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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
はっきり言うと少しの不確定要素も排除したいんだわ
その理論が構築されるまで本番はお預け
死にたいならセルフネグレクトしたらよくね？
不調でも病院行かないだけでその内くたばるし
お袋見送るまでは死ねない
見送り終わったら後はもういい
安楽死制度は反対、死ぬべきじゃない人が追い込まれるリスクがある
だけど自分みたいに本当に死ぬべき人だけ暗々裏に楽に死ねるルートがほしい！お願いします〜
死にたい
働きに行くと嫌がらせされて
働けず１０年近くバイトにも就けず
お金なくて
虚しい死にたい
嫌なことしてお金貰うってなんだろひどいな
ずっとひとりで
暗いとか悪口言われて
小さな田舎集落の店屋で
捏造した噂を広められ 店屋というか結局おしゃべりを故意に
住んでるとこで嫌がらせも故意にされ
だんだん生きづらくさせられしまいにはジサツさせる
そういうやり方の人をデリートしてしまう 悪の行為
つらいよ
>>14 都会まではいかないけど地方都市くらいの街に引っ越して生活保護でももらって暮せばどう？
生活保護なんてどうしてもらわなきゃいけないの
むかつくレスつけないでください
耳にタコができるほど聞いたのは
こいつ(私)を犠牲にして
死んでもらえば
田舎社会全部が丸く収まる
という名言だね
田舎大名は金で持つ
女は奴隷→ それで無意識が意識化できたとき 鏡見てから言えに
繋がる 田舎能面奇面組ばかりだったから
死体になっても女は言う
特攻隊じゃないから犠牲に素直になるか令和の今
馬鹿なこと書くな
死体であっても
穴さえ有ればええ
という名言もあるでよ(^^)
親類で唯一私を虐待しなかった祖母を看取るのと、大学進学の時に親に色々言ってくれて最後には奨学金の保証人にまでなってくれた叔母のために借金返すまでは死ねない
保険金かけて死ぬにも自殺に関する要件がだんだん厳しくなってきてるから、自力で金を得るしかない
他はどうでも良い
俺はこのスレかなぁ
38DT無免許無資格無職うつ病生活保護4年生
毎日何もやる事無いし死んでも良いけどダラダラ生きてる
毎月親から三万円貰って食費雑費で何するお金も無いから生き地獄
誰かコロナウイルス分けてくれ状態
>>20 生活保護でお金貰って
さらに親から三万貰ってるの？
>>22 生活保護の金、親にとられてるのか・・
家賃とかは親が払ってくれてるの？
月に小遣い3万ってもし自分なら普通に贅沢できるな
良いな
>>30 食費節約もいいけど
世帯分離して別のところへ引っ越して単独で生保もらうほうがいいんじゃないか？
>>28 朝 食パン1枚
昼 茹でうどん
夜 卵丼
一日三食は金持ちの食事だから、一〜二食でもじゅうぶん
>>34 どうなんだろうね、同一住所だと生計が一つだと思われたりして生保的にまずいのでは
家賃の問題なんかもあるし
>>28 2食はもやし一袋と茹で卵一個で40円×2=80円
残りは牛丼でも冷食でもお好きにどうぞ
スーパーの見切り品弁当を狙うのも良いよね
クソゲーの電源を切るように人生のクソゲーを終えたい
>>38 それな
苦しいから消えたいのに苦しまないと消えられないジレンマ
よく節約レシピって言うともやし炒めとか出てくるけどホントなの？
一度も作った事無い
そのもやし炒めのレシピみんなの教えて欲しいなぁ
パン1枚とかうどんとか毎日？！
耐えられそうに無いし1週間の献立みたいなの希望
うつ病に家は貸し出されないから引越しは無い
>>40 手帳持ってないのかなぁ
ケースワーカーと話せばうつ病に家貸さないなんてことはないと思うよ
生保の障害者割増もらってる人はどうなんの？ｗ
うつ病でも住居借りてやってるひとがほとんどでしょう
苦痛と死体の後始末の申し訳なさが無ければとうに死んでるなあ
今は無気力で働いた他は2ch(5chとは言いたくない)見て寝るだけ
眠るのも眠剤２種+サインバルタでようやくだ
>>40 家族いたら毎日同じ食生活は厳しいか‥
自分は独り暮らしだから一日一食で米かカップ麺かスナック菓子つまむ生活だよ
健康状態最悪だけどねw自ら望んでそういう生活してるから。
もやしは安いけど栄養価的に微妙だからどうせ買うならキャベツの方がコスパ良いとは聞くよ
ええ？うつ病の障害者手帳持ってたけどそんな案内は無かったけどなぁ自分で探して下さいって
別に食事はそんなに共同じゃないから、鍋作ったら分けるぐらいで
1日1食かぁ
我慢出来ないなぁ
もやし炒めはコツ知ってりゃいい白飯のおかずだがな
味噌汁の具にもなるし
>>44 もったいないね、同じ生保でも少しは暮らしが良くなるかもしれないのに
まあ俺も人の心配できるような状態じゃないけど
今は住所なくても（ホームレス）生保もらえるからなぁ
そういう感じなんだから住居の斡旋くらいはあるだろ
メンヘル板だったら普通通院してるよね？
手帳2級もってりゃ生保要件に該当するし
しらんけど
なんだかんだ生活保護でも生きててもしょうがないんだよな
自殺する勇気はないが生きる力もない
生きたくも死にたくもない
つらい死にたいけど死ねない
彼女なんてつくるんじゃなかったよ
各年でずっと一緒だった猫が逝き突然父が逝き進行癌で母が逝き嫁がリンパガンであっけなく逝ってしまい
独り取り残された脱力感から立ち直れない。
少しずつ家の中を片して片付け終わったら全部焼いてしまおうかと思ってる
裏山や雑木林はないし民家ともかなり離れているから周りに火が飛ぶ事はない
消防と消防団の方には迷惑かけるのが本当に申し訳ないと思ってる。
みんなで暮らした家で跡形もなくなればまたみんなに会えそうな気がして。
つらい
それでも自殺はしない。自殺したら、なけなしのプライドもなくなる。
>>52 会えそうな気がするだけ
しかもそれ錯覚だから
>>51 男は女によって、人生変わりますから、別れるのも一つの手ですよ。
猫を看取って死ぬからあと7〜8年は死ねないのが残念
>>52 場所提供してくれるなら…くくったあとに燃やして欲しいわ
ずーっと希死念慮
鬱でもないなんでもない社会人
でもずっと死にたい
間違えて別の板に書いてきてしまいましたm(_ _)m
25女
ADHDと適応障害でOD繰り返してる…パワハラからの精神ダメージで、4月から会社休職してる。
休んでる自分が許せない。下から何か突き上げてくるような焦燥感。何かやらなきゃ自分はクズだって死ねばいいと思ってしまう。恋人とは来年結婚目処ついてるけど、こんな自分じゃ結婚なんてできない。コロナ禍で求人少ないし今のうちに死んでおきたい。
5月末は精神病院行きの地獄だった…
5回くらいは自殺未遂失敗した。次はどうにか死にたい。でもマイスリーやアルプラゾラムごときで死ねない。
>>61 とりあえず恋人と別れて結婚不意にしてから書き込みしてくれ
結婚できない奴からしたら自慢もいいとこ
ただのマリッジブルーだろ
41歳にもなるのに中身は10代から変わってない
何も積み上げられてない自分が情けなくて
消えたい
社会の荷物
>>65 同じだ
他の人が昇給、恋人、結婚、子供など新しいものを獲得していく中俺は何も得ることが出来ず失っていく一方
親がいなくなったらもう何も残されてない
死にたい
なんとか苦しまずに死ぬ方法があれば良いのに
絶対ノーベル賞モノだよ
親に迷惑かけてるから死にたいけど親より先に死んだらまた迷惑かけるから死ねない消えたい
親と兄弟の心を破壊するのが怖くて死ねない
かといって苦しい現状を良くする努力もしない
五体満足で金銭的な不自由もないのに
やらなきゃいけないのに、やらない そうして自己嫌悪に甘んじて
そんな卑怯な自分が嫌いでのループループ
多分、俺みたいな本物のクズは苦しみながらズルズル生きるのがオチなんだろうな
親と猫がいなくなる生活がいつか来ると思うと耐えられない
特に猫は病気が見つかって治らないかもしれない状態になってしまって、母親が毎日猫のことで辛そうにしてるのを見ているこっちが余計辛くなる
貧乏なのに無職で家族全員に迷惑かけてるし死にたい
>>73 居候させてもらってるんですが親が認めてくれないんですそういうの
>>74 メンクリ通ってるかしらんけど貧乏だったら貰えばいいのにねぇ
動物の治療費も安くないし
>>75 自分は精神科に通っています
一応うつで障害者手帳も貰ってます
>>71 激しく共感する
俺が自殺できないのは単に怖いから
親のことも気にしてるがただの言い訳
生きてる方がよっぽど害なのに
俺みたいなのがやたらと長生きするんだよな
生まれてきてごめんなさい
犬猫どころか魚とかエビ飼ってるこいつらは1年2年ですぐに死ぬ
たくさん産んで結果的に何匹か生き残ればいいという命の軽さ
でも死んだり殺したりしてしまうとなんだかショック責任を感じる
生きることは大変なことで大きなエネルギーが要る
自分の中にはエネルギーが無い元から無いが年を取って益々無い
未遂に終わってからまだこわいし、そこまでの勇気はない
事故、病気、災害、他殺の何かに逢わないかなと日々過ごしてる
自分が死んだら家族全員不幸になる
実母なんて生きていられなくて死にそう、死ななくてもうつ病になる
父親と弟は強い人たちだから死なないだろうが非常に悲しませる
あと自分の子を誰育てるのって話
ダンナは役に立たんし義父母は病気だ
何より子供に自殺遺児という重すぎるものを背負わせるなんて最悪だ
我慢して生きるしかない
上級国民のために
ただ生かされている。
もう嫌だ。
障害者年金は、年金入ってないともらえないが・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
完全自殺マニュアルとかいう本見かけたけど興味あるは
自殺方法に関して淡々と書いてあるだけらしいが
読むのは自由だけど、自殺スレだとあれは過去のものとして否定的に捉えられてる感じがする
嘘を広められて
生きるところがなくなってしまった
助けてください
あんなにも違う人物像を広めてる人が嘘を堂々と広げる人が
生きる場所も無くすように次々に
何も悪くないから
泣き虫になっちゃったけどは食いしばって生きてきたよ。
でも、、、、、どこまでも追い込むように憑けられて
振り切る方法がわからない。
情報が古いからねヘリウム自殺などの情報も乗ってたら面白いけど
誕生日ほど死にたくなる日はない
友達いないから当たり前だけど
今年も誰からも祝われなかったよ
自分何歳になるんだっけ？ってたまに分からなくなるくせに
誕生日の日付だけはしっかり覚えてる自分が嫌でたまらない
死にたい
でも猫飼ってるから自分が死んだら誰もみる人がいない
頑張って生きなきゃ
辛い死にたい
他人が死んでも何も思わないだろ？お前が死んでも一緒かもよ
朝が一番やばい死にたい
自殺の多い時間てあるのかな
>>90 遅くなりましたが、お誕生日おめでとう
私も自分の年齢を忘れたくなるよ
>>95 ありがとう
おめでとうなんてもう何年も言ってもらうことなかったからすごく嬉しい
>>98 ネットの書き込みに一喜一憂しててきっしょ
そんなんだからお前の人生ゴミなんだよ
>>101 横からだけど死体蹴りやめなよ
俺たち終わってんだからさ
貯金があるから死ねない人いる？
独身無趣味で貯金だけ無駄に4桁あるせいでなかなか踏ん切り付かない
孤独な中年でもうさっさと終わらせたいんだけどな
>>104 だから自慢するのはやめろや
学習する知能ないのかよ
釣りかもしれんが
>>90 一日遅れだけどおめでとう
俺も一日違いの今日誕生日だけど祝ってくれる人いないよw
猫ちゃんもそんな優しい飼い主さんで本当に幸せだと思うから気を落とさないでね
>>90 猫のことまで同じだよ〜
遅くなったけれど
☆誕生日おめでとう☆！！
>>115 良い1年になることを願って
☆誕生日おめでとう☆
>>104 iPS細胞の研究にでも寄付したらいかがでしょう？
>>118 こういうクズに人様に貢献する殊勝な心なんてないぞ
>>115 >>116 ありがとう
お二人とも優しい…
115さんも日付変わってしまったけど
お誕生日おめでとう
こんな優しい言葉をかけてくれる115さんこそ幸せになってほしい
せめて日々の苦痛が少しでも和らいでどうか少しでも良いことがありますように…116さんも
ってなんにも知らないのにごめんね
猫かわいいし毎日死にたいけどお互い頑張って育てていきたいね
>>125 レスありがとう
116です
猫は家族だから大切に大事にしながら一緒に暮らしていこうよ！
やれる限りでやって看取ってあげないとね
飼い主の責任だもの
それに猫がいるから生きてこれているのだから気づいた時でもいいから感謝しないとね！
残されて悲しむ人がいるうちは、死んじゃダメかもしれないね なんか過失で悪いことをしてしまって死ぬしか逃げ場がない、みたいなのが1番辛そう ここにいる人たちは、人や社会に傷ついた人達かな 人は裏切るけど動物は裏切らないって聞いたことある 辛い人の世だけど癒しもあってよかったね
動物買うなら犬がいいな
ペットには寂しい思いしてもらいたくないし俺が死んだ後も生きてほしい
猫は家猫だと交流ないし放し飼いは迷惑
犬は散歩で犬仲間見つけられたらいい
>>132 犬いいと思う
他の飼い主と交流したい気持ちも大切なことだから飼えるなら早く実行してもいいかもしれない
購入できないなら人間との信頼、躾ができている保護犬はどうだろう
飼う前に毎年いくら病院代がかかるかとか調べてからにしてほしい
