つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part70
http://2chb.net/r/utu/1582229651/ >>960
次スレ建てさん、スレNo.のPar→Partで修正おなしゃす！ >>1
Plague Inc: Evolved
伝染病株式会社
ウイルスを進化させて世界を滅亡させるゲームが面白い
空港など閉鎖されたら悔しくてたまらない 3連休は寝て過ごしたいが
歯の詰め物が取れてしまったから病院いかないと
歯を食い縛るからかしょっちゅう詰め物が取れる
マウスピースほしい
蕁麻疹おさまった
やはり対人ストレスが原因だった
メンヘラに重度のメンヘラの世話は無理ってやっと言えたよ
何で嫌な奴って生命力しぶといんだろ
おそらくゴキブリの生まれ変わりだわ
頭だけになっても生きてるっていうし
優しい人、受け入れてくれる人はいつも遠くへ行ってしまう
二回買い直したいいイヤホン落とした
発狂しそう
もう所持金的に買い直せません(*´Д｀*)
>>1乙、ありがと〜
風強すぎて自転車で少し遠くのイオン行ったら太ももパンパンになった
は〜疲れた >>1おつん
修学旅行いかなきゃよかったな
発達の超低血圧で朝ぼーっとして起きても二時間はエンジンかからなくて朝御飯の席でくすくす笑われたり
仲のいい暮らすじゃなかったからバス移動もしーんとしてて何か話すと笑われて
今だったら友達と一緒に行かない選択してたな
四人で家でゲームするわ 風呂ようやく入った
とりあえずテラコートリル塗ったけどどうせ治らないだろうな
精神年齢は何も変わらないのに肉体年齢だけどんどん上がって劣化していくなあ
彼の子供産むとか気持ちいいのと同時にゾッとするけど、そのゾワっとするのが気持ちいい
実際にはしないけど
お父さんしてるところ見てみたい
大好き
ご飯時になると揉め出す…ご飯食べる時くらい楽しく過ごしたい
虐めたくなるよー残酷に傷付けたい
わたしにあんな態度とるなんて許せない
絶対後悔するけど何もかにも破壊してやりたい
頃してやりたい
両思いなのにずっと気のないふり
いい加減にしろや！
男だったらグイグイ来いや！
もう嫌いになって全てを破壊するぞ？！
春はいつも落ち着かない
なにもかも放り出して知らないところへ行きたくなる
しかし集中するのも正直
日和ってた方が楽だな
しかし日和ってるとおかしくなってく
今は
2つだな
暴走しない集中とどうしても必要なヤバい集中
どっちも結局は同じ事エネルギーを使い過ぎない意識となるか…
今は結局夜はこうするしかないんだから結局昼間ガチャで舞い上がりすぎてこうなるのが遅れたのとこうなる位置から随分遠ざかっていちゃったのが結局はマイナスなのかな…
しかししたかったんだ
あそこの新聞って絶対アンチが混ざってると思うんだけど
嫌がらせのように他なら載せる小〜中活躍はスルーしたり逆にミスした時の画像だけ載せたり
以前ライバル関係の相手を提灯持ちしてたのあたりとか1人は間違いなくいると思う
女性は強いとかキモいんだって！！
男も女もおんなじじゃ！
それと人間は女神じゃなくてあくまで人間ですから！キモい！
奥さんのことなんだと思ってるんだ！
もっと大事にしやがれ！！！！！！
だからモテないんだよ！！！！
まあ命の恩人だけど
それは感謝してるけどそういうところだけは許せない
みんななんだか大変そうだ
自分に集中しなきゃいけないからよく分からないけど十分自分に集中してるけどそうなるのかな
集中しても一向に足りない現実突きつけられてはより集中力を強めなければ、となる
リラックス本当の本当にリラックスできてればそれは集中がうまくいったという事に
他人に何も期待しないしコントロールもされない
やり遂げる事だけに集中する
眠剤飲んで寝てる時が無って感じで落ち着く。もう少しだけ寝よう
全身にバイブ入れられて飲み物に毒を入れられてから一週間くらい経って
ようやく正気に戻ってこれた。謎のリセットを受けた幻聴はまだそのままになってる。
一週間の間妄想と体感幻覚が激化してエイリアンの卵を体に産み付けられたり
AIに幻聴を乗っ取られてハックされたりいろんな車にレイプされたり色々あったけど、
自分がてんかんの可能性っていうことに気が付いた。長年幻聴やってきたけど
そもそもがてんかんのせいだったのかもしれない。まだ病院に行ってないから休み明けに
どうしようか悩み中。家族は意識失って倒れるレベルじゃないとてんかんじゃないって
病気ネタがめんどくさそう。私も正直めんどい。ただし全身の痙攣は続いてて
それがくすぐったくてストレス。てんかんか脳梗塞でそのうち死ぬかもと思ったら
ゲーミングスキルが少し向上した。
某作家のトーク番組見てムカつくわ
なんだその落ちこぼれアピールは
顔可愛くて料理得意で多作で文学賞受賞作多数のくせに
小さい頃まともにやれなかった国語以外の勉強できなかった
ウソをつくな
モテモテで高学歴のリア充のくせに何自分を異様に低く見せようとしやがる
ふゆっかいな
あなただけは特別
何があっても残してくれたものは手放さない
神様みたいな人
日本先進国なのにもしかして考え方遅れてる？やばくね？
って人が「左巻きだったんですね！残念です」ってリプされてたんだけど左巻き？
左派の誤変換？人前ですぐ左右持ち出すなよーきもいな
行きたくないのか
さっさと行って楽になりたいのか
自分でもよくわからない
あっつぅ〜
あいみょんレベルで密集もっさもさで頭蒸れる
髪切ろっかなぁ〜ぁ
おめーは○○○○のベスト盤かけても「知らない曲ばっかりで飽きたぁー」とすぐ言うけれど
私だってあんたのかける大塚愛や西野カナや安室奈美恵のベスト盤にはもううんざりなんだよ
あの「ハッピーデイ、ハッピーデイ」はイライラしてキレそうになるのをこらえるので精一杯だね
だいたいよー、「向かいのコンビニに買い物に行こうとして道を歩いていたら穴ぼこが開いていてそこに足がはまって転んで脚や顔を怪我して整形外科にかかった」ことが三回ある
って
それは道路のそばに側溝があって蓋が閉まってない部分があるのが見えてないということだよね
発達障害とは言わないよ
端的に言って頭がおかしいだけ
そんな人が「東京に行って住みたい」と言い出した
田舎にない物がたくさんあって珍しいからいいだろうと
やめとけやめとけ
「なんでヴィトンの財布やバッグが買えないくらい金ないくせに東京住んでんの？田舎帰れば？」って言われるのがオチだよ
田舎の道で側溝の蓋のない部分を「なぜか道路に穴ぼこがあいていて」などという気の狂った人を都会に出すなんて危険極まりないわい
同じ原因で逆の結果を説明することもできる
因果の感覚はいい加減だから
気分悪くて体温計で熱を測る
発熱している
何度も測り直してしまう
その度に体温か上がる
それを見て親は「何体温計おもちゃにして遊んでるの」という
子どもの体調は心配じゃないのだろうか
ああやだやだ一緒にいるとストレスたまる
こんな人と一緒に住みたくない
離れて暮らしたい
ところでなんで自分はこのくらいの時間になると鬼連投するようになったのか
鬱対策かなんかか
バンプも断とうかな
なんでこんな時にファイターが頭の中で流れ始める
要らない
言葉の選び方に気を付けろ！！
お前の舐めてるコロナで死ね！！！！
どうしたら寝てけるか
自分で自分に刺激するしてしまった
君は人からどんな酷い攻撃を受けても文句を言う権利はない
自分は特権階級だと思ってるみたいだけど
本当は牛乳の危険性さえ知らない情弱なくせに頭悪すぎ
大学だってたいしたところ出てないし、おそらく高校までは私の方がエリートだった
死ぬ間際はみんなに疎まれて惨めになりますように
さっさと忘れたいがアレがあのまま放ったらかしに野に放たれ続けるのかと思うとどうしても気持ちよく寝ていけない
どんなにそんな取り繕い方をしてもなんにもなっていない
こんな時間にイライラなんて冗談じゃないんだけどどうしたらいいんだ
もういいやNGしよ
恐ろしい程の妥協だけど状態的にさっさと寝ないとならない
あんなんが暗躍してる世の中じゃそりゃ犯罪もおきるわ
だってそれでいいんだもんな
あいつが認められてる以上
興奮を抑えて寝る努力をしよう…
1から
エナジーも尽きてる
大変過ぎる
寝れない
もしも今たった一つだけ願いを叶えてやろうって言われたら好きなときに寝られる能力が欲しいって言いそうなくらい寝れない
眠れなきゃ起きとけばいいって言う奴の寝床でそいつが眠りにつこうとするたびにまつ毛を一本ずつ引っこ抜いてやりたいくらい寝れない
プレイグインク面白すぎる
アニメでも漫画でも海外ドラマでもゲームでも
人気のあるのが面白くないわけがないんだから
手を出さないよう気をつけてたのにハマった
いつものようにYouTuberがやってるのを見て
我慢するべきだった
でもやっぱりゲームはやるのと見るのでは全然違う
走ってる車を見るのと自分で運転するぐらい違う
やっぱり私の鼻炎は愛着障害由来のものだよな
私より症状の激しい人耳鼻科に行っても待合室には他には見当たらない
鼻をヂンヂンかんでばかりいるのは私だけ
みんな薬が効いてるのだろうか 平然と静かにしている
薬が全然効いてないのは私だけか
医療費をドブに捨ててるような気がする
ただ生きてるだけでティッシュペーパーの消費量が常人の10倍以上
何のために生きているのかもうわからない
いかんいかん、油断するとまた欲が出てくる
多くの人が言ってる通り、初心者じゃ動いただけで負けるような時期
今は動かないか練習に留めとくのが最善手だ
周りは自分を何かにさせたいのかも
逆に何もさせたくないのかも
毒親から譲り受けたものはすべてが汚物だ
消毒しなければいけない
ママ、アッチの遊びって言ったらもうアレしかないじゃんかよ。とぼけちゃいけねえぜ。（別にとぼけるつもりじゃないけどさ、
私だって一応は女だからさ、いきなり 「ソープランドね」 なんて言うのが恥ずかしい振りをしておきたいのよ。分かってる
わよ、最初っからソープランド遊びだってことぐらい。男の人はみんなそうよね）そうなんだよ、俺だってイッパシの男だからな、
女房も今はいねえしよ、今さら恋愛なんて面倒臭せえしよ、そんな俺みたいな男にゃあソープランドが一番お手軽でいいんだわ。
（いつも行くお店は決まってるの？馴染みの女とかもいるの？）ああ、あちこちの店にな、７〜８人は俺の女がいるんだぜ。順繰り
にな、週に一回のペースで逢いに行くんだわ。馴染みになるとな、もう恋人みてえなモンだな。（え、どんな所が？）色々あるけどよ、
もう本番じゃあコンドームなんてしねえんだ。フェラチオでもな、精液をそのまま口に出してな、ゴクリゴクリと飲んでくれるんだぜ。
どうだいママ、聴いて顔から火が出るぐれえ恥ずかしいだろ。（そんな初心じゃないわよ、見損なわないで。私だって旦那がいたときには
精液ぐらい飲んでたわよ）おっ、なかなかヤルじゃんかよ、ママ。男の精液はな、良質の蛋白質だしコラーゲンもたっぷりだしな、マジ
で女の肌の美容には抜群にイイんだぜ。それに男との絡みで女性ホルモンの分泌も盛んになるからよ、若さと色っぽさが普通以上に保てるんだ。
男と濃厚な絡みを素っ裸でヤってよ、その果てに精液を飲んだ日にゃあ鬼に金棒だ。ママのむんむんした色っぽさもあれかい、旦那の精液を
毎晩のように飲んでいたからじゃねえのかや。
（毎晩だなんて、そんな。でも男の人の精液にそんな効果があるなんて知らなかったわ。だから
映画とかで裸になるような女優さんって、年を取ってもあんな妖艶な色っぽさがあるのね。私も若い男でも彼氏にしていただい
ちゃおうかしら、なんてね）ママ、それだったら俺が立候補するよ。ママと素っ裸でスケベの限りを尽くせるなんて夢みてえな話だ。実はな、
