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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは
>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part38
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1495185963/ 札幌ひばりが丘病院で麻薬帳簿紛失 在庫数合わず 麻取が捜査
札幌市厚別区の札幌ひばりが丘病院で、医療用麻薬を管理する帳簿が２年分
なくなっており、三十数品目の麻薬の在庫が書類上の数量と一致しないこと
が９日、関係者への取材で分かった。病院の管理がずさんだったとして北海道
厚生局麻薬取締部が麻薬取締法違反の疑いで捜査している。
http://www.sankei.com/smp/affairs/news/170309/afr1703090012-s1.html 
いるものといらないものを整理する。
初期費用と引っ越し費用を計算する。
保証人候補に事情を説明して保証人になってもらう。
適切な物件の不動産屋に当たる。
賃料63000管理共益3000
敷/礼1月/1月
保証会社任意賃料の50%
今祖母の所で(療養目的で)世話になってるんだけど
その間に両親が離婚(自分が幼稚園児の頃から言ってた)する事になって
ストレスの主原因である母親と離れれるにが喜ばしい事なんだけど
祖母はもちろん母親の母なので複雑な心境らしい
この祖母前私が離婚を提案したら乗ってくれたというのに
なんで実際別居するとなると不服そうなのか理解できない
僕が言うのが悪いんだろうね
僕が居なきゃ結局上手くいくって事だろ
僕が死ねばいいんだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい殺してくれ寂しい
結局うまくできてないけど気を使ってしんどい
全然休まらない僕が死にたいって思ってるの隠さないといけないし
ずっと元気なフリしないといけないし
余計病む
仕事のストレスは無いけど母親の話してる所聞こえてくると
僕が責められてる気がする
僕がいるのが悪いのかそうか…そうか。
死にたい
僕は病んだりすると結局他人のテンション下げちゃうし喋んない方がいい卑屈マンだから死ねって事か…
自分含めてだけど派遣て本当に仕事できない奴しかいないよなぁ。本来の派遣はスペシャリストの斡旋だったのに、今では池沼受入場になってるよな。
いちおつ！
大好きな子猫ちゃんに逢いたい夜です
なかなか逢えないね
敬語で煽ってる奴ってリア厨なのかなんなのか
中二病で取り合えず敬語使えば良いと思ってる奴いるよな
前スレ1000行くの速くなかったか？
気のせいか？
俺の時間感覚がおかしくなってる？
1001 名前：1001[] 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 23日 7時間 20分 43秒
43.47レス/日
やっぱり多いよな？
いつもこんなもんだっけ？
スレ立て乙
リーマス持ってくるの忘れてしまった
何か薬がないと不安でしょうがない
がんばろうとしているのに邪魔すんな！
必死にやってんだよやってんのになんで邪魔ばかりはいるんだよ
誰かが、とかそういうのじゃない
神様がまるで邪魔しているかのように障害が連なってくる
泣きたいの我慢して前に進もうとしているのに
もう泣くぞ
泣いてもどうにもならないのに泣くぞばかやろ
>>1乙です
今朝約2ヶ月振りに茶猫姐さんに出会えた嬉しくて満面の笑みで撫で繰り回させて頂けた
頬と喉と尻尾の付け根を撫でられるのが好きな様で頭ぐにょーんと特攻してくれて幸せ
でも撫で終わりにしてくれてた抗議鳴きと爪しゃきーん攻撃をしてくれなくなった
ちょっと寂しいけど元気そうで本当に良かったもう大好き
次はいつ会えるかな
つらいのか？つらくないのか？
でもずっと辛いと言い続けている
私は壊れたレコード
容姿の優れた人って基本人にむやみに絡んだりしないな
俺に絡んできたのは男も女も平均以下のブサ顔ばっか
結局生まれ持った容姿がそいつの性格まで汚していくんだろうな
化粧上手い人本当にすごい
顔がかなり変わるから楽しそう
やらないといけないことはたくさんある
でも怖くてできません
怖いです
でもやらないといつまでも怖いままです
一時の怖さに耐えられる強さを下さい
>>23 共感できすぎてつらい
やらないといけない事が山積み、逃げて目を背けてる
けどそれを片付けないとツライまま
苦しい
結婚の写真を見せたり、顔合わせ兼ねた食事会の招待とか全然したくない
写真送れば、ブスキチガイの分際で花嫁衣装とかwwwwって嗤われるんだろうなとか
食事会に誘えば、可愛くない子供だったあのブスが結婚？とか
親の命令で宗教やってたことなんかを、旦那になる人、その親族に言い回るのが目に見えてるから
それに知らない人や嫌いな人がめでたい席にいると、タダ飯狙いのハイエナに見えてくる
人が存在し続けるかぎり争いは無くならないんだとしたら、向上心ってどこまで役に立つんだろう？
処理できない問題だらけの世界で向上心って意味があるのだろうか
これ以上悪くならない為に意識を保つためだろうか？
人間がもっと進化して善人になるとでもいうのか
わ か ら ん
あーやだやだ
自分でやりたくて始めたことなのに
いざとなると尻込みしてしまう
覚悟決めないと
進むにせよ辞めるにせよ相手がいる以上責任は取らないといけない
自分に残った最後の矜持が人として不義理をしないことだろ
健康な人って話すの早えな
相手のテンポに合わせて話すのエネルギー要りすぎる
銀行いかなきゃならないのに今日も行けなかった
寝逃げして１日が終わった
あーあ、銀行…
なんでこんな簡単なことが出来ないというか、面倒に感じるんだろう
とにかく怠い
彼氏に明るく優しく振る舞ってるけど本当は顔も見たくない
私が苦労して生活維持してるアパートに我が物顔で入り浸って本当に腹立つ
この2ヶ月の内にケジメ付けろ
さもなくば出入り禁止にする
アンタは私の部屋が心落ち着く場所で遠慮なく押し掛けるけど
こっちは別れてもあまりデメリットないんよ
胸が痛くて涙が出そうで出ない感じ…
いつまでこんな状態が続くんだろう…
↑の話は人間関係の話…
仕事の事を考えても同じ心境です。
世間ではボーナスの時期らしいけど、派遣労働者なので貰えん。
ボーナスの話題が出ると鬱がひどくなるです。
優しいとかそんなのどうでもよくて元カノと繋がってるものみるだけでもうイライラが止まらない無理です
もう連絡取らないとか言ってたくせに？？？？連絡取ってて？？？なんなのほんとめんどくさい
生きるのが辛いことだともっと早く気づいてれば
人に期待しすぎてたのか
自分から席譲ってアホみたいだ
もっと躊躇なく蹴落としていければよかったんだよな
そうやって生きてる人間がごまんといる
やり直したい
お金が大事なことなんて百も承知だし、バイトしなくちゃ遊ぶことすら応援することすら出来ないことなんて分かってる。
でも今それをすることで本当に大切なことを見失うことの方がよほど駄目だと思うけど私は間違っているのか。
一つとして満足に趣味ができないことがそんなにいけないことなのか。
その趣味を失うことは私自身の存在価値すらなくなるのかな…。
死ねば全部解決するかな？死ねばいい？
死ねないくせにね。馬鹿らしい。
忙しいっていうのは言い訳にしか聞こえないのかな…。忙しいからバイトが出来ないっていうのは甘えなのかな。
教えて偉い人…
「ここにはいい歳をして親に甘えて働きもしないド田舎中年ヒキニートが一匹いるだけ」
あのな。統合失調症患者に家出て働いて自立すんのは無理なんだよ！
ド田舎じゃ車が運転できなきゃ通勤もできないから仕事なんてできないし！
ああもうあのスレも見られない
もうイヤだ
アプリで「高校生活」ってのがたくさんある
普通の高校生活をするだけのゲームみたいだが
リアル高校時代ずっといじめられていた俺は
普通の高校生活がうらやましくて
もしインストールしたら気が狂ってしまうだろう
車の運転は無理だから街乗り用にバイクの中免が欲しい
原付きは運転しんどいし疲れるもう嫌だ
ベストは車だけど密閉感が不安を煽りまくって運転が疎かになるデンジャー
でもバイクだと雨降ったときが最悪なんだよなあ
困った
こんな事考えてたら普通にバイク欲しくなってきた
免許費用と新車購入でいくら位するんだろう
その前に足短いけど大丈夫かしら
こんなん働けるようになってからだな
何も悪いことが起こらなかったら
焦るような気分になってイライラする
何か悪いことが起こったら
激しく落ち込む
気持ちのモードがこの二つしかない
助けてくれ
現実が受け入れられない
そんな自分が一番信じられない
自分は何も努力してないのに、他人にばかり理想を押し付けて、他人の努力や苦労を自分の自尊心と保身のためにあっさり踏みにじろうとする
自分は最低な人間だ…
もう嫌だ こんな人間になってしまうなんて
若くてかっこよくて才能も運も気力もあって見る度に素敵な人だと思う
一生関わることもない人なのはわかってるけど
その一方自分は何もかも持ってなくて仕事で関わる人には出来る限り避けられ2chですら罵られ
貧乏底辺で惨めな人生いつまで続けないといけないのかとまた落ち込んでばかりだった
何ならできるんだろう何もできないからといって何もしなければずっとこのまま
出来る仕事も与えられずに毎日何をするか探さないといけない苦痛の日々でも続く限りはしがみつくしかないのか
夜眠るの怖い、寝て目が覚めたら朝でまた一日苦しむ、生き地獄か
スレたて乙
フラッシュバックが強くて気持ちを吐き出すのにカウンセリングを受けたい
当たり外れ大きいしお金もったいない気もする
ちゃんと話し合わないといけないことがあると、うまく意見が言えない。
言葉でどんどん押されていくと答えないといけないのに頭でグルグルして言葉にならない。
泣かないように話そう、ちゃんと話そうと思ってても泣いてしまい、これ以上泣かないように涙が出ないようにって思って話そうとして手をギューって胸の前で握ってたり、腕を赤くなるくらいずっと握ってたりしてしまう。
きっと夫は私のことを気持ち悪いって思っているはず。
>>1乙
もうどうしたらいいのかわからなくなってきた
変なポエムきめえなって思っていたけど最近理解できるようになってきた
こっちの住人になってきた
死ねないから生きてるだけの毎日だわ
気力があるときは趣味で現実逃避してる
現実逃避しながら、嫌な世の中だなって嘆きながら
たんたんと一日一日終わらせるだけ
つまらない
「役に立つ事」をしなさい。
自分に役立つことを。
友達に役立つことを。
知らない人に役立つことを。
かまってちゃんって言葉はきめえけど
構ってちゃんきめえと思っちゃった
スレストしてるし
彼氏、私んち来ないで欲しい
我が物顔で入り浸って、本当に顔も見たくない
来るな来るな来るな来るな
私はアパート代払うだけの都合良い金づるか
消えろクソが
深夜に漫画の考察サイト見て声出してワロタ
まだやってたんだこの漫画
こええよ
朝になると現実突き付けられて憂鬱になる
夢でいいのに全部夢じゃなかった・・・
寝れない
しんどくて目が重いのに目を閉じて横になると嫌なことを思い出して寝れない
眠いのに頭だけが冴えてる
頭ガンガンする
お大事に
またバルサン焚かなきゃ
虫は自然にいるのが一番いいのに
もう二度と関わりたくないし取り巻きも嫌い
一部好きな人いたけど嫌いな気持ちの方が先に来る
受け付けなくて本当に無理
でも余裕が出てくると寂しいと思ってしまう
でも関わりたくないジレンマ
二度と関わりにいかないから
私の陣地では好きにさせて
やだよおおおおおおおおう
起きたくないようううううう
ずっと寝ていたいよーーーーーー
今日も気分が乗らない…
通勤の電車では、女性に割り込まれて席を取られるし、臭いおっさん居てるし…
どうせ寝られないんだから、起きて行動すべきなのになぁ
気持ち的にしんどすぎて気持ち悪くなってきた
変わろうとしてる気になってるだけで実際は全然頑張ってないとかほんとクソだな自分
父親は育児に無関心、そのくせ何かと恩着せがましく、子供並みに短気で自己中、最近マシにはなったが暴力的、極貧育ちのためか金に異常な執着心、物の食べ方が汚く下品
母親は支配したがりタイプの過干渉、平気でプライバシーを侵害し、娘に結婚するな実家にいろと言い放ち、感情的でヒステリックなため冷静な話し合いができない毒
何か思いっきり壊したい暴れて思っていることを話したいけど自分の中のドロドロした気持ちを出したい。
けど出来ない
親に対して恩を感謝することと、人間性を嫌うことは両立できる
ヨガポール超気持ちいい
もしかしたらデパスいらないかもしれない
私は決して将来弟の面倒はみません
お前がそこにいて私の邪魔をする限り
全ての憎しみが弟に向かう
吠えるだけほえてろ
私は弟と縁を切ります
すべてはお前のせいだ
お前が何年も私に嫌がらせをいしてきたから
たかひろは1人で死にます
自分は非処女の癖の相手は童貞がいい？なんか汚い気がする？？？？そういうお前のがよっぽど汚ねえよクソ
友達だったけど付いていけないわ
僕のことも否定するようになって
前は君もリスカ仲間だっただろ
母親◯ね。会話が成立しない。正論言われると発狂する。ゴミ女を集めてそれぞれのゴミの部分だけを掻き集めてできあがったようなゴミっぷり。実の父親の法事にどこで出会ったのか知らねーが男と出かけやがってまじきもい◯ね
そうだね。
私がこれまでやってきたことで、
本当の意味で役に立った事なんか1回も無い。
アスペなのもあるから、自分では「誰かの役に立とう」と思った事でも、
それは自分が好きな事ややりたい事を、
「誰かの為に」と履き違えをしてやっただけ。
みんなが本当に望んでる事は何もせず、
それとはかけ離れた事ばかりしては迷惑かけてた。
しかも悪い事に無自覚の頃は、「自分はこんなにも尽くしてるのに、
『チームプレーを乱すな』って怒られるんだろう」なんて、
今思えば、あまりにも解らなさ過ぎて恥ずかしくなる事を、
本気で思ってた事もあった。
信じて貰えないだろうけど、今はちょっとした事でも必ず確認してる。
みんなの望む事をズレて捉えやすい性格なのを自覚したから、
独りよがりや自己満足にならないように。
またやってしまった
もうやめようって昨日いったばかりじゃないか人と関わるの向いてないんだってばもう放置しとこうもう、そうしようだって後で後悔するじゃないかいい人ぶるなよ自分
晩飯の用意してるけどやる事あってまだ食べられない
腹減った…
あなたに会いたい気がするけど、それは間違いなんだ。
あなたみたいな悪女に係わってたら、今以上に不幸になるわ。
今夜は早く寝よ…
ここんとこ毎日3時間も寝てない…
せっかく遠出して行って来たのに1か所どころか数か所抜けてる
抜けてても追加料金は取らないって言われてもあんなとこまで行くのがもう無理
いい加減にしてくれよ…
私もあなたにはもう会いたくない。男らしくない奴は嫌いなんで
ストレスでうつ気味だったけど、最近悪化したのか、食欲と性欲が失せてしまった代わりに睡眠欲がすごい
毎日9時間寝てるけど寝足りない
もう何もせずに寝ていたい
ていうか性欲がなくなる日がくるとは思わなかった
何かさあよく考えてみるとこれで5万っておかしくない？
そのままいつも行ってたところだと高いっていう頭があったけど
保険適用断っても意外と同じかそれ以下で出来たんじゃないかと思う
まあそもそも本来保険適用出来ない所を頼んでもいないのにそういう方向でやってくれると言われて
それに乗っかるのもあまりに惨めなんであそこを選んだわけだしもう今更しゃーないが
とにかく残った部分は間が空いて嫌だけどいつもの所に行くしかなさげかな
いつになったら終わるんだか
嫌なお客さんばっかりの日が時々ある
今日はその日
ただのコンビニレジでそんなこと気にする方が間違ってるんだろうな
しんどい
>>102 店員さんいつもお世話になってます
おつかれさま
熱あがった あちぃ
風邪ひいて熱出すなんて子供すぎる
好きなことで、生きていく！YouTuberになろう！そう思った
>>104 ありがとう
ありがとう
こちらこそいつもありがとう
何に怯えてるの世界？人間関係？
どうでもよくね。
自分なんだよ。自分が中心に世界は回ってるから
人に気をつかって楽しいんかな
この、世は悪だらけだよ
気を使ったら悪にやられて滅入っちゃうんだよ
楽しいことしたいなら自分がやりたいことだけやらなくちゃ
カッターなくしちゃった……
仕事の作業に必要だったのに
お前らは何がやらせたいのかわからなくなる
お前らの指針を教えてくれよ
ゴーサイン？首横にふってるの？周りくと過ぎてわからねぇ
少年とぴえろがいました
少年は「キミは笑わないの？」と言いました
ぴえろは「笑えるさ」
と、笑顔の仮面をつけました
少年は「キミは怒らないの？」と、言います