無責任な飼い方は極力避けて
死にたい気持ちが続いていて
なんとなくバック・トゥ・ザ・フューチャーを観たら
リアルタイムで観ていたワクワク感と楽しかった感情が戻って楽になれたよ
昔の映画や音楽鑑賞もいいものかも
>>134 いい映画ですよね
自分だったら両親が出逢わないように奔走するなぁと思ってしまいますが…
メンタル弱者はペット飼うのやめとけ
愛犬いて確かに可愛いし癒される
でもペットロスを考え始めたら逆に傷つく
うちの子今13歳
後数年でお別れなんて耐えられない
金魚とか知性が感じられない愛着持たないやつをおすすめする
老婆心だけど犬猫だけは本当にやめて置いた方がいい
>>137 確かにそうだね
ペットロスはずっと続いている
その子その子で違うから
なにも思わない人はペットロスにはならない
金魚じゃーって人は熱帯魚オススメ
はぁーあ、暇だ
何もやる事無い
安楽死施設希望38生活保護4年生
つまりは辛いことからの逃避で死にたいんだけど
辛くても頑張れっていう側と、さっさと楽になっちゃえよっていう側に脳みそが分かれてる感じがする
頑張らなきゃいけないのは分かってるけど、もう辛いんだよ
小田急サラダ油もだけど何で30代でナマポ受けれんの？
クソみたいな家族でやっぱり失踪するしかないのかな、でも悔しいなって今の心境
>>140 とても分かる。やらなきゃいけないけどやれない、そんな自分がこれまた情けなくて辛い
もう頑張れない
今すぐ死なないと貧乏なのに自分のために30万くらい飛ぶから死にたいのに、括って飛びそうになって怖くて外すほどの意気地無しだった
前から死にたくてOD、自殺未遂の未遂してるけど、諸事情あって診断すらされてないからこの板にいることすら間違ってるのかもしんないけど死にたい
努力することが出来れば死にたいなんて思わなかったのかもしれないけど疲れた
ここにいる他の人と違って自分のせいで死にたいし死ねないクズ
>>148 診断されない諸事情って薬物しか思いあたらんが何だろう
健康なカラダだったら疾走にも少しは希望もてるんだけどね
生きてるだけで惨めで情けなくて周りに迷惑かけて
でも死んだらまた迷惑かけることになるから死ぬに死ねなくて
早くまともになりたい
とりあえずマスクしないで駅で買い物してこよう・・・
コロナかかりますように！
死にたいとか言ってる奴らの頭がまともだとでも？
俺なんか具体的な楽な死に方が思いつかないから隕石落ちて地球消滅しないかなとか宇宙人の侵略始まらんかなとか思ってるよ
来月末で逝こうと考えて色々調べてるけど、賠償金の話とか出て来ると尻込みしてしまう
こんだけ苦労してきたんだから何かご褒美があればなあと思ってたけど何もねえ
虚しいわあ
もう死ぬしかないのか
わざわざ死ななくてもよいだろうけど、この先ずっと続くんだろうな 空虚だよね 幸福感や安堵感が欲しい
この霊能者が自殺者は幽霊になるって言ってるよ
ダウンロード＆関連動画＞＞ 【閲覧注意】自ら命を絶った人はどうなるのか？【解説
人間の体は神仏様から借りたものだから
それをボロボロにして返すのは許されないから
自殺すると、上がり方を思い出せないしお迎えもこないらしい
しかも自殺すると霊的な力が弱くなるから
他の強い幽霊に食われるorそいつらの手下になるで苦しい人生を送るらしい
あとこの人が施術した幽霊はみんな自殺したことを後悔してるんだって
スレチ、スレチと言ってるともっとひどいのが現れてスレが荒れるというパターンだな
はいはい霊感商法霊感商法
金儲け金儲けちゃんちゃん
数年前にJKががけ崩れの下敷きになって死んだ事故があった
なんでって
そうゆう偶然は死にたい人に起こればいいのに、俺にも…頼む
はぁーあ、今この瞬間死ねば全て楽になるのにな
今日も一日中ダラダラ寝転がってスマホ触ってるだけだった
自分の人生を生きれなかった
他人の人生を生きてる感覚で40まで生きてきた
もうこれ生きる意味がないな
>>176 これから自分の人生を生きれば？
健康か仕事か家庭かどれか一つあれば
生きる意味は充分にあると思うけど
40までの人生を無駄にした後悔が酷い
もう生きることに何の意味も見出だせない
>>178 まあ気持ちはわからないでもないけど
過去には誰も戻れないし
40ならまだギリやり直せるんじゃない？
生まれ変わったと思ってがんばってみては？
場違いかもしれんけどいいですか…
首吊り自殺の方法を教えて欲しいです。
今すぐ死にたいとかじゃなくて、心の逃げ道として、？
Googleで検索しても出てこなかったので。
>>176>>178
似たような感じ
なにが一番やりたい？取り返したい？
>>180 googleで検索しても「いのちの電話」とかそういうのが出てきて嫌ですよね、わかります
貯金とかちゃんとあって勤続10年とかの履歴があるならまだ取り返せるかもしれないけど、無職またはアルバイトで40はもう無理でしょ
叶わない希望を見せても残酷なだけだよ
176さんのレスのカンジでは
40年間(?)周囲の希望に沿って生きてこられた…
って印象だけどな
違うのかな
仕事自体は着けるよ
年収300スタートで400が限度って感じだけど
>>180 近々自殺する予定の人が真面目に集まるスレで聞いてみたら？
ハリポタの作者みたいに鬱病シンママ生活保護から立ち上がった方もいらっしゃるし
定年してから成功したカーネル・サンダースみたいな方もいらっしゃるし
まあこれらは極端な成功例かも知れないけど
そんなに絶望を決めつけなくてもいいかもよ
たしかに40でやり直すってキツいだろうけど
リラックスできる瞬間がない
常に緊張しててもう疲れた
酒飲めないし腰痛で歩けないし楽しみもない
なぜ自殺できないんだろう
>>190 その理由を聞いとんねん
恋愛か？仕事か？遊びか？挑戦か？
ひとつの理由で死ぬ人もいるだろうけど、2、3、4と増えてくともうどうにもならん
まともに思考できないもんな
理由の中でも金がないのが一番きつい
歳をとって金がないと恋人もできないし結婚は勿論できない
欲しいものも買えないし食えない
不幸の理由が派生していく
>>195 阿呆
そんなことで命を粗末にするな
てか、どした？
親御さんからプレッシャーかけられてるとか？
特定の学部じゃないとダメ！とか
>>192 176らじゃないけど、恋愛。
2年前に戻りたい。
将来の不安を理由に別れるんじゃなかった。
中学受験成功→いじめ→大受失敗→精神科→ヒキ→復活のバイト→緑内障→手術？←今ここ
俺も緑内障だけど手術ってよっぽどじゃね？
白内障の間違いじゃ
>>195 大学卒業したけどろくな就職先じゃなくて今はフリーターで奨学金返済してるクソみたいな人生の俺がいるぞ
大学なんか行かなければよかったってなるかもしれない
そのレベルで死にたいはここにいる奴らへの冒涜だよ
>>196 親のプレッシャーももちろんあるけど、将来に希望がない。最近は勉強しても中々頭に入ってこなくて、寧ろ忘れるばっかりだし。
自分は周りと比較して無能だとは分かってたけど、ここまで無能だと本格的に生きている価値がないと思えてきたわ。
そもそも補習も行けていないから、学校行けるかも怪しくなってきたし、もうこれからの人生特に楽しい事もなく、惰性で過ごすだけだと思うとちょっとね…
どうせ誰も心配したり、悲しんだりしてくれる人なんて居ないと思うから、周りに迷惑をかける前に死のうかなって
>>201 返信ありがとう。結局大学行くにしても行かないにしても、このままだと絶対に他人にも迷惑かかるし、将来惰性で過ごす事になる。
というか2chあんまりやらないんだけど、結構優しい人が居てビックリしたわ。もっと酷い事言われる覚悟をしてたのに
自殺するつもりはないけど、死にたい？
アホかw
死ぬまで言うとけw
>>200 父親からのDVの結果、緑内障悪化して失目一歩手前で複数回手術した俺が通るぜ…
まあ普通は薬でなんとかなるわな
>>202 気持ちわかるけどいくらなんでも30代までは早まり過ぎだと思うぞ
覚えが悪くなって来てるのはひょっとしたら病気かも知れないけど専門家じゃないからわからない
お大事に
はぁーあ、今日も一日中何もする事が無い苦痛の一日中が始まる・・・
生活保護より安楽死施設をお願い
>>205 煽られても仕方ないけど真面目な話死ぬまで言ってると思う
だって死ぬのは怖いし、でも生きてるのもつらい
ここで死にたい死にたい言うぐらいしかできない
後悔と苦痛が辛い
今すぐ死にたいけど諸々のあれやこれやで今からお昼ご飯食べに行く・・・
コロナかかったり看板落ちてきたり急に異世界に飛ばされたりしますように・・・
>>177 仕事が生きる意味になると思ってんの？
笑わせるなよ
死ぬ理由にはなるけどな
今日休みだけど何もやる気しない
死にたいって気持ちが頭を過ぎる
まだ仕事してたほうが気が紛れるかもしれない
まあせっかくの休みだしボーっとするのもいいのかな
周りからしたら「その程度」でも本人にとっては死にたいくらい辛いこともあるからね
価値観は人それぞれだから他人の死にたい気持ちに口出しするのは良くないよ
ワクチン打ちたくないのに医者が打て打て言うから予約した。
普段から体調悪いから打って終わりに出来るかもしれない。
>>216 突然変異でめっちゃ頑強な身体になったり…⁈
>>215 短期的に解決できかつ努力もあまり必要ないことで死にたいとか言ってるのは馬鹿にされてるようで腹立つけどな
後金はあるけど死にたいとか自慢入れてくる奴
>>219 確かに腹立つのはわかるけど、自分より恵まれてる相手であろうが死にたいと思う気持ちは否定しちゃあかんと思うよ
俺より恵まれててイケメンで金持ってる三浦春馬ですら死んじゃったし
死にたい気持ちすら否定されたらどうすればいいかわからんくらい辛くなる
同じ死にたい気持ちもってる人同士仲良くしよ
死にたい死にたいは生きたい生きたいなんだよなあ
わかっちゃいるんだ
三浦春馬と女優の誰かはなんで自殺するのか原稿用紙10枚分くらい書いて欲しかったな
鬱病とかだと
突発的に逝ってしまうことあるからなぁ…
誹謗中傷とかで死ぬってどんなんなんだろ
誰か誹謗中傷してくれない？
>>221 いや別に死にたいはいいけど一々自慢入れて他人いらつかせる必要ある？ってことよ
仲良くしたいわけじゃないしさ
死ねば自分が無くなって楽になるのはわかるのに死ぬ勇気は湧かないんだよな。
空虚なら本屋行ってみ
目に付いた本読めば一時楽になる
くたばる事検討してるぐらいなんだ、人生ドブに捨てたような日があったっていい
暇だ
昼夜逆転だ今日
朝まで暇で昼過ぎ起きたら暇だ
死にたい
毎月家賃10万円すごいスピードで貯金なくなってる
死にたい働きたくない人間こわい
>>233 家賃10万とかいいとこ住んでるな
ランクおとせないの？
>>228 ほんと羨ましいよな
多少苦しんだんだろうけどさくっと死ねたんだもん
ワクチン接種後2週間は免疫弱くなるから接種前ににガッツリコロナにかかってれば死ねる
ワクチン2回目終わったけど副反応の1つも出なかった
副反応で死ねることを期待したのに
コロナワクチン、自分の住んでる所が老人が多すぎて集団摂取も個人病院も予約が取れなくて困った
ワクチンの副反応で死にたいのに
>>242 車に跳ねられて死ぬためにガードレール付きの歩道歩いてんのに死ねないわ
かーっ つれえわー
>>244 故人が一切皆苦と表したのも頷けるな
常時幸福に満ち溢れた人生を送ってる奴は俺たち人間とは脳の構造が違うんだ
終われば楽になるのに終える気力が出ない
辞表出して家具捨てて賃貸引き払って遺書書いて山奥の高い橋から飛び降りるだけなのにな
>>247 退職も引っ越しも
書いてある一個一個が一大イベントやん
全然「だけ」じゃない
死ねないのはよく考えたら当然やな
今の仕事辞めても次の仕事もどうせうまくいかないんだ
ああああ〜ジサツしようとしても直前で怖くなってできないし、誰かコロしてくれないかなぁ
未遂に終わってただお金減らしただけだった絶望
明日仕事行きたくない即日退職したい
それでもいっときしか楽にならないからやっぱり死にたい
>>248 なるほど
だから電源消すように死にたいと思うのか
>>250 なんかもうそれ鬱病ちゃうか？
診断書貰って休職とかじゃアカンの？
それか退職代行
まあ何にしろ金は要るわな…
事故とか事件とか即死できるなら代わってあげたいのよ
偽善とかじゃなくて子供とかお父さんお母さんとかまだ世の中に必要な人達の代わりになりたい
癌にならないかな
苦しいかもしれないけど死ねるならいいや
>>255 二回未遂して思うことだけど、癌はやだな。
そう思ったことは数えきれないほどあったけれど。
穏やかにいい人になれるんじゃないかとか思ったりも。
25歳で飛び降り自殺した子が
ブログに「気が狂えば自殺せずに済むから統合失調症になりたい」みたいなこと書いてたけど
闘病なさってる方々にめちゃくちゃ失礼と自分は思う
言いたいことわからなくはないんだけどさ
やっぱり病気になりたいって上から目線というか
健康な人の戯言に感じてしまう
誰かと代わってあげたい、とかならともかく
あと統合失調症も自殺の恐れは充分にあるしね
他殺よりもずっと
ほんと戯言だわ
死にたい。
誰か楽に殺してくれ…。
今包丁喉に当ててたけど怖くて手が震えてどうしても死ねない。
もう楽になりたい。
もういよいよ限界が来た
とにかく早くこの世から消えたい
死にたい気分はうつ病のせいだからメンクリ行って抗うつ薬処方してもらうといいよ
転職して2ヶ月半
フルリモートだけど仕事が嫌すぎて死にたい
なんで俺はこんなにポンコツなんだろ
数字もできない人との人との関わりもだめ
