今思っている事をストレートに書き込むスレpart284 YouTube動画>1本 ->画像>5枚

今思っていることをストレートに書き込むスレです。

※前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart283
http://2chb.net/r/utu/1592122470/

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死にたい

死にたい

何もできない。

がちでしのうかな　もう終わりたい

助けて　妄想と現実がわからなくなってきた

死にたい　全部わたしの妄想でおかしくなってたの？今まで

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!!!!
綺麗にならなくちゃ
綺麗に磨きかけなくちゃ…

死にたい

>>7
そうやで。

前向きな形で寝ていくのはエネルギーがあるほどいい

マック買ってこなかったこと後悔
最近マックを毎日食べたくて仕方ない
今まではなかったんだけどなあこんなこと。どうしてだろう

>>3
>>9
１日経っても実行できないヘタレ

孤独辛い苦しい死にたいでも死にたくない恐い
生きるのが苦しい

すみませんでした
もうきっぱりやめます

そういえばツイッター複数垢あったけど垢作るたびフォローしてくる人もアスペ臭い人だったわ。。

生まれたときからハンデありのマイナススタート
人一倍努力しなきゃいけなかったけど怠け者

マイペースに生きよう。これが自分なんだから努力もくそもない。

人生のタイムリミットが迫ってる中で最後に同じような悩みを抱えている人が自分以外にも日本のどこかに居たのかって何だか安心した
みんな俺以外にはある程度どこかは成功者しか居ないんだと思ってた

なんかたまに人の声聞こえてくるのうざいんだよな。。
これ一生続くのかな

虚無感がすごいなー今年

去年は去年で超うるさい人駐車場で毎日暴れてストレス半端なかったからまだいいよ

どうしたらいいかわからない　なんでこうなったのか
高校のときからおかしくなったって言われるけど実際わからない　小学の時も変だった気がする

前向きじゃないってなんでこういう思考回路なのか自分も理解できないよ　大爆笑してる日もあるし毎日こうなわけではない

いつもこんな時間に洗濯機回してるって下の階のひとはご近所トラブル起こしたい人なのかな
とりあえず管理会社に苦情言う

父親が出来る限り苦しんで死にますように

マンゴーボニャンフキ
つまりペヤングは豆製品の一部である

ボヨンボヨンのサボヤッチピリョメンニズーに牛乳ひとつまみをばらまくとまれに鮫が手に入ることがある
それを丁寧に濾して丸めると今度は右足の薬指から6cm先の流しそうめんにココペラゲが芽生えるということになるので
斜め右下に3回転半で永久に吠え続けるさんまの砂糖漬けをツイッターにアップするといい

後輩に逆ギレされてメッチャイライラしたら眠れなかった
マジでムカつくな

おはようございます。

ネットで女性見かける度に辛くなるな　自分の性別嫌い

副作用で苦しむの嫌だから今日一日薬抜いてみた

一日くらいなら大丈夫だろ？

薬飲まないから快適だ〜

最高

死にたい

今日は障害者雇用のパート休み
家でゴロゴロする
田んぼの草刈りも終わったし
でもやることは5ちゃんねるぐらい‥
いい年して、さびしいな

今日は3時間くらいしか眠れなかった

一日薬飲まないだけでこんなに快適とはな〜

これが普通の人の生活なんだろうけど

部屋を拭き掃除したらだいぶ良くなるかな

すごいくだらんことで精神病んでる

おっほっほ(^ω^)
ユーチューブのぼきの変態コメントに、いいねがどんどん付いてるお(^ω^)
変態たまらんのう(^ω^)

おっほっほ(^ω^)
変態はたまらんのう(^ω^)

明日休みだから後半日頑張れば
夜酒が飲めるぞ
あと半日、あと半日

池沼は死ねや

滴る勢いで尻から血が出てる

このスレにもいるであろう女性が羨ましいです！わら

なんで自分だけは清潔、汚れてないって思えるんだろ？
馬鹿すぎて笑えるわなにやってるかもよく考えないくせにさあ

ふらふらする…

ピアスまた開けようかな…

また窓開けてエアコンつけてる
壊れてもお前が修理しろよジジイ

ラストオブアス�Uを全クリした。
主人公が途中でエリーから舞ちゃんに切り替わってびっくりした。

ほんとさ、なんで私だけこんな貧乏くじ引いてるの…馬鹿みたいじゃん

今日も何もせず貴重な１日が終わった
夏が終わればもう一生運転する予定ないけれど免許更新が待ってる
２２歳６月末何もしたくない怠い

寝てたら一日が終わってしまった

お疲れ様です

気持ちわりー不幸なバカ鬼女w

統失のきしょいじじいに付き合ってると頭いかれるわ

私が男だったらたぶんモテモテだっただろうな

本音言えなくて自分目線分からなくなってるのかと思ったら普通に使い分けられててただ単に人を陥れたいたち悪すぎる人間なのか？

>>56
性別交換しよう

正直この辺は致命的なまでに痛い
このままじゃってところが

何をそんな必死になってるのか
解けないのか

ちびに会いたい

ずっとこうはしんどい

A.S死んでいいよ

自殺するかしないかは問題ではない
どうも人間は目的を見失いやすいようだ

はずかしいなあ
もういややなあ

辛い事や嫌な事が多すぎる。
前向きに人生を楽しんでちゃらちゃらと生きられたらそうする。でも自分にはその生き方は出来なかった。こんな風に生まれたかった訳でもなりたかったわけでもない。

辛い人生は魂のステージが高い？高くなくて良い。もっと楽に生きたかった。さもなければ生まれたくもなかった。

いつか良い事が？ないまま終わる人だっている。それが自分には起きないなんて思えない。いつだって終わりにしたいのにそれすら出来ずただただ辛さを誤魔化してあと何年何十年もこんなのが続くなんて今すぐ終わりにしたい。

人間って、ただ生きてるだけで金を失う。業が深いな。

アイスコーヒー美味しい

大丈夫なのか大丈夫じゃないのかが分からないところが心配だわ

ハイボール二杯とストゼロ1本で酔い
酒強くなくてよかった

アルコール量だと大体60mlだな酔うの

この人なら俺の事受け入れてくれそう、話を聞いてくれそうだと思って少し自分を見せようとしたけど
もちろんそんな事はなかった　そりゃ本当に好きでもない人でなければ迷惑なだけ
思いあがっていた自分がいた

隣の家の人喧嘩し始めてうるさい無理

この苦しみはどうやったらとれる？
心臓取り出して頭も取り出して楽にしたい

苦しすぎてしにたいけど建設的に努力できるだけのメンタルがあったら生きたいのが正直なところ
勉強も格闘技もがんばりたい
頑張れない自分が甘ったれで大嫌い

愛してくれる人はいて実家は太くて恵まれてるのに苦しい
もっと恵まれてない人でも強く生きてるのに
贅沢なのに満たされない自分は消えればいい

全て他人目線でしか考えられなくて自分が誰なのかどう感じてるかわからなくなっちゃった。劣等感かなり激しいみたいだけど大丈夫なんかな

自分と他人違うくせに人の感情わかったような気になって余計な嫌味揚げ足取り言えることに対してはスペシャリストだわ。

勉強もできるようになりたいし格闘技も強くなりたい
でも頑張れば頑張るほど心が悲鳴を上げる
自分にとってはかなりの苦痛でも他の人にとってはデコピンされたぐらいの痛みなのかもしれないが、耐えれない自分が弱々しくて憎らしい