すっ、とぴえろは怒りの仮面をつけます
「涙は流すのかい？」と、少年
ぴえろは黙って泣いてる仮面を
「僕と一緒で楽しいかい？」
ニッコリと、仮面をつけたぴえろは笑います
こうして、仮面を取り替え続けたぴえろの顔は、すり減って
いつしか、
ほんとの顔がどんな顔だか
わからなくなってしまったのです
早く咳が治まってほしい
息が出来ないぐらい止まらないからしんどい
今日はこっちでてが話せないんですね
「おつかれさまです」
そう言って私は敬礼した
そう私は哀れな囚人たちの看守なのだ
だから私はその欲にまみれた汚い豚たちをゴミを見る目でみつめた
「き、きたない」
囚人たちは一生懸命働く
そんな光景をわたしは冷めた目で見る
囚人たちはブヒブヒ言いながら汗水垂らして意味不明な躍りをしている
(こんなことして何になるのかしら……)
疑問だったが、決まりなのだから仕方ないので
私はこんな退屈な光景をずっと眺めなければいけないのか
『囚人と女看守』
ーー世の中には低脳な人間がいる
同じこと、繰り返す人間
あとIQ×5くらいあったらもっとマシだったのかな
あ、0×5＝0だった
同じことしか繰り返さないとみてて飽きてくるのだ
つまらないなぁ
私はそっと、つぶやくのだ
『女看守の独り言』
「洗濯を干そう」そう思いベランダに出ると
下着どろぼうが！
きゃー私は叫んだ
ーー勢いがなくなった？
女看守は疑問を感じた
そう、豚どもは下着どろぼうで忙しくなってしまったのだ
わたしはこの世からーーー消した
海にーーー流した
そう書いた所で
「パズドラやろう」とパズドラを立ち上げた
パズドラでコンボを決めながら私は呟く
「おまえらがあいつを……消したんだぞ」
海に流すときとある証拠という名のものも一緒に送り出したんだ
数学分からん
円と接線の求め方は距離の公式でいいんじゃないのかよイライラする
そう「あのお方……」
パズドラ仲間だ
私はあのお方とマルチをして遊んだ
あのお方「おまっ、ミスんじゃねーよ」
私「ご、ごめっ」
うちはベランダに干さないし外に人がいたらヤバい高さだな…
あちこちの板でチラシ見てるとふいに忘れてた事を思い出せて助かる…マダガスカル…
一生懸命生きてるやつをよ
笑う資格ってお前らもってんの？
どんな資格なんそれ？
どこでそんなゴミみたいな資格拾ったのかな
そんなもん海にぽい捨てして
手を差しのべる資格
ささえてあげる資格
励まして上げる資格
もっと良い資格持たんか？
つまんねーな
お前らのつまんねー一言で、また人が一人死んでんのかもしれねーよ？
ふざけんなよ！
人が死ぬのは楽しいの？ねえねえ
君たち笑顔で何やってんの？ねえねえ
お前らがやってるそれは
楽しいことなの？
どうしてお前らはそんな訳わかんねえ感情があるんだ？
意味わからんし理解もしたくないんだが
つまんね
あ、そうそう
上のようなやつを分析したことはあるよ
出てきたのは「こいつ子供なんだな」って答え
お父さんとかお母さんの気を引くために一生懸命駄々こねてるの
そうして「自分を見てよ〜」って半べそ書いてるの
自分が一生懸命考えた結果
幼稚な子供なんだよね
早くおとなになりなよ
なんとか干せた
あとメールするだけ
でもそれが出来なくて薬飲んでしまった
夕方からパートなのに
『普通の仮面』
他人の会話が、分からないことがある
なんて返せばいいかわからない
……引っ込み思案？
友達を作っても自分の変な発言で離れていってしまう
……コミュ症？
自分は普通にしなきゃ！普通で生きなきゃいけない！普通の仮面をつけよう！
……でも、すごくこの世界は窮屈なんだ
この、感覚って普通の事なのかな？
みーんな、普通でいなきゃいけない！友達が離れないように普通の人を演じるんだ
会話を続けさせるためにいっぱい本を読んで会話の例文を頭に叩き込もう
みんなってこう生きてるの？
わかんないんだ……
自分だけこんな苦労してんのかな？
アスペルガーって少し思ったけど
もし、上で書きなぐった感覚が
誰でも抱えてる悩みだよ。
普通なんだよ。
そう言うんだったら
僕は正常者なんだろうね
そう思いながらきょうも僕は普通の仮面を着けるんだ
なんか急にしんとしちゃった
また変な空気にしちゃった？
それとも別な場所で騒いでるの？
僕はどこいけばいいかな？
自殺や他殺のイメージをあまりみなくなった。また不安やストレスが出ても、すぐに治まるようになった。
あの薬良いんだけど副作用が怖い
ニュース見てあれだろうなとおもた
困ったな
一日でどうこうなる問題じゃないのはわかってたけどやっぱり滅菌済みでもないからこの状態に貼るの厳しいかな
休憩中だけはどうにもできないしな
それより瞼の部分が痕が残ってしまいそうな気がしてしょうがなくて怖い
俺は少しだけここにいるからな
俺はすこしだけ、ここ、見てるからな
トイレ掃除と下着の洗濯が終わったー
後はタオルと洋服の洗濯、買い物、夕飯作りだ
質問サイトってどうも抵抗あるんだけどいい回答くるかなぁ
分からないところを適宜教えてくれればどれだけ助かるか
お医者様は人それぞれ
俺がかかった医者は病名も何も言わず通わせる日々
つまんねーから「お前本当に医者か？俺が主治医やるならうんぬん」
語ったら顔真っ赤。
あらあら随分プライド高いお医者様w
表面しかみれねーんだ
内面なんてどーでもいーんだ
仮面は便利だね
みんなあたまいーなぼくばかだからなにやってるかわからなくてさー
そういや自分は文字列が図景に見えたりするけど自分だけかな？かな？
あーうーぼくのなかでなにかが、うっ、これは！
右腕がうずいてきたんだ！
中 二 病 発 動
くまのぬいぐるみを作ってる女の子
はさみを持ち出しお腹をちょきちょき
「ちゃんと綿をつめなきゃね」
目玉をぐりぐり
「お目々もつけなきゃ」
鼻をぽんぽん
「素敵なお鼻ね」
口を縫い縫い
「口がついたよ」
かわいいくまさんだね
女の子「一人葬るかぁ……たいへんなことだよね」極悪スマイル
怪盗が最後に盗んだ物
探偵と怪盗はライバルでした
ある日怪盗は探偵に捕まってしまいました
変装を見破られたからです
怪盗はもう盗む事はやめるよ。
心を入れ換えるよ
だから許してくださいと何度も頭を下げました。
探偵はそれを了承しました。
ただし一つ条件があるよ、と言いました。
それからは色々な毎日の連続でした
探偵は犯人に逃げられてしまうこともありました。
しかし、その時は助手がすぐに捕まえてくれました。
探偵は助手にお礼を言いました。
助手は言いました
「元怪盗だった僕を雇ってくれた恩さ」
それからは
探偵と助手は二人でたくさんの事件を解決してきました
でも、
探偵は泣いています
とある事件で助手は探偵をかばって、、、それで
助手は震える手で探偵のほほを撫でました
「僕はきみに雇ってもらえて良かった。
こんなに僕のために泣いてくれるのだから。」
「ー僕は君の最高の助手になれたかな？」
それが最後でした
探偵は声を上げてわんわん
泣いてしまいました
助手はもう怪盗をやめたつもりでしたが、
やっぱり最後は怪盗になってしまいました
怪盗は探偵のこころをうばっていたのですから
女の子は金魚を飼いました
悲しいことになりました
捨てました
とても美味しかったのです
つまんねー……
そう言ってわたしはかめんをつけかえるのだった
なんだかどーでもよくなってきた
１つ命が消えても宿る命もある
巡りメグルンダヨナ……
首のニキビ潰しても思った感じに潰れないし微妙
いい感じに荒れまくってるのに
あーなんかはんざいの概念がどうのこうのー
のたうちまわっていた
アイスコーヒーでお皿洗いしなきゃいけないんだーきゅっきゅっ
あ、なんか文字が立体に見える
み、みんながみてるきがするキョロキョロｵﾄﾞｵﾄﾞ
ジンセイハくだらいんだーくぅ〜
ホモくらいしか楽しみがない！間違えた百合だ
うっ、じぶんの価値観が音をたてて崩れていくきがするっ！ガクッ
あとなんか今14日だけど15日らしい何を言ってるかわからかいけどっ！
神の価値観がホウカイシタ
あと精神科がやばい
あと、あそこのすれは拾うべきかわからんっ
短気だから50日も気分高められない
あと軟弱だから身体に彫り込むとか無理
これ130人も良くやったなあ……根性ありすぎる
ゲーム初日に薬とか送ってくれたらクリア出来そうなのに
普通の人と同じにはなれない
頑張ってもなれない
知ってる
そうだ異常だからふつうになれない〜
50日集中できなくて130人ヤってしまったー
アンテナ案の定映んねえよ
粗大ごみ行きは難いか
もうほんといい加減こんなところ引っ越したい
うち地デジだし
PCで色々見ちゃうから別に……あっ、までも引っ越したい！
今のオッサン見てられないわ
人のせいにして粘着するくらいなら二度となんもするな
私にはもうどうでもいい
でもあそこにいる子たちは違う
そのことをよく考えろ
面と向かって謝らせてほしい
毎晩何度も連絡きてないか確かめるために目が覚める
寝付きも悪い
このままだと壊れてしまいそう
もうダメならそう言ってほしいよ
そろそろ返事をください
頭がいたいよう
とうしつ……いや、かいりせい……？
あとショッビングとかCD聞いたり楽しいことがしたい！
絶対にと言える
確実に失敗する
間違いない
経験上必ず
うおーん
よし、帰るか
心が弱いときは誰かに頼ってもいい
人じゃなくても薬でも、このスレでも
2ちゃんは一生懸命やってるやつを笑うやつがいるけどそいつはクズなんだ
病気の人は余計笑われやすい
でも、笑わないであげてほしいよ
一生懸命いきてるんだもの
みんな手つないでほしい、無理だけどね
>>209 共感します
私の場合は自ら別れを告げたのでもう連絡は来ないと思いますが、
連絡して来ない人は本当にして来ないので負けない様にしてください。
飲み会…想像してた通りつまらんかった。
何で媚びらなあかんねん。
一人で飲み直そうかと思ってたけど
体調良ろしくないので帰って寝る…
未来が暗すぎてもう首を吊るしかないというところまで来ている
でも現状ではまだ平気だからできるだけがんばってみる
もしかしたら変わるかもしれないじゃないか
マイスリー2錠飲んだのに眠れない
いつもは1錠で眠くなるのにな
悲しい気分だから早く寝てしまいたいのに
入院中だけど、ウザい患者がいて困る
歯を磨いてたら後ろを行ったり来たり
私が部屋から出たらいちいちこちらをじーっと見る
微妙に近くの椅子に座りたがる
ナースステーションに行くとなぜかそいつもくだらん用でステーションにくる
すれ違えばひたすらガン見
しね
Windows10
office2007
office2010
を忘れずに持っていく。
ﾈﾑﾈﾑ期が終わってしまった
眠いのは同じだけど眠れない
がんばろうが口癖だった
「もう限界」に変えて過ごしたら容態よくなるのだろうか
できれば２週間で治したい
つらい
鏡に映った自分が見苦しくてぎょっとした
質問サイトや相談スレはやめとけ
聞かれていることには一切答えず
どうにかして「お前が悪い」とネチネチ責めたいだけの奴らしかいない
どっこいしょと。ああ、やっぱり風呂は気持いいや。ママ〜何やってんだい、早く来いよ。おお来たか、さあ、ママも一緒に入れよ。いやあ、それにしてもよ、ママは
いつ見てもホントにいい体してやがるな。歩くとぷりんぷりん揺れるオッパイも最高だ。むっちりと肉付きがいいのによ、ウエストはちゃんとくびれていてよ、見事な
モンだぜ。ああ、こうしてママと素っ裸で過ごすのは半年振りかな。ママ、こうしてママのオッパイを思う存分触っているときが俺の何よりも至福の時間なんだぜ。
ちょっと吸わせてもらおうか。ああ、乳首がデカくてコリコリしていい気持ちだ。ママ、俺もよ、こんなことはソープランドで毎週のようにしているけどよ、ママが相手
となるとペニスが俄然元気になっちまうぜ。ほら、見てみ。もう完全にオッ勃っちまったぜ。どうだい、俺のペニスはなかなかのモンだろ。淫水焼けで黒々としているのが
俺の自慢なんだ。棹だけじゃなくてよ、亀頭まで黒くなるのはな、女相手に使い込んでいる証なんだ。このペニスでな、もう１，３００人ぐれえの女と乳繰り合ったんだぜ。
さあママ、さっそくフェラチオをしてもらおうか。唾をたっぷりと乗せてねちっこく頼むな。ああ、いいぞママ、なかなか上手いじゃないか。その辺のソープ嬢よりもよっぽど
巧みにしゃぶるもんだぜ。ああ、たまんねえ。ママ、先ずは一発目の濃いやつをこのまま口の中に出してもいいよな。でよ、精液をそのまま飲んでくれや。男の精液はな、良質
の蛋白質でよ、肌の美容にもいいんだぜ。決して毒じゃねえんだ。ああ、そろそろだママ、もう精液が棹まで昇って来たぜ。イクぜ、イクぜママ、あっ、あっ、ああ・・・・・。
ふぅ〜ヨかったぞ、最高にヨかったぞママ。ママはフェラチオの天才だ。こんなに上手い女はソープランドでも滅多にいねえぜ。ママの裸を目の前にしてよ、デカくて柔らかい
オッパイをモミモミしながらしゃぶってもらうとよ、さすがの遊び慣れた俺でもイチコロだったぜ。よし、次はマットに移るか。こってりとパイズリを頼むぜ。
こんな時間に涙の発作だ…。苦しいよおおｳｯ…ｳｯ…
100問やればいいと思ったのに例題が2つあったり類題があったりで倍以上あんのかよ…
本当にリアルになでなでしてあげたい人は居るけど現在地を教えてくれないので傍に居てあげる事すら出来ない涙目
ニートの中年になった人生を親との共依存のせいにするなというヘンな勢力のせいで
毒親の毒を吐けなくなった
毒親ではなくお前は毒子だと
なんだその聞いたことのない言葉は
家を出られて働けてる人間がなんでメンヘル板の毒親スレで威張り散らしてるんだよ
疲れたなー
お母さんがまともじゃないせいで優しい女の人にすがってしまう
私はまともじゃない
もう死にたい疲れた
鬱って治るんですか？お外に出るのも辛いです
どうしたらいいんですか
>>250 お母さんまともじゃないのにお母さんのいる家で閉じ籠ってんの？
別な場所行きたくね？
まともじゃないお母さんに限界がきて逃げ出して別のとこで引きこもってるよ
逃げ出した罪悪感と実家に帰れない孤独感で虚しい
優しい妙齢の女性に異常に憧れるのも虚しい
彼氏のお母さんが優しくて虚しい
優しいお母さんが欲しかった
いい歳してお母さんお母さん言ってバカみたい
がっつり髪の毛切りたい
自分で切ったけど全く切れてない
でももう店に行きたくない
髪切ってほしいけど行きたくない
頭すっきりしたい
最近思うのが否定しようとするやつって「頑張って否定しなきゃ！悪いところ探さなきゃ」って感じで
「頑張って書いたんでちゅね偉いでちゅね」な、感じの文になってる
ほぼ、1レスで論破されるし
その人にとんでもない落ち度があるなら結構だよ
だけど、そうじゃない人のあら探しして楽しいかね
なんか目的あんのかね？ちょっと教えてくんねえかな？
あっー俺は恋愛感情がとぼしいー
んーと、人と接したいんだ？
あっー！部屋の窓閉めたかな
エロ本出しっぱなしにしてないかな？
強迫観念が、脳を圧迫するよ
30で自殺したい気分！
あと普通ガゲシュタルト崩壊だよ！
>>260 これわかるわー
評論家気取りの嫌みったらしいやつ
決めつけダメ出し。みたいな
色んな天秤にかけてどう考えても害でしかないので切ったがやはり遠くに行かなければダメだったんだなぁ
タピオカミルクティうまし
割高だなーと思ってたけど、一から作ることを考えると妥当な値段だったから市販のやつ最高
あのスレヘンなのが住み着いて足ずっと引っ張ってる
もう書き込めないし
見ないほうがいいかも
半身不随の元ヤンキーに
涙が出るならまだ地獄を見ていないので頑張れる。
と説教かまされたわ。言い方キツすぎて涙が引っ込んだ。
特に悩みもないし落ち込むこともないのにボーッと駅のホームに立ってると飛び降りよっかなぁと思ってしまう心理はなんなんだろな。運転中もいきなりハンドル切って対向車線に飛び出したくなったり
散々嘘つき呼ばわりしといてお前も陰で言ってるじゃないか。散々嘘つきクソ野郎って言ってたのにあなたも、そうじゃないですか。自分のこと棚に上げて上から目線なのは気持ちの良いことですか。
念の為言っておくが上のレスとは関係ないからな
別件
相手に礼を尽くさない人は痛い目を見ても仕方がないと思う
昔から作法のなさが気にかかっていた
縁の切り際に捨て台詞を吐く
相手を完璧な悪にするまで悪態を吐く
道徳や倫理に反することを平気でする
自分が一番偉いと思い込んで周りの人に威張り散らす
そういう品のない人が一番嫌い
普通の人が自然と理解するお互い様の意識を知らないらしい
自分の価値観を磨くって大事だよね
その上で礼儀を覚えれば良い
一生懸命考えて作る文は楽しいですかね？
何かしたいんですかー？ちょっと読みにくくてわからないんですわ
悪いことしたらごめんなさいって言えない人っているんだよねー
そういう人ってどうなると思う？ねぇ？
悪い感情のやつさぁ
お前らの幸せって何？
家族かな？家族なのかな？
ねぇ？幸せって楽しいかな
幸せって楽しいよね
お母さんオトウサン楽しいかな？ねぇ？
いなくなったら、楽しくなくなる？ねぇ？
駄目だ無理だこれ全く目的は果たせない上に余計な攻撃されるわ1日分の給料無駄にした
