は>>779へね

何を考えてるか分からないとはよく言われるし
そう思われてるような態度はよくされる
多分嫌われたくないとか、普通を装うとして顔が能面みたいになってるのかもしれない

連休続くと、否応なく自分が回避なのを思い知らされ鬱が悪化する。仕事で表面的なやり取りしてた方がまだ精神的には楽。

得体の知れなさへの恐怖って一般人にはあるよね
この得体の知れなさをどう振る舞っても一般人に印象付ける名人だよなオレら（笑）

薬でマシになった人はいますか？
どういう薬がマシになるのかな？
少しでも嫌な思いすると不安感が強くなるので！

で、時々この得体の知れなさをタマに発揮して、パンピーに警告するのがオレらの役目かもな
そのために生まれたのかもしれんしな

>>787
不安ならSSRI

>>784
これほんと学生の頃からよく言われたんだよなー

嫌われないように無難な対応ばっかで仮面被ってたから
逆にまわりにはよく分からない近づき難い印象なんだろうなって

結局は自分がないってことだろ、それ以外ない

気にするなと言われればそれまでなんだが、飲食店や他の店とか行って店員が無愛想だったり高圧的だとその場で全く食事が取れなくなったり、ものすごいパニックになる。
以前は付き合いでいろんな飲食店に積極的に行ったりしてたけど、その時からかなり辛いものがあった。
そういうことの積み重ねでこの病気が悪化していくのかもしれないね

自分で選べない、責任を背負うことに耐えられない、というところもある
そしてそれは、自分がわからない、自分がない、というところから来ているのもあるかも

当たり前だよ　人並みのことしてきてないからね　最近やっとその事実と直面できるようになってきた、やっぱり自己愛がじゃましてたタイプだったみたいだ
さあ　どうするのかな自分

まだ自己愛言う人いるのね
ややこしい

まあ自己愛なあ、正しい意味で使ってる人って少ない気がする、自己中とかと誤解してるし
もっと重たくて重症だよなぁ、例えばモラハラの加害者側とか、回避が全く無縁とは言えないけど
だいぶ印象が違うんだよね

あっ、議論しようというのでは、ないです。よろしく

仕事辞める勇気が無いから自殺したい
ただのバイトなのに終わってる

>>798
期間区切って言い訳作ってみたら
○年でやめる予定にしていた とかね
俺はそれで辞めた
給料上げる言われたけど
このタイミングで辞めるのは自分の
意思ではないしやむを得ないのだ
って

>飲食店や他の店とか行って店員が無愛想だったり高圧的だと

その原因は自分自身だから、
相手によって態度変えるのが普通だから
外見で瞬時に判断されてる

外見て？

ハロー効果ね

そもそも皆同じようになることを目指すほうが無理なんだよ
逃げることに特化した個体が至っていいじゃないか

悪くはないと思いますが、ただし幸せであればのはなしです。
皆が幸せでなかったら何のために生まれたのかわからないと
思う人がでてきてしまいます。
もし「幸せになれない人がいることはしょうがないことだ」と
多くの人が思うのであれば、世界は終わったほうがいい

日本は世界に比べて逃げた人に厳しすぎる？

なんのために産まれて
何をしてよろこぶ
分からないまま終わる
そんなのは嫌だ

でもこの不況で騙し合いの精神戦争みたいな世の中で
回避を肯定してたらやっぱり死ぬしかないのかな

>>804
ぼくも今までそういうことをひたすら考えてきたけど、結局考えただけでした　ひとり勝手に疲弊して不安になってとんでもないところにいました
よかったらあなたの人となりをききたいです
「幸せになれない人がいることはしょうがないことだ」
これってでも事実ですよね　それとも一部の人間の思い込みなんでしょうか。

>>808
100%幸せでなければならないというような
極端なことを言ってしまったことは反省しますが、
「しょうがない」　と思う人が多いほど、人は人を助け
ようとしなくなるし、自己責任論などの
優性思想にとらわれていくと思います。
幸せになれる人をもっと増やせるし、人生ずーーと
不幸ですという人をもっと減らせると思います。
そのことについて長文を準備してから書きますので一度切ります。

人になんか助けられたくない、じじばばになって金なくなって
生活保護なんか受けてるのは恥だと思って、餓死か首吊り
これも選択だし、何も人に迷惑かけない
自分で稼いで、稼げなくなったら、誰にも言わないで死んでいくのは理想だな

助けられることに、すごい抵抗がある人は嫌な世の中だろ、絶対助けられるのは屈辱だと思うので

自分で稼いだ分で生きていけてるから、誰にも助けられていないってのは、いかにも視野が狭すぎないか？

回避性パーソナリティだろうと診断され、今までは抑うつ神経症や不安障害と書かれてきました。

認知行動療法の治療を初めてどう変わって行くのかなという段階です。

仕事は、一般の仕事を辞めてA型作業所で4〜5.5時間働く予定です。

全く無職の期間が大きくうつ状態になるのでそれよりは良いかなという所です。

安定剤の頓服と対人恐怖のため抗うつ剤効くのでレクサプロ飲んでいます。

>>809の続きです。
先に言っておきますが、私はカルト教信者とかではありません。
世の中のことがいかに嘘と隠ぺいばかりであるかについて
信じてもらえないかもしれませんが書きます。
最後まで読んでもらえたならば幸いです。

