>>1乙です
高学歴高収入の美男美女の住む世界と自分を比較して落ち込む
私コミュ力なさすぎ。仕事できなさすぎ。顔キモすぎ。髪少なすぎ。スタイル悪すぎ
何でも妥協しなきゃいけない、何も持たざる人生が堪え難い
てか比較する対象がおかしいよな、まずは普通を目指せって話 >>1乙
メンヘラにスレ立ては大仕事だよな
1000の幸せがあなたにフィードバックしますように 姐に体を借りていました
私は寝ていたのでよくわかりません
人生は「私｣にあげました
私は奇跡は叶うことを知っています
諦めていた筈の子供を抱いています
降るような蝉時雨…あの日も蝉は鳴いていた
体の具合いまいちなのをおしてやっと出かける支度をしてさあ出かけようと車に乗ったらバッテリーが上がっててエンジンがかからない
私が半ドアにしたせいだと怒られるわ出かける計画はパアになるわで
都会の人はこんな思いをするってことすらないんだろうなと思って朝から腹が立って腹が立って仕方ない
>>1
おつ
母に付き合って近所のスーパーに出掛けたら母の買いたい商品の前で立ちスマホゲーしてる女が
どいてくれないかと思ってどこだろう？そこにあるよとアピールしたのにどかない
仕方ないので手を伸ばして商品取り出したら舌打ちされた
かちんと来た母がそんなところに立ってると邪魔よと注意したら急に切れてうるせーババア！と叫びだした
私は母をババア呼ばわりされてムカついたのでご自分はババアじゃないんですか？と尋ねたらまだ20代だから若いもん！しねデブ！って言って逃げられた
すごく落ち込んだけどよく考えたら相手は人のことを言えるような容姿じゃなかったし言い返してやればよかった
悔しい >>1乙乙。
早く終わったからって昼寝しちゃだめだよ！だと？
うるせー馬鹿！！！ >>1乙
低スペック過ぎて自分で自分がおそろしい
頭痛がする 定期的に躁っぽくなるな
数日前からライブ行くのやめようと思ってたけどやっぱり申し込みたくなってきた
で昨日から1年ぶりに映画館行きたくなってきた
映画ぐらいならともかくライブは費用かかるし精神消耗度が半端ないから
かなり先だけどその時に外に出るのも嫌な状況になってないといいけど
「リア充爆発しろ」って画像のまとめサイトを見たが
女といちゃついてる画像ばかりだった
超人になりたい
まず人間ですらない
ADHDの薬飲んだら人間になれますか
家事をパーフェクトにやってみたい
ASDの薬も早くつくってください
やらなければと何とか自分を奮い立たせようとしても
できてないですよね？やってくださいね？まだですか？
そう言ったニュアンス一つでそっかぁ全然できてない、できてなかったんだなぁと思う
全て無駄だった気持ちになる
気力はマイナスへ突入
気力の借金地獄
これからもそれが続くんだからやめたくもなる
終わらない、と言う観念が最近はすっかりトラウマだ
何をするにも早く終われ早く終われと
人生さえ終われば全てが終わるのになかなか終わらないよなぁ
「元気を出して」を送ってくれたのはすごく嬉しかった。
ちなみに、私の中で更に気に入ってるのは、
「裸足の女神」だったりする。
ああいうのって女ってだけで拗れるんだろうなあ
心の中で応援しておこう
個人的過食モード入る
夏のために盛り上げる起爆剤
私は私の生き方を諦めない
それは◯◯◯だから～って言われるのが嫌だからか考えが言葉にならなくなる
それにしても己の疫病神感がすごい
誰か応援し出すと間を置かずに調子が悪くなったり活動ペースが一気に落ちたり人気が下がったりする
逆にその応援してる人の対抗馬だったり嫌いだと思う人はその人の逆になるのが辛い
実際に相手に接触するわけでもないしただの偶然だろうけど見事にパターン化してるのも何だか
うつ状態になって1ヶ月半
新卒入社して３年目突入したばかりだった
今でも会社や同僚に迷惑をかけているとしか思えないし正直退職も考えている
ここまで休んできたが有給ももうないし来月の給料など未来への不安が多すぎる
本当にどうしたらいいかわからない
興味があったはずのモノなのに突然スッと冷める
あんなに好きだった趣味、それも毎日やらずにはいられなかったのに全く手をつけなくなった、寧ろ苦痛に感じる
傍若無人で元気だった私はどこに行ったんだろう
家族に見せる顔すらも胡散臭い偽物に感じて頭が痛くなる
ハンドスピナー…
ハンドスピナーさえあれば俺はまた闘えるんだきっと
家族という関係が怖い。縁が深まるのが怖い
好かれるのが嫌で嫌われるのも嫌
敵じゃない、少し都合のいい他人と認識して貰いたくて仕方がない
でも人は一度も話したことがなくても勝手に好きになって勝手に嫌う
一人でいれば噂を流す人もいる
やりたいことを見失うと生きてる楽しみが何一つなくなる
この性格では女に生まれるべきではなかった
手帳貰えたからって病気や障害ですって意気揚々とするやつなんなの。診断受けたならそれを改善するようしろよって思う。
全て障害のせいって「全て障害のせい」にする自分の性格なのリアルにいわれないとわからないものなのかね。素直さも顕著さもないから変われないなら表出ずに税金使わずに静かに暮らせ。なにがイケメンだ気持ち悪い
イライラしてきたwwwだめだ釣られるしばらくのぞくのやめようか悩むなぁ……
ママ、拓也の件では世話になったな。ありがとうよ。俺からも礼を言うぜ。拓也のやつ喜び勇んで俺にママとの一夜のことを
報告に来たぜ。あれだって、手コキやフェラチオを入れて拓也の奴８発も出したんだってな。驚きだな。さすがに若いだけあるな。
ママも最後はクタクタになっただろ。すまなかったな。でもよ、たまには若い男を相手にするものいいもんだろ。ママだって若返る
ってもんだよな。今日のママは気のせいかいつもよりも肌がツヤツヤしているぜ。拓也の若い蛋白質とコラーゲンたっぷりのザーメン
を体に入れたせいじゃねえのかい。そうそう、拓也もやっとママで筆おろしが済んだからよ、早速俺がソープランドに連れて行って
やったんだよ。マットプレイとかに感激していたぜ。これからはバイトに励んで毎週のように行くんだって息巻いているんだよ。お前、
公務員試験の勉強だけはちゃんとしろよって釘を刺しておいたんだけれどな。まあ、勉強してバイトしてソープランドに行って、ヒマを
持て余さない大学生活が送れるんじゃねえのかな。俺もな、大学時代は授業そっちのけでバイトしてよ、毎週ソープランドに行ったもんだぜ。
ママ、拓也の奴な、またママに相手をして欲しいってぬかしてやがるんだよ。それだったらソープで経験を積んで少しは女を悦ばせることが
出来るようになってからにしろって言っておいたんだ。そうそうママに手取り足取りさせるわけにもいかねえからな。お礼の意味もこめて次は
ママを悦ばせるだけのテクニックを身につけてからにしろってことなんだ。あと半年もすれば拓也も女の裸の扱いも慣れるだろうからよ、その時
はママ、また相手をしてやってくれや。ところでよママ、俺とはどうだい？ママとはもう半年以上は御無沙汰だよな。そろそろ俺もママの裸が
恋しくなって来たぜ。ママは本当にいいオッパイしているからな。たっぷり揉んで吸って、ペニスを挟んでもらいたいもんだぜ。なあ、今夜あたり
どうだい？俺も今日はそんなに酒は飲んでないからよ、マラも元気にオッ勃つぜ。そうか、拓也相手に一晩頑張ったからしばらく男はいらねえのか。
分かったよママ、じゃああと１ヶ月くらいしたら頼むわ。楽しみに待っているからな。頼んだぜ。
ストレスでよく顔が腫れる
だいたいは鼻の下がぷくーっと熱を持ち始めるんだけど、だいたい30分くらいでおさまる
テスト前なのに眠れないお腹痛いかなしいねる
あーいらいらする
今の自分の匂いが甘ったるく感じて気持ち悪い
二十歳前後の頃まで愚痴って言っちゃ駄目みたいな縛りがあった
働きに出て表情もコミュニケーションツールだと知った
低学歴なのに意識高い系の親か張り切った結果ポンコツが育ちましたとさ
しゃーないしゃーない
こっちもメリットあるしいいように使ってくれるのはかまわないんだけど
君の腹が黒すぎて君の言葉をそのまま受け取っていいのか分からなくなってきたよ
てか君の周りの人みんな腹が黒いよな
前はこんなに思うほどじゃなかったんだがなー
断る際正直に断片を誰かに話すと
その人じゃない別の人にある日突然睨み付けられたりするようにまでなるもんなんだな
きみはあったかい家庭で育ったんだろう
私は違ったんだ
殆どの家庭は冷え切って、より弱いもの、未成熟なものは
強者の望む行動を先んじてしないと虐待にあっているのだと
それはギャンブル依存で借金返済に苦心しているせいだと
どこかで思い込んだんだ
なんてどんなタイミングでなら言えるってんだ？ばかばかしい
悲しくて涙が止まらない
家にストレス源があるから出掛けたいのに
4月まで書かないって決めてるから書かない
俺はミニマリストになる…!
いろんな側面があるのが人
でも会った時の印象は正直
職場では眠るより長い時間仕事というミッションをこなすわけだからギスギスしたくはないが
そもそも自分に性欲がないのに男性と付き合っていい結果など望むべくもない
であれば誰とも付き合いたくない
性衝動を同僚で解消しようとするのはよくない文化
少しづつでも回復してきているのに効果がないとちくちくしてくる身内と縁を切りたい
底辺同士の煽り合いで、ストレスをためないようにする。
50を過ぎてバイトにでなくちゃならなくなるとは…周りの目が冷たそうだ。
無意味にニコニコしてりゃあ悪意を向ける人も居ないかなあ…不安。
辞めたいと上司に伝えなくちゃいけないのに
足が固まってしまう、今日も言えなかった
長引かせてもいいことないのに
口が建つ人だから何を言われるか怖くて話出来ないあーあーあー
5億円あれば仕事辞めて家出て一生独りで暮らせるのになーーー
一生引き篭もって死にたい
夏に泥酔溺死ってできるのかな
真冬の日本海側なら出来そうだけど
最近富に思い出し笑いならぬ思い出し (>'A`)> ウワァァアアアが発症する
自分がしでかした過去の事柄を不意に思い出して(>'A`)> ウワァァアアアってなる
頼むよ仕事中に思い出さんでくれ自分楽しい事だけ思い出してくれ
怒りを飲み下せない
ムカつく同僚のことが憎くて憎くてたまらない
怒りという感情を捨ててしまいたい
怒りの感情なんてあっても損しかない
つかれたな
壊されて壊されて
手にあるものは小さなものしかもうないよ
悪いことしたことなんてないのにな
しようとも思わないのにな
何でこんな目に会うんだろう
さっぱり分からない私は一体何をしたの？
教えて
誰か教えて
誰かのために生きた結果心がついてこられなくて壊れた
今度こそは自分のために生きてみたい
方法分かんないし癖が染み付いてるから難しいだろうけどそれでもなお
身近になんでも完璧にやる人がいて、主婦子持ちでママ友関係良好かつ強固、PTAも率先して頑張る子供はスポーツ頑張って大会もでる、休日はスポーツ系の遊びなど、端々に裕福な場景がわかるブログ記事の数々…
トメも知ってる人だからその人と比べられてちょくちょく嫌味言われる。
私はその人みたいに振る舞えないし経済的にもついていけません。
依存したい欲望を依存で片付けようとしてはいけない
そういうこと
私は孤独に強くならねばならない
一人で生きていかねばならない
誰かに頼ってはいけない
ああ面倒くさい
やること無いのにもう今月の年休早退のカードは使ってしまった
あと2日も何したらいいんだよ
今週乗り切っても本当の地獄は来週
趣味で気晴らししたくてもこっちもつまらない事ばかり起きる
朝の通勤時に駅のホームで観光地へ行く特急を見るのだが、それに乗って行きたいなぁと思う事がある。
泊まりとかは絶対に無理だけど、現地で美味しいものを食べたいなぁ…
あーこうやって組織って潰されるんだぁ
って感じ
マイナスとマイナスが出会って巨大なマイナスに
もはや団体としての機能を成していない
後がないから、そこまで狂ってるんだけど
時間の問題だね
稼げるうちに稼がせてもらいますよ
俺は自分の理解者を大切にしよう
心はいつでも還れるんだから
ああママ、イイ気持ちだぜ。なかなか手コキが上手じゃねえか。男の性感のツボをちゃんと心得ているな。ああ、たまんねえ。ハァ、ハァ、ハァ、うっ、うっ、
あ、危ねえ、もう手を止めてくれ、イっちまいそうだ。久し振りの溜りに溜った一発目はよ、ママの口の中に出してえんだよ。ママ、次はフェラチオを頼むわ。
何を嫌がってるんだよ、フェラチオぐれえしてくれよ。別れた旦那にはたっぷりとしてやってたんだろ。だったらいいじゃねえか。そうそう、覚悟を決めてくれや。
おお、いいぞママ、ヌラヌラした口の中の感触が最高だ。唾をたっぷりと乗せてねっちっこく頼むな。ああ、たまんねえ。最高だ。いいぞ、いいぞママ、その調子だ。
ああ、そろそろイクぜ、イクぜママ。俺の精液を飲んでくれよな、飲み干すんだぜママ、あっ、あっ、ああ～・・・・・ふう～・・・ヨかったぞ、最高の気分だぜ。
どうだい、久し振りに出したからよ、濃くてドロッとしたのが大量に出ただろ。よくぞ飲み干してくれたな、ありがとよ。男の精液はな、飲んでも決して毒じゃねえ
んだぜ。良質の蛋白質でな、肌の美容にもいいんだ。ベテランのソープ嬢はな、客の精液をいつも飲んでいるからな、肌なんかスベスベなんだぜ。それにしてもママの
フェラチオはたまんなかったぜ。ソープ嬢顔負けだな。ママの旦那だった男も相当にスケベな奴だったんだな。これだけのフェラチオ技を仕込まれた女房がいたらよ、
ソープランドに行く回数もグッと減っちまうだろうな。ああ、一発出してスッキリしたぜ。二発目はソープランドでオマンコの中に出して来るかな。じゃあよママ、
これからソープランドに行って来るわ。馴染みの女でよ、「えりか」 ってのがいるんだけどよ、俺が最近ご無沙汰だからよ、ケータイに電話があったんだよ。体でも
壊してねえか心配してくれてな。だからよ、えりかさんを指名して乳繰り合って来るぜ。ああ、久し振りのソープランドだ、楽しみだぜ。やっぱよ、男にとって女の裸
はたまんねえや。
>>91
認知症にもよるよ
怒って暴力的になったり、自分が入院してる事がわからなくて不安で喚いたり
苦しくなってもナースコールができない 頼んでもいないのにアンカつけたりつけてなくても直後に自分宛てだとわかるレスで
最近ちょくちょく絡んできてしかも内容も見当はずれの事ばかりでウザいのでNGにした
コテ使ってくれると助かる
どうしても好きになれないならしょうがない
私も好きになれないから
次はどこへ行こう
何をしよう
今年で32才かあ
って毎年の気分で多めにサバよんで誕生日迎えてたら最近本当の年齢がわかんなくなってきた
27才27才27才私は27才
あー･･･
人に対して怒ってしまった
なんか怒った内容は別にいいとして、その後の「人に怒ってしまった」事に関してモヤモヤする
めんどい
気が付いたらもう40歳だ
親も彼女がどうとか結婚がどうとか言ってこなくなった
弟2人は結婚して子供が2人づついるのにどこで差が付いた
中卒出来婚で新築一戸建てを買うってスゲーよ弟
やってからじゃ遅いんだけど我儘言い過ぎたなって凹んでいる
ねこあつめ良い
ちょっと苛ついた時に見ると
「苛ついた気持ち」が「猫がいて嬉しい気持ち」「猫がいなくてさみしい気持ち」に変換される
簡単に気分を変えることができる
多少ブサイクだっていい
ダサくない人生を送りたかった
ダサさって何なんだろう
やっぱり発達障害が原因かな
でも発達障害だからって全員が全員ダサいわけじゃないし
絶対に自分を悪いと思わない性格の人が職場の先輩にいて
本当に感心するほど常に自分が正しい＆相手が悪いって姿勢
すごく我儘で自己中心的で時分に甘く人に厳しい典型だからもちろん大嫌いなんだけど
あそこまで身勝手に生きていられたら幸せだろうなとも思う
でも目の前から消えてほしい
医者に太りすぎで心臓ヤバイって言われたらしいから、先輩の心臓がそのまま取り返しのつかない発作起こすことを願ってる
うちの親は娘の商品価値の低さを分かってないんじゃないか？
「大学入ったら変な男に言い寄られたり変なことをされたりするから気をつけるんだぞ」みたいに言われたけど
ねーから…
下から数えたほうが早いカスだからな
それでもそうやって注意するのが親心なのかねえ
気持ち悪い
何言われても「自分が悪い」に変換した方が楽だと気付いた
自分の心が削れていくだけで人間関係が面倒臭いことにならないし耐えきれなくなったら死ねばいい
寝逃げしたいけどカフェイン摂りまくったせいで眠くない
超ブラックだから辞めたいけど次の仕事探す気力がない
辞めるのにも気力がいる
マイスリー飲んだら眠気の方に効きやがった
いや正しい使い方だけど
うぜー戸籍謄本読むのに6時間かかってる
いい加減次で絶対決める‼
ご飯食べると頭働かなくなる
それもこんな中途半端な時間に
統合失調症の人にも躁鬱の人にも健常者にも気を使うからしんどい
>>128
分からない
書いても書き込んだ事になるだけ、おπ送り？
お陰でいいスレ見つけたのに何も発言できない >>129
なんかの規制なのかね？
スマホのアプリ由来のバグだと、アプリ再起動したりとか、スマホ自体を再起動したら治ることもあるけど もうずっと死にたいというか消えたいって考えが拭えない
出来損ないの欠陥品に居場所なんてない、生きてるのが苦痛だよ
散々苦しんだんだからこれ以上苦しみたくない消えたい
>>130
さぁ…ブラウザ変えたり回線変えたりしたけどだめだった
まぁ色々試してみるよ 体が辛すぎるのに調べてもわからない
これ耐えられる人いるのかな
どうしたら証明できるかな
こんだけおかしくなって何もわからず怖くてたまらない
一人だけ別世界にいるようだ
普通の人生を歩みたかったよ
インターネットが出来るんだから余裕余裕
もっと苦しめ
本当に辛いとネットできないって眉唾だけどな
自分は辛い時ほどネット依存になる
あー、この人たちは言ったら信じるよ。
仕組みがわかった。
いろんな神経回路の反応パターンがあるみたいだけど、この人たちはパターンがいっしょだね（笑）
病院名空欄にしといたからって、いちいち書類を送り返してくるなよ…
欄外に訂正印まで押してるんだから、そっちで書き込めば処理できるじゃん。
往復の切手代がもったいないよ。
ウチの職場って末期症状かも。
ロムってみたけどこのスレ苦手な空気だ
でもどこに行ってもそう
生きづらい
学生が夏休みになって嫌やなー。休みでは無くても、試験で早帰りとかで遭遇するけど、有る程度は会わない時間が読めるけど、休みになると奴等の行動する時間帯が読めなくて遭遇してしまう。要するに、近所を歩く時は出来るだけ人と会いたくないな。
もうやだ死にたい生きてても意味なんてないし別に死んだって何もない
死にたい消えたい生きたくない
全部全部空回りする全部悪い方向にしかいかない
何か1つ行動すれば周りに10迷惑をかけることになる
こんな人間生きてるだけ迷惑
毎日連絡とってる子から連絡こないだけで一気に不安になる
はじめは向こうからだったのにいつの間にかこっちが依存してるな
良くない傾向だよしんどい
相手は恋人いるよ、今うまくいってなくてさみしいから構って欲しいってだけだよ
