【自殺は】死にたいけど生きたい人【全力阻止】 YouTube動画>1本 ->画像>3枚

恋人や配偶者に捨てられた
仕事が無くなってお先真っ暗
借金がエグい
度が過ぎたメンヘラでヤバい
治る見込みのない病に冒されている
躁鬱
発達障害、軽度な池沼
顔面が不自由なゲロブス
無職引きこもりetc...

死にたい理由は人それぞれですが、自分の人生に見切りを付ける前に、
一旦全部吐き出して心を落ち着かせてみませんか？
暇な人達で解決策を模索してみませんか？

立ってしまった
生きてくのが辛いけどまだギリ生きてたいほうが大きいから生きてたい
嫌な仕事もこなしながら家族を養わなきゃいけない責任感でハゲそうになってるけど生きなきゃいけない
自分の人生に他人を絡めるのがこんなにも重大なことだとは思わなかった
そりゃちゃんとやれて稼げてる人なら余裕なんだろうけど>>1は残念ながらそんなできた人間ではない

生活保護もらえるよ

>>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ

発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ

お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい

>>4
好き勝手やって上手いこと立ち回れてる発達はこんなとこ見にこないと思うんだ……
加害しときながら被害者ぶる発達とかどこ行けば見れるんだろう
意図しないところで他人に迷惑をかけてしまっている自分に嫌気がさしてる人は多いと思うけど

>>5
精神科行くのやめな

タイトルに惹かれて来ました　死にたいけど生きたい人です
今日はなんとかシャワー浴びれました

>>7
なんで死にたいのでしょうか？
それが解決・改善されれば生きられますか？

ただ死にたくてきました
生きたいのかどうか…
今の状態は死にたいです

セクハラで会社クビになって3ヶ月
本気で好きだった人に止まらなくなってセクハラ認定でクビに
死のうと思ったけどまだ生きてるわ
むちゃくちゃホワイトの会社でさ　俺はもうあのレベルにはいけないだろうなとか　好きな人が本気で好きだったまた会えるかなとか思った

その好きの感情は完全になくなり、今はもう関わりたくない気持ちしかない

会社はやはり前のレベルに行けるわけもなく、年収で100万下がる

今でも不意に死のうかと思うよ　前の会社で人生終わりでいいかと思うし　できすぎてた


今FF14てゲームしてるけど　やること多すぎてゲームしてる間は死のうと考えない　やめるとふっと死がよぎる
子供の頃からずっとゲームしてて結婚できなかった
だから焦って結婚しようとしセクハラ
ゲームに人生狂わされたと思ってたらゲームに救われてる
まだゲームの続きがしたいから死んでないだけ
でもゲームから離れると死はよぎるよ

好きな子といた時はゲームの比なんかじゃないぐらい幸せだった　生まれてきてよかったと本気で思った　ゲームの外にこんなにも楽しい世界があるのか　人生は素晴らしいと思った

上だけ見てて足元見てなかった　あっという間に転げ落ちて前の場所まで戻ってきた
ゲームより素晴らしいとゲームを裏切ったのに、落ちてきた俺を受け止めてくれたのはそのゲームだった

情けない　面目ない　もう結婚なんてしないよ　ずっとゲームできればそれでいいよ
もう外は怖いよ　外は危険ばっかりだ　ずっとゲームしてたい　ゲームしながら死にたい

いいスレタイ

>>10
自分の気持ちを相手に押し付けるだけの恋愛は若いうちにやっとくべきだといういい見本
相手のことを思いやり立ち回り、その結果が上手くいかなくても人のせいにせず、次にトライするという、気持ちのコントロールができるのが大人です

年を重ねるごとに年相応を求められます
若い子を狙うなら年上らしい立ち回り、エスコート能力が必須です
同年代を攻めるにしても、世間一般的なその年代の人間の能力が求められます
>>10がどのくらいの年齢かわかりませんが、まだ人並みに恋愛したい・ゆくゆくは結婚とかもしたいなら、ゲームなんてやってないで修行しましょう

生きる権利があるのと同様に、死ぬ権利があってもいいと思う

>>13
治らない病気でQOLが著しく悪いとかなら、安楽死できるような施設があってもいいと思います
でも人生なんとでもなりそうな人がサクッと死んでしまうのは勿体ないなぁと思います
サクッと死んでしまう時は視野がものすごく狭くなっちゃってそれしか見えなくなってるので、その視野をちょっとでも広げたり視点を変えたりできたらいいなぁと

生きたいけど生きてても苦痛しかないんだよ

>>15
何が苦痛なのか詳しく

こういうスレがあって良かったよ
まだ光は失っていない

借金がエグイはあるよ
でもね、頑張ってなんとか返さないといけないよ

スイスだっけ
生きるのが著しく苦痛な難病などの人を対象に安楽死が認められていると
医者の診断とか必要なんだと思うけど、日本にもそういう制度があってもいいと思う

>>12 うるさいなあ
お前みたいな気持ちの悪い奴がいるからみんな死ぬんだろうがよ
みんな傷を負って自分には無理だって諦めて
その傷口に塩を塗って何が楽しいの？

できんもんはできんよ　できんことを諦めるのが長生きの秘訣

みんなできんことをやろうとして失敗して死ぬ
いじめにしろ借金にしろ犯罪にしろ　できんと諦めて逃げるのが肝心

>>12はどうすれば成功するかを言ってるけどさ
相談者本人はもう諦めたいわけよ
自分にはできないって死にそうになってるやつにこうやればできるよとか
電通で自殺した東大生もこんな感じだったんだろうな

できないって言ってるんだよ　辞めさせるのが正しい

みんながみんな総理大臣やプロ野球選手になれるわけじゃない　なった人はなれるよって簡単に言うけどできないんだよ

結婚も恋愛もそうだよ　自分はできても相手ができるかは別　それをさもできますようみたいにマウント取るから死ぬんだよみんな

>>12が死ねばいい　竹内結子や三浦春馬じゃなくて>>12が死ねばいい
>>12は社会からもこのスレからも必要とされない
生きている必要のないゴミ

こう言う奴がコロナで死ぬことを強く願うわ

我より先に逝く不幸は許せど

残りて悲しみを抱く身の辛さよ

>>20-22
いや、どう考えてもお前の方が気持ち悪いと思うぞ
ホワイト企業でセクハラでクビって相当だぞ、どんな酷いことしちゃったんだ
キモメン40前後平社員が入社1〜2年のピッチピチの若い子相手にブヒブヒ言ってる姿を想像してしまった
人の迷惑も考えなさいよと

でもできないことを諦めて心の平静を保つってのは生きてく上で大事な考え方だとは思う
元からそこを見なければ、手に入らない・思い通りにいかないことで心を乱されることもない、井の中の蛙でいられる
YYQqTxooの井戸はゲームだった
それで生きられるなら、それで満足できるならいいんじゃないかなぁ

幸せの形は人それぞれ
人並みを求めて努力するか、自分の価値観で幸せになるか
他の人や世間と自分を比較して一喜一憂することをやめて、自分の物差しで生きるのも悪くない

>>10
ちなみに調べてみたけどしつこく食事に誘うとか性的な言動くらいなら懲戒解雇まではいかないみたいだぞ
『刑法犯に該当するような事案はともかく、一般にセクハラと言われている程度では解雇をすることは難しい』だってよ？
なんならケツ触るくらいじゃ懲戒解雇までは難しいみたいだけど、マジで>>10は何をしてしまったんだ…

それかもうセクハラに託けて無能な社員を切り捨てにかかったか
>>10がもし会社に必要な人材であれば、企業によっては配置替えして有耶無耶にしたりすることもあるけど、クビだもんなぁ

なんかゴメンな、年収は下がったとはいえ>>10はちゃんと転職できてるし、無能なわけじゃないと思うから強く生きてくれ

まさかとは思うけど勘違いで こいつは俺の事好きに違いない！って思い込んで 密室空間に誘い込んで襲いかかったりしたんじゃないの
そこまで考えないとクビになるレベルになかなかいかないと思うが

この気持ちは「死にたい」じゃなくて「仕事辞めたい」だから間違えないようにしなきゃ
姪っ子にトラウマ残さないように死なずに踏ん張る

>>27
転職はできない感じ？
それとも部署変わって仕事内容が変わるか、嫌な上司もしくは同僚か自分のどちらかが転勤すれば解決しそうなやつ？
仕事辞めたい原因がどれかなら頑張れるラインまで頑張ってみて、ダメそうなら別なとこ行きましょう
逝くんじゃなくてね

>>8
自分は過去の心的外傷が一番辛いです
命の電話とかでも相談電話でも
たいてい、そのことを話してる
たずねてくれてありがとう　生きられそうな気がします
衝動的なのでパニックスレなどにも行き
衝動をおさえてる。たいていそういう時は過去を思い出してます。

あと自分は、障害年金２度やめて、今は受けているます
で来年２月までおkなのか、コロナで１年延長されたか不明で
役所？や年金事務所へ電話したけど問い合わせが下手でわからぬ、というていたらくです
また聞きたいけど疲れて後回しにしてる

行政の区分？というものを申請してます
保健師の人？がいうには、ヘルパーさんなどにも頼っていいそうです
週１でも来てくれたら、この１週間を見直して
自分が後回しにしちゃうことも減る気がしてます
保健師さんには上手に頼れず　調整中です　自分の言葉が下手すぎて。

死にたいけど死ねないから生きてる。
真綿で首を絞められるような感じ。
辛い眠れない。
30代頑張ろうとしても這い上がれない気がする。

壊れかけのRadio

>>32
下手に修理するより買い替えたほうがコスパいい

>>31
今どんな状態で、どこまで這い上がろうと思ってるのかによる
極論言えば心の平穏が保たれて生活が送れるのであれば無職でナマポ貰おうがやったもん勝ちだと思う
まともに仕事して人並みに稼いで結婚して子供作ってとかになってくると、実はかなり大変だったりするんじゃないかなぁ
自分の価値観を再構築して、他人を気にせずまずは生きていくことを最優先に考えて他のハードルを極端に下げれば色々と楽に生きられるなぁなんて思います
既に普通っぽいレールに乗ってしまっているのであればよっぽどのことがない限り無理に降りる必要もないので、そのレールの上をどう楽に乗りこなしていくかを考えてみてはいかがでしょうか

