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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part90
http://2chb.net/r/utu/1539768527/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured いちおつ。
俺はこの障害の概念知ってから楽になった。
全部先延ばしにする理由が分かった。
いちおつ。
社会的身分とか表面的には上手くやっていけてる場合はこの障害じゃないんかな
人と上手く関われなくて辛いのは事実なんだが
社交不安障害やら発達障害やら
あと気分変調性障害もありそう
とにかく、自分の脳の中の問題で生きづらい
前スレでマインドフルネスのこと語ってる人いたけど、まだいる？
俺も興味あるから色々教えて欲しい
>>8
自分も詳しくはないんだけど
職場でそういう心理、精神関係の職の人と関わる機会があるから興味があって
認知、行動療法に続く療法って科学的な効果も実証されてるって聞いて
自分でも色々試した事あったんだけど結構いいなって思うことあったから、もっと深く知りたかったんだよね とりあえずマインドフルネスのスマホアプリ入れてやってみた
瞑想レッスンみたいなもの
基本は呼吸に集中して思考を消すみたいな感じ
脳に酸素が送られると気持ちいいしスッキリするよ
アプリによって合う合わないはあると思う
>>11
それすごく思ってる
プライドが高くて自意識過剰だなーって自分で分かってるんだけどどうにかする方法無いだろうか
昔から身内に怒られバカにされまくってたから恥ずかしい思いをすることがとにかく嫌 テノーミン飲んでる人がいたら効果を聞かせてください。
正式な診断は受けてないけど多分これだと思う
人と話す事が好きだし、仲良くなりたいのに自分から人の輪に入っていけない。
話してても相手の表情とかから自分は嫌われてるんだろうなってすぐに思ってしまって、避けるようになる。
明らかに好かれてるなって分かる人なら割と話せる。
けど、ユーモアのある会話はできない。
彼女が出来ても続かないし、心が開けない。
とにかく寂しい。
俺もプライド高い。
プライド高いのに、人からドン引きされるような人生歩んでて本当に死にたい。
家庭環境も良好だったのになんでこんなになったのか謎。
ガキの頃は友達たくさんいて、相手から話しかけてもらえてるのが普通だったからなのかな…
>>7
従来の認知療法は治療室では冷静に自分の状態を観察できても
実際の現場では役に立たないことが多かった
「心と体は一致したがる」という傾向があって
心がパニックを起こすと体もパニックを起こす
心のパニックと体のパニックは相乗効果となって冷静な判断ができなくなってしまう
ヨガの瞑想は血液の流れや呼吸・鼓動を意識する一方で頭はクリアにする
動き続け自動操縦状態の体とは対照的な空っぽな頭の中
このことにより心と体が別々のものだと自覚する
例えば誰かに注意されたとする
心は不安になる、条件反射で体は硬直し視野は狭くなり血液の流れが早くなり体温が上がる
これにより頭は真っ白になり思考が停止する
だがこの時、心と体が別々のものだと自覚していれば
心のパニックと体のパニックを分けて考えることができ相乗効果を防ぐことができる
ヨガの瞑想が冷静でいられやすい状態を作り出し
そのことによって認知の歪みに気づきやすくなるのではないかってのがマインドフルネス認治療法
頑張るのではなくリラックスすることが目的だから反作用がないってのも強み 弁証法から見る離人症
弁証法という哲学の概念があって
それはすべての物事は矛盾を含んでいて
テーゼ（正）があるとその矛盾を突くアンチテーゼ（負）が生まれ
その二つが交じり合うことによってテーゼより高次元のジンテーゼ（合）になるというもの
これは人間社会の中で絶えず起こっているんだけど個人の心の中でも起こっているらしい
これを心が傷ついた人間で考えてみる
その傷を癒すために自分を愛したい（自己愛・自尊心・自己肯定）というテーゼが起きる
それに対して自分は愛されない（劣等感・自虐心・自己否定）というアンチテーゼが起きる
傷が大きければ大きいほどテーゼも大きくなりそれに対するアンチテーゼも大きくなる
そしてジンテーゼに至るまでの衝突は大きくなり、時間も要するようになる
テーゼとアンチテーゼは真逆の性質を持つ
この両者を自分の中に長時間抱え込んだため
自分自身の気持ちがわからなくなったり自分の存在を希薄に感じたりようになるのではないか
ちっちっちっちっちっちっちっち
時計の音、舌打ちの音
いちおつ
瞑想とかで心を無にするのが有効って聞くけど、結局失敗体験のことが頭に溢れかえってきて無理だな
いつになればこのネガティブの迷宮から抜け出せるんだろ
基本的自分は嫌われてる前提で動くから誰かを遊びに誘うことができない
あちらから誘われない限り出かけられない
自立した兄弟相手ですらそんな感じでどうしてこうなった
回避って、自分の中に過保護な親がいるみたいなもんだと思った
大事な大事な自分が傷つかないように失敗しないように、行動を封じる
「あなたはダメなんだよ」と言い聞かせて、箱入りにして、活躍させないでおく
でもそのベースにあるのは、自分が大好きで大事だから護りたいという愛情
愛情のベクトルが間違っておかしな方向に行ってるだけで、自分に対する思いやりはあったんだ
いつもイライラしてる
自分が何か言われるのが怖いのかな。下っ端でも地位が上がってもこの辺は変わらないな。
自分のこと嫌いって言いながら守ってるとこはあるかもな
本当に嫌いなら怒られて傷つこうがどうでもいいもんな
自分大好きだぞ本当は
嫌いなら怒られても何しても気にしないでしょ
自己評価はめちゃくちゃ低いのに変にプライドが高いわ
>>25
同じ…このなんの役にもたたないプライドとかいうのどうにかしたい ちょっとでも指摘受けると受け入れられず完全に相手のことを拒否モードで壁作っちゃう。
相手からしたら変な奴としか思ってないのはわかるんだけどな
ずっと回避性で悩んでるけど、2か月ほど前から毎日筋トレとランニングをはじめた
なんか症状が緩和されてきて、少しずつだけど物事を前向きにとらえられるようになってきた気がする
運動おすすめだよ
俺も腹筋ローラーだけはやってるわ
立ってコロコロできるようになったことだけが今年の自慢
怒られた時も何が悪いか理解してなくてなんか言ったら余計言われるからただ謝ったりしてるだけのこともある
気が弱いから自己主張なんてできない
>>24
そもそも自分の事が本当に嫌いな人間なんているのかな >>3
いや、むしろ人を避けたくて用事とかはさっさと終わらせるわ
先延ばしにするなんてありえん
お前のはただの性格だっつーの 用事でも約束でも
さっさと終わらせたらもうそのこと考えなくてすむからなあ
本当に効率的に人を避けること考えたら先延ばしって選択肢はないわ
まるでそのイベントを楽しみにしてるみたいじゃん
1秒でも早く用事とか終わらせたい
ざっくりレス読んだけど自己診断多すぎだろ…まず何で話せないのか？を考えるといいよ
俺は医者に診断はされたけど基本人と話すのは得意中の得意だぞ
お前らのいう話したいけど輪に入れないとかはこの障害と全く違う
社交不安障害じゃないのかそれ？
人と話すことも問題ない
前は営業の仕事や接客の仕事してたくらい得意
友達も家族も普通に話せる
だけど必要がなかったら1秒だって友達相手でも喋りたくない
っていう全く人と付き合いたくないって考える障害だぞこれは
つまり他人と上手に話せない人のことじゃなくて、他人と話せるけど話したくないって言ったほうがイメージに近い
いずれにせよ自己診断なんてしてる暇あったらプロに相談してみろ
>>38
それこと違うじゃん
それスキゾイドってやつじゃん？ >>38
精神科医の診断をプロとか思ってるのがそもそも間違い。 >>38は軽度かスキゾイド寄りなんでしょ
そもそも自分が医師に回避と診断された→自分とは似通っていないタイプは回避ではない、
みたいな危うい論理展開しちゃってる時点でオツムの面で色々とお察しだが 回避性のスレにいながら
オレはお前らとは違うんだぞ
オレの方が上なんだぞ
とばかりに同じスレで必死にマウントとろうとする奴
相変わらず愚かで下ならない事しとるねえ
>>44
勝手にムカついとけよコミュ障の馬鹿が
>>40
根拠は？
お前の話と医者の話なら医者の話信じるのは当然だろうが？馬鹿なのか？
信用されたかったら医者にでもなったらどうだ？お前の知能じゃ無理だろう 正論を言われると荒らし認定
そりゃ障害に逃げる言い訳がなくされたら必死にもなるわな
障害だと思い込めば楽になるが障害ですらなかったらただの無能だと証明されてしまうものな
クズの思考回路乙
確かにお前は性格に問題があるな。
回避性とは関係のない人格障害かサイコパス。
ただの面倒くさがりじゃねえかよな
お前こそ回避でも何でもねえよ 出てけよ荒らしのゴミが
>>49
＞障害だと思い込めば楽になるが障害ですらなかったらただの無能だと証明されてしまうものな
↑この論理本当に意味不明だわ
回避性傾向自認者だが、別にそう思い込んだところで一つも楽になることなんて無いし、
回避であるかないかに関係なくただの無能だと思うんで証明とか意味不明 回避性なんて普通に考えて恥ずかしい性質だし、むしろそうであっても認めたくないって方が自然の心理だろうに
それを認めて恥じることはあっても肯定的に思えるような点なんて一切ないぞ
この人は回避を一体何と勘違いしてるんだろうか
正論語りたいならクズとか無能とか人を見下す言葉使いはやめた方がいいね
そんな言い方されたら誰も君の話を素直に聞こうなんて思わなくなる
無能インキャが正論で痛いところ突かれて発狂してて草生える
回避って長生きできるんかな？
まぁ別にしたいとは思わないけどさ
>>56
危険からも回避して、無茶しないって点では事件や事故に巻き込まれて死ぬリスクが低そう
ただ、常にストレスがあることが、身体に悪い影響を与えることもあるかもね >>56
発達障害35歳限界説というのもあって
リーダーシップ皆無な人はマトモな仕事は続けられず社会から脱落する可能性が高くなる
そんで悩んで自殺して終わるケースもある 筋トレやる体力ない人は、丹田呼吸法もおすすめ
セトロニンが出て自律神経が整う
寝る前に布団の中でやると楽だし、寝付きがいい
太陽を一瞬見つめ、その後目を閉じて太陽光をおでこに浴びるのも、簡単で効果あり
脳の松果体を活性化させて睡眠リズムを整えてくれる
太陽光を目に入れるのは薄目にするとか加減して下さいね
>>60
今日は曇りだから気分も下がる
やっぱ晴れた日は気持ちがいい
筋トレしてくる 別に低脳でもいいし、病名も診断も要らないけど
ここ見て、自分と同じ性質を持ってる人がいると認識できたのはすごく嬉しかったぞ。
現実じゃ誰も理解なんてしてくれないし、そもそも言葉にできないからな。
>>59
リーダーシップだけが社会における能力だと勘違いしてる日本の風潮ほんと嫌い。
そりゃ優秀な人材がどんどん海外に出ていきますわ こっちが何かいっても甘えだの男らしくないだの言われるのが目に見えてる
間接的にでも似たような人たちが同じように生き辛さを抱えてるって分かるだけでもなんか安心する
>>64
まあリーダーシップとまでいかなくても
若いうちは上司や先輩に言われた事を真面目にやってれば済んだところが
ある程度歳とると後輩の指導したり相談に乗ったりできなきゃ駄目というのはある
自分より後から入った人や歳下からの、そんなのも分からないんですか？みたいな視線も中々キツいよ
それを気にしないメンタルがあれば回避になんてならんしな…
いま自分はその瀬戸際の年齢に居る
今の仕事が駄目になったら派遣とかの安定しない仕事を転々とするしかなくなる恐怖
いっそ死んで楽になりたいと思う日も多い >>67
してるよ
本当死にたいと思ってる
年上の女性なら割と心開けそうだから、そういう人と付き合いたかったけど、もう自分が30近くなってしまった
大学と20代は引きこもってた時期が長くてすごく勿体無いことしてしまった後悔がやばい
若ければ可愛がってもらえたかもしれないのに
20代前半に戻って20代後半のお姉さんと付き合いたい 35歳限界説わかる
発達にもいろいろあるから
ADHDはどうか知らないが
ASDは成長するにつれて定型発達との
乖離が広がってくよね
自分はまさにそう
若いときは頑張ってなんとかなってた
40代のいま廃人よ
単に「20代後半のお姉さん」と付き合いたいだけだろ
>>70
そうだよ
でももう叶わぬ夢なのさ
こんな病気じゃなかったら普通に付き合えてたのにさ >>55
そんな風に人の粗ばっか探して生きてるから
いつまでも孤独で苦しんでるんだよあんた
そのままだと一生嫌われ者で終わるよ
回避性のスレですら嫌われまくってるって
相当終わってるよあなた。 この人格障害って病気ではないだろ あくまでもそういう傾向の人ってだけで
生活に支障きたすほどの行き過ぎた傾向を障害って言ってるんじゃないのか
>>74
人格障害なんて病気じゃないと言ってしまえば全部そうなる気がするけど まともな人間のラインが上がりすぎだと感じる
超人以外は要らないみたいな空気を感じる
自分が無能だから余計にだな
それもあるし、回避は自分に課す理想が高いんだと思う
恥をかいたり失敗することを自分に許さない
世の中、もっとテキトーでだらしなくて大したことなくても、堂々と生きてる人はたくさんいる
激務な会社をなんとか辞めて辞めて転職先なんとか決めてもうすぐ初出勤だけど不安で不安で仕方がない逃げたい
無職からようやく抜け出してアパレルで働き始めたけどちゃんとコミュニケーション取れないなあ
身体も心も錆びついてうまく言うこと聞かん
無職なのに働き出すとか偉いじゃん…
そんな凄いことできりゃコミュニケーションくらい徐々に何とかなるよきっと
>>83
アパレル行ったんですね！すごいです！
どうしてアパレルに行ったのですか？ アパレルとか絶対無理だわ
服に対するこだわりとかないわけではないけど周りからどう思われるのか気にして極力無難な服しか着れないからアパレルとかの自分を持ってなきゃできないみたいな仕事はできない？
出来るだけ人と接しないとか動きが決まってる事と考えるとやっぱり大手製造工場のラインでの仕事かな
一番は内職なんだろうけど利益は小遣いか
調理師免許持ちなら小さい店の厨房とかも悪くなさそうな気もする
>>83
アパレルで働くってこと自体すごいことだよ？
尊敬するぜ 励ましの言葉めちゃくちゃ嬉しいです。
>>85 >>90
アパレル入ったのは身長あるしスラッとしてるから合ってんじゃないかという兄の助言からです。
飲食店バイトの経験しかない高卒で何もしてこなかったから何も失うものもないだろと思って働き始めたけど同じ年なのに沢山経験積み重ねる大学生多くて孤独感えぐい >>92
アパレルで働くという経験を積み重ねてる事も十分すごいんだよ
自分も人と比べてしまうことはあるけど、それでも本来のもって生まれたキャパが違うんだからそこはしょうがないよ
無職から働けるようになったというのはあなたにとってとても大きな事でしょう 回避と鬱の違いがよくわからなくなってきた
色んなことから逃げて今ニートだけど回避からの鬱ってこともあるのかな
多分病院行くのが1番いいんだろうけど金がない…
回避のままで生きるということの意味を
一度真剣に考えた方がいいと思う
時間をつくづく無駄にしてるなとは思う
嘆いてばかりいたって何も変わらないのにな
>>81
よくわかる
もし自分がハイスペック人間だったとしても
自信持てないでいると思う
常に周りの誰よりも下手に出てしまう
生まれつきの性分かも 回避はただの性格 鬱はただの甘え
世間はこう見てる
鬱とか精神病は甘えとか言ってた奴が実際に自分が鬱になってつらいとか言ってる話聞くと死ねば良いのになって思う
ここでも甘えだなんだとマウント取りに来る人が定期的に出てくるくらいやしね
世の中に出たらそんな人たくさんいるよね
若くて回避性の気がある人は
5ちゃんは書き込むのはもちろん見るのもやめといたほうがいいと思う
自分を晒さなくていいし相手の年齢や社会的地位もわからないから劣等感にも苛まれない
なにより自分と同じような人間もいるので偽りの安心感も得られるから回避先としては理想的だ
で
あっという間に中年になり後戻りできなくなる
読んでてすごい共感することが多い
甘えなのかもしれないけど自分と同じ悩み持つ人がいるってだけで気が楽になったありがとう
気は少し楽になるかもしれないが、だからといって現実で上手くやれるようになるわけではないという
>>105
106なんですが更新してなくて読めてなかったけどまさに偽りの安心感な気がしてきてわろた
私のレスが速攻で悪い例になってしまっているwしばらく離れることにします この部屋から一度も出たことがない 名前はババ 外の世界は恐ろしい でも素晴らしい
みなさんニートですか？自分はニートです
いい歳だけどなかなか仕事も人間関係も上手くいかなくて毎度ストレスを消化出来ず逃げちゃう
日雇い派遣バイトも簡単な作業も全然順応出来なくてよく派遣先の人にキレられます
経歴ズタボロ仕事出来ない友達なし若くないのに何故かプライドだけ高くて嫌になる
なんとかしなきゃとは思いますが、なかなか…
ニートです
就活から逃げて大学卒業してからなんもしてないから4年くらいバイトしてない…
正直バイトすれば現状の不安や焦燥感をかなり軽減できるはずなのに1歩が踏み出せない
お金もないので寝て起きてみたいな生活を繰り返してる
清掃スタッフとかは良いって聞いたんですけどオススメのバイトってないですかね
自分はコンビニバイト3年近く続きました
自分が働いてたところは客足少なめで、スタッフもカリカリしてる人がいなかったからというのもありますが
お客さんも嫌な人はいますがそれを言い出したらキリないので
業務もやること多いですが、殆どスキルのいらない単純作業かつマニュアル通りなので覚えてしまえば自動的に体が動く感じでした
ただし、ひと通り少ないお店で来店者も少なく、スタッフもいい人多かったので色々余裕があったってだけなのもありますけど
>>115
大学の時は2年くらい自分もコンビニやってました
ただ時間が空いてしまってるのもあってコンビニもできるのかなって不安があって… ちなみに今は亡きサークルKでやってました、同じコンビニでもハロハロやソフトクリームを作らなきゃいけないミニストップや客足の多いお店は大変そうでしたけどね
絶対合わないなと思ったのは某大手配達業者の倉庫ですかね、常に怒号が飛び交ってて空気悪いですし、パレットに大きさの異なる配達物を乗せてトラックに積み込むんで行くんですけど、
その大きさの異なる配達物を上手くきっちりパレットに乗せるコツというのが掴めず社員から滅茶苦茶キレられてました
スピードも要求されるので辛かったです
ぐちゃぐちゃの状態からパズルのように物を上手く当てはめて行く整理整頓片付けのような業務もパニックになってしまってNGでした
あとは結果が要求される接客販売です、こんなのいらないよねって物を他人に売るのが辛いし出来なかったです
清掃業はいいって聞きますね！自分も挑戦してみたかったですがアレルギーあるので断念しました
まだお若そうだし色々やってみて合わなければ辞めるでいいと思います、まあそんな自分は歳ですが合わなければ辞めるんですけどね…
とりあえず自分も今日職安行ったりタウンワークでも見ようかなと思います
>>116
自分がそのコンビニでアルバイトしたのは2年間のニート期間(ただその二年間で日雇いバイトは数日しましたw)を経てです、その間の空白の期間は日雇いでちょこちょこ働いてたって面接で話しました
自分も少しづつ慣れていったという感じなのでお店のスタッフさんや余裕あるところならいけるんじゃないかと思うのですが…
もしコンビニバイトに挑戦してみようと思ってらしっゃるんでしたら、募集かけてるコンビニに実際行ってみて雰囲気良さそうなところだったら応募してみるってのもいいかもしれません >>118
そうですね
どこかで踏ん切りをつけなきゃいけないと思うのでちょっとタウンワークでも見てみます
丁寧にありがとうございます はっきり言って底辺の仕事ほど大変だと思うよ。糞みたいな人間関係で。
今更どうしようもないだろうけど自分が悪いとは思わない方が良い。
怒鳴る殴るいじめるのは心に余裕がない底辺がやってるイメージあるな
大企業でも激務だとパワハラあるんだろうけどそれ以上に底辺は環境が悪いからな
>>113
まずはリハビリがてらに期間限定のアルバイトがオススメだよ
ゴールが決まってるから普通のバイトより気軽に応募出来ると思う
それが終わったら本格的に職探しをしよう
職業訓練に通う事を考えても良いと思う 良い人が多いデスクワーク等に行きたければそれなりの知識とコミュニケーション能力が必要
しかし底辺と称される仕事でイジメられないためにも相応のコミュニケーション能力が必要…
もうロボットになりたいよ…
コミュ力ないのに気にせず普通に生きてる奴が羨ましい
>>112
これからニートになる
現公務員です
回避にこういう仕事は無理っす >>112
これからニートになる
現公務員です
回避にこういう仕事は無理っす せっかく公務員なっても回避が原因で辞めてしまうって辛いね
窓口電話応対だのプレゼンだのリーダーシップだの俺らにはきつ過ぎる
最初の同期との研修の時点で辞めたくなるほど苦痛だった
>>134
どうやったら本当になるの？
その言い方だと実際に死んでなきゃ全部嘘ってことになるけど >>136
回避は常に「次の区切りからが本当の自分」だと思っていて
今現在の自分を「それまでの一時的な仮の存在」だと思っているのでいつまでたっても本当なんてない
ダイエットは明日からやろう！と言っている時の今日の自分 ＝ 回避
あそこまで行ったら次にいい展開がまっているかもしれない
だから今は逃げようを繰り返してる状態 普通の人は回避を｢いつまでも遠慮しててウザい｣と疎ましく思うんだな…当たり前か…｢あなたの気持ちもわかるから強くは言わないけど｣とか色々言われて久し振りに泣いてしまった
明日から初出勤だ逃げたい
全員の前に立って挨拶するのと注目を浴びるのが嫌すぎる逃げたいけどお金の為に逃げられない
怖いことが多くてできないことが多すぎになってきた
年齢的にも末期的
年齢がたてば自然と良くなると思ってたのになおる気配がない
もうダメなのかな
経験積めたら、積んで治るようならこんな障害名乗ってないかなって
>>147
返事大事っておばちゃんも言ってるから大丈夫 一番の欠点はネガティブ思考な所だよな。
自分以上にダメそうな人間でも全然気にしない人は楽しんでて羨ましいと思う
職場でのコミュニケーションが上手く行かないストレスから現実逃避にゲームとか5chばかりに時間をかけていると
世の中の出来事と徐々に関わりがなくなって
年齢相応の知識や行動力も無く
無能な子供オッサンが出来上がる
若い頃は何とか謝れば許してもらえたことも
只々周囲からの冷たい視線に変わってくる
この年齢で今の仕事辞めたら次に行けるのは相当に条件の悪い仕事か安いアルバイトだけだ
でも別に招来やりたいことなんて無いし
こんな苦労するなら死んでもかまわんかなーとも思う
経験積んでも周りの大人みたいに年相応のコミュ力つくのかなって
疑問に思うところはある
まぁ、やってもいないからわからないんだけど。
いつもこんな調子で行動する前から諦めてる
あらゆることから回避しすぎて会話の引き出しがなさすぎる
それで会話の引き出しのなさを知られてつまらない人間だと思われたくないから自分で人から離れていくという無限ループ
小さい頃からビビリで逃げまくってたからどうしようもない
会話が少ない人ってボケるリスクが相当高いと思うけど
それって定年後なんかで家で独りとか話し相手が居ない場合の話であって
まさか学生の頃から会話がロクに無いとは想定されてないだろうな
そう考えると自分の場合は40～50で認知症になっても何ら不思議じゃない
身体が動ける若い認知症とかマジで恐ろしいよ…
そうなるくらいなら早く死にたい
会話って総合値みたいなもんだからなあ
関わりたいなとは思えても会話することないなあってつながる毎日は辛い
異性相手なんて特にそう
>>157
それ思う
ある意味孤独耐性は高いと思うけど（日々鍛えてるからw）、ボケやすいかも考えてる >>160
もうボケてる実感あるよ
意識が遠くなったりおかしくなったり
物忘れもすごい、計画もできない
やることやらずに寝たきりが多い
後から沢山気づく 過去スレ読んできたけど、彼女いても回避やら医者妻なのに回避やらイミフすぎる
そんなカースト上位の勝ち組ならもっと自信持って生きてけそうなものだが
脳の器質の問題はそう簡単にはいかないのか
脳の器質とか言い訳無用
関心が内向しているからコミュ障になってしまう
他者に関心を向ければ本当はコミュ障などではなかったと分かる
>>164
他者から嫌な思いを幼少の頃に受けたから、
内向になったし、人が怖くなった 平均よりだいぶ内向している自覚はある
意識的に変革っても、言うは易し、だがな
回避で彼氏彼女がいるのですら謎だわ
嫌われたり仲間外れされるの怖いから必要以上に近づけなくて友達ですらできんわ
>>165
いつまでそいつの下僕に甘んじているのかな >>167
俺も全く理解できん
特別容姿が良いとかなのかね ここ本当に自分と同じ人がいすぎてビビると同時に客観的に見てこんなに駄目なんだなとショック受ける
>>141
それ同じ事言われた事あるわ
いつまでも遠慮深くて打ち解けてくれないから可愛げがないって
打ち解けようとした所で距離感間違って嫌われるのが目に見えて怖くて出来ない そこまで人から関心持たれて羨ましい
どうでもいい人間にはそんなこと言わないよ
>>173
172です。関心持たれたというか、人懐っこい後輩を褒めててその流れで言われた感じだよ。
その人の言う事はとてもわかるし自分でも直したいけど出来ない…最低限失礼がないように、嫌われないように、と考えてかどうしても慇懃無礼っぽくなってしまう
幼少期から子供っぽくなくて気色悪いとか近所のママさんに言われてたけどずっと変わってないわ 自己診断で回避性に間違いないと思ってて、治したいと思うんだけど
精神科と心療内科はどっちに行けばいいんだろう
なんかきっかけとかあったわけじゃないのに急に全てがどうでもよくなってなんでもできる気がしてきた
昨日まで今から何かやっても遅いし死んだほうがマシくらいに思ってたのに
なんだこれ躁鬱か？
成人式のお知らせ棄てて同窓会の誘いも断った
他人と関わることから逃げてばかりだ
回避を治すという考え方より、自己肯定感を上げる試みをするのがいいと思う
回避なら回避でしゃーない、そうだよね怖いよね、わかるよ苦手だよねーと心に話しかけて自分と友達になる
自分の心を理解して受け入れる
回避だからダメだと頭ごなしに否定ばかりしてると自己否定スパイラルに陥って余計に力が出なくなる
何故なら、自己否定するという行為は強い精神エネルギーを使うものだから、メンタルの消耗も激しく、楽しむことや挑戦することに使う余力が無くなる
自己否定は何も自分のためにならない
（自己叱責することで自分を正そうという思いはわかるけど）
心のエネルギーを奪うだけ、メンタルの無駄遣い
楽しむことや挑戦することをしても人よりエネルギーがすごく奪われるから
トラウマになって行動できなくなるのだorz
>>180
自己肯定感というものは人とつながることでしか得ることができない
回避したままで理屈のうえでやりくりしてもだめ
心機一転して人と積極的に関係を持つようにするしかない やっぱダメだ
なんか昨日の深夜はなんでもできる気がしたけど起きたらあんま変わらない…
昨日の感覚が続いたら生活も楽になれた気がする
ところでここの住民でLINEグループ作ってオフ会とかやろうぜーって言ったら参加する人いる?