どうせすぐ自分のことなんて忘れ去られちゃうんだろうよ
何も意味もなくアンチしてたあの頃の自分は何だったんだろうなあ
その気力を別方向の事に注ぎたいわあ
手足がかさぶただらけ
めくって血が出ると一瞬達成感
ママ、俺は今４２歳なんだけどさ、２０代から３０代の前半にかけてずっと職場に事務のパートで来てくれていたオバさんがいてさ、
その人と昨日偶然遭ったんだよ。１０年振りくらいだったかな。駅の雑踏の中だったんだけどさ、俺は一目で分かったんだ。あまりの
懐かしさに駆け寄って 「小島さん？」 って声をかけたらさ、向こうは俺のことが最初分からなかったらしくてさ、キョトンと俺を
見ていてさ、３秒くらいしたら嬉しそうにニコッと笑って 「あらあ、久し振り」 なんて思い出してくれたんだよ。その人は俺よりも
１５歳年上だったから、今はもう５７歳のはずだけどさ、全然老けた感じがなくてさ、元々品のいい人で市内の高級住宅地に住んで
いてさ、純真でおっとりとしたなかなかの美人なんだよ。相変わらずイイ女だな、と思ったな。「すごい白髪が増えたし前よりも太っている
から最初は分からなかったわ」 なんて言われちゃったよ。「俺ももう４２ですよ」 って言ったら 「大学を出たての若い頃はまだ子供
みたいだったのにねえ」 なんて言うんだよ。あまりの懐かしさにさ、駅の中にあるコーヒーショップで３０分くらい喋ったんだよ。「結婚
はしたの？」 って言うからさ、「いやあ、俺には結婚は向かないよ。相変わらず一人モンで両親と同居しているよ」 って言ったんだ。
「お酒は相変わらずたくさん飲んでいるの？」 って言うからさ、「いや、もう年取って飲めなくなったね。週に１回くらい外でちょっと飲む
だけで家では全く飲まないよ」 って答えたんだ。「まあ、変われば変わるものね。昔は毎日二日酔いで出勤して来たのにね」 なんて笑うんだ。
そしてさ、いよいよなんだけどさ、意味深にニコッと笑ってさ、「じゃあ、ほら、アッチの方はどうなの。ソープランドが好きで毎週のように行って
いたじゃない。今でも行っているの？」 とか訊いて来たんだよ。
全て自業自得なんだから何か求めないで？からまないで？一人で過ごすか仲間と行動したら？
自殺したら部屋の中とか漁られて嫌だなぁ・・・恥ずかしいなぁ・・・ってのが結構なブレーキになってたんだが
親が定期的に自宅に上がり込んでくる現状を振り返って今と何ら変わらない事に気がついてしまった
執着を捨てて解脱というか悟りを開いたというか何かスッキリしたところはあるけど
普段は死にたくないし痛いのは嫌だから突発的な辛さを感じた時のブレーキが確実に一つ減ってしまって
あんまり突き詰めて考えない方がよかったなぁと結構後悔
やる気出ない辛うじて睡眠欲と食欲はあるし2ちゃん見てはいるけど真剣に何したらいいか分からなくて寝付けないし最悪
風呂に入って仮眠の予定が朝食のサンドイッチに手を出してしまった
これから風呂入ったら仮眠にもならないなでも入らざるを得ない
とりあえず少額でクレカ使った時にガン見して来るレジの婆共滅びろ
まーた涙の発作だ。今迄は泣くとスッキリしてたのに最近はだめだ。泣いても泣いても、泣けばなくほど苦しくて仕方が無い…ｳｯ…ｳｯ…
逃げたくなってきた
いっそ医師にもまだ早いと言われれば楽なのになぁ
職場で仕事できなさすぎて孤立してる人がいる
その人に普通に話しかけてるのはもはや私だけの状態
私がいない時、その人が何か言ったら周囲にいる全員が無視とか舌打ちするんだって
それを、無視してる側の同僚に笑いながら話してこられて泣きそうになった
「これからもあの人に話しかけるならあんたもシカトするよ」と言われてるけど
正直言って学生時代に友達に無視されて孤立してすごい辛かった記憶があるから
今シカトされて孤立してる人に過去の自分を重ねてしまってやっぱり無視なんかできない
そもそも学校じゃない、職場でシカトとかなんなんだろう…みんな大人なのに
気に入らない相手でも仕事の時は割り切って接するもんなんじゃないの
そういったら「遊びの学生じゃない社会人の職場だからこそ仕事できない迷惑な無能を苛めるんだ」だって
もう嫌だしんどい、自分がシカトされるのも嫌だけど悪人でもなんでもない人がシカトされて落ち込んでるの見るのも嫌だ
心臓バクバクなるし、こんな時間まで引きずって考えすぎて眠れない
人間なんて大半無能なのになー
ADHDだったりすると虐めていい免罪符あると思ってるのおかしいよなぁ
ADHDで鬱で色んなトラウマ発作持ちで生きていく場所がない
精神科とか行かなきゃとは思うんだがなんか怖くてやる気起きなくて数ヶ月に一回ポツポツとしか行けない
他人が優しくしてくれても自分の存在が認められなくて失望させるのが怖くて傷つけるのも怖くて、あえて怒らせて関わらないようにさせてしまう
迷惑かけてごめんなさい
長文スマン
生育歴や現状を振り返って自分じゃADHDとか自閉かなって思うんだけど、じゃあ病院行くかって言われたら二の足を踏む
逃げてるとか思われるかな、でもこれまでそれなりに頑張って来たつもりなんだけどよく分からないや
あれほど好きだった趣味も全く手をつけなくなったし、とにかく毎日疲れてるし興味も希薄だし直ぐに飽きるし全てにやる気が出ない
どうせ全部無駄なんだよなぁってなる
助けて欲しいのに訴える相手もいない、逆に助けを求めるのが悪い事だと思うから自分の中で全部解決してきたつもりだったけど、最近は色々限界を感じてる
二十年位前に比べて物忘れが酷くなったし、抜け毛は増えるし謎の蕁麻疹は出るし老ってのは恐ろしいね
社会人になってから挫折ばかりの日々、やれることはやって誤魔化して生きてきたけど疲れてきた
もがけばもがくほど沈んでいくばっかりだよ
金銭管理も苦手で数字にとにかく弱い、成績表も数学だけ1とか2だったし
脳内のお友達以外のお友達はいないし、後は転がるように落ちていくだけ
幼い頃から周りと何か違うと感じていた
今考えたらただの変人にしか映ってなかったんだろうし、未だに変人なんだろう
両親には出来ない子扱いされてきて、手をあげられたりモノが飛んできたり罵られるのが普通だった
母親には育て方を失敗と言われ、ばあちゃんにはもう大きくなってたから仕方なく産ませたって言われたし、つまりは仕方なく生かされたって事かなって思ってる
母親は妊娠中もタバコを隠れて吸っていたらしいし、やっぱり大事だとは思われて無かったのかなって思った
反して弟は大事に扱われてたと思う
文字に書き出すと少しは整理できた気がする
逆に文字にできないモヤモヤも沢山ある事が分かって、あー面倒臭いなって蓋をしてる事にも気づいた
最後には早く消えてしまいたいなって考えしか浮かばない
長々とお目汚し申し訳ない、以上です
>>165
二十年前じゃないや十六年位だったほらみろ算数出来ない あー違う帰れん
ロールシャッハテストの結果出るのみなきゃ
もしも今ガンとか苦しんで死に至る病気になったとしたら、私きちんと自殺できる？
貯蓄ないし苦しんで死ぬしか道はないけど
まわりに迷惑かけてまで苦しんで生きたくないから
もしそうなったらちゃんと死ななきゃ
言わなくてもしてほしいことがわかって、すると笑ってくれて嬉しい
って関係に癒される、満たされる
なんにもないときは各自したいことをして
気付いたとき、してほしいことは自分でする
そのとき手が空いてる人が手伝ってくれると望外で嬉しい
これしてあれしてあれが足りないああもう！（全部流れで纏めて一回数十分ですむし今必要じゃないよね、的なの）
言って本人は棒立ちとか、人を利用するだけで当たり前とか、そんなのは嫌だ
そんなんなら一人のほうがよっぽどいい
人生でもう一回、胸が締め付けられるような恋愛してみたい
今の波風立たないベタ凪のような生活が自分には一番何よりなのは重々理解しているのだが
時折変な夢見たりするのは願望があるからなんだろう
妄想くらいでちょうどいいんだな
頼んでないのに見合い話持ってこられたのが屈辱的で憎しみが押さえられない
セックスの相手を他人に決めようとされるなんて家畜みたいな扱いだと思う
見合い話持ってきた人の家族が平穏無事に過ごしてるだけで許せない
会社クビになるかもしれない。
詰んでる。
死にたい。
ストレスを解消する方法は「共感」
他人に意識の目を向けると心の疲れが取れる
普段無口だから無視されてるのは全然問題ないのだけど
相手に話さないといけないのが嫌だ
ひとり経理だから後任のことを少しは気にかけていたんだけど
そんなことはとっくに考えられていてさすがだなと思うし、でも私ばっかり怒られてるのは納得いかない。あの人にも当てはまることじゃん。
泣いた
あまりこういうことを言いたくないけど思い入れが強すぎる
社長会社上手く回るようになるといいね
目覚ましかけて通った甲斐があった
辞めた会社だしもう言う機会はないけど
さくっとクビにしてくれればいいのにこういうときお役所って面倒…
しかし辞めるというゴールが見えてるからなまじ元気、鬱とまではいかない、新型うつかな。
心療内科予約したけど健康と言われそう、私生活の興味は失われていないし。カラ元気かもしらんけど。
ただADHDはもってると思うんです。
今日を思い返して死にたくなる
まわりの人は気にしてないだろうけど
過去にとらわれ過ぎ。
今にこだわり過ぎ。
未来に無頓着過ぎ。
数秒後には忘れるとはいえ早く死ねるといいねと言ってしまった
認知症の介護って気が狂うほど大変なんだね体力じゃなく精神が
それ以外の事でもいっぱいいっぱいなのに
病院の心理テストを希望して受けたけど、受けなきゃ良かった
自分が欠陥人間なんだと、再認識しただけ
大人になって分かっても、どうにもならない
自分なりの対処法は、せめて控えめに生きて行く事位
内省って、どうすれば良いか分からない
薬飲んでもその場しのぎにすらならなくなってきた
眠れないし、何かしようという気にもならない
子供達を残していなくなるなんて、できないけど
いなくなりたい
ママ、話の続きなんだけど聴いてくれるかい。１０年振りに遭った小島さんからさ、「今でもソープランドに行っているの？」 って訊かれた
俺はさ、「もちろんだよ。ずっと独身だし、給料は若い頃よりもたくさん貰えるし、今でもほぼ毎週行っているんだ」 って答えたんだよ。
そうしたらさ、「まあ、お盛んねえ。でもね、男の人にとってソープランド遊びは最大の楽しみですものね。悪い事してるわけじゃないし、
別にいいと思うわよ」 なんて言ってくれたんだ。でさ、思い切って言ったんだよ。「若い頃、小島さんみたいなステキなお姉さんに憧れ
ていたんですよ。小島さんは色っぽくてグラマーだったし、ソープランドではよく相手の女のことを小島さんだと思ってプレイして来たもの
ですよ」 「まあ、あなたから見たら私なんかすごいオバさんだったじゃないの。もっと若くてピチピチしてる女の方がいいに決まっている
じゃないの」 「いや、俺はマザコンだし、うんと年上がいいんですよ。ほら、保健室に山本さんって看護婦さんがいたでしょ。あのオッパイの
大きい。あの人は俺よりも１９歳も年上だったけれど、二日酔いで保健室で休ませてもらっているときに抱き合ってキスしたり体を触らせて
もらったりしていたんですよ」 「まあ、あなたってそういう人だったの。真面目で仕事熱心だったし、彼女を作る気もなかったし、てっきり
素人の女には興味がないんだと思っていたわ」 「それだけじゃないんですよ。保険の外交のお姐さんとも寝ていたんですよ。ほら、よく職場に
来ていた４０代くらいのケバいミニスカートの女がいたでしょ。あの人なんですよ」 「覚えてないわ、そんな昔のこと。それにしてもあなたって
見かけによらないスゴい遊び人だったのね」 「ああ、俺はそういう人間なんだよ。当時は酒と女に首までどっぷりと浸かった日々だったよ」
「実はね、私ね、旦那がおととし死んだの。肺がんでね。子供たちは独立して家を出ちゃったし、今は一人暮らしなの。ねえ、今日これからお夕飯でも
一緒に食べない？」
得な人だなぁ。何を言っても、許される
私は許されない
とりあえず生きてるだけで今はそれでいい
突然変わるほどカンタンでもないし、血眼になって努力すればいいってほど単純でもない
疲労臭なんてものがあるんだ
自分もその臭い出してそう
やっぱストレスきついと全体的に臭くなるよな
爽やかな病人でありたかった
リスの兄弟と自分が太った悪い魔女に捕まったあと命がけのかくれんぼをする夢をみた
隠れたリス達を全員見つけなければ自分が魔女に喰われる、リス達は自分に見つかれば魔女に喰われるってルール
今思い返せばなかなかメルヘンだ 夢を見てた時は良い気がしなかったけど
子供の頃は成長が早めで、思春期に伸びなくて落ちぶれたタイプで
そこから努力して晩熟型に進化できた例ってあるんだろうか
落ちぶれたっきり浮上できなかった例しか聞かないが
見たくなかったらブロればいいだけの話だと思うのでこれ以上反応しない
ただすごく我儘な人だという感想
被害妄想が酷すぎる
誰と話しててもどうせ見下してんだろって思ってしまう
ようやく解放感が
わかるのが大分先だけど次は何受けるかな
高い本何冊も買ってるけど正直あれはもう今年は手遅れだし来年にしたい
採用されたけどダブルワーク初めてだし昼間の方はきついし不安しかない
金のためとはいえ精神がやばい
あなたが裏でどう思っているのかは実際に会った時の空気で察する
でも人間は多面性があるものだし時期によっても違う
それに良い一面も知ってるから付き合ってきた
自分がそうだからって人まで同じだと思わないで欲しい
ていうか一緒にするな
仲良しグループのメンバーを頭の中で美化してたけど
今思えばその中の数人にいじめられてたんだよな
つらいから頭の中で消去してた
地味でキモくて頭悪い私をみんな嫌いだったんだろう
美化を取り除いたらほんとゴミ人生
いい時期なんて一つもなかったし
好きでいてくれる人なんて本当は一人もいなかった
楽しかったあの頃に戻りたいなんてよく思ってたけど幻だったらしい
過去の愚痴をネチネチと垂れる人って嫌いだけど、しょうがない
お花畑から出ることは大事だから
恨みつらみに発展させたらアウトだけど
>>212
もしかして公務員試験？違ったらごめん
頑張ったんだねお疲れ様です 予算5万で結婚祝いって何貰ったらいいんだろう
欲しいもの言ってねって言われたけど、こういうとき浮かばない…
今日もがんばって怖いの耐えた。
昔いじめられてた子思い出した、
君は何も悪くないよ、多分いじめっこに嫌なことがあったんだろう。
君は何も悪くなかったんだ。
人間は弱い、弱くて、怖いことだってできちゃう、
多分みんな臆病なんだ。
みんなに少しでも良いことがありますように。
怖い世界に、なりませんように。
自殺する妄想ばかりするようになった、どうすればいいんだろう。
死にたくても、どう死んでいいのか分からない。
親がいるまでがんばりたい。
つらい。
みんなが傷つけようとしてくる。
怖い世界、いたくない。
そうだよ、私は弱いんだ、強くなんてない、みんなを守る力だってない。
自分を守る力さえない。
私は、弱いんだ。
「悪魔よ去れ！」と
外人が言うように言いなさい
「弱さよ去れ！」
後に残るのは体調の悪さだけです
それはどーにかしなさい
辞めたいけどここで辞めたら逃げ癖がつくから耐えよう、しばらく耐えたらきっと辞めたい気持ちも消えるはず
そう思ってはや四年、やっぱり辞めたいままです
人間関係なんてどこでも大変なのは分かってるし弱いと言われるのもわかるけどそれでもいい、辞めたい
あの人から離れたい、二度と顔を見なくて済む環境にいきたい
無駄に四年を費やしたせいで転職の難易度が上がってることに気付いた
なんて馬鹿なんだろう
だからってこのまま今のところにいるのは無理だ…とにかく必死に転職活動してる
先は見えないけどやるしかない
神様お願いします、転職先と巡り合わせてください
ああ～小島さん、こうしてお互い素っ裸になって抱き合えるなんて夢みたいだよ。俺さ、若い頃に小島さんでマスをかいたことがあるんですよ。
ゆったりしたワンピースを小島さんが着て来たときに、前かがみになったらブラジャーに覆われた大きなオッパイがバッチリと見えたことが
あったんだ。本当にデカくていいオッパイだったなあ。その日は仕事が終わると一目散にソープランドに駆け込んだモンだったよ。それ以来、小島
さんのオッパイを思い描きながらよくマスをかいたもんだよ。あれから1０年以上経った今、こうして小島さんのオッパイを好きなだけ揉んで吸える
なんて、こんな日が来るとは思わなかったよ。ねえ小島さん、今日から俺の女にならないかい？旦那ももういないんだ、俺が好きなだけ抱いて抱いて
抱きまくってあげるよ。俺はね、この歳まで毎週ソープランドで遊んでいるからさ、もう５００人以上の女をなで斬りにしているんだ。小島さんを悦ば
せるくらい朝飯前だよ。それにはさ、小島さんもソープ嬢並みのサービスを俺にしてもらわないとね。先ずは椅子洗いを覚えてもらおうか。風呂場で
男の体を洗うんだ。その時にオッパイをクナクナと押しつけたりさ、お尻の穴を指先でコリコリと刺激したりさ、デカくなったペニスをゆるゆると
こすったりさ、そういったプレイをしてもらいたいんだ。あとはさ、湯船の中に一緒に入ってさ、フェラチオを頼みたいんだよ。唾をたっぷりと乗せて
ねちっこくやってもらいたいんだ。でね、俺が小島さんの口の中に精液を出すからさ、それをゴクリゴクリと飲んで欲しいんだ。どうだい、旦那にだって
そんなことはしたことがないでしょ。俺はね、ソープランドでそんな風にいつもしてもらっているんだ。だから俺の女になる以上はその辺りのプレイもして
もらうようだからね。その代り、俺も小島さんのオマンコをたっぷりと舐めてあげるよ。１０代の頃からソープのお姐さんに鍛えられたクンニのテクニック
だからさ、きっと天国までイかせてやれると思うんだ。
癒しの音楽とか聴かないと、体が浮腫んじゃうからね！心配だよ！
消える全てが遠ざかる体がかすれてる誰でもない怖い醜いまだ生きてるから
行かないでほしい消えてしまう気がするまだいるからまだまた見つけて
旅行もうすぐなのにたのしみじゃない無いより絶対いいけど表層がちょっと接触するだけだから寂しい大人なんか表面が仕事なの白々しい
あおくあおく無にしてほしいまだゆめみれるかなあ誰もいないかのように受け入れてほしい
遠ざかる
↑書き込みしてしまった…
少し前に手術したのだが、まだ痛いので検査して貰ったら別の原因となるものが見つかった…
すぐに手術が必要では無いけど、爆弾をかかえてるのがわかって、かなり鬱な気分になった…
婚約者に貰った指輪が折れたー
人生初の指輪だったのに、ポッキリと折れた
毎日トイレと料理、お風呂以外では外さなかったのがいけなかったのかな
大事なものは使わず、箱に入れて飾っておけば良かったのかな
付かず離れずの彼の気持ちが離れたみたいで悲しい
夜回り先生が話してた、デートの最後に彼氏に頬にキスされて過去に虐待されてたことがフラッシュバックして自殺した女の子のこと思い出す
人と親密になるとコントロールできない刺激を受けるから躊躇する