韓国人大嫌い

大嫌いなのに気にしちゃうわ同じ人間だし隣の国だし

>>80
わかる
青瓦台が糞なだけなのかなと思って在日の人とは友達になろうとしたが軒並み性格終わってた
マウント大好き説教大好きのモラハラ気質
唯一中学の時のいじめられてた韓国ハーフの女の子だけは優しかったわ

寝るまで緩んでない
薬再

いじめられてたことはないけどいじめってよくないわ
まあ屁理屈やっかみ喋るの大好き常に喧嘩売りだしてるような人の対応って無視か攻撃の二択しかないわ。パワー系発達ってこういう人のことなんかな？

ただ見出した気になってる寝方をしないでも寝れる場合ある
よくわからないな

蚊に刺された
死ねや

酒のつまみはフライビーンズ
安いし美味い

今日も無給で掲示板のやり取りがんばったわ
この遠回しに嫌味言われるbotの対応みんなどうしてるんだろ！

酒はいいなあ
タバコもあれば最高だけど
高いし折角やめれたから我慢

チャンネルの運用間違えたー。女性ファン少なすぎー。

勃起しない創価学会員生活保護老人
ハイテンションでお題目を唱えて
保護入院
夏が終わるまで閉鎖病棟で
３食昼寝つき
女性問題を起こしたら入院
仕事していない喫煙する飲酒する

生きていて楽しいんだろうか

お酒とお薬でバタッ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃って寝たら気分良くなってきた

>>67
地獄の沙汰も金次第だもんね
あーやだやだ

また一人になってしまった

さあ寝よう
朝までずっとは寝れないと思うけれど

ほんとに心配なことがあるけどどうやって介入したらいいのかわからないわ。。

どこまでが妄想でどこまでが現実で関連してることなのかわからなくなってきたわ

しばらく静養せざるを得ないような病気にでもなれば
かえって心が安らぐだろうか

直感が冴えすぎて全部自分の中では繋がってる
現実と虚構の区別がない。全て虚構の世界にいってしまってる

あの人と発展したいなあ

眠れんから5ch見ながら鼻毛抜いてる

貯金のためにひたすら働く気力がほしいわー

また嘘の言葉を並べて独りでほくそ笑む最低な日々を選んでしまった
こんなくだらない意味の無い事を終わりにしたい
幸せじゃダメなのか幸せが怖いのか

嘘なんか誰だってついてるじゃんつかない人います？
嘘一切ついてなくてもついてても1人なんだから変わらんわ笑

ﾄﾞｩﾄﾞｩﾝｯﾄﾞｩﾄﾞｩｯﾄﾞｩﾜﾄﾞｩﾜﾎﾞﾝﾎﾞﾝｯｼｭﾜｰｰｰｯﾊｧｱﾍﾞﾘｯﾁｮ!!ｼｭﾊﾟｰﾝ!!ｼｭﾊﾟｰﾝ!!!ﾎﾞﾚﾎﾞﾚｯｼｭﾊﾟｰﾝ!!!!はまち!!!!

ライン返してください

おはようございます。

波よ聞いてくれのオリジナル最終回よかった。
今日はやっと休み

障害者雇用のパートいってくる‥
薬も飲んだし、準備万端‥
今日は雨が、強い
今日も無事に終わりますように

歳下の投稿者に収入もファン層も負けてるのがつらいなぁ。そいつと違って俺は実質ニートだから未来もないというおまけつき

>>63
今思っている事をストレートに書き込むスレpart275
564 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/01(水) 21:42:02.32 ID:9ZKV7jBg
ナマポさえもらえればいかなくて済む
今思っている事をストレートに書き込むスレpart275
565 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/01(水) 21:42:32.38 ID:9ZKV7jBg
職場の人間関係最悪や笑笑

今思っている事をストレートに書き込むスレpart276
95 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/07(火) 21:34:44.65 ID:0MBXnX9/
A.S死ね
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ23
286 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/07(火) 21:35:38.75 ID:0MBXnX9/
ナマポさえもらえればいかなくて済む

境界性（ボーダー）被害者友の会 Part182
77 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/08(水) 21:32:34.76 ID:8znYgQeI
ボダ子懐かしいわ笑笑
今思っている事をストレートに書き込むスレpart276
181 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/08(水) 21:33:36.87 ID:8znYgQeI
A.S死んでいいよ
もう十分苦しんだ、もういいじゃないか Part5
975 ：優しい名無しさん[sage]：2020/04/08(水) 21:34:42.76 ID:8znYgQeI
ナマポさえもらえればいかなくて済む

>>30
わかる
まんさんが馬鹿なことをするたび「まんさんさぁ笑」って思うけど自分もまんさんなんだよな
しかもメンヘラまんさんの方
ミソジニストの自覚はある

会社の駐車場に到着。働こう。今日終われば二連休だ。

アイス缶コーヒー美味しい

死にたいは本当は生きたい
みんなよく言うけど本当に死にたい奴もいる。

今日今すぐ雇ってくれるとこだれかおしえて！！笑
接客向いてるのか向いてないのかわからなくなってきた
やっぱり自信が持てない。。

あんま考えすぎない方がいいのかなあ
人の個性ってそれぞれだし

>>47
あけーや
耳たぶや軟骨へそにピアスついてるのはかわいい

頭の回転速い人見習って長文かけるように脳トレしよ

>>115
女ならキャバの体験入店とか？
男なら日雇い探せばいくらでもみつかりそう

>>118
ただ長文書くだけじゃなくてプロット論理構成根拠に気を付けると力つくと思うよ

こんな朝から的確で有益な情報が手に入るってまじネット最高ですね
接客は一対一が得意だしなあ

気持ち悪い

まじで接客の練習してるので邪魔しないでください

もうなにもないが死ぬ根性ない。

ネット最高〜

死にたい

>>126
目標とかあるんですか？

自殺する人間と自殺しない人間かいる。
しない人間はする人間の気持ちが理解できる訳ない。
「自殺する勇気があるなら何でもできる」何回聞いたことか。

頑張れ自分、頑張れ自分
動くんだ！布団から抜け出せ！
今日は通院日じゃないか、シャワー浴びて通院の準備をしろ！やる気スイッチはどこだ！

昔の友達に会いたい
たわいのない話して笑ってランチとかしたい

日本は平和だねえ

>>130
仲違いしたとじゃないならかなり疎遠になってても連絡とってみ
今は会うの難しくてもスカイプやLINE通話あるから話してみるとほんとに心が安らぐよ
直に会ってくだらない話で笑い合えればそれが一番だけどね