これからはソープランドで相手の女のことをママだと思ってプレイしようか、なんて思っていた所なんだ。初めて来た店でこんなたまんねえ女
に巡り合えるなんてよ、俺もまだまだ運に見放されてねえな。（う〜ん、初めて来たお客さんとその日のうちに、なんてとても無理よ。女は男
とは違うのよ。さあ、今夜はじゃんじゃんと飲んでくださいな。私ももう一杯いただくわね）
ママ、この写真を見てごらん。僕ね、毎週ソープランドに行ってね、こんな風にしてもらって
いるんだ。どう、女の人から見たって、こんな風にしてくれるんなら、男がソープランドに行き
たくなるのも無理はないや、って誰でも思うんじゃないかな。ママ、僕はね、まだ若いし、絶対に
ソープランドに行くのをやめないよ。週に一回の熟女ソープが僕の生きがいなんだ。ママ、分かって
くれるかい？ 幸せに暮らせないのが目に見えてる結婚なんかする価値ないからなあ
自分の父親は平均よりは稼いでたけど
女とギャンブルに夢中で実質離婚状態だったし破綻してた
父親と同じ国家資格持ってて家事も子供達みんなできてるのに
別れない仕事しない母親も馬鹿だと思ったもんだが
意地になっててどうしようもなかった
〇〇先生の奥さんは働かないのを条件に結婚した、とか言い出して
父親も母親も他人がやってることをしたくてしょうがない人達だった
誰かの子供が東大に行くと自分たちにも東大に行け、と。あたりまえだ、できるはずだと。
今でも理解できない、そんなに他人が羨ましかったのか？
気に入った友人と身の丈に合った暮らしができりゃそれでいいのに
クズ食材からでもうまい飯作っても意味がない人だった
他人に見上げられることでしか満たされないっていう
子供はオプションだから意見を言うことなど絶対に許さなかったな…
セックスは嫌いだ、結婚はあんまり興味がない
気の合う友人と数人で暮らせればいいけどどんないい顔して見せても
結局男はあんたとヤリたいだけよっていわれてさ
俺だってそうだ、なんて悲しそうに言わせてなんなんだろうな、みんなのいうとおりかもしれん
シングルマザーの財布になりたいわ
エロ漫画の中の愛もないセックスの末に中出しされてはらまされる女が漫画の中とはいえかわいそうだ
酔っ払ってみたくて噂のストロングゼロロングを買ってつまみも用意してチェイサーにカフェオレ買った。
正気が残ってちっとも楽しくない。頭痛、下呂、不快感、身動きとれずに床に延びてるしかできなかった。寒気もしてた。
ツイターの飯テロみたく楽しい気分になりたかっただけなのに。
月1しかシャワーもできないんだが、ものすごく大浴場に行きたい。行ったらキチンと垢すりして湯船に浸かれる気がする。
マーカーペンとスケッチブック買ってきた
塗り絵楽しみたい
難しい勉強なんて今はしない
ゆっくり休むのみ
それはゆっくり休むにかなり反する
頭を使う負担かける
しない
字足らず
1番したいのは回復化状態の良化
群を抜いてる
他よりよほど抜けてる
人前に出る時くらいはしっかりしてるふりをするか
なんかかわいそうなんだよなレジ打ちとかで頑張って働いてるとかの人間たちが
完全リラックス状態でい続けようとする自分の影響を受けると横たわってい続けていなければならない
立ち続けてレジ打ちなんて出来ないのである
その人たちの前じゃ筋力を少し頑張らせないと
頑張っちゃうと回復化はしないんだけど自責の念とどっちがとか
しかし正直なところ悩ましい
自分の事をしたい
レジ打ちの人は自分より状態がいいからレジ打ちが出来ている
自分がこうだから分かる合ってる
気を使って市の事ないがしろにするでいいのか
しかし自分の事をするとひとに迷惑をかける
レジ打ちの人はまあよくは知らんが特に人に迷惑かけてない
自分の事ないがしろにするは論外なんだよな
妥協点の見極めって事になってくる
その日その瞬間の状態次第で頑張れる見込みならやるか頑張るとまずくなりそうならそれなり
13000円のブラウスて
よくよく考えたら鞄も3つくらい買えるしな
でも可愛いんだよねえ
冷静になったら目が覚めるかもしれないが
このテンションは暇スレも全然やれる嬉しさのかけらもない事だが
胸が痛い
何かを打ち付けられてるみたい
苦しい
こんなんじゃ眠れないよ
横になってれば治るかな
なにこれ
カロナール飲もうかな
もう下剤飲んで眠剤飲んで寝る支度する時間なんだけどどうしよう
治るまで少し待とう
ばばあが毎日新聞の朝刊の件
知らない、だと
お前の祖父いと婆あの介護に駆り出されて
楽しい10代が散ったんだよ
ノーギャラ休憩無し
いま無月経でリミット近い
今度はばばあの介護か
どんな風にいじめてやろうかな
やっぱりでぶは嫌だ
臭いし食べるし生産性もない。
そろそろ頭を切り替えないとな
今回を済ませれば次からはただの流れ作業だ
ここ何日かイライラうつうつモヤモヤとしてたんだけどさっきトイレ行って3日ぶりに便通があったらとてもスッキリした気分
そうか便秘もイライラの原因だったんだなあ
自律神経が乱れるっていうし気をつけよう
ｋの世に生れていいことがほんとにほぼなかった
家にいれば親父のＤＶ学校では教師と同級生の脅し
職場のいじめ大不況低賃金パニック障害ど貧乏都落ちど田舎
洪水嵐台風放射能
とどめにコロナが来ている最中だがこれはとどめではないと思う
ガチで核戦争とか起こって社会崩壊して食いもんなくなって餓死する気がする
仕事内容より人間関係が辛い
出勤退勤時のやりとりとか休憩時間に話しかけてくるオッサンとか
仕事内容以外で、こいつはなめてもいいやっていじめてくるババアとか
あの人のブログ読むと怖いこと書いてあるから当たってるんだろうから余計心配でドッと疲れる
最近毎回
それで疲れ顔になるしだるくなる
お世話になってるから何も文句はないし素晴らしい人なんだけど
とにかく疲れる
脇道から左右確認せずに出てきた車と事故った
ショック
運転する人間は基本、人をはねるために運転してるから信用しちゃいけない
こちらが気をつけて事故を回避する行動をとらないと、あいつらは平気で人をはねる殺人兵器を運転してると思って行動したほうがいい
あいつら、ほんと左右見ないもん
左右見ないでアクセル踏みこんで脇道から出てくる
または、脇道から出てきて自分の気にしてる方向のみ見てて逆方向から来る自転車はガン無視で、自転車をはねる
で、はねてから、オタオタする バカじゃねえの 脳ミソすっからかんかよ しねよ
運転するやつは絶対信用しちゃならん あいつらは、人を平気ではねる
メンタル死んで仕事全然行けなくなった
会社と話し合った結果休職することになったんだけど、それを伝えたら彼氏が激怒
休職取り消してもらうよう会社に掛け合わなければならんくなった
正直働くどころかまともに出勤する元気はないし、それも会社には伝えてるから今更撤回するの謎すぎるだろ
つかれたよ
昨日の胸の痛み、しばらく横になって様子見してたら治った
一体なんだったんだろう
たまーになるんだよね
心臓悪いのかな
それだったらそれでいいや
すでに持病4つ抱えてて今さらひとつ増えたところで何も変わらない
薬の量が増えるだけだろう
今ですら20種類近くの薬飲んでるけどさ
こればっかりは嫌気がさす
窪田正孝と米津玄師を混ぜたような雰囲気で
シンプルカジュアルでお洒落で
帽子好きで
身長は178センチ
櫻井似のイケボで
指が綺麗で
清潔感があって
ふっと優しく笑う
穏やかで
行動力はあって
真摯で誠実で
口は悪くてぶっきらぼうな所もあって
単純で正直で
よく話題振ってくれて
楽しい提案もしてくれて
呆れるほどに優しくて
心の隙間を縫うように埋めてくれる
チラ裏で自慢
今罹ってる医者は割とまともだと思う
さっさと診察切り上げようとすると怒られる
減薬の計画書も作ってくれた、急変しても頓服以上の増薬はしないから徐々に減ってる(タクシー使ってでも来いって言われて診療間隔は短くなる)
やる気ない市の保健師とか呼んで俺を混じえて関係者会議の場を作ってくれる
ほかにも色々してくれる
診療報酬外のことやってるから電話来ても何人も新患断ってる、通院の度そういう電話かかってきてる
引越し多くて県またいでいくつか病院かかったけどここが一番信頼できる、次の引越しするのが惜しい
価値観の問題だけど他の患者の言ういい病院は支援受けるため診断書重く書く所とかそんな感じだからピンと来なかった
支援機関に診断名に合った病院聞いてよかった
ドクターショッピングは論外だけど病院が合わない人は諦めないで
疲れた
もうあの人とは関わりたくないよ
今日も仕事押し付けられた
やはり仕事選んでるのはあの人のほうだし、被害者は私なんだけど
女でクズってなかなかいないから仲間が少なくて困る
みんなお互い褒め合っていいねしあってばかり
疲れるわ
私はクズだよ
共感性ないけどあるふりしてる
態度や言動では優しくしてるけど
本当は誰かが困ったり泣いたりするの見るとざまあと思ってる
精神の在り方を下げた方が楽か
代わりに人と繋がる必要がある
愚痴下げ
マジでなんでこっちが就職決めて忙しくなるって時に帰ってくんの？
持病持ち娘いるのにまだ有無の？手術して親に金無心してまた有無の？4人目だよなそれ
妹と妹娘たちこっち来るなみんなタヒねタヒねタヒね
季節の変わり目、大分考えが女性的になるな
お人形ちゃんとの会話も止まらない
キモすぎ…
なんか怪しい荷物が誰が頼んだんだかわからないから怖い
前にもあったけど結局家族が応募したの覚えてなかっただけで発送元もちゃんと有名なところだったけど
今回のはググっても中国の会社だし宛名も苗字しか書いてないし某所での質問も詐欺回答しか見当たらないし
今回は本当にマズイやつかも知れない
アマゾンとか
どうして来る前に電話しないんだ？
飛び込み訪問って奴？
結局またこんな時間
植物の手入れと水やりに1時間もかけるのがまずかった
風呂も入ってないし寝不足だし便秘だし困った
金配るとき生活保護も高所得も全員なんの制限もつけずに全員に配れ
こちとら無収入なのに世帯主がほんの○万増えただけでなんもかんも高くとられるようになって一年間耐えたわ
大富豪に配るのはしゃくだけどあとでうるさく言われるから絶対に全員に現金でプレゼントしろ
配りかたもコロナのご時世役所にこいなんていうなよ
給付条件はマイナンバーと紐付けた人だけです！とかもいらないからな
今が好感度あげるチャンスなんだからしくじるなよあべちゃん
カレースープに卵入れなきゃ良かった
ひき肉とかと玉ねぎで良かった
味がイマイチでちょっと邪魔されてる
けど気持ちいい〜
気持ちの悪い話吐き出し、注意
ガキの頃にベッドに入り込んでくる人とセックスしてた
気持ちは悪かった。ただ家族関係が壊れるのが怖くて必死だった
大人になった今では当時の自分もコミで気持ちが悪い
好きだからセックスするの前提が壊れてる
好きな人とはプラトニックがいい
友人は友人でいてくれる間精いっぱい尊重する、敬愛する、面白くだってなる
友人という関係である限り一生大事にできると思う
大体友人の恋愛で終わるけど
恋愛しようって言われてもセックスはイラついてキレそうになるから無理だ
相手にすれば意味不明だろうし、我慢しても気分は悪くなるしな
「好きな人に自分のために無理してほしい」とか全然思わん
むしろ誰がそんなこと望んだ？って話。無理してしたくもない関係作る意味ないだろ
お互い不幸になるだけ
バカなりに学習したんだ
この関係に飽きたなら黙って去ってくれりゃいい
幸せになってくれって思うくらいはする
自分の人生の賞味期限が近いこと
孤独に死ぬことくらい織り込み済みなんだよ
そういう投げやりさを感じるからパートナー作れって
友人が言ってるのもわかっちゃいるけど無理なもんは無理だ