価値がない
お酒とOD止めて毎日、日光浴を初めたら
頭が正常になったおかげか前向きになり自分を客観的に見るようになり
死ぬことに躊躇しなくなったよ！
健康体になると最善策を考えるようになるし割り切りが早くなるよ、
さてと、自分で死ぬの難しそうだしマスクしないで駅前ウロウロしてコロナもらってこよう
>>266 いや立派だよ 働いて税金納めてるんだから 十分だよ
>>272 マスクしてないと絡まれて殴られて痛いだけだぞ
試しにロープを首に巻いて軽く引っ張ってみたら苦しくなかった。
ほんの数秒間引っ張っただけだったけど、しばらく腕がビリビリと痺れて頭の中がぽわーんってなったわ
喉にも違和感が一日残った。
もう少し続けてたら死ねたのかな？ほとんど苦しくなかったしこんな簡単に死ねるんだな〜！
って思ったよ、明日にでも本当に死にたいわ
>>279 youtubeに首つりロープの結び方があるからおススメ
【新型コロナ】アストラゼネカワクチンの副反応など調査 協力者公募 厚労省 [ゆき★]
http://2chb.net/r/newsplus/1629244815/ 梁がない、ドアノブもない(引き戸)
カーテンレールだとデブすぎて支えきれなくて折れる
この家じゃ首吊りできない
首吊りする勇気も湧いてこない
>>285 デブでもいけるかな？70超えてるけど
実行前に家族に見つからないようにしないとだな
吊りに拘るなら
伸縮式の折り畳みイスを用意して外でやれば？
死にたいと言うか反出生主義のなりかけみたいな感じ
人生良い思いもしたが子孫に辛い思いをさせたくない
私が死んだ瞬間に国内で原因不明の細菌が蔓延して全ての日本人が苦しむ
というなら自殺してもいいんだけどね
日本に数人も居ないレベルのガチのバケモノ奇形児だけどなんとか２７まで生きてるぞ。
「うわっ！新種だ新種！スゲえ！スゲ！！」って指刺されて追いかけられたりとかお前らは経験ないやろ。
顎や首も変形、顔は左右非対称、腕の長さが違うし右脳がぺしゃんこで左脳も変形がしてるから、頭も超絶悪くて
偏差値40もないぞ。なんの支援も受けられずに東京で会社員やってるぞ
頭の悪さや無能っぷり、外見で俺より苦労してる奴はこのスレで絶対にいないだろうから
自殺する前に、自分より下の人間も居るってことで少しは安心して
今日日小学生でも自殺できるのに中々実行できない自分が情けない
ワクチン打っちゃったけど、3回目のワクチンは打たずにいて、
コロナに感染して死にたい。
嘘も方便
運も実力の内
病は気から
昔の人は賢い
昔から人間そのもののプログラムは変わらないのだろう
たぶん、神様はその人が人生で学ぶべきことを学ぶように仕組ませるのだろう
>>292 脳が変形してるのにレスはまともだし知的障害はないのか？
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
コロナ対策ってことで自宅勤務になったわけだが
まだ何も出来てない 学生の頃からいつもギリギリになって慌てながら作業をしている
同じことを何回も繰り返して成長のできない自分に絶望している
なんでこんなダメ人間なんだろ 死にたい
定年退職したら、そこまで頑張ったご褒美として安楽死させてくんないかな
>>305 定年退職まで仕事やれたなら貯金もたくさんあんだろ
好きに生きろよ
そのうち老衰で安楽死できるよ
ほんとに死にたいんだけどなんか踏ん切りがつかない
何がストッパーになっているのか
死ぬにも場所探しと準備めんどくさくて頭働いてる間は死ねないのかなぁ
いっそコロしてくれたらなぁ
>>306 私にとっては、好きに生きる=すぐに死ぬなんです。
義務と惰性で生きてるだけだから、死ねるなら今すぐにでも死にたい。自分みたいなくそ人間とは早くお別れしたい。
>>312 じゃあ定年とは言わず実行しろよ
できないから苦しんでるんだろ
分かるけど一番苦しい時期終わって定年まで頑張ったならもう生き続けた方が楽だろ
>>318 いのちの電話かと思ったら
こんなのあるんだ
てか、これ職員向けじゃないの？
生きてるのそろそろ限界
いのちの電話とかより
ここの人たちと話をしたいわ
死ぬなら本当今しかない
これ以上延ばしたら
もっと絶望的な気持ちで死ななきゃならん
そう思った
出来ることなら、
今年中に完遂したい
>>313 親の介護です。比較的甘やかされながら大学まで育ててもらったので、その分はお返ししなければならないと思うからです。あくまで自分が勝手に思ってるだけですが。
>>317 おっしゃっていることはわかります。しかし私には、歳をとると病気やら何やらで周囲に迷惑をかけたり、入院したら延命治療させられて苦しみ続けるのではないかという不安がありますので、それに怯え続けるよりかは三大義務の内の一つである労働を終えた時点で、お前は用済みだと殺してもらったほうがいいとの考えでおります。老後の資金にも不安しかありませんし。
今朝熱でた
コロナかな
このまま死ねたらいい
低酸素なんちゃらて楽そう
>>325 いやいやテレビとかで患者見てないのか？
すごい苦しそうだぞ
酸素取り込めないって窒息だぞ
最近惰眠を貪ってばかりだ。
一番簡単だった洗濯さえできなくなった。
食事も掃除もちゃんとできない。
シャワー浴びるだけでしんどい。
座ってるだけみたいな楽勝の職場に出勤さえできない。
アパートを片付けてものを捨てないと死ねない。でも片付けられない。
糖尿病が悪化してきてても過食やめられないし。
どうせ生きたって食事療法だの運動だのと一生言われる。
頑張れないんだよ。
親を見送るまでは死ねないと思ったけど、もうそれどころじゃない。
インスリンをそろそろ開始しなきゃいけないんだけどね。オーバードーズ→低血糖の誘惑が凄い。
でも1ヶ月分一気に打っても余程のことがないと逝けないっぽいんだな。
脳に障害が起きるから死にぞこなうのは一番避けたい。
ワクチン打たない方が良かったかなあ。デブだし基礎疾患あるんだし。延命不要の書類を書いて飲み歩いた方が良かったかも。
例のハッピーハイポキシアでポックリ行ければ……。まあこれも生き延びると後遺症怖いけど。
今日も仕事だ。
ただこの日常が延々と続いていくのが憂鬱。
希死念慮に襲われるし、自殺したいが口癖になってる。
生きることから逃げてる
死ぬことからも逃げてる
残ったのは今という地獄
ごくまれに奇跡的にある嬉しいことのためじゃないかな
いのちの電話ってのに勇気出してかけてみたけど10分くらい繋がらなくて切っちゃった
>>339 最近だと兄にAmazonギフト券3000円のを1000円で売ってもらった
俺の人生のいいことはそのレベルのがたまにあるだけだな
苦しんで死ぬのは嫌だ
元々生まれて来たくなかっただけ
どうせ消えるなら小学生のまだ幸せだった時代が良かったな
友達が沢山いて祖父母も両親も若くて元気だった時に惜しまれてが良かった
もはやいのちの電話をダイヤルして、繋がらないことに安心してしまうまである。
俺自身不幸だし周り誰も幸せに出来てないのに食事で命を奪って自然を破壊して生活してて俺ってなんなんだろうな
>>349 それは私もよく考えます。
宮沢賢治の「よだかの星」みたいに。
集団結託ストーキング盗撮於
これは国内で認知され許可されたものなんですか
盗撮内容 悪評人物の噂
こんなことを拡散されて生きてるのもう嫌だから
ダイブすれば死ぬ場所沢山ある
もう関わらないでくれと言った
気持ち悪い集団結託
殺せばいいよ私なんか
リンチ耐えて泣いて生きるの嫌なんで ギフ
>>349 わかりみ…
>>353 リンチに耐えてたら病気になるよ…
はあ もっと人並のメンタルがほしかった いや昔はあったのかな
昨日難病で苦しんできた母が亡くなった
色々出来なかった後悔と生きる気力がない
難病も代われるなら自分が代わりたかった
>>359 わかりみ
でも、生まれちゃったら仕方ないんだよねぇ…
がんばろうぜ！
生態系で言えば弱いものは沙汰される。それが自然。
自殺するものがあればそれが自然。
無理に保護しようとするから病む。
5ch初心者…失礼します。ごめんなさい。
パーソナリティ障害です。
みんな大変そう。安楽死、できればいいのに。
安楽死ができないなら、死にたい人、殺してあげたい。
もう歳だしメンタルも体もボロボロなので死ぬしかないんだけど怖くて死ねない・・・
>>366 その家族もそんなに生きたいとは思ってないかもよ
余計なお世話だったりして
俺は犬に30年あげたい
そしたらちょうどよく同じくらいに死ねるはず
死にたいけど親戚や結婚して家を出た兄弟から母親の介護と面倒を頼まれてるから親が逝くまでは死ねない
皆揃って「（自分）ちゃんがいるから安心だね」と独身の自分に同居と面倒役押しつけて死んだら許されない勢い
元々母とは折り合い悪くて今の同居と介護自体がストレスたし
自分の面倒を見るので限界だから死んで誰かに押し付けたいけど未遂で生き残ったら逆に責められそうで辛い
今日は橋から川を覗いたけど結局飛び降りれなかった。
一部自分のミスで会社が大変みたいだけど自分でもどうしていいか分からないや。
会社員してない人の方がすごいよ
俺は辛い思いしながら社会人として過ごすしかできない
社会人から逃げ出す勇気もない
そこそこ有名な大学出てるのに会社員として働いた事がない
もう中年なのに社会人としての常識が分からない
人と何を話して良いのか分からない
>>377 学費の無駄遣いだな
俺も大卒なのにクソみたいな会社引いて三年で退職して今は奨学金返済しながらフリーターよ
高卒の方が総合的に給料がいいとかふざけてる
>>377 俺も中年だけど同じだなぁ・・・
冠婚葬祭のマナーもしらんし礼服も持ってないｗ
人として当たり前のことができてない
話す人はほとんどいないのでそもそも会話の内容考える必要もないし
>>374 続きだが昨日の川明るくなってから見に行ったら思った以上に水溜まってて死ねなそうだった。普通に浮きそうだったわ。
愚痴こぼしに来たけど、チラチラレス見て皆大変そうだね
何にも知らないわからない出来ない自分も、病老介護して親送った。親戚なんてほとんど何もしなかった。介護は地域の介護関係が色々やってはくれるけど、毎月の人の出入りはしんどかった。死後の手続きは誰も手伝ってくれないからフラフラしながら、出かけるものもやった。
兄弟なんて薄情な物よ。その兄弟亡くなったら墓問題出てくるけど自分はその墓に入らなくていいのに押し付けられそうで今から嫌だ。墓問題は死亡手続きより面倒臭いんだよね。
>>383 薄情だよね
うちは男兄弟が既に音信不通にして母の面倒みないとさ
>>383 今日の広告に永代供養合祀墓が出てた
1000年以上の歴史があるお寺で1人30万円追加1人につき15万程度 追加料金なし
墓仕舞いしてこういう所に入るのはアリかな
普通に家族持ってる人もこんな感じが増えていくと思う
>>384 墓を引き継いで毎年管理費払うとか、他に墓を今供養してる先祖ごと変えるとしたら法律絡んでくる記憶(違ってたらごめん)とか、面倒臭くて途中で調べるのやめました
>>387 ああ、そういうことがあるんですね
うちは数年前に親父が死んで墓購入したので母と俺はそこに入る予定です
身体は変えられないからなぁ
治る病気じゃないし
割り切って生きるしかないけど辛い
もうダメだ、何もかも全部ダメ
全て失敗した
死にたい
人に迷惑かけてるからしにたいのにしんでも迷惑がかかる
存在ごと消えてしまいたい
言葉で言えば極端な意力低下だと思う
病気でいえばうつ病なのかもしれない
しかし、だからといって治るわけもなく
そして身体のあちこちに二次的な障害が現れる
死んでしまいたい安楽死を望んでるが日本じゃ１０年先も無理だろう
自殺を考えるも痛みや苦しみを思うと自分にはできそうもない
だからといってこのままでは多分生活できず路上生活の乞食になりそうだ
やはり安楽死したい希望は少しは持っている
神はいないことがわかったかわりに鬼や悪魔がいるのを感じる
>>392 俺も同じだけどどうしようもなくなったら生活保護受ける予定
切られたらその時は犯罪者になるかもな
ホームレスだけはなりたくない
もし神なんて存在がいたら顔にうんこ投げつけるわ
鬱、自閉症で休職2回目で仕事も無能なまま37歳になっちゃったよ…死ぬときは場所を考えろとも言われたし、本当にどうしたらいいんだろうか
自然の摂理いうしなあ
弱い者は沙汰される
強い遺伝子は残る
仕方ないよな
昨日、墓問題カキコした者だけど、愚痴らせて欲しい。
墓問題の前に兄弟夫婦仲悪いから、兄弟の介護もやらされる可能性もあるわ。絶対やらない。
考えただけで、自分長生きしてもろくなこと無い。
>>391 全く迷惑かけないで生きてる人間なんていないから気にしなくていい
【社会】ノコギリで襲い掛かってきた70代の男に警察官が発砲。2発のうち1発が胸に命中し男は死亡。千葉県匝瑳市
http://2chb.net/r/newsplus/1630187410 警察官が駆けつけたところ、70代の男がノコギリで襲いかかってきたため、警察官が拳銃を2発発砲、 そのうち1発が胸に命中し、男は搬送先の病院で死亡した
のこぎりくらいだったら持ってる警棒で勝負しろと思わんでもない
こんなジジィはどうせ近所で有名な基地外だろうから○して正解だよ
ほっといたら被害者が出るわ
たまたま見かけた話だけど、熱中症で死んだ人は昼寝してるのかなとまわりが思ってたら、気づいた時には遅かったって
眠るように死んだんだって
>>406 それ目撃者は熱中症からだいぶ経った後の姿見ただけだろ