泣いてみな。少しは楽になるよ

今日は大泣きした記念カキコ

起承転結

>>10
上（幻想の未来）を見すぎて頭を打つタイプね

自己犠牲お疲れさん
ゲームしまくって犠牲に疲れた自分を癒やしてくれ

朝、目が覚めなければ良いのにな。眠るように死ねたらどんなに良いだろう。

本当は楽しく平和に生きていきたいけどそのビジョンが全く見えないから、暗い人生送り続けるくらいなら死にたい……
優しい夫とのんびりした生活をするのが小さい頃からの目標だったけど、どれだけこちらが冷静に話し合おうとしても感情的になる人ばかりで八つ当たりされたり拗ねられたり。しかも全部自分が機嫌悪いからって理由。
そんな相手が何人も続いて、自分もアラサー。仕事は在宅だし出会いもない。
もう無理な気がする。
親族のわがままで人を振り回してばかりの人が優しい夫に恵まれて甘やかされ放題されてるのを見るのが辛い。
ずっと周りの人たちが楽しく過ごせるようにと努力して仲介役のポジションで人生疲れ果ててるのに、彼氏すらご機嫌とりしなきゃいけない。
私だって人に甘えてみたいよ……支え合うってそんなに難しいことじゃないはずなのになあ
死にたいなあ

>>30ですがググってやっと下記のことわかりました
多分延長期間に自分は入りそうです

>新型コロナウイルス感染症の影響を踏まえ、障害状態確認届（診断書）の提出期限が1年間延長されました。
具体的には、令和2年2月末から令和3年2月末までに提出期限を迎える方について、提出期限がそれぞれ1年間延長されます。
これに伴い、令和2年2月から令和2年6月の間に提出期限を迎える方は、現時点で、診断書を作成・提出いただく必要はありません。
また、令和2年7月から令和3年2月までの間に提出期限を迎える方には、本年は日本年金機構から、障害状態確認届（診断書）を送付しません。

１年に１０〜回ぐらい相談電話にかけて
なんとか保ってます
時々良い方にあたりなぜか気力や希望が湧くんで
その感じを自分で自分に与えたいが難しい

>>40
属性と人間性は割と一致してることが多いと思います
どういった属性の相手を恋人にするかが問題です
ダメ人間が多い属性を選んで恋人にしているのならそれは単純に>>40の選択ミスです
優秀方向もチンピラ方向もオタク方向も、針が振り切ってる人はポンコツなことが多いです
なまじ>>40ができる人だからゴミみたいな人が寄り付く可能性もあります
できる人に甘えちゃってダメ人間化していくパターンがあると思います、男は特に

アラサーと言いますが30overなのかU30なのかも大事です
子なし結婚を望む男性は少ないと思うので、30overだと本気で婚活しないとまずいです
とりあえずこの板に来るような、無職アラフォーデブスみたいなスペックの人より全然まともだと思うので、知人の紹介等で上手いこと探してみては如何でしょうか

片手にピストル

うらみます
うらみます
死ぬまで

死にたい気持ちが
8割カットした
いかった いかった

精神障害者は2度死ぬ

死んだら肉体と魂が分かれます。
無にはなりません。

こういう話があります。
霊とお話出来る人がいて。
自殺した霊に話しを聞いてみたら。
「楽になると思って自殺したが余計に苦しくなった」

死んだ後の心配できる楽観思考が羨ましいわ

死んだら
無縁仏に間違いなし
死んだあとのことをカンガルー

>>47
まさにその通りだね
手帳持ちだけど社会的にも精神的にもとっくに死んでる
心因性てんかんにより何度も大発作を起こし脳細胞もかなり死んでしまったみたいで頭もまともに働かない
就職も困難で死んだように毎日を生きているけど何のために生きているんだろうなぁ
早く死にたい

- ネット工作による日本人民族浄化計画の手口 -
�@日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ。
�A日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ
�Bネトウヨ、ヘイトスピーチ、レイシスト等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ
�C韓国人識者に政治的意見を言わせ、御意見番化させろ
�D「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ
�E海外セレブやハーフモデルをもてはやし、「日本人は劣等人種だ！」と植えつけろ
�F「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ
�G「LINEに入らない奴は仲間外れ」という雰囲気を作れ
�H「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ
�I日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ
�J日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ
�K女が活躍するドラマばかり作れ。男は無能な役、笑われ役にしろ
�Lイケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ
- ソース -
電通グループ会長 成田豊は朝鮮半島生まれ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%90%E7%94%B0%E8%B1%8A

駅のホームでずっと立ってたら駅員が寄ってきた

自分も死んだら無縁仏だな
一人っ子で身内は母一人だけで、親戚いないし

☆ 日本人チョロすぎる(笑)マスコミの工作手口 ☆
�@日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ!
�A日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ!
�Bネトウヨ、ヘイトスピーチ等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ!
�C韓国人識者に政治的意見を言わせ、御意見番化させろ.
�D「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ.
�Eアニメは中身のない作品を流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ.
�F「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ!
�G「LINEに入らない奴は仲間外れ」という雰囲気を作れ!
�H「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ!
�I日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ.
�J日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ.
�K我々がステマしてやれば無名女優も売れっ子女優に早変わり。
�Lイケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ。
- ソース -
電通グループ会長 成田豊は朝鮮半島生まれ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%90%E7%94%B0%E8%B1%8A

死にたいけど自分では死ねない鬱な時は病気を放置
免疫おかしいから病気になりまくるし、何度も死にかけたけどまだ生きてる
いきなり入院したりするから仕事はクビになるしお金ないから死にたいけど死ねない

この世は泣きたいことがいっぱいあるな

人生が楽しかったのは小学校卒業までだわ

ここは天国じゃないけど、かといって地獄でもない
と思えるようになりたい

現状は地獄のようです

人生に台本があったなら

楽しいことばっかりだったら100年生きても短く感じるだろう。

鬱になって、楽しめていたことにも楽しさを感じられなくなって苦しい……

精神の薬でおかしくなるよね。
働いてて子供もいるのに希死念慮ばかり。頭がぼっーとして楽しいという思いがなくなってしまった。

車があれば方法増える？

とりあえず飯をたべよう

100年生きようが
1年で死んでしまうか
宇宙的時間で言えば
同じだと思う

一生童貞のままなら細くても長く生きたい。

>>65
何の？

今日は1つ重たい用事を無事片付けることができて、ホッとした
100回に1回あるかないか久しぶりの感覚だ
まだ大量に片付かない問題（たぶん死ぬまで）があるが。今日はこれでいい

>>64
どんな薬を飲んでるかはしらないけど、薬のせいというより自分の精神状態のせいってことのほうが多い自分の場合は

しにたいとはなかなか思わないけど、「あ、そうだ、しのう」とか「お、今ならしねそう」とかは良く思う
こないだは職場のビルで柵に足かけてた(10階くらい)
エレベーターが来てなかったらいけてたかもしらん

いやいけなくて良かったよ（そういうスレだわな）

自分も先日、布団の上に座っていてハサミが目に付き
これで頸動脈刺したら死ねるかな、などと真剣に考えていた
はっと気づいてヤヴァイなと立ち上がり場から離れて振り切ったわ

>>73
あなたの運勢は
来年 劇的に良くなる
今年いっぱい我慢すれば
幸せが待っています。

いっぱい我慢とかつらい

我儘 我慢

ゲロブスと治らない病気持ち以外はなんとか生きればそのうち良くなるんだよなぁ
勿体ない死に方をする人が多すぎる

死にたいけど死にたくない

地獄変

理性では死にたいけど本能でそれを拒むんだわ
何代も受け継がれてきた遺伝子だから

>>36
笑った

>>10
笑った

死にたいけど生きたい
プラスマイナスゼロ

【悲報】.日本人、簡単に.洗脳.される(笑)〜幼稚.な.多数決.カルト.信仰.の.末路〜
(１)日本人.の.精神.を.腐敗.・.堕落させ.愚民.化.させろ。
(２)日本人.の.女.を.集中的に.狙い.洗脳.しろ.
(３)ネトウヨ.、ヘイト.スピーチ.等の言葉を.浸透させ.、同胞へ.の批判.を.封じろ。
(４)「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ！
(５)中身のないアニメを流行らせ、クールジャパンをオワコン化させろ。
(６)「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ.
(７)「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ！
(８)日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ。
(９)日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ!
(10)海外セレブやハーフモデルをもてはやし、「日本人は劣等人種だ！」と植えつけろ。.
(11)イケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ
- ソース -
電.通.グループ.会長.成.田.豊.は.朝鮮.半島.生まれ
http://ja.wikipedia.org/wiki/成田豊

昨日はしんどくて、
死にたくないけれど死ぬしか道はないという思いに支配されてキツかった
今日は薬で対処して一応はなんとかなっている

空に顎がれても
そこには何もない

そ、空に顎

生きていたくないけど死にたくもなくて寄り添いホットラインに電話したら「あなたが死ぬのが全員幸せになれるよ！（意訳）」って言われて思い詰めている
もう考えるのも嫌になってきた

俺の気持ちは食う許である

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死ぬしかないでも死ぬのが怖い死ねない

死んでどーすんの

死にたいけど生きたい
雲になりたい
異性や妖怪になった夢は見られるけど雲になるような
清々しい夢は見たことがない

どっちやねん

わからん

ふしあわせになろうよ

NHKを見た
死にたくなった

迷い道 くねくね

ギンギラギンに
さりげなく
死にたい

松田聖子の
ちんこ立ちぬ

沢尻エリカは何してるんだろうか
大河ドラマで見たかった。

生きることを考えることは
いかに死ぬかを考えること

死にたい気持ちが蘇る

昨日も死ねませんでした

コロナ前から在宅ワーカー

鬱悪化し過ぎて提出物滞っていて申し訳無さすぎて死にたい

今日こそ奇跡的に仕事できますように

仕事があって、
お金がもらえて、
休みに休めて、
家族がいて、

これだけで俺は十分だなぁと思える段階まで周りを気にしないようにしたら、死にたいと思うことが極端に減った
今が大事！過去は気にしない！未来はわからないから考えない！今が一番！っていうのが楽よ