最初から大人しく契約しておくべきだったのかな
人のことを悪くいうやつは低脳かな
自分が優位に立ちたいんだよね
それで悪いこと言ってバカミタイダネ
人間としてどうなの？ねえ？
悪口吐くと楽しいかな？悪口はいて人を＊すのは楽しいかな？
あーたのしいんだ
人 で な し
人では無いね君たち
人じゃない
豚かな？ブタだよね？
家畜かな？家畜だね
人間じゃなくそれよりも劣る家畜ちゃん
ブヒブヒブヒ鳴いてるんだね
何言ってるかわからないや
家畜ちゃん笑
ブタって最後どうなるかな？
ブタは最後はどうなるんだろう？
丁寧に飼われて育てられるのかな？
ブタの最後ってどうなるんだろう？
うーん？うーん？どうなるの？
悪いことしたブタさん
はどうなるの？
考える人間は優れた人間だけど
考えることもせず理解もせず解明しようともせず、ワカンネークソカヨシネヨしか言えない人間は畜生以下でいいよ
良いことした人に与えられるのは良いことなんだ
悪いことした人に与えられるのは悪いことだよ
巡り巡ってメグル、めぐる、ぐるぐる回って、廻って
巡る、廻る、めぐる
誰にでも平等は訪れるよね？
かみさまは見てるよ
匿名じゃないってこんなに疲れるのかでもしょうがない、必要最低限だけも必要なんだ、余計なことは言わないようにしよう、そうしよう。
今日はみんなよく眠れるね
よーく眠ったら意識は遠いところへ
意識が遠いから何が起こってもわからないよ
何が起こると思う？
何か考えちゃったかな？
何が起こるか分からないけど
わるいやつは今日はぐっすり眠れるよ
悪いことしたやつはぐっすり眠る
さぁ眠れ
震えなくていいからぐっすり眠りなさい
あー漫画よめねえ
もじよめねえ
たのしくねえ
旅立ちたいなあー
下手とか上手いとか関係ない人はアマチュアでやってくれんかな…
他所で得た名声持って他業種に乗り込むのって近年のトレンドなんか
システム（ハード・ソフト・紙）
福祉・年金書類
衣類・寝具
あーねるのつれー
あしたしごとだからあー
あーつれーなー
涙出ちゃうよ
ね、、ネタがない……
悪いやつはよく寝れる
他人を乏すやつはよく眠れる
素敵な夢を見てお休み
今までした悪いことをオモイダシナガラぐっすり眠ってね
今までしたことは全部自分に返ってくるから
良いことした人はもちろん良いことが返ってくるよ
当たり前だね
うわーん
みんなにみられてるー
私はあしたしぬんだー
誰も●●ないね
それでいいね
もっとよい悪夢を見たいかな
悪夢が見たい
よく寝れる
悪夢が見れる
とっても良い悪夢が見れる
君たちは数人に囲まれる
楽しい●●を浴びせてくるよ
君も散々やってたことと同じ事をされるよ
楽しいゆめがみれるんだよ
悪夢いいよな
人を殺してしまう夢ばかり見てた時期があったが
目が覚めて（夢で良かったー）って心から思えた
過去は変えられないから今から頑張れなんて言う方は正論で気持ちいいから楽だけど言われる方は溜まったものじゃない
いつまでもいつまでもいつまでも過去はついて回る
お前がその過去を作ったんだ認めろ少しでもそんな過去を経て生きてる人間の気持ちを思い知れ
こんな人生歩むなら産まれたくなかった何故産んだ先に死ぬくせに
一生子供なんて作りたくないと思ったのは人生が嫌なものだったからだこんな思いをする人間を増やすのはいじめだお前らがこういう思考にさせたんだ
自殺は正しい自殺して惜しまれるのは若い人間か有能な人間だけだとっとと自殺するべきた自殺は賢い
寝たいのに眠れない脳みそがガンガンする何度目を閉じても嫌な思いが頭を駆け巡り気分が悪くなるだけだ
どうして自分ばかりこんな思いをしないといけないんだ人それぞれ悩みがあるのはわかってるそれにしたって格差があり過ぎるなんで毎日息苦しい思いをしながら生きないといけないんだ生きたいなんていつ誰が言った責任持って早く殺せよ楽に殺せ楽にしろ
何もかも怖い何もかも受け入れたくない何もかも考えたくないいい加減にしてくれ一生このままなんだろ治らないんだろわかってんだから早く安楽死させろ
死ぬ瞬間までずっとこんな気持ちで生きていくんだろわかってんだよ未来なんて無いんだよ救いも無いんだよただゴミみたいに死ぬのを待つだけの人生に何の価値があるんだよやめろやめろやめろ解放しろ
敵は全力で潰してもいいよね？ブタだから
家畜だから
つまんねーからよ、
>>349 は結局何がやりたい
吐き出しただけだったらすまないが？
病気にならない人生を過ごしたかった
信頼できる医師に会えてラッキーだけどカウンセラー運はあまりよくない
病人にもできる軽い仕事が欲しい
道徳って知ってる？
人の気持ちわかる？
人の気持ちぶっ壊すの楽しい？
悪いことしたらどうするか知ってる？
日本語わかりますかね？
あ、ブタさんだからわかんねーか
俺もおまえらがブヒブヒブヒ言ってわかんないわ
何度蹴飛ばしてもブヒブヒブヒしかいわねーな、おい。
つまんね
ブタはブヒブヒなく
呼吸は苦しい
苦しくなる、豚は息が苦しくなる
苦しい苦しいよ
なんか息苦しいなぁ
あぁ息苦しいなぁ
誰かに見られてるかなあ
ブタさんは見せ物にされてました
多くの人がブタをみます
やめてよ……みんな、みないで
酷い醜態の自分を見ないで
でも、みんなはジロジロ見ますわ
みんなは面白がってブタを見ます
ずっとずっとぶたさんは監視されてるんです
見られるってたのしいんだよね？ね？
ぶたさんは臭いです
街を練り歩くと声が聞こえますね
『臭い』
『汚い』
『あいつヤバい』
みんなブタを避けてあるきます
ブタだからしかたねーな
日本人でも外国人でもないから
人間じゃないから
ただの家畜だから
自分はブタじゃない？人間だ？
じゃあ人間なんだろうね？
ただし、悪いことしても謝れない薄汚い人間なんだわ
つまんねーことしかできない人間
笑顔で人を＊せる人間だよ
つまんねー人生送りなよ
人間もどきがよ
薄汚い人間は悪口を思い付きました
早速某掲示板に
笑顔で書き込みます
笑顔でエンターキー押します
笑顔で周りのやつらと同調して一人の人をバカにします
バカにされた人は苦しくてどうにかなりました
どうなったんでしょうね
笑顔でみんなでキョウリョクシテ一人をいじめるのは楽しいこと
そうなんだね？
楽しいことなのね？
楽しいんだろ？
人が＊んだ所で別に構わないんだろ？
楽しいね
君たちの思考が理解できないからさ
なんか楽しいんだよねー
精神的に不安定になると髪の毛の存在に苛立って剃りたくなる
邪魔くさい邪魔くさい邪魔くさい邪魔くさい…
剃るわけにはいかないからせめて短くしようとは思ってる
このままだとぶちぶち抜いてしまう
>>363 髪を抜く行為を
ベッドにパンチ浴びせる行為
に変えろ
髪が生えてこなくなったら悲しいもの
ベッドは丈夫だから大丈夫
どーでもいいのだ
今日は良い天気だ
日差しが気持ちいい
海に来てみたよ
とても楽しいところだね
なんかいままでの悩みが
ちっぽけに見えてくらぁ
検査受けるのに事前の制限多過ぎて食うもんないんだけど無理やしもう死んだ方がええなって
普通に生きてるだけで面倒で仕方がないと言うのに何なんだこのボデーはよポンコツすぎる
凄い人に出会った
その人の文を読むとドキドキさせられる
胸がキューってなる恋愛ストーリー
凄い人に出会った
その人の文を読むと胸が痛くなって
泪が溢れてくる悲しいストーリー
凡人の僕は
ドキドキさせる事も泪を出させることもできない
だから
僕は笑わせるよ
それも人を動かす魔法だから
とある船乗りは大きな航海は嫌がりました
失敗して
大きな後悔はしたくないから
ずっと浅い所で毎日小さな航海をしていました
小さな航海によって少しずつ貯まる小さな後悔
それは溜まりにたまって大きな後悔に
そんな事になるなら初めから大きな航海に出てみるのもいいかもしれませんね
スチャ
私は仮面をかぶるのだった
次はなんの仮面かな
ふふふ
なんだか人を笑わせたくなりました
あなたは人の笑顔を見るのが大好きな人間のはずです
悔い改めるなんて言葉もありますが
神様に懺悔すれば
今までやってきた事を後悔するなら
後ろを振り返り反省するなら
これからは立派な人間として歩きだせる
立派な人間とは？
人を乏したりしない
いじめを、しない人間
人の悪口を言わない人間
でも、テンプレすぎてもあれなので
たまには暴言を吐いても良いでしょう
たまにはケンカしてストレス発散も良いですね
やりすぎは禁物ですが
喜怒哀楽の、コントロールができてくる
今は笑っている
人間らしく笑っている
そして、今日はよく眠れる
今までの後悔はおいてけぼりにしました
あなたは船で航海の旅に出ます
あなたの新しい航海の始まりです
後悔なんてなくなる
楽しい航海が始まる
楽しい夢が見られる
今日から素敵な人間になる
生まれ変わる
親からのネグレクトが原因でいじめられて過敏性腸症候群になった所から私の人生は詰んでる
来世はまともな水準の親のもとに生まれたい
ママ、昨日はありがとよ。いやあ、それにしてもママは本当にたまらねえ裸をしていたぜ。俺もよ、女の裸なんて掃いて捨てるほど見慣れているけどよ、
ママほどのイイ体をした女は滅多にお目にかかれねえぜ。特にオッパイが最高だな。デカくてよ、熟女らしくいい具合に垂れていてよ、乳首もデカくて
使い込んだ色でよ、触るとマシュマロみてえに柔らかくてよ、まさに俺好みのオッパイだったぜ。オマンコもなかなかいい形をしていたなあ。小陰唇が
ちょうどいい具合にめくれていてよ、色だって年相応の黒さだけど奥の方にはまだピンク色の名残があってな、クリトリスもデカくて感度が良くてよ、
最高のオマンコだ。ペニスを入れると吸いつくような感触でな、百戦錬磨の俺でもアッと言う間にイッちまいそうになったぜ。あとはよ、何と言っても
フェラチオだな。ママのフェラチオはプロの女顔負けだぜ。あんなにすげえテクニックをどこで覚えたんだい？別れた旦那に仕込まれたのかい？しゃぶり
ながら上目遣いで俺と目を合わせてよ、俺がイキそうになると口をパッと放して舌で亀頭のエラをチロチロと舐め回してくれてよ、棹の裏側を下からなぞり
上げてシゴくように舐めてくれてよ、最後にまたパクッと咥えてよ、唾をたっぷりと乗せてドバッと出させてくれるあたりなんか並みのソープ嬢じゃあとても
太刀打ち出来ねえぜ。なあママ、こうしてスナックをやっているのもいいんだけどよ、ソープランドで働いてみねえかい？今はな、熟女ソープってのがあってな、
ママくらいの年齢でも十分に客が来るんだよ。ママだったらよ、間違いなく売れっ子になって指名殺到でたっぷりと稼げるぜ。それによ、色んな男たちと素っ裸
でイイこと出来るんだ、悪い話じゃねえと思うぜ。フルタイムで働かなくてもよ、昼間に３人くらい客を取る程度でいいんじゃねえかな。夜はスナックをやってな。
ママ、俺のよく行く熟女ソープ店があるんだよ。そこはヤクザが絡んでねえ優良店でな、１人相手にすると２５，０００円が嬢の取り分なんだ。その気があるんなら
俺と一緒に面接に行こうぜ。常連客の俺が推薦すればよ、間違いなく採用だ。ママ、真剣に考えておいてくれや。ママにとってソープ嬢は天職だと思うぜ。
「親のすねかじりかっこ悪い」
「鎖でつながれてるわけじゃないから逃げ出せばいい」
………ヒキニートいじめもかっこ悪いよ
家を出たってホームレスにしかなれないし
そうなったらネットもできないぞ
やっちゃった
下着洗うの忘れてた
洋服と一緒に洗っちゃうか
男物だから汚くないし、ｾｰﾌｾｰﾌ
親知らず抜いてきたーーーーーー！！！！！
麻酔切れてきたーーーーーー！！！！！！
痛いぞおおおおおおおおおお
昨日寝てないから眠りたい
いい加減にしないとガチで潰すわ
潰そうかな？いいんだよね？
明日からほんきだすwww
さけうめーたばこうめーおんなうめー
かねぼうりょくせっくすだわー
ネタをひねり出せよ
おれも昨日頑張ってひねり出したろうが
頑張れよ
つまらんネタしかないwww
ぼくが頭悪いだけだ
ごめんね
別なところにしたり戻したり何がしたいのかな？
ねえねえ？何してるのかな
バカだからわかんないな
ぷっ
例えば、ぼくがスクショしててズレを指摘したら
どうなるの？
警察に言ったらどうなるの？
携帯の、操作ってやっていいの？ねえねえ？
メールとかも操作かな？
携帯の電源オフしたことある？ねえねえ？
あ、ぼくがおかしいんだね？
ぼくとうしつだからねっ☆
FGO早く廃れないかな、周りがFGOFGOってうるさい…
あれ、この先考えたくない
精神科行けば
何も考えなくなるかな
多分自分は低脳だったのか
みんなは頭がよくて自分より優れている
そんな感じか
努力でがんばるしかないよ
そりゃ会話もずれますわ
みんなには自分の言葉が低脳セリフガイジセリフに聞こえてるんだ
ずれてることに気付けただけマシかなあ
あのおっさんに私が受けた理不尽くらいの不幸が訪れますように
誰も責任を取ってくれないんだからそれくらい起こってほしい ホントにムカつく
何で見栄はって嘘ついちゃうのか。むしろ見栄でもなんでもないのにな。きっと本当の事を言うのが嫌なんだ。まあ、言う必要もないんだけどさ。
他人は他人。比べる事は無意味。自分のできる事をやろう。
こんなんで頓服飲むなんてもったいなすぎる。
みんな、分かってるのか……
ごめん嘘ばかり、ついてて、
電気・水道・ガス・通信の他、以下の手続きを迅速にやる。
精神科・内科・眼科の紹介状と転院先予約
住民票
国民健康保険
身体障害者手帳
都営交通無料券（確認）
重度医療費受給者証（非課税）
心身障害者福祉手当（非課税）
タクシー券（非課税）
精神障害者保健福祉手帳
自立支援医療（精神通院）（非課税）
求職登録
私学共済元加入者異動届（住民票添付）
>>417 うわーたいへんだー
パニックになっちゃうね
この文を読むと
パニック障害やら強迫性障害が起きそうだ、怖いな。くそこぴぺが
>>418 重度身体とハイブリッドだと、誰でもほぼ参考になるかと。
文字列びっしりは不安を煽りやすいと思う
自分だけ？
>>420 俺の場合は体調による。文字をものすごい読みたくなるときと、何もしたくないときの差がある。
ただでさえブスなのにこれ以上ブスになってどうするねんあほか死ね1週間以上っていうかいつ治るかもわからないし死にたすぎる。でもこんな顔で死にたくない最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪
おっ、そうだな
それは、誰に暗示かけてんの自分だったらばかやろう！
他人だったらくそばかやろう！だ
>>424 気持ち悪くてごめんね
久しぶりすぎてキャラが定まらなくて
自分ってまだやりきってないのかな
頭が痛いんだが
身体も、痺れる、
中二かな
お米セット
掃除
あらいもの
ネコトイレ掃除
これやってできたスレに書き込むの目標
頑張ってくる
辛いし誰かに頼りたいけど頼れる人はほぼいない
もう少し親族がいてくれたら良かったな
友達は自分が悪い事ばっかり言うからいない
アスペっぽく生まれてくると大変
反省も後悔もしてるけど謝るのもできなくて
ごめんなさい
ただ本当に自分の事しか考えられないくらい余裕がなかった
同じこと何回も何回も繰り返し聞くんじゃねえうるさい
>>431 鬱がひどくない時だけだよ
無理な時は出来なくてもしょうがないよ
これめっちゃ気になるな
ググっても出てこないし、うーむ
本当はご飯も作れたらいいのに
その元気はない
おやすみ
持っていく物
台所関連
食器類・包丁・鍋・やかん・電子レンジ・冷蔵庫・洗濯機
寝室関連
パソコン・システムディスク・USBメモリ・ディスプレイ・本棚・電話機・端末・充電器
書類
年金証書・年金決定通知書・雇用保険被保険者証・ハローワークカード・身体障害者手帳・精神障害者保健福祉手帳
来週から一気に仕事が増える。
自分で決めたことだけど、不安は大きい。
無理せずうまく働けるように気をつけないと。また元に戻っちゃったら元の木阿弥だもん。
でもそろそろ働かなくちゃ。お金ないし。カードローンの自転車操業はもうダメでしょう。
働く。頑張る。しんどくなったらここに吐きにくる。
貯金が尽きた場合、以下のものをもって生活保護の申請をする。
不動産契約書
最新の記帳をした通帳
年金証書・年金決定通知書それの診断書写し
ハローワークカードとハローワーク用精神診断書写し
身体障害者手帳とそれの診断書写し
精神障害者保健福祉手帳それの診断書写し
自立支援医療（精神通院）受給者証とそれの診断書写し
生活保護開始決定が出たら。
国民健康保険証と重度障害者医療費受給者証を国保課と障害福祉課に返還する。
自立支援医療（精神通院）受給者証の所得区分の変更手続きをする。
東京都水道局の生活保護割引等の地方公共団体による措置も忘れずに申請する。
別人格へ
「きいろ」と「しいたけ」に書いておいたから読んでおけ。
以下のものを引っ越し先の自治体からもらう必要がある。
そのため今住んでいる自治体の、非課税証明書を忘れずに持っていく。忘れると自己負担の割合が増えてしまう。
処方された薬が切れると、禁断症状（離脱症状）が出るので、注意すること。
心身障害者福祉手当
重度障害者医療費受給者証