俺も熱中症でぶっ倒れて搬送されたことあるけど痙攣してベロが地面着いて明らかに異常だったらしいし
自殺するなら練炭が良いと考えてるけど簡単ではないよなー
未遂に終わって親族に知られたらとか考えちゃうし
今日もまたひとつ嫌なことがあったよ いいことなんて全然ないのに はあ
上司は変わってから地獄すぎるわ
最初は転職するのを引き留めてきたのに、しばらくしたら１１月中に辞めろ！って
強引な退職勧奨してきて本当にきついわ。弁護士に相談依頼してるけど中々動いてくれない
あああ死にたいなア 首つり死にたい
嫌なこと思い出して朝起きて最悪の寝覚めから始まる毎日
早く死にたい
圧倒的虚無感に襲われる
望みは叶わず無駄な人生を生きてきた
何の為に産まれてきたんだろう
自殺はできないけどこの状態が続くのは地獄だなぁ
でも自殺関係のスレばかり見てる
>>412 急に転職するって言われても困るから引き止められたんでしょ
で、タスクが落ちついて11月に辞めてもらえたら都合がいいからなんでしょう
辞めるならさっさと辞めろ
辞めないなら上司に謝ってこいよ
>>419 見る前から知ってる
だから親が死んだら苦労するんだろうなあ
ゴキは倒せるように練習してるけど
今まで何回も自殺未遂してるから、もう自殺するのも向いてないかもと思って諦めて生きてたけど、やっぱり何を考えても人生上手く行かなくて死ぬしかない結論に至る。
とりあえず精神科行けって皆んなから言われるけど、前に不眠症で行った時は処方された睡眠薬ぜんぶ飲んで2日くらい意識朦朧になった。それで死ねたら良かったんだけど、結局人に迷惑かけて終わった。
たぶんまた薬貰うと全部飲むと思うから行きたくないんだよなー。
中途半端に生きてるのって人に迷惑かけるだけなんだよな。自殺失敗しても迷惑かかるし。
早く癌にならないかなー。
>>424 途中で吐かなかった？
私寝る前に吐気で吐いてしまったよ
>>426 もしかして吐いたのかもしれないけど、2、3日意識がおかしかったからあまり覚えてないんだ
自殺すると決めたら野生のクマさんがいる樹海で首吊りして失敗したら餌にしてもらおう
>>428 そっかー
薬が消化されてたのかもね
そこまで行く前に吐いてしまったからな〜
生きているのが苦しい辛い
かといって死ぬに死ねないでいる
疲れたよ
30年以上この状態
それがこの先何十年も続くんだから
もうどうにかして欲しいよなぁ
もう40代だしもう生きなくていいよ
生きているのが苦しい辛いだけなんだよ
10代から病んで楽しめない人生を終わらせたい
ここの人は仕事してる人多いのかな
自分は2年くらい無職
生きていたくないなぁ
死にたいです
でも死ぬ勇気がないんですどうしましょう
>>435 貯金で生活してるの？
なんとか年間100万でノンビリ暮らせないかと思うんだけど
>>438 お恥ずかしい話実家暮らしです
親に迷惑かけてるから死にたいけど死んでも迷惑かけるよなぁ…
>>439 勝手に産んだんだから人生失敗したなら養ってもらうのは当然だよ
俺も実家住まいだけど親死んだ後困ってる
>>440 うーん…行動しない自分が悪いのかなって思ってしまって
アルバイトでもしなきゃとは思うけど知り合いが居たらと思うと怖くて行動に移せない
消えてしまいたい
死後の世界があったらって思うと自殺出来なくなる
でも死にたいときはどうしたらいいの
>>418 アドバイスありがとう
俺が転職先が決まるまで働けるようになりそうだわ
転職したい。だなんて会社の誰にも相談するものじゃないわ
口は災いの元、黙って転職活動してればよかったんだわ
打つ気なかったワクチン、モデルナだから終わりに出来るかもしれない
死にたさが増したまま消えない
死にたいな〜
疲れたよ
俺は孤独死確定だけど早めに発見してほしいな
特殊清掃とかで人様に迷惑をかけたくない
孤独死の心配してるとか偉いね
私は一刻も早く死にたいから孤独死とかどうでもいい
早くお迎えが来てくれないかと祈るばかり
そりゃ早く逝けるのが1番よ
それができないから孤独死確定
自らやっても孤独死だよ
おっさんになったらもう終わりだ
何するんでも希望はない
来年50歳になるけど80まで生きるとしてあと30年どう過ごすのか？
うつ病も体の不調もこのままで数十年とか永遠のような地獄としか思えない
若い人はなにかのきっかけで立ち直れるかもしれんけど（そうじゃなかったらすまん）
オバサンになった人も同じだよ
もうなーんにも希望なんかない
世の中の人にはみんな生きがいってものがあるのかな
うらやましくなるよ
確かに
おっさんの俺には何の希望もないな
歳は取りたくないねえ
>>453 孤独死の心配っていうか孤独死するまでの惨め生活に絶望してる
その前に死ねたらいいけど自殺は怖くてできないからなあ
モデルナ打ちたくないけど世間的に打ったことにしたい人の代行サービスして十回も打てば死にそう
中年以降は消化試合なんてよく聞く話でしょ
子供がいれば未来を託せるしイベントも子供が作ってくれるんだろうけどな
老後の楽しみを探さなければ
なにかおすすめはありませんか？
飯食う時以外ずっと寝たきりなのに一日経つのが早い
車椅子で一人で生きていける気がしない
クレカ払えなくなって止められて借金返済無理
死にたいけど怖くて死ねない
親への恨みがどんどん頭の中で増殖していく
何でこんなクソスペックに産んだんだよ
こんなつらい人生なら生まれたくなかった
責任とって欲しい
もう嫌だ
試しにロープを首にくくって軽く引っ張ってみ
たった数秒間で意識朦朧で腕が痺れるで、喉も違和感ずっと残る
人は本当に簡単に死ねる。
心療内科でもらえる睡眠薬を飲んで、椅子に座ったまま首にロープまけば
気持ちよくいけるよ
ワクチン打つのと打たないのどっちのが行く確率が大きいんだ！！
打たないで自宅療養で呼吸困難で逝くのはあるが確率的にはわからん
>>466 良いですね
装備品にお金がかかりそうだけど
いつか報われると思ってたけど遂に報われることはなかった
マジで最悪や
好きな人が既婚者。だけど、別居してて夫婦関係は完全に破綻してるのに、ガキが二匹いるからって離婚しないの
親が心配だとか理由着けてるけど、離婚しない理由が理解できない
だって私、家族の大切さが理解できないから
裕福な家庭の娘だけど、精神的には蔑ろにされて育ったから理解できない
ガキだって養育費渡せばいいじゃん
心底理解できない
離婚に効率よく追い込む方法が知りたい
2年以内に離婚しないなら自殺したい
これまで、誰にも一番に扱ってもらえなかった
本命の女には殺人未遂をするほどの強い感情を向けた元彼も、私にはその激情を向けずに都合よく扱って捨てただけ
もう死にたい
>>475 初めはジャージとスニーカーと安いリュックに飲水とパンつめて低山に数回登るんだ
>>480 そんなんだから本命になれないんだよ
醜い心を見透かされて身体だけの関係にしておきたいって感じ
そもそも家族の大切さがわからないやつと真剣にお付き合いするとか無駄じゃん
また今日も
＞中央線(快速)で人身事故 一部運転見合わせ
安楽死があれば飛び込みはしないのかな？
>>483 あなたみたいな人間が平気で人を傷つけるんだよね、知ってる
ううん、きちんと付き合って結婚すればやっと家族について学べるから！！
そしたら私も生きてていいって思えるんだ
彼の離婚は義務なんだよ？そして私の結婚は権利と認識
これは何物にも否定できない、否定禁止
あなたみたいな人間は、生きたまま皮剝がれて焼却炉に放り込まれるのがお似合いだね
>>483 あとね、私の心はとっても美しいの
醜いのはあなたでしょ？自覚あるから他人にレッテル貼って見ないふりしてるのかな
可哀想な人
こいつが変なだけだろ
ただストーカーしてる可能性が出てきたぞ
ふーん、そういう風に思わないと不都合な何かがあなたにあるんだねえｗ
毎日LINEのやりとりもしてるし、通話もするし、Twitterの投稿にはたくさんいいねしてくれる
こっちから連絡しなくても向こうから来る
愛してるって言われる
はい、残念でしたｗ
自分の思い通りにならないなら死にたいと思うのは、自然なこと
俺が恐怖するのは俺の苦しみに何の意味もなく誰の役にも立たないことだ
ことあるごとに「あれ、死んだらいいのでは？」って声が聞こえるようになって草
秋に練炭でと考えてたけど練炭の効果的な燃やし方むずいし
車がないので燃焼実験ででかけることもできない
まあ言い訳だらけで本気じゃなかったってことなのかな
東京で暴動でも起きたら参加するんだけどな
何か分からんけど死ねるかも
自殺は無理なのは解かるが
老衰のようには若くして死ねない
なにか方法はないのかスイスに行くか
最後にやりたいことが死ぬことって人生残酷だな
やり残したこと…
死にたいってツイートしたら構ってちゃんって元カレに馬鹿にされるし、死にたい気持ちは本当なのに死ぬ勇気がない
自殺できる奴はもうこのスレッドにはいない
なぜならもう死んでいるからだ
てか動物に生存欲求って無くない？
生きるために死を避けると言うよりも痛いのが嫌とか性欲とかの欲望ばかりで
生きる事が目的のために生きるってなかなか無いよな
まぁ集団の生物だから自分が生きる事よりも別の事を優先する生き物なんだろうな
俺は死ぬ度胸がないから生きてるけど、生きる事が目的って現代社会だとあんまなさそうだよな病気でもしてたら別だけどさ
尊厳死はあってもいいよね
基準作って欲しい。
例えば「臓器提供するならok」「子供2人産んでたらok」「規定額以上のを国に寄付したらok」
国への益がありゃ死んでも良いとすればいいのでは。
自殺できたらしたいけど臆病者だから無理
そんなんだから生きるのもつらい
負のスパイラル
頭おかしくなる
>>519 それに同意する政治家は絶対に一人もいない
お前の勘違いか本物の馬鹿だ
厳しい生存競争が何万年も続いた未来の子孫である我々が、なぜ現代の幸福な環境でも
死にたいと願うのか？ 自然淘汰の末に、自ら死を願う生命個体がなぜいるのか？
入水で行こうと思って専門の方に熱く語ったらオモリつけても浮くから無理酒は意外と眠り浅い意識戻って苦しむし失敗したら肺がやばいことなる言われ振り出しに戻った。ぴえん。他の手法馬鹿だから理解できない。マンションから飛び降りが1番したいけど立ち入らないしなぁ...やるとするなら川の中流に移動して尚且つ滝のあるところ？シぬの難しいよ〜(ガン弱音)それでも朝は来る(ガン泣き)
なぜか自殺スレだと入水が人気だね
死ねるとしても意識を失うまでの時間がかかりすぎる
秒でも苦しいだろうに
時々全てを投げ出したくなる。
何もかもが中途半端だし完璧に出来ない自分への自己嫌悪がすごい。
自殺で全て終わらせたくなる
尊厳死制度が整えばなぁ
飛び降りてどっかにぶちまけるより、使える臓器をあげて他の生命救えば生きてた意味もあるだろうに
子供2人残したらプラマイ1で人口増えるし
人口増加に貢献できりゃえらいもんだとおもうがなぁ
死にたいけど死ぬのが怖いのは
今まで逃げてきたから
生きる苦しみを知らない
コロナワクチンで本当に数年後に死ねたら、いいな
自殺する勇気がないから、殺して欲しい
なんか悪魔の儀式とかで寿命残り一年まで吸い取ってくれんかね
そしたらこっからの一年とても頑張れそう
とりあえず外に出れそう
逃避傾向が強いから自殺することからも逃げてる
でもそれで別にいいと思ってるどうせいつかは死ぬ
死にたい。死ぬしかない。救いは死だけ。
と思って毎日暮らしてるけど、死んだらあの世にいくんだと思ったら死ぬのが怖い。
出来ればあの世にいかずに中途半端な所で浮遊していたい。残した人を見ていたい。
…と思っている私はおかしいのかな？
>>544 残された人にもプライバシーがある
見ないで…
とは言え自分も浮遊してる夢をよく見るから
同じ願望の現れなのかもしれないな
事故とか以外だと最終的には自殺すると思う、現時点では
今はそれまでをどう生きるかの選択肢で迷ってる、そりゃ自殺しない生き方が見つかればいいけど…
死なないってことは生きるってことだからもっと前向きに生きたいが
やっぱ死にたいとかそんな事ばかり考えてしまう
皆死にたいとか寝れないとか言うけど、
眠れてるじゃないの
大して死にたくない人は、冗談でも死にたいなんて、言わないで
一睡もできないんだったら同情はするけど、眠れるから人生つらくはないなんてのは暴論だよ
三大欲求のうち子供でも満たせるものがあったとしてそれが幸せなの？
もし、俺が死すべき人間だとしたら、12日のワクチン接種2回目に神が殺してくれるだろう。そう思っている。
この死にたくてたまらない気持ちはうつのせいなのかそれとも自分の気持ちなのか分からなくなってきた
バレてから泣かれるようになって今死ぬのも後味悪くなってしまう..マンション住んでたら今すぐにでも飛び落ちるんだけどなぁ..死ぬのもままならず世知辛いなぁ
泣いてくれる人が助けてくれるわけじゃない
自分が死んだ後、その世界が続いてるか分からんから
いちいち他人の感情に構っていられない
常に死にたいけど
怖くて一線が越えられない
急死する友人知人が居たけど正直羨ましい
こんな地獄から抜け出せるのだから
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
>>551 そうだね、でも3日間起きていてみて
狂うから
眠る時は気絶する時だけ
この痛みしかない体も心も終わってる
>>561 寝るときは気絶する時だけって寝てんじゃねーかw
>>562 「睡眠はもとの姿勢を保つことができるが、失神はできない」
気絶は死ぬこともある。
あなた最初の口調と全然違うね...