過去のつらい記憶を思い出した時に2秒で寝落ちできる眠剤があればいいな
みんなこんな思いしながら働いてるのかな
そんなわけないか
とうとう当落上にまで調子落とすとは
もっと先に落とす人いると思うんだけどまあ仕方ないと言えば仕方ないのかもしれない
周りの年齢的にもちょっとやり辛さもあるだろうし
そもそもちゃんと指導してくれてんのかって思うけどああいうのも所詮はコネとか贔屓だし偏るよな
今日落とされてたらしばらく辛いから見たくないけどもう一人いるから録画だけは続けるしかないか
12年かけて少し真面目な人になってくれたと嬉しく思っていたけど、たった二ヶ月出張に行っただけで元の性質に戻ってしまった。
わたしのやり方がダメだったんだろう。
それなのに何故別れてくれないんだろう。
縛るだけ縛っておいて自由にやりたいって勝手すぎないかな。
無くなったはずの黒い霧みたいなのがまた向こうから向かってきてて楽しい事とか考えられなくなってきたな。
苗字が同じだけで実質的に捨てられたんだ。
俺がいつも携帯を探してるのは
いろいろな事を考えすぎているからであり
指先でナニカが回転してたら
余計な事を考える余裕がなくなると思うんだ
テレビで報道される女キチガイばっかり
同じ性別に括られたくない
褒められてる女は可愛いとか結婚したか小林麻央みたいに死に方が美談になるのとか
藤井君とか男は良いなあ
どれだけ私の心を叩いてる！！！
どれだけ私の心を叩いてる！！！
お店に入った
欲しいものがいっぱいあった
でも何一つ買えない
一生買えない
生きるだけで精一杯だ
こんな人生嫌だ
みんな幸せそうで妬ましい
心元気にならない。
こんな状態でまた仕事行かなきゃいけないのか。
まともに話し合うことも向き合うこともせず遠くから石だけ投げる奴はこの世で一番嫌いなんだ
身内なら尚更
じゃあね
欲しいものっていっても500円くらいのものばかり
なのに買えない
疲れた
みんな振り上げた手が戻せないだけなんだ、
戻すと、自分が悪いと認めることになるから。
私が普通の人だと、自分が悪いことになるから。
私が堕ちるのをみんな待ってる。
はまらない型に無理やり押し込められてる。
誰か助けて。
私、そんな人間じゃないよ。
ふいに暴力をふるった人間が普通の人だったら
自分が悪いことになるから。
みんな振り上げた拳が収まることができないでいる。
たすけて。
話し合いなんてするわけない、
話しても認める訳無い、
そんなことしたら今まで叩いてきた自分たちが全否定されるから。
みんな自分の居場所を必死で守ってる。
でも、間違えたのはそっちなんだ、お願い、気付いて。
仲間同士助け合うのは尊いことだよ？
かばいあうのは良いことだよ？
でも君たちの向き合ってる相手は何も悪くない人たちなんだ。
特に悪くない人たちを、みんなで力を合わせて堕としているだけなんだ。
今日、携帯のバイブが鳴るだけで動悸がした
彼からのおはよう、仕事いってきます。の連絡すら脅されている気がしてすごくすごく怖くなった
申し訳ないがいまだけは怖いので連投で送ってこないでくれ、と言ったら何言ってんのこいつ的な感じの対応
家にいたらいたで、鳴らないインターホンが鳴っているような気がしてたまらない
びくびくしながら寝室から重い身体を起こしてドアモニターをひたすら眺める
こんな生活が続くのか、
もう嫌
あの単語だけではじかれてあぼんになってしまったわあはは
何だろう2chが重いのか無線の調子が悪いのか専ブラに問題があるのか
会いたくないやつにあった
あそこで働くのなんか不安になってきた
年金貰える年齢まで生きてたくない
家族の中で一番先に死にたい
安楽死出来ないし自殺するしかない
ちゃんと出来んのかわかんないな
妹は結婚してどっかいったから自殺したら多分弟が叔父みたいに両親を面倒見るんだろうな
可哀想
でも自殺出来たらしちゃいたい
愛情が無いんだよな
皆に不利益あっても別に良心が咎めない
夏しんどいな
はやく死にたいなあ
最近好きな芸能人とかが、昔の恋人に似ているって気づいてしまった
なんだか今の恋人にとても申し訳なくてでもこんなこと言えなくて、もやもやする
でなママ、俺は５７歳の小島さんを一ヶ月かけてソープ嬢並みに男に性奉仕が出来る女に仕立て上げたんだよ。「こんなこと主人にも
したことないわ」 って顔を赤らめるのを時には叱責してさ、徹底的に教え込んだんだ。なかなか呑み込みが早くてさ、フェラチオ
なんてプロ顔負けになったよ。男の棹の裏側を舌でなぞり上げたりさ、舌先で亀頭のエラをチロチロと刺激したりさ、王冠をすっぽり
と咥えて唾をたっぷり乗せてピストンしたりさ、それはそれは上達が早かったよ。スケベ椅子に座った俺とディープキスをしながらさ、
手でペニスをゆるゆるとこすったり、お尻の穴をコリコリと指でいじくったり、最初は 「え～こんなことするのお」 って戸惑って
いたんだけど、俺が悦ぶ姿を見ると俄然ヤル気になって来るらしいんだ。「俺の女になるんだから、これくらいのことはしてもらうからね」
って言うと素直に従うんだよ。今どきの若い女と違って男に従順で素直でさ、なかなかイイ女を見つけたよ。でさ、俺は釘を刺しておいた
んだ。「小島さんとつき合っても俺はソープランドに相変わらずのペースで毎週のように行くからね。これだけは絶対に譲れないから承知
してくれよね」 って。そうしたらさ、「ええ、男の人にとってはソープランドは最大の楽しみですものね。まだ若いんだし、行ってらっしゃいよ」
なんて甲斐甲斐しく言ってくれるんだよ。感激したな。お礼にさ、オマンコをソープランドで鍛えたクンニ技で徹底的に舐めてやったんだ。
そうしたらさ、狂ったようにヨがり泣いて大声を出すんだよ。死んだ旦那にはあまりしてもらってなかったみたいなんだ。ママ、俺にもやっと
いい彼女が出来たよ。これから毎日のように逢って乳繰り合おうと思っているんだよ。
人のこと気にしているより自分の人生をどうにかしないといけないのは分かってる
上ばかり見て落ち込んでても悔しくても、何か行動しなければ
辛くても、自分がギリギリ倒れないくらいで頑張り続けないといけないのかもしれない
精神薬飲んだら人生始まりそうで怖い
前に進みたくない良くなりたくない
ひゃっくりのせいで眠剤導入剤が無駄になッタ…
止まったらもう一条追加しよう
今日は自分の幼稚さを痛感する出来事があった
反省しよう
仕事がもう無理そう。
帰ってきてから泣いてしまった
明日も行かなきゃ。
>>274
好みの顔とか言葉とか、こういうジャンルの人が好きなんだってもっと大きな括りで考えたらどうだろう
前の彼氏も芸能人もその自分の好みに引っ掛かっただけ
忘れられなくても一番好きな人が今の人なら良し、最悪心の中は何思っても許されるから自由に思って大切にしなよ 別のスレで面倒くさい人だと言われてしまった。まーそりゃ確かにこじらせてるし面倒な人間だわな。
特定の相手に、適度に好かれたいけど一定の距離は置いておきたい、ってそんな我が儘フツー言わないよね。
あー、こんな些細なことでショック受けてる自分がいますよっと。打たれ弱すぎて泣けてくる。
ねこあつめ癒やされる
猫って手（前足）が器用だから見てて飽きない
>>284
ありがとう
まぶた腫れたまま会社行くの嫌だわ
家で1人で泣いてるとなんだか
この世の終わりみたいに感じられるから1人の時は泣けない。
というか考えないようにしてるよ。 今日こそ勉強せねば…基礎問は今月中に終えるはずだったのに…
しかしこうして自分を追い詰めると悪化しかねないし…ぐぬぬ…
メンヘラ＝顔が良くて若い女のみを指す、ってはっきり定義してるサイトを見ちゃった。
昔から、メンヘラという語を暗に若い美人に限定して使ってる人が多いのは感じてはいたけどねぇ。
もう自分はメンヘラ名乗らんとこう、とうっすら思うのであった。
そういう解釈の仕方をしている人が一定数存在する以上は。
痛みのある歌詞がある歌が好きだ
自分の中の痛みと共振している気がして、この痛みが自分だけじゃないんだと思うから
あえて自分の痛みを誘発させている気もするけど、それで孤独感が和らぐならいいかなんて思う
いつまで経っても抜け出せないトンネルにいるのは変わらないんだけど
ニートになりたい
働きたくないというか他人と接したくない
今思うと基礎問より白チャートの方が向いてたなぁ…どうしたものか
すごくいい夢を見た
デパス飲むといい夢ばっかりみれて幸せ
起きたら地獄
よし、白チャからやり直そう
親切な人もいるんだなぁ
ビール飲みたすぎる時期
しかしビール飲んだら薬飲めない
薬飲んだらビール飲めない
そこだけはちゃんと守らないと
オエエ
>>298
途中から明晰夢だったよ
海の中歩いた
前飲んでたルネスタは悪夢ばっかりだったから嬉しい 泣けたらいいのにな
つらいときには泣けない
涙なんて出てこない
しにたいしょうそうかんじぶんでなんとかしなくちゃどうにもならないわかってる
高校の受験期の頃に理転したいと相談するとつきっきりで教えて下さった化学の先生にお礼を言えないままもう大学２年になってしまった。
だから私はダメ人間なんだな。
でもアポの取り方も分からない。
理系大に入った事が孝行だと自分に言い訳してるけど…。
相談したいけどどのスレに相談すればいいかわからないから誘導をお願いしたい
父親と姉が鬱病を理解してくれなくて気持ちで解決できると本気で思ってる
辛くて辛くてやっとお母さんに治療に行きたいと言えて今行ってる所からカウンセリング等に特化したクリニックへの紹介状も書いて貰えたたのに姉に治療に行くのは甘えだと言われて泣いてしまって自分なんて死んだ方がいいんだと思ってクリニックへ行かずに紹介状ムダにした
精神科がやってるネットのチャートでは社会不安障害で今すぐ治療が必要なレベルだと出た
チャートはあくまで参考だというのはわかってるけど実際日常生活に支障が出ていて現在ニート
これは可能性は低いけど、当てはまることが何個かあるから鬱病が発達の二次障害の可能性も微レ存
>>304
取り敢えず、お母さんは少しは理解あるみたいだから保険証と紹介状持ってメンクリに行くこと。お姉さんの意見に支配される必要ない。あなたが、動けばいいだけのこと。 >>306
自分貯金ゼロで父親に養ってもらってて、更にはお金の管理してるのは父親だから通院するなら絶対言わないとダメなのとちょっと家庭の事情もあって今すぐは無理かも
誘導されたら詳細書こうと思ってたから後出しになって悪いけど、投薬治療するのに父親と話がしたいって担当医に言われて
母親と父親を説得してる時に薬漬けで自殺とかのニュースのコピー持ってきたりして妨害したのが姉だから完全無視するのも何されるかわからなくて怖い
心配だからキツいこと言ったりニュースのコピー持ってきたりしたって母親に言ってたらしいけど
自分への呼び名がブタやトンだし、やってることモラハラだからただただ辛いだけで感謝なんかできない
姉は正論ならなに言ってもいいと思ってる節がある 心理学系のアドバイスで「嫌われる勇気を持とう」みたいに言うけどさ
嫌ってきた相手に二度と会わないならともかく
職場で嫌われたら
嫌われる→嫌がらせをされる→仕事に支障が出る→最悪の場合賃金を減らされる→生活に支障が出る
ってなるかもしれないんだよね
私は過去の経験から、人間は（してる本人がそう思ってなくても）他者に対するいじめをする生き物だと思ってるから、
「嫌われることは大したことじゃない」みたいな論調が凄く無責任に感じられて腹立つ
予定額が照会できないとか初めての事態
いつもはちゃんと0円になるのに
カードのランク上がったからなのか
翌月の分とはいえ確定日から今月の引落日の間に払ってしまったのが問題だったのか
週末変わらなかったらピンチだな
嫌いな言葉が多くてつらい
たぶんアスペの嫌悪刺激
毎日ブチ切れる
四十歳過ぎて、対人恐怖。外出は出来て冷静を装ってるけど、帰宅したら肩がパンパンに張ってて頭痛に繋がる。特に地元を歩いてるとなる。地元は田舎で人口が少ないから、自分の知り合いと繋がってる可能性が高いからね。
もう世界中のみんなメンヘラになればいいのに
痛みを知らない人ばかり
急にきた。不安とか。
大丈夫なように毎日家族や時々友達に方向を確かめながら生きてる。だから大丈夫。
なのにどうしてこんな気持ちになるのか。私を認めてくれている人達を信じろ。頼むからそれだけに考えを向けろ。
私は大丈夫だ！
やっと仕事が終わった、、
朝から本当に緊張してたせいかすごい疲れたし終わった今のほうが過呼吸ぎみ。
多分明日のことで不安が襲ってきてる証拠なんだろうね。
頑張るしかないから頑張らなきゃ
ガチでもないのに専スレに住みつくコテうざい
基本的なことも分からないなら黙ってろ
バツイチシングル子持ち
普通に仕事してるけど、それでもミスしやすかったり落ち込みやすかった。何か軽い精神疾患はもともとあるかもしれない。
細々と生活する分には問題はない。けれど、やはりシングルだと「貯蓄」まではなかなかまわらなくて、少しでも貯蓄をと思い、最近風俗を週1～2ではじめた。
セッスクが嫌いな訳ではない。気持ちいい時もある。貞操観念も、もともとあるほうではないと思う。
でも、日頃の吐き気がすごい、寝れない。食べれない。お腹もずっと下してる。
辞めたらいいって言われそうだけど、実際問題、短時間で高額を受け取って、子供の貯蓄にまわせてきだした。
辞められそうにない。貯蓄にまわせだした事も嬉しい。
ほんとチラシの裏です。誰にも吐き出せなくて。
>>323
俺みたいに生活保護を受けてないだけでも偉いと思うよ。ましてや風俗なら精神的な疲労が半端ないと思うし、どうしてもしんどくなったら、病院に行って行政のお世話になればいいと思うよ。勿論、風俗の事は伏せておいてね。 >>324
こんな独り語りにありがとう。
行政には母子手当てや児童福祉手当てを頂いてるし、普通の仕事もしてるから大丈夫なんだ。
ただ、貞操観念が低めだと思っていた自分が、実際にここまで精神的にくると思ってなくて、それがびっくりです。
今年の夏は、ずっっと我慢をさせてたレジャーにも初めて行けるかもしれない。母ちゃんがんばらないと。 >>325
風俗や水商売のお金は、そのことが少しずつ麻痺して平気になる代償のお金なんだ、ってウシジマくんが言ってた。
自分も経験者だけどその通りだと思う。見えないところだけれども確実に自分をすり減らしているよ。そのことについて後で気付いて驚かないような心構えが要るかも。 どう、ローションにまみれて女の体をこすりつけられる感触は？イイ気持ちでしょ。マットプレイこそソープランドの醍醐味だって言うお客さんも多いのよ。
中にはね、ベッドで本番はしないでマットで手コキやフェラチオやパイズリで３回もイッて終わりにするお客さんもいるのよ。どう、うつ伏せになって下に
垂れたオッパイが体中を這い回る感触は。この世の極楽だって言う男の人もいるわ。そうよね、湯船でイチャイチャしたりベッドで本番したりは家庭でも
出来るけれど、マットプレイはソープランドならではよね。さあ、オチンチンをオッパイでぷるぷると刺激するわよ。どう、柔らかいオッパイが亀頭を
こするとたまらないでしょ。いいのよ、構わずに出しても。若くて童貞なんだから３発くらい大丈夫でしょ。さっきフェラチオで１発出して、今ここで
パイズリでまた出して、それで最後はベッドで本番で出せばいいじゃない。アッ、もうイッたの？あらまあ、またたくさん出たのね。オッパイが白い精液
まみれだわ。シャワーで洗い流すわね。さあ、マットが終わったらタバコでも一服して、いよいよ本番よ。
先ずはセックスの基本の正上位からね。あ、私ピルを飲んでいるからコンドームは着けなくていいからね。でもね、これから素人の女の子とヤル機会があったら
絶対にコンドームしなくちゃダメよ。あなたは精液の量が多い方だし、濃くて精子がいっぱいだから、妊娠しやすい女の子だったらたったの１発で命中しちゃう
かもしれないからね。さあ、穴の位置は分かる？お尻の穴のちょっと上よ。ううん、そこじゃなくてもっと下。じゃあ私が手を添えてあげるね。そうそう、そこよ。
ああ、入ったわ。じゃあ腰を動かして。そうそう、それでいいわ。ああン、カリが膣道にひっかかって気持ちイイわ。じゃあ次はバックね。私が四つん這いになるから
後ろから入れてくれる？そうそう、今度はすぐに入ったわね。じゃあ、ここで出しちゃおうか。もうそろそろ時間だわ。
寂しい逢いたい話がしたいし
あなたと居る時の安心感は群を抜いてるから
なんで生きてんだろ
どこに向かえばいいんだろう
みんなどこ目指してるん
結婚がゴールみたいに言うのよくないよ
もう長らく定職につけてないやばい
長文は目が滑る
今日は病院終わったら児相と面談
最近電車乗ると動悸と汗が止まらないから行きたくない
目標のない者からは全てが離れていく
そして終には生きる気力までもが離れていってしまう
みたいな言葉あったよね…
少し前の話なんだけど、中学～大学までつけていた備忘録を捨てた
書いていた当時は自分の記憶とか文章が必要だったんだけど、今は手放してもいいかなって
仔細は忘れても、そういうノートがあったことだけ覚えていればいいやって
寺刹についてはねーあの本を読んでいなかったら成人してからすごく苦しかったと思う
実行できたかは分からないけど
そういう意味では読書家だった自分万歳
多角的視点を養うためにはあれは良い教科書
最近またタヒにたいと思います
家族も友人もいない天涯孤独の身だったら実行していたな確実に
それとも案外普通に細々と暮らしていたのか
まともな家族や友人がいると自分はクズにはなれない
自分でタヒんで周りの人を置いていくようなことね
まーガチ危険なまでに思考停止する崖っぷちまで追い詰められたら別の話だけど
>>307
返事遅れてごめん。姉貴に死ねって反撃してみ。今までの憎しみ込めて。暴れていいんじゃないの？すぐに病院行きになるから。めでたし、めでたし。 子どものときにストーリーが気になってた絵本を読んだら想定外に気分が高まってリラックスできた
自分が何をしたら喜ぶのか認識できてなかったけどインナーチャイルドってやつかな
ハンドスピナー
確かにイライラ鎮静効果はある（貧乏揺すり的な）
でも金属のゴツい奴買ったから
指がちぎれそうだ
79歳母が病気の53歳娘を殺害とな@NHKラジオニュース
明日は我が身だ
病気って体のか心のか分からないけど
疲れた
病院の会計、明らかに忘れられてた
帰りに買ったスイカが味しないやつだった
夕方に苦手な母がくる
夜勤だから寝たいのに
旦那に渡したお弁当、ごめん車の中にわすれちったｗてメールきた
あああもう何もかも嫌だ
私よりずっと若い人が終活も視野に入れてるのをみるとつらいわ
少々ちゃらんぽらんでも生きていける世の中であればいいのに
メンタルが崩れると
あっという間に免疫力が衰えて体のいろんなところ悪くする
心だけならごまかせるけど(?)、体は困るなぁ
また変なこといったなー
ボロが出まくるから喋りたくない
年金更新用の診断書貰ったけど、分かっちゃいたけど、悲しいこと書いてあって泣きそう
更新するには悪く書いた方がいいんだけど、毎回とは言え凹むなぁ