福祉タクシー券
自立支援医療（精神通院）
いつもアルコール筋症になるのに今日はハマった。仕事帰り１時間歩きながら
チューハイ7００ｍｌ開けたっけ超気持ち良いの。ベロベロになってたら
車でナンパされたし田舎はこれだからっつーか３５歳でもお姉さん呼ばわりして
くれるの超嬉しい４０じゃそうはいかないんだろうな悲しい死にたいｗｗｗｗｗｗｗ
レスタミンのむｗｗｗｗｗｗｗ飛び降りて死のうか首吊りしようかずっと悩んでるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いいkagenにしろってなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗはぁ。
オススメだと言われてとあるガンダム作品観てるが胸糞悪いからもう寝る！
八月まで生きてるの嫌だなあ
手伝いたくない
死んじゃえば良いのになんで死ねないんだろ
起きたら死んでますようにって神様お願い聞いてくれんかな
それか自殺する勢いくれんかな
うーん、眠くなったからテレビ体操で体ほぐしたけど、これってやってる間からやり終えた直後までが効果の限界だな。
はぁ…？不適切な指導、退職？
ふざけるな殺せその元女教師
カビの生えたパン、体罰、アレルギー物質食わせる
殺人未遂だろ…糞かな？
返却品
カーテンレースセット
洗濯機
電子レンジ
冷蔵庫
布団
台
指数対数とかやってられねえよくそが
logってなんだよ（哲学）
今日はあのスレで、健常者の人から怒られてしまった。
でも、共通のテーマについてみんなで語り合うのが主旨のスレなのに、
私だけがテーマの主旨からズレてるかつ、
半分独り言みたいな話をしてたのだから仕方ない。
毒親スレでは田舎語りなどというあだ名をつけられ何も書けず
田舎スレでは毒親の話ができない
居場所がない
> 田舎語りなどというあだ名をつけられ
自己愛性パーソナリティ障害者（ストーカー）スレが
自己愛性パーソナリティ障害者（ストーカー）に乗っ取られた
ﾜｯﾁｮｲで個人を特定させないと書き込めない「ストーカー対策スレ」なんて
どうぞストーカーして下さいって言ってるようなもんだけど
ストーカーの「暴力」でそんなルールを決められる
田舎語りってあだ名をつけてお前につきまとう奴もお前に対する悪意の塊だ
メンヘル板には２種類の住人が存在する
嫌がらせを受けて傷ついた（傷ついてる）人
嫌がらせをするために（韓国のことわざ「おぼれた犬を棒で叩け」）ターゲットを探しに来る人
ストーカーの暴力
自己愛性パーソナリティ障害者（ストーカー）スレの場合
ストーカーが書き込みをした人を特定できるようにするためにした工作は３つ
１つはスレの後半980ぐらいで「次スレはﾜｯﾁｮｲで個人を特定できるスレにしよう！」って提案して
反論する余裕を与えないこと
１つは提案する前に自作自演でスレを荒らしまくる
「ﾜｯﾁｮｲで個人を特定できるスレにしよう！」って自分が提案してる時は絶対にスレが荒らされないんだから
自作自演モロバレ
嘘もつくし自作自演もする
何でもして書き込んだ人を特定したい
ストーカーできるストーカー対策スレにしたい
他人を無視して自分の望みを叶えるのが
「暴力」だと俺は思う
メンヘル板の住人の分類
嫌がらせをされて傷ついてる人
傷ついてる人に嫌がらせをしたい人
さらに「嫌がらせされて傷ついてる人」を分類するなら
頭のいい人
頭の悪い人
自己愛性パーソナリティ障害者（ストーカー）がスレを荒らして
「個人を特定させれば荒らされなくなるよ！」って嘘をつくのは
自作自演で騙せる頭の悪い人を騙そうとしてるんだろう
自己愛性パーソナリティ障害者（ストーカー）がスレが終わるギリギリで個人特定を提案するのは
頭のいい人の反論を恐れてるんだろう
しかしストーカーの「他人に嫌がらせをしたい」欲望
情熱には感心するわ
他人を傷つけて嫌がらせしてる時だけ
リア充なんだろうな
ストーカースレを個人特定できるようにすれば
むかついた書き込みをした奴には他の板まで追いかけて例えば「田舎語り」って悪口を書き込める
ストーカーに個人特定されるのを嫌がる奴からは愚痴をはき出す居場所を奪える
今までいた住人
これから参加する住人
両方に嫌がらせが出来る
それが「他人に嫌がらせをする人」の幸せな状態なんだろうな
あと2週間で指数対数微分積分数列ベクトル終えるとか無理ゲーだにゃ…
主治医に頼んだらニセルゴリン処方してくれたからそれ飲んで頑張ってる
効いてるのかは謎だけど
> まーたへんなのが
「へんなの」が書き込みして
お前は「ちょっと嫌な気分」になる
それは「怒り」だ
「へんなの」をお前はどうしたい？
殺したい
そうだろ？
でも殺せないから「お前は変な奴だ」と書き込んで嫌がらせをする
相手を嫌な気持ちにさせようとする
自分がむかついたから相手も怒らせようとする
そうだろ？
人も状況も２ちゃんのレスも
存在するだけで誰かのストレスになる
例えば人を殺したい奴にとって
殺せない世界はストレスだ
例えばレイプしたい奴にとって
レイプできない世界はストレスだ
例えばストーカーしたい奴にとって
ストーカー出来ない世界はストレスだ
ストレスは怒りに変わる
自己愛性パーソナリティ障害者スレが
ストーカーの望む世界
相手を特定してストーカーできる世界に変えられたのは
ストーカーの怒りの方が大きかったんだろうな
「このスレでストーカーされたくない」って気持ちより
「このスレでストーカーしたい」って気持ちの方が強かった
生命力の差だな
自己愛性パーソナリティ障害者は相手の気持ちを無視する精神病だから
相手の気持ちを無視できないで被害者になってる（なった事がある）人間が
押し切られるのは当たり前かも知れない
俺自身も
>>480 > まーたへんなのが
こいつの「ちょっと嫌な気分」＝「怒り」は無視して踏みにじろうと思う
「チラシの裏」って大義名分を背にして
思うがまま好きなように好きなことを書き捨てようと思う
なーんとなく何か人生で大切なことに気付けそうだからな
>>472 > 毒親スレでは田舎語りなどというあだ名をつけられ何も書けず
お前も何を言われても気にするな
お前も好きなことを好きなように書き込め
毒親スレに何を書き込んでも
ﾜｯﾁｮｲで特定されて追いかけられることはないんだろ？
後腐れがないのなら
その場限りなら
後からやっかいが起こるようなデメリットは存在しない
それが匿名掲示板のアドバンテージだ
ストーカーの人生の目的がストーカーで
人殺しの一番楽しいことが人殺しなら
俺の人生の目的で一番楽しいことは
自分を成長させることだ
そのために利用できるものは利用しよう
自分のレスを読み返してもまだ全然まとまってないけど
書くことは脳を整理させるからな
毒になる親はただのヒキニート叩きのスレになってる
ヒキニートを養ってる親は毒親ではないんだと
……そうかなあ？
家を出られて仕事して自立できてる人間がなんでメンヘル板の毒親スレにいて
ヒキニートを何のために叩いてんの？
今年に入ってから恋愛運(？)が良い
チヤホヤされたり告白されたり良い出会いがあったり…
もっと自分磨き頑張ろうと思える
過保護タイプの毒親だとしたら監禁みたいなもんだからそのケースは別として、親元で世話になっといて毒親がーって愚痴るんなら家出れば？と思う。親も子もどっちもどっち。
家庭って密室だし千差万別
自分のモデルケースとは違う事を理解できないんだね
ただまあ、毒親が改心することはあり得ないから何とかして脱出しないとなんだよね
つまり数の問題なんだろうな
自己愛性パーソナリティ障害者（ストーカー）被害者スレは
被害者よりストーカーの方が数が多いから
ストーカーがストーカーしやすいよう
被害者が特定されるスレッドにされる
毒親スレは
毒親に育てられた子供より毒親の数が多いから
子供が叩かれるスレにされる
学校のイジメと同じだろ
いじめる人間がいじめられる人間より
「数が多い」
いじめられっ子が集まるメンヘル板でさえ
いじめてる人間の方が多いんだ
嫌になるよな
ストーカーはもちろん毒親も
自己愛性パーソナリティ障害者だと思う
ストーカーに特定されないで書き込める
自己愛性パーソナリティ障害者スレが「あるある」スレになっていたように
毒親にもなんか共通した特徴があるんじゃないか
「相手を特定して嫌がらせしたい」じゃなく
「もう関わりたくない」って匿名の被害者にとって
実に有益なスレだったよ
おそらく世界で一番研究が進んでた
「個人を特定したい」って心理
実にキモいよな
それはつまり「別の場所で違うやり方で勝負してやる」って脅迫だ
告って女に振られたストーカーが
女の自宅を調べてゴミ箱をあさって陰毛を食べるのと同じだ
個人を特定するのは「関係を続けたい」心理で
一時被害者になった俺にはストーキングは耐えられん
それでも俺の「ストーカーされるのは嫌だ」って気持ちより
ストーカーの「ストーカー出来ないのは嫌だ」って気持ちの方が
大きくて強いんだろうな
だから自己愛性パーソナリティ障害者スレはﾜｯﾁｮｲで書き込んだ個人を特定できるスレにされた
すげー執念だ
すごい怒りだ
あいつらは極端な他罰型でどんな卑怯なことでもするからな
「俺は荒らしじゃない。俺がスレを荒らすのは○○が悪いからだ。
○○に罰を与えるために荒らしてるだけで本当の俺は荒らしじゃない」
こんな考え方で生きられるんだからあいつらは気楽だよ
子供の頃からゴミ箱やらされてきたけどもう辞めさせてくれ
私は私のモノだ
働きてぇ
私も頭の中労働で一杯にして余分なことを一切考えないようにしたい
現実逃避の為に仕事してお給料貰えたら最高なのにな
そんなに上手くいかないか
ママ、僕ね、まだ独身なんだけれどさ、生命保険に入ったんだ。職場に生保レディのお姐さんたちが何人も来ていてさ、いつも勧誘を受けていたんだ。
そのお姐さんの中にさ、「オッ」 と思うような色っぽい人がいてさ、正に僕好みの感じなんだ。色が白くてモチ肌でさ、オッパイが大きくてさ、ミニ
スカートなんてはいているんだ。年は４０歳くらいかなあ。スナックとかの水商売をやってるって雰囲気のあるお姐さんなんだ。でさ、思い切って僕の
方からさ、「保険に入りたいんだけれど話を聞かせてくれる？」 って声をかけたんだ。「あら、ありがとうございます」 なんて言ってニコニコと
昼休みに僕のデスクまで来てくれたんだ。色々とプランを立ててもらってさ、何度も打ち合わせをしたんだ。あまり大手の会社じゃないんだけどさ、
とにかくお姐さんとお近づきになりたくてさ、その会社の保険を結局は選んだんだ。でさ、終業後に喫茶店で最終的な契約をしたんだけれどさ、「一緒
にこれから食事でもどうですか」 って誘ったんだ。もちろん僕の奢りでね。そうしたらＯＫしてくれてさ、ちょとワインなんかも飲んだんだ。
「あなたは結婚のご予定とかないの？」 なんて訊いて来るからさ、「う〜ん、今はつき合っている人もいないし、僕は女性のことで煩わしい思いはしたく
ないんだ」 って言ったんだ。「でもそれじゃあ淋しくないの？それにさ、ホラ、男の人だからさ、それに若いんだし、色々と女性がいないと困るでしょ。
うふふ」 なんて意味深な際どい台詞が出たんだよ。よし来たと思ってね、「うん、僕はね、毎週のようにソープランドに行っているんだ。女はそれで十分
なんだ」 ってすかさず言ってやったんだ。そうしたらさ、「あらあ、イヤねえ。も〜う、スケベさんなんだからあ」 なんて言われちゃってさ、これは脈が
あるなと直感したんだよ。ママ、話の途中だけれどビールをもう一本もらえるかな。
キャピキャピしたかったなぁ
傍から見たら出来てたんだろうか
もう馬鹿だろ頭悪すぎ何がしたいの自分
ドライバディスク・拡大鏡・鏡・自作道具を忘れずに持っていく。
相手を自分のものにすることしか頭にないじゃないか。好きなのは自分であって相手じゃない
仕事はしてるけど休みはガチ引きこもり
携帯や家電が鳴るのがストレス
同級生等に飲みなんか誘われてもめんどくさくて断りまくる
休みの日に人に会うのが本当に嫌だ
こんな俺に病名をつけてくれ
>>513なんで｢病名｣なの。1人の時間を大事にしたいとか色々言い様あるよ。
機械みたいに自由に電源オンオフできる身体だったら楽だったのになぁ
寝たい時に眠れず起きていたい時に眠い
近所のおばさんに、挨拶思い切り無視された。
それも冷酷な顔で。
日曜なのに、凹んでる。
おばさん、鬼のような顔していたわ。
病気が悪化するわ。
イライラそわそわむずむずマイスリー飲みたい苦しいつらい逃げたい
睡眠薬が足りない…
なんでルネスタ輸入禁止されたんだよ…
ノルアドレナリンを分泌させると意欲が湧くのは分かる
場合によって不安感やストレスも湧くのが分からない
ノルアドレナリンの反応の仕方によるのか？
自己報酬が意欲に繋がるという研究もあったしノルアドレナリンよりドーパミンの方が意欲に関係しているのでは…？
這い蹲りながら薬局行きたい
よく効く鎮痛薬もっと値段下がってくれたら個人的にとても嬉しい
セルフメディケーション制度確認すっか
つらいやつは笑えよ
って自分か
【世界を笑顔に変える方法】
『世界中を笑顔にしたい』
それがわたしの目標よ。
「でも、どうしたら良いのかしら……」
うーん、って少し悩んだあと、
思い付いたの。
「たった一人を笑わせるだけでいいじゃない！」
だってそうでしょ？
わたしが1人を笑わせる。
そうすると、その2人のやり取りを
眺めていた3人が笑うの。
その5人達は音楽隊を結成していて
5人組達の楽しい"ハッピー"演奏を
聴いた観客は幸運"ラッキー"ね
たちまち笑顔"スマイル"になるもの。
そして、素敵な演奏が終わった後に観客達は「楽しかった」「面白かった」とライブの事を笑顔で友人や親に伝えるわね。
こうやって、どんどん笑顔は人から人へ感染していくの。
一人から二人へ
二人から五人へ、
五人からたくさんの人へ。
たくさんの笑顔は日本中に広まって
日本を飛び越えて世界へも伝染しちゃうわ。
そして、「世界を笑顔にしたい」の目標が達成できる！
『一人を笑顔にすればみんなが笑顔になる』
……われながら良い案ね。
だから、わたしは最初に
目の前のあなたを笑わせるわ。
"かぶりもの"をかぶった時しか笑わない。
仏頂面なこの子をね。
予期せぬ事へのストレス耐性がぼろぼろだ
メンタル弱すぎ
どうでもいいことでお腹痛くなってきた
ご飯食べるのもしんどいし
食べなくてもいいかなぁ
基地害ネット嫌がらせ粘着ストーカーが早く死なねえかな
私に嫌がらせしてもあんたが金持ちになる事も
ないし、結婚できる事もないよー
これ見てるやついたら教えてにゃん
安楽死制度
こんなのがあったらお前らは飛び付くのか？
てきとーだけど
60歳になったら安楽死するかそのまま生きるか問われる
色々メリットはあるわな
今は老人が多いから減らせる
年金の負担率みたいなの下げられる(しらん)
自殺＝苦しいイメージだけど
けど、60歳まで生きれば楽に死ねる
心にゆとりが生まれる
今しにたいやつは少し我慢してよ汗
もちろんその先きたいやつとか夫婦は長生きしてもいいし
絵空事だけど
小説の設定だと思ってよ
『安楽死制度』
イエスノー？
あのスレでハッキリ言われたこと。
私のようなアスペ当事者が、グレーゾーンから重度まで
程度にバラつきがあると言い訳した所で、
被害者視点では「どちらも同じ当事者」である事には変わりないこと。
そしてその人自身は、仕事やプライベートで長く関わるなら、
健常者がいい（どんなに努力してる人でも、当事者はNG）であること。
私自身も心の中ではずっと思ってた事だけど、
実際に健常者からハッキリ言われてしまうと
頭では解ってても辛いものがある。
アスペ被害者も被害の程度は様々だよ
中には相手のアスペのせいにしてるけどあなたが悪いよね？というアスペ被害者様もいる
自分の記憶の中のアスペ被害者様は仲間内で周りを巻き込んで盛大に騒いだ挙句総スカン食らったみたい
あとアスペという言葉を便利にストレス発散に使う人もいる
喧嘩の際私はアスペではないのにメンヘラというだけでアスペだと決めつけて騒ぎまわした人もいた
だからアスペ被害者だと騒ぐ人には疑いの目も向けるべきだよ
朝７時退社して今起きて夕方五時からまた仕事
しんどい
でもお給料でプレゼント買うの楽しみ
頑張る
嫌な予定が入ると2ヶ月前から体調を崩す
そのことが気になって寝不足気味になるし下痢気味になる
季節行事だから毎年必ず参加する羽目になってるけどいつまで経っても慣れない
来年もまたあるのか…と暗い気分になるだけ
特に嫌な気持ちにさせられたわけじゃない、いじめられてるわけでもない。ただただ他人の中に入りたくないという気持ちが強過ぎて辛い。
毎日お風呂に入れるようになった
抗鬱薬と抗不安薬を断薬した離脱症状もやっと消えた
運動も毎日できるし、食事と片付けもくにならない
あとはロヒなしでの睡眠ができるといいな
それでも社会復帰は怖い
店員さんからのちょっとした事でもう店に行けないとか豆腐メンタル過ぎて怖い
うつ、恐るべし。
意味が理解できないから素っ頓狂な返しをするアスペぇ