お前が俺の何を知ってるんだか
寝てない自分は一番可哀想なんて態度とるからだぞ
寝ることでつらい現実を忘れたい人間だっているんだよ
>>565 誰にレスしてるのか分からないんだけど？？
ハッキリ言ってください
『寝てない自分は一番可哀想』誰もこのセリフ言ってないからね？
寝ることでつらい現実を忘れたいって薬飲んでそうしてるの？それとも飲まずに？
仮眠症なら同情するけど眠れないから人生つらくはないなんてのは暴論だよ
>>565 「睡眠はもとの姿勢を保つことができるが、失神はできない」
気絶は死ぬこともある。
これについては？
>>566 確かに言ってないけど態度にでてるよ
気絶は死ぬこともある？ こんなスレにいるんだから寝てる間に死ねるなら喜ばしいことじゃないんですかね。何を強気になってんのか知らないけど
>>568 口調変えたり論点ずらして攻撃するのも、かなり強気だね
>>569 どの辺が論点変わってるのか笑うw
お前は寝れない自分を差し置いて寝てるお前らが死にたいとか言ってんじゃねえよって態度だったじゃん？
で、それに反論したら、なんか知らんけど気絶は死ぬこともあるんだぞって言われたから、死ねるなら本望じゃんって返しただけ
そもそも寝てるから死にたいと思っちゃいけないってどうして考えちゃったのかな
薬飲んで寝てるのか飲まずに寝てるのかすら答えないしさ。
もういいわ。
眠り過ぎて死にたい人と眠れなさ過ぎて死にたい人のどっちが辛いか競争みたいのもういいから。
私はどうかな？と考えてみた。
寝る寝れない関係なく自殺念慮はついてまわってる。出来れば目覚めたくない。
原因はあって解決は無いし絶望的
心はドンドン消耗するし、希望を持つ力も無いので死に救いを求めてしまう。
要は人それぞれ死に値する何かを抱えているんじゃないかな
>>571 飲まずに寝ると何かあるのか？
それこそ論点ずれてるけど？
まあもともとこちらは議論してるつもりはなく、なんで寝てる人間が死にたいと思ってはいけないのかふざけるなってことから始まったんだけどさ
金もなく人間関係もなく、寝ることでしか不幸から逃げられない人がいることも考えろって話よ
>>573 そうだね、それは悪かったよ
眠れる人が羨ましかったからかも知れない。
でも、あなたに言ったわけじゃないし、突然最初に絡んできたように感じからさ。
寝過ぎて苦しむ人の気持ちの理解に欠けていたと思うわ。
それぞれ事情があると思うし。
寝れないのは辛いね。シンドイね。
寝れて無いと思考も良くない方にばかりいくし、イライラもするし
私は眠る。に関してはあまり重要視してない。
毎日4時間5時間寝てるけど
現実逃避したくても出来ない問題や
砕けてしまった心を治す事は出来ない。
生きていく事が怖い。
ほんと終わりにしたいよ
横から見てると
＞皆死にたいとか寝れないとか言うけど、
＞眠れてるじゃないの
＞大して死にたくない人は、冗談でも死にたいなんて、言わないで
これが発端でよくない文章
いきなり挑発してきてる、みんな自分より眠れてるから大して死にたくないと睡眠基準で決めつけてる
でも初っ端にそう言いたくなるほど、他者の気持ちや状況を考える余裕がないほど、この人の不眠はひどく地獄なのかもしれない
うん。一時期寝れない日を過ごした事あるけど、それには理由があって、まぁ眠れないから死にたい。とはならないかな。私の場合。
あぁ、心臓が裏返る様な動悸で辛い。
今日は心療内科だけど何も言うつもりも無い。
自分の方がって論調で否定されるのつらいな
そうやって何言っても否定されるような気がして死にたくなる人もいそうやね
寝れなくて仕事に手が付かないしテレワークにしてひたすらボーッとしてる、フラッシュバックが起こると寝れなくなる
テレワーク出来るだけで能力あるじゃん
もったいないよ
テレワークできるの尊敬する
そういう職につけるのも
テレワーク週5の5時間勤務月給12万ぽっちの俺の話する？
高卒就職して給料月30万
でも交代制勤務で昼勤は13時間夜勤は10時間勤務でしかも6連勤とかもざらにあったし陰キャすぎてあんまり人間関係も上手くいかずしんどすぎて辞めたけど、今度は父が原因で鬱になりそうになってる
仕事辞めたからとかでは無く、彼氏と同棲するから。
>>589 彼氏と同棲するから何なんや。言うてみい！
彼氏と同棲するからだから何なんや！
>>587 都会ってもっとお給料もらえると思ってた…
>>589 お父さんが彼氏と同棲始めたんか？
死にたいスレなのにホッコリした。
（そして実際には今日は最悪な日だった）
皆んな良い人だなぁありがと〜
生き地獄みたいな人生は終わりにしたい
死にたいでも死ねないの繰り返し
狂ってるけど暴走はしないポンコツ
死にたいのに死ねない。でも後もうちょっと。
今年中には必ず
今日は割と良い日だったの。
それなのに、やっぱり「死にたい」が付いてまわるのね。なんでこうなっちゃったんだろ。
長い間、砕けたまま放置してたからかな
生きよう。なんて思いより死ななくては！の気持ちが強くて支配されてるみたい。
もう疲れちゃったよ。どんどん心が消耗していくよ。
今日ワクチン接種だが、副作用で俺を殺してくれるよな？神だったら。
ワクチン接種後に激しい運動したら、死ねるって言うけど、本当なの？
死にたいのに自分で死ぬ勇気がない
こんな事言えるうちはまだ余裕があるんだろうけどつらい
痛み苦しみを感じる前に死ねる方法があればいいのに…
明日から又1週間が始まると思ったら堕ちる。
今日は格別良い日でも無く悪い日でも無かったけど何回死にたい、死ななきゃって考えたんだろう…。頭から離れなくてほんと自殺がゴール
生ける屍のように生きてるだけ
体壊してどうにもならない
悪環境で更に苦しんでる
健康で安心して充実した人生送れないなら意味ない
自殺考えてるけど恐怖越えられるかわからんし、そもそも動けなくて無理
できるならしたいけどな…どう考えても死ぬのがベストだし
何回やっても失敗する
吊りって結構体力使うよな
生きる方がつらいってわかってても、本能的に助かろうとしてしまう
辛すぎ。まあ頑張るか...
俺も恐怖乗り越えたいな
今の方法を改善しなきゃなと思うんだけど、情報を調べるにも体力・気力が割と必要で辛いな
>>612 わかるよ。体もだけど心も消耗しちゃう。
24ニート
毎日家でスマホみて45ってる
世界に俺必要なくない？
世界に必要な人間より
世界に不必要な人間の方が圧倒的に多いから
そんなの気にする必要無いと思うよ
病気のせいでほぼ引きこもりの非リアだと死にたくなるな
死ぬ人の気持ちもよくわかる、死ねるのがすごいけど
それで小さな幸せ()を数えて納得するなんて都合の良いメンタルなんてあるわけない
自由かっていうと全然そんなことはないし
心身共に凄まじい我慢ばかり
普通の人は、友人や趣味仲間に仕事に恋人や結婚子供にって色んなものを得ていくのに、そういうの何も無い
ネットニュースで高2から引きこもりの45歳っていうの見た
辛いだろうな…
>>616 横だけど世界に必要かどうかより周りに必要かどうかやな
突き詰めると周りに必要かより自分に必要かどうか
いない方がいいと思うから今日食った飯も寝転んでるスペースも全部無駄
今日も一日ずっと死にたいって思って何も出来なかった
大学生だからこそかもよ
コロナで就職が不安なのに学費の借金はあるというプレッシャーで将来に希望がもてなくなったのかも
ちなみに俺はコロナ前から就職に失敗してアルバイトで奨学金を返済する日々
やっぱつれえわ
30前半のときに死のうと思って色々処分して準備したけど、ふと雪が見たいと思い派遣に登録してスキー場のバイトに行った。
どうせ死ぬからと思ったら色々出来た。
沢山の人と触れ合えてまた頑張ろうと派遣を転々として今はもうアラフォー…
短期バイトなんて履歴書に書けないし派遣が終わった今、また死にたい思いが出てきた。事故か急死で死にたい…
自殺する勇気もない雑魚です
まだ若いから大丈夫！とか嘘だからな
知能が低く生まれたなら努力しても無駄だし何歳でも人生終わってる
履歴書に嘘書くと後で辛くなるのは自分だしやめといたほうがいいよ
身近に相談できる人がいれば少しは人生変わるかもしれないけど、ひとりで考えてもどうにもならない
人生？ 楽しいですよ ハッピーハッピーイェーイ みたいな外面して生きてるから
ほんとは死にたいと毎日思ってるなんて相談できる人おらんのよね
デルタ株に感染して重症化して死にたいんだが、お迎えが来ないな・・
>>603 そういう奴に限って副作用も何も起こらず元気に過ごせる無症状ｗ
ただ、精神だけが恐ろしく病んでいる身体健康体ｗｗ
神は結局俺を殺してくれなかった。そんなに俺を苦しめたいのか？それともハッピーでもあるとでもあると言うと言うのか？
気力も精神力もなく体力もない
体調も悪く寝たきりの病人そのもの
なんとか息してるがメシもろくに食えないし
食っても下痢ばかりする
こんな状態で生きていたくない
そういう自分たちには安楽な死を与えて欲しい
だめだ
死にたいって言葉が頭の中から離れない
気持ちが悪い
>>603 多分生きてるだろうなぁ
副反応軽いといいね
精神障害の偏見がとても強い。
これでは生きられない。
貯金が3000万くらいあるからこれ使ってからじゃないと死ねないわ
貯金が3000万くらいあるからこれ使ってからじゃにと市根々井和
貯金が3000万くらいあるからこれ使ってからじゃないと死ねないわ
貯金が3000万くらいあるからこれ使ってからじゃないと死ねないわ
貯金が3000万くらいあるからこれ使ってからじゃないと死ねないわ
自殺志願者と障害者の精神を交換出来るようになったりしたら
自殺志願者も人の役にたってから死ぬ事ができるし
少しは救われるんじゃないかな
気力も体力もない時に精神疾患以外の病気になるとメンタルにもくるし、治療も迷う
イボ痔を見つけた時はなんかもう限界だなってなった
自殺するより簡単なことは沢山あるから消去法的に何となく生きている
>>649 お前は死なないよ
地獄の苦しみを味わいながらずっと生きていくんだ
一生独りでな
>>649 ハイハイ3千万ね。お爺ちゃんになったら高級老人ホームにそれで入って老衰で是非
個人的意見としては自殺するよりも犯罪を犯す方が簡単
自殺する勇気は毎日の地獄の苦しみによって少しずつ着実に育っていくもの
そんなものが他に使えるわけないのは少し考えれば分かるはずだが…
幸せそうで羨ましいよ
>>661 俺は最近死にたいと思うことが増えてるけど、確かにまだ少しの希望は残っているな
その少しの希望があるから死ぬことも出来なくて辛いんだけど
答えは出なくてもそれでも考えちゃうよ、勇気の有無だけで一線を越えるのかって
これだけの自殺者数と子供から年寄りまでいてさ
自殺したい死にたいとか言ったら色んな手口を使って脅してくるもんなぁ。
その苦しみは永遠に続くとか地獄に落ちるとか死んでも逃げられないよとか。
あいつらマジでサイコパスだろ？
会社と家族の前では明るく振る舞いながら毎日死にたいと思いながら生きるの辛い
突然死したい
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
もう愛されない愛されない好きな人には嫌われる寂しい戻りたい戻れない孤独苦しいいつまで続くのこの地獄は
死にたくない人が病気とか事故とかで死んでいってるのに早く死にたいって思ってる自分が生きてんの意味わかんない。わいの家にミサイル落ちないかなあ
死にのは怖くないけど、行動を起こすスロセスが怖い
要するに、自動的に楽に死ねるのであれば、それを望むって事さ。。
>>679 それは前に見た
2番目の死に方が怖い
別の詰め合わせをくれ
コロナワクチンの副作用
コロナ
で死にたいなあ。
一番いいのは麻酔事故で眠ったまま死ぬことが本当の希望。
>>683 大地震で瓦礫の下敷きとか、家ごと大津波に流されるなんてのもいいかもな。寝てる間にが条件だけどｗ
どうせなら人類滅ぼしてから死にたいもんだなぁ
無理だけど
今日医者に死にたいって思ってること伝えた
だから何って感じだけど少し気持ちが楽になってる気がする
気のせいかもだけど
今を生きるのに精一杯な人に努力はできない
消えたいと思っている人に、努力して現状を変えろと言うのも酷な話
子供が成人したら死ぬ。
自分は半身不随なので長生きしても迷惑かかるだけ。
漠然と、死にたい
なんかもうどうしていいかわからない。
朝起きずにこのまま死ねたら良いのに
それ以前に眠れない
詰んだ時点でサクッと死ねたらなぁ
我慢する意味ないし
簡単にはいかないな
薬に振り回されてるし、療養生活で体力も落ちた
こうなる前になんとかしたほうがいいぞ
逃げる行動力まで失われていく
年々気力体力弱ってるのは感じてる
2年ほど前までは朝から外に出てたが、今は午後からしか無理になったし
他にも色々できてたことができなくなった
生きれば生きるほど状況悪くなるだけなんだろうな
数年以内に自殺したいとは思ってるけどまだできる自信が全くない
>>688 そりゃ裏を返せば生きたいと言ってるようなもんだな、ニコロビン姉みたいにさ・・
ほんと、死にたい人の多くは何も言わず忽然と消えるのだから、ここに居る多くは
ロビン姉さんと同じで本当は生きたいんだと理解出来るｗ
>>698 そりゃ幸福に生きられるなら生きたい
死は第二希望だよ
ただ自殺は怖いし苦しいし、今の所生きるよりつらいから惰性で仕方なく生きてる
いずれそう思えなくなったら死ぬかもしれない
南海トラフ地震と首都直下地震、富士山噴火が同時に起こって
その混乱に乗じて中国と北朝鮮がミサイルぶち込んできたら面白そう
>>698 何も言わず消えるまでの前段階だと分からず別のものと考えてない？
女性の陰部を噛むマムシ被害。
福島の吾妻スカイラインでマムシに噛まれた観光バスのガイド嬢が､死の一歩手前までいったそうです。
このバスガイドは便意をガマンしきれず途中でバスを停め、道路近くの雑木林で排便中、陰部を噛まれたとの事。
バスガイドは恥ずかしくて誰にも言えず、激痛に耐えながら観光客に笑顔を振りまいてるうち毒が回って意識失い、病院に運ばれたそうです。
実はずいぶん前にも同じ山腹で別のガイド嬢もマムシに咬まれており、こちらは小便中に陰部を狙われあの世行きだったそうです。
なぜ、吾妻山のマムシは陰部が好きなのか？
マムシの毒は５月と８月が最も強くなると言われ、今回噛まれたバスガイドもその月に噛まれていたら命はなかったはずと言われています。
>>680 iPhoneだったらカレンダーに登録されてウィルスがあるかのようなやつだったわ
しかし死ぬの痛そう…