炭酸飲料って快楽物質出るらしいけど酒やめてからほとんど飲んでなかった
炭酸水メーカー買おうかな
知らんクソジジイが避けなくてチャリでぶつかってきて痛え
死ね
私だって体調悪いしずっと微熱続いてるって言ったのになんであの人休ませて私は休んじゃダメなんだ…
週6で入ってるじゃん、なんでよ…
ずるいずるい
なんか今日はネガティブ
胃の調子が良くないからかな
生まれてきなくなかったとか思う
でも死にたいわけじゃないし毎日幸せだと思える瞬間がある
なんでこんな事考えるんだろ
矛盾してるよね
この感じ分かってくれる人いないかな
(^O^)／ハイッハイッハァ〜イッ！わかりまあっす！
集中しようかどうか
まだソシャゲースレで日和ってる
見た目は綺麗だし性格良さそうだけど今までの人に比べると私のこと悪く思ってるみたいだし割と感情的だよね
次はいい人に当たることを祈るは
現金配ってくれ
年金貰えないし鬱で働けないからswitch買えない
ゲームが全ての人生だったから辛い
あつ森やりたい
相当悪い事してきてる事に気付いてない？
だったら判らせましょうか。
食料買いに行ったら8000円超えちゃった
1、2割ぐらい安い感覚でいたのに今月の黒字大丈夫かな
この系列店じゃないと1か所でまあまあ安く欲しい物揃う店がないけど店員がどこも感じ悪い
今日は駅からかなり歩く店舗の方に行って両手両肩に重たい物持って歩いてきたんで疲れた
リアルよりツイより他のどんなツールよりチラシが一番楽
壁打ちだけど吐き出した感あって誰にも反応求めてないときはチラシ
たまに難癖つけて絡まれるときもあるけど放置しても何ら罪悪感も気遣いもいらない
試し書きだけで送信しなくても誰にも何も言われない
書き込んだ後も誰かの書き込みで流れてくし
この雑踏の中で叫んでも一人みたいな感じがいい
生保受給者は今後減額や打ち切りされそう
この先不安しかない
つい反応したくなってしまうな
しないのがルールらしいので我慢我慢…
この時間帯どうにかしなければ
なんで急激に頑張れなくなるか
極端だ
別段間違った事をしている事はない
現にあの者の時は全てを受け入れられた
ただ辛く厳しくしんどいのをするというおろかな埋葬事をしようとしている
それだけ
ソシャゲーマーがほざくなと見る者もいるかもだが時間によって別人なので心配なく
過食したい
スイーツ菓子パンお菓子思いっきり食べたい
カツ丼親子丼コロッケカレーファミチキマックケンタッキーモスお腹いっぱい食べたい
もうお腹パンパンで動けないっていうくらい食べたい
被害妄想とか嫉妬がやばい
殺意芽生えてくる
ホント頭おかしいわ
せっかく知識ある人がたくさん有益な情報くれてた板なのに、無知な新規が同じ話し何回も何回も聞くから疲れてきた
テンプレ読め！今日の分だけでもチェックしろ！レス読め！お前はアスペか！デモデモダッテは帰れ！自分の知識だけで語るな！宗教は去れ！
死にたい なんであんなことしちゃったんだろ
明日の仕事行きたくないな
煽り口調になったのは申し訳ない
それは認めるけど、ブーメランぶっ刺さってるのはワロタ
暇なんだなぁ
お金ないお金ない
安井金毘羅堂に５万円もかけてお詣りして御守り買ったのに、貧乏と縁切れない
こういう金の使い方が悪いのかな
失業手当の事務不備による給付金っていつもらえるの
早く早く欲しい
浮いたり沈んだりが激しくて、そろそろ日常に支障が出そう。
薬で頑張って抑えてるんだけどなぁ。
生きるのって難しい。
今日も仕事で失敗した
でも明日も働かないとって鬱ってたらこんな時間
毎日クビになるんじゃないかと怯えてる
こっちは最低でも半年以上の長期戦の覚悟はできてるんだけど
やけにあっさりしてませんかね？
オリンピック延期かぁー
オリンピック嫌いだから中止にして欲しかったわ
コロナあと一年頑張れ〜
物つくってるときだけ平穏で幸せだ
完成した直後は一瞬爽快
便利になったりウケてるの見ると作ってよかったんだなとは思える
1分で虚無るが
虚無、虚脱タイムなしで夢中で作り続ければいいのに
ふいに過去回想ぼんくらタイムがさしはさまれてしまう
馬鹿だよなあ、この癖抜けない。才能あれば夢中が延々と続いたのかな
はやく猫様をお迎えしたい
猫様は僕の一方的な愛も面倒な性根の下僕もふーんってかんじで受け入れてくれる
美しく可愛らしいお優しい生き物、我が主君
今人手不足で働けてる人多いからニートはマイノリティーの自己責任てことになるのな
しかし医者に車の運転するなって言われてるから通勤も不可能なのにどうやって働けと
バスも走ってないド田舎でどうやって通勤しろと
ハロワなんて遠くて行けないのにどうやって職探せと
しかたがないから送迎ありのB型作業所通所一択
しかも生活訓練部門
はー情けない
健常者は勝手に頑張ってくれ
I Know You Are , But What Am I ?
意味が解らない意味が解った
同じミスしてる人がいっぱいいてちょっと気が楽になった
後付けで都合のいいこと偉そうに言ってる奴もいたけど
大学の同期がみんな大企業にいってて頑張ってて鬱になる
一方の私は勉強がんばったのにくそみたいな中小でパワハラ受けて転職に次ぐ転職で3月からも職場さがし
発達障害と双極と毒親を一生呪いながら生きてくんだ...
商品券はないよ
麻生さん経済を回す回すうるせーけど非常事態でも経済回すことしか考えてないのか
もう過食しないって決めてお菓子も買い置きしないって決めたのにまた買ってもらっている
でもさすがに母親もキレてもう絶対買わないって言われた
買うなら自分のお金で買いなさいと
自分のお金って言っても月4000円だしタバコと下剤買わなきゃいけないからお菓子に回すお金ない
ってことはもう過食食材買えないってこと？
それならそれでいいのかもしれない
タバコと下剤は絶対やめられないから自動的に過食ができなくなる
むしろ好都合だ
過食しなけりゃ痩せられるかもしれない
今だってそんなに太ってないけど年明けの体重に戻れるかもしれない
今度今ある分のお菓子で最後の過食をして、それからはもうやらない
ていうかやれない
これでいいんだ
せっかく休みで今日が最後、次はいつかも分からないのにこれか…がっかりした
でも先週は他は落ちても1人だけ入ってたのにな
まさか体調不良じゃなきゃいいけど
いらいらするので弱者でなく、交番に行ってお巡りさん相手に殴り込みしたら何か変わるかな。問題は田舎過ぎて交番に行く交通手段がないってとこだ
効率の良い方法がいくらでもあるのに自分達に馴染みがないからって理由に屁理屈くっつけて後進を阻む老害がいつまでもいつまでも消えないから不幸を生み出してる
あのスレのスレ主は
どんなにわがままで気まぐれで恣意的で独善的でもよくてどんな剣呑なことや下品なことを言うのも自由
そのくせスレ主の気に食わないジャンルのものは全否定でバシバシ叩かれ排除されるため
住人は必死でルールを守りスレ主のご機嫌を取らなければならない
こんな軍事独裁政権みたいなスレなんで保守しなきゃいけなかったんだろ
そしてスレ主の悪口は絶対禁止
こんな息苦しいことってないわ
スレ主が荒らし扱いされて荒れることも何度となくあった
そんなスレの保守することないわ
無印のネットストアって本当に舐めてんのかとしか言いようがない
今回なんか当日ですらカートから注文画面に繋がらない内に即一部の商品の在庫なくなるわ当然その後補充すらないわ
売る気ないなら割引なんかこんな時期にやるなや
でもよく考えれば買おうとしてた物もいらないっちゃいらない物だな
もうお腹すいて仕方ないけど18時までは待たなきゃ
好きな時に好きなものを好きなだけ食べられたらどんなにいいだろう
今日父親からお小遣いもらった
タバコと下剤代にするかお菓子買うかどうしよう
どれにしても無駄なものばかりだけどタバコと下剤はないと生きていけない
お菓子はなくても生きていけるようになりたい
ホントだめだな、自分
早速脳が硬直し始めてきた
はぁ
もうなんもやれない時間か
封鎖するなら早くしてくれないかな
ああでもこの仕事だと自宅勤務出来ないし失業しそうだな
元々この数年自棄起こして辞めてもいいぐらいの気分だったけどやっぱり仕事探す方のが面倒くさい
奥という人から「キスして」というタイトルのビデオを買うには
「奥さん、キスしてください」と言えばいいのだろうか
オッサンがトランスジェンダーとして女性を名乗って
定時制高校に入学すれば女子高生になれるのだろうか
鬱は来ているようだけどそれの逆の何かが起こっている妙な状態
人の親が毒親かどうか親が毒親じゃない人があれこれ言って判断するのは横暴以外の何でもないと思うのね
何を根拠にそれなら普通の親だときっぱり言い切るのか
同居させてくれて料理や家事をしてくれれば無条件で「普通の親」ねえ……
こんな異常な性格の人に判断されたくないんだけど
(……だってあんたはあんたの親がちゃんとしっかり面倒見てくれているじゃない……)って私も子どもの頃にいじめてきた奴らに言ってやりたいな
仕事終わってグッタリしてたらこんな時間
ご飯作る元気もなくてろくに食べないから余計脳が駄目
起き上がってお風呂入る元気もなく、仕事も嫌でズルズル先延ばし
寝る時間が遅くなって睡眠不足でさらに頭が回らない
仕事の効率も落ちて抜け漏れさらに多発
あー疲れたな、死んだら毎日寝れるから早くしにたい
安楽死制度早く来い
死ぬ自由を、生まれたくなかった者に選択の権利を、質の悪い遺伝子の根絶に国は力を貸して欲しい
元彼と会ったら気持ち悪すぎた。
元彼だということがすでに気持ち悪い。
なんか別れた時の記憶向こうのいいようにねじ曲がってるし、
落ち込んでると話ししてるのにお前のためだとか言って本筋ではないところで人格否定されるし。
お互い発達や仕事で困ってるから共感しつつ、気持ちをわけあえたらいいなと思ってた。
彼が困ってるとき、私は寄り添ってできるサポートをゆっくり見守りながらしていたつもりだった。
自殺をほのめかす彼に、寄り添って、病院連れて行って、話聞いて、てしたことは全部消えて、恨みつらみばかり口にして、私を非難する彼は猛烈に気持ち悪かった。
何度もアップダウンして自殺をほのめかして脅したこと、私を責め立てたこと、毒親に振り回されたくせにその毒親を選んで私を捨てたことなど全部都合の悪いことは忘れててびっくりした。
どんだけ私がお前とその毒親に時間割いたと思ってんの。気持ち悪。
忘れるってのはそういう事だろうな
忘れないとやってられんとは確かに思う
現に思い出すという謎の現象がある訳で
うまくやつているんだな
つう事で全部忘れてしまおう面倒臭いから
よく思うのがほとんどの人は誤字をしない
タップミスしないのか
感情を動かしたら負けのゲームだから
その為の修行をしたってだけ
希死念慮の一番嫌な所って猛烈に死にたい気持ちだけガンガン襲ってくるのに絶対死なないとこだよ
肉はいらない…いらないんだよ…
家賃払えなくてうつで死ぬ人大勢出る
改めて老人に政治をさせると老人優遇の政策しかしないんですね
若者議員と入れ換えよう
ちょっといくら何でも買い過ぎな気がしてきたわ限度ってものがある
けど何かなあ結構深刻な気がするけど
ミスが多すぎてイヤになる。
正直ここ最近は本当に多くて、キャパオーバーよりも、若干発達なのでは？と思い始めた。
チェックリストがないと忘れることが多々ある。慌ててパニックになって、余計にダメになる。
今日もやらなくちゃいけないことが出来なくて、多分無能に見えたと思う。
実際無能だけど。
そのくせミスを引きずってマイナス思考から逃れられないし、最終的には相手が悪いと思ってイライラしてる。
なんかどうしていいのかわかんない。
病院行っても、うまくそれを伝えられない。
ぐちゃぐちゃだ。しんどい。