完全に煽りやろ
気付けないってある意味幸せか
>>539 物事の考え方や捉え方が周りとズレてるし、
普通の人なら自然と察して解る事も、
私だけが言われないと解らない事もよくある。
それだけに指摘されてしまうと「私はやっぱりズレてるのか…」
って思いがちになってしまうんだ。
ありがとう。
プレーしたことも検索したこともないんだけど乙女ゲー？の広告を表示するのやめてほしい
生理的に無理なのでマジで気分が悪くイライラする
攻撃的な衝動が瞬間湯沸かし器される
また劇団員いるし
ほんとダメみたいですねこの世界は
わかったわ
みんなの意思
きっとこの世界から邪魔だったんだ
消えればいいのかこの世界から
歯が痛い
職員のせいで今月の生活費入らない
家族に世話になってる負い目でお金貸してなんて言いづらい
もうやだ こんな生活まだ３ヶ月近く続くなんて耐えられない
お前ら自信がなさ過ぎる
俺も昔はそうだった
そんな僕を救ってくれた言葉をお前らに捧げます
「下を見ろ」
金盗んだり人殺したりしてる奴より
お前らは下か？違うだろ
>>480 悪かったな嫌な気分にさせて
お前を怒らせてすまなかった
自己愛性パーソナリティ障害者スレが
書き込んだ人間が特定されるようにされて俺は怒ってた
でも強い誰かが「書き込んだ人が特定されない」新スレを立ててくれたから
今は幸せだ
自己愛性パーソナリティ障害者 被害者スレ@90 [無断転載禁止]??2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1497711029/ >>480 俺はお前を嫌な気持ちにさせていいと思った
怒らせてもいいと思った
これは自己愛性パーソナリティ障害者の特徴です
でも誰かに傷つけられた時
我慢するだけなら俺は死んでしまうしかないんだろう
誰かに傷つけられたら他の誰かを傷つけるしかない
でもそーゆーリアルしかないんだろうか？
弱肉強食の世界
「特定したい」奴に「特定されたくない」奴が負けて追い出されたら
特定されないチラシの裏スレで愚痴をはき出すしかないんだろうか
「変な奴は愚痴を書き込むな！」って奴を無視して傷つけて
／ : : :／ : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ＼
/ : : / : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ﾍ : : : : : ＼
/ : : / : : : : : : : : : : {::::::ﾊ : : : : ::. : : } : : : : : : :ヽ
. / . : : / : : : : : : / : : :::l:::::l : : : : ::::. : :l : : : : : : : : ',
/ : : :::' : : : : : : /: : : ::/ｌ::::| ', : : ::::: : :|＼:::. : : : : : ,
,' : : ::::{ : : : : : : ' : :/::/ ｌ:::| _, }: : ::::::}: ::ﾄ､ ヽ:: l: : : : l
| : : :::::l : : : : : :l:::::/::/ _, イ｢ |: : ::::ハ :| ｀ﾍ:::l: : : : l
| : : : :::l : : : : : l:::/''7" { |: ::::/ :l:| Vｌ: : :| :l
！ : : : :::l : : : : l:{/ / _ l: ::/ ｣L.,,_ j:l: : :| :l
' : : :ハ : : : 从 _,;ﾝ=≠ﾐ ／ '⌒ﾞヾ;ﾊl : / ,
ﾊ : : : ::::＼ : : {い '´ {:ﾘ::/ /
/ ハ : : :::::{'^＼::.ﾍ ＼ :.:::::::::.: , ::::.:ノ /
// :}l : : :::＼ヽ＼::.＼ イ
,′ ﾘ : : : :::::::`ｰ个ｰ- r ｱ 丿 仲良くするのですよ
. ′ / : : : :::::::::::::: | ＼ l、 ..ﾉ ／
l / : : : :::::::::::::::r| ｀ .._ イ i
{ / : : : :::::::::::__/ ＼ ｀ r::::-イ::::::| i
{ / : : : :::::::／ { ＼ ＿ __{ﾄ､::::::ｌ::::::| i
-ヘ¬ｰ----‐く , /ﾊ / | { ` ー ┴---‐へ
/ ＼ , 'r‐…‐┴-,ｎ／￣jヽ lﾊ
/ ヽ | ＼ . -‐{_}‐‐＜ ヽ ｌ ',
' | ／ /j{ヽ ＼ } │ l
| ｌ └----く ﾊ /
弱肉強食の世界
天然で上手く生きれる奴は出来るんだろう
俺は出来ない
傷つけられるのも傷つけるのも苦手だ
ストーカーに追いかけられずに書き込める新スレを誰かが立ててくれたから
感謝のお礼で俺は1000までに結論を出そうと思う
自己愛性パーソナリティ障害者が認識する世界は「上」と「下」
でもそれだけが正しいんだろうか
違うよな？
>>563 人を殺したい奴と人に殺されたくない奴は
仲良く出来ない
とりあえず今はそのルールしか見えない
俺はリアルタイムの被害者じゃなくて過去形だから
本スレで連投はし辛いんだよな
現在進行形でリアルで苦しめられてる人を優先したいから
それに自己愛性パーソナリティ障害者の特徴をまとめるような頭がいい奴
目のいい奴がいるみたいだし
やべぇ吐きそう
食欲無いけど薬飲む前に少しでも胃に入れておかないと副作用が気になるんだよな
弱気になる
いっその事吐いたほうが楽だこれ
弱るとどうしても書き込む量が増える
本当に嫌なとこばっかり似てて辛い
あの人のようにはなりたくないって思ってるはずなのに
解離に中国人と詩が絡んでるとだけ
2つが合わさる所にいるのが怖かった
近くの窓口で手続き可能
身体障害者手帳
福祉タクシー券
精神障害者保健福祉手帳
自立支援医療（精神通院）
重度医療費
要確認
福祉手当
【日中/午前8時30分〜午後5時15分】
中央市・昭和町障がい者虐待防止センター
電 話:055-274-1100 FAX:055-274-1103
E-mail:[email protected]
福祉課
電 話:055-274-8544 FAX:055-274-1124
【休日・夜間】
中央市役所田富庁舎
電 話:055-274-1111 FAX:055-274-7130 頭痛薬を飲んでも頭の痛さは治らない
だって精神的な目に見えない何かが頭を痛くさせるんだから
飲むならエビリファイで一発撃退
結婚したくねー
誰と話していても楽しくないから
お金が欲しいです
彼氏も友達も要らないので
年収6億下さい
みみっちい小さな仕事を探している惨めな自分の姿を見て楽しいですか？
あんた性格悪いな
おかげで私も目が覚めた。
昔は弱い者や障害者の助けになるのが正義だと思っていた
が
今はその時間は全て無駄であったと確信できる
何故ならば障害者を助けるつもりで私が障害者になったからだ
楽しい？
一緒に障害者になってくれて満足か？
もう二度と、誰かを助けようとはしない
障害者になった、私が
お前のせいでハンディキャップになった私が小さな少額の仕事を必死に探しているのを見て
バカにしてるんでしょ
もう二度と障害者の味方はしない
全員たはねばいいと思うよ
今になって改めて周りを見ると
あえて、あえて弱者に寄り添おうとする奴は大体ダメになって他者の足を引っ張る存在になる
自分が障害者となりさらに誰かの足を引っ張る
この負の連鎖
では誰が真の弱者を助けるヒーローになるか
それは社長のように
俺の幸せと俺の欲しいものを手に入れ家族と金と地位全て手に入れたら心の余裕ができて
マジで地域貢献のために600万でも援助するんだよ
障害者のように他人にお金をむしんするのではない、
他人に弱いものにお金を分け与えることができるのは
社長のように自分の幸せと金と女と酒だけ追いかけた奴
全て手に入れるから余ったものを他人に分け与えられる
全てを奪われて障害者になったので
もう分け与えるもなは何も無くなりました。
お金ありむせん。
障害者のへの誕生日プレゼントを買う余裕もありません。
無しな
チショウの私の不幸を願って呪ってくるやつに誕生日プレゼントなんて渡したくない
ただでさえ余裕がないのに
2000円が勿体無い
もう私には昔のようにお金の余裕はねーんですよ
お判り？
人に優しくする
他人のために働く
人を助けることができるのは
余裕がある人だけです。
余裕を作れない人にそれは無理です。
世の中全員障害者になったら
誰も彼も余裕がないので全員たひにます
無駄だった。
誰かを助けようなどと寝ぼけたことはやらなくてよかった。
全ては無駄だった
1番正しいのは他人なのためなんてクソみたいなことを言わずに
自分の幸せだけを願って自分のために生きている人です。
彼らはあらゆるものを手に入れます
社長のように地元好きすぎて何百万ばらまく人は少数派かもしれない
だがしかし前の上司のように1000万越えて収入がある人は税金も100万をこえます
他人に金の無心をしている障害者と違い嫌でもお国に強制的に金徴収されます
お前らみたいにたかるだけのクズとちげーんですよ
稼げる人は他人のためなんて言わなくても
息して金稼いでるだけで世のため人のためになっているんですよ
障害者に生きる資格はねぇ
消費するだけで独り言をブツブツ言っては金たかりむしゃむしゃ食べては冷蔵庫を漁りオナニーするだけの豚、デブだ
理性がよわいからね
動物だから本能のままに消費しながら
もっと僕の心配してよ！
お前の誕生日プレゼントあげたくない
勿体無い
無駄金
でも同居の親の手前無いと怒られる
あー無駄な金
つらいことで鬱ってる間の空白期間が魔法で埋まればいいのに
不登校になってストレスから逃げておけば今よりいい人生だったかも
思考が沈んでてマイナス思考でしか考えられないのに表面上は元気に振る舞えるようになってきた
前までは部屋真っ暗にして横になって動くのすら億劫だったのに
こんなことを言うとおかしいと思われそうだけど
運命はあるかもしれない
そこから逸れようとしたら強制的に引き戻される
ガリガリ削られて神経剥き出しになった歯みたいな感じ
なんで私が荒らしってことになってんの
いつからあのスレはヒキニート叩きのスレになったの
ド田舎中年ヒキニートで親に養ってもらってるって言ったってその親が毒親じゃないということにはならんよ
経済的な援助をしてくれるんなら毒親じゃないっての？
そんな簡単な話じゃないよ
鼻風邪ひどいからベッドでやすむわ
ちょっと動いただけで激しいくしゃみ出てつらい
今さら言うまでもないけど
今は名前でググると人生の明暗がはっきり分かっちゃうからコワイ
元同級生の8〜9割がSNSやってるし、やってなくても仕事関係で何かしら名前の露出がある
趣味で活躍したり、結婚式場のサイトかなんかに挙式のレポートが出ている人もいる
自分の名前で検索してもクソ個人情報しか出ない恥ずかしさと同時に
何も出ない知り合いを見つけてもまた身の上を案じてつらくなる
他人の個人情報を見るのは失礼だけど現実の厳しさを知るために検索しました
誠実だった人々がもし幸せじゃないなら非常に胸糞が悪い
会わなくなった元同級生のその後なんか風の噂でしか入らなかった時代が羨ましい
なんで薬飲んだ直後に気分悪くなるの
なにこれ？つらい
庇ってくれる人達に恩返しできるようのんきにやっていこうと思ってた
申し訳ないけれどもう無理だ
割り切ることができない
線引きもできない
体調管理もできない
俺が悪いのが99％
けど1％はテメェだよクソが
理不尽も嫌な奴も仕事につきものだけど破綻してるんだよお前とはやってられん
無理
辞める
つっかれたぁ…あと20P…
数列とかもめっちゃ苦戦しそうだなぁ…
話したいことが上手く説明できない
頭がパニクってわかんなくなる
キャパが欲しい…
自分の幼稚さ棚上げで遠回しに人のせいにするのワロタ
私はもう関係ないからどうでもいいけど？
何かのせいにして逃げまどってても後悔するのは自分
後悔がないんなら別にいいんじゃないの
私の可愛くて捻くれ者な子猫ちゃん
今どうしているの、逢いたいよ
あーのーな
私は自演なんてしてないんだよ
なんで人が応援してくれてるのに
私が悪いことになるんだよ
おかしいだろ！
私、今日は書いてないよ
人格が一定してないから書かないよ
言うことが二転三転する人は迷い迷って精神的に疲れてる印象
そういう時に出す決断は絶対に良くないので寝た方がいい
元気になったら感想言ってどうぞ
ホストは彼氏じゃない
医者は池沼女なんか相手にしない
あのオッサンのクズくて見識の狭いところ大嫌いだよ
おわり
自分を必要だと思われたいです…
昔から連絡するのは大抵こちらから…
まぁ…自分でその程度の人間だとは思っているけど、寂し過ぎる…
みんな人にあだ名つけていじめるの大好きだねえ
私なんか人の気に障るようなこと書いたっけ？
なんでこうも延々と同じテーマを引っ張って叩き続けるかね
自演じゃないというのに！
良くなったと思ってたのにまたダメ 何をする気にもなれない つらい
現地で調達可能なものは、必ずしも持っていかなくていい。
明るければ協会○○○○○って病気でもいいとは思わない。なんか違う。満場一致？
弱い弱すぎる
そのくせ虚勢ばっかり張って
そりゃ人なんか来ねえわ
ちょっと治ってきたと思ったんだ。出来ること増えたし気分も少しはましになったしでもまたプレッシャーかけられて悪化ぎみ。理解もなくただただ貶してくるだけ楽しいのか？
やっぱりオタクが婚活なんてハードル高すぎたんや…
話合わす事ができひん
お断り来て当然や思うねん…
雨降ってないけど梅雨時期ってイライラする人増えるんかなぁ
食事に関係する家具は、生活保護の家具什器費から支給される場合がある。
食器類・包丁・炊飯器・鍋等
電子レンジ・冷蔵庫は可否が別れている。
英語90どころか80も難しいってマジかよ…
いや、周りも同じなら…でも自信が無い…
鳥の鳴き声か？
こんな夜中にギャーギャーとどうしたんだろう
大丈夫かなぁ
家庭系のまとめ読んでいると色々な家庭があるんだなーと思う
あと職場で話を聞いていると皆家庭環境が違うんだなと思って軽く衝撃を受けたりしている
自分のところはごく普通の平凡な家族だと思っていたのに、父親が精神的にかなり病んでいたとこの間初めて聞かされて驚いた
幼い子供には教えられないと隠していたようだ
全く気が付かなかったし、母もよく離婚しなかったなと思う
あの狭いアパートで話し合いしていたのかな？とか、そんな苦労を聞いたら自分の恋人への不満なんて微かなものにしか思えなくなってきた
そして結婚生活というのは結局忍耐なのかなって
老後になったら相手への愛は枯れ果てていて、残った情だけで夫婦やっている可能性もあるのか
それに、同じ親に育てられたきょうだいの思考回路にもわりとついていけなくなってきた
子供の頃は憧れで大好きで救いだったのに
色々裏話を知ってしまうと、父・きょうだい＞母だった好感度が逆転した
成人直後あたりまでは母との関係に悩みに悩んでいて、カウセリングまで受けたけど今はなんか大丈夫
疲れて動けない。食欲もない。食べる元気がない…でも眠れない…疲れた。疲れた
私がどれだけの思いであれを諦めたかわかるか
出ていけ
二度と私の前に現れるな
頭では分かってるんですよ
できないから困ってるわけで
そうすると行き着く先はあの世しかないでしょう
なんかここ数日また自分のレスに絡まれるようになってるから大人しくしておくべきだったな
今回も帰ってきたらまた何か腹立つ事書かれてそう
毎度毎度懲りないな
ママ、生保レディのお姐さんとの話の続きなんだけれどさ、食事が終わってワインでほろ酔いになって店を出たんだよ。でさ、駅まで二人で歩いて帰る
道すがらさ、思い切って 「お姐さん、僕ね、こうしてお姐さんとお近づきになりたくて保険に入ったようなモンなんですよ」 って打ち明けたんだ。
そうしたらさ、「まあ、嬉しいわ。こんなオバさんのどこがいいの？」 なんて言うからさ、「全てです。顔も僕好みだし、何よりも色っぽくてオッパイ
が大きくてミニスカートの姿もたまらなかったからです」 って言ってやったんだ。「まあ、全くもう、どこ見てるのよお」 なんて照れたように笑うんだ。
まんざらでもなさそうな顔だったからさ、ちょうど人通りも途絶えていたし、「お姐さん、好きです、もう我慢出来ません」 って抱きついて唇を奪ったんだ。
「ひっ」 って驚いていたけれど、僕のキスを拒む様子はなくて、そのまま唇を重ねてくれたんだ。ここまで来たらと思ってすかさずオッパイに手を乗せて優しく
モミモミしたんだ。そうしたら唇をパッと放して 「ダメよ、いけないわ」 って言うからさ、「お姐さんだって若い男が好きなんでしょ。こんなに素晴らしい
オッパイなんだから男なら誰だって触りたくなっちゃうよ」 って迫ってさ、ちょっと強引に抱き寄せたんだ。今度はお尻を撫で撫でしてやったんだ。「人が来るわ。