>>132
間違えてLINE全部消しちゃって連絡つかないの

「お〜○○元気〜？」って言われるだけで元気になる。
お互いに家庭があるからねー
なかなか…

なんかもうどうでもいいよ
ただし、あいつらは最低な生物 許したくない

大丈夫？！
どういう意味
本人に連絡したら？？

3日間お風呂に入れてない
気持ち悪い…

大丈夫？？
わたし昨日はいりましたけど！

生でえっちしてて外出し要求されたら半分だけ中に出す。それが僕
愛情が無くなった彼女、セフレ、風俗嬢にしかしない
本命の彼女にはきちんとゴム付ける

風呂は体痒くなったら入ればいい

>>139
え？
それ妊娠のリスクあるじゃん

好きでもない子にしちゃうの？

メンタルが最弱過ぎて辛い
粋れるような自信もないけど粋れてる自信があるやつが羨ましい
梅雨は特に元気がない梅雨が終わるまで毎日寝る事にした

後悔ばかり残る人生だった

>>143
これからを明るくすれば良いじゃないか

>>144
後悔先に立たず

しにたい

ぽんぽこりんの完成ひらめきタイプ
岡村靖幸

絶不調

昨日酒飲んで今日は下痢じゃー

お昼ご飯を食べたのが12時半くらい
13時には横になって胃痛に耐えて14時には我慢できなくてカロナール飲んで15時半頃まで寝てた
それからは起きて一服したらまた横になって献立考えたり5に書き込んだり
ほとんど横になってる
それなのにやっぱり18時に近づくとお腹すいてくるの不思議
今空腹で早く夜ご飯食べたいもん
午後の時間なんっもしてないのに
なんもしてないと罪悪感感じるなあ
明日はゲオ行こう
30分もかからないけどちょっとでも外出るとやっぱり違う
あーあと15分どうしようかな
アイマスクして瞑想でもするかな
音楽聴くかな
3曲聴けば18時になる
イヤホンするのが面倒なんだよな
それくらいしろってか

ネタが無い
困った

メシウマだよな
あんな顔完璧の女を嫉妬とバレずに叩けるんだからw

自殺用のおすすめの縄教えて
首吊りより確実なものがあればいいけど

首吊りはやめた方がいいな。
フランク永井は首吊り自殺に失敗して廃人となり、
周囲に迷惑をかけまくりながら20年以上も生き恥を晒し続けたからな。

まじかよー、確実な自殺ってなんだぁ

治療してまともな人間になりたい
ハードボイルドとは言わずともタフでたゆまない努力ができる人間

耳の中がムズムズするんだけど耳毛抜いたり耳掃除しても改善しない
中耳炎になってるのだろうか

>>157
耳毛ってどう抜くの？

>>158
毛抜きを耳に突っ込んで肌にくっつけて挟んで引っ張るの
普通の毛抜きは尖ってて危ないから先が丸くなった安全なやつを使うのがいい

火山の噴火口に飛び込めば一発よ

>>159
ｻﾝｸｽ!抜く気はないけど勉強になりました(^o^)

>>160
死んでしまいます><;

なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？なんで？？意味わかんない？
生まれてきたくなかった…こんな世の中無理…

わかーるわかるよ君の気持ち

わかるよ
なんで自分だけこんな目に遇わなきゃいけないの

わかるー(わかってない)

ハードボイルドなりたいわ
鬱病のハードボイルドとかおらんと思うけど

自閉症だけど恋がしたい
一目惚れしたあの人が好きでたまらない

多分それ自閉症じゃないと思う

竈門炭治朗ってわかりやすい愛着安定型タイプだよな

他人と比べたってしょうがないよな

誰にも頼らないで生きてきたのに生き恥をさらすことになるなんて

恋柱も安定型だな
音柱、炎柱あたりもか

思い返すと幼少期からわざとこけて同情を引こうとしたり、誰かに相談したら親に言われて怒られると思っていたり病んだ子供だったなぁ
いじめられたら親に怒られると思って涙を拭って笑顔で家にに帰って「今日も小学校楽しかったで！」って報告して
高学年になると同性の同級生に性的虐待まがいのことされてそいつが周りに喋って学年中に知れ渡った
あの時児童精神科に行ってたら何かしらかわったんだろうか

思えばあいつも大人から性的虐待されてたのかな
だったとしても許さないが

普通の家族なんてわからん

後は野となれ山となれ

今まで昼しか行ってなかったけど夕方同じ事がまず無理だった

親子以上に歳離れてるのに親友になるってフィクションでしかありえない

しかしただ休むのはつまらない
本当

ここら若いな
単純に下手

このまま消えたい

A.S死んで下さい

しーらないっと
何も気にしない人になりたい

宝くじで一等当てたい

しにたい

しねないお前はしねないよーだ
今後科学で寿命が延びる薬開発されて
お前は120歳まで生きる

この状況で寝ていかなければならない
何がどうだろうと寝ていかないとならない

がんばれがんばれがんばれ

わたしをしれっとディスるやつ死ね

↑
こっわ

頑張れとか頑張れるとか自分に言わない方がいい
人に言われるよりダメージのデカい呪詛だよあれは

考査週間だしあーイライラするしやらなきゃいけないしあー駄目だー
出来ない自分に殺しにかかりたくなる．

こういう場を作ってくれて本当に有難い
書き込むとなんか落ち着く
スレ主に感謝

落ち着いてんじゃねーよ！

好きな有名人にしつこくdm送って後悔

失敗したなぁ

でも来週にはみんな忘れた状態だろうなあ
少なくとも私は忘れる

部屋で泣いてるって、気付いて欲しかったよ。

セックスは明日

どう思ってるんだろう

今日からしばらくSNSログインしない
自分のこと棚に上げて言うが愛着不安定型っぽい人多いから
一定の距離を置くのが一番

パチンコ負けすぎたー
今月、換金できずに85000マイナス
違う趣味を増やすか

愛着障害のスレないのかね

糞泥棒義父タヒね
給付金返せよ

冗談通じないし気疲れする

セフレ誘ったら断られた
はぁー今日は大人しくオナニーか

自分の意見が言えるようになりてぇ
頭の中ではもんもんと考えているのにいざ口に出すと思うと怖いわ

腹が立って叫んでるところで目が覚めた
あー夢の中でめちゃくちゃ怒ってたな

シャンプー
パンテーンは好きだったけど
有村架純？のせいでミセラーてやつが大嫌いになった パンテーンの仲間

おはようございます。

おやすみなさい

眠れねえぞこんちくしょー

スマホゲームをやっていて朝になった
もうこんな風に生活している場合じゃないのに
どうして規則正しくできないんだろう

昨夜、恐い夢を見た。大島ママに膝枕をしてもらいながら
「だいじょぶよー」と言って頭をなでてもらいたい。
ついでに背中をかくのも追加で。その間、尻尾を振り続ける。

糞おやじ早くﾀﾋね　今すぐﾀﾋね

とある知り合いのせいで一気にどん底
あいつの話なんか断っとけば良かった
コツコツやっていけてたのに最悪だよ

にゃんぱすとか書いてる奴キモすぎる何なのあれ

パートいってくる
今日の朝、不安感が強い
早速、薬飲んだ
今日も無事に終わりますように

腹減ったラーメン食いてえ

死にたい

すべてにおいて、どうしてこんなに歯車が狂ってしまったんだろうって思ってる。
状況が良くなって欲しいと思えば思うほど、自分なりに何とかしたいと思えば思うほど。
気持ちがありがたいのは本当だけど、私にも考えや感情がある以上、内容によっては受け入れる事が出来ない事もあるっていうのを知って欲しいのと、
以前のような感じでまた話せるようになりたい。願うのはそれだけ。