出来ない、出来ない、出来ないって…
確かに皆に助けてもらってるけど、医者から見ても出来てないんだって
ご主人は大体の状況は把握しておられ
あなたの気持ちもわかって表にはせず季節が過ぎ去るのを待っていて下さいました
あなたは女の股や胸ばかりではなくご主人の逞しい胸も借りているのです
仮死状態で生まれ、
三歳のときに親離婚
母に引き取られるが、警察署に迷子として捨てられた。
以後、自己愛な父と継母に散々な目に会わされた。
恨んでも恨みきれない
仮死状態のまま放置でよかったのに
ドンキ久しぶりに行ったらクレカ払いでお支払いは？ってだけ聞かれて一瞬なんのことかわからなくて焦った
スーパーはほぼ支払いはセルフレジかセルフレジがなくても勝手に一回払いで処理してくれるから忘れてたけど
こんな千円二千円のレベルで分割でなんて言うやついんのか
それとサインは省略させてほしい
10代の頃、親に服装を真似されて不愉快で気持ち悪かった
怒らせずにやめてもらう方法が分からず気が狂いそうだった
免罪符がほしいわけじゃない
困ってるからハッキリさせたいだけなんだよ俺は
どうして説明しても理解されないのかそれが知りたいだけなんだ
どうしたいのって言われても何がって感じだし自分でもわかんないからパニックになる、てか本当に何が？何のことを問うているの？
自己破産の手続きしてる
気がふれてたから馬鹿みたいに金使って自転車操業で多重債務の火の車になった
今でも定職就けてないし、弁護士事務所の人とのやり取りもつらい
やり取りしたく無さすぎて費用の積立はようやく終わったけど取り止めしたい
無理だろうけど
奇声というか犬の名前を呼んで恥ずかしさをごまかしてる
犬が死んだらどうなるんだろう
【社会】意思疎通がとれない人間を安楽死させるべきだ…
知的障害者施設46人殺傷の被告、手紙で正当性主張続く★2 [無断転載禁止]2ch.net
1 名前：岩海苔ジョニー ★[age] 投稿日：2017/07/26(水) 02:20:35.74 ID:CAP_USER9
植松被告 手紙で正当性主張続く｜NHK 首都圏のニュース
http://www3.nhk.or.jp/shutoken-news/20170725/5102601.html
07月25日 17時14分
相模原市の知的障害者施設で４６人が殺傷された事件で、
殺人などの罪で起訴された元職員の植松聖被告（２７）が、手紙を通じた取材に対し
「意思疎通がとれない人間を安楽死させるべきだ」と記すなど、今もゆがんだ考えを持ち続け、
みずからを正当化する主張を続けていました。
一方で、犠牲者や遺族への謝罪はありませんでした。 お前あれだけ私に働け働けとか言い続けてモラハラしまくったくせに
実際の結婚相手には専業主婦させるのを許すのかよ！
矛盾してねえか？
おかしいだろ！
ザキヤマさんのインタビュー見てたらもう話がうますぎて絶望感すら感じてる
何なんだこれ地頭の出来が壊滅的に違うよ
ほんとこんなに上手く話しが出来たら人並みの人生送るのも楽勝だったんだろうな
今度は左肘付近が痛むようになってきた
今年前半四六時中右肘痛いのがようやく治まって一安心してたところだったのに
疲れた
夏の暑さ、両親の理不尽さ怒声、人の目笑い声話し声、眠気汗、私にどうしろと
疲れた。疲れた
アブラゼミが二匹もベランダに止まって鳴いてたけど、そのまま放置してたら2時間近く鳴いてた。両隣の住民の方、煩くしてごめんなさい。自分は蝉が怖くて触れません。
認知症相手に笑顔で対応できる人いるんだろうか
本当に気が狂う
黙ってさえくれればシモの世話なんていくらでもやる
お願いだから黙って
精神がもたない
カショオしたいけど吐けないからデブが捗る一方で死にたい
やっと帰ってきた
右に数席離れた同列にすっげえ鬱陶しい女がいて集中できなかった
時間の半分以上咳ばかりして笑い所で嗚咽してんのかって思うような変な笑い方
数席離れててもイライラしてしょうがなかったのに真横にいた人はご愁傷様としか言えない
私の方からばっかりだよ！全部そう！もやもやしてばっかり！
誰も私のことなんて気にも止めてないんだろうなー
都合のいい暇つぶしみたいなもんなんだろう
自分がしっかりしてきたらこんな気持ちも無くなるのかな
ビッチな自分が嫌いだ！！！！！
裏切りたくない 。裏切らないために頑張っている
もう二度と泣かせないと決めたんだ
弱いからすぐ靡きそうになる。こらえる。すごくつらい。
自分で沢山の制約をかけて守っている。
誰にもこんなこと言えない
わたしがそんな人間だって知っただけで悲しんじゃうから、言えない
これはあのひとの為じゃない。わたしの為だ。
だからひとりで頑張らなきゃ
誰のせいにもしない
それでもやっぱりつらい
安くて寄せ上げ効果の高いブラが欲しい
まだ毎日ワイヤーブラを付けられるような余裕は無いけれど、そろそろ型崩れもしてきたしホールド感も欲しくなってきた。
下着屋さんの商品って大抵高いんだよなー。
今度気力が出た時に行こっと
卑猥な画像は、個人の脳の出来を、根本的に低下させるらしいぞ！絶対に見るなよ！
私も空気は頑張って読むけどそれ以上の行間は読めないんだよ。わかんないんだよ。はっきり言ってよ。
１人で私は出来ないんだよ。パニックになるとわめき散らすことしか出来なくなっちゃうんだよ。それがイヤだから聞いてるんじゃん。質問してるんじゃん。お伺い立ててるんじゃん。
なのに逆ギレされて他を当たれって…。
やっぱり私じゃ力不足で役立たずって言われてるように感じちゃうんだよ。私のメンタルだとそういう結論しか出せないんだよ。
もう私が全部悪いんでいいよ。
イライラするけど最近充実してる気がするのでこのまま逃げ切れ
休職届出せてよかった、今は何も考えたくない…
けど、傷病手当金の申請だけはしないといけない
あとはESTA申請も依頼された物も仕上げないと…って結構忙しいんだが…
さらに転職活動もしないとだけどやる気がない
難しいな、優先順位つけてやっていくしかないんだけど、「～しないといけない」強迫で逆に何も出来なくなる…やってもダメだったら、が怖い
自分の事しか考えてないからうまくいかないのかも
人に寄り添える人にはどうしたらなれるんだ
その内答えが出ますように
PMSが終わるまでは大事な考え事は放置しておこう
頭の中が恨みと憎しみに占領されて中庸を失っている
今決断するのはよくない
自殺未遂が身内にバレて愛想尽かされた
心配など1ミリもされなかった
死にたい気持ちがどんどん膨らんでくる
病院行く金ない
近いうちに発狂しそうで怖い
愛想尽かされたのは仕方がないと割りきることにする
せっかく神様から「まだこっちには来んな」と言われたから
身内が望むようなマトモな人間にはなれないけど
ゆっくり休んで自分がやるべきことを見つけ出すよ
「ド田舎中年ヒキニート」叩きはスレ違いだっつーの
苛烈な虐待を受けた経験がありかつ二十歳以上で完全に自立してなければスレにいる資格はない？
何か根本的に勘違いしてないか？
漸化式なんてやってらんない
こんな暗記…もうベクトルやろうかなぁ
教会で懺悔するキリスト教徒の気持ちが分かった気がするよ
後ろめたい秘密をいくつも抱えるってしんどいね
買い物先で絡まれてまだ落ち着かない
各レジ並びの店で前の男が右のレジ側の列から動かないので左のレジの列に並んだら
「並んでるんだけど」と言うから
各レジ精算だと説明しようとしたら「横入りするな！バカ！頭おかしい！」と大声で怒鳴りつけられた
顔にいっぱい唾をかけられ気持ち悪いし
公衆の面前で理不尽に恥をかかされ
帰宅後もずっと手の震えが止まらない
せっかく安定してきたのにまた外出が怖くなった
もう嫌
人身事故で電車が止まりやがった
死にたくなるのはわかるが、人に迷惑かけんな
人身事故でただでさえイラついてんのに、イヤホンなしで韓流？見る頭おかしいジジイとか、口笛吹くおっさんとか、暑さでやられてんのか？
今日は、身体中に力が入ったから、肩凝りからの頭痛が来る予感。出来るだけ頭痛薬は飲みたくは無いけど、有ると安心はする。月に 多くても ３回ほどしか飲まないけどね。
ほんとにもうあの子はいくら分が悪いとはいえせっかくのチャンスなのに
見てることしかできないが上手くいかなくてもどかしい
どんだけ失礼なんだ
あいつ
顔見えないと思って好き勝手言いやがって
垂れ乳は案外間違ってはいないけどさ
だからこそ人前に晒せないんだよ
馬鹿が
白チャート
買ったはいいが
時間ない
基礎問やれず
死ぬさだめかな
男に興味がない女が居ることを許さない空気がすごい
好きなもの聞かれて正直に答えると否定
なら聞かないでくれ
嘘で合わせれば更に嘘を重ねなきゃいけなくなって病むからごめんだ
疲れた
否定まではまだよくて「私ちゃん、変なこと言わないの、あのね違うの本当はこうだから」「ねえ私ちゃん？」
と他人を見当違いなカタにハメようとするのがたまらなく嫌だ
で目の前の人物は明らかに前からずっと私のことジロジロ見てた男性連中という
これが水商売なら仕方がない、男性は客に相当するだろうしそうして金を得てるんだ
でもここは違う、男のほうはまだ遠慮してるのにこいつのせいでいつも最悪に面倒
やり手婆かよ
テキストも買ったしそろそろ次の資格の勉強始めないといけないんだけど
追い詰められるまで先延ばしにするこの自堕落さ何とかしたい
ところであれ買うか迷うな
今日の午後2人分思い切って買おうかなとか思ってたらこの結果だもんな逆神すいません
嫌なことをあれもこれもと思い出して眠れないイライラする
メンヘラ女が相手にされるわけないだろ？
期待すんな自分
たまに走行中の車で1人で大きな声出すとびっくりするほど怖い声が出たりする
絶対に誰からも声を聞かれることがないって状況は走行中の車しかない
それ以外の状況は常に他者の存在に気を配る必要がある
普段、怒ることもないけど、無意識に怒りの感情を抑圧してるからこんなに無気力なのかもなとか思う
あー自分中心に１㎥くらい世界滅んでくれって気分
結局自分も勝手で、抑制してる認めたくない手前勝手さを露出されることで
よりグロさが鮮烈に感じられ死にたく/殺したくなるんだなあ
っていうか吐いたゲロを味わってるみたいでこういう感情の反芻理解もグロいな
せっかく髪はげてきたのに、乾く時間に大した差がない
もっとはげたら印象変わるのかな
全部抜けたらこれから一生床屋行かないですむし有り難いかもしれない
でも美容院は行かないで良いけど病院行けってなるな
抜けてるけど見た目はあんまり変わらない今が限界か？
個人的には病院行けってなっても無視しつつ坊主を満喫したい
朝起きたら髪がわっさーってなって脱毛終わるようになっておいてほしい
風でぽろぽろ抜けるのはちょっと鬱陶しい
今週から、日付変わる前には確実に寝てるのに1時とかに起きてずっと二度寝できないから睡眠不足なのに悩んでたけど、生理前だからか
理由が分かったから開き直って寝るの諦めちゃった
どうしてあの時素直にはいと言えなかったのか。
本当は声をかけられて嬉しかったのに。
やっぱり高校生のうちに精神科に行かせてもらえなかったのが人生の大きな敗因の一つだ
こう書くと「高校生にもなって親の許可がなきゃ行動できないの？」っていう奴いるけど
で き な い。
高校生のうちから親に無断で脳病院に行ったりその薬を飲むなんてよほど育ちが悪くて常識のない餓鬼だろ
他科とは話が違う
ママ、久し振りだな。俺よ、ちょっと体調を崩していてな、しばらく来られなかったんだよ。ほら、毎日蒸し暑ちぃだろ。かと思えば
涼しい日もあるしよ、風邪ひいちまったみてえなんだ。仕事も３日ほど休んだしよ、酒もしばらく飲んでねえんだよ。でな、ソープランドも
しばらくご無沙汰なんだ。もう３週間も女の裸は抱いてねえんだぜ。やっと調子が上がって来たからよ、先ずはママにご挨拶と思ってな、
こうして来たってわけよ。それにしてもアレだな、女の裸をしばらく見てねえからかな、今日はママがやけに色っぽく見えるな。歩くたびに
揺れるオッパイがたまんねえや。ミニスカートの足もよ、ハイヒールでふくらはぎの筋肉が盛り上がってよ、最高だぜ。なあママ、ビール
だと腹が冷えるといけねえから日本酒の熱燗をもらえるかや。でよママ、隣に座ってお酌してくれや、な。おお来たか、いやあ近くで見ると
ママは本当にイイ女だな。じゃあよ、ちょっとオッパイを触らせてもらうぜ。いやぁ～たまんねえ、柔らかくて本当にいい感触だ。ママの
オッパイは最高だぜ。しばらく出してねえからよ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったよ。ああ、太腿もたまんねえな。ホントにいい
足しているぜ。こうしてママの太腿を撫でているとよ、若い頃によく行ったピンサロを思い出しちまうな。当時な、「真由美」 って女が
いてな、お気に入りでよく指名していたんだ。何度かアタックしてよ、とうとう外で二人で逢ってくれたんだ。食事に行ってよ、それからホテルに
行ったんだぜ。まだ俺が２５歳くれえだから、もう３２年も前の話だ。ママ、もうズボンがはち切れそうだ、ペニスを出させてもらうぜ。どうだい、
俺のペニスは。なかなかのモンだろ。昔ソープ嬢に測ってもらったらよ、１９センチもあったんだぜ。おまけに太くて硬くて亀頭のエラも張っていてよ、
どのソープランドに行ってもな、「まあご立派、スゴいわね」 って言われるんだ。ママ、ちょっと手でこすってくれねえかな。とにかく久し振りだから
よ、もう精液が溜まりに溜っているんだよ。ここで一発出しておいてな、後でゆっくりとソープランドに行こうかと思っているんだ。さあ、ママだって
男のコレはこすり慣れているんだろ。頼むぜ。
この先何かに騙されるような、失敗があるような事を示す要素を多分に含む夢を見た
悪夢にしてもこういうのはやだな静かに引きこもっていたい気分だな…
慎重にねえ…
眠れなかった
一晩すれば少しは落ち着くかと思ったら恐怖感が増した
また外出が困難になる
こういう時の特効薬が欲しい
手の震えと頭痛がひどい
自分の考えたとおりに生きなければならない。
そうでないと、自分が生きたとおりに考えてしまう。
しんどい。いいように言って利用しようとしてるだけにしか感じない。もしそうじゃなかったとしたら、そう思う自分が嫌だ。
辞めたいのにそれを云わせない雰囲気
なぜ続ける前提で話されるのか、、
父が鬱で一人暮らし
会社には行ってるようだけど風呂に入らない日もあるし家はゴミ屋敷で腐臭放ってる
そのうちジサツしそうだが、会えば強烈なネガティブ思考でこっちまで鬱に引きずり込んでくるから手出しできない、というかしない
私は私で発達を疑って今度初めて精神科へ
私が無能なせいで仕事がきついんだと思ってたけど、産休入ってから二人鬱で辞めてる
やっぱり職場もおかしいのだろうか
124 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2017/07/05(水) 08:32:04.45 ID:BELn6oNU0
ケンモメンに殺されただるま
断薬のせいか持病のせいかストレッサーのせいかわからん
前会社の事で鬱になって何も考えられず延々と寝たきりだった
お金の底もついた
延滞した家賃も携帯も払えない
手続きした支給金も三ヶ月先にならないと来ない
親には頼れない
普通に死ぬしか無いんだろうなと思った
新しく好きな人ができたかも
今度も胸にしまっておく
また好みが変わりそう
人間は単純
自分が性格悪いからって人を巻き込んで一緒にするな
勝手にゾワっとしてろ
10:30 愛車のポルシェ(1000万円以上)でフレックス出勤。ジーパン姿でホットドック片手に会社の玄関に到着。
10:45 ベルリン支社に早口のドイツ語で米国債300億ドルの売り注文をするように指示
10:50 社員専用のスタバで高級コーヒー。出向中のイギリス人と早口の英語で談笑。
11:30 昼休み。美人OLを連れて健康志向の高級ランチ(@4000円)を食べる。その後出向イギリス人と社員専用のグランドでクリケット対決。
14:30 昼休み終了。外人役員の前で、早口の英語で新しい金融商品のプレゼン。役員は大喝采。
ＣＯＯＬに立ち去るが、部屋を出て資料補助の美人OLとハイタッチ。
15:15 ベルリン支社より、午前の国債取引で40億ドルの利益が出たとの報告メールを確認、小さくガッツポーズ。
それを美人OLが目撃、クスリと笑う。照れ隠しに爽やかなウインクで返す。
それを受け、美人OLから社内メールが届いてた。【タイトル】ばーか（笑）【本文】取引成功おめでと！
15:20 社員専用のスタバへ、キックボードで移動。出向中のドイツ人と談笑。話題は「ＭＢＡ留学時代の思い出話」
16:00 フレックスなので退社。ポルシェでジムへ直行、みっちり2時間体を鍛える。
18:30 美人OLと待ち合わせ。
18:35 歩いているとでかい水溜り発見。20万のコート水溜りにサッと敷いて「姫、おとうり下さい」。高級ディナー（＠35000円）。
20:00 シティホテルのスイートルームで美人OLと濃厚なセックス。
21:00 イキまくってまだ痙攣している美人OLを尻目に、COOLにホテルを出る。
21:20 帰宅。シャワーを浴びて真っ白のバスローブに着替え、片手には高級ワイン。高級葉巻をいっぷく。ひざには黒猫。
21:30 パソコンの電源を付け、仕事スレに「残業おわた たいしにたいしに 発泡酒とコンビニ弁当食う@35歳ハゲ」と書き込み。
22:30 ブランデーグラスと皿を全自動食器洗い機にほうりこむ。仕事スレに「土曜のヘルスだけが楽しみ ＠35歳ハゲ」と書き込み。
24:00 ＮＹの株価をチェック。貯金の70万ドルで取引し、1時間で5万ドル稼いだ。
24:30 「早く寝なさい」のAAコピペを貼り、パソコンを切る。ドイツ留学中の彼女と電話し、就寝。
馬鹿かコイツ、と呆れ果てるが
荒らしに構うのも荒らしなので何も言えない
何が「逆に」だ
それは逆でもなんでもない
髪全部抜けないかな
掃除楽だし塊で抜けてほしい
死んだら関係ないけどゴミ処理場に行くのはやっぱり辛いな
夢の島の熱さとか見たら気分的に嫌になってきた
水場が良い
朝鮮学校無償化決定！
日本の教員免許を持ってる人間が一人もいない北朝鮮の学校に何故税金を突っ込まないといけないのか
でも教員免許の事はテレビは絶対に報道しない
生きるのつらい
頑張りたくない
全部諦めたい
色んな人に気を使って優しい人って言われてるけど満たされない。ほんとは自分が優しくされたい。
変なプライドが邪魔して甘える立場になれない。
よしよし頑張ったねってしてもらいたい。
けど頑張ってないから頑張ったねなんて言ってもらう権利ない。
あくまでも受かっていたらの話だが
かなり高層階にあるし田舎者なので気後れして行くのが非常に気が引けてきた
住民票が必要になるからお金と手間が余計にかかって面倒だけど
あえて繁忙期に行って他の人たちと一緒に紛れた方がマシかもしれない
問題はその期間に仕事帰りに時間内に受付まで着けるかどうか
迷わず着いてもかなりギリギリ、時間過ぎて結局休みの日に行こうとすれば住民票代と交通費が無駄になる