人生が三度あれば

二度死ねる

死にたい気持ちを何にたとえよう

>>109
ホーム通過中の貨物列車

ホームで先頭で並んでる時に目の前を通過されるとうるさいし風がすごいしなんか重くて固い質量のある物体がすごい勢いで動いてて怖いけど、通過すればなんてことないっていう

暇

暇があると悪いことを考えるので、何か楽しいことで時間を潰すといいよー

人間と言うものは何をしてても不満を持つもの
働いてれば働きたくないと不満を言う
無職は 時間を持て余し 不満を言う。
人間ほどわがままな生き物はいないと思う

何が楽しいか教えろ！

そう、うつが酷いと何一つ楽しくなくて、やるべきことも勿論できないし、とにかく暇

暇が辛すぎて、ただただ死にたい

勿論眠るにも限度があるし

作業所の卓球大会で優勝したぜ

優勝すると就職できるの？

命のスペアはありませんよ
女の腐ったので
かまいません

家族に対する責任ってのが一番プレッシャーだなぁ
養って行かなきゃいけないから仕事は嫌でもやらなきゃいけない
自分1人ならソッコー生ポもらってヌルヌルと生活するんだけどなぁ
金がなくてもできる楽しみを時間を気にせず最大限に楽しみたい

この人、何言ってんのかしら

いっぱい食べたい
でも
痩せたい
人間ってわがままだと思います。
矛盾してるから悩むんだと思う。

死にたいなんて言いなさんな

>>121
腹を満たすって意味でいっぱいなら豆腐とかこんにゃくとか鶏胸肉とかで満たせばいい
美味しい物をいっぱい食べたい、だと絶対にカロリーが限界突破しちゃうので、それなら運動するしかない

美味しい物をいっぱい食べたい、運動はしたくない、でも痩せたいとかいう奴はもう本当に色々真面目に考えた方がいい
とりあえず1番楽なのは痩せたいと思わないことだね

似非統失は年金不要
信ぴょう性に欠ける申請や更新に関しましても厳しくします

無駄ムダ
これからは更新は厳しくするよう上の者に伝えておきます

レスバできる知能があるということは知的じゃないな

残念だったな

曖昧な申請や更新に関しましてもガバガバな現状を責任者に申告しておく
不正受給で逮捕する

>>124-127
辛いことがあったんだね
かわいそうに
明日は多分楽しいことがあるよ
大丈夫だよ

あの
死にたい人は
どーしてるのだろうか

組織的ｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞ

>>129
死にたいけど死ねない人は死んだような顔で毎日必死に生きてるんじゃないだろうか
死にたいけど生きたい人もとりあえず生きてるんじゃないだろうか

他の人と比べずに自分だけを見て（他人と比べるとどんどん上を見ちゃうので精神衛生上良くない）、
改善できそうなところを全て改善して（無職ならとりあえず働くとか、デブなら痩せるとか）、
どうしようもないところに折り合いをつけて（ブサイクだけど整形する金もないとかはもう大人しく諦める）、
それでも自分に満足できない状態なら、死んじゃってもいいんじゃないかなぁ

>>131
ハゲはどーすればいいのか
書いてないぞ

>>132
ハゲは隠すより開き直る方がいいと思うなぁ
変にスダレみたいな薄い毛で誤魔化したり横とか後ろから無理矢理持ってきたりしないでボウズにしてたほうがよっぽど清潔感もあるしモテると思うんだが
ハゲてるだけならブサイクより全然生きやすいでしょ

お前ブサイクでハゲの俺にこのやろう

毎日いろんな髪型のウィッグ着けていればオシャレな人に見てもらえると思う

もちろん他の身だしなみにも気を付けた方がいいと思うけど

お笑い芸人の三日月みたいな輪郭のハゲで肌荒れてる人みたいな感じだったらなんかもうごめんなさいって感じだけど、
あの人ってあれでもポジティブに生きててすごいなと思う
俺なら自分の前世とか疑ってしまうし多分クソネガティブで引きこもりになると思う

病んだときのボカロの電子音は落ち着く。

生きていくのが面倒くさいって思うけど生きていくしかない 誰か助けてくれないかな 障害者で生活上の手続きに慣れてないから大変だ

首吊り士こと座間の白石曰く
ネットで希死念慮を発信してる人間の多くは
本気で死ぬ気が無く構ってほしいだけらしい
そらそうよ
自殺の方法なんてネットでググればいくらもで出てきて実行可能
調べられることもろくに調べず
傷の舐めあいしてる時点でお察しよな

で、そう言われるとムキになって
自傷行為や自殺の準備報告みたいな
死に至らないやりかたで
本気のフリをする(笑)

まじでさー
中途半端な自傷とか自殺未遂
自殺するする詐欺
ネットでもリアルでも
身内にも他人にも
すごく迷惑だからやめろよなー

罰則を設けるべきやな
罰金
払えなかったら私物の差し押さえや
ゲーム機
パソコン
スマホ
その他貴重品
女は衣料品もな
何もなければ強制労働やｗ
現実逃避の甘ちゃん共にはそれくらい厳しくして躾けなあかんわ
メンタルお子ちゃまがｗ

自殺した人の気持ちは本人以外わからない。

構ってもらえるだけで死なないなら全然構うけど
リアルで構ってくれる人すらいないからネットで吐き出すんでしょ？
それで死ななくて済むなら儲けもんじゃない？
「愚痴なんて聞かされても聞かされる側は気分が悪くなるだけ」ってのをわかってる優しい人だから、リアル知人には愚痴らないって人もいる
死んだら「まさかあの人が死ぬなんて」って言われるタイプ
そういう人は匿名掲示板をもっと活用して、心の平静を保つといいと思う
中には煽ってくるゴミもいるけどさ

死にたいと言ったら
おばあちゃんから
金一封3万円が送られてきた。

なんとかなるような気がする

>>142
それでロープと交通費まかなえたね

>>144
交通費片道だけでいいしな

>>141
よそで自殺希望者に対する生きてほしいっていう意見を擁護したら
無責任だし、言葉だけなら邪な考えがあっても救うあてのある男の方がマシみたいなこと言われちゃったよ
そこまで言われなきゃいけないって意味がわからないし、気にかける人に八つ当たりとか
なんかもう引き止められたくないなら自殺専用掲示板で愚痴おねがいって思ってしまった

陽気な精神病患者になりたい

>>146
無責任でもいいのよ、命に対する責任なんて自分の分しか持てないのよ
そいつは死にたい、俺は死んでほしくない、言いたいこと言うのは自由
それを受け止めてどう思うかも自由

死なないで生きるのが絶対的に正しいわけじゃないけど、死ぬのが勿体ない人ってのはいる
かわいい子なんているだけで回復の泉みたいな存在だからね、死なれたら全男がガッカリする
色んな人に自分の死にたい理由を話をして「それならまぁ死ぬのも仕方ないよな」って思われて誰も引き止めないような理由をだったら死んでいいと思う

まぁ本当に死にたい人のスレにはわざわざ行かないな
死にたいけど「生きたい」このスレだから覗くし、死にたい人がいたら止めるし

死んだらおしまいと
剣道四段の人が言ってた
それから間もなく奥さんが亡くなった。
なんだかなぁ

現在過去未来
迷い道

過去は迷っても変えようがないので、今をどう楽しむかが大事
今が楽しければ死ぬまで楽しいので未来を心配する必要はない
今を楽しみながら寿命で死のう

死にたい人は人生ゲームで負けた人
でもほとんどの人は
人生で一度や二度は死にたかなることはあると思う。

コロナで
ピンピン
コロリ

いつか死ぬんだし
でも
その時はあたふたはしたくない
あんなに立派な人でも死にたくないと泣いていた

寝なきゃいけないのに寝れない

寝るのがもったいないと思うからは寝れないのかも知れない

運動して疲れれば寝れる
スクワットだと膝にきたりするからランジおすすめ
テレビでも観ながらランジやっていい感じに汗かいてシャワー浴びて寝ましょう

生きたい気持ちと死にたい気持ち両方ある
今は死にたい気持ちが強くなってる
実際に死のうとはしてないけど死にたい気持ちが出てくるのはどうしようもないな

死にたいの反対がセックスだから
やってみたら生きられるんじゃない？

>>158
うおー初めて知った！ランジググッたけど良いね
スクワットはやり方間違えると逆に良くないみたいだし自分のやり方合ってるのか不安でやめちゃってたから

どうにかなるさ
と
ひとりごと

子供の頃から変だった。
だからそのまま変な大人になった。
まさか精神病院に入院するとは思わなかった。

>>163
自分も子供の頃からおかしくなってた
機能不全家庭だったのもあると思う
今まではなんとかやってきたけど思い返せば自分がおかしくて周りに迷惑かけてばかりだったし精神的に追い詰められすぎてある時から風船が破裂したみたいに何もできなくなった
疑問に思ってた子供の頃に死んでおけばよかったのにと後悔ばかりしてる

死にたい
生まれなければよかった
いなかったことにしたい

年齢
性別
外見スペック
学歴
仕事

上記5点を記載した上で死にたい理由を書いて欲しい

学生なら勉強して金稼げるようになればそれ以外のスペックはゴミでもまともに生きていける
中卒無職40代とかでも生ポ貰いながら緩く生きていける
死にたい原因を掘り下げてみると案外解決の糸口が見えてくるかも

わたしは無◯
寝るのが仕事さぁ

あの頃をやり直したい

東浦和で逝ったー

本当は死にたくない
誰かに愛されたり大事にされて、安心したい。でも自分にはそれはすごく難しいことみたい。
どうしたらいいんだろう、どうすれば手に入るんだろう…考えたら気が遠くなって死にたくなる

>>171
同じだ、同じだよ
でも無理だから死ぬしかない
今よりももっと悪くなる未来しかないなら生きていても仕方ない

>>171
他人に大事にされるくらいのスペックは備わっているかどうか
また他人の為にどれだけ自分を犠牲にできるか、犠牲にできる対価を持っているか
少ししか他人に与えられるものがないのに他人からの愛を求めるのは欲張りだと思います

男なら金と将来性と適度な優しさ
女なら見た目と家事能力とめんどくさいこと言わない器量
上記のどれかがあればなんとかなるけど、何もないなら何かを身につけるところから始めるしかないのではないかと