まず世界の支配構造は簡単に書くと次のようになっています。

�@銀行(金融)を支配する人たち(ロスチャイルドなど)
↓
�Aヨーロッパ
↓
�Bアメリカ
↓
�C各国政府
↓
�D私たち

私たちは人格障害などの問題も含めた個々人の問題を�C�Dの範囲で
考えてしまっていると思いますが、それは�@が私たちにそう思わせる
ように巧妙に世界をコントロールしているためです。
下記は個々人の問題と世界の抱える問題の根本原因は同じものである
ということの理由を書きます。

>>814
�@は世界の銀行を手中に収めているために、各国のマスメディア
政府、学術機関等を脅しや買収でコントロールしています。
だから、テレビや新聞は嘘を言うか大切なことを隠すかします。
7/10、7/31の選挙では自民党(CIAの手先)の安保法や秘密保護法などのことは一切言わない
上に、不正選挙でした。不正についてはググってもらえればわかります。
なんでそんなことをするかと言えば、日本に戦争させるためです。
例えば日本と中国を戦争させる→両国に軍事・資金(借金)援助する→
多国籍企業(アメリカ)が儲かる→壊れた建物を治してあげる
→多国籍企業(アメリカ)が儲かる
�Bが儲かると�@が儲かります。なぜならそれらの多国籍企業は
�@の所有物であるからです。つまり、戦争は�@が引き起こしたくて
起きているのであって、2国間の外交問題などからやむおえず引き起っている
わけではありません。戦争は最大の経済効果を生むので�@は頻繁に戦争を
起こし、お金が吸い上げられるので貧困と格差社会は拡大するばかりです。
�@の偽ユダヤ人（アシュケナージ）は世界の
人口を5億人までに減らす計画を遂行しているために、効きもしないワクチン
（子宮頸がんワクチン）などの投与もしておりその中の一つに
私たちを悩ます優性思想があります。残る5億人とはほとんど奴隷ですが
優秀な人材を残すということらしいです。つまり�@からすれば
日本人などはそもそも１人も残らないような算段ということです。

>>815のつづき
日本人でも、この世は弱肉強食、自然淘汰、自己責任を信じている方が
多くいますが、この人たちは�@よりコントロールされたメディア等に
洗脳されておりそのことに全然気が付いていないB層といわれる人です。
�@でロスチャイルドと書きましたが、2008年時点の総資産は少なく見積もっても
5000兆円とのことです、ビルゲイツの9兆が小さく見えます。
一人でそんな大金を持っていることは問題ですし、その世界一の金持ちが
メディアなどに一切取り上げられず、その存在を知らされていないことも
大きな問題です。それほどまでに隠しておきたいということですね。
銀行家である彼は自分の存在とともに、通貨発行権と信用創造特権を
絶対に隠しておきたいんです、特に信用創造は無からお金を作るためのシステム
なので、ぜひ調べてみてください。簡単に言うと、私たちが100万円を
銀行から引き出そうとすると、銀用は100万と記帳するだけでお金を作れる詐欺
システムです、引き下ろしても1円も減りません、私たちの通帳から引かれるだけです。
これを使って約400兆円をアメリカに流しています。
金融経済と実体経済でググって調べて見てください。

>>816の続き
ケネディ大統領はその権利を取り戻して６か月後に暗殺され、権利を奪われました。
日本では高度経済成長期までプラザ合意くらいまでは、通貨発行権が国の手に
あったのであれだけ成長することできましたが、それ以降はずっとデフレで
一向によくなりません。なんでよくならないのかが通貨発行権のことを
知らないので治しようがないのです。国が不況だと会社もそして家庭も不況になります。
家庭環境が悪くなりますが、これはお金がないからだけで起きることではないと思います。
日本は労働時間の長い国でサービス残業も当たり前です。家庭での時間がとれません、
家族のことを考えられません、子供の異常に気付きません、対処しません、
哲学をしません、社会のこと民主主義などのことを考えません、本を読みません、
子育てについてまるで勉強しません、疲れてテレビばかりを見ます、
疲れているときや忙しときは物事を信じてしまいます(認知脳科学的に)、マスメディアに騙されます、
社会は良くならないどころか政治経済についてよくわからないので�@の配下の�Cの思い通りです。
まともに愛を育めなければ人格障害になる可能性は高くなり、私たちのようなものが生まれます。
世界のこと日本のことを改善できたとしても人格障害を治すためにはほとんど効果がないのかもしれません。
でももし多くの人がこれらのことに気付ければ、これからの未来に人格障害になる人は
圧倒的に減ると思いますし、お金に余裕もでれば対処もできるようになると私は信じています。