今に思い知らせてやるよ

>>208
自分もそれで悩んでる
アサーショントレーニングというのが有効るしい

病気や障害を持ってる人に対してならどれだけ口汚く罵っても叩いてもいいって思ってる人が多くいるスレがあって
そういうレスをたまに目にするんだけどとても不快で嫌になる

>>225
そういう奴らはギリ建だから

私には味方がおらんのや

ごめんなさい
でもゆったりする
一人で

さぁ、床屋行くために今日からシェーバーで横と後ろイジるの自粛しよ

最近氷入りの冷えた飲み物飲みまくっててヤバい
内臓は冷やさない方がいいんだけどね

もう食べられないよ、鬱なんだから……

このスレにいる女性使ってつべあたりで稼ぎたいな　分け前はこっちが少なくていいからさ

風俗？

目標
꙳★*ﾟ綺麗になる
꙳★*ﾟストレスはなるべく避けて発散
꙳★*ﾟ痩せる

>>234
いいね！

ありがとう

ボーーーーーッとしてる

やっちまった
もうだめだ、あ〜あ、終わった
これから地獄の苦しみが待ってる
抱えるものが重すぎて生きていたくない

死にたい

集団ストーカーなんて費用対効果的にどうなの？っていう。。。

今日はうんこが沢山でるなあ

ｸｽｸｽ

散髪いてきた
やっぱりどうしてもじっとしてるのが苦手だわ
克服できん

仕事辞めたい つらい
だけど辞める方が心が大変
ぴえん😂

イチローってよくわからん

イチローすごい

眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ

ああーすごくイライラする
暴れ回りたい
死にたい
大量殺人に巻き込まれて死にたい

>>232
どんなことさせて稼ぐんよ？
人よりも先にやらないと
視聴で儲けられないだろうし
ここにいるのまともなのいないだろうと

>>243
セルフカット推進委員会の者ですがこれを機にご検討願います

遠くで乾杯の声が聞こえて羨ましい

絶対躁鬱だと思って病院行ったら統合ですよってバッサリ

生きなければならない
大切な人が一生苦しむのがわかっているから
でも自己中になれるなら死にたいのが本音
そして二度と生まれてきたくない

毎日告白される妄想のプレッシャーにあなたは耐えられるか？

この人を失ったら確実に逝ける方法で死のうと思う
怖いけど
心の痛みが辛い

僕が好きな人で床スリするのを皆で見て笑っている

じわじわと弱って死んでいくのを見守って楽しんでいるんだろうね

親戚のお姉ちゃんに会いたい…
すごく優しくて静かなんだけど芯の強い人。
小さい頃お姉ちゃん家でピアノ引かせて貰ったんだけどめちゃくちゃな弾き方だったのに上手だね〜って言ってくれてすごく嬉しかったの覚えてる。

ある日、お医者さんの彼氏追いかけて地元から引越したけどまた会いたいな…

本当に嫌だ
でも認めないと先に進まない

看護師やってて病気の子供にも優しく寄り添ってたけど他の看護師に「そういう対応は時代遅れ」って言われたらしくて

お姉ちゃんはどう思ったかはわからないけど怒りとさ悔しさとか悲しい気持ちとか複雑な気持ちになったことある

元気かなぁ…

あそこでやるのがソシャゲースレなのが哀愁がある
なにかないか

A.S死んで下さい

うまく抜ける気でいたんだけど
別に張ってきた
こっちは一般的なやつだな

病院怖いなあ

落ちてるからドラクエする…

もう止めようよ
これで27年続けてる・・・
1週間で1人遺書に名前刻んで逝こうかな・・・

癌は二人に一人

27までになにかをなせたら死ぬ、30には必ず死ぬ。
期限をもうけたら生きるのが楽になった。

40代はしんどかったけど50代になれば気が楽になりそうな気がする

楽しく生きたいからそれなりに処置してるけど、毎回毎日同じパターン
見てる人は見てると思うし、知ってる人は知ってると思うけど
死んでも仕方ない理由だよね、死んだのが分かったら、あぁやっぱりねとみんな思うだろうね
それくらいの事をしてるのは分かってるのに、やってるとしたら・・・後は書かなくても分かるよね

よく映画かなんかで奥歯でガリっといったら死んじゃうっていう薬あるよね
あれ、どうにか手に入れて、サクッと逝きたい
もう親は覚悟してるんじゃないか？明らかに様子がおかしいし

土日は孤独で死にたくなる

暑いからエアコンつけるか

無償の温情をねだられてるわけで
ダメージが入る

反応しろー
頭痛いー

こちらの構えは
エサをやるくらいならまあ
しかしそれ以上は
くらい

最後はどうしようもなくなって、死ね、気持ち悪いのオンパレードだろうな
でもね、こちらは、人生途中から見方を変えて、一筋の気持ちに答えようとしている
自分もいる。只、死ぬのがみたいだけなのか、それとも・・
ちゃんと受験勉強したかったな

ズルいやり方だよね、自分はイエローキャブで相手には浮気はご法度裏切り
彼女を作ろうとすると、気付かせて気配をみせつける
顔もいいし、スタイルも、お金もみんな揃っているんだから、病気のおっさん
楽にさせてくださいよ

そんなのは屁でもないと思いますけど、1週間なにもアプローチが無い場合は
1人ずつ遺書に名前を書き込んでいく事にしました。
警察はそんなの参考にしないだろうし、そちらは巨大な組織なので隠蔽など簡単だと
思いますが、こちらも切羽詰まった状態なので、何かしないといけないと思って。