>>182
自己否定したままじゃ人と付き合ってもうまくいかなくない？
褒めたり好意を持ってもらっても、疑ったりして受け入れられなかったりするし。
それは自分の場合、「こんな自分なんて」と思ってるからなんだよね
結局、自信や肯定は人から与えてもらえるものではないと考え始めた
まあとにかく、色んなやり方を試してる。
自己否定はもうヤメる方向で 克服したくて、半年ほどまえにバイトを始めたけど駄目だったわ。
最初は第一印象をよくしようと人当たりのいい人を演じて、そこそこ上手くいったのでずっとそれを通そうと思ってたんだけど
日に日にボロが出て、実は全然話せないつまらない奴って疎まれるまでにそう期間はかからなかった。
そうなると最初の演じてたキャラを思い返す度に恥ずかしくなり
無理しなきゃよかったと何度も後悔した。
ニートで何か始めなきゃって思っても今更何したって遅いって思い込んでしまう
絶対に遅いなんてことないのはわかってるのに理想が高すぎて何をやろうにも今更遅いってブレーキがかかる
友達も少しだけいるけどこのままだとその関係さえも断って外との関係を全て切ってしまいそうだ
嫌なこと全てから逃げたい…でも逃げてる自分を受け入れられない
だれか病院行って何か変わったって人いる？
>>174
自分も職場でこんなに優しい人みたことないってぐらい崇められてた。笑
打ち解けられてるように見えるけど、内心は嫌われないように、自分を良く見せようと必死。
同じく小さい頃から実年齢よりも大人に落ち着いて大人に見えるって言われる。 嫌なことから逃げたいし逃げるけど逃げてる自分を受け入れられないってのは確かにそうだな
ホント矛盾の塊だと思う
どうせ逃げ回ってもいつかは向き合わなきゃいけない時が来るのにな
変わりたい気持ちがあるのに変われないって矛盾はきっと自己暗示のようにがんじがらめにしてきた自分との戦いなのかもな
周りから見たら甘えなんだろうけど気持ち的には全く甘えられてないんだよね
この矛盾って絶対健常な人には理解してもらえないと思う
俺だって甘えたくないよ…
見た目普通ならまだ良いけどさ。
見た目最悪だともう救いようがない。
第一印象最悪、話してみてさらに最悪で友達すらできない。
仕事のストレスを発生させてるのは自分なのだが
そのストレスにより生活リズムが乱れたり
暴飲暴食して仕事のパフォーマンスが下がる
んで気持ちに余裕が無くなって更にコミュニケーションする気力が消失…
はやく週末きてくれー
1日寝ていたい…
>>188
他者からアドバイスもらうのは悪くないよ。
回避には精神科に行くのもかなりの勇気が必要だけど
現状を変えるきっかけになる。
行動しないとずっとそのままだよ。 周りから見たら甘えだし自分でも甘えだ気のせいだって思い込もうとしてるけどそれにしても生きるのしんどい
でも回避だと認めてはならないという謎の強迫観念に終われている
回避の特徴ほとんど当てはまるけど
なんかもう色々な意味で頭おかしいから人生終わってほしい 死ぬ気ないけど
回避の特徴は大体全部当てはまるんだけど
親密な人間関係を熱望するという事もないから
回避なのかスキゾイドなのかわからん
人間関係を求めるのは仲間外れが嫌だとか、仕事がやり難くなるからという理由なんだよな
プライベートには一切踏み込んで欲しくない
回避は心の底では親密な関係望んでるけど、それに見合う自分がない
という思い込みや見透かされることの恐怖に勝てず逃げてしまう
そのうちに人と会うのが嫌だってことに問題がすり替わってしまう
無理に笑顔を作ったりニコニコしてたけど疲れた
ありのままで無表情で生きるわ
友達いても気遣ったりキツかったりウザイだけな気がする
本当になんのために生きているのかわからないから何をするにも気力がわいてこない
>>175
心療内科
お薬で不安感なくしたりすることはできると思うが、根本の解決にはならんけどな
根本から治したいなら、>>15で書いてる人いたけどマインドフルネスは一番この症状出てる人には合ってると思うよ
人ってそれまでの体験、経験から作り出される人格から、その時々の現象に対する思考が産み出されるんだけど
回避ってのはその体験、経験が歪んでる場合が多いのと、それも因果して「怖い」だとかそういう感覚、感情に支配されることで、自分に意識が向きすぎて客観性のある思考が出来ない状態になってるんだな
マインドフルネスは後者の自分に意識が向きすぎてる状態から感覚の解放を試みる訓練のようなもの
原理は省略するが、呼吸に意識を向けることで、自分を一歩遠目から見ることが出来るんだけど、その感覚を身に付けられればいい
瞑想だとか呼吸法っていうと宗教っぽくて胡散臭いって思うだろうが、認知療法、行動療法だとか1900年代前半からある療法に続く第三世代の療法って言われるくらい最先端の科学的な概念ではある
ネットにある知識だけで出来るし本とか特に買う必要ないし金も一切かからないので、
興味ある人はやってみそ スキーマ療法ってのが気になる
ま、この手のワークブック買ったところで一回読んでなるほど～ってなってお終いなんだけど
続かないんだよなぁ
確かに呼吸とかがいまいちうまく出来ていないとこはあるかなとは思う
話そうとすると早口になったり、途中で息苦しくて過呼吸になりかけることもあるからな
頭の中ではノリ良く会話のシミュレーションできてるのにいざとなると早口になったりどもったりうまく話せない。
ただ頑張っちゃってるだけの人だわ
性欲はあるけど恋愛感情はないというか恋人は欲しいと思わない、セックスだけでいい
買い物するときも一緒、ご飯食べるときも一緒、テレビ観るときも一緒、眠るときも一緒とか耐えられない
恋人ありの回避性の人がいると知って驚いた
点鼻薬なら
数分だけ無条件の信頼みたいなのが湧いてくる
個人輸入だと高すぎだし会話のたびに鼻シュッシュするのおかしいからやめた
>>210
あれ怖くない？
鼻につけるってことは麻薬吸うのと行為似てるし脳内物質を外部から取り入れるのも同じだしなにか怖いように感じる。 環境もあると思うけど、俺の場合生まれもったものも大きい気がする。
エネルギーがそもそも常人よりとても少ないような…
小学校の時は人間関係とか別に苦じゃなかったんだけど
毎日走ってばかりの部活とか苦痛すぎて続かなかった。
運動神経は良かったし決して苦手なわけじゃなかったんだけど
飲み会の誘いをインフルで断ってしまった
なのにそこから来週なら治ったらいけるよね？みたいな流れになってて死にたい
飲み会好きじゃないし酒も好きじゃない
誰もが飲み会好きだと思うなよ…
>>216
会社とかじゃなくて大学時代の友達なんだ
別に今までそこまで思わなかったけど関係を切ってしまいたくなってる自分がいる
数少ない友達だったのに…そうやって逃げることしかできないってほんとに俺ってダメな奴だわ もう観念して行ったほうがいい
意外と何事もなく終わったりする
自分の事が大嫌いなはずなのにプライド高いとか我ながら精神構造謎過ぎんだよ
>>219
今更嘘ついてたなんて言えるメンタルがあったら飲み会くらい行けてると思う
来週も行けるメンバーだけで飲み会とかになったら流石に断る理由見つからないし行くと思う
3ヶ月くらい前にも行ったんだけどみんな仕事をしてたりやりたいことあったりビジョンがはっきりしててそれに向かってなにかを出来てるから話してて自分と比べてしまって辛すぎるんだ
何か聞かれてもほんとに何もしてないからごまかすので精一杯だし1mmも楽しくない…
じゃあ自分で何か行動起こせよって話ではあるんだけどそんなのはわかってるんだよね…
現実逃避してズルズルここまできちゃって何もかもが怖いから動けないそんな自分が嫌い
長文でごめんなさい 俺も仕事してないから負い目感じて
人間関係は全てリセットしてきた。
周りが頑張ってる人達ほど申し訳無い気持ち、恥ずかしい気持ちになって、自分から遠ざかる事が多い。
でも行動はしない。
なんなんだ俺は
話が合わない、比べてしまってつらいのに飲み会行きたくないよね。それは感覚としては普通だと思う、自分も同じだ...
中退歴も無職の期間もあるめちゃくちゃな生き方で、就職はしたけど今までの事を聞かれると困る事がある
でもつまづくと逃げて何もしないパターンから死ぬ気でやってクソみたいな結果しか出せないパターンには変わってきた
年齢関係なく他人から舐められやすいから困る
嫌われないように過剰に優しく接してるし余所余所しいところあるからかな
劣等感と自己愛は性質は真逆だけど
その二つが自分の中にあるのは当然でむしろ比例関係にあると思う
体が怪我をしたらその部分を治そうとするように
心も傷つくとその部分を補おうとしようとする
劣等感が高いから自己愛もその分、高くなると考えたほうがいい
自己愛が自尊心に傾くか、それ以上傷つかないようにする過剰自己否定に傾くかは分かれると思うけど
原理はたぶん一緒
おいおいクリスマスプレゼント交換強制参加ってなんだよ
家族のなかで一人だけこんなんだから惨め
父親とか人と比べるのとか下らない、学歴勤め先その他の自慢話とかバカじゃねーのってタイプなのに自分はめちゃくちゃ比べるし人を羨んでばかり 母親だって人は人って割りきるタイプなのに
これで親が薄給なら強がりになるかもしんないけど父親は大企業勤めてる自信家だからぐうの音も出ない
勇気出して何か話しても陽キャに華麗にスルーされるの辛い
夜勤明けで出勤者の前で申し送りするのがつらい声小さかったり詰まったり早口になってしまう
年取れば変わると思ってたけど二十年以上たって４０歳過ぎたけど何も変わらない。
このまま友達もできず死んでいくのかな。
寿命の前に自分でリセットする未来しか想像できない。
空虚感だけが年々強くなってく。
結局失敗体験とかの記憶があるから余計全て怖いってなってしまってるんだよな
受け止め方をもう少し別の視点で見れたら物事もっと明るくなるんだろうけどいつになるのかな
自分を超える回避の人に会った話
初対面から二ヶ月位、Aさんは意識高い相当デキる人の話ぶりだった
笑顔トーク＆コミュ力MAXで会話広げようとしてくれたけど、実はこっちは数年カツカツで友達作る気も無し
堂々たる自由人で順風満帆のAさんと違って私は趣味も余裕も無い
Aさんの語る話は魅力的で楽しかったけど、引け目で会話がしんどい時もあった
その後、Aさんは突然無口で大人しい人になった(いま思えばコミュ力モードが尽きた)
Aさんは実は無口で臆病でひどく繊細だった
ドロップアウトした過去を芯から肯定できていない口ぶりもあった
私は、後から知ったAさんの様子に好意を持った
超無口らしいAさんが場を繋ごうと頑張ってくれていたら申し訳なくも嬉しかったし
自分がワープワ底辺なので苦労して頑張ってる人の方が共感できた
結果から言うと、そのAさんはある日当然会えなくなってしまった
仕事の都合でもう遠方に発った、とメール最後に返事もそれきり
いま何をしてるかもわからない
もう会えないし連絡も来ないと思う
Aさんの仕事や出身地の話も全部が本当じゃないかもしれない
繊細な所を色々傷つけてしまったんだと思う
お互い、もう少し上手に仲良くなれる様になった頃にまた会いたいと思ってる
長くてごめんなさい
自分の見つめ直し・・・。
自分のトラウマを改善させたくて読みたい本や資料を
読み進めるのにものすごく覚悟、勇気、力が要る時があり、
何日も何十日も読まずに置いてしまう。
紙の何枚かの資料とかだと、資料を無くしてしまったり。
何かものすごくとても回避したいものがあって、頑張っているけど、
３ヶ月読めない資料があったりする。
読み出すとすらすら読み終えるものもあるので、めげずに
しぶとく読み進めていこうと思う。
>>235
わかる
絶対やったほうがいいことだと頭ではわかってるのに
体は拒否するから（たぶん変化を恐れてる）すごい勢いと労力が要る
だから何事も後回し、引き延ばし
まだ希望があった子供時代にはこんなことなかったのに、トラウマとかストレスとか将来への不安があふれ出してからこうなった気がする 人は誰でも心に器を持っている
その器がいっぱいになるまで愛を注がれて初めて自分を愛せるようになる
自分を愛せるようになってようやく他人を愛せるようになる
自分を愛せない人間は真の意味で人を愛することなどできない
自分が自分を愛せない理由について考えているけど
愛を注がれなかったのか、人の愛と自分の愛とが異なっていたのか
自分の器にひびが入っていたのか
いまより若い時間は無いのに回避のせいで無為に過ごした
しにたい
なんでいつも今更遅いと思ってしまうのか
中高生のころからこうだった
この孤独感一生消えないのかな
どのコミュニティにおいても自分の席の周りだけ線が引かれてるような感じ
いや、引いてるんだな俺が
ゲームやってるときが一番安心する
本当はもっと仕事で失敗したミスの改善をしないといけなかったり朝礼で話すこと考えなきゃいけないのにどうもそういう嫌なことから目を反らしちゃう
ズルい自分が嫌だな
安心できる瞬間があるだけいいと思う
俺はそういうオンオフの切り替えが下手くそで
休日でも、仕事でしなきゃいけない事とかが不安になって、そこに全神経もっていかれて
今まで好きだったゲームとかに集中できなくなる
仕事してるだけで何も楽しめない人生になる
結婚して子供まで作る人の気持ちが理解できない。
なんでそんな逃げ場をなくすような行為を敢えてするのか。
ただでさえハードな人生をベリーハードにするような事をするのか。
結婚は終身刑という言葉を聞いたことがあるが、俺は結婚に対してそれに近い感情しか抱けないんだよな。
セックスが気持ちいいからやってたらできてしまった。
相手を傷つけたくないので仕方なく結婚して育てる。
ていうのはまだ理解できるが。
そこがきっと普通の人との違いなんだろうな
大変よりもその後の幸せを持とうって気持ちになれるのかもな
自分にはとてもじゃないけど、出来ないし会話する場面や責任とる場面から逃げてきたしな
なんか回避じゃない人多くね？
殆どスキゾイドじゃんって感じだなこのスレ
似たようなもんっつうか連続してるもんだと思うが
軽度だとスキゾイドっぽく見えるし、
重度だと自己愛性人格障害の回避型に見える
回避で色々と苦しんだ結果として
人と付き合うことを巻前に諦める段階まで行くと
スキゾイドっぽく見えるのかも知れない
低い自己評価からの回避は攻撃的でない分マシだと思う
自己愛性人格障害からの回避行動は最悪だし救いがない
俺は自己愛ででプライドだけはやたらと高いんだが
発達障害と無能のせいで社会から逃げ回って
毎日、優秀になって周囲を見返す妄想ばかりをしてる （けして現実の努力はしない）
親、自分に優しい人、匿名掲示板では自己愛性みたいな尊大なふるまい
それ以外の人には回避性のように逃げ回るような行動パターン
>>251
そういう自覚ある分まだマシだと思うよ
真にヤバい自己愛はおそらくそういう自覚すらない感じあるからね たまに回避性じゃなくて自己愛の回避型っぽい書き込みあるよな
自己愛の思考回路が解って興味深いけど
>>254
回避はまだ自分が変だという自覚がちゃんとある
自己愛はそういう自覚すら消えちゃって、
自分は凄いはず、自分を理解しない受け入れない世間がおかしいのだと心の底から開き直っちゃう
もはや人間じゃなくて自我を守るために他者を利用する狂ったAIみたいな感じ >>255
なるほど
自己肯定感無さすぎるし自己愛ではないな これかな＞自己愛の特徴
・人の悪口や批判が大好きで生きがいになってる人（相対的に自己価値を高めるのが狙い）
・人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人（さらに目の瞳孔が開いてる快楽的表情、又は子供のような無邪気な笑みだと要注意）
・初対面や目上や強者や異性に対してなど『相手限定』『状況限定』でやたらと愛想が良い人
（極端な裏表の使い分け。逆に『相手限定』『状況限定』で本性見せるとも言える）
・異常に空気が読めない人、暗黙の了解を理解できてない人（他人の気持ちを読み取れない）
・表情や立ち振る舞いがわざとらしく演技くさい人（常に理想の自分、評価される自分を演じています）
・自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人
・自分の本当の弱みを見せれない人、負けを認められない人（プライドが異常に高い）
・自分を棚に上げる人、自分を客観的に見る能力が欠落している人、自分と他人を冷静に比較できてない人
・他人を褒めない人（目上や異性に褒めまくるおべっか使いは多々います）
・何事も自分と他人を比較する人（やけに他人に勝とうとしてると要注意、根拠もなく勝ってると判断することもしばしば）
・習い事などして他人より上になることに躍起になってる人 （習い事をころころ変えてる、多資格自慢は要注意）
・他人同士を争わせて仲違いさせる人 （自分が中心になるための伏線です。陰湿な優越感に浸ってもいます）
人が悪く言われてる内容を本人に伝えちゃう人 、告げ口する人（相手の自信や人間関係を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます）
・他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人 （相手の自信を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます）
・素の顔での目が爬虫類系の人（常にタゲや自己利益を探していて獲物を狙う目になっています）
・一人でいる時ニヤニヤしてることがある人（都合の良い空想に耽っています）
・自慢や自惚れが多い人、過去の栄光をいつまでも過大に語る人・他人の『人間関係』（友人の数とレベル、恋人の有無とレベル）、
『バックボーン』（学歴、親の資産）、『生活レベル』（年収、貯金、家、車、服）、『心身の健康状態』を気にする人
（人間を「目に見えるモノ」でしか評価できない）
・嫉妬心や僻みが異常に強いが絶対認めない人 （幸せな人間を嫉妬（憎悪）しますが高いプライドで認めれません）
・人が成果を出してることを皮肉ったりつまんなさそうにする人 （心の奥底で嫉妬（憎悪）してますがまず認めません）
・「超」の付くＳ（サド）な人 （しかも陰湿系Ｓだと要注意）
・1褒められただけで10と捉える人（例「歌うまいね」→真顔で「歌手になろうかな」）、（幼児的万能感の未卒業）
・長く付き合ってる人間が本人にとって『有益の人間』か『イエスマン』ばかりの人（健全な人間関係築けません）、（イエスマン＝取り巻きです）
・素を出せる友人がいない人、友人知人との距離感が変にある人、注意してくれる人が周りにいない人
（常に演技してるので他人との密接な関係が作れません)
自己愛にとって関心があるのは「他人から見た自分」だけ
自分で自分の事も解ってないし、他人の事も関心なし
×自分←自分 解らない ※問題の根源
○自分←他人 生きる為のエネルギー
×自分→他人 無関心
×他人→他人 無関心
つまり自己愛にとって重要なのは「他人からの評価」
これが少しでも損なわれたと感じれば、必ず奪い返そうとする（攻撃に出る）
これを脅かす存在が現れたと感じれば、必ず張り合う（攻撃に出る）
求めてるのは「他人からの評価＝賞賛」
しかし「賞賛」を得るのが絶望的な状況になると、他人を攻撃する事によって「優越感」を得ようとする
>>259
ここの 「攻撃」 が 「回避」 に置き換えられる人は
自己愛性からの回避なのかも 自己愛理論とDSMの自己愛性パーソナリティ障害をごっちゃにしてる
自己愛性理論によると自己愛は誰もが持っていてそれが危険に冒されると防衛しようとする心の作用があり
それには攻撃的で尊大な「無関心型」と臆病で引っ込み思案な「過敏型」があると考えられてる
DSMはアメリカ精神医学会が出している精神障害の分類
DSMはなぜか自己愛性パーソナリティ障害を攻撃的な「無関心型」に限定して定めた
DSMはその一方で自己愛理論による「過敏型」に見られる特徴を
自己愛性パーソナリティ障害とは別物とし、「回避する」という行動様式で分類し回避性パーソナリティ障害とした
これが正しいか判断だったのかどうかは分からないけど
自己愛理論における自己愛性過敏型と
DSMにおける回避性パーソナリティ障害には共通する点が多いことは過去スレで散々言われてる
下のが自己愛性過敏型の特徴ね
1. 他の人々の反応に過敏である
2. 抑制的、内気、表に立とうとしない
3. 自分よりも他の人々に注意を向ける
4. 注目の的になることを避ける
5. 侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
6. 容易に傷つけられたという感情をもつ。羞恥や屈辱を感じやすい
自己愛理論でいう誇大型と過敏型は防衛しようとしているという点で同じでも、分けて論じてるくらいだし病理は同じではないよね、DSMではそこを行動様式の違いということで分けたということかな？
ある心の作用について論じたものと、精神医学の実務的な？分類とで、分類の仕方と名前は違うけど、中身は共通点多いという事だよね？
なんか、自己愛という言葉のインパクトが強すぎてその印象にひきずられそうになる。えっ自己愛と同じなの？って。そういう事ではないんだよね。
>>263
そういうこと
自己愛＝自己愛性パーソナリティ障害が一般的になってしまってしまったけど
本来の意味は
自己愛＝自分自身を大切に思う心
なので誰もが持っている DSMは原因を見ずに現れ方（症状）で分類しているから、原因は同じでも現れ方が違えば別の疾患に分類されてしまう
これはDSMの欠陥
姉が旦那連れて帰省5日目
キツくなってきた
二人きりになった時沈黙やべえ
>>266
精神領域での世界的権威レベルの連中が作ったDSMを否定するだけの力や根拠をド素人のお前は何も持ってないだろ。