俺は金も将来性も見た目の良さも無かったけど優しさでなんとか彼女が出来たし、その人が妻になったし、子供できたし、その為に仕事頑張ったらまともな仕事に転職できたし

あとは他人を気にせず自分だけで完結する世界を作るしかないなぁ
結婚するまでは仕事がダメになったらナマポでヌルヌル生きていこうと思ってたし、そのおかげで未だにお金を使わない生活ができてる

何を持って幸せとするか
自分が持てないものを求めて心を掻き乱されるくらいなら、それがなくても大丈夫な考え方に変えればメンタルは安定するはず
欲張りは罪
人と比べたり世間の平均と比べたりすると辛いくらいならそこからフェードアウトするほうが楽よ

お前は朝から嫌なことでもあったのか

今朝はマジやばかった
希死念慮はしょっちゅうで本気でトライしようとしたこともあるが
薬もなんも飲まず、あることがショックで解離ぽくなって死のうとしてた
ほんとに死んでしまう人はこんな感じなのかも。
必死で薬ほうりこんで、ぼーっとなるようにして止めたが。

>>173
見返りが必要な関係って、自分はいつ捨てられるかビクビクしてしまう。それは自分が思い描いてるやつとは違うんだ。
対価交換とかじゃなくてさ、お互い対等に支え合う関係がいいな。
一緒にいて幸せって思う様な関係…怖がらずに誰かを信頼しなきゃいけないよね。

>>177
見返りが必要だって話じゃなく、クレクレ君になってないかどうかって話
与えるものも何もないのにただで愛をくれる人なんていないでしょ？
何もしてなくても愛をくれる人はその人にとって相手といることだけで満足だと思える何かを相手が持ってるからじゃない？
それは美貌だったり、知識だったり、地位だったり名誉だったり教祖だったり人それぞれだけどさ
そういったなにかを持ってないのに愛を求めるのは流石に欲張りではなかろうかと

一緒にいる関係を維持する為にお互いに支え合って頑張っていくのではないでしょうか
どちらかの好意に甘えっぱなしじゃなくてさ

>>178
だからお互い対等で支え合う関係がいいって書いてるじゃん

死にたい人から見ても
わたしは不幸な人間に見えると思う

>>180
どのくらい不幸なのか詳しく
それを披露する事で「あ、俺の方マシだわ」って救われる命があるかもしれない

>>181
不幸自慢はしとうありません

>>182
じゃあわからないじゃん
あなたがすごくつまらないことで自分を不幸だと思っている可能性も否定はできない

身体的or精神的な病気持ち
毒親持ち
無職引きこもり
こどおじorこどおば
引くほどブサイク

この辺網羅しつつ＋αな人もいる

幸せを数えたら2個半しかなかった
不幸せを数えたら100個以上あった
そんな俺は暇人だと思った

でもその2個半の幸せが他の数百の不幸せを吹き飛ばすサイズ感ならそれでよし

>>183
まさに網羅してた

誰が1番不幸かわかっちゃったw

空に国境はないと言う
鳥になりたい

>>186
マジか
辛いな
自分ではどうにも改善できないところは早めに諦めて、
金のかからない趣味を見つけてユルく人生を楽しもう
なんか楽しそうにしてたら「あの人の楽しそうだな」って人が寄ってくることもあるから

風が強いと
死にたいとか思わない
自然は偉大だ

死にたい とか 他人事じゃない

誰も居ないみたいなので、吐き出させて下さい。

両親は離婚し父は再婚し別の家庭があり、母は生活保護を受け精神科に入退院を繰り返してます。
私は父方の祖父母に育てられ、自立してましたが祖母は認知症、祖父は車椅子で3年前に看取りました。

今は祖母を施設に預けてますが、年金だけでは苦しく貯金を切り崩してどうにかしてましたがそれも底をつきそうです。

コロナで給料もボーナスも減り、死ぬことだけを考えてます。
ただ、私がいなくなった後の祖母の事を考えると死ぬに死ねず、それも苦しくてしかたありません。

唯一の癒しだったワンコとニャンコも昨年天に召され、何の為に生きてるのかわからなくなってしまいました。

わたしも母の気質を受け継いでいるらしく、ふと我に返ると可笑しな事をしていたり。

どうやって死ぬかしか最近は考えていませんが、祖母が生きてる間だけでも頑張らなきゃとそれだけです。

でも、辛いです。早く楽になりたい

>>192
認知症で特養入れてるなら家計別にして年金＋生ポでばあさんの分はなんとかなるでしょ
普通の老人ホームだともっとかかるのか？

仕事が辛いならあなたも仕事辞めて口座から金を全引き出しして財産無いフリして生ポでよくね？
養わなきゃいけない家族とかいるパターン？

>>193

>>193
すみません。返信ありがとうございます。

祖母は民間の有料老人ホームに入所してます。
特養には要介護3からしか申し込み出来ず、祖母は要介護2です。認知はありますが体は元気です。
申し込みが出来ても最低半年~長くて2、3年待ちらしいです。

仕事は好きな仕事でやりがいがあったはずです。今はただこなしてるだけです。

扶養者はおりません。色々好きなことがあったはずなのに、お酒を飲んで寝てを繰り返してます。飲まないと眠れません。アル中もなりかけでしょうね。

>>195
体が元気なボケ老人が1番タチ悪いんですよねぇ
民間だと高いですよね
うちは怒りボケ要介護2の祖父の暴力に祖母がやられるので、認知症祖母は要介護2だけど役所の担当課に便宜はかってもらって特養に入れさせてもらってました
父は離婚した後一人暮らし中脳卒中でぶっ倒れて半身不随になって生ポ＆施設で要介護って感じでした

なんか上手いこと役所を利用できればいいんですけどねぇ

無駄に終わる可能性はあっても、特養以外にも公が係る施設ってあるし
役所の関係福祉の課に窮状を訴えてみたらいいかも
支えている自身も金銭心身全てにおいて限界でもう死にたいとまではっきり言ってさ

そういう方に比べれば屁みたいなものだけど、
うつが回復せず、薄いもやのように常に希死念慮が付いて回っている状態
実行はしないけど、常に頭に薄っすら浮かんできて生きていることにしんどい感を覚えてしまう

つらい

>>198
甘いもん食べなよ
飛ぶぜ？

どら焼き食べたら飛ぶんか？

どら焼きと言えば三笠山
三笠山と言えば文明堂
文明堂と言えばカステラ

死にたいけど生きたい！！
明日持病に関する血液検査結果を聞きに行ってくる
悪い結果だったらと思うと怖い
でもちゃんと通院して小康状態で６０歳ぐらいまで生きて
できたら穏やかに死にたい

死ぬ前にあのデカパイとやりたいな
同い年であることが判明した。
土下座してやらしてもらおうかな

死んだら喜ばれそう。
そうなんです。
親族には消えて欲しい存在なんだと思う

あの世では健常者になりたい

>>205
どのレベルのガイジなのか聞いてみたい

2歳の娘がいるから死ねない
料理が出来ない、ちゃんと子育てが出来ない、周りとコミュニケーションが取れない、一人の時間がなくて辛い、でも他のお母さんたちは皆完璧に母親をこなしてる
自分だけ何も出来ない
欠陥品の人間もどき
死ねば楽になるんだろうなと思いつつ、娘に迷惑掛けたくない
でもこのまま生きててもそのうち迷惑掛けそう
辛い

やることないから
昼間から寝てる
起きると嫌悪感に悩まされる

>>207
母親はちゃんと出来るものって呪縛に縛られてるね
できない人もいるよー人間だもの

料理はやりながら覚えていくか金持ちになって外食なりウーバーイーツなりで済ませればいい
結婚前から料理できるのは料理好きか花嫁修行で叩き込まれた人くらいなもんです

ちゃんとした子育てってなんでしょうか
母親っぽいこと全部やれてたらそれは最強のタイプです
家事なんて如何に手を抜いてやるかが大事です
手の抜き方を覚えると楽です、結果さえ伴ってればいいんです、わざわざコロッケ作るより惣菜で買ってきた方が時短だし美味い、みたいなやつです

来世はアニメ制作に携わる仕事がしたいです。

俺は死体が嫌いだ
ハッキリいえば気持ち悪いんだ
あの世の者がまだここにいる、って忌まわしい
臭いし、臭いのが空気ならそれを俺は吸うというだけでもう蕁麻疹鳥肌シャワー浴びたい症候群
これに比べたらおまいらキモオタの方が耐えられるものだ
安心した？

>>211 ごめん安心はしてない。

結局はよっぽどのブサイクか障害者か病気持ち以外で死にたい奴は甘えだよねって話
大体が自分の欲求が身の丈に合わなくて苦しんでるイメージ

自分を見ろ
今まで生きてきた積み重ねが今の自分だ
今までの自分の成れの果てが今の自分だ
それが嫌なら今からでも積み重ねればいいだけだ
ただし身の丈にあった積み重ねをするべきだ
無謀な目標に向かって積み重ねるのはやめておけ、辛くなるだけだ

大阪 1099人コロナ感染

親はまだ生きてるし、死にたくないのはその通り。
娘はよい会社に就職したから荷が降りた。
浮浪者は冬の寒さが生き地獄。
浮浪者は修行だな。死んだほうがまし。
新型コロナに感染しても呼吸困難は地獄の苦しみ。膿胸で緊急入院したから苦しみはよくわかる。
寿命こないかな。
50代の先輩はよくなくなっている。
一気に迷う暇なく逝けるのが幸せ。
しぶとく死なない。

相変わらず自殺予防センターはつながらない。

疲れた時にこの曲聴いてみ

ダウンロード＆関連動画＞＞

死にたい未満

>>217
聞いてきた

>>217 いい曲だね。どうせ自分が歩むのは恥の多い生涯だろうしもう少し生きてみようかなと少し思えたよ。ありがとう

全部捨てて失踪したいが残す家族に申し訳ない
金は大事だ
金があれば全て解決する
自己破産するにも家族の家を奪うことなる
死ねば家は残る
死ねば全て楽になるのに死なない

　