気持ちよく寝てそのまま苦しまず死にたい
まだ親生きてるから自殺とかじゃなく病死とかがいいな
毎日しにたいと思っている
けど何一つ実行できていない
心底死にたい
そう思っても死ねるかどうかは別なのがすごく辛い
でもいつかできるようにならないかな
潜在能力とか火事場の馬鹿力とかでワーッてやりたい
それしか救いがないんだよ
もうマジ無理こんなキモい世界
現状もボロボロだが、それでなくても嫌な記憶やトラウマある時点で生きていたくない
>>706 自分が書いた？みたいな文章で驚いた
どんな事があったか内容は全く違うとは思うけれど、「現状ボロボロで嫌な記憶やトラウマで生きれない」そして、死に救いを求めてる。
今は、本当に実行出来るか？が不安でたまらない。辛い
しにたい気持ちを和らげてくれる曲ない？
自分的にはKの Only Humanがすき
とりあえずな感じで死にたくなってネクタイで首絞めたけど苦しくて外しちゃう
一回苦しすぎてちょっと失禁してしまった
やっぱり安らかに死ぬには薬なんか
意識なくなる点では飛び降りかと思ったけど
いつも橋の上からすら怖くて飛び降りられないし
はぁあーーー死にたい
不安や辛い気持ち、死にたい気持ちが澱のようにたまって溢れそうだ
楽しい気持ちなんてガスのように脳ミソから揮発するのに
ネガティブな気持ちが晴れる日なんて来るんだろうか
辛い
正直死にたい。一番大事にしてた人にネットの人に私に関する嘘や鍵垢の内容、病みの内容の一部を切り取られこれ本性と言われ、私が何かしら言うと『私心ないからwwwww』と見下ろされて『縁切ってもいいんだよwwww』と言われ続ける。かつてその人によって友達だった人も全員切られて家族ともいい関係じゃないしバイトしてる人ともいい関係でもない。邪魔なら邪魔だと言ってくれとLINEでいったけど未だ返信もないし、正直何言っても誰かに大事な人が私に関することをバラされるかもしれない。正直何信じればわからないし何もかもが怖い。ずっとずっと震えて生きるぐらいならもう死にたい。周りの人にもその相手にも嘘の混じった名誉毀損なんてもう聞きたくない
正直死にたい。一番大事にしてた人にネットの人に私に関する嘘や鍵垢の内容、病みの内容の一部を切り取られこれ本性と言われ、私が何かしら言うと『私心ないからwwwww』と見下ろされて『縁切ってもいいんだよwwww』と言われ続ける。かつてその人によって友達だった人も全員切られて家族ともいい関係じゃないしバイトしてる人ともいい関係でもない。邪魔なら邪魔だと言ってくれとLINEでいったけど未だ返信もないし、正直何言っても誰かに大事な人が私に関することをバラされるかもしれない。正直何信じればわからないし何もかもが怖い。ずっとずっと震えて生きるぐらいならもう死にたい。周りの人にもその相手にも嘘の混じった名誉毀損なんてもう聞きたくない
>>709 同じかぁ、辛いな
過去も今もずっと辛いなんてね
ひっきりなしに嫌な記憶が自動再生されててきついよ
回数にしたら何千回も反芻してきてると思う
引きずってる悲しいこともあるしもういい
脳を破壊しない限り救われない
先人達のようにできるっていう自信が欲しいよね…ずっとできなかったらどうしようという不安もわかる
苦痛ばかりであんまりだよねこんな人生
>>715 もしかして鍵垢とかで散々心ない悪口を遠慮なく書きまくってストレス発散もしてた？
みんなやってることだけど…
確か数ヶ月前に首つりした中学生、自殺板にきて死んだらネットで叩かれるのかなって気にしてたのは忘れられない
脳やばい苦しい
マジで限界だし発狂してるけど自殺衝動なんて来ないよ
普通に怖いし
できる人とできない人の違いは何なんだろう
運と才能か
辛かったら衝動的に死ねる側の人間でありたかった
まだもっともっと苦しまなきゃいけないのかな
はあぁ〜〜死にたい
最初は自殺とか縁遠いと思っていたけど
圧がすごい。
>>722 ここには結婚も子供も程遠い人間多いんだからそういう自慢みたいのやめろよ
お前のは死にたいんじゃなくてちょっとハワイで休みたいぐらいノリだろ
違うならまず離婚しろやれることをまず実行してから死にたいと言え
突っ込まれたくなかったら理由など書かずにただ死にたいとだけ書け
土曜の朝からそんなことしか書けないのかね
死にたい
解体作業中の男性死亡 苫小牧
【苫小牧】１７日午前１０時５５分ごろ、苫小牧市沼ノ端中央４、宿舎兼倉庫の解体現場で、同市北光町４、会社員岩本正さん（３８）が、使用していた電動のこぎりで首などを切り、搬送先の病院で死亡が確認された。
苫小牧署によると、岩本さんは同僚の作業員と建物のコンクリート部分の解体作業をしていた。同署は岩本さんが電動のこぎりの操作を誤ったとみて調べている。
https://www.hokkaido-np.co.jp/article/590559 結婚してて死にたいとか無責任だよな
大人ならちゃんとしろよ
>>723 お説教マン臭
産後鬱とかなんとか色々あるやろ
死ぬこと考えすぎて憑依されてお寺神社教会に行き、死ぬのをただ待つ自分がいる
精神はもう何が正しいのかどんなものだったのかもうわからない
前向きに生きるのもやめてただ死ぬの待ってる
>>732 産後鬱w
説教ていうか死にたいの理由が軽すぎてムカつくって感じかな
死にたいのに怖くて死ねない
こんなんだから生きるのも下手なんだろうな
>>728 大人なら…ね。
主婦の自殺は増えてるよ。
若年層や独身の人とは又違う悩みや病気の人も沢山いるんじゃないかな
死にたい。と思う人を責めるのはよそう。
自殺に見えない自殺を探してる。
病死、事故死したいけど無理だった。
コロナにかかりたいけど、全然かからない。
ワクチン死、希望持ってモデルナ一昨日打ったけど変わらない。
ソロキャンプハマった風にして、一酸化炭素中毒死しようと思ってるけど、そのキャンプ場に迷惑かかると思うと、やぱ自殺でモロわかるけど首吊りが無難なんだろうか。
自殺、死ぬことより失敗して死に損なうのが怖くて踏み切れない
>>739 迷惑かけたいわけじゃなく、ただ死にたい。
自殺した娘。より、事故で死んだ娘。の方が
家族に対する世間体も違うし。家族の気持ちが少しは違うだろうから
自殺に見えない自然死、事故死、病死探してる。
良い情報ないだろうか。
>>739 キャンプ場じゃなくてもテントは張れる
その辺の山でテント張ればキャンプ場よりは迷惑じゃない
国有林ならなおよし
積極的事故死っていうか自分からあいにいくみたいな事は考えることもある
自殺できないから
普通の人って死にたいって思わないのかな
みんな死にたいって思いながら上手くやってるのかな
その辺疑問だから聞いてみたいんだけどまぁ聞けないよね
死にたいってのは脳内物質が狂ってるからだとおもう
もちろん経済苦とかなんらかのきっかけでおかしくなるんだろうけど
youtuberで両足と片手ない人を見たけどメチャ前向きだった
>>735 同じです。
怖くて死ねないけど、生きていくのも怖い。
>>747 どんな人かも分からないとちょっとなあ
不潔でなくキチガイや乱暴者でなければ正直誰でもいいからシェアルームはしてみたい感はあるけど
辛い(´；ω；｀)
話しきいてけれるかたいますか？
辛い(´；ω；｀)
話しきいてけれるかたいますか？
気合いで死ねたらいいのになぁ
気合いでは無理だった＿|￣|○
コツ掴まないとダメなのかね
それが難しいし調べてもわかるようでわからん
>>746 前に見たことある
事故でそうなってしまった男性かな？
そういう方は逆に前向きになれるのかも、
学ぶこと多いわ...
>>739 やめてください
首のは、目から火が吹き出て一瞬で自分のやったこと後悔します
何としてでも助かりたい、と思います
一瞬で逝けるわけではない
永遠に思えるような長さに感じます
できれば、生きてください
恐怖全く感じないほど狂える人が羨ましい
多分そうなって逝ってる人が多いんだろうな衝動自殺の場合は
計画自殺できる人もすごいが
生きて半端に苦しみ続けるの嫌だ
>>759 私も生きたいのですが
死にたいて感情がずっと消えないのです。
物心つく頃から息するみたいに死にたいと思ってて
美味しい＋死にたい。楽しい＋死にたい。
感情が動くとプラスで死にたいもついてきて
誰といても申し訳ない気持ちと無気力感が…
祖母も私が生まれた年に自殺して、父もよくうなされてるので遺伝？脳内のバグかなと思ってます
死にたくないので金ください
金 金 金 金ください
金 金 金 金ください
金 金 金 金ください
・・・・・・・と絶叫する歌
金ください
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生きるのが辛すぎる
もう無理なのに死ねない
息苦しい、気持ちが苦しい無理
何もできない目が覚めるのが辛い
悲しすぎる嫌すぎる苦しすぎる全部無理
解放されたい解放されたい解放されたい
辛い
今日も仕事行けなくて怒られた
もう無理なんだよ早く9月終われ
死にたい原因の仕事辞めてやるんだ
>>764 辞めろ辞めろ
仕事なんていくらでもあるわ
速攻やめてもいいのよ
会社側も宙ぶらりんなのがダメなのかもしれんし
毎日苦しくてつらくて生きてる理由が分からなくて消えてしまいたいと思うのにコロナで苦しんだり痛い死に方はしたくない
私が望んでるのは死じゃなくて消滅なんだと思う
この存在を無かったことにしたい
>>769 わかるよ
苦しいから死にたいのに死ぬ時まで苦しむのは嫌だよ
でも生きてれば苦しみは続く堂々巡り
この辛さは尋常じゃない
生まれてきたくなかったよね
このラジオしっかり聞こう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89 暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
生きる気力がなく、数日前からひどい疲れ
今日はもう寝たきり
衰弱死を待っています
頑張っている人の邪魔はしたくない、自分が壊れているのを感じます
救いを求めて目をつぶり、意識が浮上して現実にいるのを知るたび、心が壊れていきます
歩くのも動くのも面倒
文字を打つのも面倒、これは演技なのでしょうか
自分にも分かりません、考えることも疲れました
世の中嫌になって死ぬことばかり考えているが、俺が死んだら親が病むくらい悲しむだろうな
もし自殺しなかったら残りの人生たくさん家族と過ごせたと思うと迷うばかり
あっちのスレにも書いたけどみんなで一緒に暮らしてみませんか
痛みや寂しさを感じる人、それで無気力な人はまだ何とかなる気がする
みんなと言っても二部屋しか空いてないしリビングにしかエアコンついてないけど
孤独でさえなかったら前向きに動ける気がする
自分のためにもそう思う
親がまだ存命だから行かないけど一人になってたら行ってたかもな
皆生活保護で金持ち寄ってさ
世の中には別に死にたくもない人が毎日気づかないうちに死んでるのになんで死にたい人間はいつまで経っても生きてるんだろう
ここにいる人たちでゲームしたり話してみたい気持ちはあるけど、他人と関わるのが怖い
アメリカみたく丸くなって話し合うみたいのがあればな
自殺できるように悪足掻きしてみるつもりではいる
だけど今は準備すら手がつけられない
他にすることあってまだ時期じゃないというのもあるが、とにかくしんどい
ストレスで基本無気力
毎日毎日心底死にたいと思いながら生きてるのに先が見えなくて辛い
まだ何年も先になるのかな
進む時が来るんだろうか、生きるの辛すぎるし怖すぎるよ
自殺する想像ばかりしてるし自殺する夢も見る
>>785 一緒。一語一句私と一緒だよ
無気力で身辺整理が進まないし
今生きてるのが辛いし苦しい
先の事は怖い
毎日、自殺の事考えて
心が消耗するばかり
早く死にたい
中年無職こどおじだけど1日なにもすることがない
うつ酷くてゲームも楽しめないし
5chみてyoutubeみて暇を紛らわすだけ
>>787 金魚でも飼ったら
問題は解決しないけど気は紛れるよ
餌にパクパクしてるとこ可愛い
>>789 16歳の猫がいるよ
この子を飼い出した時は働いてたんだけどね
別にペットがいるからといって鬱は楽にはならんよ
むしろ老猫だからこれからの不安のほうが大きい
治療してやるお金がないからね
>>790 うん、だから解決しないよ
暇って話だったからぼーっと金魚を見るのもいいかと思ってさ
ちなみに犬猫を勧めなかったのは言ってる通りペットロスがつらいから
金魚だったら死んでもペットロスならんだろうし病院行かないから治療費もかからん
今日も死にたい方向に天秤がすこし傾いてしまった
なんとか年末までは生きて、そこで判断するつもりなんだけどね
自殺はかったら責めることしかいわない
死にたいと言えば不快だのしかいわない
そんなんだから死にたくなるんだろう
都合の悪いことには黙らせ耳を塞ぐ
そんなんだから死にたくなるんだろう
首吊りが確実なんだろか？
結構失敗しているとも見たことがある
高校生の子で自殺考えてる子多い気がする、気のせいかな。生きづらいよね。人間も生き物で強い者がのさばるんだから、弱い者は淘汰させてくれたらいいのに。自殺失敗しても助けられ延命され...しても良いと言われても助けられたらただの自殺愛好家になりますよ私...それ以前になぜ自殺もバレないようにする必要があるのか...安楽死だめなら国公認1県1ヶ所自殺テーマパーク()作ってくれ...世知辛い...。
>>792 それ偏見じゃない？ 失礼じゃない？
鬱だからって1日中寝込んでいろいろ考えていたら疲れちゃう
いい表現が見当たらないから暇って表現してしまったんじゃない？
やることないから暇だから鬱軽そうって判断はよくない
知り合いがODで亡くなった
羨ましい、死ぬ勇気がない僕には真似できない
羨ましい なんの薬だったんだろう
ODで死ねないとよく聞くけど死ねるのか
ワクチン打ったらワンチャン？
近所のおばさんがワクチン打った翌日に亡くなったんだよね 糖尿病持ちだったようだけど元気だったのに…
>>717 そうですね…元々その大事な人が『俺がそれを受け止めたり話聞いたりする』という前提で色々と書いてたんですよ。隠し事した途端縁切りなので。でも、彼がヒス起こすとすぐに私の虚言やそれっぽいとこだけ貼って『これ本性www』ってやられて人がいなくなりました
これはもう死ねって言ってるようなもんですよね…
ワクチン地味に辛い副反応だけだった
死ねる要素は今のところない
今年中に死ぬつもりだったけど、冬に入水厳しいな…時期逃しちゃったから多分来年まで延命ですな...