頭大丈夫？（笑） 職場で30代の男先輩が20代の女後輩をニコニコさせて会話してるのをときどき見かけるが
あれは一体どんな会話してるんだろうか…？
俺にも女後輩は何人かいるが中学生以下の対人スキル、コミュ経験のなさで何喋ったらいいか分からずいつも気まずい空気
笑わせるなんて無理だわ…絶対何考えてるかわからないとか気味悪がられてる
>>268
私がそうです。
発達障害で通院してますよ。
でももう病院に行きたくなくなってきたんですが薬が貰えなくなってしまうのが心配で… >>273
私はストラテラカプセル25mgとベルソムラ錠の15mgです。
医者と相性が悪いからあまり通院したくないし、薬局に売ってたら苦労しないんですがね。 >>274
その薬で改善してるところはありますか？ >>275
あんたは無限に質問続けてきそうでウザいんだけど自分回避いいすか？ バイト飲み会にいったんだけど、自分より遥か年下の大学生の方が
よっぽど人生経験積んでて、大人な考え方していて
自分が物凄く薄っぺらな人生で泣けてきたわ。
昔から親や兄弟、友達の誘いがなきゃ何もしない、できない、決定もできない。
こちらから誰かに何かを誘う事は皆無。
要は主体性のなさが根源なのかなぁ
みんな医者通ってるんだ。
ASDでADHDで回避自己愛境界の自分は医者なんて意味ないと思って通うのすぐやめたよ。
手帳更新するには通わないといけないんだけどね。
>>278
バイト飲みにちゃんと参加したってのがすごくね？
しかも遥か年下の大学生に対して素直に自分より大人だって認められてもすごいし
全然これからの人生悲観する必要ないと思うよ 職場の忘年会というか飲み会があったけど
老若男女100人くらい居て明らかに自分が会話量も席の移動量もワースト1だった…
隣に座った人も会話が無くて嫌だったろうね
最初から行かないほうがいいわホント
そこで行きたくないから行かない、という選択をして強く生きられるレベルなら良かったんだが
４０になってかろうじて連絡を取ってた知り合いが二人ほどいたのに全く連絡を取らなくなった。
完全に社会から孤立すると自分で望んでいた部分はあるにせよ、すごい怖くてしょうがないわ。
一人って気を遣わなくていいけど、やっぱり世間とか全てから取り残されたようで凄く空しくなる
自ら逃げてきたのは自分なのになんか複雑なモヤモヤした気持ちになる
回避した事でどんどん人が離れていって逆に開き直って楽になった感あるわ
人付き合いなんかどーでもいい
自分だけかもしれないけど
異性と両思いになったらなったで相手に申し訳なくて回避してしまう
じゃあ最初から近づくなよって自分でも思う
>>284
若いうちならともかく
40代になっても同じことが言えるだろうか >>286
そうですね
一人が落ち着く気持ちはわかりますが、歳を取ればとるほど
知識も知恵も経験もない自分が恥ずかしく鬱で
また実際にそのせいで生活に支障があるし
様々なことが怖くなってしまいました
そしてまた篭もるという悪循環 三十代までは根拠のない希望みたいのがあって多少楽観視してたけど４０なると流石にどうにもならない感が出てきてやばい。
むしろ何で根拠のない望みあったのか教えてほしい
一生治らないのに
35歳が死期だよ。回避は
それ以上生きるなんて地獄でしかない
>>291
望みというかこのまま一人で暮らしていっても辛くないって感覚。
それがなんの意味があって社会の中で暮らしていくのかって絶望感に変わってくる。 発達障害持ちの回避とそうでない回避で
原因、現状、未来は全然ちがっってくると思うけどな
>>292
35より前でも後でも辛い人生が続くだけでしょ？ どうしても出来ないことのが多すぎるからね
失敗した過去の後悔ばかりしてしまう
もう嫌だ
誰からも愛されず、どうでもいい人
誰かに愛されたい
必要とされたい
君の青春は輝いているか
作詞：ジェームス三木
作曲：三木たかし
歌：ささきいさお
君の青春は輝いているか
本当の自分を隠してはいないか
君の人生は満たされているか
ちっぽけな幸せに妥協していないか
宇宙全体よりも広くて深いもの
それはひとりの人間のこころ
愛がほしければ誤解を恐れずに
ありのままの自分を太陽にさらすのだ
本当自分さらけ出さないとダメなんだよな…
でも普通の人からしたらドン引きするような人生送ってる
さらけ出すのなんてとてもじゃないけれどできない
いつも人の顔色ばかり気にして何も行動できない
ネットで知り合った人がいるんだけど、印象から勝手にまだ独身なんだろうなと思っていたら二児の父親で｢6才と4才の娘いる｣と幸せそうに話してた
そういう人は世界中に沢山いるのに劣等感感じてしまう自分に自己嫌悪
自分を出すした方が良いと言われても
根本が甘え根性のクズだし
自己中心的な事しか言えないと思う
それを出しても仕事に支障を来すだけだ
嫌われる勇気とはいっても限度があるように思う
大人でさらけ出してる人ってあんまり近寄りたくないけどなあ。自分を出すことよりも相手のことをよく見てることの方がコミュニケーションには大事と思う
そう思うだけで自分はキョドッてしゃべれなくなるし相槌も下手ですけどね
仕事の失敗の事が頭から消えず悩んで休日を無駄にしている
ああすればよかった相手に失笑されたんじゃないか恥ずかしさでおかしくなりそう
外に出て駅近くを歩いたり電車内でも一切他者の顔を見ないで
いたけど、最近さっとであれば見られるようになった
人の顔を見たいわけじゃないし・・・でも自覚的に他者を見ないで
内面に入ってると、自分はお年寄りの人が来てもわからないだろうし。
普段手や体の感じで年代を見るけど、顔を見るの怖過ぎ。
座りたい動作をしてくれてると自分にはわかりやすい。
夫婦や数人の時で１人が座ってる時も自分が立ってあけやすい。
満遍なく人の顔を見た方が何かあった時にいいんだと思うけど
他者の顔を見るのは結構難易度高い。回避していたけど
少しだけ人の顔さっと見られるようになった。
これや 会費制パーソナリティ障害や
バックレ30回以上
>>305
一字一句同意
こんなに悶々としていることを相手に知られたらますます嫌がられそうとか思ってしまう 飲み会とか人前で発表するとか
そういう後悔や失敗しやすいイベントの翌日に予め休みになるようにしてる
平日休みの仕事で良かった
年々フラッシュバックが酷くなってるからね
回避にも重症とか軽症があると思う
重症の人は例え匿名の5chだろうが回避しそう
ここを読んでても書き込まないみたいな
なんかもうひたすら自分で暗くなってる感が多い
無駄にビクビク、オドオドしてるから余計に怒らせる
自分を出して嫌われる経験を何度もしてきて
嫌われたくないから当たり障りのない事しか話さないのに
そういうところがまた嫌われるんだよな
詰んでる
立ち向かうべき場面から逃げてきたって言うけど何度も立ち向かった結果失敗しかした経験ないから諦めたくもなるんよ…
一般的に女性はお喋りだけど自分はそうなれなかった
いざ喋ったら不用意なこと言って怒られたことがあり益々喋るのが怖くなってしまった
>>314
立ち向かったとしても、恐怖を我慢し、
ストレスという大ダメージを受ける体質だしなぁ
最近は飲み会や会合に立ち向かったが、
その後、超絶な偏頭痛を味わったり、不安発作で寝れなかったり
体壊れるね 例えば無理して冬山登山や病気持ちでフルマラソンに挑戦したとして
それで死んだら「やらなきゃいいのに」って笑われるだけ
失敗時の精神的ダメージが大きくて欝で死んでしまうような人は
最初からやらない方が良い行動もあるはず
なんか勇気出して行動しても我慢するだけになるからストレスたまりまくってもう次はやるのやめようってなっちゃうんだよね
幼少に対人恐怖に侵されただけで
悪循環スパイラルは止まることはなかったよ
生きる目的、成長する目的が正常な人と変わってしまったんだ
>>305
分かる
忘れたと思ってもたまにフラッシュバックして辛い 薬じゃないけどチロシンってサプリは効いた
対処療法にすぎないけど
忘年会でビンゴやる会社多いと思う
回避はリーチって叫んだりビンゴになっても注目されるのが嫌で当たってても黙ってるよな
>>325
もう思い出したくもない記憶だけど
序盤で既に自分以外も何人かリーチしてて、もし当たったのに黙ってて隣の人にバレて変に思われるのも嫌だし…
と思ってたらまさかの1番に当たってしまって
一応喜ぶフリしながら景品受け取りに前へ…
司会からは「え？リーチって言ってなかったですよね！？」みたいに言われても微妙な空気に
誰からももフォローは無し
もちろん目玉賞品も選ぶ権利はあったけど
一番人気の無さそうなのを受け取って戻ったよ…
もうホントにそんな事ばかりの人生 なんか好きな歌手にも前ほどの思いはないし電車も乗れないし車の運転も少し遠くは行けないし
よく会う友だちなんていないし服は捨てられないのに増えすぎてもうあまり買えないし
仕事辞めたから死にたくはなくなってきたけど人生つまらない
発達なんだと思うけど普通の頭があったら人生それなりに楽しいだろうな
昔の友人はもちろん親戚にすら「生きてたんだね！」と言われる始末…
生きてて申し訳ないとは常に思ってるけど、ちょっとは見返したいともたまに思う
そういう事平気で言ってくる連中も頭おかしいと思うんだが
いくらなんでも冗談の域を越えてるな
きっと言った本人はそんなこと忘れてても言われた側としたらトラウマとして傷つけられるからな
冗談じゃなくてそれ皮肉だぞｗ
それを言ったあとに「あいつまだ生きてたんだｗ」って陰口を叩くための布石
回避型は下手に克服しようとするより、回避できることは割り切って全力で回避するほうがいいと思う
どこまでを回避ラインと設定するかがむずかしいけどね。メンタルによってラインも上下するし
他人が当たり前に出来ることが出来ない、それが露見するのが恥ずかしい。
公開処刑されているようでさ。
無能らしく、くだらん自尊心など無かったらいいのに。
なんか妙なプライドがあって異様に落ち込んじゃうよね
毎日毎日ネガティブになって逃げてしまう
マジでこの無駄に高いプライドだけどうにかなれば良いんだけどな
落ち込むだけなら良いけど、イライラしてキレそうになる。
劣等感と自尊心は揺れてるブランコの端と端のようなもの
劣等感が大きければ自尊心も大きくなる
片一方をどうにかしようとしてももう一方が邪魔をする
何もせずに時間さえたてば揺れは収まるんだろうけど
人と関われば劣等感が刺激されるから揺れは強いまま
ほんま自己肯定感の低さからくる自意識過剰はどうにかしたい
自分のことしかみてないから、他人にまで関心をもつ余裕がない
自分を愛することによって他人も愛せる、とはよくいったものだわ
劣等感に苛まれたときには
自分が今、幸せかどうか？を問いかけると気が楽になるぞ
劣等感を持とうが孤独だろうが、そのマイナスを引いても最終的にプラスならばオールOKなんだしさ
現代日本でネットもできる環境の人間が不幸せってことはないだろう？
>>329
人とバンバン話して楽しくてバンバン信頼しまくって人とバンバン会うことが休息で
人と会うとガッハッハつってマウントの取り合いに好き好んで参加するのが目標なんじゃね 24歳ニートだけどバイト始めたいのに始められない
バイトは初めてではないけど3、4年ほど時間が開いてて、もし失敗とかしてこの年齢なのにこんなこともできないの？とか思われるのが怖い
何か始めるのにオススメのバイトとかあったら教えてほしい…
>>348
失敗してもいいやという前提でやってみたいアルバイトやってみたら？
過去にバイトやってたなら分かると思うけど、新人にそんな怒る人なんていないよ。
しかもバイト。気軽にやるもんだよ。 >>348
24才なんてまだ若いし許される年齢だよ。
高校生とか学生の多いバイトは避けたら？ >>349
捨て身で出来たら良いんだけどねー
実際やってみたら思ってたほどではないんだろうけど最初の1歩が踏み出せないからなんかオススメないかなって
>>350
たしかに学生とか少ないバイトを選ぶのはありかも 世俗的なことに疎いから相手のメンツ立てるのにも疎い。
なにが喜んでなにが嫌に思うかとか。
人間関係はメンツ立てが大事なのにな。
好きな人いたけど回避してしまった
向こうから誘ってくれたのに…
同じ回避でも私みたいな馬鹿は他にいないんだろうな
今生の別れみたいなこと切り出すのも好き避けですかね？
別にそこまで好きじゃないんじゃね
向こうから来てくれるから都合が良かっただけで
本当に好きだからこそ避けちゃうんだよ
お前らメリクリ
自分も似たような経験ある
せめてもっとちゃんと説明してから回避するべきだったと後悔してる
中3の頃好きだって言われて付き合ったけど、幼稚な人間性が災いして数ヵ月後に「思ってたのと違った」って振られた
回避になるべくしてなったわ
>>360
ずっと回避してるわ、、、
付き合ってみたい >>360
ここはそんな馬鹿たちが集まるところだよ いつかこの苦しみから逃れる日がくるといいな
一人でも多く報われるようになってほしい
友達でも恋人でも好意的な人間まで避けてしまうのがな…
好き避けが通用するのは子供の頃だけだろうし
恋愛回避すると後々何年も後悔するんだよ
ぶつかって傷付いとけば良かったと思う
「死ぬこと以外はかすり傷」って座右の銘に憧れるw
学生の頃に相手から来られたり相手がこっちのこと好きなのわかってて自分でもいいかなって思ってたのに周りから茶化されたり嫌だなーとか付き合って幻滅されるの嫌だなとか考えて断ったりしてたわ…
あの頃から回避の片鱗があったのかな
職場で浮いてるわ
まあ仕事もできないしネガティブだし喋らないから当たり前だけど
気遣っても遣わなくても結局いつも浮くから諦めてるわ 人生経験とコミュニケーション能力なさすぎる
相手に興味を持つことが会話の中で大事なことなのかもしれないと最近思った
34歳になったけど、仕事長続きしたことがない。最長で半年だし、しかも短時間バイト。完全無職期間ももうすぐ２年だし本格的にヤバい。親もいつまで働けるか分からない年だし、兄弟も精神おかしくなって詰みそう。
回避なのに恋人とか友達いる奴見ると不思議なんだが
何でその人のこと回避してないんだ？って思う
そもそもこの病気って中身も見た目もやばいの多いから相手から回避される人が多いと思うけどな。
まあ人によって苦しみはいろいろだけど見た目普通のやつが言ってるの見ると恵まれてるって思うわ。
親兄弟相手なら大丈夫とかあるだろうし、回避になる前に結婚したんじゃね？とかは思うが
>>381容姿がいいとか経歴がいいとか、基本スペックが高いんでしょ
見た目終わってる回避なんて恋人できるわけがない
あと、回避の度合いが低いんじゃないの >>382
そんなことなんでわかるんだ？
オフ会でも開いたのか？
回避はキモい奴が多いみたいな謎の理屈 所詮、みんな自称回避だし
回避という逃げ場に逃げ込んでるにすぎない
いい歳こいて無職の人おるか…
26で無職なんだけど流石に焦りが酷い
以前は働いてたんだが回避には無理だった
まだネットのある時代に生まれて良かった
金をかけずに寂しさも性欲も紛れるからな
いや、ネットという回避先があるからここまで深刻化したのか
なんかここって回避というよりまず単なるコミュ障の人が多い気がする
コミュニケーションは知識と場数だけでなんとかなるから、最低限人前で緊張しないだけの慣れがあれば後は小手先の技術でなんとでもなるぞ
その先の人の領域に踏み込めないのが回避の本質だと思うが
この世にごまんといる人見知り、コミュ障の人たちに君が必要だと思う知識と場数、小手先の技術を与えて救ってやってくれないか
WEBサイト上でもyoutubeで動画を通じてでもなんでもいいから
コミュ障の人はコミュ障が原因で回避になったって事じゃないの？
恋人とか程度問題ってのが一つと
もう一つは回避のタイプの違い
俺からすると何からなにまで他人を回避したい
ってタイプの方が不思議なんだよね
俺はほんまは回避したくないけど極度に傷つくことを恐れて
回避してしまうってタイプなんだけど
そうじゃない人もいるからずっと似たような問いが繰り返されるんだろうな
回避って相手から好かれていると確信が持てなければ人と関われないだけで、回避でも好かれるような魅力が何かあれば友達や恋人がいても不思議じゃないと思うけどな
俺はいないけど
オシャレしないと社会で不利だけどオシャレすると人を寄せ付けてしまう葛藤が滲みでたスタイルの服装になってる。
>>394
何一つ根拠が示されてないんだよ
回避とコミュ障を分けた理由もわからないし
そもそもコミュ障なんてただのネットスラングだし定義があやふや
>>392のコミュニケーションを社会不安に置き換えたら自分でもおかしいって気付くかな？ 回避で恋人いる友だちがいるって人が正直羨ましいわ
大事にしたほうがいいよ
34年生きてて恋人はいないし学生時代の少ない友人は多分自分の身勝手さもあって疎遠だわ
そもそも友だちだったのかさえもう分からない
仲良くしたいけど嫌われてしまうとか、コミュ力不足のせいで関係が続かない人は回避とはまた違う気がする
それはただの口下手
高校も予備校も大学も中退してかつ人間関係を築けない自分は回避ですか？ただの口下手ですか？
難しいとこはあるよね
社会不安とか発達とか色々な障害が併発して失敗ばかりしたり怒られた場面が脳裏に焼き付いてるから自分は逃げる癖がついた
世の中の坂道がどんどん急斜面になって
登れなくなっていく感じ
心弱いと体も苦痛で何もこなせない
よく思うんだけど、俺って普通の人より負けん気が強いというか、
簡単に人のこと見下すし、一度でも嫌だと思ってしまった相手は見放すところが普通の人以上にある気がするんだよね。
逆に自分が尊敬していたり、敵わないなと思う相手に対しては必要以上にヘコヘコしてしまったり。
人と接するとどうしてもそういう態度をとってしまう自分がいるけど、そんなダサい姿を受け入れられない自分もいて
コミュニケーションとるのがますます億劫になる
それに基本的に↑みたいな自分の保身のこと以外興味がない冷淡な人間だから、もしかしたら他の人もみんなそんな感じなのかなという気がして
ダメな自分をさらけ出すことに苦手意識をもっている気もする。
自分の冷淡な性格はもう治らないだろうけどだからといってほかの人間も同じというわけではないということを理解しないといけないんだろうけど、
不良とかネットヤクザみたいな怖い人見るとああやっぱり・・・ってなる
>>402
その通りだね、他人と一時的にも仲良く出来ないっていうのはコミュニケーションの能力の問題
回避ってのは、他人と仲良くは出来るけど、スキーマから来る極端な消極的な自動思考から結果的に長期的な関係が続かないって認識で合ってると思う
まあコミュ障と回避併発してる可能性もあるけど、多分ここにいる人はコミュ力付ければ何とかなる人が大部分だと思う コミュ障って回避になってしまった原因にはならないのか？
原因を取り除けば回避は治るって言ってるのと同じだよね？
>>415
うーん、程度の問題にもなるんだけど、コミュニケーションが取れないのであれば他人を回避するのは当たり前というか、すごく合理的な行動なんだよね
出来ないことを出来ないなりに避けるのって当たり前のことじゃん
だから、コミュニケーションが取れないから他人を避けるっていうのは、コミュ障であることそのものは異常かもしれないが、それによって他人を避けることは合理的な行動なので異常ではない
この障害ってもっと潜在的な負の可能性を探し出して避ける異常性を指してるから、コミュ障の人はまだこの障害かどうか分からないんじゃないのかなっていう 明らかに好かれてると確信できる相手となら付き合ったり結婚することも可能だよ
あくまで相手から絶え間なくどんどん好意をアピールしてくれればの話だけど…
逆にある程度関係が強くなれば家族みたいなものとして普通にコミュニケーションとれるはず
それでも一緒にいるうちには嫌な所も見えてきてまた距離が離れたりするだろうけどね
言わんとしてることわかる
好き避けみたいな一見矛盾を孕んだ行動のことですよね
やりたいことはあるのに何もしないまま28歳になった
絶望しかない死んだ方がいい
やりたいことがあるっていいことだ
俺は何のためにいきてるのかわからないうえに無職31歳だよ
無職ﾅｶｰﾏ
しかしやりたいことはあるのに精神的ストッパーがかかって行動できないジレンマもきつい
そうやって仲間を見つけたと思って安心してしまうのが
社会的には一番危ないことではないのかい？
回避だから他人と仲良くなれないんだよ
コミュニケーションが取れないんだよ
テクニックとか場数踏めば人間関係築けるとかそういう表面的な問題じゃない
それで解決するならその人は回避でも何でもないただの口下手の健常者だわ
そりゃ回避でもコミュニケーションテクを学んで実践すりゃ表面的には良好な人間関係を築けるよ
ただ本当に一時的にね！なぜかって素の自分とのギャップがデカすぎてまさに違う誰かを演じている状態と化すから、、、
馬鹿らしいし気持ち悪いし疲れるから長くはもたない
ここにいる多くはそれを身をもって体感してるからわかってると思う
なんか自分が回避でもないのに回避を語る勘違い馬鹿が複数湧いてるね
あんたらは回避依存か何かだろう、健常者だか回避に近い気質をもつ人たちだね
自分は30歳過ぎて初めて正社員になったよ
中退無職の後、頑張って資格取り就活した
就活のとき相談員さんに家庭の事情を少し話したら、「そういう事情の人も過去にみたけど、説明しにくい個人的なことを面接で言わなくていい」と言われて涙でてしまった、まあ言いにくいことを言いにくそうに話すと相手からみたら不安材料になるからということなんだけど
弱みがあっても頑張ってる人がいること、何もかも話さなくていいと言われたことにも、ほっとした
回避は人間の発達の方向性が違う感じ
治るとかいう話じゃない
かなり幼少から反対方向に向かってる感じだ