ここではもうやめて。ね、今度ゆっくり逢いましょう。誰も来ない所でなら我がまま許してあげるから。とにかく今はやめて」 なんて言うんだよ。これは脈があるぞ、
ここでは一旦引き下がらなきゃと思って言う通りにしたんだ。「最初から下心があるのは分かっていたわよ。男の人ってみんなそうね」 って言うからさ、「僕はお姐さん
に本気だよ。お姐さんと会うようになってから、僕、ソープランドでは相手の女をお姐さんだと思って抱いて来るんだ。お姐さんのオッパイだと思ってソープ嬢のオッパイ
をチュウチュウ吸って来るんだ」 って言ってみたんだ。「あら、そ、そんな・・・」 って言葉を失ってどぎまぎしているんだ。その様子がたまらなくてね。ママ、今度
はバーボンの水割りを頼むわ。
頭がいいとか悪いとか言うけど、脳の物理的な構造の違いの他にも
脳内ホルモンの分泌の違いもあると思う
自分は、他の人より多く睡眠時間が必要な体質
一日最低８時間は寝ないと、眠くて一日中ボーッとしてしまう
その日一日は集中して勉強する事もできず、一日を無駄にする
しかも、睡眠時間は人一倍必要なのに、寝付きが悪い
夜、寝ようとしてもなかなか眠れず、２時になってしまうのはいつもの事
寝付きは悪いのに、睡眠時間は多く必要
もし、睡眠時間は５時間で十分、朝はスッキリ目が覚め昼間の眠気もなく
寝たい時にストンと眠れて寝付きもいい、という人がいるとしたら
自分の睡眠に関する体質は仕事をしたり、勉強をする上で凄く効率が悪いと思う
睡眠時間が５時間でいい人と、８時間必要な人間では、
単純に一日の長さが３時間違う
ロングスリーパーの人は、それだけ勉強時間も短くなり人生の時間を損している
経済的には恵まれていることは重々承知の上で親への不満を吐き出す
姉妹格差
・姉は全て仕送りで私立理系中退、再受験して地元4年制大卒なのに妹は全て奨学金で国立理系＋院
姉のせいで妹が奨学金になったのに、今後20年近く返済していかなくてはならないのは偏差値の高い妹
・親の金で一人暮らしさせて頂いているのはありがたいが、姉は学生時代から親の金でファミリー用アパートに同棲
・姉だけ百万単位で歯科矯正、妹には一切なし
・運転免許取得などで姉がことあるごとに父をATM扱いするせいで父がヒスを起こし妹までとばっちりを受けまくる
母親の過干渉
・大学が某観光都市なのもあってか娘のワンルームを別荘扱い
・月一で一週間ほど滞在し勝手に部屋をいじり娘の一人の時間を奪う。休日に外出を強要。はっきり言って研究の邪魔
・しかしいくら冷静にやめてくれと言っても発狂して聞く耳持たず
父も母も口癖は「誰のおかげで生きていると思っている」
・姉は既婚者なのに、妹には将来は結婚するな、地元で就職して一緒に住もうとプレッシャーをかける
・研究に躓いて辛い時期に、落ち込んでいるというだけで罵倒する(おそらく母自身が楽しく観光できないため)
毒親度はぬるいと思うし受けた恩は確かにありそれは感謝しているが、それをタテに子の人格を軽んじる人は尊敬できない
就活が楽しみすぎてならない
そんなにお互いの事をよく知らないのに私のどこが好きなの
黙っていてくれれば関係は壊れる事なかったのに
私は今まで通り付かず離れずが良かった
もう前のようには戻れない
好意ですら恐怖になる
本当に生きるの向いてないしんどい
整理がつかないから便所の落書きしただけなのに一々つっかかられるのもうざい
別にお前と話したくて書いてるんじゃねーよ.ただでさえショックな事重なったのにさ.なんなんだよまじで寝れなかったし溜息しかないわなんだよこれ
仮に自分に惚れてる子がいるとして
その子を上手く飼い殺して暇つぶしにしようとする
相手はどんな気持ちでいるかなんて考えない利己的な勝手野郎
そういう発想がもう受け付けない
はじめから大嫌いだった
もう付き纏われるのも迷惑
己惚れるのもいい加減にしろ
ちょっと嫌なことあると拒食するけど普段過食気味だから太る一方
普通の時はないのかね
ハローワークに求職登録済み。
しばらく貯金を増やす。
さみしいと金を使ってしまうが
金運落ちた
使いたくないことに金を使ってしまった
良いのか良くないのかわからない化粧品
太ったせいで買わざるを得ない大きめの服
大きめの下着
太りたくないがやせる努力ができない
久々に1日仕事した。家に帰って1時間で糸が切れたように倒れ込んだ。
やってる最中はやれるかもと思ったけど、やっぱり1日はまだ無理だ。環境が変わったわけじゃないしね。心労もあるさ。
向き合えない私も悪いんだけど、向き合うと吐き気がするんだよね。本来は向き合わなくてもいい子だし。でも無視できないんだよね。
やっぱりあそこからは距離を取らんと駄目だね。私がしんどいだけだ。
あのスレは、アスペ当事者として思うことを
落ち着いて書きやすい場所だった。
でもこないだお叱りを受けてからは、
書きづらくなってしまった。
私が思う事は所詮、独りよがりなこだわりでしかなかった。
そんなのは他の当事者の人達にしてみれば
押し付けがましい事だから、イライラされて当然。
かといってあの人も含めた健常者の人達にとっては、
私はあくまでも「健常者に迷惑かけてる当事者の1人」でしかない。
そんな人から健常者の気持ちも解りますよ的な事を言われても、
全く説得力はないしイライラされて当然。
そんな事にお叱りを受けるまで気づかず、
独りよがりなこだわりをかきつ
独りよがりなこだわりを書き続けてしまった自分が、本当に馬鹿だった。
しまった、途中で切れてしまった…
ベースはアスペだけど、こういう所はADHDの特性が前に出てしまうんだよね。
上司に｢普通ならこれだけ言えばするようになる｣とか「真剣に考えればわかるはず」とか何度も言われてるが
きっと普通で無いから色々とおかしな言動があるんだろうに
近々医者に診てもらおうとは思ってるが
お金が無い
厚生2級もらっているけど
毎月赤字
貯金を切り崩している。
グループホームに住んでいるんだが
家賃2万
水道光熱費2万
食費28000円
ケータイ1万
病院5千円
お金が飛んで行く
A型作業所で働きたい
メンヘラの女の人って依存心高い割に誰とでもヤるのが多いのは何故？そりゃ地雷って言われても仕方ないでしょ
>>678 性的な自傷行為らしいぞ
ありゃ痛々しいわ
あー2ちゃんさえも億劫とか終わってる
2ちゃんのオフに参加しようと思ってスレ見てるが、まだ無理っぽい…
建設的な話辞めれば済む話なんじゃないの？
ただの傲慢とエゴだよそれ
大きなお世話だけどもっと身の程を知った方がいいと思う
真面目にそれからじゃないと話にならない
そうだね。
私がこれまであのスレとかで書いてた事はすべて、
エゴと傲慢でしかなかったと思う。
自分では当事者、健常者双方に建設的に…って思ってたけど、
そんな押し付けがましい事する前に、
アスペ当事者な自分自身を何とかしろって感じだよね。
ごめんなさい。
毒になる親スレが毒親目線の毒親本人に乗っ取られた
毒親被害を訴えると「お前が毒子なだけだ」とか(？)
いろんな事情で家出られないヒキニート叩きのスレになってる
自演なんてしてないのに私はコミュ障のかまってちゃんてことにされた
誤解だ
なんでそうなるんだ
それを延々と12日間にも渡って叩き続ける
私が荒らしってことに彼らの中ではなってるが
彼らがスレの趣旨の逆を主張する荒らしにほかならないと思う
PCの周りは必要なものと不必要なものが混ざっているので、必ず整理する。
>>688 毒親は毒親スレや毒親にかんする書き込みに必ずやってきて攻撃してくるのが特徴
そういう攻撃的で粘着質で思い込みの強い性格が毒親なのに
毒親はなぁ…殺すか死ぬか…
最低でも同じ県からは脱出しないと安心して生きられん…
入ってたクレーム、自分のことかもしれない
落ち込む…
ママ、話の続きなんだけどさ、それから一週間くらいしてからお姐さんと居酒屋に行ったんだよ。その夜はホテルに行くことを期待してさ、
僕はほとんど酒は口にしなかったけどね。いい雰囲気になって来たらさ、お姐さんが改まった顔で言うんだ。「私はね、あなたの思い描いて
いるような女じゃないの。私は悪い女よ。保険の契約を取るために今まで何人ものお客さんと寝ているのよ。どう、幻滅したでしょ。でもね、
私には高校生の息子と中学生の娘がいるの。二人とも大学に行かせてやりたいから稼ぐのに必死なのよ。ノルマ以上に契約数をこなして頑張
らないとやって行けないのよ。独身貴族のあなたには分からないかもしれないけれど」 なんて言い始めたんだよ。だからさ、僕も言ったんだ。
「僕はお姐さんが誰とどういう目的で寝ようと全然感心がないんだ。お姐さんだって女盛りだし、旦那のいない母子世帯を背負っているんだから、
生活のために枕営業をするのは何となく分かっていたよ。それを言うなら僕だって、お金を払って女を何百人と今までに買っているんだよ。ソープ
ランドの女と交際していたこともあるし、行きつけのスナックのママさんとも体の関係を持っているんだ。スケベなのはお互い様じゃないか。僕は
スケベな女の人の方が話が早くて好きだけどな」 ってね。それでさ、こう提案してやったんだ。「お姐さん、いっそのことソープランドで働いて
みないかい？たくさんいるよ、子供のいるシングルマザーでソープ嬢をやっている人って。フルタイムで働けばさ、お姐さんほどのイイ女なら月に
１００万円は稼げるんじゃないかな」 ってね。そうしたらさ、「私も何度もそれを考えたわ。でも、ソープランドってどんな所かよく分からない
から恐くてね。ヤクザみたいな男の人に恐い事されるんじゃないかって心配でね」 って言うからさ、「そんなことは取り越し苦労だよ。ソープランド
は健全な風俗だよ。むしろ出会い系サイトとかで個人でお客を拾う方が危険でさ、店舗型の風俗は安心だよ」 って言ってやったんだ。「ナンなら僕が
お店の面接に一緒に行ってあげるよ。僕がよく行く店で熟女さんの待遇がいい所があるんだ。いつでも僕に行ってよ」 って優しく言ったんだ。
こここの脱毛クリームを頭に塗ったらどうなるんだろう
去年ストレスで半年近く熱が下がらなくなって口当たりのいいものばかり食べてたら
体重のわりに服のサイズが大きい腫れてるみたいな太り方をした
メンタルの体への作用は大きいと思う
抗うつ薬変えたらしんどい
すぐ疲れるし何にもやる気しないしやってらんね
子供欲しいって１４年間言い続けてるのに
尻の穴使わせろとか言う旦那に冷めきってしまった。
基本は優しいから、これはもう自分が悪いのか相手が悪いのか分かんないや。
親に相談する訳にもいかないから黙ってると、お前がワガママばっか言ってるから
悪いんだ！彼が可哀想だ！って言われるし。
うっかり口滑らせて父さんも昔はあれやこれやしたぞ（我慢しろ）なんて話聞きたくないし。
>>688 あれ毒親じゃなくて自己愛性パーソナリティ障害者のなりすまし毒親じゃね？
スレのぞいてみたけど
「ﾜｯﾁｮｲで被害者を特定させろ！」
荒らし方ワンパターンだろ
自己愛はタゲにつきまとってストーカーするイヤガラセ基地外だから
毒親の被害者が他の板のどんなスレを見ているか
知りたくて知りたくて気が狂いそうなんだよ
ラプンツェル観たけどキッツイなあ
あの継母に愛情が有るって言ってる人は余程幸せな家庭に育ったんだろう
見たらやっぱり懐かしいと同時に二度と思い出したくないようなww
しかし何で今更つながったんだろう？嫌だなあ
母親と本当に何もかも合わないんだなあ
>>688 > 彼ら
たぶんPCとスマホを使った自作自演で
１人でやってると思うぞ
過疎なメンヘル板で毒親が同じ時間に大量に現れて
荒らしとﾜｯﾁｮｲオススメを順番にするっておかしくね？
ﾜｯﾁｮｲで被害者を特定すれば荒らしが消えるよ！ってコマーシャルしてる間
全然スレが荒らされないのはおかしくね？
>>688 自己愛性パーソナリティ障害者には
取り扱いマニュアルがある
自己愛に「自作自演！」って叩かれて
「私は自作自演じゃない！」って返したら自己愛の計算通り
自己愛に「自作自演！」って叩かれた時
「お前が自作自演だろ！」って返すのが
自己愛の正しい取り扱い方
お前が正しいか間違ってるかを議論するな
「自作自演してる奴は悪！」って先に言いだした奴に
先に自作自演してない事を証明させろ
毒親も自己愛と同じパターンだろ？
毒親はいつもお前が正しいか間違ってるか裁く立場
お前はいつでも裁かれる立場
いつまでも毒親が上でお前が下
いい加減ムカつかないか？
ムカつくならお前が毒親や自己愛を裁いてやれ
寝過ごしたので急いで用意して、何とかいつも乗る電車に乗れた
今日は雨が降ってるので蒸し暑くてかなり不快だ…
だいたいよー
仕事して自立する力も無いのに何がなんでも家を出て親から離れろったってそれは現実的じゃねえんだよ
だからって親の悪口を吐き出すな？
家を出られない言い訳をするな？
それも無理だっつーんだよ
>>688 「俺は自作自演してない！その証拠にﾜｯﾁｮｲを俺は晒す！」って言い出しても
お前はﾜｯﾁｮｲを晒すなよ
キモいストーカーがうろうろしてる２ちゃんねるのメンヘル板で
お前がどこの板のどのスレを見ているか
そいつらにお前の個人情報を晒す必要は一ミリもない
ﾜｯﾁｮｲを晒したがってる奴だけがﾜｯﾁｮｲを晒せばいい
個人情報を晒したくない奴は晒さなくていい
ちなみにこれはヤクザが使うテクニックな
「俺の名前は○○○○！お前の名前は？」
先に名前を言われるとこっちに名前を言わないといけないプレッシャーが来る
絶対に名前を教えたくない相手に名前を教えてググられてしまう
今だにあのクソ医者のことが腹たってしかたない
バカ女。都○○政のあいつ
横柄で態度ひどすぎだし、投げやりだし
転院して良かったよホント
いいねいいねすっきりしたじゃん
最初からそうしてればいいんだよ
さようなら
>>705 私は自演してないと言っても信じてもらえず
ひたすら自演を疑われるのは向こうが自演しているからか
障害年金貰えると思ったけど難しそうだ…
着手金無駄にしたくないしどうしよ…
器質性気分障害ってことにしてくれてもいいのに…はぁ…
事務職以外も検討するか。
障害者職業センターについて。
ここで話しかけて自己嫌悪に陥り落ち込むのは常、話しかけん、話しかけんぞおおお
早い段階で踏み潰すに限るよそれ
双方不幸になるだけだ
オフ会って信じらんねえ
個人的に参加しようという意識がある時点でファッションぼっち
ガチでもなんでもねえだろと思う
メンヘラ≠コミュ障じゃないもんな
コミュ障って本当に人生最凶の罰ゲーム
通院しても何も改善されないから通院を止めた
服薬も止めた
改善て何だろう
40になって独身で非正規で資格もなくて夢もない
死なないから生きてるだけなんだよな
>>711 統合失調症のデブスは早く高齢でも雇ってもらえるデブ専風俗面接いけ
やっちゃった、思いっきりやらかした。多分これで信用も信頼もがた落ちだし、すべて終わった。何もかも終わった。もうだめ。
私が悪いんだもん、仕方がないよね。死んで詫びる以外の方法が思い浮かばない。
本当にだめ人間だ私。生きててごめんなさい。
何やってるんだろう。
不要なアドレス電話ぜんぶ消した
優先順位の低い嘘つきはいらない
通常なら話す対象でもない
むかつくやつって同じ反応する
同じような返ししてくる
どっかでそんなスレがあるんだろ
あのスレで、健常者の人達をウェルカムにしてるのには理由がある。
私のようなアスペ当事者が、健常者中心の社会で生きる為には
少しでも「健常者視点での大前提」を覚えて、歩み寄っていく必要がある。
それには健常者の人達と語り合ってみて、
当事者の言動や行動がどのように映ってるかを知る必要がある。
それが一番解るのが被害者スレだけど、
当事者は書き込み禁止なのと、内容によっては深く傷ついてしまう当事者もいる。
なので被害者スレを見なくても、
当事者と健常者の交流が出来ればと思い、ウェルカムにしてきた。
健常者の人達からのお叱りが厳しい時は、
当事者中心のスレにしようか迷った時もある。
私自身、健常者の人達に迷惑をかけてきた当事者の1人なのに、
こんな考え方をするのは当事者にも健常者にも失礼だって声もある。
でもいつか、例え1人でも解ってくれる人が出てくれば、
それだけでもいいと思ってやってる。
こんな所に書いても、誰も見てないのは解ってるけど。
もう耳にたこ
嫌いなのは分かってるから何度も言わなくていいよう
相手もしなくていいから
早くおやすみなさい
名指ししてアレっぽいとは言ってないのに
医者でもないのにくどくど言って来るのは
あなたもそう思ってるからですよねあの人印象を
なに善人ぶってるのｗｗｗうけるｗｗｗ
いつも毒吐いてるのに正義ぶるのやめてくださーいｗ
こわいこわい
>>737 こわいこわいと被害者ぶれば自分の悪事は水に流れるとでも？笑
もう嫌すぎて爆発しそう
何でわざわざ追いかけてきて石投げるわけ？
嫌いなのはもうとっくに知ってる
わざわざ相手してくれなくていいから二度と来ないで
13日間に渡って延々と同じ人間を叩き続けるとかこいつ何と戦ってんだよ
人をスレから追い出しただけでは気がすまないのか？