あと死ぬために深夜森とか行く人すごい！怖くない？ふらーっと行ってふらーっと死にたい。家でできるなら家が1番だなぁ...昼間も堂々できたし。世知辛いわぁ...
深夜の森とかは怖いな確かにw
俺は明日山で逝くつもりだけど夕方まで山のなかで時間潰すつもり
夜の山中は怖そうだけど、静けさの中で逝くってのは理想だからゆっくりできたらいいなあ
自殺予定のスレ雑談女たちに乗っ取られてたからこっち書いとく
明日死ぬわ。みなさんお達者で。死ねないなら死なない方がええ
>>805 そんな相手も周りも切って新しい人間関係作りなよ
もう大事な人じゃないでしょそんな人
>>808>>809
道中気をつけて。
無事に逝ける事を祈ってます。
カフェイン剤と眠剤ちゃんと致ﾀﾋ量ODしたのに、生きて帰ってきてしまった
もうくそ夫殺して檻の中に入ろうかな……
なんか嫌だやる気が失せたでここまできてしまった
履歴書は穴だらけ自分より良さげな人たちも仕事を探している
一言鬱といえど子供の頃からのムラっけでぐずぐず鬱になった私と普通に社会に出て鬱になった人じゃ大違いすぎて辛い
普通にできなかった自分が辛い死にたい
なかなか寝れないので書き込ませていただきます。
私は中学生時代に不登校になってしまい、親にたくさん迷惑をかけました。今でも後悔しています。
当時は自分でもなぜ学校に行けないのか理由がわからず、学校を休んでしまう罪悪感と、親に明日は絶対行くから許してくれと嘘をつく自分が大嫌いで何回も自殺を試みました。
首にロープを引っ掛けて斜め上に圧迫すると、足と腕が痙攣してくるのですが、いつもそこで怖くなってやめてしまいます。こんなに死にたいのに、死を前にすると怖気づいてしまいます。こんな中途半端なところも大嫌いです。
親には自殺願望があるなんて心配をかけるだけなので話したことがありません。でもおそらく、親は私のことをとても大切に思ってくれているので、もし私が死んでしまったら私の親は立ち直れないと思います。
友達なんてできたことないし、これからもできないと思います。信用できるのは家族しかいません。周りの人は私をいつも監視して、私を騙して、金を奪おうとしてきます。
昔と比べて、頭もすごく悪くなったと思います。悪くなったというか、深く考えることができなくなりました。感情をコントロールできず、すぐにイライラして髪を抜いてしまいます。私の部屋の床は、髪の毛とゴミでいっぱいです。
お風呂に入るのもめんどくさいし、何もしたくないです。一度病院に連れて行かれた言葉ありますが、うつ病ではないらしいです。甘えですかね。
同じような方はいませんか？
年内が無理ならこの先も無理なんだろなー
潔く終わらせたいけども
軽躁のときに買い物しすぎて今金策に追われてる
今メルカリ郵便局に出してきた
売るもの売ったら節約して暮らさないと・・・
原付きだって壊れたら貯金ないと買えないし
あー貧乏故に死にたいな
あー死ぬ勇気や勢いがほしい
あの時できた状態になりたい
死ぬことは悪いことなのか？
精神障害で生きてても先が見えてるし、死にたいわ。
ワクチンで死ねないかな
人生の勝ち組を見たらほんとに殺したくなる。
幸せそうなやつを地獄に落として私も死にたい。
いつでも落ちた時にいけるように川の近くに住もうかしら徒歩10分圏内とかの
もううつ→復活→うつ→復活を繰り返すの疲れてきた
ワクチン打った後に激しい運動してODしたら、さすがに死ねるかな？
>>824 本当の勝ち組はお前の周りうろちょろしてないからやるなら豪邸とかに住んでる奴を殺してね
幸せな奴と間違えられて惨殺されるのはごめんだぞ
ここまでめんどくさい性格だとやっぱ生きるのは向いてないな
死にたい死にたい
ごめんなさい
こんなことしてまでめちゃくちゃ人に気を遣うなんて
こんな恥ずかしい人、どこにもいないよね
今スグ消えた方がいいよね
人生丸ごと消えたい
>>829 苦しんでるんだから罰を受けてるから
謝らなくていいんだよ
コロナになって死ぬのと、ワクチン打って死ぬのとではコロナの方が死ぬ確率が高い気がするので、ワクチン接種する気は無いけど周りの圧力に負けそう…
>>783 他人と関わっても意味がない
自殺するのが一番
40近いけど死ぬのが怖いから無駄に長生きした
毎日朝散歩してるしペットも飼ってるけど死にたい思いが消えない
10代20代なら全然軌道修正出来るから死ぬことないよ
10代20代はホント軌道修正可能な年だから死なないほうがいい..私は手遅れだけど死ぬの怖いから生きてる
統合失調症でアラフォーだが未来に希望が持てない。
もう死にたいのだ。練炭が確実なのかな？
双極。
発症前はアクティブでインテリアにもこだわったりしてたけど、軽い躁が来たから頑張ってキャンプ用品もマリンスポーツ用品も売って、さっきはシーリングファンライトをジモティーで処分した。ソファも捨てた。テーブルも捨てた。後は本とアクセサリーと服を処分出来たら逝く気力が湧いてくると信じてる。気分に振り回されるのはもう疲れた。しにたい。
うちの母親はキチガイでね。所謂ボーダーなんだけど虚言や脅しや暴言暴力、様々
本当疲れる。私より早くもっと若い時に死んで欲しかった。
さっきは私に早よ首くくって死ね！汚らわしい！とか言って来たよ。
他にも死にたい最大の理由は別にあるけど、死ぬ前に毒母に怨み晴らしたい
>>830 うちも高齢の母と猫いるけどな
いなくなったら寂しいだろうから逆に先に死にたいとか思ってた
こいつがいる限り俺に平和は訪れないだろうなってやつがいる
そいつさえどうにかなればな
>>843 可能なら先に逝きたいよ
若い猫がまだ6歳
この子を置いていけない
とはいえいつ実行するかはわからない
誰かに見てもらってたら自殺できる気もする、でも知り合いにそんな人いないし、現状知り合いさえいない…
>>834 僕も。寝たまま気が付かないうちに死にたい
>>848 認めてほしいよね
安心して託せる人に猫を託したい
そしたら安心して死ねる
>>846 猫メチャ生きるよ！
うちのは１６歳だもん
おたくの子は先が長いな
人馴れしてたら里子にだせるがうちみたいに自分にしか懐いてないと厳しい
>>852 長生きするよね
先代猫達がそうだった
若い猫は人懐っこいから可愛がってくれる人が見つかればと思ってしまう
他の2匹はあと数年ぐらいかな
1匹は来年生きてくれるかわからない状態
久しぶりに希死念慮がやってきた
しばらくなかったんだけどな…
死にたくなって寝てた
でも死にたくないんだ
頑張るよまだ
今日もすこし死にたいほうへ天秤が傾いたけど
まだ大丈夫…
皆、耐えててすごいえらいよ、がんばってる
自分はもう弱音しか出ない、辛い、死にたい、傷を舐め合いたい、もうだめだ、辛い、悲しい、
霊→死んでることがわからない、受け入れられない
自分→死んでないことが受け入れられない
死にたいと吐き出す場所がここしかない
親に言うと怒ったり機嫌が悪くなったり
生きているの疲れた
死んで終わらせたい
ナマポ暮らしもギリギリ以下で
なんの楽しみもない
苦しい 辛い
解離辛い
そんな冷静に受け止めないで
こっちは血を吐くほど本当は孤独で泣けてくるんだから
冷静に喋ってたけど感情が出てこないんだよ
>>868 煽り抜きでさっさと辞めろ
ブラックで働くよりはフリーターのほうがまだマシな労働環境なはず
>>868 限界が来る前に辞めたほうがいい
私も今月で辞める
先のことは知らん
生きるのが限界だ
でも自殺するのは今じゃないんだ
死ぬための準備が終わらない、まだまだかかる
辛い、辛い、解放されたい
仕事がつらくて死にたいとか言う奴にじゃあ辞めろって言うとなんもレスつけないでいなくなるんだよなあ
辞めたくないしちょっと旅行に行って仕事忘れたい程度のくだらない死にたい発言なんだろうな
何かしら皆理由があって死にたいのは分かるけど、才能や努力や運が必要ない問題を理由にして死にたいとか言ってるやつは仲間面すんなボケと思う
お前みたいなバカに何言ってもめんどくせえからいなくなるんだろ
死にたいなら講釈たれてないでお前こそさっさと死ねよ
仲間面とかいちいち気にしてんのお前だけだよ
なに？仲間面ってｗ
こんなスレで仲間探してるとかかわいいなｗ
>>878 あんま決めつけないほうが
どんなに辛くても辞めるとかの大きな行動するにはある意味才能や努力が必要な人もいるし
そんな気力もないほど視野が狭くさせられてたり選択肢がないのかもしれないよ
生きる事の意味、を問う人は多い。
生きる事には意味なんてない、ただ人は意味を見出すために生きてる。
意味を見出せない者はやぶれた者のように去ってゆく、自死とはただそれだけの事。
どうせ死ぬならって
仕事も力は入らないし
ギャンブルに散財するようになった
借金はしてないが金が無い
>>884 選んだ死に方で失敗しても凍死狙えるからね
特に雪の日がいいよ
>>885 確かにそうですね
だんだん現実的に思えてきてて
覚悟を決めないといけない感じです
坂口恭平さんに電話したかたいます？
かけたら余計つらくなるだけか
>>879 仲間探してるわけじゃねえから
才能や努力、運のような自分でどうしようもないことや達成に力が必要な問題で苦しんでるなら分かるけど、ただ自分から辞めればすぐ解決できることで悩んでるのにそれを改善せずに死にたいーって言ってんのがむかつくんだよ
お前こそ死にたいなら講釈たれてないでさっさと死ね
ブーメラン頭に刺さってんぞ
>>885 押し付けはよくないなぁ
すぐ辞められない要因なんてたくさんあり得るよね
環境や心の病気や色んなことが考えられるよね
自分と同じように苦しんでると相手を思えないからムカつくんじゃないかな
間違えた
>>888宛てね
苦しみって比較するもんじゃないと思うよ
>>889 本当につらかったら逃げることをするはずだ
しないならそれは現状に満足してるってこと
仕事なんて労働局に相談するなり弁護士雇うなりいっそメールで辞めますって伝えて行かなければいい
反社会組織にいて抜けるに抜けられないならともかく仕事で死にたいとか馬鹿らしい
仕事を辞めるのに才能も努力も運も必要ない
死ぬよりマシな手段はいくらでもあるだろうが
>>892 仕事を辞められない人の事情が理解できないなんて、まだまだお子ちゃまね
>>894 そう思うなら正真正銘の馬鹿か本当は辞めたくないんだろうな
馬鹿の同類になりたくねえんだわ
>>895 それが浅はかだと言ってるのにw
でも別にいいんじゃない
自分の好きなように考えれば
>>887 坂口恭平なつかしいな
まだ電話番号公開してんのかよｗ
仕事やめるのはいいけど、ちょっとでも空白期間あくとまともな職にはありつけまい
ただでさえブラックで働いてた人が辞めて休息したからホワイトに転職できることなんかない
俺は無職だけどみんな食うために必死で働いてるんだろ
死にたいくらい言わせてやれよと
坂口恭平めちゃくちゃ懐かしいな
10年ぐらい前にVIPで見たんやっけ
うる覚えだから違うかも
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
>>896 は？
お前が噛み付いてきたのに何ヤレヤレみたいに言ってんの
ダサすぎんだろ
お子ちゃまとか煽ってるけどさ、自分の仕事を自分の意思で辞められない方がお子ちゃまだろ
つまりそれに理解を示すお前もな
仕事辞めろって簡単に言う奴は
辞めた後どうなるのかって事を
想像できないニートなのだ
>>904 今の職場が死にたいほどつらい最底辺の職場なのにそれよりちょっとでもましな職場が想像できないニートかな？
>>905 まずね、その人の背景を何も知らないのだから苦しさも分からないわけ
軽い苦しみなのか辞めればいいだけの話なのかも分からないの
ある人には苦もなく感じることが別の人には物凄く労力と苦痛を伴うものかもしれない
あなたにもあるでしょ？他の人が簡単にやってることでもあなたはしんどくて全然出来ないこと、あるよね
自分は905さんではないし
やりとりとは全然関係ないけど
>>907さんみたいな人が身近にいたら
救われたのかもしれない
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 耐えられないストレスに晒されて
もうダメかも知れない
>>911 障害者年金なり生ぽの障害者加算あり！もらって、沖縄のキャンプ場で1ヶ月間ぐらい
魚釣りしたり、ボケ〜っと、1日中海ながめてれば、、病気がなおるかもよ？？？？
私が鬱になったせいで
両親にも姉夫婦にも迷惑かけた
身辺整理して、少しでもお金を残して