いったん嫌だと思ったら出来ない。てこでも動かない、みたいな。最近まで頑張って何とかできると思ってたけどダメだった。
やる気スイッチが全く入らない。

無駄だから止めます。

自分がきもいと気づいてなかった頃にもどりたい
気づいたとしてもそこまで変わらない
ほんとに吐き気がする

もう風俗すら無理になった。
自分側じゃなくて店側から拒否されてるわ
新しい仕事考えないと
顔の執着やめたいけどこれ以上ぶすになってブス笑われてくのはしんどいなあ

全て嫌味に聞こえるわ
誰もあなたのことそこまで興味ないけどっていうんだろうな
いつまでも馬鹿にされてしんどいわ

なにやってても文句言われるなら好きなようにやりたいわ

gatoの喧嘩の鳴き声がくそうぜー

自分が神だと思ってる人は同じのと接してればいいのに

なんでこいつに執着されないとならないんだろ
うぜえなほんとに

体調悪すぎる元気にネットやれていいね
どんなんでも元気そうにみえるわ

ギプス痛い
どんどん違うところが痛くなる
なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだよ

最近ブクブク太ってきた
痩せないとと思うけど体動かすのは面倒って気持ちが勝っちゃう
はぁ怠け者

小さい揺れでも起きてしまう
大地震がおきそうな気がしてならない
みんな無事でいてほしい
元カノと復縁したい

悪夢と寝汗が酷くて辛い
2〜3時間おきに目が覚めて寝た気がしないよ
眠剤飲んでも定期的に起きるし
何かに襲われるような怖さが突然くる…
コロナで病院行かなくなって
無理矢理 抗鬱剤をやめたせいなんだろうな
もう入院はしたくない

予約取りたいけど
なんか行きづらいよ
助けて欲しい

何十年ぶりに自分で米とぐのをやってみた、水加減が心配だけど…

誰の気持ちなんだろう？？

なんなんだろう
弄ばれてるんだろうな
執着やめた方がいいって言う割にやめさせないの誰なんだろう？

言ってることがおかしすぎるわ
匿名で叩く癖に自分はなにやってもいいってなんなの？
追わせといて酷い目にあわされて疲れたわ

おはようございます。

今日もパートいってくる‥
不眠症で寝不足だが‥
薬も飲んで準備万端
今日も無事に終わりますように

人生て本当に不思議だな。
ここ10年では。
良い人間より有毒な人間のがずっと印象に残っている。

何年掛けても。
有毒な人間関係からは。
一切解放されなくちゃな。

おはようございます

いつまでやってるんだろうこの人
ほんとに怖いわ
もう関わりたくない

ｵﾊﾖｰ

うむ

起きる直前にくそ野郎の夢見て気分わる……

良い人間より悪い人間のが印象に残っている。
人生は不思議だな。

話を一度聞いただけでは、解らない事や先々の展開などがすぐに浮かばない為にハイハイと受けてしまって、
土壇場になってちゃぶ台返し的な事を言ってショックを与えてしまったのは、本当に申し訳なかったです。

聞いてもらえないかもしれないけど、そういう風になりやすい事なども含めて、改めてきちんと話したいと思ってます。

？？？
ちょっと電話できます？

朝から希死念慮やら自己否定と鬱がキツイ。アルコールのせいもあるので酒を辞めないといけないが辞めれない。
生きるの怖すぎるし、死ぬのも怖い。

ものすごくエロくなりたい

誰もあなたのこと責めてないしやめろっていってないと思います

>>312
わかる

金曜日にアホみたいに酒飲んで土曜は二日酔い
今朝も頭が痛い
せっかく雨が上がったのに動けない
馬鹿だ

早く苦しみから解放されたい
皆優しくしてくれているのになんで心がこんなにつらいんだろう
安定剤もきかない

建設的な思考ができない自分が嫌だ
脳がおかしい
心をなくしたいわ

頭いてー
馬鹿なのに頭いいふりするの疲れたわあ

>>318
頭いいふりできるだけあなたは賢いと思いますよ

いつもの自画自賛わろた！

うざい中年に絡まれててほんと無理だわ

>>321
自分のレスが気にさわったのならごめんなさい

コンビニはトイレくらいしか使わない
飲み物や食べ物はドラッグストアの方が安いし
まあスイーツはたまに買うけど

なぜ昼飯を食べない？？

憂鬱のサンデー

あざやかにポイして断捨離バンバン

何でも断捨離バンバン
blow blow blow 粉塵が舞う

ロキソニンが効いてくれない…

我が家の完全禁煙化は造反者がいるので果てしなく遠い

今ほど、働きたいと思った事は人生の中でないかもしれない
テレワークでは仕事してるけど、孤独がキツイ
外で人と関わって仕事したい

>>308
人間に焦点当てる限り、脱却出来ないよ

もう必然的に会う事になっている
これは運命だと思う

雨が降ってやることが無いのか隣の酒井法子似の巨乳奥さま夫婦がSEXして喘ぎ声が凄くてエロくてヌケるは。俺も参加したいよ

メンタルサポートしてくれるところないかな
通院服薬だけだったらつらい

自分の母親を見てると間違いなく自分のダメ人間遺伝子はこの人から受け継がれてんなーと思う

https://twitter.com/momomom26814776
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

今日の藤井君の昼飯4510円
ワイの1ヶ月のお小遣いの半分
ワイ、藤井君の年齢の倍生きてる
死にたい

明日は月曜日
死にたい

人のやばい姿って見たくなるわなんか

カショオやりたいみたいなら無料でやり方教えてあげたい笑

この人ってかわいそうって思われたいのかな？

ホスト今からでもなれるって！
見られたいようなので拡散しとくね

やめろーやめろー

疲れるー

車に轢かれて死にたい…
それだったらお金入るのに

迷惑だと思うけど>>345が超次元的な金持ちに轢かれますように・・・と。
オカルト板でもないのに(笑)

生きるのが面倒
一人暮らし始まったらヘリウム吸うのが夢なんだー😉

今日のご飯なににしようかな…
面倒だから簡単なものにしよ

もう7時間勉強している。馬鹿だから漢字を調べるところから始めた。この間予備校でテストあった。初めてクラスで1番になった。
さっき復習でその問題のあたりの場所やったら赤点になった。吐きそう。何かまた無意味な事をしている気がしてきた。
けど、これを辞めたら鬱が再発するだろう。そして酒や薬に逃げるだろう。
その結果鬱が更に悪化して時間だけは飛び飛びで過ぎて気がついたら傷病手当金の残り4ヶ月は一瞬で過ぎ秋になり冬になり更に鬱になるだろう。
もう結果はどうあれやるしかないんだ。諦めずにとにかく最後まで最後に頑張るんだ。多分これから逃げてきたんだ。今回は最後に逃げないんだ、
別にもう生活保護も手帳も取れるらしいが出来れば社会復帰したいんだ。独り言だ。

患ってても頑張ってる人が沢山いるのに自分はクズだなあ
今日も一日横になって過ごして終わった

なんか根拠はないけど、いまここから逃げ出さなければ結果より大切なにかを取り戻せそうなんだ。逆にここから逃げたから鬱のようになった気がする。
色々そりゃ不幸な事や書けないこともあったけど、そんな事死ぬまでずっとそのせいにして死にたくない。死んだように生きたくない。
きっとわたしの場合トラウマやら虐待やら色々、逃げる言い訳にしてきた説。だから、最後に頑張るんだ。その上でどうにかなればいい。最後だ。やるんだわたし。