久しぶりに犬の散歩で近所散歩したら春の花が咲いててちょっと前向きになれた。
晩ご飯作る元気なくてそのまま寝ちゃったから、今からパスタ作る
がんばれ自分
いつまでたっても「あなたのためにしてあげてるのよ！」って怒鳴り声が頭から消えない
そう言いながらさせられることによって自分の体はボロボロに傷んだけど
そういう姿が更に母の忌避を煽るっていう駄サイクル
幸いもう声も顔も思い出しはしないが
そういう経験もあって、自分は「誰かのため」が１００％の事をしたくない
相手に利を提供する際には自分も利を得る、これが基本
気に入ってる奴が喜んでくれる、とかも利のうちだ
でも最近そういう利益の提供をしてない気がする
虚無ってるのそういうことかな
落ちぶれて以降の周囲に寄ってくる人は
話してるとすぐ恋愛モードに発展するくらい飢えてる
自分は性嫌悪のアセクだから困って逸らしてもこじれたり
打ち明けたら翌日から仕事の話さえ遮られるようになったり
そんなん繰り返して、疲れてしまった
恋バナに付き合うのも結局自分の中にそこまで経験値がないからわかっちゃいないし
人の悪口一緒に言うのもしんどいし
そのくせ家ではこんなことして時間潰してしまうし
建設的じゃない
今の自分じゃもう昔のような仲間が手に入ることはないのわかってるしなあ
あの頃は何者かになろうと必死だった、掴みかけてもいた
だからみんなと一緒に居れたんだし
試合形式で勝敗がつくゲームばっかりやってるのがよくないのかな
MMOやってた頃はここまで虚無らなかったもんなあ
眠い
久々に変な夢見た
寝たい
朝起きて一番に死にたいと思う
> 志村は発症日とされる今月17日に倦怠（けんたい）感の症状があり、自宅療養した。
> 19日は発熱や呼吸困難の症状が出現、20日に訪問診察した医師の判断により、都内の病院に搬送。
> 重度の肺炎と診断を受けて入院した。
> 23日には新型コロナウイルス検査で陽性が判明した。
俺はいつもだるいんだが…
コロナ感染してないか不安だ
我が子が犯罪に巻き込まれかかって長い期間苦しんでもかばったり守ったりしてくれない親でも毒親じゃないというのか！？
交番に押し入って傘で警官をぶん殴ったり、商品券支給とか言ってる政治家に包丁刺したいとか思う。春だから？一方食欲はあるけど動きたくなくて２日くらい水生活
30年近く生きてきてやっと今日気づいたけど
自分、足の指がめっちゃ長いな
あ◯スタの音ゲーしてる最中にヒプ◯イの通知来てコンボ途切れてイラついた
たかがゲームにイラつくの馬鹿馬鹿しいのに
オーバーシュートがわかりにくいから漢字にしろって言う人はインフルエンザウイルスも漢字にしろって思うのかな
感染爆発とかのほうが早口言葉みたいでよっぽど意味不明なんだけど
元からある言葉をそのまま持ってきた方が分かりやすいし便利に決まってるのに
わざわざ自国の言葉に変えたって時間もかかるし意味も変わったりして不便なだけ
そんなんだからこの国の学問は50年遅れてるとか内外から言われるのに
咳が止まらなくてだるい
熱はなくて頭が痛いから花粉症だと思うけど
咳してたら周りの目がきつい
夜に向けての準備をしないで日和ってソシャゲーマクロを回して脳を痛めつけてる
我ながらバカだと思う
昼と夜で別人て昼から備えればいいだけじゃないのと思うが全然しない
また夜全く余裕がなくなってヤバくなるんだろうな
分かりきってるのに
マクロをとめた
脳が開放され楽になったけど楽しみは終わる
アフリカでは一日300万人が餓死しているらしい
コロナ感染爆発とか言ってられなくなるのかな
裕福な俺達
50代女子から圧倒的支持！
本当に怖いほど当たるオーラ占い
つらいかつらくないかってのは重要
それ基準でどっちを選ぶか決めてもいいぐらいだ
日本でも毎年毎日自死も餓死も孤独死もインフルでもコロナ以上に何十万人もコンスタントに死んでるのにそこは平静で冷静なんだよなあ
急にswitch欲しくなったから働きたい派遣でいいから
でも全然動けない
悔しい
あと躁転してきてるかもしれない
死ぬ気になって死にたい
自殺行為かもしれないけど死にたい
清水の舞台から飛び降りる気持ちで死にたい
自分で自分の首を絞めることになるけど死にたい
いまいち集中してないな
つまらないからな…集中するのは
本当にささいな事で不安になるというか不安定になるというかなるな…
ちょっと刺激の強い書き込みを見るとかその程度で
脳は硬直していく
厳しい予感
そのうち寝れるような気はする
深く考えるのはやめよう
このやり方がそもそも悪手だと思うけど毎晩暇スレやれるわけがない
こんな形を取るしかない
某アプリのミドリってキャラよく鬱だ死にたいって言ってるけど口だけのなんちゃって鬱にしか見えない
ガチのメンヘラから見るとシュウってキャラが一番重症で危うい
某マイクの社畜HSPっぽいけど最近出てきたビジュアル系は社畜以上にHSP
はあ
またこうして趣味を強制的に奪われていくのか
かなり依存してたし上手くいってた時よりもストレスたまる時期の方が多かったけど奪われる時間のわりにあまり金はかからなかった
他にハマるものが出来ても一時的だし仕事のストレス発散が買い物しかなくなったら毎月貯金できるかどうか怪しくなる
一番時間潰せそうな片付けが出来る程精神状態が上向くかどうか
仕事が嫌でどうしてもすぐに寝たくなくて無駄に睡眠時間削るから悪循環
虫歯がとうとう臭くなってきた
ヤバイ
歯医者に予約の電話するの怖い
パワハラで退職せざるを得なくなり、昨日最終出勤だったんだけど
更衣室の外を唯一の同僚が「社会不適合者だろ...」って会話しながら通り過ぎて行った
私のことなんかなあ鬱だ
コロナにかかったら無料で安楽死させて欲しいな
したら人混みに突進する
朝までは気分最高だったけど、変なやつがあのスレでまた暴れ出してからムカつくことが起こりだした
常駐スレで前はいいところだったけどそいつのせいで人がいなくなって、コロナ騒動のおかげでコピペもいっとき止んだけど我慢できなくなったらしい
あんな嫉妬ばかりの猿がいるスレなんて見捨てようか
不快になるだけだ
早く死ねばいいのに
なにやら漠然とした不安にとりつかれていて、何もやる気がしないなぁ
やるべきこと、やった方がいいことは、いくらでもあるのに手が動かない。
前からアタックされてた会社取引先の社長(60代おじさん)に飲み会後に強引に誘われて
社長の泊まってるビジホでアナル喪失したンゴ(自分、一応男)
めっちゃ痛かったンゴ
乳首吸われたり色々と前戯されてからアナルにチンチン挿入される前に
社長が持参していた()でっかい注射器型の何かでぬるま湯を腸内に何回もウニュ〜っと入れられて
要するに浣腸させられたンゴ
腸が張ち切れるかと思ったンゴ
夜になればまともな人たちも来るのに昼間のバカどものせいで行けなくなるのはムカつく
でも覗くと悪い方に引っ張られる
どうしたらいいんだ
いちいち人の神経逆撫でするんだよね
あと、妹もムカつく
嫉妬深くて私にかっこいい彼氏ができたらムカつく態度とってくる
正直、死なれても何の感情も湧いてこないだろう
子供の時からやなことしてきて怒りっぽくなったのもあの女のせいだし
今まで神様のような先生のところにいたから精神科医に死ねとまで思うことになるなんて思ってもみなかった
長期入院させてる患者退院させてないのそれ相応の機関にチクるからね
このモラハラパワハラジジイ
はあ疲れた
早く帰れたから久しぶりに寝ようと思ったけど結局それどころじゃないわ
さっきペットのゲロ処理してた頃からお腹痛いけど朝期限切れの袋麺食べたのが関係してたりして
ラーメンも食べると毎回食道とか胃がやられる感じするから今週こんなに買い込んできて無駄にならないか心配
うどんにすればよかった
あと五キロ太るの頑張るの
体大きくすれば誰にもばかにされない
復職決まってから、だいぶ気持ちは落ち着いたんだけど、コロナのピークがもろ被ってるんじゃないかと不安になってきた。うつすのもうつされるのも医療崩壊に繋がりそうで怖い。とにかくちゃんとニュース見るか
えっ、女遊びってソープランドのことなの？あなたが？そんな子供みたいな童顔で？ヤ〜らしぃ〜、そんなトコ行くんだあ。だってさ、
あなたみたいな人だったらナメられてボッタクリとかされないの？え、ソープランドにはボッタクリってないの？ふうん、ほら、ソープ
ランドってさ、１００％男の人が遊ぶ世界でしょ。私は女だから詳しいことって全然知らないのよ。水商売してる私だってそうなんだから、
普通の奥さんとか若い子たちなんて増してや知らないんじゃないのかな。え、泡踊り？あ、それは聞いたことあるわ。でも内容までは全く
知らないわ。まあ、石鹸の泡でナンかやるのかな、ぐらいね。え、ぬるぬるのローションでそんなコトを？え、くなくなと体を這い回る
ですって？そんなコトしてるの？ただソープ嬢に体を石鹸で洗ってもらうことを泡踊りだと思っていたわ、なんとなくだけど。え、スマホに
ソープランドのアダルト動画があるから観てみろよ、ですって？ヤダヤダヤダ、絶対ヤよ。私そういうエッチな画像とか大っ嫌いなの。
えっ、それで男に酒を飲ませる仕事が勤まるのかって？だって、そんな風にスマホのエッチな映像を見せつけるお客さんなんていないモン、他の
お店のことまで知らないけどさ。とにかくアレコレと色々ヤってるのね、個室でお客さんとソープ嬢が素っ裸になって。それで充分だわ。
あとは最後にヤることヤって、そういうコトよね。ねえねえ、ソープランドってさ、男の人のどれくらいが行ってるの？１０人中で１人とか
２人とかさ、それで言うとどうなの？え、７人？７人も行ってるの？ウソよ、ウソウソ、そんなわけないわ。それじゃあほとんどの人が行く
ってことじゃないの。え、生涯でたった１回だけって人を入れると９人も？じゃあウチの旦那も行ってるのかしら。え、絶対に行ってるはず
ですって？・・・・・ま、まさか。あなた、私をからかって遊んでるんでしょ。私の驚いたりどぎまぎしたりしているのを見て楽しんでるんで
しょ。いくら男の人がスケベが本能だからって、そんなの有り得ないわ。私は信じないわよ。ありっこないわ、そんなの。え、ママは御目出度い
な、ですって？いいの、現実はどうであっても私は男の人に幻滅したくないの。あなたさ、自分がスケベ過ぎてしょっちゅう行くからさ、他の男
の人もみんなそうだと思ってるだけでしょ。きっとそうよ。あなたの方こそ御目出度いんだわ。あ、ごめんなさい、私ったらお客さんに向かって
食い下がって失礼な言い方しちゃって。ごめんなさいね。え、罰としてオッパイを触らせてくれ、ですって？あなた、それってセクハラもいい所よ。
さあ、仕切り直しよ、もう一本飲んで。私も一緒にいただいちゃおうかな。
うーんと、誰？
なんか自分のことが書かれてると勘違いしてるぽいんだけど
そもそもが１人が連投したわけじゃないし私が書いたの一つだし
不安感が強い
ただでさえ春って環境の変化があるのに
先の見えないコロナ禍
怖い
早く死にたい
死ねば楽になるよ
死ねば楽になるよ
死ねば楽になるよ
早く楽になりたい
堪らない不安
サインバルタ二つ減ったけど増えるのかな
最悪期の時どんな薬飲んでたっけ
覚えてない
意識が朦朧としていた
生きていたくない
もう生きていたくない
早く死にたい
死んで楽になりたい
ダイエット中なのに疲れと睡眠不足でチョコやカフェイン摂っちまった
うまく脳の力みというか硬直というかを無くせると相当楽になるな
うまくやれればいいんだが
あれ？今度登録会いって働こうと思ってるけどこれいかないほうがいいんちゃう
登録会集団面接で何十人もいて時間かかるって言われたし職場も人数多いとこだから…あれ？これ行くの死亡フラグでは
憂鬱だった花見が自粛とか雨とかでなくなった
よかった
5ch見てると時間の浪費半端ないな