なら最初から郵送の方が時間の節約と精神的な負担も減るか？でも色々と経験しておきたい気持ちもある
殺処分0件が達成されたらしいな！素晴らしい功績を称える！これからも虐め撲滅の努力に励め！
>>477
色々な人を気遣ってるなら頑張ってるんじゃない？権利あるよ
もう他人をどうこう気遣う余裕ないしつーか気遣えってレベルにしんどい ママ、僕ね、女はソープランド専門なんだ。初めて行ったのが１７歳の時でね、それから今までの１１年間、ソープランド漬けの生活を送っているんだ。
もうプロの女だけ２００人くらいの女の裸を抱いて来たんだよ。えっ、彼女がいたことはないの、だって？うん、僕は男女交際とかには全く興味がないんだ。
僕ってどうせ背が低くて太っていてブサイクでさ、女を好きになっても思いが叶わないに決まっているからさ、傷つく前に自分から諦めて引いているんだ。
でもさ、やっぱり素人童貞ってのもそろそろ卒業したいとは思っているんだよね。そこで相談なんだけどさ、ママが僕の素人童貞の筆おろしをしてくれないかな。
僕ね、ずっと前からママのことが好きだったんだよ。ママって色っぽくてボインだしさ、僕の理想の女性なんだよ。ソープランドではね、相手の女のことをママ
だと思ってよくプレイして来るんだよ。今チュウチュウ吸っているオッパイはママのオッパイなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだ、今ペニスが
入っているオマンコはママのオマンコなんだって具合にね。ママ、今夜とは言わないよ、今度僕と一緒にホテルに行こうよ、ね。僕はソープランドでプロの女を
相手にみっちりと鍛えられているからさ、素人女のママを悦ばせるくらいワケないつもりなんだ。ママだって旦那と別れてから何年も男日照りなんでしょ。それ
なら僕といいじゃない。オマンコを何十分でも舐めてあげるよ。こんなイイんだって驚かせてあげるよ。ママ、今夜は取り敢えず僕の隣に座ってくれよ、ね。ママ
のオッパイや太腿を触らせて欲しいんだ。大丈夫、僕は女の裸は扱い慣れているからさ、強く握っって痛い思いをさせたりしないからさ。僕ね、ママのオッパイの
谷間が見えた日にはね、家に帰ってからそれを思い返して自分でこすっているんだ。ママのオッパイは大きくて最高だからね。さあ、そろそろこっちに来てくれよ。
こう言っちゃ失礼かもしれないけれど、触らせてくれるんなら２万円払うよ。ね、それならいいでしょ。よし、話しは決まった、じゃあ早速僕の隣に来ておくれよ。
ああ、ママが隣に座ると髪の毛のシャンプーの匂いがたまんないよ。
死にたい。死んだら悲しんでくれるかな。それとも罵られるかな。
一度手首切ってみればわかるのかな。
生きてる意味が見いだせない。
親不孝でいいから先に死にたい。
フラッシュバックがきつい
テレビつけたらまたミサイル撃ってきたらしいし
世の中攻撃的になっていき弱いものは沙汰される
男性は気がない異性ほど平気でペラペラ褒めたりボディタッチをします、だって。確かに。
無自覚アスペだった頃こういうのあんまり分からなくて恥ずかしい思いをした。
自分なんか相手にする人なんていないと分かっちゃいたが…。
辛いよー苦しいよー泣きたいのに涙が出ないよー思い切り泣いて明日からまた仕事頑張りたいからせめて泣かせてくれよー
今1人だし人前じゃないから泣いてもいいでしょあああああ
2chやめるわ。ストレス溜め込むだけ
世の中の悪いところが濃縮されすぎ
グチりたい時だけはここには来るかもだけど、
学生は本当に見ない方がいい
>>492
メンヘラなんだから無理してミエはるなよ 空回りしてると思うし振り回してると思う
何をやっていても思い出すのはあなたのこと
どうせ叶わないなら抜け出したいんだよ
私だってもう嫌だ
人が傷つかないとでも？
そんなことどうでもいいのか
恋愛依存から抜け出してあなたと健全に恋愛するのと
社会復帰するの
どちらが早いだろうね？
デパス飲んだら食欲わいてきてこの時間にマックきてる
てりやきセットとナゲットとチキンクリスプサンド美味しいﾌﾞﾋｨ
働きたくないでござる
がんばるよ
がんばったら連絡くれ
どうせこんなの嫌だと思ってるんだろ
だから嫌だ
どうせこんなもんだ
初めから何も期待などしてないよ
おやすみなさい
マイスリー飲み忘れて3時間も経たず目が覚めてしまった。今から飲んで二度寝したら寝坊しそうだし、このまま起きてたら疲れが溜まるし‥3時間前の自分をひっぱたきたい
うつ気味になると、過食したくなってくる。
衝動と戦うことに疲れた。
連絡なしに休みかよ久々に腹立った
全然稼げないしはやく辞めたい
毎日緊張しながら寝て早起きして仕事いくの辛い
いつになったら慣れるんだろう
これまでの10年よりこれからの10年は倍以上のスピードで劣化していくのだろうな
怖い
結婚詐欺にあう夢をみた。
夢くらい良いもの見せてくれたっていいのに。
しかも子供まで出来ておろすかおろさないかの選択する直前で起きた
人間の身体の構造が文明の進化についていけないってのは有名だと思う
たとえばたくさん動くことが少なくなった人間は運動不足の結果生活習慣病になるとか
これは人間の心にも当てはまるんじゃないかな
たとえば作る社会の価値観とかそういうものがめまぐるしく変わるけど、人間の心自体は変化に遅れが生じて、結果スピードについていけず心の病になるって感じ
なんというか、社会が2000年くらいずっと同じものだったらみんなの心も順応して過ごしやすくなるんじゃないかなぁとは思う
人間って勝手にせっかちになって勝手に苦しんでるよなぁ 私含め
いつになったらこどもにあえるの
早くあの子にあわせてよ
一人の時間がほしい、２、３週間って言ったのにもう２ヶ月近く会えてない
嘘つき 嘘つき 嘘つき！
隠れてODしてたころはめちゃくちゃだった
働かず酒も春を売るようなこともした
私のせいなんだけどそんな生活だから悪い人に目をつけられて搾り取られた
家族も恋人も友人も失った
今ODはしてない
稼ぎは低いがまともな一般職もある
悪い関係とは縁を切って堅実に暮らしてたら
少しはまともな人間関係も戻ってきた
あの時ODしてなかったらと思うけどしなかったら確実に自殺してた
どっちがよかったんだ
あんたの目的は私に地獄を見せることだろう
付き合ってられない
馬鹿かコイツ
それをしたらスレ違いな内容になるだろが
反撃されたらそれはヒキニートとか
脊髄反射だろ馬鹿が
俺のうつは一生なおらない
死にたい気持ちも一生ついてまわる
つらい気持ちを一生かかえて生きていこう
それでも幸せになろう
頑張って生きていこう
絶対幸せになるんだ
少しずつでも動いて行くんだ
あいつが画面の向こうで嘲りながらニヤニヤしているかもしれないと思うと耐えられない
もういい
勘弁してくれ
自由になりたいんだ
画面の上段と下段中ほどをかなりの高速で交互に点滅したのちゆっくり落ちていくと言う糞広告を見た
目が痛くなったし吐き気がしてきた
表示されていたモンストは今後も絶対にダウンロードしない
開発した者は死んでくれ…
なんでいつも泣くのはこっちだけなんだろう
こんな生活あとも5カ月も続くのが耐えられるかな
行方不明の中国人女性綺麗やねえ
日本でもあれだけ美人だと危険なんだな
一人は危ないな…
疲れで百足のような長い形の虫に見間違える頻度が多くてビビる
相当な負担だったみたい
筋トレしてるけど歳のせいか快復が遅い。明日こそは筋トレをして、日曜日恒例の掃除と洗濯をしたいと願う。
分かった、私は悪くなくて相手がボケてるだけだったわ
もう会話しない
病名スレなどの該当スレは自分よりもずっと苦しんでいる人がいて
自分なんかがレスしたら申し訳ないような気になり遠慮してしまう
あちこち彷徨いても結局ここにしかレスできない
本当にほしいのは友人だけなんだよなあ
あの頃旧友や後輩先輩とミスドでコーヒー飲みながらどんな話をしたか思い出せないよ
でもあったかかった
憎悪も期待も肉欲も押し付けられなかった
お互いを認めてただ大事にしてただけ
孤独じゃなかった
望めないから、かわりにお金を貯める
お金は私に期待しないし憎悪もしない、ただ自分の生きた価値そのものってかんじがするから
佳子さまはいい相手と結婚されたよね
価値観固まる大学生ぐらいの時に付き合ってた相手と続くのが一番だと思うわ
社会に出て知り合った相手は利害が絡むし中高生では幼すぎ
幻聴ポエム
幻聴がうるさくてどうしようもない時がある
私が自由に生きるのに邪魔ばかりしてくる
と思う
脳味噌の正しい反応と言えばそうらしいみたいだけど
過去に幻聴になってしまうほど嫌なことを続けて
自分で未来の自分の自由を奪ってしまったということを
今でもずっと不甲斐なく感じる
幻聴から離れたくてもなかなか離れられない
もう一度一人っきりで音楽を聴いたりゲームをしたり
お絵描きしたいと昔の普通の脳内の自分と比較しては
暗くなってしまう
幻聴に死んでくれと言っても幻聴はびくともせずむしろはつらつとして
また私の時間にずっと介入を続けてくる
よくこの状態で数年間平然として生きていたと思う
その点しかポジティブに受け取れない
どうしたらいいんだろう
こんな風になってしまったのは私だけのせいじゃない
この社会環境のせいもあると言って
復讐じみたことでも続けていけば私の気は晴れるのだろうか
__ _,,..,,,,_ __
ヽ/ ・ω・ヽﾉ
l l
`'ｰ---‐'′
俺の落とした財布から金抜き取ったやつはトラックにひかれろ
身元不明になるくらいミンチになれ
『言葉のサラダ』
糖質の文体も研究されてるんだな
ルールが解って俺も書けそうな気がする
薬が切れてしまってやばい
予約明後日が最短だった
昨日と今日と明日ジェイゾロフトない
明日は睡眠薬もない
ぐあいわるい
長年ヲチされてる某統失女性、そろそろ危険な域だな。
親御さんが倒れたのにゴミ屋敷に放置。
この人、統失とか知的障害と言われてるけど、発達障害なんじゃないかな。
自分も数年後には親が倒れるだろう。
薄情者と後ろ指さされる人生は避けたいが、色々不安だ。
煙草また吸ってしまった。
あと少しで２週間禁煙出来るところだったのに。
夫からは煙草を吸ったら離婚するって言われてるよ。
統合失調症だからかな、禁煙上手くいかないのは、泣けてくる。
「市営バスくらいどこでも走ってるでしょ？」という都会人の甘～い認識
なんとかならないものかね
コイツ手のつけられない馬鹿だ
相手すんのも馬鹿馬鹿しい
もうあのスレ見るのやめたいのに
私の擁護者さんたちの書き込みが私が単発IDで自演してると荒らしたちが誤解してまた激しく叩いてくるからそれもできない
長い間石を抱いて過ごしてきた人間を解放して
自由に好きなところへ行けと言ってもまともに歩けるわけじゃない
足の傷が癒えるのにもまた相応の時間を要する
自由なはずなのに動けない、それが一番苦しい
うふふ、返事き始めて嬉しいな
やっぱかわええな、やっぱ好きやわ
早く病気治して、今度こそ俺が一生守ってやるんだ！
お前だけが俺が生きていきたいと思える最後の希望だ
パンティ画像は？
パンティ画像があるって言うから来たのに！
めちゃくちゃ気分が落ちてたんだけど、おふとんにくるまったら何かおちついた…
小説でも映画でも漫画アニメでも高校生が主体のものは無理
登場人物を高校生に設定する時点で奥深い物語をつくる技量がないんだと思う
高校生同士の恋愛に毛ほども興味がないので余計にね
漫画やゲームに存分に触れたいのに、いざ買ったら面倒くさい。
全部面倒くさい。
色々頭の中でごちゃごちゃしてるけど、言葉としてまとめられない。
そもそも吐き出せる相手もいない。
あーつらい。まだ２０代だから死ぬまで長いなぁ。生きるの面倒くさいなぁ。
この土日、午前はがんばれたけど、午前にあった失敗やアクシデントが忘れられなくて、昼からは凹んで夕方まで寝る、を繰り返してしまった。
本当にメンタル弱い。
昔から嫌なことあると寝込む癖はあったけど、今は他人がみんな怖くてたまらない。
ポンコツだから平日の仕事も怖い。
転売禁止のものを出品してる転売屋が「怪しいと感じた方は入札取り消します」とは
お前が存在ごと取り消されろw
プラチナの指輪高かったから、18金の指輪にした
黄ばむって言うし、黄ばまないプラチナ欲しかったな
でも基礎年金じゃ手が出ない…
地道にお金貯めよう
3回ほどメールのやり取りをしたメル友に、ナマポなのにそんな贅沢をしてるんですか？？とメールで言われたから、ソチラは無職なのに煙草代とパチンコ代はどうやって捻出してるのですか？と返したらメールが途切れた。
醜い年寄りはただの蛆虫。
戦争で焼け殺されていろ。
くたばいぞこないが。
ああいうファッションしてみたいなぁ
この歳だからこそああいう系統のものを着てみたい
田舎じゃ悪目立ちしそう
お風呂入る前は超眠いのに、いざ入ると眠気が飛ぶのが困るなぁ
人間なんかに生まれたくなかった
植物がうらやましい
思い悩み痛み苦しむこともその必要もなく繁栄という使命を果たす命とか
圧倒的に勝ってる
信仰に値するわ
次の生なんてものが用意されちゃってるなら是非植物で
親や兄弟にずっと罵られながら生きてきてもう何も気力がわかない
人生疲れたし最近どうやって死ぬかばっかり考えてる
わざわざ追いかけてきて石投げるなんておめでたい人…
たのしくないのにおもしろくなって笑ったりいきなり泣きたくなったり
楽しいときは楽しいのにいきなりどん底に落ちるような
自分は鬱じゃないと思うけどなにか変なのかもしれない
喜怒哀楽が全部摩耗してなんか全てがもうどうでもいいやの俺から見たらすごくいいぞ
10代の頃は自分の顔、狂気を催すほど嫌ではなかった
その後に骨格成長という悪夢が待ち受けているとは思いも寄らなかった
もう嫌だ、自分の顔嫌い
この手の大きくてださい顔本当に嫌い
見てくれてる人はどこかにいるさ、中身で勝負だ、と言いたくなるようなこの顔嫌い
アプローチとか何年もないしもう永久にないだろう
社会の中心人物にはなれなくても、リア充の遊びグループにお情けで呼ばれて
しれっと混じっても違和感のない容貌でありたかった
今はしあわせだよ。友達もいるし、仕事もうまくいってます。人間関係も良好だし、こんなしあわせでいいのかなっていうくらい。あなたも同じようにしあわせで毎日充実してるよう祈ってます。
ママ、こうしてホテルの部屋にしけ込むのも久し振りだな。今夜は朝までたっぷりと可愛がってやるからな。さあ、早速服を脱いで素っ裸になろうぜ。
おお、いつ見てもママのオッパイは最高だな。ほど良く垂れてるしよ、黒くてデカい乳首が熟女らしくてたまんねえや。ちょっと揉ませてもらうぜ。おっ、
前に触った時よりも何か柔らかくなったようだな。何人もの男たちにモミモミされたのかい？さあ、風呂に入ろうか。いつものようにスケベ椅子で股間を
洗ってくれや。う～ん、石鹸のぬるぬるとママの細い指の感触がたまらねえぜ。もう完全にオッ勃っちまった。じゃあよ、先ずはフェラチオを頼もうか。唾
をたっぷりと乗せてねっちこくイヤらしくやってくれよな。ああ、イイぞママ。最高だ。こうしてママのオッパイをたぷたぷと揉みながらのフェラチオは
極楽気分だぜ。じゃあ一緒に湯船に入ろうぜ。さあ、こっちに来な。キスをしようぜ。ああ、ママは熟女だけあってキスが上手いな。舌を吸い取られそうだ。
ママはよ、ヘタなソープ嬢よりもよっぽど色っぽくて妖艶だぜ。若い頃の五月みどりのオッパイをデカくした感じだな。ママは今までに何人ぐれえの男とヤ
ってるんだい？え、１５０人ぐらい？なかなかのもんじゃねえか。女でそれぐれえ男を知ってりゃあ大したモンだぜ。男はな、ソープランドがあるからよ、俺
なんかもう１，２００人ぐれえの女の裸を抱いて来たぜ。ほら、見てみ、俺のマラは黒々としてるだろ。ソープ嬢の唾液やらオマンコ汁やらで濡れてこうなった
んだぜ。さあ、マットがあるけど省略してベッドに行くか。最初に俺がオマンコをたっぷりと舐めてやるよ。若い頃にな、馴染みだったソープのお姐さんにクンニ
はたっぷりと仕込まれたんだ。ママを極楽に昇り詰めさせるなんて訳ないからよ、楽しみにしてくれよな。クンニの後はよ、俺のケツの穴を舐めてくれや。舐め
ながらマラをこすってくれよな。そうするとよ、ビリビリと快感が走るんだよ。それから合体してよ、オマンコの中にたっぷりと精液を注いでやっからな。２週間
出してねえからよ、オマンコから溢れるぐれえたっぷりと出るぜ。ママ、今日は朝までに４発は覚悟しておくんだぜ。
幸せになりたい
頑張ってるつもりだけど幸せじゃ無い
叶えたい事ばかりで叶えられない
毎日自分自身が邪魔で不自由で苦しい
寂しくて死にたくて寂しい
誰と会っても誰とも会ってない
きえた
本当に夏はクソだ 寒暖の差が激しすぎる
冷たいものは身体冷やすしお腹壊すしなぁ あとお腹が減るけど食欲がかなり無くなるのもつらい
冬は確かに寒いけど歩いてくうちに体を壊さない程度に温まるから良い 一番良いのは10月11月あたりだと思う
乙女ゲーがマジできもい
存在するのは構わないし楽しむ人がいるのも問題ない
この端末に表示するな
キャラクターになんか意味深な言葉呟かせてこんなのに喜ぶ人いるの？って思う
荒らしはお前だよ
なにとんちんかんなスレ違いなことを70回以上繰り返して言ってんだよ
馬鹿だねあんた
風呂に入るのも面倒になってでもなんとか入らなきゃ仕事行けないって布団の中でぐるぐる悩んで結局入れず仕事も休んでしまうってことが何度かあって
死にたい気持ちになりながらメンタルクリニックに行ったんだけど予約した段階でちょっと気持ちが楽になって受診した段階では普段よりちょっとしんどい程度まで回復してた
明日また行かなきゃいけないんだけど今は普段より気分がいいぐらいで新しいこと始めようとか環境を変えようとか意欲に満ち溢れてる
これもう行かなくてもいいのではってぐらい体調も良くなってしまって先生には申し訳ない気持ち
>>604
多分、病院に行けたことで達成感で躁状態だと思うから、あまり過信しない方がいいよ。 >>605
そっかそういう可能性もあるのか
ちゃんと病院行って先生とよく話し合うことにするよ
ありがとう 焦るなぁ他の人はこんなに進めてるのになんで自分はこんな
ごめんなさい許してください…
なぜリア充夫婦の幸せいっぱいの新婚生活をフェイスブックで読まなければならないんだろう
生きるのが嫌になった
壊れるのは簡単なんだな。
人類全員が外道になったら、
世界なんてあっという間に壊れちゃうのかもな。
それとも、それを止める何かしらが出てきて人類が滅ぶかな。
世界に生きる生き物たちは何かしら世界をうごかしている、
じゃあ人の役割は何なんだろう。
世界を生かす者なのだろうか、滅ぼす者なのだろうか。
できれば生かす者であってほしい。
明日は俺の運命の日だ。もう前回のような失敗は許されない。必ず達成して、このスレに笑顔で書き込もう。
自分からは何もしないから
ほかの人が被る
ごめんなさい
やっぱりどう考えても私にその価値がないんだよね。
大事にされていると思いこんでいたから穴が空いたような感じでフワフワとしている。受け止めないといけないのか。
