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今思っていることをストレートに書き込むスレです

NGネーム推奨 : 「レフト」「井上岳史」
NGワード推奨 : 「大島ママ」「クソ」「死ね」「ID」等

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart328
http://2chb.net/r/utu/1638868935/

正義や指針のないやつに評論なんか出来る訳ない

おはようございます。

もう自分もいいよね
高層階から見える景色うらやま
いいな一泊したいな

前スレ

998 優しい名無しさん[sage] 2021/12/18(土) 21:59:19.32 ID:MaryGFFs

お前の味方しても損しかしないんだよ
そんなんだから人が付いてこないんだろうけど


↑↑↑私のことでしょ
随分前から味方しなくなったのも損だからでしょ
わかってるよ、人がついてこないのもわかってるよ

35歳か
同い年だ、頑張ったんだな
合掌

一般的には成功者の部類で恵まれててもこれだもんね
やはり人生は生まれた瞬間に苦痛が約束されてるようなもんだ・・・
狂気だよ産んでるやつら

NHKで悩んでる人がかける電話先を言ってたけど
あれ、話を聞いて他に投げるだけだからなあ…

NHKの女子アナが苦しんで死にますように！
てめえの虚栄心や自己顕示欲満たすために
強制的に金巻き上げてる国民の不幸、不祥事をダシにしやがって！

殺されたんだよ
18の日じゃん
何かの見せしめ

悪魔みたいな性格の方が生きやすいんだろうな

大半のことに恵まれてたのに同情されて羨ましい

沙也加ちゃんお疲れ様ご冥福をお祈りします

アホの方が人生楽なのは間違いない
何も考えなくて良いほうが苦痛もない
心を無にしたい

ダルい…寝ても疲れが取れない…

悩んだんだろうけど少し羨ましい

抱っこされたい

なぁにがプランクをしながら歌うトレーニング、だよハゲ。

>>12
チンピラだよな

抱っこ抱っこぉーーー

死にたい

ぬくもりに触れたい
抱擁されたい

神田さやかのニュースがショックで朝まで一睡もできなかった
二時間くらいウトウトしてこの時間だけど三浦春馬の時くらいショック
勝手に実力も運も恵まれてる強い人たちってイメージ持ってた

抱っこしてくれて優しく頭撫でてくれる男の人求む

真っ白な風景に唆されたのかな
35かぁ、思えば35で病気になったなぁ

東京雪降ったら新小岩公園で雪合戦しよーぜ

私も35の時に希死念慮に捕らわれたわ
完遂出来なかったけど

しぬまえにやらせてくれよ

明日になれば殆どの人は忘れてクリスマスの馳走に想いを馳せる

世に溢れる本当のハズレ親が嫉妬してそう
少なくとも金地位環境才能美幌は与えたからな

というかタレントとして鳴かず飛ばずで終わりそうだったしな
そのまま中年になって絶望したんだろ
毒親が原因だとか言っても金もコネも提供出来る最強の親だぞ

もっと早く死んでおけばよかったのにお腹が空いてのうのうとご飯を食べてしまったごめんなさい早く死にたい

ディズニー作品抜擢や舞台で何度も主演やって鳴かず飛ばす扱いは他の若手役者に失礼やろw

包容力ある大人の男性に甘えたいにゃあぁぁ

>>34
舞台は芸能界の墓場
って昔たけしが言ってた

>>36
ジャニーズは選ばれし者のみが舞台に立てたとか

日曜討論を観た
石井さんは強い目をしてて良かった
言ってることも1番きめ細やかで具体的で淡々としててとても良かった
清水さんは本当にさすがだねという感じ
遠藤さんは何度もDVという言葉を発していて
DVの被害者とたくさん接してきたんだろうなと思った
そして少し疲れているようだった