人間嫌いのロビンソンクルーソー生活だ、スーパーくらいは行くけど
ゴルフの松山は世界一になって大反響だが、俺は何にもできないから誰からも無関心
食って出して精子も出して、後は寝るだけ
独房で
孤島に一人で一生を送れるか？
しかし何のために？
死んだら反響が凄いだろう、大迷惑！とか
でも死なないと起こらない反響だ

>>222
俺が生きてるって大迷惑なことだ
しかも死んでも大迷惑

>>223
死ねば後悔するはずだ
しかし死なないと、やはり後悔
やっても後悔やらなくても後悔

死にたいのはずっとそうなんだけど
「死にたいけど死なないし、これまでもそうだった。死にたいと思っても考えるだけ無駄だから他のやるべき事をやろう、やりたくないなら寝よう」みたいな時期と
「もう本当に死のう、あれを準備してこの人が出掛けている間に、ドアノブで首を吊ろう。死ななかった自分は現実逃避をしてた。早くしないとまたあの時期が来て死ねなくなる。死ぬ事は全く怖くない」みたいな時期があって
「この時期とこの時期の差は何なんだろうか」という疑問が両方の時期に渦巻いてる。

死後の世界は知らない

>>225
躁鬱みたいなものでしょ
嫁の母親は定期的に遺書めいた自殺をほのめかすメールが届いてて、かまってほしいのかと毎回ウンザリしてたんだが、ある日本当に実行して亡くなってしまった、何か出来ることがあったんじゃないかと後悔してたよ

本当は生きたいんだけど逝かないとと思う自分は双極性障害

今日だけで3件の人身事故を確認した。
人身事故は連鎖を起こす

イエロー サブマリン音頭を
聴いて
元気になりましょう

酸っぱい ブルーマンデー
来ちゃった

仕事したくない
ごろごろしてたい
思い付いたタイミングで起きて釣りにでもいったり
無駄にジョギングしていい汗かいたり
そういうのがしたい

自殺したいけど生きる

そう言うのを矛盾と言うのか

そういうスレじゃないの

ガンダーラ
ガンダーラ
愛の国
ガンダーラ

矛盾っていうのはたくさんあるように見えて実はそんなにないんだよ
一見矛盾に見えても掘り下げていけば紐解けることが大半。

わかんない
眠るように死ねるなら死にたいけど

もうネットやらない
なんで1人2人いやーな女が存在するのよ
殺す気かっ！
おまえはまず自分の人間性を顧みて小学校一年生からやり直せっ！たこすけ！

>>240
学校で身につくのは社会性
人間性とは？

整形するためにお金貯めてる。
整形した後少しでも幸せに生きられるまでは死なない。

（自分語りすみません。）

>>242
自分語りでもいいじゃない
整形で人生が好転するならそれでよし

ただやり過ぎてバケモンみたいにならないように気を付けてね
あとメンテ費馬鹿にならないから気を付けてね
維持費修理費カスタム費がえぐいって点で、整形はカッコいいアメ車乗るようなもんだから

俺はおちんちんを大きくしたい
シリコンを入れたら発車出来なくなりそう
今の経済状態じゃ夢のまた夢

自分の人生なんだから好きなようにすればいいんだよ。

若いうちに作り上げた美貌で荒稼ぎして40くらいで死ぬって手もあるし
荒稼ぎと並行してお金の勉強して資産運用で生きてくって手もあるし

覚悟があれば人間以外となんでもできるもんですぜ

>>246
ついに人以外に手を出すのか

>>243
それをやり続けてる人はパパがついてるってこと？

昔からかわいい子は普通にモテてだんだん容姿とか男とかどーでもいいってなるんだろな
お金持ってたら尚更だよね

歳重ねると物欲減っていくのは、物以外で満たされるものが出来るからなんだよね。いつまで経っても物以外の満たされるものが無いから物欲で満たすしかない

>>243 アドバイスありがとうございます。

>>247
獣姦ってことでしょ

お馬さんのちんちんが勃起したら
80センチはあるぞ

本当に
困った時に
助けてくれないのが
神さま

メランコリー

朝から
気分はブルー

晴天より
曇りとか雨の日の方が調子良い
わたしには
お天道様はまぶし過ぎます。

死にたくなったら
精神科医にすがりつけ

飲んでる薬が死ぬべきって感情を起こさせたと思った
辛くてしんどくて苦しい気持ちがあっても生きた理由沢山
ベランダの柵に登って泣き喚きながら戻ってきたり頭おかしかった
衝動を耐えるの辛かった

生きてみましょ
もう少し

死にたい病は存在すると思う

不治の病以外の理由で死ぬのは勿体ない

仕事→しなくていいナマポでいい
見た目→受け入れる、改善できるところは改善する
人間関係→煩わしいのはぶっちぎる
恋愛→これの失敗で死ぬ奴はただのゴミ
借金→自己破産

何も失いたくない＆何でも手に入れたい＆人から良く見られたいの3つの欲を捨てれば生きるのはすごく楽

精神系が不治の病ですから

それは仕方ないよね
どうやったら治るんだろう
治らないけど症状は出ない、所謂寛解ってやつを目指せばいいのか？

メンタルがやられてる人は普通の人より精神的ダメージの振り幅がでかいって感じなのかなぁ
だから悲しいことがあって死んじゃう

義理の姉さんの犬が老衰で死んだ。
15歳だったらしい
人間にすると80歳くらいらしい。
合掌

健康上の問題

死にたい

死ぬなー
プリン食えー
美味いぞー

毎日、プリン食べてるけどダメだ

>>7
目を開けて起き上がるだけでも辛いと思うのに、シャワーまで浴びれるなんて凄い！偉いよー^_^

生きたくないけど自殺はいや

変わりたい
自分がいた
はなはさく
臭いこと言いやがって

本当にしんどい生きるのがしんどい

眠るように逝きたいなあ
それかどこか別の世界に行きたいなあ
薬キメるしかないのかな

テレビを見ながら座ったまま死んだ人がいた。
実況しながら死ねたらいいな

今わたしの生活は底辺層です
だからこそ、許せないし
されたことの全部が幼稚園児のときから

詐病で通院やめたい
馬鹿みたい律儀に行って
逝きたい

>>275
君の時代はきっと来る
我慢するん

>>275
自分を認めてあげることが大事よ
最底辺（生ポ？）の生活をしていたとして、それの何が悪い？何が気に食わない？
その生活が嫌なら脱出する為に動けばいいし、そんなことする気力なんてないぜってんならそのままユルく生活すればいいし、問題なくね？
あなたがいるから役所の人の仕事が生まれる、故にあなたは必要な人材
月収20万程度の人間より豊かな生活ができるはずなので、割と勝ち組じゃんと思いながらやれる範囲のやりたいことをして楽しく生きていきましょう
国に養ってもらえなくなった時に先のことを考えよう！

犯罪者が人生を壊した

生活保護などもらっていません

岐阜で養子であるがゆえリンチと盗撮を受け人の思考を助ける人を出さずに

経済圧迫で貧しいまま死んだみせる筋がきです。

悔しいですお金など一円も使い込みなどしていないのに、嘘を平気で吐く人ばかり。

助けてくれる人はいません　いないようにされています。

半世紀苦しいだけでした

人の人生を操作して苦しめ自殺させるそういう人が居ます

>>278-279
養子で虐待されててまともな人生送れてないってパターン？

今何歳か分からないけど親元離れてどっかで生ポ貰いなよ
あなたが死んでも親は何とも思わないし、多分死因に関係していたとしても揉み消してのうのうと生きていくと思う
そんな相手に自分の人生を消耗させられるのは勿体ない
なので脱出推奨です

行方不明になりたい
さらってください

>>282
さらう側がさらってなにかメリットがあるならTwitterででも募集すりゃいいよ
ゲロブスアラサーメンヘラとかだとデメリットしかない

>>282
他力本願の人が多い 精神障害者

満月の夜にいきましょう

今度はいつですか？

聞いても忘れるから

もう いいかい

メンタルヘルス板は埼玉県民が多いらしい

ワクチンしねるかも

死にたい

精神科or心療内科医に誤診されたことある人いる？

>>291
ご自愛ください

阪神間で通り魔とか交通事故とか
事件事故に巻き込まれればな

死ぬとしても自殺よりは遺族の精神的負担が和らぐとおもふ

親は死んだし友人は1人もいないし親戚には厄介者扱いされて相手にされない
今は正社員だけど会社は追い出したくて仕方ないみたいで有り得ない量の仕事を押し付けられて残業するたび会議で吊るし上げられてる
誰も味方になってくれる人はいない

住んでるところも車も会社名義（今は亡き親がパチンカスで借金まみれで言われるがまま借金増やして任意整理したため
ローン組めずクレカも持てない）なので辞める=死
とにかく追い出したいらしく最近は無理難題を押し付けられては、こなすことができず
他の従業員の前で泣きながら謝罪させられることばかりになった
朝早く出勤して昼休み返上で仕事しても終わらない
トイレに行く時間もないくらいで飲まず食わずで夜まで仕事する日もある
死ぬ度胸がなくて死ねないけどもう仕事もしたくない
でも辞める=死なのでどのみち詰む…
生活保護なんて申請した日には親戚にどれだけ罵倒されるかわからないので無理
自分のせいなので仕方ないとはいえこんな人生夢も希望もないよ…

>>295
親族に確認取られないようにする方法なかったっけ？
確実にメンタルをやられてるので精神科行って鬱の診断貰って、働けないんで辞めまーす、働けないんで生ポもらいまーすでいいんじゃね？
つーか厄介者扱いしてくる親族の罵倒とか気にする必要なくね？そいつらが資金援助してくれるわけじゃないんでしょ？
貴方に必要なのは肉体的にも精神的にも休息だと思うので、早めに行動したほうがいいと思います
クソみたいな職場でも仕事が楽しいから続けてるわけでもないし、
借金あるわけでもないし、
養わなきゃいけない家族がいるわけでもない
仕事なんて辞めてもいいのよ