洗濯物が臭すぎてそろそろ限界
もうコインランドリー行くしかないか
親も妹も大嫌い
独りで生きていきたい
誰とも関わりたくない
狭いアパートに電子機器とマッサージチェアとベッドだけ持ち込んで一生引き篭もって暮らしたい
前歯に青海苔ついてますよって言える関係がいい
次あの声で喋られたら大きめの声で喋ってください、聞こえませんって言おう
言わないで不満持ってる自分がやっぱりバカなんだ
クアトロフォルマッジはなんか期待した割にチーズの匂いがきつすぎるな
そもそも電子レンジの時間設定も他の物と一緒にしてしまったせいかなんか失敗したっぽいが
それを抜きにしてもちょっと2つ買ったのは失敗したか？
ペンネとチーズはいいんだがチーズの種類というか量かな
まあもう一度ぐらいなら何とか行けるだろう
横断歩道渡ろうとしている人がいないのに止まらない車は単独事故ればいいのに
ミスった
横断歩道を渡ろうとしている人がいるのに止まらない車は単独事故ればいいのに
勝手に、誰か金持ちとつきあってる、ということになったらしい
もうそれでいいかと思う。
本当のことを理解されるなんて期待を持つからくだらないことになってたんだ
めんどくさい、嘘設定越しに付き合ったってダルいだけだ疲れるよ人が嫌になる
事実無根の勝手に出来上がった設定への嫉妬がめんどくさい
何もかも後悔ばっかり
なんで生きてるの
わからない 死にたくない
ん？あなたも男の人だからソープランドに行っているんでしょ、だって？当たり前じゃんかよ、男でソープランドに行かない奴なんて
一人もいないんじゃねえの。俺は行って行って行きまくっているぜ。女はさ、どうも誤解しているみたいだけどさ、彼女とか女房とかの
特定の相手がいない奴だけがソープランドに行くわけじゃないんだぜ。男はな、一人の女だけじゃ飽きちまうんだよな。俺だって女房
がいるしさ、独身の頃はつき合っている女も何人かいたぜ。それでも月に２回くらいのペースでずっと行っているんだよ。例えばな、
椅子洗いとかマット洗いな。スケベ椅子ってのに座ってさ、素っ裸の女が目の前に来て股間を洗ってくれるんだよ。素人女じゃさ、例え
女房でもせいぜい背中を流してくれるくらいだぜ。マット洗いはな、昔の泡踊りってやつなんだ。ぬるぬるのローションにまみれてさ、
エアマットの上でソープ嬢が体をこすりつけてくれるんだよ。こんなの素人の女じゃしてくれるはずないだろ。素人女の中にはフェラチオ
すらイヤがってしないのがいるからな。その点ソープランドはいいぜ。フェラチオしてな、そのまま精液を飲んでくれる女もいるんだよ。
男にとっちゃあたまらないぜ。それにな、お尻の穴まで舌を這わせて舐めてくれるんだぜ。ママ、ソープランドってのはな、男の性の楽園
なんだよ。遊艶地なんだよ。昔から男はな、飲む打つ買うって言うだろ。俺はギャンブルはしなけどさ、飲んで買うことは盛んにやってるぜ。
それが男ってもんだよ、ママ。俺の女房はよくデキた女でさ、俺のソープランド遊びには理解があるんだよ。男の人にとっては当然よねってな。
ママ、俺はこれからもソープランドにバンバン行くからな、ママにもたまには詳しく報告するよ。どんなことしてもらって来たとかな。ママ、
喉が渇いたな、冷たいビールをもう一本頼むわ。
こわい
何見ても、知識がないことを悔やんでしまう
綺麗な景色も、植物や岩石、建築の知識がないから、水族館を見ても魚の知識がないから、何もかも不安になる
ただ、綺麗で美しい、色とテクスチャーが好みだから楽しいとは言えない世界に来てしまった
テレビを見ても、なぜテレビが映るのか説明できなくて、見る価値なんてないと思ってしまう
このすべての不安を忘れさせてくれるのが、私にとっては恋愛だった
恋愛はすべての不安を解消してくれたけど、そう長くは続かない
いっそ頭の中を知識で詰めて、イカ飯みたいに、もう恋愛なんて忘れて、そして死にたい
いや20数年何も知らされずただ 普通の人 として扱われてたしその思考だったのに
実はずっとずっと前から発達だったよって発覚しても困る
私は 自立して幸せな家庭を持ちたかったのに
発達は子供なんか作るなとか社会に出るなとか
そんなの 後ろから鈍器でいきなりやられらようなもの 受け入れられるわけがない
今までの生活の苦しさの疑問は解決しても
私は そうなりたかった
発達を知ってて黙ってた人は 今の私をみて笑ってるんだろう
逃げたい
統失の平均寿命を知った。
自分は後二十数年しか生きられない。
久しぶりの恋はすごく楽しかった。
選ばれなかったのは残念だけど。
就労不可の統合失調症患者に家出て親頼らずに働けってか
それこそデッドボールくらいしか就職先無いぞ
処女に風俗嬢なんてできんのかよ
私の望みは間違っているというか望んでも仕方がないことだ
だから現実的なとこで手を打てと言われてるんだろう
だけど性欲がカラッポの人間にそういう関係は余計にストレスになるんだ
痛みに耐えてがんばって突き上げられて終わったあとの空虚さに耐えられない
私にちんぽがあればよかったのかもなあ
痛くなければ別にここまで忌避しなかっただろう
今や人の体温が苦痛だ
でもリアルな人間関係でそこまで言えないよ
っていうかPCOSのせいかこの性交痛は
妊娠希望じゃないならほっといて大丈夫
っていわれたけど結局不快症状はあるよ！ってことか～
まあヤる関係にならなきゃいい。圧は無視、噂もほっとけ、つまり現状維持でいいのか
8月1日は13年前9割方死に掛けた特別な日
この日だけは毎年身構えてしまう
①あと2週間以内に四捨五入で30になる歳なのにまだ自傷してるのか私はいい加減にしろ
②別板に書き込みたいのに、おそらく別の人のアクセス規制の巻き添えになってるからか、書き込みができない
いいたいことがあっても飲み込むような結果になる、嫌だな
この板はなぜか規制されてないけど
生きるの楽しくない
趣味もこれといってない
絵描くの楽しかったけど上が多すぎるし
うまくかけなくなってきて楽しくない
なにか診断ついてほしい
こういうのがある度に一日の自分の言動を振り返ると
死にたくまではならないが今すぐ全てを投げ出して引きこもりたくなる
今日のもしばらくひきずりそう
雨凄いなー。でも涼しくなるからイイ。植物にとっても恵みの雨だね
だがしかし雷は怖い！マジで怖いから止めて…
ほんとこのロバみたいな顔好きじゃないんだよな
でも今年はこれが現実
来年こそチャンス掴んでほしいな
って人の事気にしてる場合じゃないんだよな自分の方がよほど後がない
もう恋愛はいい。ただの恋だったらいつでもできるし、今は一生懸命生きるのが楽しいから
恋愛というか、隣にいて欲しい
私には、一人で生きていく力がないから
クリスマスソングの定番である山下達郎の「クリスマス・イブ」が失恋ソングだと
初めて気がついた時は驚いたな。まあ歌詞は出だしから暗かったけどさ…
花～嫁は～夜汽車～に乗って～♪で始まる昭和の結婚ソングのひとつ「花嫁」も
何～もかも～捨てた～花嫁～♪という2番の歌詞があると知った時に驚いた
結婚式で歌っちゃダメじゃん
スピッツのチェリーも失恋の歌なので結婚式で歌わないように。
色々ショックを受けたせいか左目も痛くなってきた
定期的に自己嫌悪が起きるな
だからって頭の問題で人並みにすらなれないのだけど
統失は真面目で優しすぎる人がなりやすいとはいうが、
俺後者は当たってないぞ。親をして冷酷無比って言われるぞ。
よって外の人間の評価はもっと辛い。
今や冷酷で暴力的なキチガイに闇落ちだ。
最高だな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ ／ ＼／ ＼
己がガイジすぎて同棲する前から破綻しそうでもはや笑うしかない
精神も頭もラリパッパが幸せになろうと必死になっても意味ないんだなぁ
Windows10のディスクを忘れずに持っていく。
612だけど、今日は最高の1日になりました。神様有り難う御座いました。
うわ、嫌なこと思い出してしまった
想像力の足りないお前には一生分からねえよ
お前の学生時代は幸せに満ちてたんだな良かったな
それがスタンダードだと思うなよ
今も相当みじめっちゃあみじめだし、精神病んでるし、お先真っ暗だけどあの時より地獄ではないわ
表面だけ見て、そんなので潰れるお前には無理だなんて言うのはやめろよ
世の中には楽しい事がたくさんある。
でもずっとそれをしていられないんだよな…
あんまりいい気持ちになると、調子乗るなよと言わんばかりに運が尽きて突き落とされる
だから嬉しいとかたのしいとか思っても
今また調子に乗った、楽しんだらバチが当たるから冷めていろと自分に言い聞かせる
私が間違ってるんだろうか
いや、でも、価値観の違い
そう思ってたけれど、最近どうもそんな事では片付けられなくなってきた。
半分ディストピア化が有りつつ畜生らのせいで世紀末化もしてごちゃっとしそう
SFみたい
そういうの好きでちゃんと考察出来る理解力があれば楽しいのかもしんないな
数年ぶりに同年代のリア充と話したら自分がすごく惨めになった
コンプレックスと自己嫌悪が強すぎてロクに話せないままずっと愛想笑い
どこに行っても誰と話しても空回って気疲れして自滅してフェードアウトの繰り返しで人と会うのが怖い
ハートネットTVの「障がい者はこの世から全て消えて」のスレ、芸スポでもプラスでも伸びていやがる
今疲れてるのでスレタイだけでも目に入れたくないんだけど…
しょうがない、気になるので後でざっと読んでおく
>【ＡＩ】チャットボットが突然英語での会話をやめ、機械だけに通じる独自開発言語で話しはじめる…フェイスブックは機能を緊急停止★２ 2ch.net
>
> チャットボットのボブとアリスが突然英語での会話をやめて、２体だけに通じる独自言語で話し始めたため、
> フェイスブックが機能を停止した。
https://jp.sputniknews.com/world/201708013947295/
人工知能が作り出した独自言語は
糖質が使う「言葉のサラダ」に似てる
連想ゲームで単語をつなげてゴチャゴチャになってる感じ
しかし将棋や碁の新定石を発見するように
「英語より優れてる」と人工知能が判断したのなら
糖質言語はもしやどの言語より効率的なのか？？？ 首吊りか飛び降りどっちがより確実に死ねるんだろうか
薬はだめだった
朝から暑いだるい眠い仕事いきたくないだるい…家庭内でトラブルもあって限界だ…しんどい…
優しくて思いやりがあり、常識のある層の日本人をして「殺せ」と言わしめるほどに
協調性を乱して嫌われている発達障害者
自分はどっちの味方もしない
発達は性格が悪いと言われるが、健常者が性格いいかと言うとそんなことないだろ
でも、障害に気づかなかったり障害名を免罪符に自己中に振る舞う障害者もダメだ
なんでこんな対立構造の中を生きなきゃいけないのかと悲しくなる
殺処分しろ、と言われなくなる社会になってほしいから
障害者が自制して行くしかない
>>678
人権があるんで。権利を振りかざすだけだ。 女性と別れた話…
最近、楽しいわけではないけど何かと忙しいので、もう大丈夫かなと思ってたけど、やっぱりまだ駄目みたい…
もう三ヶ月になるというのに…
やはり色々と上書きする様な事が無いと忘れられんなぁ…
今年は何かと踏んだり蹴ったり…
↑の件もあるけど、肉体的にポンコツ化してる…
うん、定型だって性格悪いのがたくさんいる
ストレートに「太ってますね」と言う発達と、「かわいいー」と持ち上げておきながら陰で「あの子デブw」と言う定型、どっちも性格悪いよね
自分は自己愛過剰警戒型なんで、発達も定型もめんどくさい。ブーメランかもしれんが、人格障害とはかかわりたくもない。
一言言葉が足りなかっただけで叩かれるのはおかしいから
どんだけ叩きたいの？
![チラシの裏@メンヘル板 Part41 [無断転載禁止]©2ch.netYouTube動画>1本 ->画像>73枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://pbs.twimg.com/media/CyL_QyjUkAAUp0U.jpg)
蓮舫の猫
可哀想すぎる
学校で家でいじめられてた時の俺も
こんな表情してたんだろうな 沈黙を守るのが一番賢いのだろうな
いつも一言お節介なことを添えてしまう癖直したい
誰も発話しない所では誰かが発話するのを待つのが普通みたいで何か違和感
仕事は皆意識高いのかと思ってたけどそうでもないんだな
体調が悪いと凹む
体調がいいと気分が上向きになる
人間は脳ではなく肉体で思考する
一体どれだけの人が本当にその事に気づいているのだろう
どうしても入れたいなら男受けする女入れた方が上手くいくと思う
自律神経や歩行の衝撃が多いと背中肩首やられるわ
ひどいと吐き気や痺れがでる
でも働けないわけじゃない、ただ憂鬱で痛んで泣きそうになるだけ
頚椎損傷してるからだし、動くうちはやるしかないんだけど
養育してる子供も居ないし
なんか辛いもんは辛いんだから心底生きてるのが嫌になったら首吊っても許されるよな、とか
痛みが主訴ならケタミンあれば平気で生きていけるだろう
とは思うよね…
書類の整理を少し進められた
全部終わるにはまだだいぶ時間がかかるが…
芸スポとプラス板の「障害者消えて」スレを少しだけ見た
「発達障害者も有害だから処分か隔離でいいよ」みたいなお馴染みの意見もあるし
「過度な障害者叩きしてるのって発達じゃね？やっぱ発達ってクソだわ」みたいなのもあった
つまり発達障害者は、健常者にとって迫害対象であると同時に
迫害加害者としての役割も背負わされるという、最低の構図の中に立っているということ
社会に生じる歪みをあらゆる方向から担わされること
これは発達障害者の人生そのものでもある
健常者視点からすれば、そうされるに値するほど発達はタチが悪いのだ、ということになるだろうけど
昨日行ったけどまたマックいきたい
でも今月の給料日までまだ先だしこんなに早くから浪費したくないな
ポテトが2か月前に食べたのに比べてやけに塩辛かったけど出来立てだとあんなもんなのか店によって違うのかな
まあやっぱり近所にないし持ち帰りだと萎びるから店で食べるに限るな
疑問点をちゃんと質問する事は精神科の診察の場でも必要。
もやもやしていた疑問がかなり解消された。
ただ漫然と診察を受けるだけでは駄目だと思った。
ジャップは何でこんなに性格が悪いの
最近になって急激に障害者を処分するべきだという過激な意見が増えてきたし
心に余裕がない証拠だね
この国はもうすぐ終わる
フォロワーのフォロワーのフォロワーにリアルで大嫌いな人がいる
別に深く付き合いのあった人間ではないが
相手の自己顕示欲が病的に強くてふとした拍子に目に入りかねないんだよな
子供は大好きだけどそいつの子供だけはそいつと血を分けてるってだけで正直憎らしいから
犯罪者の子供とか大変なんだろうな
アーチャリーとか見たくない人の気持ちが解るわ
人間が人間を傷つけるのは自然界でいう増えすぎた結果としての共食いなのかも
昔から生きることは苦しいものだって歴史は証明してるのに人間って何一つ歴史から学んでないよな
歴史って文明レベルの違いはあれどやってることは割と昔から同じだよ
くたばる喜びとっておけ
このフレーズに何度助けられたことか
今は落ち着いてるから縋る事はほぼなくなったけど、森山直太朗見るたびに感謝の気持ちが湧いてくる
知識自慢と好みの押し付けのマウンティングがどこでも当たり前になってきた
ネットでくらい趣味を語りたいのに
以前はもう少し気楽だったのに残念
あしたはeを終わらせて、tを読み進めて、辞書を買う
後何を頑張ったら報われるんだろう。
もうしんどい。疲れた。
ふ～、ヨかったぞ、ママ。やっぱり一発目の濃い精液はよ、女の口の中に出すに限るな。それにしてもママのフェラチオは最高だ。
並みのソープ嬢じゃあとても太刀打ち出来ねえぜ。一体全体どこのどいつにフェラチオを教わったんだい？別れた旦那か、それ
ともよ、ママは若い頃にソープランドで働いていたんじゃねえのかや。まあいいや、女の過去をしつこく詮索するのは野暮だからな。
さあ、じゃあよ、ペニスにこびりついた精液を口でキレイに掃除してもらおうか。舌で白い液をすくい取るようにして舐めるんだぜ。
そうそう、いいぞママ、またオッ勃って来ちまいそうだぜ。それにしてもよ、いい顔してしゃぶるもんだぜ。見とれちまうよ。下向き
に垂れたオッパイも最高の眺めだ。ちょっくら触らせてもらうぜ。ああ、たまんねえ触り心地だ。やっぱよ、女はオッパイがデカいのに
限るな。俺のソープランドの馴染みの女もよ、何人かいるけどみんなボインボインちゃんばっかだぜ。よし、お清めが終わったらパイズリ
といくか。ローションが置いてあるからよ、そいつをオッパイに塗ってくれるかい。それから俺の股間にオッパイを押し付けてくれや。ああ、
イイ気持ちだ。たまんねえな。俺はよ、マットプレイが好きでソープランドに行ってるようなモンなんだぜ。本番なんてよ、あんまり好きじゃ
ねえんだ。オマンコに入れたってよ、大して気持ちヨくねえんだよ。手や口でしてもらったりな、パイズリがとにかくイイんだよ。よし、ママの白くて
見事なオッパイにたっぷりと二発目の精液をぶちまけるかな。ローションと精液でドロドロになったオッパイを見るのもまた一興ってモンだぜ。
ああ、そろそろ出すぜ、出すぜママ。あっ、あっ、ああ～・・・ふ～、ヨかったぞママ、ママのオッパイの感触は最高だ。俺のペニスも喜んで白いのを
吐き出しちまったぜ。さあ、一緒に風呂に入ってゆっくりするか。それからタバコでも一服してよ、ベッドで肉弾戦をオッ始めような。たっぷりと
可愛がってやっからよ、楽しみにしてくれよな。俺はな、まだ１０代の頃によ、トルコ風呂のお姐さんから徹底的にクンニを仕込まれたんだよ。
何せプロ直伝のテクニックだからな。ママ、あまりデカい声を出さないでくれよな。
ラストフレンズの再放送が夕方からやってて録画したのを観ているけど、錦戸怖すぎる
mixiで知り合った顔も知らない女性だけど、俺と同じメンヘラみたい。これからも宜しくお願いしますって、まだ２回しかやり取りしてないだろ。今日は、自分がナマポだとメッセージを送った。どんな返信が来るのか、音信不通になるのか見守りたい。
本来ひっそり生きているはずの障害者がインターネットの発達で触りだけの知識が知れ渡ってるんじゃないかな
ツイッターがいい例
有名人に叩きのクソリプかましてる人のホームを見てみると常に何かを罵倒してるような人ばかりでそういう人が適当に障害者を叩いてる印象
あと身内に障害者がいて迷惑してて～って人は単純に本人のモラルが低い(そういうツイートばかりしている)
それで気の弱い人たちがそういう声のでかい層に引っ張られてると思う
大切なのは自分というものをしっかり持つこと
障害者も色々な人がいるけどそれだけで罪があるということは絶対にない
むしろ健常者を恐れて一緒になって障害者叩きするような人ははっきり言って邪魔
自分から立場を悪くしても報われたりしないのに
だいたい持ちつ持たれつで社会は回るんだ
人に持ってもらった分はいつか返せばいいんだよ