病にかかり死を意識してから(死に至る病ではないけど)人目が気になるとか失敗が怖いというのは多少無くなったけど
今は病で動けない
いままで回避で無駄にしてきた人生の時間を思って後悔してもしきれない
無駄な時間を過ごしてるなと自分でも時々思うけどやはり怖いというものが根付いてやはり逃げてしまう
昔からの積み重ねださら一生苦しむのかな
車運転したくない、教習所はもっと嫌だ！
早く自動運転当たり前になって欲しい
>>430
ペーパードライバーの自分もそう思う
自分が運転したらアクセルとブレーキ踏み間違えたり駐車時にぶつけたり絶対やらかすに決まってるから >>431
もし自分のせいで他人を死なせてしまったり、一生つきまとう思い後遺障害や顔などの傷を負わせてしまったらと思うと、まだやらかしていないうちから申し訳なくて胃が痛い…
お互い、そんな日が来ないように祈り過ごしたいものだ… >>430
事故とか怖いし煽られたりするのも恐ろしいよね
田舎だから仕方なく運転してるけど未だにまだ怖さは残ってる コミュ障だから回避になるは因果関係が逆
回避だからコミュニケーション不全の症状が出てくる
好き避け、立場が上と見なした奴には過度にへりくだる、一時的には上手く出来るが自己像との乖離から無理が祟る、駄目な自分が露見することが恥ずかしい等な
相当に確信できないと恋人になれないとか、見下せる相手じゃないと話せないってのは根っこが同じで「スペックの程度を越えた自己卑下や極端な思い込み」がある
俺も元来のコミュ障みたいな人の書き込みは違和感がある
その上に回避からくる症状を指してコミュ障と言うことも出来るから噛み合わないのかもな
家庭の経済状況は関係あるかな？
子供の頃周りの同級生より貧乏で劣等感を感じ始めてから殻に閉じこもり始めた気がする
今日相席カフェのイベント行って、同じテーブルの人が何も話さないから頑張って話しかけまくったら、何かところどころ浮いてるの実感して死にたくなった
結局俺より、黙ってた奴らの方が仲良くなってたよ
なんだよ、それ
アホくさ
>>435
裕福でやさしい両親
→ 甘やかされ親から怒られたり否定されない
→ 拗ねたり駄々を捏ねれば周囲が右往左往してくれるものと思い込む
→ 当然、他人はそんなことしてくれない
→ そのギャップを埋められず他人との関りを避ける
→ 内弁慶誕生
こんなのもおるんやで >>435
経済状況は分からんが
親を他人に紹介したくない感覚は強いな
例えば友達を家に呼びたくないし殆ど呼んだことが無かった
親に友達といる姿をダメ出しされたくないし
友達にもそんな親を見られたくない >>435
貧乏ではないけど、普通じゃない家庭だったから、
なんかいつも自分は周りからズレてると感じてた
その類の劣等感が積もって、それを他者に知られたくなくて避けるというのはある 弱みを話したり受け入れてくれるような人が周りにいなかったというのも関係あるかも
ここでもたまに話題になる気がする
その辺を話したくて、カウンセラー探して行き始めたけど自分の場合はよかった
貧乏な家ではなかったけどこづかいとかは少なかったなぁ
>>434
凄く的確に言ってくれている
好き避けとか駄目な自分が露見するのが恥ずかしいとかまさにそう
いずれ嫌われるに違いないと思い込んでいきなり音信不通にしてしまい相手が凄く怒って三下半突きつけられたことある 皆はどうして嫌われるに違いないって思ってるの？
前科持ちとかではないよね？
雑談が致命的にできない
回避しすぎて年相応の経験がないから
あらゆる話題で話を膨らませる事ができない
長く付き合うほどそういう異常さが露呈するから自分から避けてる
そのうち愛想つかされて皆離れていく
>>444
・雑談が下手（コミュ障ではない）
・知識が少ない
・顔が悪い
この３つかな >>426
あなたは俺かな
俺も26のときにニート脱出して公務員になった時同じこと面接で言って同じこと言われたわ スキゾイドからきました
回避性のがしっくりきてスッキリしたところはあるけど同時に凄く落ち込んだ
おまえら、これからよろしくな
>>434
基本的に、「自分は人に好かれる価値や魅力の無い人間だ」という強固な思いがあるんだよね >>444
他の人とは喋る人でも自分とだと無口になるから >>449
よろ
スキゾイドスレはツイッターで「スキゾイド」の単語が晒されてから
分析屋みたいなのが居着いてスキゾ同士で普通のお話なんて出来なくなってるからな
似たような症状ならこっち来るしか無いと思う 逃げたい、消えたいばかりの一年だったな
ソシャゲとかネットに依存しなくてもいいような強い心を持ちたい
ゲームや本だけは楽しんでいると思っていたが
それすらもただの依存であるという疑惑が濃厚
おれの人生は一体なんなんだろう
依存して逃避できるものがあるだけいいよ
依存できるものがなかったらどうなるんだって話だし確実に廃人
人生の土台は恐怖が多くを占めていて
それを依存や過集中するもので打ち消す
ずーっとそれで生きてきたと思ってる
ずっと依存できるものがあったということで幸せとも言えるが
基本、恐怖感も強いので不幸とも言える
自立できないし、自分の力では何事もできない感じがある
発達障害でゲームに過集中して人生の時間を大分無駄にしてしまった
この膨大な時間を仕事というものに使えればよかった
でもそしたら仕事して帰って寝るだけの日々の繰り返しになりそうで怖い
いつか終わりは来るんだろうけど、、対人関係や健康の問題と格闘しながら
終わりの日を待つのはすごく長く思えてしまう
同じ日々が怖いといいながら、今現在仕事から逃げてやってることは同じ毎日の繰り返し
依存でやってる娯楽もどこかつらさがある。俺の人生なんなんだろう。
今日の仕事納めが1番幸せな日だな
明日からは徐々に年明けの出勤が迫ってくる
またマジでこの世は地獄
生活に必要分の仕事はせにゃならんのだが、そうでないなら1秒も仕事に人生の時間を割きたくない
自分が無能なワープアだからそう思うのかもしれんが、やって良かった仕事なんて今までに1つも無かったわ
依存出来るだけいいよな
自分は何やってても集中できない
謎の罪悪感があって楽しめない
回避してる時も苦しいって罰ゲームだな
周り（家族）が回避してることに寛容かどうかで変わってくる
家族は寛容と言うより放置だった
回避してくることにたまに嫌味は言ってくる
もし宝くじが当たったら何がしたいかって考えた時に
このまま働かずに回避しづつける事だけだった
経済的に自立さえしていれば誰からも文句言われず回避できるだろうから
最終的に働かなきゃいけない事実が俺を苦しめてる
そもそもパーソナリティー障害っていい加減なものだろ。
主体名にできないぐらい弱い診断名。
結局は器質的なものだと思う。器質的にセロトニンが少ないとか。
昔の同級生複数人と出くわした時に頭フリーズして「顔青いけど大丈夫…？…じゃーね」ってなった時は俺障害者じゃんと自覚したな
遺伝による器質的なものと環境によるものと両方だから救いようがない園児の頃から回避気味で生きづらかった小学校に上がってもひとりだけいつまでも順応出来ずいじめられたりの繰り返しだった
病院に行きたいけど表面的に社会生活を送れてるからなんと言って診察を受けたらいいのかわからない
人格障害で行ったら鼻で笑われるよね
遅刻段取り悪い先送り癖で発達障害か
仕事中ボーッとするでうつ病か
人前で緊張するで不安障害か
でもどれも病気って言われるレベルじゃないと思う
辛いのにいつまでたっても自称回避
改善のために瞑想をしたいんだけど続かない
夏は朝早起きして時間とってたけど気温下がるし日の出遅くなるしで起きられない
何かいい方法ないかな...
向精神薬飲んで回避が少し緩和したよ
試した事ない人は試してみるべき
>>475
気のせいだよ。てか、安易にすすめるなよ。ベンゾ系は長期間飲み続けると止めた時に離脱症状で苦しむ可能性がある。 >>476
まず、抗精神病薬ってベンゾだけじゃない。
それに離脱症状気にしてるあたりがド素人。
日常生活に支障が出るぐらい深刻ならまずは薬飲んで生活の改善を図るしかない。
客観的かつ総合的に見れてない時点で無能。 薬は依存度も高し副作用のあるだろうからその辺の説明も必要だわな
>>479
依存度が高い、副作用がキツイと一括にしてる時点でバカだな。 ネットの言葉が年々きつくなる
俺が変わったのか、周りが変わったのか
変わったのはいつでも周囲だよ
変わることも回避してるし
>>484
そうだね、変わるどころか幼児退行してる気がするよ >>483
15年くらい前のが激しくなかった？
今はぬるいだろ
汚い言葉が嫌ならツイッターとか行け 記憶媒体の進化で可視化されるようになっただけで昔からトゲのある言葉なんて蔓延ってたよ
>>483
下卑た言葉や2ちゃん独特の歪んだ思考に慣れる方がやばいからそれは健全だと思う 新年や引っ越し、退職って転機になるかもとか次から頑張ろうとかキッカケを与えてくれる事項だけど結局一週間しか持たないんだよなぁ…。
頑張ろうと思うからよくないんだろうか、本当に継続出来ない
自分が回避だと気づく以前は「頑張ろう！」「人並になろう！」といろいろ意気込んで自分を奮い立たせて「生きてきた」感があったんだが
気づいてしまってからは目標としてたことが無謀なことだったという現実を突きつけられ、何を頑張れば快方に向かうのかもわからないし、もはや何も頑張れなくなったね
あるはずもない将来の幸せを信じて努力してた過去の自分がものすごく滑稽で恥ずかしく思えて…
俺はもう死んだのだ
ネットの煽りとかレスバトルが自分が直接関与していなくても間接的にクリティカルヒットするよな
それにも落ち込むし、それが正論に思えて歪んだ価値観が更に固まっていくのを感じる
あと回避性患ってる人って性格が悪いように思うの俺だけか？
人にどう思われるかにとらわれて、恥ずかしいと思うハードルが異常に低く、傷付かないように対人関係では守りに入る
こういうのって結局は自分が心の中で他人を見下していたり、恥ずかしい奴だと思っていたりするから、他人も自分をそう思ってるのではないかという疑念が生まれてしまうと思うんよ
事実俺がそうで、俺は性格が悪い人間なんだと今になって自覚したわ。
ばらかもんの半田清舟って回避性パーソナリティ障害だと思う
回復の過程が結構理想的
>>494
俺も回避自覚してから自分は性格悪いなって思った
そもそも性格が良いなんて自覚もなかったけど友達としてちゃんと付き合えるのは自分より低いか対等だと思った人だけだった無意識にそういう人選びをしていたと思うと自分を嫌悪するわ
だけど自覚があったとしてもそんな自分を変えられなかったとも思うしそんな自分が嫌すぎる 例えば上の薬の人たちのやりとりなんだけど
妙に学級委員レベルの正義感発揮する人増えたなと思うわ
ニュアンス的にはいつまでも動けないなら薬飲んだら？くらいだろ
返した人の言葉使いよりそっちの方が気になる
>>493
このまま頑張ったって苦しいままなら何のために生きるのかって考えちゃうわ
だから後で後悔する癖に何も行動に移せないまま時間だけが過ぎていく 俺は気づいてからなんかもう今までも色々無理してやってきたよ！って思いが強くてさらに動けなくなった
もちろん回避的な消極の「やってきた」であって回避的でない枠で行動したいって思うんだけど、出来ないで終わる
疲れたなー
たまに思うのはロボットになりたいなと
全ての感情を捨ててしまいたい
働いてない人は親から何も言われないの？
俺は親からプレッシャーかけられて遂に働かなくてはいけなくなりそう
回避ニートはその環境が維持出来なくなったら働くって通りだな
俺は貯金の切れめまでだろうな
>>501
働くか死ぬかみたいなことを毎日考えてる
もう限界にきててバイトでもしないと厳しいから何かしたいんだけどね…
バイトくらいなら本当にやっちゃえばなんてことないんだろうけどなぁ >>500
感情があるから辛いとか怖いとかの無駄なものに振り回されちゃうんだよな
一番はやっぱり認めてほしい気持ちが強いのかな 認めて欲しい一方こんなゴミのような気持ちが認められる訳ないと思ってる
ニートできる金がある人が羨ましいよ
働かなきゃ人間関係なんて家族だけだしね
>>502
概ね合ってるかもな
でも働いて本当に無理だと確信を得たら吊っちゃう人多いと思う
人間関係避けて仕事とかほぼ無理だもの実際 >>503
腹くくって、働いて欲しい。金を稼げば、精神的にも経済的にも好転する可能性はあるはず。あとの事はそれから考えればいいよ。 >>494
んだね、結局、自分が人をジャッジしまくりで上と下にランク付けしてしまってるよ
だからこそ劣等感も生まれる
「上」と見なした人の前ではより一層緊張するもんね
ある本に、自己肯定感を上げるには他人をジャッジするのをやめろと書いてあった 人は神の前に平等というのはそういう意味もあるのかもな
神：100億
凄い人：100
自分：20
なら神が居た方が幾分気が楽になるし
>>494
分かるわ
自分より下だと思える人には心を開けるし緊張せず話せるんだよな
何なんだろうなこれ 真面目系クズってやつに近いのかな
意識高い系とあわせて現代の青年でこじらせてるテンプレだと思うわ
ネット世代は良くも悪くも内省的な視点がはたらいて、最終的に回避をいう手段を選んでしまう
回避性って自殺することもできないヘタレだよね 俺だけど
そうだね
いかなることも回避し続ける
モンハンでは回避＋2で結構助かったのに
1、問題からの回避
2、1から逃げた弱い自分への回避
3、真剣に生きること・考えることへの回避
>>506
働いても結局俺は１人。
回避し続けて逃げて生きてきたから
関わる人間全てより劣ってると再認識させられる。惨め過ぎて最近は外出るのも嫌 だから、器質的な弱さがあってその脆弱性からパーソナリティー障害になる。
根本をどうにかしないと症状良くならないから。
>>520
逆に強くて周囲とのテンション差が広がるから苦痛 俺が回避になったのは父親のせい
わがまま、自己中、常に自分中心、向こうから話しかけることが全くない、こちらから話しかけても話しがずれて続かない、神経質で常に不機嫌、息子に対して威圧的
父親というよりわがままで常に拗ねてるガキみたいな人だし面倒臭くて自然と相手したくなくなる
>>525
それ回避性になる理由にならん。
医者に診察診断してもらってないでしょ？
自己判断は危険。 >>525
おれは分かるな
なんつーか悪い意味でガキっぽくて頭が悪い。同じ家に居るのが苦痛だった
家の人間関係はその人全ての人間関係の基礎になるというし
そこに大きな失敗があると人生全体に悪影響があるのはなんとなく分かる >>514
あと、変に美意識高いというか、「この程度じゃだめだ」みたいに考えがちでない？
0か100か思考で、完璧にできないなら、やらない。
100にできなければ恥をかくと考えるから 幼稚だから回避になってしまうのか
人間関係を経験してこなかったせいで幼稚なまま成長しないのか
>>529
0-100思考あるわ
やらなければ点つかないと思ってる
実際0以下のマイナスなのに >>531
経験不足のせいで幼稚とは違う気がする
それなりに経験したけど上っ面の空っぽ
(相手はそう思ってないのは落ち着いて考えれば分かるけど)
原点から間違ってる気がするが、これも0-100思考だな ただ最近は幼稚が加速して退化してるわ
つらい大晦日だぜ
年齢増してきて自分の幼稚さがキツくなってきた
死ぬのも怖いしカスのまま生きてくしかない
小さな頃からの対人恐怖と忍耐の足りなさかな
手の差し伸べや教え、からも逃げてしまっているから
今になるとわかる
自分はもう大人になれないまま折り返してしまったと思うし、
周囲と人格差が広がり苦しくなっていく一方
常に自分にも他人にも点数つけてるような所があるんだな
他人は常に自分の審査員で、「何点つけてくれるか？」「合格か否か？」って顔色をうかがってたらそりゃ疲れるわな
確かにいい年して実家にいて趣味がゲー厶って幼稚すぎて終わってる
小学校からなんも成長してない
周りは二児の父になっててもおかしくない年齢なのに
とりあえず実家出て、一つでいいから続けられる趣味持てれば少しは成長できるかなあ…
小さい頃から心も身体も弱いからあんまり自己責任だとか逃げだとか言われてもじゃあ生むなよもうナマポなり安楽死なりさせてくれよって感じだ…
>>519
働いてると自分のクズさが浮き彫りになるから
独りでWEB関係の仕事できればそれが1番なんだけどね
そもそもコネも作れない自分みたいなのがフリーランスできるわけないか…
>>533
発達障害は実年齢から3割マイナスしたくらいが精神年齢らしいから
その辺も悪い意味で関係してると思う 現実逃避にゲーム→いつも過集中で頭痛と疲れ→日常生活に余裕がなくなる→繰り返し
小学校入ってからずっとこれ
30過ぎてもクズはクズ
むしろゲームやっても怒る人が居ないから悪化してる
>>536
よう俺
なるべくしてなったんだからしょうがないよ
自死までの残り時間どうか心穏やかに過ごせますように >>532
自分のことを認めてやれないんだよな
だから段階を踏んでステップアップできない
積み重ねが絶望的 自分の事を認めたら回避卒業だもんな
幼少期にトラウマがあるから乗り越えるのは大変過ぎる
たまに「回避、改善したかな？」って時があっても
1日か数日ですぐ元通りだし
そういう機会も年に1～2回くらいしかないから
次に繋がらなくてホントに成長がない
自分を認められないだけならまだ良いが
他人も認めてあげられない所がミソ
自分の駄目な部分ばかり気にしているせいで
他人のことも駄目な部分しか見てない
>>546
そこは俺は違うかな
俺には他人のだめなところなど見えないしわからない
基本、自分より人間の格が上の人のことは理解しがたい 肯定するのはむずかしいから、自分も他人もフラットにみるようにしてる
ただそんなできた人間ではないから、やっぱり比較したりして落ち込むけどね
そうなると自分の世界に舞い戻っちゃう
自分は自分だと主張する強さもなくただ貝になってしまう
回避性パーソナリティ障害って面と向かって医者に言われた人いないでしょ？
主体名にできないぐらい、かなり弱い障害だよ（笑）
>>552
これが起因しての鬱とかありそーじゃないですか >>546
他人の駄目なとこばかり見てるわけじゃないけど、
自分とは考え方や性格の違いのある他人を認められないし、受け入れられないや
だから自分の望むような反応をしてくれない他人を締め出そうとしてしまうんだ
うまく言えないけど、ようは人間受け入れのキャパが狭いっていうか おまえらことよろ
昔読んだ加藤諦三の本に書いていた不安神経症に似てるかなと思ってる
人と自分の境界線が不明瞭だから、自分が無くなってしまう恐怖心があるように思う
小さい頃に何かあって、自分で判断する事を止めてしまって他人の顔色ばかり見ていたからそうなるんだろうけど
メガテンは例外だが、RPGは基本防御特化だわ。
闘鬼伝系は迅スタイルで空�増加と空�二段付けてる、確かにアクション系は、回避に偏重しているな。
子供の頃はドラクエでも回避ってか臆病だったなー
レベル上げの時に街から離れるのが怖くて
すぐに宿屋飛び込めるように街にピッタリくっついた状態でウロウロしてた
ドラクエ3で次の街行く時はひたすら逃げ逃げだったわ
レベル上がらんし途中で死んだら完全に時間の無駄だった
逃げたらあかん
地域最強装備が整わないと次に行かなかったよ
友達より随分と時間がかかってしまった
>>557
討鬼伝俺もやってたわ
魂スタイル、武器槍で敵の間合いの外からチマチマ攻撃
ダクソでも弓かガードからの槍で攻撃という逃げ腰 1年の始まりは変わろう目的を持とうと思うが何も変えられず逃げて1年が過ぎるこの連続で34歳
なんで生きてるんだろう
心の底に残る承認欲求と恋愛コンプレックスが凄い
人は怖いのに彼女は欲しい
自分が糞だと解ってるのに彼女は欲しい
そしてその根っこにあるのが性欲とつまらないプライド(童貞卒業したい)と言う事を理解して
自分が如何に誰かを愛する資格が無い事知って自己評価が更に落ちる
>>561
ドラクエ3で逃げながら次の町に行くのはわりとありだったと思う
先にアイテム回収出来るし、先の敵のが経験値美味しいしな
やばかったのはロマサガ2みたく戦闘回数で敵の強さが変わるのだな
あの逃げ回ったツケがいつまでもどこまでも追いかけてくるのはキツかった
敵が強くなり過ぎてレベリングすら出来ねぇ。結局リセットするしか解決方法は無かった
思えば今おれは自分の人生でそれを再現しようとしているのか…
先が暗いことも、成長の無さにもテンション下がるなほんと 異性からの承認を得て救われるパターンの物語が多いよね
それだけじゃないと思うけど、凡人が、まして回避型がなにかを成し遂げるのは相当に困難
コンプレックスをバネに努力できる人間はすごいと思う
ロマサガ2で逃げまくったのと同じ状況ってのは笑えないな
でも立ち向かおうにも俺らの場合防具なしのようなもんだから
速攻LP無くなるわ
承認欲求ありすぎて気持ち悪いお
人前での行動原理が全部承認欲求だったりしてそりゃ素が出せないわけだわなと…
病気すぎる
>>570
〉人前での行動原理が全部承認欲求
あるあるあ…いつでもどこでもオーディション会場状態、相手は審査員、自分に合格をくれるのを求めてる
自分はこの人にとって合格？非合格？ドキドキビクビク
その場を楽しめるわけないな 立ち向かってLPゼロと自分でリセットするのって行き着く先は同じよね
そういやロマサガ2っておれクイックタイムでズルしてクリアしたんだったな
人生の攻略サイトがどっかにないものかなー
街にいる人々を華麗に回避しながら初詣でも行こうかな
勿論一人ですが
見ないうちにレス伸びてると思ったらおま俺な書き込み一杯で、すごくゾクゾクする
おまえら大好きだーと心にもないことを叫びたい