令和30年はないと思います

やればできるんです

自殺推奨はダメでしょ
安楽死制度合法化しましょうよ

もうマジで嫌
いきたくないいきたくない死にたい死にたい

フッともう死のうと思うけど病気のせいなのかただの逃げなのかわからなくなる

健常の人はふと死のうなんて思わないらしいよ

ここまでバカにされ続けて働くのアホらしいなぁ
自業自得なんだけど。今まで自分は普通の人間だと思い込んでたけど皆にこれだけ毎日言われると異常者なのがよくわかった
精神病院行って「お前は頭がおかしいので仕事は無理です。これ以上迷惑かける前に辞めろ」って診断書書いてもらえばいいんだよね？
ナマポもらえなくて飢え死にしても別にいいからもう辞めて楽になりたい

そんなに精神異常者ならさっさとクビにしてくれればよかったのになぁ
そしたらもっと早く踏ん切りがついたのに…

>>303
何系の仕事なのか、そして何をしてそこまで言われるのかによる
基本的には人に悪意を向ける奴が悪いと思うのですよ
自分のことを一生懸命にやってる人は他人のこと気にする暇なんてないですから

人に悪意を向ける人は、
自分の人生が上手くいってなくて、
自分の価値を他者と比べてしか評価できなくて、
自分より下だと思う相手を卑下することで自分が上がったと勘違いしてて、
そしてすごく暇な人

死にたいは だれに 言う

死ぬ気でやっても 何にもできない。

死ぬ気でやっても評価されなければ手抜いているのと同じなんだよな。虚しい

>>308
ほんとこれ
だから、本気出してやるよりも楽しむほうに重点おいたほうが生きやすい
生真面目に生きると病んでしまう

津波発生した時そのまま瓦礫に埋もれて死ぬか
地下街へ逃げるかどっちがいいんやろ
そういや東日本の時って地下街どうなったんや

○●歳男(実家暮らし)
・普通貯金168万
・定額貯金1300万

今は死にたいをこらえろ

死にたいけど自殺するのは違う

ガン宣告食らって病院で謳歌したい

埼玉県民いる？

>>314
はい
東京都民です

ワロタ

元気を取り戻そう

ちょっとだいぶしんどい死にたい苦しい

https://www.facebook.com/takahiro.ihara.92

イケメン

練炭スレに涼っていうコテがいるんだけど
車が無いから練炭辞めて塩化カリウム注射して逝くらしいよ

お醤油を1.8リットル飲むと死ぬらしい

飲めねえ

夏に煉炭自殺
エアコンをガンガン使えば
大丈夫かもしれない。

死にたいと念じると
終わりが見える

○●歳男(実家暮らし)
・定額貯金：1300万円
・普通貯金：145万円
・社内積立：81万円
・合計：1526万円

しにたいかもー(あるちゅうからから)

うまく
いかない
ことばかり

心療内科行って相談したら「適応障害だから診断書書くし休みなさい」と言ってもらえたけど持っていったところで怒鳴りつけられて終わりなので休めないんだよなぁ…
何せブラック企業を渡り歩いた人間なので上手いやり方をわかってる。絶対こっちが悪いと言われて終わるだけ。
向こうには味方がいくらでもいるのにこちらには1人もいないので本当に詰んでる
せめて金があれば弁護士でも雇えるのになぁ
まぁ味方してくれる人間がいない時点でお察しなんだろうな…もう消えたい

>>328
会社辞めた方が話は早い
辞めても死なんし

辞める時はスパッと辞めるべき
義理を感じる必要はなし
上司を困らせてやりなさい

辛いときにYouTubeでピクトグラムの動画観てる。なんか一瞬すべてを忘れられる

コロナで
妖精になって
そして
天使に

もはや自分に生きる価値を感じられないけど死にたくないから生きてる
持病のせいにはしたくないけれど明らかADHDの症状で
方々に迷惑をかけて生き続けている自分が本当にゴミすぎる

死にたい願望に子供の頃から取り憑かれてる
でも生きてた、まだ希望があったから
今はもう無い、なんでずっと死にたいのかよく分からない
死にたいと思うのをやめたい

死にたい

いいスレにであえた。
死にたいけど生きたい人です。糖質です。
もう病院行きたくないです。
デイケアも半ば無理やり行かされてたけどうんざりです。
意味を見出せない。
この際だからすべて吐き出します。
いきなりぶっ飛んでますけど平にご容赦ください。
私は仙道からはいって独自の超能力創造を始めました。
みなさんご存じかもしれない、富樫義博のハンターハンターにでてくる、
「念」です。この先一般から見て妄想が飛び交いますがどうかご清聴ください。
念を作り始めたのが2009年ごろ。
いまのいままで苦難の連続。
医者に率直な質問をぶつけながら現実との確認を取りながら、
つくってまいりました。
現状：オーラが見える。白い霞のような感じ。
纏をやればはっきり自分の体の輪郭線から３ｃｍ程度オーラが
保たれているのが見える。
練をすればオーラが増大して精孔からあふれ出し柱状に立ち上る。
絶もプロ級にできてきたかな？ってところ。
精孔をピチっとしめることができる。
で、発ですが自分はおよそ強化系。
身体強化、陽気の強化とかをメインにいろいろやってみました。
試行錯誤やってまいりましたが、
まあ結構な出来だなと思います。

で、死にたい理由は私自身はこの「念」で世界を旅してやっていきたいな
と思うわけですが、医者や周囲の人に理解されず、鬱などもあって死にたい所存です。

もし死んだら「死後強まる念」がうまく働くか試してみたいものです。

死にたい人は
ラジオ人生相談に電話をしましょう

すいません、今一緒にいる人がすごい死にたがっていてコードで首絞めて自殺図ろうとしているんだけど(止めました)、どうすればいいかわかりますか…?

質問状
それから
どーなったの

切なくて
涙〜

３３６
ハンターを知らなくてもそれはできますか？
是非教えてください！
修業はどのような修行でしたか？
デイいかないで私のように巣篭る以外に何か行動できる術はありますか？
デイを暇つぶし又は喜んでいっていると思っていた私の汚い汚れた心眼をどうしますか？

毎日毎日大量に仕事押し付けられて1人だけ休み時間無しで働いてる
みんな楽しくランチ（）に出かける中1人飯抜きで、トイレも行く時間ないから水すら飲めないんだけど
馬鹿らしくて死にたくなってくるな
何言ったって無駄だから言わないしもうどうでもいいけど

三百六十五歩のマーチ
ワン ツー ワン ツー

うんこを漏らしたような 刺激が欲しい

叶うなら
あの頃を
やりなおしたい。

必死で働いても働いても認められずバカにされて今度は時短勤務を強制されたよ
今でも給料少ないのにこれ以上減らされたら飢え死にする
まぁ死んで欲しいから言ってるんだろうけど

もう何も無い人間なので今すぐ死んでもいいけど今死んだら会社で掛けてる生命保険で( ﾟДﾟ)ｳﾏｰされるだけなんだよな…（じさつでもおりる？）
辞めてから死んだ方がいいかな？どうせ再就職なんか無理だしナマポも無理だしホームレスになるの決定的だし

ワキガになりました。
どーしたんだろう
タマネギの香りがする。

>>347
風呂入れ
あとデオナチュレソフトストーンおすすめ
朝シャワー浴びて夜のうちの汗とニオイを落とした後に塗れば夕方までは余裕
ガチワキガな人はわからんけど

今では あの世も住みにくい世界になってるらしい。

ワクチン2回接種したけど副反応では死ななかった。ちょっと期待してた。
生きるしかないか

悲しいこと
わたしが 全部 食べてあげる

メロンパン 食べたい

陥れられてクレームを全部自分のせいにされた
理由を説明しても逆ギレで怒鳴られ他の人間も誰一人味方になってくれない
それとも陥れられたのは思い込みで自分の頭がおかしくなってるだけなのかもしれない
なんの病気なんだろう
もう辞めていいかな

自分の弱さが憎い　

マックの侍マックを食べたら
前より不味くなってた。
スマイルは無料らしい。
ただより 怖いものはない

お前はもう死んでる
と言われた

それ胸に7つの傷がある人に言われてたら死亡フラグやで

死にたい と言ったら 負け

負けてばかり の 人生だった

他人と比べないことを覚えれば何も怖くない
他人と比べるからゴミスペックな人間は辛くなる
でもスペックがゴミなのは仕方ないじゃん、ブサイクなのもしょうがないじゃん、そのステージで戦おうとするから辛くなる
Celeronの5万くらいのゴミノートPCでも使う人によっては十分だったりする、50万overのゲーミングPCとかスパコンとかと戦おうとするな

ちょっとのつもりが
一万円二万円が あっという間に 消えて行く

店に行かない
Amazonと楽天とzozoとメルカリとヤフオクを見ない
外に出ない
これでなんとかなる！

歯に噛んで行こう

今夜は何故かシコを踏みたくなった

おとといマック行って月見バーガーとポテトを食べた
美味しかった　月も綺麗だった　生きてたらいいことあるねえ

ここまで来たら もう少し生きてみましょ

死にたいと言ったら
甘ったれんじゃないよ と
言われて ビンタされた

美味しいもの食べて楽しいことしよう

自分で作ったカフェ・オ・レを服用した
美味しゅうございました

新手の
オレ オレ カフェオレ詐欺
に注意しましょう

とくに何かがあったとかじゃないのにふと死のうと頭によぎるときがポツポツあって危ないなと思う

もういやや
仕事はいいけど家族はストレスすぎる

死ぬのも怖いし生きるのも怖い

逃げるような生き方をしてきたツケを払う時が迫ってきたなあ
でもまだ生きるよ

発達障害で生まれて最初から負け組だった
結果ありきで努力が認められないから多少頑張っても無意味
自殺はまだ怖くてできないけど消えてしまいたい
朝が来なければいいのに

担当医の言葉も救いにならない

冷静に自分の置かれた状況を考えると、たぶん普通の人なら頑張って生きていける状況だと思う
死にたい死にたいと思っているのは、自分の弱さなんだよなあ 　
わかっているのに踏み出す勇気がない　情けない

>>375
負けとか勝ちとか気にしたらあかんよ
諦めと開き直りが大事
だって俺（私）発達障害なんだもーん仕方ないじゃーんっていうのが大事よ
健常者ぶって頑張ろうとするからしんどくなる
自分がそれを望んでいるならやればいいし文句言うなって話だけど、健常者の世界で健常者ぶることを諦めれば後は楽ちんよ