もうあんまり考えないようにしてる
死にたくても生きなきゃいけないから
淋しいのです…
こんなに淋しい気持ちになるのは、何の病気なんでしようか？
淋病では無いとは思いますけど…
この時間帯無性に悲しくなる。もっと頑張らなきゃなぁ…だから今だけ1人でちょっと泣く
プロセスの最適化
優先順位をつける。
一週間たっても変化のないものは、倉庫行きまたは廃棄を検討する。
待機中は別のことをして気を紛らわして、時間を潰す。
セックスしたいという気持ちを上手に隠して不快じゃない会話を上手に振って繋げる人って
すごい健全だなと
欲求に行動が合致してる、なんてヘルシーなんだ、と。それは魅力だと思う
性欲ないからセックス前提の関係に首肯すると
結局求めるものが違うから不満怒り苦痛爆発で人間関係終わってしまって
少ない居場所潰すだけだから誘いに乗りはしないが
寂しさは年々大きくなっている
若い頃のようにもっと周りが見えないくらい打ち込めれば孤独なんて感じないだろうと
結局体力や金銭面で相対的に弱くなった個としての不安を群れて埋めあわせたいんだろうとも
自分に失望してる
今までのことを思い出して欝々としている
今の自分危険
いつまで子供でいればいいんだ〜
もう自分で考えて行動できるよ
学歴にしろ就職先にしろなんで肩書きだけでそこまで無思慮に判断できるのかな…
外出外泊の言い訳考えるのもそろそろ苦しくなってきた
しかし後先考えず裏切れない良心が植え付けられてしまっている 母の子育ては成功したようだ…
ふざけんな
どんな事をしようがお前を許すことなどない
早く消えろ
私はお前のいない世界で幸せに生きる
気が済んだかい
あなたの矛盾に付き合うのに疲れたんだ
それでいいから消えてくれ
頼む
本物の病気の人間は不安定にもなるよ
あなたにはわからない
それが優しさでも情でもないことがわかる
でもあなたが何を考えているのかわからない
好かれていないのはわかる
もし私の為を思う気持ちが少しでもあるならこのままいなくなって欲しい
それともサンドバッグが欲しいかい
心配しなくてももう平気です
失礼なことばかり言ってすみませんでした
境界を作って棲み分けしましょう
それでその境界の中身には不干渉で
私ももう目立って立ち入ることはありません
ここは私の陣地にしたいけどどうしても嫌なら譲ります
たまに来るかもしれませんが触らないであげて下さい
だからこれでお終いです
今までありがとうございました
今思えばあの人ぁどこまでも失礼な事ばかり言う人間だった
それでいて被害妄想、何もかもに被害者ヅラをする
関わりたくない、早く自分か向こうがポックリ死にますように
幸せになれる人の数から言うとできれば向こうが逝った方が好ましいかな
もう昼じゃなくて夕方じゃん…大人しくネットで買えば良かったのに…
アスペで感覚過敏があるとか、
定位置に他の人が座ると落ち着かないなんていうのは、
健常者の人達から見たら、ワガママな言い訳でしか無いのは解ってる。
みんながこだわらない事に、私だけが過敏なのは良くない事だから、
頑張って慣れたり我慢するようにはしてる。
今日も本当は我慢しなければと思ったけど、
出来なかった自分が情けない。
洋服ほど酷い売り方する物ってないと思う
定価の10%引きで買って1か月経たない内に20%引きセールやるって酷くない？
計算したら11000円ぐらい違うよ
パンツかスカートもう1着余裕で買える額じゃん
いつもいつもこうやって悩んだ挙句思い切って買うと直後にこういう目にあう
だからってセールまで見送るといざセールの時には自分のサイズの在庫がなくなる
ショックで寝込みたい
本質本質言うけど本質を教えてくれる本が無いんだよなぁ…
大抵証明だけ突きつけてはい、本質！って感じだし
皆残業してる中、帰るのは気が引ける…
が、そんなに頑張る気もない
今は無理なのです…
恋人に捨てられた。snsで知り合った人だったけど今日ラインで連絡取れなくなるって来て、snsを覗いたら見事に相手はidも名前もアイコンも変えていくつかあったアカウントも消してしっかり私から逃げてた。
知り合いに頼んで鍵垢を覗いて貰ったけど「メンヘラに粘着されて人生に支障をきたした」「離れられてすっきりした」「嫌って欲しい」だって。
私も悪かったけど、そんなのってないよ…同性だけど大好きだったし嫌いになれないでいるし混乱してる
メンヘラでも好きだよ、支えるよって言ってくれて、この前会った時私からては繋がなかったのにそっちから指を絡めてきたのはなんで？もうわからないよ 人生が見えない
依存先を早く決めて私から離れてくれって、依存だけで付き合ってたわけじゃないってあの子も知ってるだろうに、とても辛い。悲しい。どうやってこれから先生きていけば良いんだろう。
友達が現実にいないし明日バイトに行く気もなくなった。助けて
社会は失敗した理由や原因には
意外と興味を持たない。
失敗した人間を咎めて処罰するだけ。
ひたすら疲れた
こうして付き合っている私も本当におかしい
最近思い切り休めていない
前のバイト先はとてつもなく閉鎖的だったんだと違うバイト先行って痛感。
前の所は常連のジジババメインで何故か勝手に席を指定してくる。ここはワシらがいつも座るとこ！空いてないなんて許されないみたいな。
うるせーよ空いてるとこ座れよと言いたいのを我慢する日々。
仕事も限られた仕事しか教えてもらえず。
今はいろんな客と会うから楽しい。
いろんな仕事を任せてもらえる。
好きだけど、なんか疲れた。恋愛はもういい。想ってるだけで
履歴書が返送されてきた
開封したら、此方が送った封筒ごと入っていた
一応封は切ってあったから書類に目は通してくれたのかとは思うが…
これって失礼じゃない？
架空の彼氏を作って遊んでいる
最近は指輪を貰った（自分で買った）
最初は自分でもうすら寒い遊びだと思っていたけどこれが楽しい
今度は旅行に行きたい（もちろん一人で行く）
顔が見えないとは言えもう生身の人間は嫌なんですわ
喧嘩も嫌だ仲良くしようよー
飼い殺されている感がもう堪えられない
空想でもいいから良い人と相思相愛になりたいよ
なんつってそんなことはこの先一生望めないから余計にしんどい
もう戻りたくない
でも今は幸せだからいい
ほらほら頭のおかしい女だよ散った散った
正直に話そう
好きだったよ
頭ではこんな人嫌だと思っていたけどそれでも好きだった
やっと過去形にできそうなんだ
もう勘弁してほしい
理性を保て。自分で最悪の未来を妄想して自分で苦しむなんて損だぞ。
猶予をもて。自他に猶予を与えろ。
こんな私です
どうしようもないです
それでもなんとかします
もし今からでも間に合うなら
少しだけ考えてくれませんか
どうかお願いします
無職しかいないのかな。会社行ってても薬飲んでる重度鬱とかのスレだし。
ニート叩きしてる訳じゃないし、障害者を叩いてもいない。
そりゃあ、それぞれ事情があるよ。
ちょっと愚痴りたいのと、質問したいだけなんだよ。
ずるいなあ
もう嫌だだから嫌だ
辛い辛い辛い辛い痛い痛い
でも我慢します
仕方ない
スレ民の皆さん聞いてくれてありがとう
ここしかもう書く場所がない
全部捨ててしまった
私だって嫌だよ！！！
でも仕方ないじゃん！！！
どこまで人を追い詰める気だよ！！！
消えてよ頼むから消えてよ
全部見せたもの
それは嫌いになる
でも絶対に直してやる
病気も良くなって卑屈なのも口が悪いのも全部直して
あなたがいないところで幸せになってやる
嫌いなのに話聞いてくれてありがとう
でも二度と私みたいな人から引き出そうとしないで
本当なら1人で完結できたんだから
痛い痛い
痛み止めが効かない
いつまで続くんだろう
謝るけれどこちらにも言い分がある
穏便には済ませられませんか
自分が「切り捨てられた」かの判断は慎重にやれ。
相手の話をよく聞いて、早合点しないように。
もし切り捨てられても、悲観するな。自分自身が最高のパートナーだ。
場自分から「切り捨てる」ことも考えたほうがいい場合もあるだろう。その場合でも、自分を大切にしろ。
ありがとうございます
最後まで希望を捨てずにやります
いざとなったら自分を守りますね
最初からこうして捨て身でいれば良かった
でも私は冷静じゃなかったしとても病んでいた
だからもう仕方ない終わったこと
状況も状況だったのだから自分を許してやらないと
迷惑かけてごめんなさい
でもどうしても大切なことで
本当にありがとう
ここに来て初めてホッとした
優しさってこういうことなんだね
私言って良かった
今はただ待つよ
死ぬのは怖くない
死ぬときの痛みが怖いんだ
安楽死施設求む
痛…く…ない！！
朝になると痛みが引くのはなぜ？？
幸せ(*´∀｀*)
>>815 良かったね、もう痛くならないよう祈ってます
>>817 ありがとう(*´∀｀*)
そんな優しいあなたにも、いいことがありますように
でさママ、いよいよ保険のお姐さんとホテルに行くことになったんだよ。彼女が言うんだ。「本当に私なんかでいいの？私は保険の契約を取るために何人もの
お客さんと寝るような女なのよ。娼婦のようなもんだわ。それでもいいの？」 ってね。「何を言っているんだ。キミだって子供を育てて生活するために仕方
なくやっているだけじゃないか。それよりも僕なんか、この若さでもうソープランドで３００人以上のプロの女と裸で乳繰り合っているんだぜ。こんな僕でも
いいのかいってこっちが訊きたいくらいだよ」 「ううん、男の人と女は違うわ。男の人は昔から女を買うのが当たり前よ。私みたいな女は淫乱な娼婦って昔
から蔑まれているのよ」 「戦後の貧しい時代に仕方なく体を売っていた女性はたくさんいるんだ。女だって時と場合によっちゃあいいんだよ。ソープランド
にはね、遊ぶ金欲しさにバイトで来ている女子大生とかＯＬとかいっぱいるんだよ。それに比べたらキミは切実な状況なんだよ。ちっとも自分を卑下する必要
はないんだって」 「いいのね、こんな私を抱いてくれるのね」 「もちろんだよ。僕はね、初めて見たときからずっとキミのことが好きだったんだよ」
「まあ、嬉しい。こんな私に・・・好きよ、私もあなたが好きよ。大好き。あなたみたいに優しいお客さんは初めてだわ。みんな私の体だけが目当てで何度か
抱いたら離れていくの。あなたみたいに親身になってくれる人なんて初めて。嬉しいわ。ねえ、抱いて。思いっ切り抱いて」 「ああ、お姐さん。もうキミは
今日から僕の女だよ。さあ、服を脱ごうね。お互いに素っ裸になって貪り合おうね」 「ああん、揉んで、お乳を揉んで」 「ああ、何て柔らかいオッパイなんだ。
大きくてふわふわしてまるでマシュマロみたいだよ。ああ、もうペニスがオッ勃って来ちゃったよ。今日は朝まで寝かさないよ。５発は覚悟してくれよ」 「ああ、
そんなこと・・・嬉しい・・・あなたにもう夢中よ」 ってな調子で一晩中乳繰り合って過ごしたんだよ、ママ。ああ、思い出すだけでペニスがムクムクして来ちゃった
よ。
例のスレが乗っ取られて書き込めない状態
しかも私まで荒らし扱い
丸々2週間同じ内容で同じ人間を延々と叩き続ける
ある種の変態だとしか思えない
子供とセックスしたがる奴もいるし
子供をいじめたがる大人もいる
リアルでは自分の子供なんていないし結婚もしてない
小林麻央死んだことに対してなにも言えない 何を言っていいのか分からない
とうとう死んだか〜くらいの感想 騒いでる人達も同じはずなのになんでコメント出来るんだ？
突然の死なら悲しむことは出来るけど
色々考えて、やっぱり自分はほかの人たちに比べて死への距離が近いなと思ってしまう
いけないとわかってても書き込んでしまって 相手にブロックされてるのに相手はこっちのアカウントを覗いてるみたいだし 私はどうしたらいいんだろう もうどこにも居場所がない
オッサンそれわざとやってるんだよな？
自分がやっていることがどういうことか分かってるよな？
耄碌禿げジジイがパソコンの前で腹抱えて笑ってるところを想像するともう憎くて仕方がない
恐喝みたいな台詞を押し殺して対応しているけど本当に実行してしまいそうで怖い
友達の「そんなクズの為に人生を棒に振る必要はない」が響く
もう限界だたすけて
手負いの獣だと分かっているのに鞭を打ち続けているんだ
無神経でなければ楽しんでいるに決まってる
よくがんばったよ
もう報われていい
ほっといていいから帰っておいで
一緒にアイス食べよう
こんなに気分の高低が激しく切り替わったのは今日が初めてだ
くっそ、時間の管理ができなくてイライラする…高性能な体に生まれたかった…
タバコやめてよかった〜食べ物おいしいし、空気もうまいし体も軽い
朝鮮人もびっくりのエラ張りが辛い
歯の矯正ついでに顎の骨削ってくれないかね
って矯正の金すらないよ
今日も無駄にお菓子買い溜めてしまった
甘い物がないと身体の怠さやストレスが収まらない
騒ぐだけ騒いで結局つまんない理由なことが多いから黙ってたんだけど
今回は他人が騒ぎ出して病院行けと言われた
もしもメラノーマだったらどうしよ、先に生命保険入っといた方がいいのかな
メンヘラでアスペでメラノーマありとか事故物件すぎて自分でも笑える〜
一生結婚は無理だねぇ子供を産めない役満だねぇウンウン
意思を持たず流されているわけではないが、身体の力が無くなってきた
ついに抗う事をやめたのか
負けるが勝ちてあるんだな
触らぬ神に祟りなしというか
友達欲しいけど、関係維持がだるいし、物知らずでつまんない人間だから提供できるものがまるでない
死にたい死にたい死にたい
誰かに受け止めてほしい、楽しいところに連れてってほしい
でも相手から貰うだけの関係は健全じゃない
辛い、寂しい
この間から鬱すぎてすごく辛い
ストレスから離れるべきだと思っても誰にも言えなくて2chに来る
こんな気持ちは誰にもわからない
ストレスを受けてすぐに精神科を受診すれば今より状態よくなれてた気がする
悩むより眠剤で寝逃げのほうが負担少ないよね
自分はどうしたいのか分からない
結局人に認めてほしいんだろうな自分に自信がないから
そういう人が今いないからここまで落ち込んでるんだろう
今日読んだ本に人間は辛すぎる記憶はすぐ忘れるようにできていると書かれていた
確かに昔の記憶はない昨日でさえない
自分が言ったことさえあやふや
でも感情だけは残るからいつまでも辛い気持ちは覚えているんだと
それじゃいつまでも辛いままじゃん
もう嫌だよこんなの
思えば生きて来て良かったことなんて数えるしかない
それでも負けずめげずやってきたのに
あのスレはPart226になってるけど
おそらくはメンサロと間違えられて立てられたやつだから
この板では実質Part3なんだよ…
ってのが気になっちゃうアスペ
肉体的にも精神的にも虐待から逃げられない運命なのかもしれない
でも自分を守っているだけ今はマシかも
前はダメージをまともに全部受けていたから
今は少しでも攻撃してくる人は皆んな敵認定している
申し訳ないけど倍返しで返り討ちにもする
ごめんなさい本当はこんなことしたくないんだけど
でもやられたくないなら手を出して来ないでね
孤独だけど悪くない
常に何かを貶したり見下して嘲笑ってたりしないと不安感で押しつぶされそうになる
そういうカス行為をする事が一番落ち着いていられるから2ちゃん大好き
でも最も先に見下されるべき対象は間違いなく自分自身だから、声には出さないしネットにもそういう書き込みはしない
頭の中で考えてる事ヤバい
持ち出し禁止案件の山ですわ
あそこは人材募集してるんだろうか
看護師精神科医以外で色々サポートをしてる人たち
(役職名は忘れた)
人が集まるかわからないんだけど人足りてないなら足してほしいな
特技をいかすよう生きる場所を選ぶことも含めての才能なんだと理解しても今更
最近ようやく落ち着いてきたのに
グループワークで一人が仲間に入れないとか教授に言い出してまた自己嫌悪一人反省会
恐怖パニック同様不安
小学生じゃあるまいしなんで自分でできないのか
明日起きられなかったらどうしよう涙が出てきた
なるたるとか今僕の合間に乳首ドリルする棒の名前検索したから
子宮レイプすなみたいに混ざってしまった
レイプせんのすんのかーい！みたいな
考えても何も生まないってわかってるけど
人生勝ち組エリート(元エロ電友)のことを考えると憂鬱で夜も眠れない
ふげー、カードで買い物し過ぎたら月の制限額超えて、ネット通販できなくなったよ。
残金一括払いの手続きしたけど引き落としまではあと数日かかる。
引き落とししてもまだ余るくらいのカネが残るんだけど、通販に応じてもらえないいって何か不条理を感じるわー。
薬貰いに行こうと思ったら急遽主治医休みだったし薬も貰えなかった。
精神科に子供連れてくるのやめてくれ
甲高い声で不安定になる
>>869 うへ…想像しただけでしんどい
その人も大変だろうけどさ…
某スレでかれこれ16日間にもわたって叩かれ続けてる
荒らしに荒らし扱いされるのはつらい
もう見なきゃいいんだけど
新しいバッグとサブ財布を買った
安価なモノだけど何となく気分がいい
鍵とちょっとしたお金とカードを全部収納出来るキーコインポーチというのが便利すぎる