>>817の続き
うつ病などの精神疾患の増加も�@の思惑通りです。
↓
�@の配下モンサント社(多国籍企業)の農薬
はうつ病の原因になります。なぜか各国では使用禁止のものが日本では使わされています。
向精神薬もアメリカでは禁止されているのに日本では使用されているものがあります。
日本人口1.2億、アメリカは3億で精神薬使用料はアメリカの2倍です。
日本の自殺者は年間約18万人(厚生省は3万人とか言ってますが嘘)。
日本人が不安を感じやすい人種であることを考慮しても
これらの数値は意図的に引き起こされているとしか思えないレベルです。

初代ロスチャイルドが言った言葉を載せておきます。
「一国の通貨発行権を私に与えよ、そうすれば誰が法律を作ろうがそんなことはどうでもいい」
今まさに世界はこれ通りに動かされて、私たち個人レベルでも不幸を被っているというわけです。
2chでも個々人の問題が複数のカテゴリに分割されて書き込みがされていると思いますが、
根本原因は全部同じです、彼らが不幸を拡大しているということです。

以上です。

その話、信ずる証拠は？

本を読んで、ネットでたくさん調べてもらうかしかないです。
参考図書
・日本人だけが知らない この国の重大な真実
・世界を騙し続けた [詐欺]経済学原論 「通貨発行権」を牛耳る国際銀行家をこうして覆せ
・世界を騙し続けた [洗脳]政治学原論 〈政「金」一致型民主社会〉へのパラダイム・シフト

嘘であると思われるのであればそれでいいです。私は洗脳術など心得ておりませんので。

仮に真実だとしてどうしようもなくない？

社会構造がどうであれ幸せだと感じてる人はいる訳で、世界を牛耳っている人達の手のひらの中で幸せと思い込ませられているだけとか言いたいのかな？

自分の為にって考えを捨てれば人は変わる。
そうすれば回りの人も変わっていく。

お金さえあれば治るのが、回避性

回避はお金たまるから自動的になおるな

最近、発達障害からの回避併発なんじゃないかと思う様になってきた
とにかく昔から頭が固すぎるし、こだわりが強すぎて普通に生きてるだけでものすごいストレスを感じる
過去の嫌な記憶が全く薄れず頭から離れず、その時関わった人間の顔を見る度に嫌な出来事が頭にチラつくから関係を続けられない
普通の人間が何となく許し合ったり深く考えない様にしてる事がスルーできない
人のちょっとした無神経な言葉や理不尽な我の強さが許せずイラついてしまうしそれが態度に出てしまう
嫌ったり陰口叩きながら割り切って相手とニコニコ仲良くできるリア充のメンタルの強さが羨ましい
こっちはちょっとでも人にネガティブな事言われたり冷たい態度取られると即関係切りたくなるというのに
陰口叩かれるとかもう絶望だし本当に恐ろしい

周囲に気が利かない発達障害が、周囲に敏感な回避性なわけないだろｗ

典型的な発達障害+ファッション回避だよ

アスペは非常に敏感だぞ、カナーですら人によって話題を変える
作業所とかいくといるから、暇なら行くといい
コイツは話題が合いそうなやつかどうかと数日間行動をチェックしている、ほぼ全部
そんなとこまで見ていたのかとこっちが驚く
あのカナーの人は糖質のオッサンとかとはごく普通の雑談をしていたが
俺にはいつも自閉症モードだったな、なぜかは分からん

>>825
それはある意味プラスだと思うが。
俺は人から嫌われるのが嫌で嫌でとにかく表面上はめちゃくちゃいいやつを演じてきた。毎回笑顔で頼みごとは基本断らない、悩みも聞いてやるとかね
結果としてとことん変なやつを呼び寄せて、しかも搾取されたりナメられたりが常な人間関係になった。
周りにもそういうやついるけど、まさに同じようなことになってる。自分にも他人にも甘いとどこかでスキを作る。
多少他人に厳しくないとナメられるんだと思い、今はとことんドライな態度を取るようになったら逆に誰も近寄ってこなくなったね。
うまく例えられないけど、まどマギのほむらの性格がメガネの時から変わった時みたいな感じで接するようにした。
LINEとかの連絡にも一切返信返してないから同級生はじめ知り合いの周りからは死亡説流れてるみたいだしそれで結構やわ

>>828
825で書いたのは内面の話で、表面上はただのヘタレイエスマンだからどうしようもないよw
馬鹿ですぐ顔に出るからいい奴を演じきれはしないが
とにかく嫌われたくない、人との距離感や接し方がわからないが故とりあえずなんでもハイハイ言う事聞いて気を使って優しく振舞って八方美人やってたら
面倒ごと押し付けられたりいいように利用されたり依存されたりでロクなことがなかった
一見友達扱いされていてもどこか舐められてるというか、明らかに相手の他の友達よりも格下っぽい扱いだったり
相手が悪くても理不尽でも「自分にも悪い部分があった」と無理矢理納得させて我慢して我慢して
最後には限界になり突然絶縁しての繰り返し
厳しさと甘さのさじ加減がわからん