稀に有用な情報混ざってるし流れが速いとあとでまとめて読むってのも難しくなるし
届いた荷物処理したついでに少しは片付け出来たけどやることが山積みで気が遠くなる
セブンイレブンのラーメン
美味いじゃないか
味の素の餃子も噂通り美味いんだろうか
味覚・嗅覚が正常だから
俺の体内にはコロナウイルスはいない
>>318
味の素の餃子ちょっと味濃いけど美味しいよ シングルマザーになるけど、コロナで仕事が休みになって収入源絶たれないか心配
入店時にカウンターの所にいた店員さんがすぐ近くで品出ししてたので（他レジ無人）
レジお願いしまーす言ったら普通にガンスルーされてえっ…って思ってたら気付いたけど
いらっしゃいませーって言うだけでえどうしようと思ってたら離れたところのいつもの店員さんが気がついて
レジやってくれた…
自分も精神的にいっぱいいっぱいの時とか変なことしちゃったりするけど…でもやっぱ困るわ
見たことない店員さんだったし今度買い物する時は他のお店行ってみよう
彼氏とはたくさん愛を深めてきたけど、友達って何？
女の幼なじみもいたし、中高短大と一緒にいてくれた人はいた
でもその人たちからは意地悪でなく本当の友達じゃないって言われたし、ただ楽しければ良いって思ってたからかな？
彼氏さえいれば友達なんていらないんだけど(母が最大の理解者でいてくれてたからかも)何で他の人みたいにお友達ごっこできないんだろう
短期記憶容量と頭の回転速度と知識が同じ人は同じ考えができる
普通に外出してる人いっぱいだったなあ
電車座れなかったし
漫画を読んでいた
自分は歯並び悪いなと思いながら舌で必死に歯並びを矯正しようとしていた漫画読みながら
そうしていただけ
なのに、べらぼうにおかしくなった
1時間くらい前からおかしさを認識してゆっくりし始めたけどなんかおかしい
脳の奥がやたら硬い気がする
というか硬い
こういう形ですら集中力を欠いちゃ駄目って事なのか
夜ふかししても早く起きてしまう
睡眠が悪いと本当に色々
適当にするか
適当に繊細になっててそのまま寝るのを願う
暖かくなるの待ってたのに雪降られると困る
四月の天気読めないなあー
セブンの冬しか販売しない味噌ラーメン今年は会そびれたな
安部の嫁が花見したってニュースを見て呆れたが
ニュー速を見ると小池都知事が花見自粛してって言う前の話で
しかもレストランの庭に桜の木があったって状況らしい
ネットがなかったらマスゴミはどれだけ嘘をついてたんだろう
あの板に書き込むと変な奴に絡まれるから二度と書き込まない
ROMるだけ
早く薬効いてくれ
玄米食べたらだいぶ良くなったけど
食糧難になったら玄米と味噌汁だけでも生きていけるだろうか納豆や卵は欲しいところだけど
あすけんで調べたら卵何個か追加すればかなりバランス良くなったんだよな
玄米様々
コロナ騒動にもいいところはある
いつもの調子に戻ってきた
やっぱり食べ物は大事だ
インスタントものばかり食べてたら精神も身体もやばくなるし幸せでいられない
中学高校と私がずっとイライラしてたのは袋麺の食べすぎだったんだろうな
あとお菓子と
そのせいで引きこもったのかもしれない
なんてもったいないことしたんだと思うと同時に病気にするために悪い食品を大量につくり流通するように仕向けた存在の悪意を感じる
昔はクロロホルムで無理やり強姦して恋人にできたりしたらしい
未来はARの進化で実在する女なんか不要になるだろう
もしかすると我々は一番損な時代に生まれた？
仕事しんどい
人間関係面倒臭い
ミスしたらどうしようといつも不安になる
神奈川県の自殺スポット
横浜市：三ッ池公園、岸根公園、ベイブリッジ、横浜駅、打越橋、本牧山頂公園、弘明寺駅、鶴ヶ峰踏切、道正橋、戸塚駅、瀬上市民の森、野島公園
相模原市：新小倉橋、三井大橋、名手橋、桂橋、底沢橋、虹の大橋
川崎市：川崎駅
町田市：松葉谷戸公園
清川村：やまびこ大橋
鎌倉市：大船駅
藤沢市：藤沢駅
茅ヶ崎市：茅ヶ崎駅
平塚市：平塚駅
コンテイジョンとかパンデミックとか
YouTubeでウイルス映画探してる奴
やっぱり多いんだな
疑似体験でリハーサルしておきたい
ス◯薬局文句ツイートした輩、自己中極まりない上に並んでる人の写真勝手にアップするのもありえない
マスクしててはっきりと顔うつってるわけじゃないのが幸いだが
いつもコントロールしてネガティヴにならないようにしてないと具合悪くなるならもうめんどくさいからさっさと死にたい
神様は何も悪くないしむしろ助けてくれようとしてるのに何かそういう力のある存在に文句を沢山言いたくなる
ネガティヴなことを思っても言っても安全でいられないと嫌だ
わがまま上等
この地球は素晴らしい反面窮屈だ
雨天だから家で片づけ物とか保留にしてた事がやれると思っていても
実際は朝からずっとネットばっかり。
なんだ髪の色が去年のだって話がでたけど本人が認めてんじゃん
ファンがアイドル庇おうと必死になっただけか
自殺因子
・前期の所得増（過労死）
・負債
・高年齢
・男性
・離婚
・結婚率が低い国
・出生率が低い国
・いのちの電話が無い地域
・失業
・生命保険の自殺免責期間直後
子供の頃は勉強さえしてれば後は遊んで将来の心配もなく天国だったのに、なんでこんな事になったんだろう
「旦那さんがいる」どころか「男性経験無し」………
もう嫌になる
あのスレであの人をNGに入れればほとんどあぼーんだけになる件について
同趣旨の別スレを利用すればいいだけだけど
韓国観光公社は26日、新型コロナウイルスの感染拡大で停滞する観光産業の回復の為に
夜間観光を積極的に推進することを決め、関連事業を実施すると発表した。
夜間観光は、観光客の宿泊日数増加など経済効果が大きい観光産業として知られ、
米ニューヨーク市は昨年、夜間観光で１９０億ドル（約２兆２２０億円）の経済効果と
１９万人の雇用効果を得られたと明らかにしているようだ。
(うわコイツ頭おかしいわ……)と思っていながら私もよく耐えたわ
俺達は走るのさ
無限の可能性から最悪の道を選択して
あと1ミリ飲めばきっと楽になれる
というか飲まなきゃ寝られない
でもそれだと1日の許容範囲外なんだよ
頼むから3ミリまでで治ってよ
明日からはもうほとんど食べない
食べることが一番の楽しみだったけどこの痛み我慢してるとメンタル病む
生きてる意味とまでいうくらいに食べること大好きだったからこの決断は辛いけど背に腹はかえられない
明日からは園児並みの量にする
食べる楽しみを奪われて何を糧に生きていけばいいの
うーん、別のこと考えてたら場所間違えた。親曰く入り口に名前書いてたのに！って呆れられてる。
全然気づかんかった……ていうかコロナと父親のときのことを思い出して頭がそれどころじゃなかった。
思い込みの強さをなんとかしたい。確認不足だ
生保だと肩身狭いし不正受給してなくても後ろめたさというか悪いことをしているかのように感じる
疲れたもうやだ頑張って生きてるけど
頑張らなきゃ生きられないこと自体が
迷惑な存在って思ってしまうし行き場がない
洗える布マスク届いたけどサイズ確認するのに洗う前に付けてしまった後に中国製だったと分かった…はあ
懸念してたサイズが小さくはなかったのは良かったけど1枚布でプリーツも付いてないから鼻と口の形が何となくわかるし動きも丸わかりなのが問題外だわ
どうすんのこれ2枚重ねて付けてみるかそれかマスクと顔の間に何か挟むか…息苦しいだけじゃないのか
アドバイスおじさんおばさん消滅しろ
マウンティングして気持ち良くなるために他人を使うな
お前の話クソつまんねえんだよ
いい人もいた。反省した。
どうも自分、親からハラスメント受けて育ったから
嫌な奴に対してたまに急に爆発しちゃうときあるんだよ。
基本は認知行動療法で気持ちを平らにしてるけどいつの間にか我慢してるときあって。
バカにされてるなって気付くのがすごく遅いから気づいた途端大爆発。
やっぱりシンク少し洗ったら調子良くなった
水回りの掃除って大事だな
汚くしてたら病気にもかなり悪影響
それにしても無洗米を研いでしまったらデンプン質がぬけて劇まずになっちゃった
だから今慌てて玄米炊こうとしてる
まずいご飯どうしよう
「女はいいよな、結婚しやすくて家庭生活に生きがいを見いだせて」
これがモテない男の理屈
モテない女はもっとつらい思いをすることになる
だってまともで優しくてしっかりした男は私なんかを結婚相手に選ばないもの
コロナの作者が次のバージョンをリリースしたらどうなるんだろう
少しだけ辛い
デンプンの抜けた白米がよくないのかなぁ？
なんでこんなに最近調子悪いんだろう
松本人志の優しさがすごい
足立梨花 「私は大丈夫（移されてません）」
「誕生日パーティーに出たマツコは移された！？」
「いつも一緒にいた千鳥大吾は移された！？」
みんな志村けんをスーパースプレッダー扱いなのに松本人志は
「俺も感染者かもしれない。回り回って俺が志村さんに移したのかも分からない」
自分が嫌われても平気な松本人志の勇気がすごい
俺の知り合いで誰かがコロナ陽性になった時
俺は松本人志と同じ事が言えるだろうか・・・
「田舎は娯楽がないからみんなセックスし放題」
なんて都市伝説ですからね
それが本当ならどうして私みたいな高齢喪女がいるのよ
れもんこりっと試食できないから1kg思い切って買ったけどいちごとぶどうには劣る気もしたが問題ない味で一度食べ始めると軽く10個は一気に食べてしまう
味もさることながらはじめからかみ砕ける絶妙な硬さが良くて普通の飴1kgなんて一生かかっても食べきれる自信がない
ところが昨日母親が欲しいというからとりあえず3個渡したところ1個でも甘すぎるからまだ全部食べてない、これが甘いと感じないのは異常だと言われた
そりゃハイチュウ1本12粒丸ごとその場で食べてもまだ物足りなく感じるぐらいですしその感覚はわからないわ
お前が憎いよ
この世界を壊して私も死にたい
地球大嫌い
いっそのことコロナにかかって死ねるかチャレンジしてみるか？
肺炎を引き起こす新型コロナウイルスを巡り、韓国の中央防疫対策本部は２８日、
この日午前０時現在の韓国での感染者数は前日午前０時の時点から９１人増え、
計９３３２人になったと発表した。死者は前日から８人増え計１３９人。
１日当たりの新規感染者数は連日１００人前後となっている。
新たに感染が判明した９１人のうち、１３人は海外からの入国者を対象とした空港などの検疫で確認された。
これを含め海外からの入国者の感染は計３０９人で、うち外国人は３１人となっている。
でもさ16000で出したとして手数料1600とられて送料700ぐらい？儲け少ないから数で勝負か？
元金ないからやれない
嫌だって言ったんだけどな
何のための〇〇円？！
つら
志村けんくらい重症になると
空気中にいても水の中にいるのと同じらしい
ウイルスに肺の細胞が破壊されてるなら死ぬまで水の中
コロナって想像してたより大分やばい
酸素ボンベ（人工心肺装置）を
一生買い続ける経済力は俺にはない
コロナったら死一直線
国が助けてくれるんだろうか？
(こんな人でも結婚できるんだ……)という人はだいたい五十代後半以降の見合い結婚
そういう制度ももう無いので私は結婚できない
面倒だったけど洗濯して風呂入った
今日は久しぶりに10時間ぐらい寝たので起きたのは14時過ぎだったし勿体ないと思ったけどやっぱりちゃんと寝ないと最低限の事すら出来ない
問題はこれ以上の事となると気持ちが焦るばかりで実行力が追いつかない所
もう少し睡眠負債減ったら心身共に上向きそうだけど
中々に痛いけどほぼ確で、つまらないも中々の深刻な状態ぽいな
ずっとつまらないは
しかしつまらないがずっと続くが避けられない事になる場合もありそう