話変わって、ネットでみつけた偉い人の言葉なんだけど
「心が変われば行動が変わる 行動が変われば習慣が変わる 習慣が変われば人格が変わる 人格が変われば運命が変わる」
こんな俺でも習慣が変われば人格変わるのかなって、最後の望みでこれにかけてみようと思う
とりあえず終わりのないオンラインゲームのようなものは徐々に卒業してネットをする時間も減らしていきたい
ひとつ分かったのは、暇があれば人間は自然と新しいことを初めてみる気が出るし、逆に
悪いことが習慣になってしまっているひとはそのことに時間をとられてしまって新しいことに全く手を付けられない。
過集中癖のある人は特にこの傾向が強いと思う。
楽しいと思えることならいいんだけど、虚しさが残ってしまう暇つぶしを習慣にしてしまってはいけないんだと思う
俺はパソコンしすぎで椅子から動かない生活ずっと続けていたら、血行不良で座っているのも
しんどい身体になってしまった。体壊してはじめて危機感を覚えた。
人生に対して随分前から投げやり故の結末だけど、追いつめられると回避でも危機感は出るみたい。
それは7つの習慣の3つ目「最優先事項を優先する」だな
重要でも緊急でもない暇潰しに人生の大切な時間を奪わせるのはヤメロという話
自力で辿り着いたのは凄い
おれは私的成功の1～3を何度か読み返したが未だ実現には至らず
今日もソシャゲのスタミナ消費してるうちに昼回ったぜ…
>>571
外でかけると知らない人一人一人にどう思われてるかって
しょっちゅう考えちゃって頭のことがそのことでいっぱい。自分でも病気だと思ってる
特に異性とか容姿が端麗な人が視界に入ると脳内会議がほぼ100%の確率で
発動してしまう。もうこの癖は治らないかもな・・・。
でも昨日、久々に外に出かけて年末の人ごみの中を歩いていたら、群れの安心感
みたいなのを味わえた気がする。
話変わるけど、「さよならの朝に約束の花をかざろう」って映画みたんだけど、
映画の話みたいに最期自分も死ぬとき、糞みたいな人生だったけど頑張ったねって言ってくれる人が
いたら（そんな人はいないから、自分自身に語り掛ける）せめてもの慰めになるし死ぬまで頑張れそうな気が
したんだよね。自殺できないなら生きるしかないし。
正月暇な人はこの映画ぜひ見てほしい。俺はロリ女神に感動して久しぶりに涙を流した。
こんなこと30のおっさんが書くのは幼稚すぎて自分でも恥ずかしいけど、最近生きる希望
が出てきた貴重な内訳だからメモとして書き残す
個人に対して障害がよくなってほしいと願うのは荷が重すぎるし多分嘘なんだろうけど、
この障害抱えてる人の群れで浮上していけたらいいと思うのは多分本心だ いい加減ネットやゲームから脱しなきゃいけないのはわかってるんだけど
他に心から面白いと思えるもんがなくてなぁ。
田舎だから行くところもあんま無いし
>>575
ソシャゲは新しいことに挑戦する気が出ないのと
やってもいないのにどういうところが楽しいのかいまいち分からなくて
手出したことないな。既にネトゲで搾取されてしまってるから余裕ないってのもあるけど。
おれも正月だけど結局いつもどおりのグータラな生活だよｗ
たくさん書き込んだからまた暫くROMします。良い1年を。 >>577
ごめんROMといったけど気になったから最後に書かせてくれ・・・
ゲームだって完全に悪ってわけじゃなくて仕事と両立させて
ゲーム内でコミュニティー作ってすごく楽しんでる人たくさん見てきた
長時間単調な作業狩りを飽きもせず続けて、仕事も家庭も持ってる超人みたいな人とか。
そうやってゲームでストレス発散する遊び方出来る人にはとてもいいものだと思う
ただ、人とも碌に関わらずリアルを犠牲にして延々とスライム倒し続けるような
遊び方をした挙句自分の中に鬱憤抱え込んじゃう自分のような人間には
適度な距離とらないと破滅しそうな予感があるってだけで。
↑の映画の話もいいたいことうまく伝えられてない感じが自分のなかであるから
簡潔に書くと、
人生長いし、性格のせいで生き辛くて投げ出したくなるけど、
最後まで生き抜けたら自分に頑張ったねって伝えるという目標みたいなの
があったら生きやすそうという話でした 心を開ける相手がいない代わりに、悪い意味や変な意じゃなくて自己愛は強いと思うからｗ
>>563
無印の頃の全く同じ逃げ腰スタイルで笑ったw
極になってから、自分の攻撃をキャンセルできる空蝉使いだしてある程度近接しだした。
散弾で怯ませて逃げるか、吸引弾で足止めして逃げるか… 基本的に人と関わりたくないけど、幼児だけは例外。唯一の友達と遊んでも楽しくないけど、友達の子供と遊んでる時は楽しい。今は独りのほうが気が楽だけど、老人になった時に家族の有り難みが分かると思う。
今は平気だが老人になると独り身が辛い、とはよく聞く話だな
おれも将来そうやってションボリしてる老人になるのかね
さびしいという気持ちは否定できない
しかしその何倍も独りでいたいのでしかたない
>>583
性的にじゃねーよ！二十歳以下は恋愛対象じゃないし、ロリコンは嫌悪感しかないわ。年齢的に高校生の娘いてもおかしくないし、高校生とヤりたいとか気持ち悪い。 >>583
回避性でロリコンでも別にいいだろ
子供は素直で純粋なんだよ！ まったく、小学生は最高だぜ！
マインクラフトめちゃうまい子とか普通に尊敬する。
引っ越して最近はしてないけど、デュエマ一緒にやってた。
自分が傷つけられない人間、場合によっちゃ見下せる人間が
良いって思考がロリコンへ向かう奴もいるのかもな
ヤベー
逆に苦手って人の気持ちも回避から説明出来そうだが
うん
子供は僕を傷つけず受け入れてくれるから好きだ
甥姪が小学生頃まではなついてきたしこっちもいろいろ面倒見れて楽しかったけど、
中学入って色気付いてきた辺りで「抜かれた」と感じて回避出てきたな
劣等感やべえ
このスレの症状大抵当てはまるけど風俗依存なった人いる？
性的というより精神的に依存しやすくてかなり散財してる。
最近道程捨てに行ったけど新しいことに挑戦できたって部分がとても良い経験になった
女に慣れたいから定期的に通い続けようと思うけど依存してしまったら怖いな
エロ本能で回避改善！と行ってたけど、
ソッチの方も弱かったりでコンプレックスあって自主時短したりで
金ドブに捨てただけの事が多かったな
すげえ良かった！と思っても同じ人に二度目入るのすら出来なかった
新しい一歩を！と思って行動しても、結局自分は嫌われるし自分は人間嫌いなんだってのを再認識して終わる
ここの奴らが集まってオフ会開いたらどうなるんやろな
すげー気まずい空気が流れそう
>>599
大丈夫。オフ会とか成立しない人たちの群れですから 奇跡的に開催できたとしても次も会うなんてことはないだろうな
>>601
オフ会で会話するのが大変だったら、このスレ使って会話したらいいよ たぶん自称回避の人と診断済みの人が言い争いになって予定より早く解散なるだろうな
そうやってマウントとってくる人はネット弁慶だろうし
オフ自体来れないと思う。
仮に来たとしてもここみたいに偉そうにガーガー言えないだろうな。
>>326
当たって欲しくない時って当たるよね、結婚式の二次会で当たって一言スピーチまで付いてきて、挙動不審でおめでとうの一言。最悪だった >>595
月に何回ぐらい行くの？
実家暮らしで酒タバコギャンブルしない、友達もいないから金使わなくて
風俗ぐらい良いかって感じで月1で２万ぐらい使ってるわー
俺は精神的に依存する事はなくて完全に性欲目的だけども
同じ娘に入るの恥ずかしくて色んな嬢に一回ずつ入ってる
回避のくせに性欲だけは強いから困る >>607
今は行ってないけど、行ってた時は同じ子に月6回以上で一年以上通ったのを三人くらい経験してるな。
アホだと思ってもパターンから抜けだせない。ASDよりの特性から来てるけどまあ現実からの回避の多分にあると思う。 自分の中で折り合いをつけるしかない
無意識を変えるのはかなり難しいよ
欅坂のアンビバレントって曲がこの病気を元に歌詞書いたんじゃないかってくらいしっくりくる
BUMP OF CHICKENの歌詞とかも似たような心情歌ってる曲多くてよく聞いてる
特に才悩人応援歌なんて好きだ
この症状でも働いている人ってほんとうにすごいと思うし、どうやって就活乗り切ったか聞きたい。
やったことないけど営業とかは絶対無理だと思う
工場などのコミュ力いらない単純作業が一番向いてると思ってるけどどうかな
ってなると大体非正規とかになっちゃうんだけど…
何かしら技術があればプログラムとかコミュ力不要の職人系の仕事はあるんだろうけどさ
飲食店の客とか、その場だけ決まった事をハキハキ対応してれば問題ないような仕事が良いよ
テンプレの内容でも大きい声で喋ればまあまあ印象は良くなる
就活の面接も同じ要領で乗り切れる
ただ、知人や同僚などの長期的にコミュニケーションが必要になる人との関係は壊滅的
後から入ってきた人の方がよほど職場に馴染んでる
職場や家族以外で人との繋がりが欲しい
同じ悩みを持つ人間と時間を共有したい
30まで転職繰り返したり鬱休職繰り返して今の仕事は奇跡的に十年続いてるけど最初の五年はパワハラや軽いいじめできつかった。
あとがないからただ耐え続けて、自分しか出来ないスキル身につけたらあまり言われなくなった。
でも絶望的に楽しくないし人付き合いも出来ないし結局悩みどころは変わらないね。
仕事そのものより人付き合いが無理だよな
人付き合いできないと仕事の方も限界があるが
もし回避の問題を完全に避けれる仕事があるなら死ぬ気で勉強してでもやると思うが
実際はどんな仕事でも必ず人付き合いあるからな
いつまで経っても人脈なんかは出来ないね
社会なんてまずは人脈有きで何かあった時に頼れる人を何人抱えているかで決まるところがあるのに
周りには自分より仕事ができない人なんて山ほどいるけど周りとの関係とかはしっかりできてるし、楽しく仕事もしてるし。
やっぱ人付き合いの問題でもあるし歪んだ認知も問題だし数十年の刷り込まれた問題は付き合ってくしかないよ。
欅坂46のアンビバレントを聴いたが本当に回避の人の為に作ったような曲だなw
作詞した人もこの障害に苦しんでるんじゃないか
>>621
職人やるべきだったかなーとは思うわ
親方に教わってあとは一人黙々スタイル
独立できんけど 悪夢が癖になってる
それこそ回避したいシチュエーションが山程出てくる
大学卒業目前でややメンタルを病んでしまったのがきっかけでそれまで仲良くしていた人たちと集団で会うのが無理になった
個人的に誘ってくれる特定の友達と一対一で会うのはいける（一対一で会った結果この人とはもういいかな…ってなるやつもある）
昨日の昼に会ってた大学のサークルの友達が夜にサークル仲間との飲み会があって、自分は参加しないので見送って帰ろうとしたら当時のサークルの人に遭遇して、ある程度予想できてたことなのに完全に硬直してしまった
普通にできなくて目も合わせずに秒で逃げた
自己嫌悪に陥って色々考えたり調べたりした結果、過敏型自己愛とか回避が当てはまる気がして今このスレに至る…
作詞は46も48も秋元康だぞｗ
本当に１人で書いてるのかは知らんが
AKB関連で年間ウン十作詞してるって話で、
高校生に、「自分の方が良い作詞できる」とか言われた時に、
「実際そうだと思いますよ。素人でも僕より良い作詞書ける人は沢山いる。でも僕より歌を売れる人は居ないｗ」
とか言ってたな
自分のやってることが商売だとよく理解している言葉だな
ちょっと待って、27歳でハゲ始めたんだが
ただでさえ回避なのにこのままじゃ身勝手の極意になってしまう
どうしよう
まず報連相いぜんの情緒的コミュニケーションが出来ずに惨めで落ち込むのに
笑顔が必要なことなんて出来るわけがない
報は縦、連は横、相はグループだっけ
いずれにしても線引きがよくわからなくて詰む
全部上司にしてる
人付き合いは簡素化しないとうまくできない
俺は18でハゲ始めたのがトドメで回避になったわ
年齢が頭に追い付いてきてそこは気にならなくなったが他がいろいろ手遅れに
確認とか質問とかややこしくて分かんなくなる
聞いたら聞いたで何でも聞くなって言われるしでも失敗は怖いし難しいな
回避でも「偽の自己」が高性能であれば会社員は務まる
ただ自己主張ができないから昇進できないが
部下と上手くコミュニケーションとって信頼関係を築くとか絶対に無理だからね
仕方ないね
>>633
俺は親父ハゲのエリート戦士
若ハゲ不安からいろいろ回避したけどフィナステリド飲んだらバレないくらいになった
ちなみに当然回避は治らん
別の不安が増幅し始め回避する
コンプレックスが解消したらって思うやつも多いがそんなんじゃねーわ
順序が逆、回避だからあらゆる不安が行動を止めるんだわ 親戚の子供との接し方が分からない…
いい歳して独身だし身の置き場所がなくて困る
>>645
よく親戚の子供と会える勇気あるな
結婚してないのは皆同じだと思われ
大体回避だったら結婚したいなんて思うか？ 客観的に見て理想的な家庭だったとしても、家に帰りたくないとか普通に思ってしまいそう
>>646
ちなみに「結婚したくない」は回避じゃないよ
「結婚したいけど怖くて出来ない」が回避な
前者は回避ではない 今さらだけどあけおめ系の書き込みの少なさからみんなリアルで言う機会、習慣がないんだろうなと思った
現に自分は誰にも言ってない 言われた人に返しただけ
事務的に挨拶するけど、一体何がめでたいのか分からない
まだまだこんな損な性格と付き合っていかないといけないのは辛い
本当に事務的な挨拶だね
しとかないとまずいかなという
職場で「今年もよろしくお願いします」は言うけど全然おめでたく感じないから「あけましておめでとうございます」はどうも言う気がしないな
対人恐怖の人はよく「この症状さえなければ」人生うまく行くのに」って言うけど
自分はそうは全く思わない
確かに症状がなくなるに越したことはないが
背景にある回避がなくならなければ問題は解決しないから
ここが回避から対人になる人と、対人から回避になる人との違いだと思う
俺も思わんよ
コミュ力がないからどっちにしろヒキコモリになってた
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自分はネットに弱いし、推敲しないタイプなので
SNSはしないほうがいいと思っている・・・が
5chはやめられない・・・。
>>645
親戚の10歳の女の子がめっちゃ話し掛けてくるわ距離近いわで恐怖心半端無かったわ
可愛いしなついてくれて嬉しいんだけど、
数年後には態度違うんだろうなと思うと最初から距離あった方が良いって気持ちの方が大きい 明日の仕事が本当に嫌だ
また新年早々怒られるのは辛いな
退職無職中だからそういう心配は無いな
この状況はもしかしたら残り寿命全部と引き換えになるくらい高く付くかもだけど
>>666
相手がどういう怒り方するかもあるよね
ただ怒鳴られてたら萎縮するばかり
成長のための教えがあれば
辛くても無駄ではないが
ただ怒鳴られると理解力落ちるんだよね、パニクって どんな状況であれ人に怒鳴るっていう行動がそもそも理解できないし
世界は広くて他人は理解出来ないと思い知らされる
自分が打ち合わせしているときに
隣で超怒鳴られてる人がいると
自分の打ち合わせも萎縮して話を取りこぼしたりする
仕事理解して力を持っちゃうとそれが分かってくることもある。
まあ人によるんだろうけど。
>>670
怖い話だけど潰したくて怒鳴っている人もいるだろうし、
耐性をつけてやるってホンキで思って怒鳴る人もいるだろうし
怒鳴るしか相手に接する方法を知らない人もいるだろうし、それは連鎖かな 難しいとこだよね
まぁ会話の練習とかもしてくれるしなんだかんだずっと指導してくれる先輩はありがたいけど中々期待に応えれなくて申し訳はない気持ちのが強いな
自分みたいな低所得グロメンにはあり得ない話よなーと思ってても
彼女が欲しい
一度で良いから異性に男として認めてもらいたい
そしたら自信がついて何か変わらないのかな
…変わらないかな
女性と一度も付き合った事ないの？
煽りとかじゃなく本当にそういう人可哀そうに思う。
独りの時間が長い生活をしていたとしたら
彼女でも友達でも誰かと話す機会が多ければ
強くなれると思う
話し相手が電話勧誘とかだけだと弱るときもあるけどね
可哀想だろ
恵まれて生まれてきたことに感謝するんだな
彼女ができたら自信がつくというよりは
まず自信が無い男性に女性が寄ってくる確率はかなり低いということだ
自身がなくても他の要素（地位、名誉etc）があればそれでカバーできる可能性はある
友達すらできないのに彼女なんて出来るわけがない。
寧ろこの病気で彼女いるって方が不思議だわ
よっぽどイケメンなのか
レンタル彼女みたいなの1度頼んでみればどうかな
もちろん向こうは仕事だから悪いようにはならないと思うけど
それで良かったなと思えるなら何か変われるかもしれないし
あーやっぱ他人と居るの無理だなと良い意味で諦めがつくかもしれん
この性格じゃ付き合う過程もその先も大変だよ
表面的に人間関係築いてる中だいぶ後になってから〇〇と△△付き合ってるよ、知らなかった？ｗとか話聞かされたりしてへこむタイプが自分
>>683
あるね…
どうやって仲良くなってるんだあれは
最近はそういう話するような知り合いすらいなくなったけどな >>676
それ所か女の子と遊びに行った事すら無いし
職場の業務的な事以外で女の子と連絡先交換した事も無い
それも既婚者で40歳くらいの人二人だけだし
こんな人生だから未だに初恋もした事無いし
そもそも恋愛というものが何なのかすら解ってない気もする
学生時代は同級生の女子からはずっと気持ち悪い生き物みたいな扱い受けてたからマトモに会話も出来なかった
でも友達が彼女作ってイチャイチャしたり話を聞くと
羨ましくて何かしんどくなる
結局承認欲求と性的欲求を満たす為の衝動でしか無いのかも知れないけど
それでも彼女が欲しい
失礼で無茶苦茶書いてるかも知れないけどずっとそんな感じ 自分の依存心の異常さに自覚がなかった頃を思い出す
悪いことをした・・・まだしてる・・・
だれとでも仲良くやってる人みるだけで劣等感で死にたくなるし
どうせ陰で「何考えてるかわからない」とか思われてんだろうなと勝手に落ち込んでる
生きにくいな本当に
彼女欲しいとか思わないんだよなぁ
終わってるのかな
恋人や家族がいると色んな所に行きやすくなるよね
一人だとどうしても周りの目を気にしてしまうから
俺さ、他人に迷惑かけるの極端に嫌だからすぐ「申し訳ありません」って言っちゃうんだけど
どんなことがあろうとも頑なに自分の非を認めない（むしろキレ気味に反論する）ような人もいるんだよな
そういう奴って大概馴れ馴れしいし、大嫌い
ああなるくらいなら回避性でいいわ
>>690
わかる
私もすぐになんでも謝ってしまう
本来なら「ありがとう」なのかもしれないけど「こんな自分の為にしていただいてごめんなさい」という感じ
以前少しだけ仲良くなってランチとか行ってた同僚から
「お願いだからいつもそんな謝らないでよ、何も悪いことしてないのに」って言われて
なんか自分は関わってはいけないと勝手に思って業務以外距離置いた 周りからはいつもびくびくしてるから何なんだって感じに苛立たせてると思う
もうなんか直感で怒られそう、失敗しそうな雰囲気感じて怯えてる感じもあるのかも
何かしてもらった時に「すみません」ではなく「ありがとう」と伝えたほうが多少はマシになるらしいよ
そういう細かいテクニックを身につけるしかない
普通の人は普通に出来ることでもね
何だろう、「ありがとう」の持つ意味合いを自分の中で「済みません」レベルにまで引き上げる感じかな
上手くいけば置き換えられる
女の人が好く使うテクニックだよね
自分を下げずに相手を上げる
責任感ない人が多いので自分は多用する人は嫌いだけどね
自分も無駄に謝ることが多いけど何もしてないのに謝って来られるとうんざりされるし言われた方はいい気がしないと思うからありがとうって言うように意識してる
なかなか出てこない言葉なんだけどそれがダメなんだろうな
そもそも自分を尊重したいと思ってなければ周りのことどうでも良くなるから
人がどう思おうがどうでもよくなる
ありがとう、って問答無用で良い言葉みたいな扱いだけど
それを言質を取った扱いで恩着せがましくなる人も居ると思うんだよな
特にその行為が余計なお世話だった場合、それを続ける免罪符を与えることになりかねん
自分でも歪んでいると思うが、他者に対して本心からそれを言ったのがいつなのか
おれはもう思い出せねぇわ。本当に碌でもない人生だな…
自然と出る場合となんか口癖のように言って気持ちが伝わってないとなんか嫌みに聞こえる場合もあるからな
本当に言葉って恐ろしい
俺は自分が回避依存の自覚があってこのスレにたどり着いたんだが名前が似ているだけで別物なのか
>>700
自分が回避だと思ったら回避なのだ
このスレに書き込んでる奴だってほとんどが自己判断だよ まず医者も回避の対象だから、不眠とか不安のお薬を処方するための最低限の話しかしない
それに回避と診断を受けることに特にメリットも無いみたいだしな
リアルで思ってることを打ち明けるのはハードル高過ぎだわ
>>701
いや俺が言いたいのは回避依存というものとこの回避性パーソナリティ障害というのは同義語なのか？という意味
同じ回避でも何か違う感じの書き込みが多いから >>703
原因等似てる部分はあるが違うかな
回避依存症は人付き合い恋愛面での領域だけ語ってるっぽいけど
すぐに浮気に逃げたり出来るところが違う
浮気みたいな人から避難されることが確定的なことを
このスレの回避は徹底的に避けると思う
もしかしたら程度の問題かも知れんが
人生のイベント全般を過剰に避けてるのでこっちの方が重篤
まあ俺もこのスレの真正コミュ障、どうしたら恋人が出来るんだ!