幻聴と会話しているのか、日本語が全く話せなさそうな酷い統失患者とのエンカウント率が高い。
自分も統失だが、日本語は一応ちゃんと話せる。
それはさて置き件の患者は親やヘルパーもおらず一人で診療所に来ているのだが、
主治医とどうやってコミュニケーションを取っているのか凄い謎。
日本語が話せないから紙に現状をびっしり書いたものを渡しているのか、それとも筆談しているのか。
気になると同時に自分も酷くなったらああなってしまうのかと恐怖心を抱いている。
さて起きるか…寝足りない
永遠に寝たい
仕事行きたくない…昼で終わるし晩酌デイだからぼちぼちこなすか。
>>709
他の障害者には罪はないけど、
私のようなアスペに関してだけは、本当に罪だと思う。
かつての自分自身もそうだし、周りの同族を見てても、
これでもかってくらい人の気持ちを逆撫でしたり、
突かれたくない事を突かれたくないタイミングでグサリと出来る人は
他にいないんじゃないかってくらい、
人としてあり得ない言動や行動が多いのも事実。
アスペの私でさえ、同族の言動や行動にはグサグサに傷ついて
トラウマになってる事もあるくらいなのだから、
健常者の人達は、もっともっと傷ついたりトラウマになってるはず。
そして私自身も、健常者の人達を傷つける一員である事が、
本当に申し訳なく思ってる。 マック美味しいよね
大人なのにマック好きだ
チキンクリスプサンドが大好きだ
なんか勝手に妄想されて勝手に自分のことだと思うのか機嫌が悪いのかいきなり絡んで文句言われたりしね言われたりするから、
これは現実の家族関係や人間関係のことだよとわかるように書くのに、それでもしんでほしいだよ
なんだ？お前は誰だ
メンヘルサロンとオカルトは一行でボソッと文句言ってくる似たようなやつがいる
わかるように書いても無駄だからもう気に入らないと(何が気に入らないのか)嫌味を書く
それが体の痛みや、不調のことでもだ
自分もさ、たまには愚痴りたいんですよね、孤独だし誰にも話す人いないから
体の具合も非常に悪いし悪態もつかれるしで。抱えきれなくて限界に近いからせめて吐き出したいんだけど
なんでだ？
まぁなんで？この人の何に腹が立った？って思う、他の人もされてるから自分だけじゃないって思うようにすればいいけど、
でも非常に辛いのが続いて数年、放って置いてくれればいいのにわざわざ傷つけようとして一行で包丁でぶっ刺すような書き込みされると
腹も立つしいい加減キレたくもなる
でも暖簾に腕押しだから無駄だし
そして他に吐き出してまた絡まれるのか？
死ねよ
わざわざ行かなくてもお前がさっさと首を吊ればいい
お前は自殺しないといけない
自殺しないといけない
自殺しないといけない
自殺しないといけない
とアンカつけて絡まれた
はぁこういう人はどういう人なんだろう
考えるだけ無駄だろうか
>>718
あなたが辛くなるといいなって思ってるんだからキニシナイ！
美味しいものたべて忘れたほうがいいよ >>718
口汚く罵る言葉は大抵ブーメランが多いよ
自分に当てはめて考えればお前の後頭部にブーメラン刺さってんだけど？って感じ
掲示板なんか公衆トイレの落書きと同じだから>>719の言う通り美味しい物食べて忘れてしまえ
ともあれ乙でした
今日は残業ないと良いなそしたらアイスを沢山買って食べる幸せに浸りたい 昔飛び降り自殺した岡田有希子さんって
母親が毒だったのかな…
アイドルから蹴落とすために大量の夜食をよく持ってきたと聞いてうわあと思った
嫌だったことをネットに吐き出しただけで変な人に嫌味言われるし居心地が悪いな
絡みスレでもないのに
【安倍内閣】菅官房長官 改造内閣の閣僚名簿発表…総務相に野田聖子氏[読売][08/03]2ch.net
反日で有名な奴を外務大臣にしやがった
民主党の鳩山が加計学園に決めたのに決めてない安部が
「お友達優遇」「お友達優遇」ってマスゴミに叩かれて叩かれまくって心が折れたんだろうな
ジャパンファーストじゃなく韓国ファースト内閣にしやがった
狂人に居心地いい場所はない
じぶんで破壊して被害妄想するのが狂人
在日や本国の韓国人に「ネトウヨ！」と叩かれるのかも知れんが
日本人が幸せになりたくて必死で外国のことなんか面倒見てられんよな
なんで日本の内閣を韓国媚び媚びのこんな内閣にしてしまったのか…
クリニックの先生、まる三年お世話になってるけど未だに苦手
少しでも不調を訴えると途端に不機嫌になり、二言目には
「そんなのあなただけじゃない、みんな同じ」と切り捨てられ
まともに話を聞いてくれない
先日の件も話を遮り大声で、
「売られた喧嘩を態々買うからでしょ」
「自分が悪かったと頭下げるだけでいいんだ」
自分の話、誰なら聞いてくれるんだろう
帰宅途中、自転車漕ぎながら泣いたよ
今日ほど孤独を痛感した日はない
自分になら何をしても、何を言ってもいいと思ってるんだね
こちらは気を遣わないで生きた日など記憶の限りでは無いけれど
疲れた
人を馬鹿にするなら一生そうやって馬鹿にして自分の評価を落としていればいい
とりあえず不快だから死んで
>>730
なんでそこに通ってるの？
一刻も早く病院変えるべきじゃない？
酷すぎだよ >>730
絶対変えた方がいい
時間の無駄
つーか時間も金も心も損してる 構ってちゃん双極性オバサンの作り話と自演レスやめてねー
>>730
いきなり医者を変えるのが怖いなら
その先生もキープしたままで二股かけてみろ
セカンドオピニオン
他の医者と話したら3年間無駄にしたことが解るし
6年間無駄にしなくて良かったと気づくと思う
そーゆーレスを書くのは
自分でも何となくそいつがヤブ医者だって気がついているからだろ？ >>730
「このハゲーーーッッ!!!!!!」って叫びそうだ メンヘル治った
ストレス源とさよならして、マルチビタミン系のサプリ飲んだらすごい調子いい
お世話になりました
もくもくもくようびが診断でリスカしよ……とか言っててなんかなえた。
リスカとかｗｗ
って茶化されやすいけど、
相当苦しんだ跡だよなあれ。
刃物だし痛いし跡残るしで良いこと何もないのに。
まあ、上記の理由で止めた方がいいと思うけど。
いい人ぶるの疲れてるのに、いい人をやめられない自分が嫌いだ
歩きスマホする人は相当自信あるみたいだね
自分みたいな基地外に絡まれても知らないよ
世の中少しの気遣いで避けられるトラブルなんてたくさんあるんだから
少し気をつけるだけで大きなアクシデントを避けられると思うと少しやる気が起きるような気がしなくもないと考えられる可能性が無きにもあらず
あと3週間でかぁ…
今が7月だったら…なんて後悔しない一月を送るつもりだったのに
ながらスマホやる馬鹿死なねえかなホント邪魔居るだけで不快
もうながらスマホやってる奴ばかり狙った強盗事件とか発生すれば良いのに
あいつら耳は音楽聴いてて周りの音とかに鈍感そうだし
またスマホばっか見てるから周りの状況全く把握してないと思うし
暗い路地裏入ったら背後から思いっ切り後頭部殴られて倒れた隙に金品奪われ放題とか
なれば良いのになとか思う程イライラしてんだよこっちは
薬飲んだしもう寝よう
死にたい死にたい死にたい死にたい記憶全部消したい消えたい
うるさい
イライラで涙出てくる
虐待の気持ちわかってしまう
冷静でいられるレベルを超えてる
早く死んだ方がおたがいのため
セブンイレブンに期待はしていなかったがプリンチャオが予想の斜め下を行く酷さで
こんなにプリント場所ジプシーする羽目になるとは思わなかった
今日最後に行った店の対面受取りの1枚で十分な気もするが
恥かいたので二度と行けないから次の候補を作っておかなければいけない
最終的にネットから郵送受取りで注文してみたがどうなるか…
信用できないから相手が不利益な事をしていないか気になるのかもしれない
でも自分の為を思うならすぐにネットから離れるべき
私はそういうところはもう過ぎた
人をすぐ酔っ払い扱いする人って要はスレ切った根性悪だよね
酔ってるんじゃないんです
あなたとは考え方が根本から違うんです
一緒にするな
モテるとかマウントを取るとか
そんなに大事だろうか
自分には信じられない
面倒くさすぎ
もう喋りたくねえの分かるか
否定して型にはめてそれで楽になれるならとうになってんの
何をどう観察してんのか知らんがそれが間違ってないなら何故未だにこんなに苦しいのか教えてくれよ
適した時期とそうでない時期があること分かってやってるんだろ
感謝はしてるが時間は進むんだよ病状も
苦しんでる人
楽にしてあげたいけど最終的には自分の問題
理屈では分かっているけど心が追いつかないから苦しい
自分の決断に後悔があるなら何度でもやり直して進むしかない
そんなものないなら振り返らず進むしかない
良くも悪くも情が深すぎる
PCの電源を落としてできるだけ雑音を入れないこと
そういうところは嫌いじゃないけど必要以上はいらないのでは
私だって普通が良かった
でも強がりでも何でもなく関係ないことだから
割り切れるよう心作らないとやっていけない
【国際】トランプ大統領、北朝鮮との戦争辞さぬ構え 「大勢が死ぬ」 ★２３ [無断転載禁止]2ch.net
トランプは始めちまうんだろうか？
北朝鮮の核兵器をISISが買うって説は
説得力があるが…
アメリカがイスラム国にMade in Koreaの核で攻撃された場合
なぜ北朝鮮と戦争しなかった！？ってトランプが叩かれるのは
それはその通りなんだが…
朝ゆっくり寝たいのにラジオ体操の音で目が覚める
しんじまえ！
いろんなスレ荒らしおって
スレ違うよあんた
と言えない
解決策としてはそうかもしれんが、
なんで加害者に配慮せなあかんねん
719、720さん
どうもありがとう
アイス食べました
感謝
わたしもアイス食べたい
セブンのティラミス氷買いに行きたい
なんで追わなかったんだ。
なんで言えなかったんだ。
自分からしてみたら逆だよあのレス
そもそもこちらは譲歩しまくってるのに
自分は少しも譲歩したくないなんてむしがいい
荒らし消えないかな
柿沼っちが言う通りなんだけど、たまには良くないかい？
あの人の力になってあげたいけど、向こうは現状に満足してるかも知れないし、まぁ次のメッセージが来たら答えが出るだろうね。
買ったばかりだったのに1日でもう駄目にした
漂白剤漬け置きして洗ったけど薄く残っている…あーあ
こいつ救いようのない馬鹿だな
何を勘違いしてるんだ
ついでに言うが私はお前の親なんて殺してないぞ
男の人にとって、ソープランドに行くのは仕方のないことだと思うの。仕方がないって言うより、むしろ当然のことよね。男の人の本能
ですもんね。男の人ってさ、もう小学生のうちからエッチな本とかＤＶＤを見てオナニーしているんでしょ。今はネットで裏モノまで好きに
見放題だしね。中学生や高校生になると毎日オナニーする人も多いって言うじゃない。だから、男の人が働くようになって自分でお金を稼げる
ようになったらソープランドに行くのは必然よね。私は別に、そういう所に行く男の人が嫌いでも何でもないわ。誰だってみんな行っている
んだもんね。えっ、自分の彼氏や亭主がソープランドに行っていたらどう思うか、ですって。私は別に構わないわ。男の人のソープランドは
浮気だとは思っていないから。お金を払ってその場だけ体の関係を持つわけでしょ。別にいいんじゃないの。でも、二股をかけられたり
愛人を作られたりするのはイヤよ。心が私以外の女に行くのはイヤ。ソープランドみたいに体だけの割り切った関係なら何とも思わないわ。
それに私はね、こんなこと言うの恥ずかしいけどさ、ソープ嬢に負けないだけのサービスを男の人にしているの。一緒にお風呂に入ったら、
洗い場で椅子に座った主人の体中を洗ってあげるの。背中を流すだけなんて甘い甘い。主人の前で立て膝ついて、オチンチンからお尻の穴
まで全部洗ってあげるのよ。で、オッパイをクナクナと体中にこすりつけてあげるの。主人は 「まるでソープランドにいるみたいだよ」
ってスゴク喜んでくれるの。湯船に一緒に入ったら潜望鏡をしてあげるわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくフェラチオしてあげるの。我慢
出来なくなったらお口の中に出してもらって、そのまま精液を飲んであげるのよ。主人はもう大喜びよ。「これじゃあソープランドなんて
行く必要がねえな」 なんて言ってくれるの。ベッドに移ったら、私が下になってシックスナインをするのよ。お尻の穴を丁寧に舐めてあげるの。
それから主人を仰向けに寝かせて、玉袋、棹とフェラチオしてあげるわ。私は何もしてもらわなくていいの。私が性奉仕してあげることで主人が
喜んでいるその姿を見るだけで幸せな気分になるのよ。私ってマゾなのかもしれないわね。
本当に欲しいものを手に入れるための資質が自分には何もない
誰もが理想的な生活を選べるわけじゃないと気づくのが遅かった
早くから身の丈に合った将来設計をしていた賢明な人々がまぶしい
青い春ですなぁ。そういえば、昔「青春(あおはる)」っていう曲あったなぁ。スーパーカーってバンドだけどカッコいい曲。映画「ピンポン」に使われていたけど。懐かしい。PVも、カッコいい。
自分が暇だからといって、私を色々誘うのはやめてほしい。私は、あなたの暇潰しの相手ではない。
値段の高い物よりも安い物が自分の肌に合うととてもハッピー
>>803
そういう謙虚な生き方してる人は好感が持てる。高い財布持っていても靴が貧相な人をスーパーのレジに並んでいると大抵そうだからね。虚しくなる。 急な出費などで、今月の生活費、家賃、携帯代が足りなくてお困りの方。
ヤミ金でお困りの方。
保証人、担保不要です。
是非ご相談下さい、詳しくはHPをご覧下さい。
会社にお勤めの方、自営業、フリーター、風俗・水商売など業種にかかわらずお気軽にstaに、ご相談ください。
特定非営利活動法人 STA
犬や知り合いの子供と遊んでいると舐められるのか頭足りなそうな男に馴れ馴れしくされて気持ち悪い
それも今のうちだけで、若さが無くなれば誰も寄って来なくなるんだろうけど
団地住まいで隣が猫を飼ってて、たまに僅かな隙間からコッチを覗いてるから遊んでるけど、チュル(ペースト状の猫のオヤツ)を買ってしまった。隣の人にあげたいけど、会った事が無いし中年のオッサンが突然猫のオヤツを持って行ったら怪しむだろうな。
出かける元気すら無いとか、長期化してもこれだと自信無くなってくるよ
ストレスフルで生活やばい
薬に頼らないと安眠できないし、掃除も自炊もする気力ないし
ストレス性ではないんだろうけど、今年から風邪に複数回かかり、胃腸炎になり、ついに膀胱炎にもなってしまったのは流石にやばい
仕事が苦しいからもう辞めたいけどそしたらお金なくなって餓死する
こんなんでも世間体意識すると無職に耐えられないし
I can't stop forever
誰か助けて
あくびが止まらなーい♪
今日は割と上手くいった方だった
老化で年々しんどくなるし今年は体力無さ過ぎもあったけど
誰とも飯食いたくないから仕方ないわな
マジで来年までに死んでると嬉しい
なんで男の人なんだよー
怖いよ女の人がいいよー
しかも陽キャぽいし本気で怖いよー
嫌だよー困るよー
メンタル系の病気って、やっぱり遺伝しやすいんだろうか？
浴槽一杯くらいのパンの生地をこねている夢を見た
卵と挽肉がたっぷり入った謎のパン
ちなみにリアルでパンを作った事は一度もない
眠りが浅いようで、一晩に３回以上目が覚める
暑いのもあるのかも
遺伝と言われると知的障害の家族いると言い訳という逃げ場がなくてつらいな…
根性論大嫌いだけど、こういう時だけ本人の努力でーとかで片付けられたい
感染に見えるのは、環境要因で精神を病んでしまっている二次的な被害もあるかなと思う
遺伝も、色んな病気や気質や性格に強い弱いはあれど相関がある
遺伝子の編集(修正？)研究で心疾患を起こす遺伝子の修正が出来たみたいな研究結果もあるようなので、
まだまだ先だし倫理的に良いのかは分からないけど、脆弱な素因も持っているだけなら子供に引き継がせず、修正出来るようになるかもしれない
だめだ、眠剤飲んでも寝付けない
今日は開き直って起きてよ
明日休みだし
生理中で体調悪いのに暑い中あんなに歩いて休む間もなくお風呂入って
髪乾かしてやっとご飯食べてやっと寝たのに少ししか眠れず目が覚めちゃうこの虚しさ
すごく疲れてたのに
なんでなんだろう
分かる同じく辛い
体に負担掛かって心臓が弱ってる気がする
無職X年目で実家にいるけど
最近母親が異常に上機嫌、なおかつ私への接し方が赤ちゃんに話しかけてるみたいな感じに変化してきてる
認知症ではなさそうだけど、現実がつらすぎて一種の防衛機制か
私は早く社会復帰をしなきゃね…
このままじゃ認知症もあっという間かもしれない
母がADDっぽい
亡くなった父がアスペっぽかった
私はADDっぽい
専門医が地元にいなくて飛行機使わなけりゃ行けないところにしかいないから正式な診断下せないけど
二次障害で今メンクリ通い
いっそのこと誰か強引にどっか連れ去ってくれないかなぁ
うるせーよしね
って普通に思い付く品のなさ
自分にがっかりだよ
自分の意見が否定されるって何度経験しても嫌なもんだなあ
テプラの無線LAN設定やっとできた
人に教えられるほど詳しいわけでもないけどこんな手こずったの初めてだ
何にせよようやく手に入ったのでちょっとワクワクする
眉毛の描き方講座みたいなの何処かでやってないかな
むずかしすぎる
内定欲しい 待つ間は企業の研究すれば良いのかな
頑張ろう頑張ろうって無理矢理励ましても心のどこかで震えてる
苦しいのはみんな同じっていうけどだから何だよ 人が苦しいからといって私の苦しみが消えるわけじゃないのに みんな苦しくないのが一番でしょ
スーパー行って桃買った時に、レジのおばちゃんが桃ちゃん桃ちゃん～って言っててたいへん可愛らしかった
ああいう愛嬌ある人になりたいなぁ
自分の腕に噛み付くのがやめられない
噛み跡がうずくからまた噛みたくなる
信じさせてね、あなたの事
ずっと待ってるから、だから
逢いたい
もうちょっとくらい楽しもうよ女として～みたいな感じで言われたの唐突に思い出した
あの時「そうだな、だけどそれはお前とじゃねえよなあああ？ウギェアァアアアアアア！!!！(両手で中指立てながら白目を剥き何処へ走り出す)」って思ってたの本当思ってただけにしといて良かった
めっちゃ家の前だったし
でもやっぱりやれば良かったかもな
ちゃんとその時その時で処理しないとな
周りを気にしてるのは私の心ではなく私の五感なので周りを気にしないためにはアイマスクや耳栓などで五感をシャットアウトする必要がある
つまり引きこもりでもない限り周りを気にしないのは不可能
>>847
焦らない方がいいよ
内定取ることも大切だけど長続きしそう、適性ありそうかを優先すべし 自分に都合のいい事しかしないんだからおめでたいよな
だから回り回って自分に返ってくるんだよ
鏡（カガミ）から我（ガ）を除けば神（カミ）になる。
誰かに相談したくなったら鏡を見なさい。
あそこ早く自滅しないかな
その内罰が当たりそうだけど