社会でやるには中々に準備してかないと厳しいとは全然言ってなかった
しかし大体同じ環境の兄は何故か少なくとも見かけ上はやれてる
まあいい
話すと長い
単純じゃないし事は大体すごく複雑
どうでもよくなるべく集中するか
それに比べたら他の優先の低い事
まあこういうのも集中のひとつなんだけど
今日はあまりしなくてもあんまり悪くなる感じがない
けど
すぐおかしくなるんだよなあ
能動的な負担もだがつまらないも寂しいも色々しない為のあれこれ
まともな人間だったらって妄想に浸って、正気に戻って絶対に実現しない景色との落差に絶望している
そうやって残りの無駄な時間を消費していこう
あれちょっと待って今なら美容院いってずっとマスクしてても別に問題ないんじゃない？
最後に行ったの何年前か覚えてないし美容院には嫌な思い出しかないんだけどちょっと心惹かれる
まあそんな金あったら別の物に浪費するわ
テンションを下げ過ぎた感がすごいんだが
うまくやるのがうまくないな
まあいいや眠剤入れて寝ようとするか
テレワークとか在宅で出来る仕事じゃないから普通に働いてる。
自分がなったらどうしようとか、親がなったらどうしようとか、ネガティブモード入りまくりでメンタル的には結構しんどい。
早く終わってくれ…。
尻尾がついてたらな
表情は出ないけど体がゆらゆら揺れてたり足で床とんとんしたりしてるから喜んでるのがわかるんだってよ
犬みたいに尻尾ついてたらわかりやすいんだがほぼ「怒ってる？」と聞かれたり「つまんなくてごめんね…」と言われる
久々に気持ちいい自傷した やらないと決めたはずが…
こうしてどんどんダメになっていくんだな
考えたくないことばかりフラッシュバックするから、久しぶりに楽しい気持ちになりたくて
ごめんなさい。
酷い悪夢
また繰り返し
繰り返し
繰り返し
繰り返し
早く死にますように
早く死にますように
寝るのは駄目だな…悪化してる自覚がある
無駄なことでもいいから何かやって起きてよう
何もせずに死ねばよかった
最後の静かな時まで自ら台無しに
ケジメつけてスッキリしとこうと思ったばかりに
昨晩、たまたま友達の彼女と車内で二人きりになった數十分間に告白されたんだけど意味わからない
目が点になって言葉を失ってたら手を握られて、冷たいねって言われた
よく考えると告白だったのかも曖昧かな
「ずっと好きだったんだけど、気づいてたよね？」みたいに言われて
この場合「好き」の意味もよくわからないというか、「友達の彼女としての友達」という意味なら好きでなくもなかったいうか
自分の気持ち的にそこを突き詰めたらすごく曖昧で意味がわからないから、言葉を失わざるを得なかった感じ
結局、その返答はできずに友達が帰ってきた
田舎の郵便局。ATMがたった1台
おじさんが格闘中。いつ終わるのか
安倍の対応遅れを言うだけで半日扱いされてもな
すぐ半日とか言う人こわ
ポエム
体の痙攣が私の命の残り数を計るようで毎日神妙な心持ちであった
いつ突然死がやってくるのか？
かと言って長い寿命を得たとしても、死を迎えるにあたっての
考え方が定まってないと別に寿命の意味がないなと思った
自分の人生は何だったかとはっきり答えられるような状態があるとかでないと
死ぬ直前まで恐怖から逃げられそうにない
チラ裏に愚痴を書いてストレス発散する趣味も考え直す雰囲気になってしまった
賢者タイムよりずっと酷かった
リアル過ぎるもうすぐ死ぬとしてが突然現れて
結局死の恐怖を解消する自分なりの答えは出なかった
ただし残りの人生にぴったりな勘違いを思いついた
朝小鳥が私の為に鳴いてくれて
花が私の為に咲いてくれるという勘違いが私の人生にあった方が良いと思った
明日から死ぬまでそうすることにする
自分は検査は問題ないと医療従事者の判断を誉めたらあべ支持のネトウヨ扱いされた
あいつら自粛要請だしただけだし評価する要素ない
マスクもろくに手配されない状態で医療従事者が頑張ってるだけ
休憩中に会社の体温計で測ったら37度1分
毎晩布団入ってもなかなか温まらなくて寝るまで苦労するぐらい手足は冷たいし
上半身も一年中ヒートテック着ても汗かくほど暖かくなる事なんて年に数度だし夏以外何枚重ね着しても冷えを感じる
体感温度は低いのにいつも測ると普通かちょっと高めぐらいに出るのが不思議だよなあ
明日眼科に行くんだが
くしゃみ鼻水で苦しんでたらコロナを疑われるんだろうか
ただの通年性アレルギー性鼻炎なんだが
花粉症ですらなくて
間違ってる自分を認識し是正していく事の難しさったら不可能的
極めて難しいな
完全におかしくなってる
さっきまでソシャゲ的にしていたんだけど全然何も起きないいつものが
あっちのが認識が正常
今ははぐらかされてる
じゃずっとそうし続けてればという見方もあろうがそれはない
鬱してた方がマシとか
ずっとこうだったな
だから冷静さ不足で色々事がうまくいかなかったんだと
まあ特に別段ってとこはあるのが否定できないんだけど
あの人が来ると午前中いっぱいずーっと旦那と結婚の話ばかりしている
同じ場に結婚相手に恵まれない男性とモテない女、バツイチの女、夫と別居している女、夫と死別した女がいることが見えていないらしい
病人だからと甘い目でみんな見てくれてるのだろうが
午前中ずっと不愉快だった
今無双状態だな
明日とかいつもの今頃はガラリと変わる
正常時に影響したらやだからやりたくないが意図的に落とすか
胃が疲れ切ってる
消化にいい食べ物食べたら治るとかそんな話じゃない
胃に固形物を入れたらいけないレベルまできてる
デパス3ミリじゃ効かない
健常者寄りの人間はこう言う時拒絶や思考停止の反応を示すんだなぁと知見を得た
ケロイドがなかったら体の歪み治ってたのに。
痛いし痒いし苛々する。
なんで私だけこんなに不幸なの。
耳の鼓膜も破れてるし、脂漏性皮膚炎で肌汚いし、短足だし、指短いし
出っ歯だし、鼻の下長いし、鼻低すぎだし、内向的すぎて気持ち悪がられるし
銀歯だらけだし、いぼ痔だし、。
人より優れてるところもない。
お金もない。親からも早く死ねって思われてる。
友達も恋人もいない。
性格も悪い。
人を憎むことしか出来ない。
美容室やっと予約した。来週だけど今から憂鬱で仕方ない。
行きたくなくてずっとセルフカットだったけど疲れるから嫌だし、でも美容室行きたくないし
そんな事ずっと考えてたら一年くらい経った。
休校から1週間
突然の繁忙期
終わりの見えない不安
疲れてきて今日とうとうダウンして仕事休んでしまった
明日は頑張ろう
どこ行ってもマウントの取り合い
学歴に仕事に結婚に出産
いかに自分が恵まれていて幸せかということを演出するのは他人と比較しないとそれがわからないからなのか
自分だけの価値観で幸せと思えるものがあればそれだけでやっていけると思えるけど
これだけお仕着せの幸せに溢れた現代でそれを見つけるのはすごく難しいものなのかもしれない
いつ終息する？マスクして普通に電車のって働いてるが持病のある子供の家に帰るたび伝染させたらどうしようと恐い
はあどうしよう
シミュレーションやってみたけどどう考えてもこの額で足りるわけがない
地震が来たらボロ家で死ぬか何もかも無くして避難所生活するしかないのか
貧乏人には倒壊寸前のボロ家がお似合いってことか
子供の頃の親に都合の悪い出来事を記憶違いやなかったこと、嘘つき呼ばわりされたりバカにされたりしたのが何気に一番悪影響だったかもしれない
悪夢悪夢悪夢悪夢
毎朝死にたいなんて
早く死にたい
日本政府は有事の際まで命に優先順位をつけるんだなって
数字上金はあっても借金あったり治療費に金かかってギリギリのやつ大勢いるぞ？
://live.nicovideo.jp/watch/lv325071651
あーもう無理
明日買ってこよう
怒られたら怒られたで仕方なし
仕事行ってる旦那の指令で買う銘柄の値が下がるのを待って張りついてるんだけど、もともと気が小さいからめっちゃドキドキする
はよ下がって、私を解放してくれ 自由にすごせないとストレスたまるよ
ほんとデイトレーダーとかって、よくやるよな
私は昨日１日張りついただけで、すごく疲れたのに
あんな人気も人望もない医師が独立開業してうまくいくのか？
現状でさえ患者との信頼関係築けていないのに
好き
だけどマイナスきちゃうからフォローし返せなくてごめん
大好きだよ
厚労相からLINEでコロナアンケートきたけどただで上方集めようとする姿勢が気にくわない
謝礼よこせ和牛も付けてな
人間の感情自体が複雑過ぎる
誰が悪い何が悪いって言い合ってもしょうがない
難しすぎます
さっきそのアンケート答えたけどただで情報をどうのとは一切思わなかったわ
緊急事態なんだから国民はみんな協力すべきだと思う
協力もしないであーだこーだ言う資格はない
韓国文化財庁の宮陵遺跡本部は３１日、
ソウル中心部にある朝鮮王朝時代の宮殿、昌徳宮と徳寿宮で４月１日から、
観覧券のバーコードなどを読み取らせて入場する新システムのテスト運用を始めると発表した。
来場者と職員が直接接触することがなくなる。新型コロナウイルスの感染拡大を防ぐための試みだ。
「私、隠れ腐女子です。」
「隠してないじゃないですかw」
吐き気が止まらないのつらい
もう安楽死でいいじゃん本人が熱烈に希望してるのになんでダメなんだよ
なるべく節制してた方がなんだかんだ無難だな
問題はやれるかどうか
ごちゃごちゃ考えるのは嫌いになってきた
終わりがない
しかしそこそこ考えながらいた方がもはや色々効果がいい
色々とご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした
はぁ
自分がコロナで死ぬことよりも、親がコロナで死んだらどうしようとか、もし職場でバラまいちゃったらどうしようとか考えると不安で泣きそうになるから、もう先にタヒりたい
今日結局今まで日和り続けてたな
具合いがあまり問題ないともうこうだ
鬱とか無しにうまく寝入ってく為にも集中してた方がいいような
今更から寝る為に集中してくのか
普通の人は日和ってると何もしないのかもしれないが自分は日和ってるとバカに疲弊したり高まったりすぐする
ソシャゲーしたりスレ見たり攻略サイト見たり
そんなような事をさっきまでしてた
日和ってられて別段問題なかったらどれほど楽だったか
大事な時間は集中してないとならない鬱の場合含めて違うのも含めて
徐々に寝る感じにしてくか
じゃ寝るかは無理だわ
自己肯定感が足りなすぎる
そこはまあ色々でそうなんだからしょうがない
今期本当にだめだった全然うまく行かなかった
明日から上期
4/1って休みかせめて午後半休にして肩の力抜く日にして欲しい
すごく疲れた
HDD買おうかと思って物色してたけどもうパンク寸前だったので
要注意状態のHDD引っ張り出してきてバックアップ済みのデータ移した
とりあえず数日はこれでしのげるだろうけど貯金減らしてまでHDD買うかどうかどうか考えなくては
現状も予想されている事も暗い事ばかりで将来が不安だ
子供用の音楽
YouTubeで垂れ流したら安眠できるんだろうか
無理か
そういう病気なんだって言ったはずなのに、なかったことにされてるのかな？
マイナスな情報や訃報に気持ちが揺さぶられて辛いって言ったら「○○ちゃんだって頑張ってるんだから引っ張られちゃだめ」って…。
そりゃ、普通はそうなんだろうけど、そんな簡単な話じゃないんだよ。
薬飲むことも否定的だし、何なんだろう。
味方のように振る舞って、こういうところで落としてくるから、余計に傷つく。
言うんじゃなかった。わかってもらえるなんて幻想だね。
予想外にマスク買う羽目になってしまって本当に買えるかはともかく当分HDDは見送りだわ
どの道買い足したところでいずれ整理しないとどうにもならないけどやはり面倒くさい