>>378
たしかにそう思えたら楽なんだけど…
でもそのせいで彼女もできたことないし結婚もできない
将来一人なのが怖い
孤独死はいいけど死ぬまでが怖い

>>379
それも大丈夫
無理して結婚する必要はないんだよ
結婚しなくても友達が多い人もいるし、今は家族だけがコミュニティじゃないし

結婚したいっていう自分の欲望とそれに相応しいのかという自己評価をちゃんと見極めるのが大事
発達な俺に結婚なんて無理だよって思ってるなら諦めればいいし、
どうしても結婚したいなら頑張るしかないし、
頑張るのが嫌なら結婚を諦めればいいし
結婚はしたいけど頑張りたくない、みたいな分不相応なことを望むから辛いのよ

何を言われても無駄な時がある。
本人しかわからない

自分と願望が釣り合っているかどうかがネガティブに生きられるかポジティブに生きられるかの別れ道だと思う
クソ不細工なハゲデブ無職40代が「こんなに好きなのに橋本環奈と結婚できない！鬱だ死のう」とか言ってたらただのヤベー奴でしょ
イカロスと一緒よ、分不相応に高く飛ぼうとしたらそりゃ墜落して死ぬよねって話

何かしら基準を設定しちゃうからそこに辿り着いていない自分の価値が低いと思っちゃう
不細工な人が普通を基準にしちゃったり、
無職や中卒が大企業の正社員を基準にしちゃったり、
そういうのを捨ててしまえばいい
そんな他人と比べて何になるのさって話
そんな手に入らない物を求めて何になるのさって話

でも体の病気で徐々に蝕まれてってる人とかはまぁうんなんとか治るといいよねって感じ
死に向かってるのであればリミットがあるんだから逆に楽しんだほうがいいのではないかと

ハチノムサシは死んだのさ

>>383
正論なんだけどそこで前を向けないから病気なんであって、言ってることが本末転倒なんだよね
まあでも、確かにそうかもしれない！ってある意味騙される幸せな人（煽りではない）もいるかも

去年よりずっと死にたくなった

生きたいなあ

死にたいだっちゅーの

学校では
死にたいことを
何も教えてくれなかった

死とか金儲けの話は
高校では教えない

死んだら終わりにできる＞＞＞＞＞生きてたら楽しいことがあるかもしれない

になっちゃうのよね
未来の幸せを期待する気持ちより、今この時の苦しみから解放されたいって気持ちのほうが勝っちゃう
進行性の病気とかじゃない限りそんなことないんだぜって思えればいいんだけど

愛と死を見つめて

どっちも見つめられないと思います

今日はミーも死にたくなりました

死にたくなっても
通勤電車は停めるな

急がば回れ

京王線の犯人は仕事がうまくいかず死にたくなったらしい。

死にたくなったら死んじゃいな
そこまで言うか

不幸せ なぜにわたしについてくる

なんだかうっすら希死念慮湧いてきた
やり過ごせる程度に軽いから良いけれどね
それでもイヤなものだな死にたい気分というのは

生まれて来なくて良かったのに

自殺したいけど痛いのも失敗も怖いから消えたい
世界上から自分がいた痕跡全て消えてほしい

眠くないのにつらいから布団にこもってる
布団は俺の貝殻だ

布団は最後の楽園やね

布団の中は幾分かマシだけど楽園なのかな
目覚めた瞬間から死にたいことは変わらない

わたしもう
ダメなのね
ダメなのよ

死にたいけど 死ねないよ

明日首吊りに行く計画を立てながら、読み切ってない漫画を読むのを勿体無いと思う自分がいる
相談窓口に話したら四面楚歌が浮き彫りになってより死にたくなった
本当は死にたいんじゃなくて、楽に生きたい

>>408
スペックと四面楚歌の理由を書いてみよう
もっと四面楚歌の人が現れてまだ自分はマシだと思えるかもしれない

>>409 さん、話しかけてくれてありがとう
スペック
女、26歳、無職
四面楚歌
私精神2級、妹精神1級、母親統合失調症（病識なし）
、父親幼稚語を連発するのため将来性ゼロ
双極性障害のため何度も大鬱経験済み。この先も治らない上、医師にも「薬効かないね」と言われ絶望
通院がキツいため障害年金も見込めない
ナマポになって生きてくくらいなら今のうちに死んだ方が世のため人のため自分のため

>>410
とりあえず生ポで一人暮らししてみたら？
悪い環境から抜け出してみるのって大事だと思う
生ポは別に悪い事じゃないよ、悪い事なら制度自体存在しないはずでしょ
今は自分の価値が見えないかもしれないけど、医者からしたら患者がいてくれるだけ儲けられるし、いないほうがいい人ってのは世の中存在しないんだぜ
例えは悪いけど、犯罪者がいなかったら警察官は失業しちゃうんだぜ
そんな感じでいかがでしょうか

とりあえず30未満の女なら彼氏作ればなんとかなるっしょ

カサンドラ症候群で彼氏が疲弊するから大概すぐ別れる
あとヤリモクに注意

>>411 さん、優しいレスをありがとうございます
今日、境界性パーソナリティ障害に変わったのと貯金があるのでナマポは無理そうです
また、一切家事ができなくて食費が通販でバカ高になってしまうため一人暮らしから今年実家へ越してきました

>>412 さん、自分の面倒も見れないのに彼氏なんて無理ですね…

>>413 さん、カサンドラは分かりませんが母と妹の共依存を見てきたので人付き合いでは距離を保つように心がけています

すみません、いっそ自分でスレ立てしようと思ったのですができなくてこちらに書き込みました
他の方もたくさんの思いの丈があるでしょうから、書き込まれてくださいね

筑波大学の落合陽一准教授とか、イェール大学の成田助教授とか
社会問題に関して真面目に考える教育者ほど、「辛くなったら死ねばいい」と彼ら自身が思ってたりと
現世に対しての執着心が薄い気がする。

>>408
西洋医学で治らないって言われたって他の治療法探せばいい
実家に大量に健康法などの本があったので読んでいたので


俺はヨガでうつ、猫背、腰痛治したことがある
佐保田鶴治の書籍 ヨーガ入門の簡易体操、コブラのポーズ、わにのポーズ、
完全弛緩の体位、完全呼吸法を1か月
重い人だと4ヶ月以上掛かる人もいるが毎日やるといい
姿勢がよくなり、上半身の力が抜け、腰が据わる 呼吸が長く安定すると
心も安定して活力が出ます
体と心は関係性があるから体や呼吸を健康にすれば精神は良くなる
綿本彰 DVDで覚えるシンプルヨーガもコツをつかみやすくいいつくりの本
メンタルケア 不安・うつ気分 イライラ 不眠　パニックなど症状別効果のあるポーズ一覧表付き

>>417 さん、ありがとうございます。
やっぱり西洋医学以外を自分で探すしかないんですかね…
お風呂も入れないのにそんな気力がない上、母親は逆に似非科学を信じているので民間療法を私は信じ辛いです

死にたいといってもホントに死にたいというよりラクになりたいんだなと思った
ラクな気持ちで生きられたらそれだけで良いのになぁ、病って厄介だな

>>419
すごくわかる
ちょっと前まで楽に生きたかった
けどボダで生きてるだけで悪害ってわかってから死ぬしか許されないんだなって気持ちが傾いてる

死ぬか生きるかで本当に悩んでる
病気じゃなくて「性格」が歪んでるから治らない
自分が関わるだけで周囲を無自覚に不幸にしてしまう
周りのために死ななきゃいけないのに…

答え出てるじゃん

確かに
ネット→この病は周りを不幸にすると書かれる
リア友→一緒にいて楽しいと言われる
だから踏ん切りがつかない

周囲を不幸にする人間なら自然と人は離れるから
何をしても離れていくから
でもヤリモクと金銭要求する人には注意

確かに自然と連絡取らなくなった人たちも多いなぁ
Discordはエロとマウント多くてすぐ辞めた
不幸だと感じたら向こうから離れていくから気にしなくていいのかな

そもそも人間なんて262の法則だから
深く考え込む必要ないんじゃないの？
それにここは死にたいけど生きたいスレだし
死にたい人は何を言っても死ぬし

2:8の法則は知っていたけど2:6:2の法則は知らなかった
ありがとうございます
死ぬか生きるか悩んでいたので書かせていただきました

死ぬまで精いっぱい生きることにした
誰に迷惑かけても生きる権利がある

死ぬまで精いっぱい生きるなんて俺にはムリ
そんなふうに思ったこともありました。
テキトーにぼちぼちやって成り行きで死にたい

>>423
ネットから距離を置いてリア友大事にしたらいいんでは

楽に生きてるけど死にたい
何で死にたい気持ちがわいてくるのか分からない

「とりあえず」が大事らしいよ　
とりあえず年内は生きようと思う

何もしてないのに疲れた

とりあえずかぁ
とりあえず週末までは生き延びよう

また朝がきた
あと何年生きなきゃいけないんだろ

そんな長いスパンで考えなくていいんだよ
とりあえずあの漫画の新刊でるまで生きるかーとか　そんなんで

>>435
そっかぁ
じゃあとりあえず明日のドラえもん観るまでは生きてよう
そのあとはそのあとに考えるわ

お尻とお尻を合わせて
お知り合い
つまらなくて
ごめんなさい

死にたくなるのは 人間だもん仕方ない

酒飲んで外で寝てりゃ凍死できるってほんとなのかな
それだけが希望

漫画読むとかテレビ観るとか、やっぱり些細なことでもいいから何かやりたいことがあったほうがいいよね
なかなか思いつかないというか考えるのも難しいけど

以前はいくつか趣味があったけど、いま趣味に向かう気力が減ってしまっているなあ
我ながらマズイと思ってる

筋トレ始めてみたけどあんまり楽しくないな

>>442
体の形が変わってくるまでが長い
でもその変化が見え始めたらハマり始める
継続した結果が目に見えるしその継続した努力は100%自分に還元されるから筋トレは素晴らしい