もしダメでも100万くらいは余る範囲で終わる計画を立てて、それは寄付してタヒのう。最後に死ぬ程頑張ってそして、未来ある子供に投資して良い事もして終わろう。そして石垣島の海にも潜って後悔なくいこう！それまで1日頑張る事だけ考えて生きよう。

外に出て頭部に日光30分あててこい
クスリ一回分くらいの効果はあるから落ち着く

自分で自分を褒めないと精神がもたない…

>>350
えらい
えらすぎる
あなたのように自分もがんばりたい
でも鬱期が来たら早めに休んでほしい
自分も似たような状況で浪人していて(といってもあなたよりも年齢はいってるけど)数学と物理がのびてきてこれから気を引き締めて頑張るぞーってところで鬱期がやってきたから
勉強での成功体験がメンタルの安定に繋がってるなら非常にいいことだし羨ましい
受験成功祈ってます

>>352
本当にその通りだと思う
不幸なことのせいにしても進歩はないよな
かっこいいよ君

>>346
なんか微妙だけどありがとう

ご飯かき込んだ。筋トレしたらまた0時まで勉強だ。肉体も最後に最盛期まで若返ららせてみようと思い始めた。
暇を一切無くした。余計な事何も考えなくて済む事に気がついた。どうせ最後だから倒れようがどうなろうがもういい。
これは逆に幸せかも。怠けた瞬間鬱が襲ってくるが夢中でやり続けている限り鬱は来ない事に気がついた。
あと3ヶ月半。この時間が生涯、なぜかこの時間が終わって欲しくなくなっきているがこれもいずれ終わる。よしやろう。

うざ

(´・ω・)ω・`)ヒー
/⌒　つ⊂⌒ ヽ怖いよー

自分の親族以外は誰も信じない
もうみんな死ねばいいのに

何ひとつ努力してないしもう出来ないやる気もない必死に最後だとか頑張ってる書き込みすらきらきら輝いて見えて吐き気がするしムカつく嫉妬これ？

自分のためにする努力なんか、やって当たり前だからw

苦手な友達に決別のLINEを送った
別に黙って消えればよかったのかもしれないけど、もう関わることも無いと思ったらすっきりした
無理に付き合う必要はなかったんだ

色んなこと頑張ってる人がいる中で、こんな小さいことうじうじ考えてる自分には嫌気がさすけどとにかくひとつ片付いた
あと3分したら夜ごはん作る

ナマポで毎日酒飲んで病院通ってオナニーして五ちゃんでグチ泣き言嫌味を書き込んでると一年が過ぎる

女もクソ
男もクソだわ

しれっと傷つけておきながら自分も傷ついたなんていう
ばかみたい

コロナの臨床実験に俺のいのち使わないかな？あげるよ。

白黒で世の中が解れば楽なんだろうね

ださっ

若くして死んだ人のニュース見る度にいいな〜って思う

あれ？不思議だな？

辛くてまた戻ってきちゃった

自分に甘く他人に厳しい人になりたいというかなってやる

速く殺せよいつでも死んでやる

おかえりーなんて言っちゃダメだよな
この場合

殺したいと思ってるってこと？
人のこと気にする前に自分のことどうかしなよ

これがこれから毎日続くの？
普通に生き地獄だろ

>>377
それ、普通にブーメランじゃないの？

親しか信じられなかったら親のところ帰りなょ

親は毒だから行かない。
親族はまともだから。

ネットやめて直接文句いえるようにしないとじゃん

自分より若い子が頑張ってるのにな。自分は実質ニート。ちんちーん。これは鈴の音

>>382
え？
もう毒にはLINEでいろいろ話したんですが

もう苦労は嫌もう充分

自分より若い子がニートして苦労せず生きてるの悔しいぃぃぃしね！

よくわかんないよね
少子化だから大事にしていきたい気持ちもあるけどいい子もいるけど変な子も…

30こえて独身ってなんか問題あるんだろうな。。

なんかネットに染まって地雷みたいな子もいるし

女って誰でもいいからえっちしたくなるときないのかな
そんな女と出会いたい

前置きなんか意味ねーよ
パワハラの本質はそこではない

どういうこと？

世の中の人間を白黒で分けない様に。
健常者
障害者
グレーゾーン
それぞれが存在するとです。

誰に言ってるのかわからないけどそれくらい私にだってわかるよ

狂ってしまったおれの気

長い・・・

あーもうやさぐれてて自分がやだ
SNSやっててもディスってくるやついるし、私なにもしてないんだよ？
一生懸命、質問とかには答えてるしもう馬鹿らしいなって

綺麗にならなきゃ…
お風呂入ってこよ…

前の職場はガムOKでした
今考えたら異常だなあ
メジャーリーガーかよ

ポイ捨て最低！

お願いだから私を癒して

ねむい
何もしたくないけど何もしないまま朝になると困る

この時期は、シャワー上がりじゃないと飲む気になれーん

なによー(´；ω；｀)
今日はなんかイライラするよ
レクサプロ飲んだのにな…

ドラクエでもする

A.S死んでいいよ

ロマサガのような自由度が素敵

仕事決まったけど片道自転車で8kmって絶対続かないと思う
とにかく金もない上に借金あるので不安しかない

>>404
すみません、僕のちんちん咥えてもらえませんか？5日オナ禁してるからたくさん出るとおもいます！

>>408
今、ストレスで頭クラクラしてるから…
だめ…

やっぱり情報量多すぎると頭クラクラしてきちゃう…
もう少し頭まともだったら普通なんだろうけど

エナジー枯渇

失策だ

エスタロンモカがもうそろそろ一箱開くな…

今朝の雷はビックリしたしなんだか怖かったなぁ

ノゲノラゼロを見直して、号泣してた。

なんだよ検閲かよ…
ポッカってあんなにコメ消しするのか

失望したよ

雷大好き＼(^^)／

ギガデイン！

けどね、ドラクエなら
ミナデインなどよりも
イオナズンが昔から好きw

>>272
すごくよくわかる！

なんか任侠Vシネマの見過ぎかもしれないけど、夢見ててヤクザの組長みたいな人がホモっぽい行動で自分に何度め襲いかかってきてそれで目が覚めた、手が全然力が入んない

なんかこう
元気がなんかないが
こんな時こそ静かにゆっくりするのがいいんだろうな
できるか

頭痛いすぎる

もう限界12時間過ぎたのに全然終わらない。でも、これやってないと多分死ぬことしか消え考えないと思うのでやる。もう少し。寝れるありがた。寝てる時は幸せだ。ずっと目が覚めなきゃ良いのに。
ああこの台詞は、母親が幼稚園の頃からよく聞かされていたな。目の前で手首切るのやら洗剤飲むのやら見せられてたな。
それだけならまだいいんだけど、こんないらない記憶は消えないのに何で勉強した記憶は消えるんだろう。生きるのに必要な記憶は残るらしいのに。嫌な記憶はなぜ消えない。
多分単にショックだったりマイナスな事でも脳が強い刺激だからこれは必要だって誤作動しやがって。何がしてんだあの女。メンヘラが子供を作らないでください。