終わらせなければいけない
今まで何もしなかったんだから
最期くらい自分でしなければいけない
底辺女はオナホ
底辺男は生ゴミ
オナホのほうが上位存在なんだよなあ
ああもう死にたい
でも死ぬの痛いし辛いしなんか悲しいから無理
だからといって生きるのも無理
もうわけわからん
このクソ世界に生まれたのが本当に最悪で最悪でもう嫌だ嫌だ
精神年齢はガキそのものだよ成長なんてまるでしてない
頑張るのも努力するのも嫌だし現実逃避しまくって、そんで締め切り間近になって発狂しだす
ほんと滑稽で嘲笑の的って感じだけどさ
はあつまんねこの人生 まじでつまんね
オナホはない
オナホになるなら生ゴミになった方が精神保てる
早く死にたい
合わない人たちと合わない仕事してるのがつらい
死んで何もかも放り出したい
金さえあればすべて悩みは解決する。
世界一 給料が高い日本政府は給料をカットし国民に10万円を支給しろ。
小泉進次郎は毎日豪遊し不倫もバレてあっけなく終わったな。
生きたいけどうつ病の自殺念慮つよすぎで、死ぬべきか葛藤する。
女のわりに年齢は気にして無いけど30代入って死が身近になった。
どうせ死ぬよな、みたいな。
私だけかもだけど、
老若男女とわず死にたい皆で絶景旅行して死について語り合ってみたい。
社会では禁句に近い「死にたい」って気持ちについて自由に喋って
自然に触れて、温泉入って枕投げでもしてたら少しは生きやすいんじゃないか？
みたいな。
死にたい奴らが集まれば親友・恋人、見つかる人もいるかもしれないしね。
働き蟻の法則でシッカリ？し出す人も出そう。
>>924 きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
>>223 本当だよねお金あるから他の悩みだろうし…お金の心配を一生しながらこんな無気力でろくに働けなくて年取って死ぬだけを想像すると怖い
芸能界の自殺者は◯◯に追い詰められたに決まってるだろ
しにたいけど何もすることができない
気力もない体も動かない
普通に幸せになりたいだけなのに、他人に振り回されて上手くいかない。何度も裏切られる。何も気付いていないふりをして我慢して生きていけばいいのか。我慢するのに疲れた。人を疑って不安になりながら生きるのに疲れた。
持病が幾つもあり外で働けないからフリーランスのWebクリエイターとして頑張ってきたけど、もう仕事がない･･･というか顧客取られた。
信頼していた友人に裏切られた。
3ヶ月に1度の受診日しか外に出られない。出ると言ってもdoor to door。
家族からも罵られ邪険にされ友人も離れていき独り。
生きてる価値などない。
東尋坊で飛び降りようかと思ったが成功率70%だし、まずそこまで自力で行けない。
苦しまず綺麗に死ねる方法教えて下さい。
>>934 首吊りか飛び降りが1番楽だとよく言われてるよね。
東尋坊や樹海はパトロールが多いとも聞くし、私は自宅で吊るつもり。
床を汚さないためのシートも紙オムツもロープも取り寄せてある。
ただ、死んだら永遠に苦しむという説が気になって実行出来ないでいる…
あとは発見した家族にトラウマ残すのも申し訳ない…
何でこんなに死にたいと思ってるのに
生きなきゃならないんだよ
早く終わらせてくれ
仕事をして金を稼いで生きる事が出来ない
無理なんだよ
働いて稼げたにしても死にたくなるのは変わらない
変わらなかったし余計辛くて死にたさ増し増しだった
ほんとにもう職場嫌になっちゃったし
SNSもどんどん人と合わなくなるし
なんもかんも嫌んなってきたった。。。
首吊りしても一銭にもならないし、
子供達に「親が自殺してる」って事で結婚とか影響させたり迷惑かけたり、発見した家族にはトラウマにさせるだろうし、
それならいっそヘリが私の上に直撃、賠償金とかで、家族に少しでも金を残せる死に方をしたい
でもまぁ眠ってるうちに突然死でも良いや
職場で強引にワクチン打たされて死ねるの期待したけど無理だった
24時間たって微熱と頭痛と吐き気だけ
アナフィラキシー期待してたのに
>>940 ワクチン接種から1週間以内に激しい運動やハードな筋トレすると、心筋炎や心膜炎で死ねるかもしれない
死ぬのは別に構わないと思う様になったけど
いつ死んでもいい様に、準備はいるよね
死んで惜しまれるのは若いうち
勢いで死ねるのも若いうち
歳食っちゃうともうジリ貧でただただ惨めに死ぬことになる
しゃーないんだけどね
仕事辞めて失業保険貰ってたけど、それももう今月で終わり。
底辺職だったので貰えるお金も微々たるもん。月々の税金保険の支払と食費でなくなるくらいの額…
新しく仕事探す気力がない。死にたいけど自殺は身内に迷惑かかるから出来ない。事故に巻き込まれてお亡くなりになりたい
希死念慮が高まると、手段、場所、時期などを考えて身辺整理をするんだってそ
自尊心高ければこんなに苦しまなくて済んだ
イライラとかで一瞬高まった時に、この精神状態ならあの時もあの時も自分を苦しめる選択せずに済んだのに、もっと自分を守れたのに、幸せにもなれたのにって
相手が他人の場合ね、毒家族の場合はもう論外だけど
奴らに自身の気持ちを振り返る力を奪われてしまってた所もある
悔しくてたまらない
潜在的な自尊心はあるのに表に出てきてくれない
全ての苦しい経験がただ苦しむためだけに存在してて、我慢してもその先には何もなくて
理不尽すぎて発狂する
何でこんな目に遭わなきゃいけないの
かわからない
終わりにしたいこんなの
あまりにも苦しみすぎている
>>952 言いたいこと言ってやれ
手紙でも良いから
思い残すことを残したまま自殺してら自分が損する
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？
１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 >>952 最初の一行だけ読んで、私の数年の苦しみもこれだったのかってわかった
ここに来て今朝はほんの少し、救われた気分になったよ
餓死よよりも凍死の方が楽そうで早い気がする
調べたけど冬場に路上で寝込んでそのまま凍死する人は、夏場熱中症で亡くなる人より多いとか
凍死は低体温症でほぼ苦しまずに死ねるらしい、今密かに凍死を狙ってる
動く気力も食欲もない鬱にどっぷりの時は餓死がやりやすいと思う
部屋の中で布団にふせてるうちにやがて…って感じで
今日も「早く死にたい」って思いながら起きてスーツ着て真人間のコスプレして、真人間のフリして笑って仕事して、家に帰ってから全て嫌になって死にたくなる
>>957 私は体重60あるから餓死するまで相当かかるから無理だな（笑）
>>956 冬にホームレスごっこすればワンチャン苦しまずにいけるわけか
北海道住みだけど凍死は物凄く辛そう
意識失うまで何時間凍えてれぱ良いの？
寒いと指も顔もつま先も痛くなるし、寒い時なんて、なかなか朦朧となんてしないよ
それによっぽど人けのない所へ行かないと、中途半端に発見されて凍傷で手足切断とかで生き残ったら、もう改めて死ぬことも出来なくなる
>>962 全然だめじゃん…
やっぱ楽に死ぬ方法なんてないんだな
安楽死の薬欲しい
酒飲んで酔っ払って外で凍死ってニュースよくあるじゃん
眠剤いっぱい酒で流し込めば痛さ感じる前に逝けるんじゃないの
仕事も鬱で辞めたし唯一関係を持ってた女性には捨てられたしもう生きてる意味ないんだなぁ
今はODして現実逃避するだけが生きがいだ
世の為人の為、寿命を販売出来たらいいな
売った代金は色んな後始末代に当てて下さいって
遺言残しておけばOK
死にたい
存在が恥ずかしい
死にたい死にたい死にたい
今日は早く風呂入って自分も飛ぶ
叶うわけでもないのに安楽死制度が実現した世界の妄想をしてる
金パブ乱用で気持ちが楽になって助かるよ
ブロンはベンゾよりはマシ
ほんとはマリ◯ァナが一番害がない多分
>>953 ありがとう
そう教えてくれる人はなかなかいない
言っても無駄とか争いはダメとかそんなんばっかりだったしな
どうしようもなくなったこともあるけど、今から言えることもまだある
言ってもいいんだなって思える貴重な言葉だった、ありがとう
>>955 少し救いになれたのなら嬉しいよ
自分を大事にできないのは辛いことだよね
好きでそうなってるんじゃないのに自ら選んでるかのようで、不一致なのが無力で悲しくなるね
大分苦しい
現状維持のつもりが削られてるんだろうな
同じように生活してても意識あるだけでどんどん苦しくなってきた
今まで何とか保ってた平常心がもうない
ひたすら辛い苦しいって感じで鬱とも違うのかなこれは、よくわからない
救いが無さすぎてもうダメだ
衝動的に確実な方法でいければいいのに…
これだけ辛くてもまだ狂えない
もうすぐワクチン２回目だけどどうなるかな？余計苦しむだけじゃ嫌だな
冬山登山が良いと常々思ってるけど行けるだけの体力がないorz
調べれば、途中までロープウエイがあるようなコースがあると思うよ
>>978 近くのスーパー行くのもしんどいのよ
それなのに周りの圧でワクチン接種会場まで行かなきゃいけないのよ
医療従事者に感謝する気持ちなんて持てないよ
>>975 人生はもう詰んでるからいいんじゃね
大麻に逃げたいわ
学生の頃は麻薬ダメ絶対って教えられて使う奴馬鹿だろと思ってたけど一時的にでも幸せになれるならいいかな
医療大麻とかで普通に使われてるから害は少ないよ
日本が規制してるのは害が無さすぎての乱用、自堕落な生活になるからじゃないかな
でも大麻合法化の動きもあるね
凍死の話ちょくちょく出てるけどそんな寒い地域じゃなくても条件次第で死んでしまうよ
岡山に住んでる叔父さんの知り合いがあっけなく凍死した
小太りだったみたいだけど
タバコでも自堕落なりやすいのに大麻とか危険じゃない？
自堕落になってもニコチンや精神薬その他の麻薬と違って人格が穏やかになる
効果が切れて苛々したりそれが無きゃいられないような依存性もないからタバコよりも害は少ない
ほんと何で規制されるのか分からない
親を悲しませたくないこの一点だけで自殺する勇気がない
でも限界が近い
その親にメンタルボロボロにされたんだが？
自営なんて継ぐもんじゃなかった・・・
赤坂御所
〒107-0051 東京都港区元赤坂２丁目１−８
03-3211-1111
>>985 アメリカが日本に圧力かけたって話を聞く
今はもうあっちは合法化してんのにな
>>963 あればもう10回位は死ねたと思います。
実際は死体処理やら近所の噂話やらで家族に迷惑かけてしまいますがね。
昨日の朝だけは台風16号の影響で朝も暗く、精神的に少しだけ楽でしたが、今日の朝は晴天で。
「まだ生きている。目が覚めないでほしい」と苦しさに耐えかねた。
電車に飛び込むか100m級の橋から飛び降りる勇気があれば。
実行した人の勇気を尊敬する。
>>990 電車に飛び込もうとしたけどできなかった。
足が震えてて、、でもいこうとしたら運転してる車掌と目があって無理だった。
あんだけ死にたいと思ったのに怖くて出来なかった
>>991 自分も一度だけ「この苦しさが続くなら楽になりたい」と飛び込む寸前まで行ったんですが、眼球も飛び出したぐじゃぐじゃの肉片を白いビニール袋にシャベルで片付けられる光景(二度目撃してます）が目に浮かび、飛び込めませんでした。
まだまだ苦悩が足りないんでしょうね。
>>993 お互い死にたいけどうまくいかないね。
飛び散った肉片を早々したら確かに怖い
>>994 翌朝現場を見たら、線路は油で真っ黒、飛び散った小さな肉片を雀がついばんでました。
冬山で遭難し凍死した死体は山の上では真っ白な蝋人形のようですが、担架で運び下山する頃には濃い紫色に変色し、耐えがたい死臭を放ちます。
やはり
1. 俳優や女優のようにクローゼットで吊るか
2. 芥川龍之介のように毒をあおるか
3. 田宮二郎のように猟銃を胸に当て、足の親指で引き金を弾くか
の三択ですかね？
現在、生きてゆく上で必要だったあらゆるモノを整理してゴミ収集に(家族に気づかれないように）出してます。
肉体が無くなれば必要なモノは何一つ無くなります。何と素晴らしい事でしょう。「まさに千の風になって♪」そのものです。
肉体こそ弱肉強食、適者生存、この世の醜さの根源。
俳優や女優はすんなり成就したんだろうか
薬物も飲んでたのかもしれん
うちのクローゼットとは違い広いのかな
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