みたいな書き込みには違和感を覚えるけどね >>704
俺は付き合ってるのが4人いて回避依存というモノを知ったのだけどこのスレタイの障害は少し違うみたいね 回避存症は依存症の一種
依存症は、習慣的な行動が日常生活においてダメージを与えているのに意志の力でやめられない症状
回避依存症は深い関係に進展しそうになると避ける傾向のある依存症
回避性パーソナリティ障害はパーソナリティ障害の一種
パーソナリティ障害は当人の性格の偏りが周りとの関係にダメージを与えているものむ障害
回避性パーソナリティ障害は深い関係を避ける傾向のある人が周りと自分の関係性において悩む障害
何を基準にするかの違いで回避する根本の原因は同じだと思う
一般的に考えて依存症は障害よりも軽いとされている
深い関係というのが「本人にとって」なので
話し相手から友達になるのを避ける人もいるし
友達から恋人になるのを避ける人もいる
かなり幅の広いピンキリだから話が合わない場合も多い
依存症ってついてるけど別に正式な病名ではないよね？
ググってもロクなサイト出てこないしマナー講師が唱えるマナーと同じようなもんだと思ってる
>>705
二股する人格障害だと境界性か自己愛性かなぁ
そっちで調べてみたほうがいいかも みんなは親や兄弟とは普通に話せてる？
俺は家族とすら本音で話せなくて何考えてるかわからん奴と思われてる
どうやったら笑って死ねるんだろうな
私には人生は長すぎた
最初の場である家族での人間関係も破綻してるんだ
そりゃ外での人間関係もうまくいくはずないわな
弟とは全く喋れてない
両親には申し訳なさがあっていっビクビクしてる
人間関係というのは、家族関係を拡大して構築するものらしい
なので家族関係を失敗するというのは、ただ単に最初に躓いたという結果に留まらず
何も対応しなければ際限無しに失敗が連鎖していく
自分は特に父親と関係が悪いんだが、会社で上司と上手くいかないことが非常に多い
これ致命的じゃね？と思う。正直もう人生諦めてるわ。無理やんこんなの
>>715
働いているだけですごいわ
見習いたいと思う
無理せずなんとかやってくれ ありがとう
でもお仕事は半年前に辞めちったｗ
お金ﾃﾗﾔﾊﾞｽ
正直親を恨んでる
俺が親なら子供が明らかに変になるまで放っておかないし
変になったことに気付いていながら見て見ぬふりなんてしない
変になった子供に「犯罪だけは起こさないで」と言う
子供の幸せなんか考えるまでもなくどこまでも自分本位
あんたが内心願うように早めに死ぬから安心しろ
幸せにする決意もなしに子供産むなゴミどもが…
まじで健常者が憎い
ただ恵まれただけだろ糞が…偉そうに見下しやがって
短い周期で弱者と強者を反転させろよ
傲慢な強者どもに改心の機会を
回避でなくても心が弱すぎ
昨日上司に怒られて気失いかけて便所で
ヘタりこんだわ。
35のおっさんとは思えんメンタルの弱さや。
自分が親で自分みたいな子供が産まれたらと思うと、
どう対応していいかわからないと思うし、親は責められないな
本人でさえどうすればいいのか分かってないくらいだし、親にできることって
小さいころに愛情注いでやるくらいしか出来なくね、って思う
容姿や健康問題や頭の器質やらの遺伝的な部分の影響のほうがでかい気がしてるから
絶対に子供は作らない。まず相手がいないし（笑）
>>720
だいたいその一言で済ませられるほど簡単な問題ではないんだが？
ほんと恵まれただけの傲慢は頭お花畑で人生楽だよな羨ましいわ 俺の父親はアスペっぽくて変わった人だったけど無口で何考えてるか言わないからわからないし、
ときどきものすごく不機嫌になるしで常に気遣う対象だった
でも基本的に優しい人で、根元は自分と違ってすごく真面目な人で、何より
家計を支え続けてきたことに感謝してる
そんな親父が4年くらい前に癌でなくなってしまってから、ときどき思うんだけど
あの人の人生の後半はこんな出来損ないのクズな息子に支配されてしまったんだと思うと
可愛そうと他人事のように同情してしまう
だから子供は大嫌い。相手への配慮をせずに自分のしたいことだけするから。
そういうの身勝手な子供らしさを受容できるほど、単に自分に余裕がないってだけなんだろうけど。
そして一生精神的に子供のままであろう自分も大嫌い。
家族なんて足かせでしかないとしか感じられない。
認知症の祖母、対応しきれないからと老人ホームにいれられ、それを支えなければならない
介護士さん達。
母親は祖母の面会から帰ってくるとき必ず将来が不安で仕方ないという様子がヒシヒシと伝わってくる
自分も将来こうなるんだという思いもあるんだろう。
だれにも縛られたくないし、相手を思えばこそ誰も縛りたくない。
人類が繰り返してきた家族恋人支えあいという営みを受け入れられない
自分には、人間として大事な何かが欠けているとしか思えない
家でゲームやったりネットもしくは外で飲食店巡りしてるからな
最近ネットカフェでカラオケやってる
最近気力も体力もなくてダラダラとネットしてるだけだ
映画館
カラオケ
ネットカフェ
スーパー銭湯
スポーツジム
自分が行ってる娯楽施設はこんな所かな
部屋から出ること少ない
布団から体がはみ出てても怖さを感じる
ネットで、ニュース見て、イラスト見て、5chして
あっという間に１日が終わる
ずっとヒキで家でゲームとオナニーの毎日で死にたくなってたけど
仕事就いた今は週末に風俗いくのが楽しみ
仕事の糧は間違いなく風俗だ
ヒキの人は何か金のかかる趣味を見つけると少しは労働意欲が上がるかも
人間関係が上手くいかないから避けてるだけで
独りでやる趣味なら可能だろう
鬱を併発してると無理だが
趣味ある人いるのね
俺はそろそろ人生から回避しようと思ってる
命がある以上は回避にも限界がくる
早朝２時～６過ぎまでの仕事を毎日してる。週１休み。
バイトで貯めた貯金が４００万。今まで社員経験なし。３５歳。
こんな回避もいる。
偉いな
おれは似た様な年齢だが、貯金は50分の1くらいしか無い
私は小学校高学年の頃から美容室も病院も歯医者も電車に乗るのも違う髪型にするのも避けてたから行動的な回避はすごいと思う
違う髪型にするのは20代前半、他は20代後半から行きたくないけど行けるようになった
電車はまだ乗れない
こんなんでよく働いてたと思う
映画館カラオケスポーツジムみたいな一人で黙々と何かやる系なら出来る
ドライブなんかも良い
友達も彼女もいない
風俗すら怖くて行けない
何のために生きてるのかわからない
金ないのにスマホゲーに課金するようになってしまった
のめり込むと地獄だから無理はしないようにな
現実逃避しやすいからほどほどにしないと危ない
ガチャで最高レアとかフェス限が当たった時くらいしか脳内麻薬が出ないからね
俺がパチスロにハマってるのと原理派同じ
でもソシャゲは当たっても1円にもならんから俺は全然やらなくなったな
回避だけど根はケチな性格なもんだから
人付き合いでお金使った挙げ句に精神が疲れるなんてまっぴらごめんだね
回避ってやっぱ現実の問題から逃れるために、何かしらの依存症を併発してる場合も多いのかな
ゲームやギャンブルなど
誰しも依存するものがあるけど
自分に依存できるやつは特だよ
病院で、親と同伴の子供が、親に言われて1人で受付を済ませてる光景をみてふと思った
自分が回避傾向になるのは元々の気質的な要素もあると思うから
あんまり人のせいにするのも怒られそうだけど
末っ子というのもあり、親が過保護で過干渉に育てられた部分も原因としてあったんじゃないかと思う
何でもやってもらってたから、いつまでも経験が詰めなくて、怖くなった
それに甘んじてたのは結局自分だから、なんの言い訳にもならないのはわかってる
みんなは原因として思い当たる部分ってあるのかな
なんか単に臆病で内向的な性格ってだけで回避連呼してるな
世の中のコミュ障全員回避じゃね？
そりゃ元々は性格として片付けられてた特性が
近年になってパーソナリティ障害なんて付けられたもんだから
本人に自覚ないだけでその可能性も高いと思ってるが？
日本人は特に多いらしくて、一割ぐらいの割合で存在してるとか書かれてるサイトもあるしな
障害と呼べる具体的な基準としては
基準1は、批判や拒絶に対する恐れのために、職業、学校活動を避けていること。
基準2は、好かれているという確信がないと親しい人間関係が作れない。
基準3は、親密な関係でも遠慮がちであり、親密となるには批判なしで受け入れられていると確信したり、繰り返し世話をされるということを必要とする。
基準4は、批判などに過敏であること。
基準5は、不適切という感覚や低い自尊心があるため、新しい対人関係では控えめである。
基準6は、自分が劣っていると感じている。
基準7は、新しいことに取り掛かりにくい。
以上から4つあてはまれば診断される。
>>746
もっと自分に依存したいな。
>>749
何か原因に納得すると回復？していきそうだな
うちは超過干渉と超放置があった・・・ >>751
ほとんど当てはまる
特に批判とか失敗体験とかはずっと尾を引いてるし人にたいしても中々心を開けない 母親は究極の馬鹿（学歴中卒以下のド底辺の池沼）
父親だった奴は暴力ドキュン（中卒）
父親だった奴には幼少の頃から
お前は駄目だとか、どうしようもねえ奴だとか
でくの坊とか言って舌打ちして八つ当たりされまくってきた。
自分の糞な人生の八つ当たり先が自分の子供しかなかったんだと思う。
あと定期的に父親だった奴が家の中で大暴れして
ゲーム機やら家具やらをぶっ壊されまくった。
「これだって全部オレが買ってやったんだ～～～！！」 つって（笑）
母親もよく鼻血を出してた。
父親が大暴れる日はまるで台風が来たみたいな状況になる。
幼少の頃からそんな地獄みたいな環境だった。
すでに幼少の頃から自己肯定ができなくなって
頭がおかしくなって、よくパニック起こしてた。
例えば、家族みんな寝静まってる時に急に起きて
現実か夢の中か分からなくて錯乱したりして
階段が怖くて下りられなくなって、階段の横でブルブル震えたりしてた。
母親も究極の馬鹿だから、そういうおかしくなった小学生ぐらいのオレの姿を見て
「何してんのあんた！！」って怒鳴ったり面倒臭そうなリアクションしたりするだけで
小さな自分の子供に何のケアもせずに放置するだけだった。
まともな親なら即座に精神科連れてって入院させるんだけどね。
自分が鬱病になったのは間違いなく親の影響が大きいと思うが
回避になったのも親が影響してるかもしれん。
とある人のツイートでバズってた
底抜けの劣等感のある人間ってオレの事だわ。
>>749
そうやって小さなことをちょっとずつさせていく親はいい親だな
大人になってから急に「大人ならこれくらい出来て当然」の中に
放り込まれるのはなかなかにハード まあ自分の場合、親が何が経験させようとしても
嫌がって泣いたり逃げ出したりしてたから
一概に親が全部悪いとも言えんな
もともと気質的な問題があるわけだし
まあ遺伝と言う意味では親に原因があるけどね
「回避性パーソナリティ障害」 という新しい逃げ場を見つけました＾＾
→10年後
自分は障害なんだ、他にも同じ症状の人がいるんだと安心し思考停止してしまってなんの努力もしなかった・・・
せめて10年前に戻りたい・・・
>>758
きっとお前はは十年後に、せめて十年でいいから
戻ってやり直したいと思っているのだろう。
今やり直せよ。未来を。
十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんだよ、今。
コピペだよね
そういうあなたはもちろん今日から頑張るんだよなぁ～っ！？？ 戻ってやり直したいとは思わない
結局回避で死ぬまでの苦痛な時間が長くなるだけ
あるかもしれないしわからない
ただ、そんなはっきりした願望が何時間も続くなら
誰かに打ち明けて即病院行ったほうがいいよ
体が持たない
同じ店で顔を覚えられると、すげえ気まずくなる。
そうすると内面が表に出てしまってキョドるから
それを察してあっちまで気まずい感じになって変な感じになるという。
それで何度か店変えてる。
他人が自分をどう思ってるかを敏感に気にして怖れる。
>>764
これは回避じゃない人もあるみたいだよ
でも顔見知り程度の人の好意って凄い居心地悪いよね
もっと知られた時に嫌われるんじゃないかという恐怖心が強い 人と話すのは苦手だけど、たまになんか温かく話してくれる人がいるとすぐ馴れ馴れしくなってしまう
それと同時にいつかまた嫌われるんじゃないかとか変な不安感目常にあるな
気さくな人相手は楽しかったりするけど、楽しかったら楽しかっただけ反動で不安が来るわ
二度と会いたくないまで思っちゃう
>>761
30の時に凄いの来たけど未遂すらしなかったから俺は自殺しない人みたい
いつ死んでもいいやと思ってるが、自殺願望は無いな
健常者から見たら“緩慢な自殺”状態らしいけど いつ死んでも良いやってのは常に思ってるな
事故とか病気のニュース見ると俺が死ねばよかったのになぁって思う
>>768
同じく
自殺という言葉が思い浮かばない日はないし
解っている部分があっても状況を少しでも良くしようとしないし
普通の人よりは自殺の性格な気がしている
今週はまいっている ゲームとかアニメ、ネットがあるからかろうじて精神保っていられるけどこれらがなくなったら本当に廃人みたいになりそう
話せる相手がいればほしいな
>>767
気さくな人なんて存在しない
だれおが嘘つき
みんな本当は悪人って思うようにするといいぞ >>767
気さくな人なんて存在しない
だれおが嘘つき
みんな本当は悪人って思うようにするといいぞ >>771
そういうのに恵まれた時代であることだけは幸せに思う
それらが無かったらおれの人生に楽しいことなんて何も無かった こんな人生送ってみたかったというのは欲張りなのかとも思う
自分は自立していないのは確かなので、
自立した人が感じているものを、ぜんぜん感じていないだろうし、
知らないことも膨大だろうし、幼稚で心細いまま終わるのは苦しい気がしてる
回避と健常者の言う辛さと甘えって噛み合ってない気がする
熱した鉄板の上で辛い辛いって言いながら降りようとしない回避に対して
辛いなら鉄板から降りて現実と戦え、それができないのは甘えだろって言ってるのが健常者
どんな人でも熱した鉄板の上は辛いに決まってる
どれだけ成功してる人間でも、おれらと同じデバフ乗せたらあっという間に転落しそうだとは思う
>>778
回避は別にステータス異常じゃないぞ
ドラクエに例えると単純にレベルが低いだけ
町の外が怖くてみんながレベル上げしてる間、延々と同じタンスを開けまくってた勇者
ドラクエと違うのは外のモンスターが自動的に強くなっていってるところ >>779
例えが的確すぎてワロタ
スライム討伐からやらせてくれる新卒はとっくに過ぎて
レベル一桁のままゴーレム退治を求められる年齢になってしまった 中学時代に毎日話すような友達いたんだけど、3年間自分から話しかけたことは一度も無かったんだよね
「おはよう！」ですら自分から話しかけれなかった
これ回避系あるある？
自己診断だから回避ではないかもしれないけど、回避を仮想敵にして自分を見つめ直したらよいんでないかな
自らを助けないといかん
誰もあてにならんし
そうだね、回避は全てについてレベルが低いはず
周りに追いつこうと思ってもぐんぐん離れていく
恐怖が成長を阻害する
人生基本的に受け身だったわ
喋りかけられないとかは流石にないけど遊びの誘いとかはほとんど相手から
>>781
あるある
仲のいい友達との付き合いでも常に受け身。
学生時代、遊びに誘われた事はあるけど
自分から誘ったことは一度たりともない。
それでも誘ってくれる友達がいたから、自分は普通であると思ってた。
自分の異常さに気づき始めたのは高校生になって、クラスに友達が0の状態から人間関係を構築しなければいけなくなった時。
自分から輪に入れないからずっとボッチだった。 マジでコミュ障多いな
コミュ障の症状じゃなくてなんでそう考えてしまうのかについて語ってくれよ
頼むよ～
このスレ実際のところただの無能コミュ障が殆どでしょ
回避し続けたら必然的に無能コミュ障になると思うんだけど…
ただの無能コミュ障だから回避じゃないっていう根拠は？
よく彼氏彼女がいるから回避じゃないとかいう奴もいるけど
相手から好かれてたり拒絶されない確信が持ててる人となら割と普通に付き合える。
孤立してても寂しくならなくて人付き合いに全く興味がないんなら回避じゃなくてシゾイドなんでそっちのスレでどうぞ
凄く時間掛けて相手も配慮してくれたら自分から話すことはできるけど、ちょっとでも厳しめに言われたりすると萎縮してしまって何も言えなくなってしまう
自分の意見を気にせずに言えちゃう人が羨ましいなって思う
ガチの回避って友達いないと思うぞ
ソースは俺
友達がいるのに回避とか言ってる奴は似非だろ
自分は高校まではまだ話しかけてくれる人いて大学でボッチになってしまった
1番ひどい時は好かれてると確信できても吐くほど嫌だったないつか相手の幻想を壊しちゃうんじゃないかという恐怖があって
>>795
相手が人格障害レベルの話好きでずっと喋ってくれる場合は友達として成り立つ場合もあるだろう
ただし自分の興味ある話題に限るが…
相手が自分に明らかに好意を持ってるのがすごい分かりやすければ
一応は付き合うことも可能だろう
関係が長く続くかは難しいところ 人格障害レベルの話し好きでも回避相手に話すのはつまらんくなって離れるやろ
しかし・・・そんなに悪いかな・・・傷つくって・・・
思うようにならず傷つくっていうか・・・イラつくっていうか・・・そういうの・・・
悪くない・・・まるで悪くない・・・！
俺はいつもそう考えてきた・・・痛みを受ければ・・・・
てめぇが生きてるってことを実感できるし・・・
何より・・・傷付きは奇跡の素・・・最初の一歩となる・・・！
たいていの奇跡・・・偉業は・・・初めにまず傷つき・・・・
そのコンプレックスを抱えた者が
通常では考えられぬくらいの集中力や持続力を発揮して・・・成し遂げるものだ・・・！
つまり・・・天才とか言われる連中の正体は・・・・・みなその類の異常者・・・！
さらりと生きてないっ・・・！あいつらもさらりと生きてない・・・！
結局・・・・ハナっから勝つ人 負ける人なんていないんだ・・・
結果表れるだけ・・・勝ったり負けたりが・・・！
決めるなよ・・・・自分が勝てないなんて・・・決めるなよ・・・・！
わかったもんじゃないって・・・勝ち負けはわからない
第一いいじゃないか・・・仮に負けても・・・
何かをして仮にそれが失敗に終わってもいい・・・」
さあ… 漕ぎ出そう…！いわゆる「まとも」から放たれた人生に…！
無論… 気持ちは分かる…！誰だって成功したい…！分かりやすい意味での成功… 世間的な成功…！金や 地位や 名声… 権力 称賛……そういうものに憧れる… 欲する…！
けどよ…ちょっと顧みれば分かる…！
それは「人生そのもの」じゃない…！
そういうものは全部… 飾り…！人生の飾りに過ぎない…！
ただ… やる事…
その熱… 行為そのものが… 生きるって言うこと…！実ってヤツだ…！
分かるか…？成功を目指すな…と言ってるんじゃない…！その成否に囚われ… 思い煩い…止まってしまうこと… 熱を失ってしまうこと…これがまずい…！ こっちの方が問題だ…！
いいじゃないか…！ 三流で…！熱い三流なら 上等よ…！
まるで構わない…！ 構わない話だ…！
だから… 恐れるなっ…！繰り返す…！ 失敗を恐れるなっ…！
>>798
自分の好きなことばかり病的に喋りまくって普通の人からは相手にされなくなってしまったような人がきっと居るはず ガチで友達いないし休日はほとんど引きこもってる
職場で休みの日何してたとか聞かれることがすごく苦痛なんだけど一人で出掛けたのに友達と行ったとか意味のない嘘ついてしまう
普通の人からしたら友達いないとかドン引きだろう
なんか人との距離感が分からないのかなと思う
ツイッターやってるんだけど、全然仲良くなれない
一応ネットだからこちらから話しかけたりできてるけど、全然興味持たれなくて辛すぎる
学生の頃は友達？いたが思い返せば全てこちらから強引に遊びに誘っていた
要するに、その実、誰からも誘われなかった人間だった、と今になって解った
社会から不必要な人間だという事実を突き付けられた状態
結果、他人をどんどん避けるようになった
辛く感じたこともあったけど、今は逆に人と関わることの方が苦痛になってきた
友達いない=誰からも認められてないんだって思ってさらに自信喪失してしまうな
変わろと思った時期もあったけど、結局上手くいかなくてまた嫌なことから目を反らすようになっちゃった
若い頃からやる気・根気・向上心がない怠け者だった
中学とかの部活強制だったよね？あれ考えられなかったよね？
転部3回して不登校でもないのに部活動に参加しなくなった奴なんて学校創設以来だぞ！ってめっさ怒られたよ(´･ω･`)
でも土日や色の付いた日は休むのが僕のポリシーだったからその後も意地でも行ってなかったけどｗ
まぁそこで土日祝日も盆も年末年始も学校に行って社畜根性を鍛えられなかったから僕はこの社会に適応出来なかったんだなって思うよ
いつ頃からか他人への情動が正しく発散できなくなった
自覚して外に感情を表現しようとしても駄目だった
ストレスが溜まってると人から責め立てられてキレて怒り狂う悪夢を見る
フロイトも糞もなくてわかりやすいｗ
そういえば小さい頃癇癪持ちで思春期の頃それを自分で恥じたなぁ…
駄文すまない
聞き流してくれ
悪夢は「居場所が無くなる」夢が多いな
最近だと子供の自分が家から追い出された夢見たときはさすがに溜息出た
あんまし話はしないが、いくらなんでもそこまで毒ではなかったんだがなー
悪夢は身近な人が残念そうな顔をして
離れていくというものが多い
でもそれ、現実でももうある
>>795
自分自身のカテゴリや居場所に
自分よりも優れた存在がいると劣等感が生まれるため排他的になり
同等以下の優越感が持てる者しか仲間とは認めない
まさに回避そのものの行動じゃん