アベノミクスの新手は『ネコノミクス』
獣医学部新設を決定してた獣医学部学会から既得権益を取り上げる
「友達の加計学園に獣医学部新設を許可した！」って叩かれてたけど
よく考えてみたら「安倍総理の友達だから」って理由で獣医学部のない四国に獣医学部を許可しないのは
そっちの方がおかしいんじゃないか
マスゴミは誰もそれを言わないけど
普通にイジメだろ
「やる気を出そうと思ったらまず体調を良くすることを考えろ」
その発想は無かった
グーグル先生はすごいな
何でも教えてくれる
なんでお前が笑顔で写ってるんだよ。見なければよかった。
体調が死んでいる
頓服も効かない
やる気も起きない
このままじゃいけないけどもう3日も何もしてないし明日もできそうもない
詰んだ
ずっと最初の村ですごしたい
難易度の高いことできない
「人生は死ぬまでの暇潰し」だって
みうらじゅんが言ったらしい
この言葉をもっと広めたい
心が軽くなる人が一人でもいると良いな
いつも自殺するかギリギリの淵にいるけど
まだ諦めないよ
もう少し頑張る
そういえば、何年か前にあの人から
私のPC入力が速い理由を聞かれた事があった。
その時はやんわり濁して言わなかったけど、
本当はねらー歴が長いから。
学生の頃から現在まで通算12年（間にブランク5年）もやってるから、
自然と入力が速くなった。それだけ。
さっきから泣いたり笑ったりが止まらなくてやばい
平時馬鹿にしがちだったメンヘル板で同じ症状の人を探し始めるぐらいやばい
俺どうなったんだよこれ
なんかしくしく1人で泣いてしまった。誰にもみられてないからいいか…
尊敬されたい、愛されたい、と思えない
そういう理屈で努力できる人を尊敬はするが自分はそうじゃない
簡単に置き換えの効く人間で居たい
極限まで嫌になったら死ねると
誰も特別好きじゃない（嫌いでもない）ことで安心する
人前でおおっぴらに評価されると情緒が乱れて苦痛で嫌な気分になる
困らせたくないが期待されたくもない、中の中がいい
うちは精神科通院歴があっても採用される程度の企業
給料は比例せず自己のノルマから
他者のノルマコントロールに内容が変わるだけ
社会的に多少でも見栄えのいい地位を得たいとかドSだとかパートナーへの思いがないとやってられないのだが
そんなものは自分にはないので期待がうっとうしい
いうたら期待は子供の頃からずっとうっとうしい
つきつめると人が嫌いだが嫌いではいたくないが好かれたくもなし利用されるのはもっと嫌だ
死の瞬間の苦痛が怖いから生きてたいし理解してくれる人を理解したいけどめんどいので諦め
言ってもいいこと
言ってはいけないが、場合によっては言うこと
絶対に言ってはいけないこと
に分類する。
肝硬変で肌が急激に黒ずんできた人や腹水出てる人に
気のせいだ、太っただけ、お風呂入ってないんだろ、汚い奴
と笑い飛ばす鈍感さが必要
どうかしてる
死ぬのはいいけど殺すのは嫌だ
ママ、保険のお姐さんとはこんな感じだったんだよ。 「お姐さん、キミの裸を目の前にしたらペニスがもうこんなになっちゃったよ。ほら、見てごらん」
「まあ、何てご立派なの・・・大きいわあ・・・太くて長くて、おまけに亀頭のエラが張っていて、すごく兇悪そうなオチンチン」 「ありがとう。あと、
この黒々とした色を見てくれよ。これはね、ソープ焼け、淫水焼けって言ってね、女の唾液やらオマンコ汁やらに当たってこうなったんだよ。この若さで
こんなに黒々と焼けているなんて相当遊んでいるのね、なんていつも色んなソープ嬢に言われるんだよ」 「そうね、まだ独身で彼女もいないのにこんなに
なるなんてよっぽど女遊びに忙しいんでしょうね、うふふ」 「さあ、じゃあこのペニスをたっぷりとおしゃぶりしてくれるかい。唾をたっぷりと乗せて
ねちっこく頼むよ」 「ええ、分かったわ。遊び慣れたあなたをどこまで満足させられるか分からないけれど、やってみるわね」 「ああ・・・う〜ん、イイ
気持ちだ。そうそう、その調子で頼むよ。ああ、上手いじゃないか。キミだって相当に男との色事には慣れている様子だね」 「別れた主人がコレが好きだったの。
随分と仕込まれたわ」 「そうだったのか。じゃあソープランドで働くことになっても大丈夫だね。ここまでフェラチオの上手な女はソープランドでも滅多にお目に
かかれないよ」 「ああん、恥ずかしいわ。性技に長けているなんて言われると淫乱な娼婦になったみたいだわ」 「キミはもうとっくに淫乱じゃないか。こんなに
フェラチオが上手いなんてプロの女みたいなもんだよ。ソープランドで働いてくれるね。そうしたら僕も客として店に行くからね」「ああん、そんなにイジメないで
ください」 「ああ、そろそろイクよ、イクからね。一発目の濃いのはお口の中に出させてもらうよ、いいね」 「はい、どうぞお出しになってください」 「ああ、
もうダメだ、イクよ、あっ、あっ、ああ〜・・・ふう〜・・・・・」
薬が足りないと思ったら、先週予約してたのに忘れて病院行ってなかった。
とりあえず病院に電話しなきゃいけないけど、電話かけるの苦手なんだよ。
気が重い。
自分のﾊﾞｶさ加減にも呆れて、落ち込んでる。
風俗で稼いで子供二人育てたけどアラフォー娘は重度の引きこもりで母親に似てキチガイ
二番目の旦那はヒモ
心が病んでるから麻央ちゃん幸せな人生と死に方だったようにしか見えない…
世の中のほとんどの人はあの人より多くの幸せを手にできないと思うのだが
色々とあんな死に方はちょっとと思うのでそうは思わない
止むに止まれない事情で前職を辞めた時
上司がこっそり病気の私を採用した理由を教えてくれた
総合的に判断してのことらしいけどあの理由を聞いたら納得せざるを得ない
よく障害のある家族が邪魔だという話を聞くけどそう思っていない少数派も居るのかもしれない
同僚の多くが親身になってくれたし悪い会社ではなかったかな
早く良くなりたい
良くなってまた楽しく働きたい
上司の家族も良くなりますように
病気が分かった時すごくホッとした
今までうまくいかなかったのは病気のせいだったって理由が分かったから
あれから病気に負けたくなくて療養もそこそこに働いたり勉強したり遊んだりした
まだ頑張っている最中だけど糸が切れてしまったかもしれない
もっとちゃんと休めば良かった
でもまだ人生は続くのでもうひと踏ん張りしたい
エヴァかなんかで動いてよ！って叫ぶシーンがあるけど正にあんな気分
もう少しせめてあと10年くらいでいいから動いてよ
動かないと私が困るんだ
やっと姉のブロック解除した
頼り切って迷惑かけるのが気まずかったからしたんだけど
解除するタイミングわからなくなってズルズルと
姉から気にしてないメール来たお陰でタイミング掴めた
此で顔合わせ兼ねたお食事会も気まずくない…かな
悩んだり困ったりして自分を見失いそうなときは、年金関係の書類を眺めて癒やされよう。
結局両親は聞いてる振りだけでたにもわかってない
もう頼りにしない
遂に積分との戦いを終えたぞ…後は数列とベクトルだ…
あの音声流さないでほしい
テレビでも誰かが怒声を上げてるのを聞くのは辛い
腹痛くなって来た。
この二日間何もできませんでした。
冷や汗がすごい
吐きまくって下してる
食中毒ではなさそう
しんどい
私が物心ついたころから、うちの両親の互いに恋愛感情がなさそう感はすごかった
見合いという概念を知らない幼児にだって、何となく馴れ初めを察することができてしまった
結婚前の話を聞くと、デート場所選びのセンスもほんとひどい
相手が楽しめるかじゃなくて、自分の趣味しか頭にない
相手の喜びを第一に考える健常者の男女交際と比較したら気持ち悪くなってくる
堅苦しく会話もなく作業のようなデートをしてるのが容易に想像される
まあ、それは昔ながらのシャイな日本人像の典型の一つと言えなくもないかもしれない
明治とか大正とか昭和初期だったら、まだこんな夫婦もいたのかもしれない
でも昭和末期にこれが夫婦になったのは最悪だった
モテない、配慮できない、魅力がない、害悪アスペファミリーのできあがり
「ミルメーク」なんでんな誤読を？ と思って見たら、
＞タイミング のミがまず目に飛び込み、
＞メール のルを先見して後からメーが目に入った
ということだったw 気分を晴らしにレスりに来たのにすっかり抜けたサンクス>921
コーヒー味もいいけど、ココア味が懐かしさ込みで良いのよねミルメーク
やる気がほんと続かないな
筆記終わって数週間、技能試験までもうひと月切ったんだけど全く手を付けてない
落ちそうだ
今の仕事も暇過ぎてある意味恐怖を感じるレベルだというのに
来年本命の方を取れなかったらもう人生完全に終わりだ
都会人はいいよね
毎日楽しいことでいっぱいなんだろうな
田舎大好き。コンクリートジャングルでは生きられない
最近ずっと寝付けない
入眠剤飲む毎日
安定剤もギリギリだ
明日は多めにもらお。
今日はいいことがたくさんあった
すごくいい日だ
最近嫌なことばかりだったけどまだやれそう
もうほんと夜にゴミ箱明ける度xxxxがいて気持ち悪くてしょうがない
ゴミ箱だけじゃなく台所全体にいるがお陰で夜にゴミ捨てられなくなった
どうしようもないからこっちが片付けてもすぐにまた買い溜めして元に戻すし
そもそも片付けてもこのボロ家じゃもはやどうにもならないほんと引っ越したい
ピッキングとか単純作業が物凄く無理 精神的に死ぬ 鬱が悪化する でもアスペの就職支援とかぐぐるとそんなのしか出てこない 行き詰まった
今日明日嫌な予感しかしないな
やることもないし明日は予定的にももう本当に早退したい
行きたくない
今日は花っぽいいい匂いの後何故か磯の香りした
どっちもどっから漂ってくるか分からない
特に花っぽい匂いは何回か嗅ぐけど
ほとんど寝てたけど何事もない一日で、良好
血流改善系市販薬の仕業か右耳の血流音がすごいけど、逆に言えばそれだけ
首の痛みがないのでぼんやりしあわせ
通知来てるけどスルーしてるごめん
でもここまで言われて引き下がらないのも驚くわ
だからもう諦めることにした
私が何をしても気に入らないんだこの人は
就活辛い。楽になりたくて仕事辞めたから今苦労してる。
俺が悪いけどしんどい。早く楽になりたい。
症状が重いときに診てくれた医師に感謝してる
ストレスと並走していたからちっともよくならなかったけど振り返るときちんと向き合って治療してもらえてた
>>961 乙です
行きたくないのに行きますと答えてしまう
答えた限りは行かなければ
仕事はしたいけど行ったってろくに動けないのに
根性の見せどころだろ休んだら鬱転するぞと言う自分と身体が拒否してるんだよ無理するなと言う自分がごちゃごちゃうるさい！
このまま鬱転したくないから動いたほうがいいんだよ俺だって分かってるんだよ
無理 帰りたい
ADHDのキャパなんかとっくにオーバーして発狂しそう
お前が作った資料がベースなのになんで、俺がさわってないところをそんなに責められるんですかね
最終作ったのは私だから、全責任は私ですけど、知らんわって感じの言い方が無理
>>961 おつです
ありがとう
つらい
つらい
つらいよつらいよしんどいよ
>>961 乙です
昨日、職場で嫌なことばっかりあった
今日はせっかくの休みなのに昨日のことを色々引きずってしまって心がしんどい
リーダー格の人が辛い
自分の気に入らない人間を無視したり孤立させようとするタイプで私が入社する前に二人辞めさせてるって
学生時代にも気に入らないクラスメイトをいじめて自殺未遂に追い込んだと
自慢げに話すような人だよ…上手くやれるわけがなかった
ただでさえ中途採用だし後がないから今は辞められないけど会いたくない
この世で大事なものは両親だけだし、両親が健在なうちだけは踏ん張らなきゃ…
つらい
しんどい
でもやることいっぱい残ってる
死にたい
同じアカウントなんだから同じ人が書いてるのは当たり前なんだけど、文体もあんまり違和感ないけど
何かこう違う人書いてるの？ってくらい知的水準上がってる
普段もっと高尚な文章書いてる人がレベルダウンして乙女系レーベルで書きました、みたいな
気のせいなんだけど今まで飛躍的向上なんて見たこと無かったから不思議
期待を手放してるほうが楽なんだよなあ
繋がりは希薄なほうがいい
あの人は違う、それだけだ
お前の金頼りにしてるつもりでいたらとっくに携帯代せびっとるわハゲ あほか
耐えられないくらい痛かったから頼ったに過ぎないのなんで分からんの？ それなのに自分の身の上話されてもこっちは困るわけよ 困らせるのは最初の頃からわかってた話なんじゃないの？
あーーーーうざいうざいうざいうざい！！
お前からの支出最低限にするためにこんなクソ暑い日でも扇風機だけで乗り過ごしたりしてるんじゃん！！！！！！見えない配慮も知らずにただぐーたらしてるだけに見える私にイラついてんだよね
ただ寝てても悪夢見て虚しくなって テメーが幸せそうにしてるの隣で見せつけられて死にたくなって泣いて そういう見えない苦痛も知らんのにな！？
援助してくれんのはたすかるけど 援助受けてる上で楽しそうにしてたら不満言われるわけ？
もう知らんよ 勝手にしろ こんな家出ていきたいわクソ
スレ立て乙
そりゃあ失敗しなければなんだって続けられるさ
でも自分は気もそぞろでどんなことでも穴がある
やりたくないな〜いわないけど
あ・・・ここでいってるか
スレ立て乙
珍しく快適な日だった
考え方を変えるだけでこんなに変わるのか
人って相手に対して諦めの境地に立つと返す言葉が簡素になるんだなぁ〜って返信した内容見て思うわ
卑怯なんだよな
だから親の卑怯さを未だに許せなかったりする
ってわかってるけど卑怯じゃないいきかたは「とことん他人に利用される」いきかたに見える
他人と距離をとって、期待させずに、それなりの文句の付けにくい結果だして
それでいいだろう？と今にも過労死しそうな同僚の前で言う勇気はない
久々に実家に一人で居る母親と電話で話した。
異母兄の人でなしな話など聞いて、一段と落ち込みがひどくなったけど
一度、実家に行ってみようと思う。
それでまた気持ちが落ち込んだら、それも仕方ないと思う。
転勤族のうちの会社にしては、一番早いと言われる時期に異動
追い出しだろうなぁ…死にたい
こんなんじゃ間に合わないよ！とにかく受からなかったらだめだよ！そうでしょう！？もう強迫性パーソナリティ障害的な手順の強いこだわりがあってまったく器用に進めない！泣きたい！
毒になる親スレが毒親自身に乗っ取られてただの家を出られないヒキニート叩きのスレになってるんですが………
震度2くらいの地震で目が覚めてから2度寝するのいい感じ
ガタガタ揺られながらまた眠りに入る
取り敢えずここ埋めようぜ。
地元スレは食い物屋の話ばっかり。
本屋やPCショップや模型屋が地元周辺から消滅したことを嘆くヤツが誰もいない。
望みなんて少しもないけど
幸せになりたいよおおおおお
ママ、まだ続きがあるんだ。長くなって悪いけれど聴いてくれるかな。フェラチオで彼女の口の中に出してからさ、ベッドで本番を楽しんだんだ。
それからピロートークをしばらくしたんだよ。「お姐さんのオマンコ、本当にヨかったよ。僕もソープランドで散々と遊んだけれど、こんなに締り
のいいオマンコは滅多にないよ」 「ああ、恥ずかしい、そんなこと言わないで」 「キミは本当に女らしい恥じらいを持った素晴らしい人だよ。
気に入っちゃったよ。ねえ、僕と本格的におつき合いしてくれるね？」 「ええ、もちろん。私もあなたのことが好きになっちゃったわ。それに・・・」
「それに、何だい？」 「あなたってソープランドで遊びまくっているだけあって、セックスがスゴく上手なんですもの。私だってまだまだ女盛りよ、
旦那がいなくてそっちの方では淋しい思いをしていたの」 「そうか、そんなこと言われたら男冥利に尽きるよ。ありがとうね。でもね、これだけは釘を
刺しておきたいんだけれどね、キミと交際することになっても僕はソープランド遊びだけはやめないよ。それでもいいかい？」 「もちろんよ。男の人に
とってはソープランドは当たり前ですものね。みんな彼女や奥さんがいても行って遊んでいますものね。私はちっとも構わないわ」 「ありがとう。何て
物分かりのいい女なんだろう。ますます好きになっちゃったよ」 「私だってスケベな女よ。男の人のスケベな本能のことは理解してあげたいのよ」
「じゃあさ、この前話したソープランドで働くことについてはどう？その気が本当にある？」 「そうね、とにかく子供二人を大学まで出してあげたいから
今の保険の仕事だけじゃキツいのよね。思い切って飛び込んでみようかしら」 「よし、じゃあ明日僕と一緒に店に面接に行こうよ。吉原にいい店があるんだ。
４０代、５０代の熟女専門の店でね。そういう店はマザコンの大人しい若者とか、若い子じゃ話が合わないお爺さんとか、そんな客ばかりだから接客も楽だと
思うよ。さっそく行ってみよう」 「分かったわ、明日ね。ああ、私もいよいよ本当の娼婦になるのね」
あの時は心身ともに不安定だったが、現在は安定してきている。
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