>>443
続けられるかなあ
ほどほどにがんばってみるわ

自分も趣味の意欲がすり減って
食欲も多いほうだったのに全然なくなる時期があり
時々なんとか食べたいものを見つけて食べてる

寒くて趣味もやる気が出ない
冬つらい

気分転換になるかと思って散歩に行ってみたけどだめだった
かえって疲れた

サムニダ
って
寒いだ
に似てる

甘えは甘納豆だと思う

自殺したい

生きたいとか
死にたいとか
人間ってわがままですね

延命治療とかも動物の世界には存在しない人間界のエゴですもんね
人間がこの世に存在すること自体間違ってたんだ
食物連鎖だの環境循環だのなんだかんだうまくまわってたのにヒトが全てを破壊し無駄にした

りんごをもらったけど嬉しくない

みかんの方が嬉しいな
甘酸っぱいのがいい

死にたい人は
死んだふりして
生きてください

ケーキでも買ってみるか

景気いいね

一番好きなケーキはサバラン
この世を去る時はサバランを食べてサラバと言いたい

さようならと書いた手紙
テーブルの上においたよ

お世話になりました

ネチネチうるせぇそれ言ってどうなるってこといちいち言うなよこんなことばかり積もり積もって疲れた…生きるのしんどい

駅のアナウンスの「時差通勤にご協力を」がいつも「自殺・・」に聞こえる

ほんとに ほんとに 死にたいのか

今もつらいし生きていくのが無意味だから死にたいんだけど踏ん切りがつかなくてどうしたらいいんだろう

>>464
生きる意味なんて無いから好き勝手やればいいんだぜ
生きるのを辛くしている要因がどこにあるのか冷静になって考えてみればいい
病気以外は正直大体自分のせい
おいそれと変えることのできない人間関係のせいであれば（学校とか家族とか仕事とか）、なんとか改善策を見出せばいい

何やっても前向きになれぬ

>>446
何もしなくても前向きになれない
しゃあ
どーすればいいのだろうか

>>467
結局、考え方の問題なんだと思うよ
考え方を変えるのは難しいけど

今の自分があるのは今までの自分の選択の結果なので、他人や世の中のせいにせず、まずは自分のせいであることを認める
認めた上で自分を責めたりせず「まぁ仕方ないよね」って受け入れて開き直る
今までのことを悔いてもクソの役にも立たないので開き直るのが大事

なんだかもう疲れてしまった
PCの前に座っても手が動かない
やる気が出ない
怠けてるだけなのかと思って自分がどんどん嫌になる
そして仕事は溜まっていく

>>470
自分も似ている
進みが悪くて焦って焦って気が狂いそうになり自己嫌悪
ああ、もうすぐ起きなくちゃ
地獄が待っている

>>471
分かる、今猛烈に焦って自分責めてる
胃がキュウ...ってなる

冬は寒いから余計にダメだね
ぅおおおおおおおおお！って叫んで起きると意外と起きれるぞ

>>472
なんとか自分を奮い立たせ家を出ました
昔、ひどかった時は焦燥感が止まらず一晩中部屋の中をぐるぐる歩き回っていたところ家族が気付いてそのまま病院行き、長欠になりました
この胸が痛くなる焦りが一番つらいです
お金のため家族のため心を殺してなんとか乗り切ります

会社が近づいてきた
心臓がバクバクしておかしくなりそう
がんばれ俺

途中の駐車場で停まってしまった
深呼吸して行こう
マジでしんどい
だけど行かなくちゃほんとうに死んでしまう

無理しないでね

深い深呼吸しよう
息が◯のイメージで喉を通って、肺を通って、胸骨が膨らんで、胃が膨らんで、お腹も膨らませて、少し息を止めて、ふぅーと静かに吐いていく

自分は落ち着かない時とかはこれを落ち着くまでするよ

ありがとう
あと5分休んで行きます
なんでこんなに苦しいのか
いつからこうなってしまったのか
家族に申し訳なくて涙が出てきました

今までがんばりすぎてしまったんだよ
自分も頑張りすぎてこうなってしまった
今年はもう少し楽(ラフ)に生きたいと思ってる

深呼吸しましたが止めた途端に焦り出し落ち着きません
泣きそうです
だけど着いてしまえばなんとかなるはず
行ってきます

>>479
それはしんどいな

出勤前にホットミルクを飲むと落ち着くかもしれないよ
緊張が緩和されるみたいな記事を見たことがある
自販機でも買えるミルクティーもいいと思う

>>480
ありがとうございます
なんとか出社できました
あとは流れるがままに行きます
自分の仕事はほぼ一人で全て決めなくちゃならないので苦しくなった時に相談する相手がいないのがつらいですが、なんとか乗り切ります

自分も似た感じだわ

プレッシャーとか自分の判断が正しいのかとか
生真面目すぎるところがあるから自分で自分を追い込んでいくパターン
納期と催促に追われすぎて今日が何日なのかも分からない状態になってパーン！ってなった
それからはもう効率も悪くなるしやる気も湧いて来ず、楽しさも分からなくなって負のループ

「もうこの人生はいいかな...」って急にガクっとなる時があって踏ん張るけど涙が出てくる

本当は「もうこの仕事はいいかな...」なんだろうけど

無責任に開き直ってダメリーマンやってます
なので出世も望んでないですしそもそも望めません
やれる範囲のことをやって満足です
無理しない、自分を甘やかす、これ大事
他の人と同じくらいやれないとダメだと思うプライドなんて捨ててしまえばいいのですよ
自分なんてこんなもんなんだからこのくらいやれてれば上出来、という開き直り最高

>>482
わかります・・・
自分も仕事を辞めるか、異動希望でもすれば良いんでしょうが悪くなる未来しか想像できず必死でしがみついています
自分に自信がないので何をしてもダメそうで・・・

自分は自営だから働かざるを得ないんだけど>>483さんぐらい肩の力抜いた方がいいんだよね
開き直り大事だな

年度末のピークが過ぎたら思い切って2ヶ月ぐらい休んでみようかなって考えてる
仕事なくなったらどうしようって思ってたけど、こんなに心も体もボロボロになるぐらいなら方向転換するのもありだなと思ってるところ
でもそれまでが本当にしんどいけど

>>484さんは
悪くなる未来しか想像できないっていうなら神社に行って御祈祷してもらって運気の流れを変えてみたら？
案外そういうのすると気持ちが前向きになって視界が広がり良い仕事に巡り会えるかもよ

>>484
それにきっとダメじゃないよ
人生には無駄なことなんてないんだもの
この辛い時期も糧になるよ

>>485
自営ですか・・・尊敬します。
自分は責任を持つのが怖くて使われる方に逃げています。
いろいろありがとうございました。
なんとか今日を乗り切れました。
明日のために残業していきます。
少しでも進めておけば気が楽になりそうなので・・・。
ありがとうございました。

>>487
こちらこそありがとうございました
最近とても沈んでいてずっと泣いていたけれど少し持ち直しました
お互いにもう少しラフになれるといいですね
ありがとうございました。

仕事をすぐ辞めて少しでも自由な時間を過ごしてから死ぬか
無理やり続けて体も精神も完全に壊れて死ぬかの2択を迫られてるよ
再就職は無理（低学歴資格無し高年齢病気持ちで家族もいない家も車も取り上げられる）
仕事を続けても地獄（毎日言葉で袋叩き＆嘲笑の刑でどんなに頑張っても全く意味がない）
どっちがいいかな？まだ身体が動くうちに好きなこと少しでもやって死んだ方がいいかなとは思ってる
なんの意味もない人生だったな。早く終わらせたい

>>489
まだ他に方法あるよ
しかし袋叩きや嘲笑ってひどいね...
それは心が辛いね
死ぬ前に休んでみようよ
心が疲弊してるんだよ

住んでるところを変えてみるのはどうかな
北海道は人手不足だっていうし、免許あるなら合う仕事あるかもよ
就農研修を受け入れてるから相談してみたらいいと思う
自然の中にいるのは癒しになるんじゃないかな
https://www.kuraso-hokkaido.com/work/agriculture.html

>>489
自分ならですが、家族も守るものも無ければ会社を辞めて少しでも好きなことをして最後の時を迎えると思います
だけど実際そうなったら死への恐怖からおそらくは心穏やかな時は得られないような気がして辞める道は選べない気もしています
結局どちらも選べずウジウジとしていそうな・・・
自分は過去鬱の時の選択は必ず失敗していたので2択ではなく少しでも心が上向いた時もう一度考えてみてください
最後の手段はいつでも選べますので
なんかうまく言えず申し訳ありません・・・

>>489
家族もいないなら生ポ一択でしょ
仕事もしなくていい、ユルく生きていけばいい、最高じゃん
下手に家族を作ってしまって頑張らなきゃいけなくなった立場からすると、独り身のフットワークの軽さは最大限利用するべきだと思うなぁ

今度、生まれ変わるとしたら
上野動物園のパンダになりたいな

猫がいい

死んだら
共同墓地に入ります。
みんなに供養してもらうんだ

だめな
だめな
わたし

三拍子揃った
犬 馬 鹿

政治家って
良く いかんのい って言うね
病んでいる人は
良く 死にたいの死って言うよね

オタッシャでー

あの世が住みやすいところでありますように

死ねないよ

死にたいけど生きたいは希死念慮というんだよ

明日から休みなのに急に全然楽しめなくなった
消えたい
自殺したいんじゃなく、照明の電源を落とすみたいに楽に死にたいんだ

わたしは精神障害者

今度は健常者で生まれてきたい

死にたいんじゃなくて消えたい

死にたい
わかるかなぁ
わかんねぇだろうなぁ

>>506
分かる

人生を豊かにするための要るもの、いらないものをリストにあげてみた
いらないものは取引先が主だったw
要るものは、時間や心の自由だった
命捨てる前にいらないものを勇気を持って捨ててみようと思ったよ

死にたいと思ってるのに、生きたいとも思ってるから
苦しいんだよね
まともな人生歩みたかった
今年で50だ

別に死んでもいいんだけど遺産整理とか残されたお方の事考えると決行できないよな
生まれなければよかった
死んだ瞬間にいなかったことになればと思う

死にたいひと この指とまれ

確かにあの人は南無阿弥陀仏

お願いだ 成仏してください

>>511
阿呆が
殺意、与太に奮う為に無し