ゲームでも自分のキャラを強くしないと安心しないタイプ？ 父親から親戚にあたる○○さんがお前の事まったくも喋らない人ですねって言ってたよって言われたわ
父親にとっても俺自身にとってももうそんなの当たり前だしだからこそ父も特に気にもせず俺に伝えたんだろうけど
実際耳にするとめちゃくちゃ動揺するなあ、もうずっと落ち着かないし何かグルグルする
どうしてこうメンタル弱いんだろうな
>>814
優秀か同等以下かは付き合う基準にはあまり入ってないな
安心できるかどうかだけどその判断がよくわからないし
そもそもそんな都合のいい条件で選ぶことに無理があるし
結局そろそろ友達いない歴30年目前だよ >>815
俺も子供時代から父方の親戚の家に行った時は正座してずっと下を向いて一言もしゃべらなかったから、寡黙なキャラだと思われてる
母方の親戚の集まりでは普通にしていたんだけどな
雰囲気が苦手っていうのが一番あったと思うわ、自分に合わないと思ったら無意識に自衛しちゃうんだろうな 自分の嫌な面を見られてしまって嫌われただろうな失望されただろうなって考えが頭から離れない
なんであんな行動を取ってしまったのか
何事もなかったように接してくるんだろうけど顔を合わせたくない
死にたいとまでは思わなくてもこれから先のことをふと考えると嫌になってもう何もかもから逃げてしまいたい時はあるな
自分のことを何も知らない土地に行って密かに暮らしたいと思うときもあるけど、今の生活を捨ててそんなことする勇気もない
色んなことから逃げすぎてもう何も残ってないわ
死ぬ勇気がないから生きてるだけだわ
現状には耐えられないが、痛いのも苦しいのも怖いのもイヤだ
心底「生まれて来たのがそもそもの間違い」だとしか思えん人生だ
>>821
すごいわかる…
存在を最初から無かったことにしたい 歳を経るごとに毎日が辛くなる障害だと理解している
残酷すぎる
ハロワの職業訓練の相談にいったら説教されて泣きそうになった
冗談が言えないとか気の利いた言葉が思い浮かばないとかってこの病気と関係あるかな？
無職だから余計病んでる…
いや病んでるから無職なのか… 毎日毎日暇で発狂しそうなのにいざ、求人みるとこんなの俺にはできない恐怖で応募できない…
何年無職なのかもわからない
っていうかまさにうちの家系からしてやばい…
引きこもりとか犯罪者が普通にいる…
なんなのこの貧乏くじ
その代わりセルフネグレクト？ってやつを長年患ってる
おかげであちこちボロボロだよ
歯もボロボロ
何で生きてるんだろうという意識が消えないわ
人生が無力感に包まれているというか
死ぬのは怖いし死ぬ気はないけどこんな思考回路で自ら人生をダメにしていく方法でしか生きていけないのなら生まれて来なくても良かった
生まれて来るという事実自体がなければ誰も傷つかないし
まあこんなのどうにもならないけど
祖父と伯母が自殺してるからそれもあるのかな
でもだから余計親が生きてるうちは生きなきゃいけないわ
まあ親が死んだとて死ぬ気はないけど
回避を会社で考えてみる
会社の目的はできるだけ長く、できれば永遠に会社を維持し続けること
そのための手段として利益を上げることを考える
人間の生物としての目的も永続性の獲得にある
（寿命があるため永続は不可だが長生きして自己を受け継ぐ子を成そうとする）
そのための手段としてできるだけ楽に楽しく生きようとする
（つらい環境よりたのしい環境のほうが生存率が上がる）
回避は楽に楽しく生きるという手段に失敗したため
目的を傷つかないことに設定しなおす
このため、本来の生物としての目的であった永続性の獲得に矛盾してしまうため
生きていたくない、生まれなければよかったと思うようになるんじゃないかな
会社で言うならゆるやかな赤字を出しながらも維持し続けている状態
まともな会社から見れば訳が分からないんだろうね
マズローの欲求5段階説を推したい
人間関係を含む部分が全滅するから、低次の場所でずっと満たされないままで
生きていること自体が苦痛になってる
ずっと空腹、ずっと睡眠不足、ずっと息が出来ない苦しさはわかりやすいが
所属出来ない苦しさは直接のたうち回る様な痛みがある訳じゃないから自覚し辛いんだろう
餓死の苦しさを数十年前間に薄く伸ばして味わい続ける様な感じだろうか
>>835
じわじわ気力と体力を奪われて、立つ事すらできず虚ろな目でリア充達を見る
ってところかな
常に満たされなくて、乾きを満たす資格が無いとすら思ってる
そこに深い病巣があるように思う 本当はすごいかまってちゃんなのに回避で辛すぎる…
犬のように尻尾振って人に対して話しかけられたらいいのに
他人からは1人が好きな人って思われてると思う
今年の目標としては週一でもいいから働く だな
さすがに無収入は怖くなってきた
親老人やし
もっと意識低くしたらいいんだろうなぁ
自分も「とりあえず収入得よう」精神でバイトでもしたらいいのに、いい歳してバイトとか恥ずかしいしバカにされたくないし、と思ってしまう
いい歳でも浮かないバイトすればいい
接客いったら、みんな大学生と主婦ばっかで浮いて辛かったｗ
暇で暇で仕方ないんだよね。毎日朝起きて今日なにしよう…ってなる
好きなものある人がうらやましいよ
だからすぐ自分なんか消えてもいいな思考に支配されちゃう
>>843
境遇の違う人の中で浮くならまだ仕方ないと諦めがつくから多少は救いがあるんだよ
同世代ばかりの職場のほうが同じ年月生きてきた人間との格差を思い知って再起不能になるよ
できれば年配ばかりの職場で温情をかけてもらいながらぬるく働ければそれに越したことはない >>843
いい歳でも浮かないバイトってのが思い浮かばないんだよなぁ
単発とかかな このスレとはかなり共感できるんだけど、ひとつだけおとなしいけどイライラしててすぐ切れそうになったり絶えず不機嫌なところが違うな。
それ以外はほぼ当てはまるんだけどこれは回避じゃない別の理由かな。
ASDとかADHDとか併発して何がなんだかわからないわ
持ってる素質が複雑化すると症例もだんだんと色を変えていく
人格障害は移行性があるというよりは
発達障害のように光の色のようなスペクトラム（連続体）であると思う
それの赤や青のように目立つ色に名前をつけただけなので
紫のような中間色は赤でもあるし青でもあるとも言えるし、赤でも青でもないとも言える
その上、人格障害は自信喪失により自分自身が分からない状態なので
自分の色がころころ変わる場合が多い
だから人格障害は併発が基本で、一見すると矛盾する属性がある障害も同居が可能
今、ナチスの本を読んでるんだけど
何十人、何百人殺した人が死刑宣告された時に
あの人がそんなことをするわけがないとか、あの人は虫も殺せなかったとか
そういう減刑を求める嘆願書が多く寄せられたらしい
人の性格というのは個人の問題のみだと思われているけど
おそらく本人の資質＋周りの環境で性格が決定されている気がする
ナチスの場合、周りの環境が特殊すぎて本人の資質を無視せざる状況だったのではと
夏に薄着になるし冬に厚着になる
本人の暑がり寒がりという資質＋気温で服が変わるように
心にも同じような作用があるんだと思う
それならば心における環境とは何か
自分はこの場合の環境とは集団のメンバーの性格の集合体だと考える
集団である限り意見の相違はあっても最終的には妥協案を出しそれを集団の総意とする
ならば環境（性格の集合体）に個人の性格が対抗する術はない
個人を破壊し集団に従うか、ひたすら集団の中に入ることを避けて自分自身に固執するか
仮にこの障害だとしてどうしたらましになるかな。
回避性だと思う理由は、セレモニーの類に一切出てない。というか怖くて出れない。
自分の卒業式とかだけでなく兄弟親戚の結婚式や葬式も
それはむしろちょっと羨ましいわ
卒業式に出席したいとか一度も思わなかったし
爺さんの葬式行ったときは実際苦痛しかない
同調圧力に屈している自分が惨めで仕方ないわ
>>853
怖くて出れない…で終わらせてると何も進展しないので
具体的にどのような事を怖いと感じるのか（いつも馬鹿にしてくる人がいる、等）
を一度書き出してみることが大事 人に構ってほしいし趣味の仲間もつくりたい、でも・・・・なんだよなぁ
ネットではオフ会とかイベントとかやってる人らみてて指をくわえている
だからせめて脳内でそういう場に出向いて趣味談義をしようとするも
結局会話につまるんだよね、妄想世界ででも
だからもう何年も一人晩酌しながら趣味の物を愛でてる
まぁ慣れてしまったぁらコレはコレで一興なんだけどね
何がそんなに怖いかって考えたら、一番のネックは「人にどう思われるか異様に気になる」ってことだ、自分の場合
行動するには何するにも人と関わることが出てくるから。
人がどう思おうがキニシナイ、になれたらもっと気楽に行動できるや
買い物でも店員が感じ悪いとダメージ受けるから、セルフレジばっか利用
人にどう思われるか気にしすぎてうまく会話できないし自分を開示もできないしそもそも中身スカスカすぎて話すこともないしで黙りがちになって結局浮くっていう
話さなきゃ何も始まらないのにな
回避って、いくら自分自身の能力、性格、適性を頭では認識していても
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にあるからな
物差しの指標が自分より遥か上に設定しているのが問題なのに
それをどうやっても降ろせない
なぜならその位置が本来自分が存在しているべきはずの場所だと思っているから
だから努力もしない
>>860
それは自己愛性障害
回避とは真逆だよｗ
自己分析して語ってるようだけど
つまりはあなたは自己愛性人格障害って事。 >>861
あるからこそプライド高いし、自意識過剰だし、自分の能力が恥ずかしいし
他人の目を異常に気にするんだろ
そうでないとプライドが高いことが説明できない >>862
自己愛と回避は行動は真逆だけど
要因は同じだよ 「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」
なんてここであなたしか思ってないよ(´・ω・`)
自己愛性人格障害の特徴を調べてみてから出直してきなさい(´・ω・`)
>>863
自意識は過剰というか、自閉傾向
自分は有能だとは思っていないので、自分の能力は恥ずかしい
皆から受け入れられるべきじゃなくて、輪に入れそうもない >>854 どうだろうね、卒業式はともかく葬式は誰でも出たくないだろう。それでも出てるあなたは勇気あるかも。
>>855 瞑想ですかアップルのジョブズがやってたのは知ってるけど調べたこともないな～。
>>856 そうですよね。考えられるのは幼少から大勢の前で爆笑される経験が何回もあって怖くなったと思う。
笑われる原因は慣れない状況でパニック起こしたり緊張しておかしな振る舞いするからかな。 >>865
>>866
そりゃそうだろ
その通りここにいる誰も自分は有能だとは思ってないと思うよ
他人に受け入れられないことも認識してるんじゃない？ >>868
860 名前：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ ce05-VK1S)[sage] 投稿日：2019/01/12(土) 10:47:11.93 ID:PjgXIN8b0 [1/4]
回避って、いくら自分自身の能力、性格、適性を頭では認識していても
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にあるからな >>860
しかしそのハードルを適正値まで下げると基本的人権すら危ういレベルまで下がるよね
そのラインまでは欲しいと思うのはしゃーないと思うぞ >>860
いや、でもちょっとわかるよ
こんな自分でもOK、たいしたことなくてもしょうもなくてもいい、と等身大の自分を認められたらいいんだと思う
そしたら他人に評価されなかったとしても、それはあくまで他人の価値観や好みだし、そんなものに左右されることはないと思えるだろう
回避の人は、「こんな自分ですけど何か？お前たちの評価なんて知らねえよ」くらいに厚かましくなってちょうどいいだよ、多分 >>869
何か矛盾でもある？
今はどうであれスタート地点は「他人から受け入れられるだろう」という思いからなんじゃないの？
>>870
誰しも最初からそんなレベルで能力が低くないと思うんだ
むしろ子供の頃は平均より高い人もいるかもしれない
でも周囲とのレベル差が近い段階で「自分は自分が思ってるレベルじゃない、恥ずかしい」と思って逃げると
さらに差が開いていって回避になるんじゃないかと
このスレは「逃げたから回避になった」ではなく「回避だから逃げたんだ」って論調の人が多いような気がする
プライドが高いのはそのせいじゃないかと思うんだが >>871
ありがとう
俺は職場を転々としてるんだけどその理由は他人から評価されたいと思って頑張りすぎるから
自分がよく見られないと思って頑張るから同期よりも頭一つ抜けて成績を残す
それで済めばいいけど上司も同僚も期待をかけてくるから
期待を裏切ったらどうしよう無様な姿と見せたらがっかりすると考えてしまって
周囲に自分の弱い姿もさらせなくてプレッシャーに負け2年もたずに転職してるわ 自分は駄目だということを受け入れ、人前でも自分を堂々と公表できる（必ずしも誰にでも受け入れてもらえるわけではない）
→自分はこの程度なので仕方ない、と開き直って生きていける（普通の人）
自分は駄目だということを受け入れられず、人前に出て恥をかく（認めてもらえない）ことを極度に恐れる
→自分はこんなはずではなかった、もっと普通のレベルで生きたかったと、駄目な現実や人間関係から逃避する（障害）
って感じじゃないの？
なかなか説明が難しいけど
>>872
回避は君の言う 「他人から受け入れられるだろう」 の逆の思いが底にあって苦しんでる。
回避にあるのは 「こんな自分では受け入れられないだろう」 が正解。
あと回避は 「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」 なんて考えは根底になくて
「自分は有能ではなく、皆から受け入れられるべき存在ではない」 という思いが根底にある。
なので根本からしてあなたの主張は間違っている。 >>875
＞「こんな自分では受け入れられないだろう」
＞「自分は有能ではなく、皆から受け入れられるべき存在ではない」
それは深層心理の底じゃなくて表層にある考えでしょ？
全員、回避になる前から挫折を憶える前からそうだったってわけじゃないでしょ？ 間違ってるというより、根本からして的外れすぎて話にならないって感じだな
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にある
ってのは 自己愛性パーソナリティ障害 の代表的な特徴だからね
回避性人格障害にそんな特徴も症状もない。
むしろ真逆の特性だから。
>>875
それらの相反する気持ち、両方あるわ
まず「受け入れられたい！」という強い強い欲求があるのは確か
期待があるから失望があるわけで >>876
深層心理で
「こんな自分では受け入れられないだろう」
「自分は有能ではなく、皆から受け入れられるべき存在ではない」
ってのがあるから回避をしてしまって苦しんでるんだよ
回避になる前の話なんて関係ないわけです。
今は回避性人格障害当事者の特性の話をしていて
回避じゃない人の話はしていないので。 >>875
「有能」とまで言うと極論になってしまうので
まあおおよそ普通の人レベルと言い換えた方が良いかもしれない
「こんな自分では受け入れられないだろう」という考えになる原因としては
今までの経験や育った環境もあるけども
「周囲の全員、誰からも受け入れられる」というのを求めてしまう気持ちが捨てられないことにあり
誰にでも受け入れられるってのは、基本的に魅力的で人気者ってことなので
それを求めるのに実現できないという苦しみが生じる
いわゆる普通の人達は色々な人と関わる中で
「受け入れてくれる人」とも「受け入れてけれない人」とも仕事などで付き合っている
普通の人は、気の合う何人かと付き合っていけば良いからね
もちろん、誰からも受け入れてもらえる素晴らしい人も極々稀に存在するけど
それは基本的に才能と努力の賜物だからね >>874
んーなんか俺も含めてだが
この考え方自体の評価軸や価値観が
能力主義というか、人に上下をつけたがるというか
人を人としてじゃなく数値で測る傾向があると思う >>879
本心から「受け入れられるべき存在ではない」
と考えられるなら苦しむことは無いよ
なぜなら誰にも受け入れられない事を自分の中で消化しきれているから
苦しむというのは、「受け入れられるべき存在ではない」と言葉には出しつつも、「できれば受け入れてもらえる存在になりたい」ってのがあるからでしょう
本心から「受け入れられるべきではない」と考えるようになったら、どんな嫌われることをしても構わないはずなので
自分のやりたいことだけをゴリ押しできたり
犯罪に走ったりできるようにな？ 幼稚な万能感の挫折が回避につながる場合もあると思う
ようは、「世界が自分の思う通りに行かないことが耐えられない」わけだから。
思い通りに受け入れられないなんてイヤだ、みんなが自分にニコニコしてくれないと心折れちゃう！ってことだよね
我ながら幼稚だと思うわ
たしかに人に否定されると普通の人よりかなり落ち込む気がするし、
けなされると心の中で、自分でもこいつヤバミと思うくらいドス黒い感情が沸いてくるよ
プライドが高いのかなんなのかわからないけど、けなされたり罵倒されたりは
自分の中では想定外だからパニックになってしまうのかも。
いつも予定調和を求めている気がする。子供の頃からピエロになって周囲を明るくしようと
としてたけど、思春期ごろから自分の無能さと、同年代ののユーモア、考え方の柔軟さ、包容力
との大きな差を感じるようになって、自分は最初から悲しいピエロだったんだと気づかされた。
いつも馬鹿やっていて家族になじられるけど、家族間では罵倒されるものが当たり前という認識が
あるから別になんとも思わないけど、ネット上だと赤の他人だから、赤の他人から非難されると
噛みつきたくなってしまう。俺の中では最終的にみんな仲良くして自分も受け入れらるっていう予定調和が
モットーだけど、一度きりの赤の他人のそれもネット上での関係性なんて、曖昧なものだし元から無いようなものだし、
それなら最初から仲良くなんて目指さないで感情を吐露してしまったほうが効率的だという思いがあるのかもしれない
長くてなにいいたいのか自分でもわからなくなったけど、家族とか心許せる相手にはどれだけなじられても
そういうものだという予定調和があるから全然受け入れられる。
逆に社会という存在は自分にとっては遠く不確かなものなので、そういう対象には身構えて牙が出てしまうことがある
世界が自分を否定する前に自分が世界を否定すれば楽になる
と言うことかな
ID:PjgXIN8b0さんが最初に書いてた↓
回避って「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にあるからな
ってのは間違いなく回避にはないので話の根本からして的外れなんです。
自己愛性人格障害は「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にあるからな
が正解です。
さっきの文末は「？」じゃなくて「る」でした…
打ち間違いで書き込みボタン押してしまった
>>881
コミュニケーションが上手くできないのと
数値化して考えないと理解できないというのは
発達障害的な要素からも来ていると思う
こんな行動はイメージがプラスになるからやる
こうしたら周囲からマイナスに思われるので禁止
という感じでしかできない
個人個人との関係は複雑すぎて上手く数値化もできないしすぐ失敗してマイナス方向に傾くから最初から諦めよう、となっている あー評価とか価値とか優劣とかそういう感覚を頭から取り外して自由になりたい。
人間はめんどくさいね
>>887
俺も発達障害の診断書もらってるし正にこれです
どうしても他人も自分と同じ考え方と思ってしまうので
劣っている自分を他人が受け入れてくれるはずがないと思い込んでしまう >>886
だから「有能」という言葉に引っかかり過ぎなんだよ
そこは最初に書いた人の表現の間違いも多少あるけど
ムキになって否定することに執心しては話が進まない
「万人に受け入れてもらえる（ちやほやされる）」という現実離れしたスーパースター並の立場を自分に求めてる訳だから
スーパースターになる為に必要な条件としては「魅力や才能」のある有能な人物、ということになる
誰にでも受け入れて貰える人か、誰にも受け入れて貰えない人かの2択しか無いから苦しむんじゃないのかな >>882
自分は深層心理で本心で「自分は受け入れられるべき存在ではない」と思っています。
たまに同僚とかが気持ちのいい対応や扱いをしてくれた時も
やはり深層心理ではそんな気持ちがあって
後で反省会をする事とかもあります。あれでよかったのだろうか・・・って。
あと
受け入れられない という現実と
受け入れられるべき存在ではない という自分中の思いは違うものだと思います。
自分は潜在意識の中で「自分は受け入れられるべき存在ではない」という意識があると思うんですが
同僚にわざわざ嫌われるような行動はしようと思いません。
自分のやりたい事だけをゴリ押しとかも、周りの迷惑とかを考えてしません。
犯罪なんてもっての他です。
たぶん８８２さんは
こうなんじゃないか
って妄想で書いてるんじゃないですかね >>890
話が進まないってのは根本の主張からして間違ってるからです。
なので話を進める必要もないです。
回避って「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にあるからな
ってのはありえない事なので論外なんです。 >>890 >>受け入れて貰える人か、誰にも受け入れて貰えない人かの2択しか無いから苦しむんじゃないのかな