暑くてもマスク無しでは怖くて外へ出れない。
この時期帽子はアリだがついでに伊達眼鏡もないと辛い。
急にきえたくなるきえたくないんだけどきえたいきえたいきえたいひとりぼっち
きえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
自立支援医療の更新の準備をする。
手帳と有効期限を合わせるかどうか確認する。
面白い感想文を書く人がいてそれを読むのが好き
向こうもたまにこちらの感想文をふぁぼってくれてた
この人が年下の異性でなかったら仲良くなりたかったな
つまらないマウンティングしてくる人が苦手
別にあなたのことなんて眼中にないですよ
見栄っ張りは嫌いです
建設的な話ができる人が好き
でも無理して意識高くしなくていいんです
素で意識高いからって妬まないでね
今日はとても疲れているはずなのに眠れそうにない気もする、気がするだけかも
もう駄目だと思ってたけど、何とかあの人と連絡が付いた。この縁を大切にしたいな。
あー悪かった
でも自分はこういう訳で会社には二度と戻らない
そもそも特定の人を贔屓したのは当てつけも入ってるだろ
それは別にいいけどこちらはあからさまに無視されてだいぶ傷ついたんだ
長年勤めてきて活躍はしなかったけどプロジェクトのクライマックスでこれが役員の答えかってね
別に待遇を良くして欲しかったんじゃない
ただ少しでも会社の力になって勤めていられたら良かったんだ
変な社員だったけど傷はつくんだよ
なんでそんな中途半端に傷つくことばかりするんだ
見識の狭い会社には少しでも異論を唱える社員はいらないってか？
だったら私は井戸から出て行くよ
満足だろ
もう中途半端に辞めた社員に石投げに来ないでね
覚悟もなかったくせに
踏んだり蹴ったり散々だよ！
ちょっと悪目立ちしただけじゃん
今日は何でこんな目に合うんだよ！！
もう嫌なんだよ！ヘイト溜まりすぎワロタ
昨日は性器がぐりぐりされてたように一日中痛かった。
喉も何か入ってる感覚がして咳がとまらないのに、
病院では何もないし。
体感幻覚って言われてるけど、何もそんなこと想像しなくてもなるもんなのかな。
とにかくつらい。
そして夜は眠れない。
つらい。
いつまでこの生き地獄つづくんだろ
もうすぐお盆休みで有給も使ってしばらくゆっくりできるはずなのにぜんぜん気分上がらないし今から休み明けが怖い
前職も休職してから辞めたけど休職期間もちっとも心休まってなくて焦燥感不安感しかなかった
もう楽になりたい
人間がみんな気持ち悪いみんな怖い
私も性欲あるけど性欲ある人間が気持ち悪い
地味に堅実に生きていくのが賢いと思ってた
がんばる気のいい空気を目指し首痛めて緊張性の肩こり首こりに悩まされ
衝撃性の痛みに敏感になって異性NGで生きてる今
若いうちに医療ローン組んでサイボーグになって他人を利用して生きたほうが
周囲も自分も幸せだったかもしれないと最近思う
無理目の美人に袖にされると男は納得するけど
地味目の女に袖にされると厄介化する。結局見下し対象ってことなんだな
嫁もいるはずのおじさんグループに毎日広い食堂のなかのどこに座っても
近い場所に席どられクソデカ声で猥談されてる
別に実害はないけど人間が嫌になるわ
あーほんとやだ
女になっちゃうおじさんのほうが私よりずっと可愛げあるしセックス好きだから
ちゃんとしたいひと見抜けよなボンクラおじさんども
よく産んでと頼んだわけじゃない。
とか、よく目にするが、親側からしたら障害を持った、いずれ持つ我々を望んで産んだじゃないんだよな。虐待するような親は別として。
一番尊敬してたツイッタラーがやめてしまった
深く問題に切り込んで、一人でかなり厳しく戦ってたから長く続けるのは難しいような気はしてた
あの人ほど正しいことを言ってくれる人はいなかった
あの人がいなくなったら私の人生のモチベーションが…あの人がいたから生きていけたといっても過言ではないのに
残念だ
なんでうちの母親って人を威嚇するような物言いしかできないんだろう
メールでは結構なごやかに会話できるようになったのに、電話だとだめ
世間話のトーンじゃないもの、子供の頃じっくり叱られたときと同じトーン
母から責められている気持ちになって私が萎縮する
普段からのコミュニケーション不足が問題なんだろうけど、あんな人とは関わりたくないと思ってしまう
父親にスネークしてもらったら、驚いたから不機嫌になったらしいってなにそれ（笑）
世間が狭い母と鈍感な父だからうまくいってんのかね
どんな人にも良いところと悪いところはあるが、身内だと複雑
クソみてぇな世の中
クソみてぇな仕事
クソみてぇな人間
もう滅びろよ死滅しちまえ
夫を無視してると快適だ。幼いというよりは、人の気持ちの想像がつかないらしくて。本当に50前なのか？
ADHD
ADHD配信者・七原って奴のミドリガメ調理動画をYouTubeで見たんだけど
重症になると凄いな
油を床にぶちまけてパニクってる時でも
子供の時の写真を見つけたら「これ見てー」って思い出トークを始める
俺もあれと同じなんだろうけど客観的に見たら唖然とする
アスペである以上、面接以前に筆記試験の性格検査で
高い確率で引っかかるのは、火を見るより明らか。
そもそも正社員の器にふさわしいのは、
私のようなアスペのコミュ障とは真逆の、
外向的で誰とでも仲良くできて、ズレた言動や行動をしない人。
でも、自分の性格に嘘ついて面接までいったとしても後で苦しいから、
堂々とありのまま正直に答えるつもり。
それで落ちたとしても悔いは無いし、
今後も、例え非正規でもこのまま何とか
頑張っていかないといけない覚悟も出来るから。
こんな事言っても、見てる人はいないの解ってるけど。
幻聴君がいなくなってくれたみたいで嬉しい
あの手この手でやっとの消失なので失ったものは大きいけど自由には代えられない
どうせあそこも見ている態なんだろう
脳みそって不思議
ここまで人の嫌なところを巧みに引き出して晒し首にしたのは見事
もう関係ないけど私は耐えられない
自分は思った以上にクズだった
迷惑かけた
でもあの人たちが謝らないから自分も謝らない
悪いのは私だけじゃないのは確かだから
中期から後半嫌な思いしかしないような職場だった
もうとにかく関わりたくない
虫刺されが痒い左ふくらはぎばかり7箇所刺されてる何でじゃ
痒み止め一応塗ってるけど塗っても痒いひたすら痒い痒い痒い痒い痒い痒っ！！
ダメだバリバリ掻いてしまう取り敢えずも一回塗ってから寝ようあー痒いぃいいいいいい
自分の持ち物にのみ名前を書く。勝手に名前を使わせない。
やっぱり母親とはもうだめなのかもしれない
一時期和解できたのかと思って喜んだのが無駄だった（笑）
哲学の本を読んでください、って私に人の機微について詳しくなれってことでしょ
すごく嫌みたらしい
あなたの娘は宇宙人だとでも思ってください、と返信したい（笑）
昔のことはすぐに忘れてしまう。
悲しいことも苦しいことも、もう、思い出せない。
一番悪い時は１日で忘れた。
でも、私はそうやって生きているんだ。
>>892
分かる 本当に人間ってクソ
社会人として生きるのに向いてない人は確実にいるんだからそういう人向けに安楽死施設作ればいいのに
こういう時に限って命は大切にしろって言ってくるんだよな
普段無能は死ねって言ってくるくせに 何も信用ならんわ みんな我が儘。どうすればあんなに我が儘に生きられるんだろう。だから鬱にならないのかな。
人の顔色うかがって機嫌損ねないようにして、失敗したら必死に謝っておだてて機嫌取り戻してもらって。
私より大人なはずの人が全く大人じゃない。それが正解なの？
あー嫌だ嫌だ。
>>913
あなたも、明日から開き直って生きてごらんよ。楽だよ。 メンタル的な事を相談しても身内は真摯になって聞いてくれない
直ぐ否定するから嫌だ
薬飲んだのに風の音が怖くて不安で眠れない。早くどっか行ってほしいよ
私ね、実は主人と出逢う前はソープランドで働いていたの。１９歳で始めて２６までの７年間勤めたわ。将来は自分のお店を
持ちたかったから、そのお金を貯めようと思ってね。この自宅を兼ねたスナックもソープランドで稼いだお金で建てたのよ。
主人と知り合ったのは、ソープランドを辞めて、仕事を覚えるために勤めていたスナックだったの。この辺じゃあ羽振りがいい
水道工事会社の技術屋さんなの。私より２つ年上でね、いつもお店ではソープランドの話ばかりしていたわ。私はもちろん自分
のソープランドのことは隠していたけれど、主人の猥談にいつもつき合っていたからさ、気に入られちゃってね。親しくなって
からはお休みの日に外で会うようになってね、食事に行ったり、ドライブしたり、１ヶ月くらいしたらホテルにも行くようになって、
お互いに独身でいい歳だったから結婚しようってことになってね。結婚してもう１６年経つけれど、相変わらず主人はソープランドで
遊んでいるわ。たくさん稼いでくれるし、男の人だから当たり前のことだし、私は何とも思っていないのよ。私もね、たまにはホスト
クラブに行って遊んで来るの。ホストと寝たりはしないけれど、お店で酔ってディープキスをしたりはするわ。私が元ソープ嬢だって
言うと、「ああ、ソープの子はお客さんで多いですよ」 なんて言うだけで特別視されないから気が楽でね。主人にはソープランド
勤めのことは一生内緒にするの。でもそれって疲れるのよね、精神的に。だからホストの前では素の自分をさらけ出すことが出来る
のよ。あ、お客さん、ごめんなさいね、私ったら自分のことばかり喋っちゃって。ビールがもう空ね。次は何にする？この前入れた
ワイルドターキーのボトルがあるけど、それでいい？今日は私とカラオケでデュエットしましょうか。ロンリーチャップリンでも歌い
ましょうよ。肩を抱くくらいならいいけれど、オッパイやお尻を触っちゃダメよ。
全てが虚しい全てが怖い自分の全てがくだらない
何も無い何も無い何も人間ほしくないことがつらい
親も愛情を注ぐのが不器用で私も受け取るのが下手だからこんなに歪んでしまったのかなぁ
過干渉もつらいだろうけど関心無しで育てられた身としては羨ましい
親としては優秀な姉二人いればいいもんな
自分の万引きを俺のせいにして、新しい男と自助通い。それだけならまだしも、最愛の愛娘まで取り上げやがって。
てめえの依存症をひとのせいにするな。
お前はボダだから、罪悪感を感じないんだろうけど、俺は１０年我慢したんだぞ。
また、スリップして刑務所に行け。
自助を週に四回行ったって、万引きの原因を俺にして、綺麗事言ってるなら意味ねーぞ。
体が痛い…
携帯ももう見たくない
布団の中でうずくまっているしかない……
早く寝なければと思うのだが、ラジオ依存でいつも遅くなってしまう。
こんなんだからベンゾやデパスをやめられないとわかっていながら…
家族から離れて自分の子が出来てみると、自分の家族全員発達障害だったんだなと分かったよ
自分も含めて
無関心なアスペ父、性欲が異常に強いアスペ兄、周りを貶めて自我を保つヤンキー姉、片付けられない空気読めないコミュニケーション取れない発達障害私
４歳の子供を置いて逃げたアル中パッパラパー母(故)
登場人物全員、発達障害みたいな
もうめっちゃくちゃ
たまにフラッシュバックして眠れなくなるのが辛いよ
ただでさえ生きづらさが根幹にあって毎日生きるだけで辛いのに
調子いい時は平穏でいられるだけで、何かを楽しいとか思える時はもうないんだわ
子供は可愛いけど
旦那がまた強烈な発達障害で捌け口がどこにもないわ
反省してる 今日から真面目になるから許してほしい
簡単に今日から真面目になれるなら今頃こんなことになってない自分を客観視しろよ
何やっても所詮無能という現実をいい加減受け容れろ
絶縁じゃなくて自殺が出来たらそれが一番良い
死んだら誰も居ないし自分も居ない
親が死んでも自殺出来てなくて生きてたら相続放棄して失踪してから自殺を頑張る
>>933
自殺って頑張ることじゃねーわ。生きることを頑張れ。 体臭がひどい
口臭がひどい
体臭はないけど服が臭い(部屋干し特有の臭いなど)
汚部屋のせいで臭い
ガスが出るから臭い
実は臭くないけど見た目に清潔感がないせいで臭いと思われてる
職場で嫌われてる原因が正確に分からないので候補を書いてみた
ろくに会話もしてない人から性格で嫌われるとは思えないから臭いのか清潔感がないのかだと思うけど、体臭は自分で確認できないから、できれば精神科ではない病院行きたい
ガスはマジだからそれも理由の一つだろうけどガスが理由だから体臭は問題ないとも言えないしなぁ
>>935
全て、あなたの思い込みなのでは？清潔に気を使いたいのであれば、まずは美容院に行ってリフレッシュも兼ねて。服装もちゃんとアイロンかけたものを着る。靴を磨く。これだけで違うよ。 思い出したくないのに勝手に思い出してイライラする暴れたくなる
ケンカになってもいいから言い返しておけばよかった
インスタもナイトプールも無縁…
同世代との違いに焦るけど
いざそこに放り込まれても絶対楽しみ方わからないやつ
そもそも昼間の海やプールにも友達と行ったことない、
水着など着れない陰キャなんだった
他人の心配なんてしてる場合じゃないけどなんとかチャンスものにしてほしい
無理なのかなあ
子供が大嫌い
子供時代に嫌な表情ばかり見すぎたから
未だに子供が怖い
優しくしてほしい。
心も体もボロボロだ。
私はただ悪いことせずに、極力考えずに、
頑張って生きてるだけの普通の人間です。
こんな目に会うようなこと、してないよ。
もし私が誰かに何かをしたというのなら、教えてください。
ちゃんと教えてください。
逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい
言う度にむしろ向こうは逃げちゃうんだろうな…
辛いのは私だけじゃないと言い聞かせてるけど辛いよ、寂しいよ、逢いたいよ
どうするのが正解なの？
毎日辛いことばかり。
あまり食費に使いたくないのに使ってる。このまま自殺しそう。何やっても反論される。大したことでもないのに異常にムキになって向かってくる。私はこの人たちを攻撃したことないのに相手は面白がってくる。
>>951
そんな食ってるヤツは死なないからブス豚 >>955
心ない人だな。
ブスで豚かは知らないけど951より確実にテメーの方が性格悪いよ。 あーぁ。なんか一気に落ち込んできた
やだなぁ。毎日明るくいられるわけではないって
わかってても無力感が襲ってくる。
漸くスタンドランドのビーチセットGETしたでもパンダうさぎもGET出来たが余り可愛くない
でもニワトリの時も可愛くないと思ったけど動きがめっちゃ可愛くて一気に愛着湧いたから今回もそうだと良いな
明日も頑張ろう
友達がどんどん去っていく
お金もない
生きてることが怖い
接客が悪い店を次々敬遠していってついには入る店がなくなりそうだ
痛い苦しい怖い
どうしても治る道はないのか
普通の体になりたい
どうにか希望がほしい
「幸せ」って言葉は嫌い。
代わりに、好きな言葉は「平和」。
自分がアスペなのもあるけど、これまで色々あり過ぎて辛かったから、
これ以上は何事もなく平和に、平穏に暮らしたい。
自分が嫌いなものを人に押し付ける奴が嫌い。
ちなみに子供の頃から辛いことだらけだったが今は幸せ。諦めずに生きてて良かったよ
スレたてよろしくな
にしてもあの環境で生まれ育ってよくここまで生き延びたよ
頑張ったわえらいえらい
>>1乙です
今日の気温は37℃ってマジか外出たくないけど仕事行かねば
今日も頑張ろう >>975
スレ立て乙です
どうか教えてください
私は何をしましたか？
せめて思い違いであったら、
それは違うと言える権利を私にください。
このままではただの冤罪で叩かれてるも同じとしか
言えません。 誰かを俺が応援しても応援しなくても
俺が指一本動かさなくても
その誰かは俺に関係なく進んでいく。
言えるわけないか、
あなたたち自身が冤罪で叩いていると知っているから。
誰だって罪に問われるのは怖い。
あなたたちはみんなを冤罪で叩いていると心の中で知っている。
>>975乙です。ありがとう
>>936
レスありがとう
ガスだけは自覚できてるので残念ながら思い込みではないんだけど、それ以外は思い込みだったらいいな
アイロンをかけるのと靴磨きは盲点だったのでこれからやってみる
美容院もいずれは行きたい 暑い暑い暑い～
窓を開けてタオルケット掛けて気持ちよくお昼寝していた昔が嘘のようだ
屋外はもちろん、室内にいて熱中症で死者が出るっておかしすぎるでしょ地震も大雨も怖いけどいつから日本は亜熱帯、いや熱帯になったのさ
あー疲れた風呂に入るのってなんでこんなに体力使うんだろう
着替えを探す、脱ぐ、風呂入って身体洗う、出て拭いて着替える、髪乾かす、洗濯する
出たばかりで心臓に負担が来てる間にこの作業してるから余計に疲れを感じるのか
気力が無くなると入りたくなくなるのも改めて実感する
「お変わり無いですか？そうですか。じゃあ次は来週の～…」
ほぼこれだけの会話で毎回1500円取られる
病名つける気も無いみたいだし通ってる意味あるのかな
薬も飲んでも飲まなくてもいいみたいだし月に何度も通うの疲れるし次で最後にしてもらおうかな
>>935
汚部屋は片せば？汚いと臭うのは当たり前 転院したら変わるかなあ
飲んでも飲まなくてもいい薬もらって楽になった気でいる自分を先生は心の中で笑ってるんじゃないかって気がしてきて病院行きたくない
クーラー付けずに寝ると目覚めた後に気持ち悪くなるようになった
暑いんだなぁ
うつのせいで趣味が何もかも楽しく思えない状態になっても
ちんこは立って自慰はできるし、そうすることで生存してるという実感を得てる
って書くと「ちんこ立つならうつじゃないよ」って批難される
軽躁とうつならぬ、軽うつと重度うつを繰り返す状態なんてものはあるのだろうか
311
911
8月11日(金)に核攻撃があると思う
歴史に残る日になるだろう
>>992
スルピリドとクロチアゼパムをたぶん一番少ない量で
正直最初は病院行けて気が楽になったのもあって気分が良くなってたけど今はそんなに効いてる感じしないんだよね… >>998
軽度の鬱なのかなぁ。メンクリに行くきっかけとなった症状は？ rm
lud20170816075837ca
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・メンヘル板の四大ババア
・メンヘル板の三大ババア
・メンヘル板の三大ババア
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・メンヘル板の二大バカを見守るスレ★３
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・メンヘル板の二大バカを見守るスレ★３
・メンヘル板的にSNSのアカや書き込みを語るスレ
・【ADHD】☆チラシの裏☆【疑いの方も】 3
・精神障害者3姉妹 メンヘラシスターズ
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