消えろ消えろきえろ　

明るい場所へ続く道が
明るいとは限らないんだ
出口はどこだ 入り口ばっか

思い出せないけど
忘れられないこと

ポテチ入れてみるか

しにてえしにてえでガキの頃から何十年でもどうやっても未だに楽に死ねるもんでもねえし。クソだぜったく、いや俺がね。

ファンアート描いてくれた人にフォロー解除されててショックなんだけど〜

フォローとかいいねとか

しょーもなw
どうでもいい

良貨は駆逐されるよね

傘ぶっ壊れた
あれ気に入ってたのに

この世に俺が生きてた痕跡と記憶を完全に消去した上で死にたい

うんこ人生早く終わらないかな

生まれてきたこと以外
後悔したことがない

この後、すぐに急死してもとりあえず死亡保険金は残せるな
ってすぐ死んだほうがマイナスが少ない？？

AVや薄い本等のエログッズが若干気まずいが
死んだら本人にとってのこの世界は終わりだからまあ、いいか

眠れない

隣の奴の騒音うるさい!!
毎日、不眠に悩まれされとるわ!!
睡眠薬飲んでるわ!!
苦情言うわ！

>>431
視聴者離れると収入に関わるんですわ

頭大丈夫かって
お前が頭大丈夫かよ

下手な青春ドラマみたいな事を吐いてくんじゃねぇよ気持ち悪い

死にたい

おはようございます。

おはようございません

あのときやめとといたらよかった。ダメ人間にできるわけなかった。みんなちゃんと働いてるのに。

憂鬱のマンデー

これ緊急事態宣言をもっかい出した方が良いのでは…
うちの職場はテレワーク不可能だからいつか感染するかもと諦めてるが

>>448
諦めてるのに非行にはしらないなんて凄い

身体が鉛のように重い
朝から精神的にだるいし元気がでない

なにもするきがおきない

肉体が分離してきてる気がする

とりあえず休み貰った。
今日は一日中寝る

愛されたい

ベルゼブブかわいい

苦しい
毎日こんなの耐えられない
頭がザワザワとして怖いよ
暑くなると駄目なんだ
エアコンで室温下げてもなってしまう
室温20度にして過ごしてる程だから入院も出来そうにない
気が触れるよ

>>421
土日の夜は苦しくて寝れない

みんな頑張ってるのに自分はもうやる意味を無くした
でも、それまでそこそこの点数とってきたから理解してくれないんだろうなぁ

こんなにすんなり事がうまく進んで平気なのか？
相手が本当に頭が悪過ぎなのか
あまりにも上手くいきすぎている
言動からして悪すぎる意味で本物なんだろうが

>>457
うんうん頭がどうにかなっちゃいそうになるよね

ヤバイぐらいに死にたい

すぐ怒る
掲示板でも書き方ってもんがあると思うのよね
まあ自由だけど

あーいかんぞ。性欲には負けんぞ。オナニーなんか絶対しないぞ！

>>459
ｸｽｸｽ

今障害者雇用で働いてるけど
障害者に人権は無いね...
今はお金欲しいから大人しくしてるけど
テレビとか週刊誌取り上げてくれねえかなあ
面白おかしく取り上げてくれそうだけど

まあ言った所で証拠がねえなあ
録音しときゃいいか
スマホでできるかなあ

デカブスババア鬼女また逮捕かw

デカブスババア鬼女ってそんなに不幸なのかw
小柄な女が憎くてしょうがないのかw
男にモテまくってて腹立つのかw
自分から見に行って誹謗中傷とかよくやるわw

主治医に申し訳ない
勝手に通院やめて半年間して鬱が襲ってきて、まだ軽い症状だからカウンセリングで大丈夫だ思ったのと、通院やめたくせにのこのこ戻ってくる都合のいいやつだと思われるのが怖くて別の病院にいったらそこの医者と相性悪くて段々悪化して元の主治医のもとにもどってきた
「こいつなんやねん都合ええな」って思われてるんだろうな
ごめんなさい、ごめんなさい

>>465
やっぱり植松って正しいんだな…

この人って自分には何の関係もないし、関心もないけど自分よりは不幸だしやばい人であることは間違い無いんだよあ。この人見てるだけで安心する。もっと不幸で頭おかしくなってほしいわ

お前の頭がおかしいんだよね

私の事？
だったらごめんなさい…

医者と何話そう

生きるのが苦しくて寂しくて悲しい
つらい

とにかく眠い、眠りたい。辛い

背中のうぶ毛が剃りにくい

ODしてる。
パブロン。
アルコールで流し込んでる

助けて 苦しい

カミさんに内緒でもう2週間会社休んでる。
毎日毎日釣りとパチスロで時間を潰し、何食わぬ顔で帰宅時間に帰路に着く生活。
さすがに申し訳なくなってきて、しかしどう謝罪すればいいのか分からなくて、困ってる。
明日こそは出勤するんだ。

そろそろご飯作んなきゃ

>>480
病院いこう
適応障害かもしれない

>>469
俺もベテランオッサン精神科医のメンクリで安定してたのにネットで美人女医見つけて
そこに転院したら悪化して人生で初めての救急車で入院した
退院したあとベテランオッサン精神科医の元へ戻ったよ
患者は山ほどいるからなんとも思われないだろうよ

>>483
ありがとう
そういってくれて少し楽になった
発達障害でないことも見抜いてくれて、繰り返す謎の鬱病を躁鬱病と見抜いてくれたのもその先生だし今度は裏切らないように信頼して治療に取り組むことにする

池袋のアルバイト探してるんだけどなかなか条件に合ったのが無い

仕事や同僚と合わなくてしんどいけど耐えられないほどじゃない
仮にパワハラ上司や嫌味ばかりのお局がいて昼飯も食べられない環境なら喜んで辞めるよ
そういう底辺層じゃなく単に自分に合わないだけ
我慢できるし我慢すべきなのが真綿で首を絞められてるみたいにジワジワくる

上尾市のISFPは自分が行った一ヵ月間のストーカーを伏せて
でっちあげの話をするために上尾警察に行ったのだったら、
その内容を撤回してこい。2020年7月中に済ませろ。

やっぱり好きじゃいけないのかな…

夕食食べすぎた
苦しい

ヤバい
何がヤバいって気遣われて泣き出すくらい疲れてるらしいってのがヤバい
明日あたり休めないかな…
今日休めばよかったのかな…

いじめっ子にはうんざり
いろんな考え方あるって知らないのかな？あの人

目がキラキラカルカゴを

嘘松、そんなに興味無いわ。という

バルーン用のヘリウムがお祝い事に使われる一方、自殺にも使われるとは何とも言えない…って思っていたけど本人は楽になるのだからこれも"自殺する事"="悲しい"っていう間違えた認識だった