なるほど、、受け入れてくれる人もいれば受け入れてくれない人もいる、なぜなら人には相性や好みがあるから。それだけのこと。
と思えたらいいんだよな
受け入れられなかった→自分の人間性が悪いせいだと落ち込む→人から受け入れられない自分は価値がないと自己否定→こんな自分はどうせ受け入れられない
という暗黒ループをやめたい 回避の人って
自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である
って思ってる人多いんですかね
僕は真逆だと思ってるんですけど、どうでしょう。
>>892
うーん
ちょっとこだわりが過ぎるね
・落ち度のある内容を取り上げて延々と糾弾する
・自分の考えと合わない人を徹底的に排除する
・上記の相手との対話を拒否する
この辺は回避と違う別の何かがあると思います…
ちなみに一体何で苦しんでるん？
受け入れられない嫌われものだと自覚してるなら
人に嫌われようが何しようが素の自分で居られるから
病的なな状態にはならないはずでは？
他人を批判する内容ばかりなので
ちょっと具体的なエピソードが無いと分からない 有能、とか
べき、とか
そんな強い自信や自己認識はないだろ
ただ自然に周りの溶け込めて受け入れられたら嬉しい、ぐらい
普通の意味での劣等感、自己肯定感が極端に低い故に対人接触を回避するのが回避性PD
それが行き過ぎて、とうとう自我が耐えられなくなるなどして、
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」
という価値転倒にまで至っちゃったのが自己愛性PDだよ
一応まともな自我を保っている時点で、回避性PDは自己愛性PDよりこじらせ段階が軽いんだよ
受け入れられるべきというか、発達障害のこだわりみたいなのが強くて、
組織に属したらみんな仲良く人間関係も円滑であるべきっていう考え方があると思う
そして白黒思考しか出来ないから、誰か一人からでも嫌われてるように感じたら
みんな仲良くのみんなと反するけど相手を変えること出来ないから、自分からそのコミュニティーを離脱する
道をとってしまう。
そもそもはみんな仲良くあるべきって考え方が間違っているのかもしれない。
AC由来の誤った思考の癖と発達障害のこだわりと不器用さから獲得した学習性無力感のコンボ
ふと思ったけどアダルトチルドレンの人ってまんま回避なんじゃないの？
素人同士が病理について議論することは不毛ではありませんか？
>>893
それが集団の中のOKの人NGの人ってだけでなく
一人の相手の中のOKをくれる部分と、NGにされる部分でも起こる
つまり自分の大部分を受け入れてくれた相手でも
自分の悪い部分を見て否定されると、認めてくれているって事実すら信じられなくなってきて
相手から嫌われてると思い始めて、その人に心を開けなくなってきて回避する
結局、大好きと押し切られて結婚した相手と別れました >>896
今、オンラインゲームの合間合間しながら書いてるのもあるが
文章を相手に理解できるようにアウトプットするの苦手なんよ
（会話でアウトプットするのは得意、逆にインプットは聞き取り苦手、長文理解は得意）
だから伝わってないんだろうけど
俺自身は自分を有能だとも思ってないし受け入れられるとも思ってない
頭では理解できてるけど子供のころからある深層心理の中で真逆の考えがどこかにあって
それが無意識に回避を悪化させるほうに働いてるってことを言いたかった >>900
そういうとこ自分もあるわ
ちょっと欠点を指摘されたり、不満を言われたりするだけで、全人格を否定されたかのように感じてしまって素直に受け入れられないんだよなー >>895
何かがあるって何ですか？具体的にお願いします。
ただ僕の事批判したいだけのレッテル張りでしょそれ。
何に苦しんでるって回避で苦しんでるからこのスレにいるんですよ。
人に嫌われようが何しようが素の自分で居られるってのはあなたの想像で妄想じゃないですか
病的な状態にならないってのもあなたの妄想ですよ。
妄想で決めつけて話進める人は話にならないですよ。
批判した覚えないですよ。
間違った主張をして間違った事言っていたので
矛盾してると指摘してるだけです。
批判した覚えないですよ ずっと妄想で決めつけてばかりですよね
あなたの回避とは違う何かがあると思いますって表現の方がよっぽど批判的だと思いますよ 回避って「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」って考えが根底にあるからな
っていう主張はこのスレでは正解ですか？
それとも間違ってると思ってる僕がおかしいのかな(´・ω・`)
恐怖、とくに対人恐怖が根本にある
人との接点が少なく、それが無知無能に繋がる
無知無能の為、とても乗り越えられそうもないので
イベントを回避したくなる、回避してしまう
それによってまた無知無能が積み重なる
時が経つほどもう生きていける気がしなくなる
>>902
だから深層心理にあるって事は
自己愛性パーソナリティ障害だと思いますよ。
大好きと押し切られて結婚した相手
ってのも自分を上げるための妄想でしょ。
同期よりも頭一つ抜けて成績を残す
とか聞いてもない妄想をわざわざ書いてるし
妄想で自分で上げようとする特徴もあるんですよ
自己愛性パーソナリティ障害って。 心療内科いこうと思ったけど生命保険入れなくなる可能性あるんだな・・・
>>905
話追えてないけど
俺は違うと思う
そう表現してしまうこともあるかもしれない
有能じゃないと受け入れられないって方が近いな 医者にかかろうとずっと考えてるんだけど回避してるおかげでそこまで生活に支障はでてなくて
でも回避してるせいで漠然とした生き辛さを感じてる場合どうすればいいんだろう？
カウンセラーに行けばいい？
精神保健福祉センターで医者に行ってもいいかどうかの相談ってしてもらえるのかな？
>>909
それがしっくりくるな
有能じゃないと受け入れてもらえないって考えはある オンラインゲームはもう無理だな～
昔は時間がある限りやってたけど
振り返ってみると所属するコミュニティのメンバーともゲームに関係ない雑談的な会話が出来なかったし
狩り効率やボスを倒すための存在であって
友だちや仲間という関係画築けなかった
本当はリアルの出来事くらい話せる仲になれれば良いんだけどね
>>908
生命保険や住宅ローンの審査に通らなくなるからね
特に男性は心療内科や精神科の診断通院投薬はあまり気軽に受けると後がキツイ
加入してからなら大丈夫だけどね
保険に入ってから自殺する人が増えすぎた結果だから仕方ないと言えば仕方ない
保険屋も商売なんでね >>909
改めて自分の文見たら不自然だったことに気づいた
「べき」がかかってる文節が一つしかないように見える
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」
↓
「自分は有能であるべきで、皆からも受け入れられるべき存在である」
後者のほうが俺の言いたいニュアンスが伝わる
小学生の作文レベルの文章で我ながらどうかと思った 表層 物事を回避、過度な対人恐怖
--------------
中層 回避しておけば「有能な自分が崩れない」
------
深層 有能じゃないと受け入れられない
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」は真ん中の部分だと思う
要は自分自身への存在に対してハードル上げ過ぎと言いたい
>>913
ああ、わかりやすくなった
そのあるべきっての掘り下げるとやっぱ
有能なじゃないとあかんってのが根底かなあ >>904
ハッキリ書くとたぶん発達障害とかだよ
専門家じゃないから妄想扱いだろうけど…
「批判したいだけでしょ」「妄想でしょ」と書けば書くほど、自分に同じ言葉が返ってくるんだという想像力も欠いてるようだし…
じゃあ妄想ではない現実って何なのか？
今までの言動を見る限りでは、自分の失言・心無い言葉で他の人が不快に感じても「僕はそういうつもりで言ってないし事実なんだから悪くないですよね？妄想はやめてください」
とか言いそうだけど…
ちなみに聞きたかったのは回避で苦しんでるとかじゃなくて
日常での具体的なエピソードなんだけども >>910
病院に知識や経験の差を埋める薬はない
不安や恐怖を緩和する薬はある
俺はそういう認識
カウンセリングは使ったことがないからわからないが
その経験は無駄ではないと思う
得られる知識や気付きがありそうだし
自分はもう周囲と経験と知識の差がつきすぎているから
薬を利用しつつイベントに立ち向かい、時には逃げてる
だいぶ末期の方だと思う >>912
精神科(心療内科)通院すると住宅ローンも受けれなくなるんだね、知らなかった
今は(生命保険、住宅ローン)どっちも必要ないけど将来的にどうなるか分からんし精神科に相談いくのやめようかな・・・ >>912
俺もオンラインゲーム無理だった・・・。
仲良くなって頼られそうになるとコミュニティから回避を繰り返してただけだった
そもそもゲームの目的が自キャラを強くすることに傾きすぎてて、本音では
雑談なんて時間が勿体ない、リアル捨ててゲームに時間さいてるんだから
ゲーム性だけを楽しみたいって思いでやってたけど、
さらにその奥の本音では、同じ繰り返しでつまらないし、楽しそうに仲間内で盛り上がってる人らに憧れてた
ここらへんの心理は現実の回避やってる自分とほとんど変わらない
それと最近のゲームは金使った分だけ強くなるのが顕著で、ツイッターやらでゲームの知り合いのリア充っぷりやら
いくら使ってこのアイテムをゲットしました、みたいなのを目にするようになって、嫌でもゲームの向こうに現実を重ねる機会が増えてしまった
オンラインゲーム黎明期は完全にファンタジーでワクワク感ばかりだったんだが。 ゲームは現実から目を背けるためにやってるのにリアルが関わってきたりするときついよね
>>912
>>920
俺もほぼソロだな、同じく雑談が苦手
特に今はドラクエ10やってるんだけど、それは特にチャットの文字数制限が少なすぎて
相手の意図も文章じゃなくて感覚で理解しないといけないし
短い文章だと相手に変に受け取られたり通じないことが多くてあんまりしてない
スカイプ使おうかなと考えてもみたけど結局してない
でもドラクエ10には自分がINしてないときに、フレンドが自キャラを雇ってくれるシステムがあるから
自キャラを強くしてフレンドの役に立たせることで承認欲求満たしてるわ >>919
正確に言うと住宅ローンに付ける保険の審査に通らなくなるので実質借りられないという感じ
フラット35みたいな保険の必要ない住宅ローンに自己責任で入るくらいか…
万が一、ローン返す途中で死んだ時に一括で返さなきゃならんから基本は無理だ >>自分は有能であるべきで、皆からも受け入れられるべき存在である
生物の基本プラグラムに自己防衛本能がある
これは本能なので意味がない
これを理性で合理的に説明しようとするとその考え方に落ち着くんだと思う
ローンみたいな縛り付けられるものは回避が一番嫌うものだろ
そもそも回避でローン借りられるってレアやないか
仕事ちゃんとしてるやつがすくないし
半日目を離したらめっちゃ伸びてて草
たぶん「有能」って言葉が内包する意味にズレがあるんじゃないかな
>>860の主張が「回避は自分の点数を100点満点(平均50)で80点くらいに思っている。
80点ならチヤホヤでモテモテであるのが当然なのに、そうなっていない現実に苦しんでいるのが回避である」
という話なら「は？何いってんの？」って返しが来るのはまぁ当然だわな
回避の自己評価（40）、現実（20）という意味なら分からんでもない
ただ20点だともう池沼とか犯罪者の扱いで、それを当然として受け入れろというのは
なんかの悟りを開いてる人じゃないと無理なんじゃねーの？と思う
別に永遠の愛と怒涛の幸福を寄越せとは言わんが、つまんねー内容の雑談出来る相手くらいは要るよな
食事や睡眠くらいの必須レベルはあると思う 分析レスが凄いが・・・
不安発作で手にビリビリ震えが来てる
薬を頓服する
何もできん
「自分は有能で皆からも受け入れられるべき存在である」と書くと勘違いイキり野郎といった感じにも取られるので
「自分は有能で皆から愛され受け入れられる存在になりたい、そうでなければ生きてても意味がない」と書けば少しは理解しやすいのでは…
発達障害特有の0か100かに基づいた歪んだ完璧主義、マジメ系クズといった人達
確かに無能な完璧主義だわ
自分が優れているなんて微塵も思ってないはずなのにプライドだけ高い
それも多分歳を取ると無能で適当になる
若い頃は自分の意志で頑張ったことだけはプライドがあるが
最近は頑張れないから頑張った事自体が殆ど無い
無能でも完璧主義のほうがまだいいと思う
無能すぎて怖い
もうイベントをこなすより
死を選びたくなるほどに
力が出ない
どういう結果になればイベントが成功したと言えるか？
というのもいつも曖昧で、逃げずに薬を飲んでイベントに参加しても
いつも失敗した感じが残る
社会不安障害とは何が違うの？
社会不安障害のチェック項目
・人前で何か話して恥をかいてしまうのではないかという強い恐怖感がある。
・ 過ちをおかしてしまうことや、誰かに見られ、評価されることがとても怖い。
・何かしたり人にしゃべりたくても恥をかいてしまうことが怖くてそれができない。
・人と会う前に何日も何週間も悩む。
知らない人と一緒にいる時またはそのような前に吐き気がしたり、震えたり、冷や汗をかいたり顔が赤くなったりする。
・学校行事や人前で話すような社会的状況など、人の集まる場を避けることが多い。
・ これらの恐怖を追い払うためにしばしばアルコールを摂る。
回避ならこれに当てはまる人も多いはず
>>936
その「失敗した感じが残る」っていうのが、回避特有の完璧主義だからなのでは？ >>910
そういう相談ありだと思うよ
自分は保健所の精神保健相談に行ったことある
自分の状態話して、病院に行くなら何科がいいかとかいろいろ聞いたけど、
無料だし、相談員さんは精神科医師でちゃんと回答くれて、対面で聞きたいこと聞けた満足感もあり、行ってよかったよ
いまは生きづらさを人に話したくて自分でカウンセラー探して通ってる、高いから頻度はかなり低い
ズタボロの時だけ薬もらうために病院行ったけど、副作用もあるし医師と気が合わず一時期しか続かなかった もう誰かのお世話にならないと怖くて生きていけなくて
足を引っ張っていると思うし、消えてしまいたい感がある
でも今日の通院では弱気なこと言えない雰囲気で
今、相当つらいことを伝えられなかった
プライドの高さがストレスやイライラに繋がらないの？
>>942
口頭だと尻込みするからWordにまとめて渡すようにしてる
ポンコツスペックだから、前回からの様子とかその場ですぐに思い出せないのもあるし >>944
それができるだけでもすごい
日記が理想なのだろうけど、まとめるの苦手で・・・
自分も病院に行って先生と会うと心落ち着いちゃうから
普段の不安発作が起きているときに考えてることとか
どんな感じか言葉にできなくなっちゃうんだよね・・・ >>946
文章で書き殴って発散させるのはあまり苦でないですが
集中してまとめるのは苦手ですし、日本語も苦手です
10年前ぐらいにメンタルヘルス用のノートみたいなのがありました
本の付録だったのかな？SNSみたいのも用意されていました
でもそれは普通の日記ではなく、前向きになるための補助みたいなやつで、
良かったこととかのみを書いていくタイプのものだった気がします
続きませんでしたが、今は何か記録していかないと物忘れも多くて
記録の必要性を感じます。参考になります。ありがとうございます。 あ、今年はちゃんと歯医者へ行くも 目標だ
歯穴あいたわ…
明日は法事で親戚達に会う
2ヶ月後には卒業なのに内定が無い俺はお荷物の駄目人間だと思われるんだろうな
空前の好景気にこのざまだよ
好景気ってホントなのかね？
派遣ワープアで幾つか行ったけど
20～40くらいで最低賃金に近い金でフルタイムな人たくさん居たし
工場自体もなんか追い詰められてる感チラホラ見えるんだよな
必要な工具もまともに支給されないとか
必要な薬剤すら使わせたくないオーラバリバリの上司とかさ
この環境が日本全体に広がってるならもう終わってると思うわマジで
貶されたら自己否定加速するし褒められてもいや本当はそんな能力ない偶然だとしか思えず成功体験で自信積み重ねるの無理だわ
多少成功しても1度の失敗でやっぱり俺は無能という思考に支配される
上に出てた無能な完璧主義者分かりすぎる
0か1しかない、無能な癖に無能なことを認められずまた無能だと受け入れてもらえないとしか思えず自分を追い詰めてる 自分の能力はこの程度と認められないあたりある意味プライド高いんだろうな
とにかく自分に対して自信が持てなくなってるんだよな
何をするにたいしても周りが気になりすぎてビクビクしてる
>>935
俺も歳食ってる割に無能だから毎日ビクビクしてる。
一般常識も社会的経験値もないし、最近は物覚えも悪い。
週末の仕事でミスしたかもしれんから火曜日が怖くて眠れんし、飯も食う気がしない 比較的安心できる相手なら話せる人のほうが多いのかな
俺の場合相手に限らず話せないというか話すネタが何もない
人や物、出来事に関する関心が薄いのか何かに気付くって事が普通の人に比べて皆無っぽい
まここまでいくと発達障害とかになりそうだけど
回避云々とは別に単純に話題が無いというパターンも確かにある
自分もそうだけど
自己評価低いのにプライド高いという矛盾してるかのような精神状態ってなんなんだろう
プライド高いという自覚はないんだけど恐らく他者からみたら猛烈に高いんだろうな
>>953
歳を食うとそれだけ能力差が開いているのがこの病気だからなぁ
自分も安寧な気分の時が殆ど無い
いつも心配事、不安、期限に追われてるような感じで
ビクビクしている
そして怒られるかもしれないことに対してもビクビクしている
期限や約束を守るって無能には大変ね
薬もレキソタン14mg/dayとか飲んでるけどいつまでも効かない 俺は40超えてるけど明らかに同年代と違って劣ってるな
能力から社会的地位から何もかも
じゃあ若いころに努力しておけば・・・という後悔があるかといえばそうでもないんだよね
もうそのころから人生捨ててたしなるようになったとしか
今の仕事から逃げたら引きこもり確実だわ
面倒くさい、だけなら乗り越えられることもあるけど
失敗が怖い、結果が怖い、怒られるのが怖い、
が入ってくると、ほとんど未着手になるんだよな・・・
「子供の頃に戻ってやり直す」仮定はよくあるが、回避は戻っても解決しないな
戻ったあとも回避するし、そもそも「正解」を未だに理解してないから
どんな努力をすればいいのかまるで分からん
>>960
それな
回避に生まれた時点で友達作って恋人できて結婚して子供産んで…っていうような一般的な幸せは手に入らない
だからほかの幸せを見つけるしかない
そんなの嫌だ！俺もみんなと同じような普通の幸せが欲しい！なんで俺には無理なんだー！？ってウダウダ嘆くのはもう終わりにしよう
手に入らないものは入らない
きっぱり諦めてほかを探そう
諦めきれないのなら自ら命を絶って来世に期待だ
無理なものを追いかけても苦しみ続けるだけでなんの得もない 生まれもった低スベックに環境の悪さが加わった人生…
俺の場合は生まれつきだと思う
幼少の頃から臆病で傷つきやすい性分でちょっとした事ですぐ泣いてた
未熟児だったしそれも影響してるかも
学校でみんなの前で怒られたり
何かしらトラウマがきっかけって思う事もあったけど
健常者ならすぐに切り替えられそうな事で
そもそも自分が傷つきやすいからトラウマになってるだけ説が濃厚
なるべくしてなったのだから自分を責める必要はない
ただ運が悪かっただけだ
母親とかもおかしい
近所に人いるとゴミ出しいけないし洗濯物も干せない
父親も近所に人いると玄関で早くあいつら引っ込めよと苛立って外出できない
弟もつねにマスクで外出しない
俺もそうだな
家族全員回避傾向だからあんま違和感がない
自分だけだと全く理解されないのも辛い
ただの怠け者としか思われない
確かにそれもあるな
ただうちの場合親に理解されてないし怠け者扱いだよｗ
自分以外の家族はハイスペックだ
正直自分も吃音が原因の回避とうつ病さえなけりゃ平均以上の人生はいけたんじゃないかと思てる
俺は明らかに何一つ努力せず無気力に流される様に生きてきた怠け者
明確な目標や夢ももたず日々を食い潰してただけの無能のオタク
そらこんな奴がマトモに社会を歩ける訳が無い
回避した劣等感と自己否定の嵐だけど良い悪いとか本当はなくて受け入れて自分はどうするか考えて行動するだけなのも分かってるし自分なりに何とかやってきた
ただ死にたいと思いながら生きる努力をしてるような違和感とかよくわからない外に表現できない葛藤が誰にも理解されないように思う時に頭おかしくなりそうになる
だからもう他人と距離を置いていたい
矛盾だらけ
回避だからプライベートの繋がり全くないんだけど
仕事だけはそれなりに出来るから、職場に行くとちやほやしてもらえる
だから仕事の無い日が苦痛で苦痛で仕方ない
それは回避じゃないおじさん、あけましておめでとう！
>>980
完全に一致
成功体験少な過ぎて人生が失敗と苦痛に塗れている 回避だと思うけどな
生きていくための仮面が自分に合わなくて苦労してる
>>240
そうなんだよ
そして自分は馴染んでると思っていても
実はそんなことなかったといつも後で気づかされる
例えば自分が親しいと思ってても相手は全く認知外とか >>989
グループ内の情報が自分だけ入ってないとかよくあった
集団の中での孤独が一番堪える 突き詰めると「怖い」か「面倒」のどっちかになりそう
mmp2
lud20190706005856ca
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