どうしてそんなに可愛いの！可愛くて可愛くて困っちゃう！
あんたが反省を一切せず強気な態度でいるつもりなら、あなたがいる限り二度と実家には帰りません
ほんと性格悪いところあるよね昔から
私が守ってやってるのに
生意気な態度取るつもりならこちらもそれ相応の対応をするからね
舐めるなよ
お前の野蛮さには負けるは
私は神だけど
お前は動物と神の中間から抜け出せてない
哀れな生き物よ
男もできずゲームばかり
ちょっとマッチングしても振られる始末
もうアラフォーだよ？
こっちにかっこいい彼氏ができたら嫉妬してきて
ほんと日本のモテない女の悪いところの寄せ集めだな
それとな、男はガリガリな女は嫌いなんだよ！
大学行った私頭いいと思ってるみたいだけど底辺大学のどこが自慢なの？私は最終学歴こそ短大だけど高校までは学年一位をキープして進学校に進んでみんなからすごいすごいと、言われてたのよ
底辺大学なんて誰でも行けるしだいぶ前から大学行くなんて当たり前の世の中だったろうに
お前、勘違いしすぎて哀れすぎ
それに私に家事の指図時々するけどお前はお母さんが病気のとき家事を一切手伝わなかっただろう
そんなお前に私に指図する権利はない
調子に乗るな喪女が
てめえの出生時刻のせいで弱く生まれついたと占い師に言われてそれをうんでくれた母親のせいにするなんてどこまでクズよ
お前が全部あの世で決めてきたことだろうが
自分の進路のことも私のせいにして
お前の人生全部てめえの責任なんだよ
このドクズ！
甘えるな！
ごめんなさい
2人とも純粋だった子供の頃や本当に助けになっててくれたときのことを思い出すようにするよ
酷いこと思ってごめんね…健康で長生きしてね
彼氏もできますように
日本のコロナ感染者2230人
その内1000人以上が外国人らしい
ベッドを占領している
追い出してぇ・・・
ねみー
全然ちゃんと出来ない
ちゃんとしたい
けど眠くて眠くて何も出来ない
本当にごめんね…コロナにかからないよう気を付けつね
異様に眠い
寝ても寝ても寝てしまう
よく分からない
Twitterやめたほうがいいなこれ
Twitterが原因だ
そんなに今の政府のやり方がマズいと思わないけど
叩く声ばかり
他人を叩く声は疲弊させる
Twitterやめろ
本当に
朝からポテチ食べちゃった
生理前だからか薬を変えたからか食欲が爆発しとる……
日本人がコロナに強いのは何故だ！？
って事で海外に注目されてるBCGワクチン
調べたら結核予防ワクチンなんだな
またしても日本人で生まれた運命に感謝すべきか
海外に住んでる友達が外出禁止になったらしいんだけど
その代わり20万以上の給付金を数ヵ月もらえるって喜んでた
しかも子供がいたらさらに一人当たり5万上乗せ
なにそれ
だるい
肘から先、膝から先、頭に血が十分巡ってない感じ
雨の日は、体がだるいし気持ちが沈む
低血圧なのが低気圧で余計に悪くなるのかな
いかんまたお菓子食べ始めてしまった
昨日はパックご飯とふりかけと即席みそ汁だけじゃ足りずにツナ缶ともうご飯1杯食べてそれでもお菓子食べるぐらいだったから
もう少し腹持ちいいものないんだろうか
既に大分良くなってきた
思い切って行ってみて正解だったな
ネットで有名ないかにもなタイプの統失(被害妄想、誇大妄想が強くて全く病識がなく正当性を主張する)って中年以上、若くても35歳くらいからが多くない？
若い世代でいる？
世代が古くて精神科に抵抗あるタイプが拗らせてる気がする
ああいう人達って精神病扱いされることに対して抵抗すごいし
若い世代でプロフィールに統失と書いて(病識を持って)治療に向き合ってる人はいても集団ストーカーに襲われてますとか天皇の隠し子とかそういう典型的なのは見かけない気がするわ
夜眠れないから昼間起きてようとがんばったけど
少し寝てしまった。困るな
頭痒くてイライラしてきた
レスしてごめん
幸福感にはカレー粉料理がいいよルーでなくて粉ね
脳に負担ややかけ過ぎた
つまんないけどただ何もしないをしないと
はぁ
集中力と勇気
本当脳がいっぱいいっぱいになるように簡単にしちゃうよなあ
自閉症者は人と話すときに目ではなく口を見る
なぜか？
動くからだ
集中力やらなんやら書くと堅苦しくて駄目だ
なるべく適当にしていよう
マスク２枚配布でクッソ笑ってる
暴動起きればいいのに
変な感じに安定しつつある駄目なやつ
もっと下げちまえばいい
抜いてしまって安定のがなんだかんだ
「暴動してやる！」「はい自粛」
これだから強気にマスク二枚とか言ってる
自分で作ったのあるからいらね
4人家族で2本しか体温計ないから早く自分用に半月前に注文した分届いてほしい
昔の水銀式はとっくに壊れて捨てたみたいだし
消毒用エタノールIP付け替えもっと買っておくんだったな
とりあえず今測ったけどやっぱり一昨日と同じぐらいの37度
前はこんな高くなかったと思うんだけど誤差の内か体質変わったのかなあ
何年かぶりに体調崩しててどこにも吐き出せないってなったときにやっとここのこと思い出して書きに来た
こういうところがあってよかった
仕事も生きるのもつらい
ポンコツで間違えてばっかだよ
マスク2枚で自粛かぁ
そりゃ感染者の増加止まらんわ
文句だけなら誰でも言える
対案を出せよ
金を出せ、補償出せって言うけどその金はどこから出すの？
コロナ対策に増税して財源作るの？
削るならどこを削るの？
政治家や公務員のボーナス給与返上して財源作れって言うなら
お前が給料全部市でも民間でも寄付して財源作れよ
今死に物狂いで働いてる人達に、働け
なんとかしろ
ただし金は出さんって、どういう神経？？
文句言うやつせめて選挙には行ってんだろうな？
文句言うなら誰にでも出来るんだよ
それこそ家の中でもベッドの中でもな
選挙という簡単な行為一つしないで
あれは嫌だこれは嫌だあーしてくれこーしてくれって言うやつ
マジで害でしか無いのでは？
対案を出せよ
出来ないなら黙ってろ
311民主党の菅、枝野より余程いいと思うけど
一刻を争う自体の現場に門外漢の菅が口挟んだり
明らかに建屋が吹っ飛んでんのに直ちに影響はないbotと化したり
マジで事情の知らないトップが突然現場に来て思いついたことテキトーに言うのやめろ
マジでやめろ
邪魔でしかねーんだよ！
出来ることはやってる
出来てないなら出来ないなりの理由があるんだよ！
来ること自体邪魔
そもそも民主党は隠れ財源がある！って銘打って政権交代して無かったーっていう詐欺集団だろ
財源の当てもないのに補償します
金出します
マスク配ります
やっぱりできませんでしたーって言って欲しいのか？
この短期間で目処が立つと思うのか？
あらゆる立場の人が困ってる
一日24時間しかない中で全ての人への対策ができるわけねーだろ常識的に考えて
こんなに文句言われて続けることないよ
辞めて、誰が出来るのか知らないけど
辞めろ辞めろっていうから辞めますって言っちゃえよ
やってらんねーだろ
また病気になっちゃうよ
志村けんがしんでからなんか4割減くらいでエネルギー出ないよ
進撃でエレンが、他に方法があるなら教えてくださいよ！とハンジに詰め寄り
涙を零し
それでも虐殺を選んだのは大切な人を守るためだ
そう言った
でも虐殺が許されていい理由なんて無い！という理由でその守りたい仲間に攻撃されようとしている
対案は無い
猶予があるはずだ、という不甲斐ない理想論しかない
現実は、世界が一丸となってパラディを悪魔と断言し宣戦布告、奇襲をかけているのに
理想論で人が守れるかよ
金出しますって言ったって財源は無いんだから未来へ丸投げしかない
現金給付します、だけ言ってりゃそりゃ楽だろうさ
あとのことはあとの人考えてって放り出せばいいと思ってんの？
国の借金膨れ上がってるけどさらに借金
まだ猶予はあるはずだって思ってる？
子育て支援を充実させろ、介護を充実させろって財源作ったけど
コロナでみんな困ってるからやっぱり幼児教育無償化無しで
介護保険料も値上がりで
医療費は3割じゃ維持できないので5割で
その他公共のサービスは値上げ又は廃止するしかないじゃん
それを受け入れられる？金出せ金出せ言ったんだから文句言うなよ？
働いてないけど生活の質は維持したい
金は欲しいってどういう思考回路でそんなことが言えるの？
働いてないんだから飯が食えて寝床があるだけありがたいと思っとけよ
文句言うやつばっかりでイライラする
特別に安倍が好きなわけじゃないけど
選挙も行かず文句だけ垂れ流す奴よりは
安倍の方が好感持てる
クソみてぇな足の引っ張り合い
胸糞悪ぃ
精神がおかしくなる
イライラする
コロナのどさくさで安楽死とか導入すりゃいいのに
他にも在宅学習、在宅ワーク、役所の手続きオンライン化とか色々まとめて便利に変えちゃえばいいのに
マイナンバー活用しろよっていう
早く死にたい
地獄地獄地獄地獄
醜い争い
気持ち悪い
死にたい
ああああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
寝た気しないまま朝が来た。しんどい
寝る前にストレス感じてると寝汗かくし最悪
選挙に行ってないって断定かよ
そういう決め付けする奴の言動って偏見に凝り固まってて嫌なんだよ
しかも比較するのがアニメって
精神的な疲れからか気が重い
ストレス溜まりすぎたんだ
小さい頃からずっとストレス溜まりまくってたんだと思う
親から暴力まではなくても圧力がかなりかけられてたのかもしれないよ
まぁその手のこと語りたいならちゃんとした専門板のスレに行ってくれとは思う
夕べ好奇心に負けて知り合いのSNS見てしまったせいで寝つきは悪いし、この時間になっても気分が重いわ
例えると痒くなったかさぶたを自分でかきとって血が止まらなくなった感じ
でかい冷凍庫買った
これで一安心
良かった良かった
あと入れるもの大量に買わなきゃ
素直に喜んで貰えるのって嬉しい。自分みたいに鬱々とした人生を歩んでほしくないと思った。
YouTubeで3年前のコメントに「2020年の人！オリンピックどうだった？」とあって
まさか1年延期になった
一年後にコロナ禍が終息してるかどうかわからないなんて不安が世界全体に広がってるなんて数ヶ月前には知らなかったなぁ
と言いたくなった
怖い怖い怖い
不安感が強い
怖い
前回全般性不安障害って言われた時はどうしたんだけっけ
何もかも怖い
悪意が怖い
みんな悪口言ってる
それが私には自分に言われているように受け止めてしまう
聞きたくない聞きたくない悪口ばかり聞きたくない
悪意の悪口じゃないんだ
自分が正しいと疑わない断罪なんだ
心底怖い
正しいと確信している人間の断罪ほど恐ろしいものは無い
正しいことを言う時ほど言い方に気をつけましょうと教えてくれたのは誰だったか
私は正しくないので生きてゆけない
過ちを犯したことのない人間なんているんだろうか
その時の悔恨を、苦しみを、忘れてしまうんだろうか
断罪するのは気持ちいいもんな
過ちを犯して、苦しみの中にあって、さらに正しさでぶちのめすの
思い出しむかつきシリーズがいくつかある
あの時あの現場でブチギレられていたら精神病まなかったんじゃないのかなーと今更感じる
つらお
どこもピリピリしてる
外に出るの怖い
精神的にも怖いけど喘息あるから物理的にも怖い
でも仕事にも買い物にも行かなきゃならない
何でこんなに怖いのかわからない
外に出たら怖くなくなるしそれがわかってるのに怖い
相当脳に負担かけてる
かけてるんだけど今の脳がなまじ耐えれる状態にある為負担を負担に感じないことが起こってる
負担をかけるをまずやめたい
冷静に発狂寸前てすごいわかるわ
頭は冷えてんだけど大声で叫びながら家中のもの荒らしたい
ものすごい勢いでストレスが溜まってゆく