前から性依存じゃ！言うてるのに

tiktokで嫌なもん見ちゃって凹んだ

サクラばかり(´・ω・｀)

キモ

弱者の人権がどうたら言ってる奴こそ安全圏で好き勝手に物を言ってるよ
効率化や合理性を追求してきた結果が今だってのに

A.S死んでいいよ

>>499
それは上級国民様が好き勝手やってるってことでしょ？
私はただ死にたいだけ

>>500
お前が死ぬんだよ

体力無い対面恐怖に出来る仕事ってあるのかな

恋人とは言わずともせめて友達にはなれる気がした
けど単純に職場のいい話相手で終わりだろうな
深い話なんてもう出来そうもないし

悪口書いてごめんね。

辛い
何が辛いのかよく分からないけど辛い
何もしてないのに疲れた

>>501
死ぬ前に一度ヤりましょうか？

カフェイン100mgじゃ効かない
明後日までにある程度できるようにしないといけないのに眠い
処理能力の低下

♪温かいザーメン
♪涙のザーメン

やっぱり遺伝だわ
三代遡って検査するべき
呪われてる

これだけ被害受けてるんだからやり返しても正当防衛

>>505
いーえ。

いやあ寝れる気配がない

この繊細な時間帯はあのスレは過ぎるな
書き込むだけで活性化しちゃうまいったな

なんだかな。
当たり前の事は難しいな。

あの人のストレス解消に付き合ってるだけの消費される存在でしかないという事に気付いてしまった

寂しい

いいよなぁ女は楽に再生数稼げて

自分よりましな人生の人が嘆いてるの見るとケッみたいな気分になることが浅ましくて恥ずかしい。
結局自分も自分の不幸にアイデンティティ見いだしてるし外に出せるタイプを羨んでることを気づかされる
いい人っぽく振る舞ってるけど人のツイアカ探してイタイ発言見ては溜飲下げてるただの体力のない陰キャです

htt//live.nicovideo.jp/watch/lv326763996

>>520
まったくもってつまらんな
センスの欠けらも無い
視聴者は暇な馬鹿が乗っかってるだけにしか見えない

ほとんどの人の問題はこれで解決される
偏ったものの見方、髄脳、そして一番大切なのは、執着
これを全部捨てろ

ねーーーーーむれなーーーーーーい！！

お前らに言っても無駄
意味なかったわ

辛いなぁ

自称Sは身長と器の大きさがSサイズか

気持ち悪い
人生相談もなんか他人事だと思えない暗くなる一方
自分がわからない
怖い

毒親に苦しんで苦しんで苦しんで鬱になり、自○未遂で１ヶ月入院して、さらに苦しんで苦しんだ結果たどり着いた
自分はこの毒親を自分で選んで生まれてきたんだな
人より豊かな人生だったと今は思える
辛かったけど、痛かったけど
生傷は一生治らないと思っていたけど

違う悩んでるの親じゃない
怖いから
ほんとうにどうにかしなきゃいけないの誰なんだろう？

どうしたいんだろう？この人は
死にたいなら一緒に死にますか？

くだらね

死ねばいいのに

あんたが直接言えないのわかってるから
それで人苦しめてんのいい加減にして

仕事行きたくない

>>533
誰と戦ってるの？

>>535
それな

>>518　ちょうどさっき５ちゃんで
「真面目にレシピを開発してる料理家より、
ようつべでエロい格好して料理動画流してる素人の方が稼いでる」
という書き込みを見たな
嫌な時代ですなあ…

昨日も聞いてた１曲だけをイヤホンで朝９時までループして聴きながら眠ろう
意識しちゃうと寝れなくてまた４時になってた
正しても今は何もならないけど やばいな〜この生活続けていては

今日は公務員、ボーナス支給日だ‥
いいなあ、非正規の俺には関係ない‥
自分が虚しくなる‥

下水でおぼれる悪夢をみた

おはようございます。

体調悪いけど、パートいってくる‥
不安が強い
でも金稼ぐため、いってくる
今日も無事に終わりますように

精神2級なのに
障害年金貰えない

>>543
障害者手帳と障害年金は別物だけどね

憂鬱のチューズデー

苦しい
どんどん苦しくなってる
抗不安薬が効かない
たくさん飲んで楽になりたいのをどうにか耐えてる
でもこれが毎日だよ
終わりがないよ
薬はさらに効かなくなってくだろうし
このままでは自殺しちゃう
入院は悪化しそうで怖くて踏み切れない
助けて

間違えて暖房かけてた

>>547
真夏の暑さじゃないときでよかったね

必死に自慢してマウント取りたがってくるけど
羨ましく感じないのは何故なのだろう？

>>544
そうなんだけど
同じ精神2級なのに貰ってる人いるじゃん
羨ましいわ

最近落ちぎみで今ごろ起きるくらいめっちゃ眠い
明日から仕事なのに不安しかない

めっちゃ風つおい

早く復帰したい
タイムリミットは来年の2月
それまでに能力をあげなければいけないのに動けない
苦しい
理想が高すぎるのかもしれないけど、その理想に追いつけないと自分自身を認めてあげることはできんわ
もし理想を下げることを強制されるならその時は本気で死ぬ

それが全てではないと言われると思うんだが、自分の中ではそれが全てだから
これを認知の歪みと言われるなら自分は一生惨めな思いをして生きていかなければならないだろう
もうずっと惨めな思いをしてきたんだから、頑張って自信もった生き方をするのを許してくれてもいいじゃないか

賢くなりたい、賢いと思われたい
強くなりたい、強いと思われたい
現実は建設的な思考できない、まわりを巻き込む力もない、論理的に理性的に考えることもできない、貧弱な体で戦いも弱い、かといって躁鬱病のせいで努力もできない人間
努力がすぐ水の泡になる
努力できる状態が軽躁だといわれるのなら、本来の自分は努力すらできないのか？

怒られるの怖い

わかる

わかる

少数派の権利は大抵多数派の優位性を脅かさないようにしたり誰かの得や利益の為に「立場を弁えろ」と制約を受ける物
そのくせ安楽死や出生前診断のように死生観が絡む話になるとマルティン・ニーメラーや命の選別を建前に集中砲火を浴びる事が自分の中でとても引っ掛かる

30分スマホいじってるだけで
充電が8%減るぜ！！

あー夏のボーナスは寸志でたよ
パートだけど
普段は買わない少し高いおやつでも買おうかな

やる気無いまま1人ゲームしてたら半日終了
怠情

最近某笑顔動画で流行りのやつ、見ると爽快感があって最高
キチゲも全部それに吸い取られる

イライラ止まらないわ

8/1から新しい仕事場で働くぞ
不安と期待でごちゃまぜだぞ

分けいっても分けいっても人間…
疲れるなあ