夕方から夜にかけてお菓子とお茶漬け1杯食べたけどやっぱり足りず
今レトルトご飯とツナ缶1個と鮭フレーク少量でご飯食べてしまった
なんか気持ち悪くなってきたけどツナ缶の油のせいかお菓子で糖分取りすぎたせいかな
中国は人権無視してさっさと封鎖したから押さえ込めた
あの人にそこまでの思い切り期待できない
マスク付けるようになってマスクの安心感を知った
付けてるとメチャクチャ落ち着く
もうマスクを知らなかった頃には戻れない
都市伝説とかオカルトで人類削減計画っていうのが必ず出てくるが
本当にこういうのやってるやつがいるんじゃないかとさえ思ってしまうね
ホモってのはさ
前と後ろ、つまりダブルなんだよね…
生きてる間中面接の自己アピールみたいなことやらなきゃいけないのバカみたいで辛すぎるな
世間の人って「生きたいです！生きて社会に貢献したいです(できるとは言ってない)！生きる能力があります！」て生きる欲望をアピールされるの大好きだからな
それ以外許されないというか
ほんとつらい
自分の話は聞いてもらえないかばかにされるかで話すのが怖くて聞いてくれてありがとうと言ってたら気にしないでよと言ってくれた
海外にいってるけど奥さんと息子と自粛してるから大丈夫かな
飲み会中止になったけど会う口実なくなってよかった
ママ、そんなに飲んで大丈夫？いつも飲むとこんなに酔っ払うの？いやあ、でも驚いたよ、酔っ払うとママがこんなに
豹変しちゃうなんてさ。さっき飲む前はさ、「ソープランドなんてイヤらしいわ！」 なんて言ってたからさ、こりゃあ
この店は今回で終わりだなって思ったんだよ。それがどうよ、酔っ払ったらこんなに超どスケベになっちまうんだからさ。
え、男なら女を買うぐらい当然よ、むしろそれが男らしくってキュンキュンするわ、ソープランドは男を磨く格好の場所よ、
あなたなんかまだまだ若いんだからさ、最低でも週に一回は女遊びをしなくちゃダメよ、だって？ママ、ママは二重人格
かい？ま、いいや、僕はこっちの酔っ払ってるママの方が気に入ったよ。ママ、どうだい、まだまだ経験不足だけどさ、
３００人近い女のオマンコに入れて遊びまくってる僕のマラを見せてあげようか？自分で言うのもナンだけどさ、いつも
ソープランドの女から言われるんだ。「あら、まだ若いのに随分と貫禄ついてるじゃない」 「わあ、びっくり。あなた、
こういう所で相当遊んでるでしょ」 なんてね。え、是非とも見てみたいって？若い男のペニスはしばらく見てないの、
だって？
よし来た、そうと決まったらズボンを下ろすぜ、さっきからパンツ一枚になってるママの裸を見て完全にオッ勃って
るんだ。さあ、どうだい、顔を近づけてよく見てごらん。おっ、ママ、目がうっとりとしてるぜ。そんなに気に入ったかい？
ソープランドの女に定規で測ってもらうとね、１９センチあるんだ。ママ、ちょっと握ってみてよ。どう、カーッと熱を帯びて
ドクンドクンと脈打ってるでしょ。しかも木の棒みたいにコチンコチンに硬いんだ。僕のこのイチモツから離れらなくなっちま
ったソープ嬢も今までに何人もいたんだぜ。オマンコに入ると太くて硬くてさ、先端が子宮にコツコツと当たってさ、それは
それはもうたまんねえらしいんだ。ママ、どうよ、どうせなら口で咥えてみてくんないかな。こんな野太いマラをご馳走になれる
と思うとな、フェラチオしながら燃えて燃えて仕方ない、そんな風にソープ嬢から言われたこともあったな。さあ、いつも旦那に
やってるようにさ、いや、ママ、自分が娼婦になったつもりになってさ、熟女のテクニックでこのマラの尖端から白くてドロッと
した精の液体を飛び散らせてくれよ、ね。そしたらそいつをゴクリゴクリの飲み干してくれよ、いいね、ママ。
保存用はネットだとあんな糞重たい物運んでくれるというのは置いといて今日買って来た2年物の4倍高い
配達も2ケースはキツイと聞くし結局スーパーにあるんなら自分で買って来た方が良くないかとなる
今日値段ばかり気にして通常の買ってしまい肝心な保存用の有無を見てくるのをすっかり忘れた
そういや今日初めて配達の人が宅配ボックス使ってくれたけどいつ設置したか何でどこにも書いてないんだ
買った日付は記録してるけど色々付属品揃えたり設置自体が面倒で数週間放置してたし
その後もしばらく荷物も入らない大きい物ばかりか家族が受け取ってたから使われずいつか思い出せない
置いた時のことは断片的に思い出せるのに日付がどうしてもわからない
コロナ騒動で薬飲めなくなったら困るから、薬の量増やしてもらって少しづつためてたけど今日は寝起きから調子悪いので頓服とともにメインの薬増やされた分も飲もうと思う
散々だったがオカンに助けられた
あとお経聴いてたら癒されてきた
お坊さんすごい
とはいえストレスにより過食してしまった
小盛り玄米とハンバーグ、食パン一枚のツナマヨ ホットサンド、かけそば半量。そしてこれからインスタント麺 ヤバイ
体温36.3度
じゃあやっぱり一昨日までの37度前後は何かあったんじゃ？
右肩がずっと痛い
昨日リュックと手提げ袋2つで両肩に分散させたとはいえ1.3kgぐらいの重たい物持ってきたからだと思うけど
この程度で毎度毎度疲労が出てくるの本当に何とかならないのかな
身体の老化劣化が受け入れられなくてイライラするわ
1時すぎに寝たら2時半に目が覚めてしまった
仕方ないからsns巡りとソシャゲやってた
あいほんの充電が切れそう
どうあがいても給付金もらえる条件じゃないんだが
あれ当てはまるの国民の半数以下もいないぞ
今はこんなとこでケチってる暇ないって
ひどい花粉症を自称している人も
私ほど鼻ばっかりかんでるわけじゃない
本当に鼻水途切れない
ティッシュペーパーが手放せない
トイレではトイレットペーパーで鼻をかむ
アニソンきつい耳が痛い
萌え声ってか媚び声じゃん
うぃっ！あんっ！でぇ〜っ！たぁっ！よぉ〜ぉんっ！必ず最後に小さいっを入れる
母音の伸ばし方がきもいんだな
それこそピンからキリまであるのにどうしてそう一緒くたにするかねぇ
視野が狭いと言うか何と言うか
今日はすごく気分がいい
歩いてドラックストアに買い物にも行ったし
昨日の過食でめっちゃストレス発散できたのが大きい
歩くのってやっぱりいいね
ジョギングは向いてないからできないけど散歩ならできるからこれからの季節積極的に歩いてみようと思う
コンビニが歩いて15分のところに三軒あるからそこ目指してコーヒー一杯買って飲みながら帰ろうとかできるし
なんにせよ今日の感じが続くといいなあ
韓国の新世界免税店は２日、
新型コロナウイルスの感染拡大により空港利用者が激減していることを受け、
仁川国際空港出発エリアの売り場５カ所を臨時休業していると明らかにした。
脳の硬さ緊張を解きリラックスできるとかなり楽できるはずだが色々で中々そういかない
不安を感じると一層硬くなり緊張してくけどやめようでやめるのはかなり厳しい
明日外出せざるをえなくなった
その用事というのが私から見れば不要不急だけど同行する家族からしたらとても大切なものなんだと
理解できないよ
バカにされてひどい態度を取ってしまった
私は面白マスコットでも所有物でもない
もういい大人なのに
なのにもういい大人なのにひどい態度をとってしまった
積もり積もった言葉が消えなくていつまでもバカにしていい子供のままを演じるのには限界で狂ってしまった
アニメでキューピーみたいな髪見たけどかわいいかったからしたら？と言われてとても笑っていられなかった
そんなのただの馬鹿ではないか
人になりたい人として扱われたい
だけどひどい態度をとってしまった
また人として扱われない階段を登ってしまった
けれど私は面白マスコットではなく人なのだ
人なのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいと
まぬけで笑えるものばかりかわいいからやってみたらと勧めないで
笑いたいんでしょう逆にじゃあそれやってみたらって言ったら出来ないって言う
なんだそれお前のかわいいはかわいいんじゃないんだよ滑稽な姿の私をあざ笑いたいだけなんだよ
笑えてかわいいウケるってことだろうが？
おもちゃで遊びたいだけだろうが？
娘にそんなことするはずないでしょって？
する人が目の前にいるから言ったんだけど
わかったって言ったってどうせまたやる何故ならおもちゃだから
いくら踏みにじってもいいから人権なんて与えたつもりないから笑いのタネにできればそれでいいから
そのために産んだの
死ぬまでコケにしていいおもちゃいくら壊れても面白いおもちゃお外に行かないように自尊心を徹底的に潰して足枷をはめて憂さ晴らしに使えるおもちゃ
おもちゃがおもちゃ自身を殴っててもおもちゃがいくら薬をたくさん飲んでも気にしない
だってウケるんだもん
思いとどまらず望み通りにしてやろうか？
それで近所を走り回ってやろうか？
お前がキチガイだってわかってもらえるかな？
ぜんぶ母親に勧められたんですって
触れ回ったらやっと楽になれるのかな
ほんと
なんでなんだろう
なんで愛されてる人がいるのに私は愛されないんだろう
いっそ無関心がよかった産まれてきて恥ずかしい
親が私を笑うんです
産まれたときからずっといくら他人に褒められてもいい成績をとっても
鼻で笑うんです
もしくは嫌な子と罵る
みんな親に褒められたりすると聞きました
そんな世界がほんとうにあるんですね
ほんとうに命がわけれるようになったらいいのに
難病の人や志村けんさんとか今にも死にゆく愛されてる命に分配したい
もう私が生きるのは難しいですあげたいです
自分より優れたところのある他人を見て怒り狂う人ってさ、幼少期に親から兄弟や他の子と比較されて不当に貶められた経験があるのかな
そうでなければあの態度は説明がつかない
毎晩悪夢を見る
傷跡を丁寧になぞるように見る
生きるのしんどい
早く死にたい
自分を殴るのをやめられない
殴った後に殴っちゃったって気付く
なんで馬鹿にするの親が子供を
目も足も髪も首も
なんでお前らが作ったのに馬鹿にするの
YouTubeゲーム実況者
コンビニ夜勤事件ってホラーが流行してたんだけど
驚いたときのリアクションで
気が強い奴は「マジ殺すぞ！」って攻撃的になって
気が弱い奴は「ごめんなさい！」ってひたすら謝る
驚かされたとき怒れる性格になりたい
人間なんだから間違うこともあるよ
間違わない人間なんていない
その間違いを叩いてきた人間は自分の間違いで自ら苦しむし
許すことができる人は自分を許す方法を知ってるんだなとわかったら何となく心が少し楽になった
神さまは乗り越えられない試練は与えないらしいけど
わたしに与えられた試練はあまりにも辛く乗り越えるどころか立ち向かうこともできない
どうしてこんなに生きづらい人生なのかな
人並みにご飯を食べたいってそんなに大層な夢かな
この胃が治って食べ物を自由に食べたいってそんなに身の丈に合わない望みかな
誰からの愛もいらない
誰からも必要とされなくてもいい
胃さえ痛くなければ何もいらない
だからどうかお願いです
機能性ディスペプシアを治してください
他の病気はすべて甘んじて受け入れますから
>>624
どうせアドバイスしたって聞かないんだろ
なんだかんだ言って >>625
ちゃんと取り入れてみるよ
教えてくれるの？ いちおう眠れたけど起きた瞬間から死にたい
言われた言葉が消えない
私がどんなひどい状況に陥っても馬鹿にすることをやめない母親
指が曲がっては笑い
髪がなくなっては笑い
骨と肉がなくなっても心配するの自分の皺
私の体のどこかを馬鹿にしないと気が済まないの
首に曲げ皺を見つけた時の喜びっぷりは凄かった
一度笑われた部分は何度も何度も笑われる
鏡よ鏡よ鏡さん世界で一番美しいのはだ〜れ？