やっぱ人生ってみんなどっこいどっこいだね
恵まれている人にも不幸はある
逆に恵まれてない人にも幸せはある
みんな人生はどっこいどっこい

この世は生きてるだけで基本的に皆大変なんだから恵まれてる人の方が楽に決まってる

ジャニオタにとってはトレンド1位の方が大事、か

俺の人生と代わったら10代で自殺してそうだ亡くなった女優

早く死ななきゃいけない

神田沙也加ちゃん才能あるのに勿体無いなぁ
アナ役は彼女にしかできない

クリスマス年末年始は仲のいい家族ごっこしないといけない
本当は早く死ねと思ってる

思いを文章にうまくかけない
前よりいっそう頭が悪くなってる

自分が自さつ未遂起こしてからもう1年か
あの時は怖くて無理だったなあ。暑い夜なのに足も息も震えてた

私はヘタレだから22階から飛び降りるなんて無理だわ
希死念慮は常にあるから早く死にたいけどね

沙也加ちゃんちょっと羨ましいと思ってしまった
誰にも言えない

みんな辛いんだよマン参上！
とうっ！

>>49
わかる

ジロジロ見んなカスどもが！見せもんじゃねーぞ！！！

低身長＆発達グレー持ち
生きててすんません

死にたい

クリスマス前に買い物とか地獄

>>49
禿同

大阪の方がうらやましい
一酸化炭素なら、苦しまないぽい

明日も明後日もつまらない

私には何もない
死にたい

酒のみたいな

人ができてないことを自分ができてるからって調子に乗ってんじゃねーぞ！

負け組から見れば生きてた頃も超順風満帆で死んでからも惜しまれて
何より死ぬのに成功して
羨ましいよね

38DT無職ロリコンだけど人生に一度は女子小学3年生のオマンコにチンチン挿入してじゅぼじゅぼしてびゅるるるるって中出ししてみたいなぁ

>>58
おもしろし
こともなき世を
おもしろく


SNSとここで十分

はやくしにたい

8月に一旦収束したご近所トラブルが、今日また再燃して両親の感情が限界に達して、両親と隣家で大喧嘩になってしまった。
相手側は申し訳無かったという気持ちが微塵も無いどころか、平気で嘘をついたり、
しまいには、終わった筈の事にしつこく拘る両親が悪いという話になって平行線になった。
ここの所職場がずっとトラブル続きなのに、さらに両親までが隣とトラブルで愚痴や話し合いが続いてて、
健常者ではない脳みその私には対処し切れない事だらけで、どこかの方みたいに飛び降りてしまいたい気持ちだったりする。

何が苦痛だったのか、やっぱり親が偉大ってことかな

将来のことが不安になってしまった。

>>64
咳をしてもひとり
今は良くても晩年が不安

全力で死にたがっている人が「安楽死早くしろ！！」って叫んだ
二時間後に
安楽死を全力で反対し始め、生き長らえている人を罵倒し　右往左往せめぎ合っている

何もすることなく布団から出られなかった
寝たら死んでないかな

>>66
そこから逃げなよ。逃げ遅れると治るもんも治らないよ

神田沙也加が羨ましい
持ってた才能と金と容姿全てちょうだい

大阪の放火みたいに大量に人が死んでも悲しくないどころかもっと死ねばいいと思ってしまう自分がいるんだけどどうしてこうなった

わかるよ

目が覚めなきゃいいのになぁ

神田沙也加か。次々とニュースが来て頭が追いつかない
クリスマスなんて気分に程遠い
ニュースにならないけど地元のJRは頻繁に人身で止まってる
大げさじゃなくコロナ禍、明らかに多過ぎる
逆にもっと報道したほうが、
政府に危機感が伝わる気がする

今まで付き合った人とは正反対のタイプを好きになってしまった
きゃぁぁぁぁぁ///

オタクからヤンキーって感じ？

寒い

お？　急に瞼が重くなったと思ったら「希死念慮ならぬ自殺念慮」鈍痛に発展した
右脳が騒がしい、癲癇のような群発性頭痛に悪化する前に抑制剤服用するしかないか
書いてる傍から自殺念慮と殺意が両方混みあがってきた

目の奥が　死ぬ　群発性頭痛　なっちゃったよ

動く生ゴミの元に生まれ堕ちるという幼少期から脈々と続くおぞましい不運にまた見舞われてカビだらけの水で歯3本も潰されてしまった
だがしかし今回からはもう転んでも只じゃあ起き上がらねえ
もう見るもんも通うもんもねえから俺のターンだ
ゴミキチガイ老害爺が相変わらずふざけた事抜かしやがるから万倍返しで同じ目に遭わせてやる
年単位で粛々と内臓と皮膚と歯潰してやる
毎日楽しみだ

鬱陶しい記憶消えろ！必要ない！

群発性頭痛やっと沈静化した　希死念慮まで後退した

ダメッとか 神様闇雲に連れていかないで って向こうの人には分からないよ絶対に 成功してよかったねおめでとう 自由に好きに羽ばたけばいい

言うだけ言ったった！あとはどうなるか知らんけど、徹底的に闘っていく！

糞どぶねずみ死ねや

現実社会で戦えなくてこんなところで悪態ついてる人って小馬鹿にされやすいけど、闘志があるだけまだ全然大丈夫なんだと思う。達観したフリをして人生を諦めて生きてるより健全。もちろん攻撃型の思考も行動も危険で、全てを肯定するわけじゃないけれど。

糞うぜぇ

おはようございます。

もはようございます

疲れた

臨機応変リー

そんなことで一喜一憂出来て幸せだな
こっちは自分の事で精一杯だわ

あ　今日は自身の思考がダメだってわかった

セブンイレブンに入った
「小さなことにクヨクヨしない」だったかな？
タイトル忘れた(今　手元に本がない)けど
そんな本があったから衝動買いした
斎藤一人さんて人が書いてたけど
いいこと書いてあった

沙也加ちゃんは成功した

焦りも不安も消えてくれない

池田はチビハゲ

寒いし眠いし面倒くさいし
とりあえずてきとーにやる

疲れた、人生
終わりたい

生まれた故郷に家もなく
身体もあちこち痛い

金も無くなったのに、税金の請求がくる
死にたい

バイト不採用通知キタ〜

眠いー
コーヒー飲んだから利尿作用すごい
このあと外出したいけど
めんどー

死にたい

>>79
ううん逆
今まで元ヤンかEXILE系としか付き合ってこなかったから新鮮だわ

ほら、みんならもう忘れてる

高校生カップルの姿は俺に効く…やめてくれ

オーケーストア納品クソジジイ舐めるな！
激語で質問してるのにタメ口で返す教育なってないアホが！
アイス置いてきたは
万引きしてそうなばばじじ放置してやったわ！

今から歯医者だから歯磨きと糸ようじやったけど、キムチが残ってる気がする

フザケンナ！
15:30
港区ファミリマート浜松町二丁目店前都営バス渋谷行きバス停で路上喫煙してた70台白髪、革靴黒のコートハゲクソジジイ！
ポイ捨てするしで！
港区役所共同推進課何度も報告して苦情言ってるのに
健康権の侵害、環境破壊、これが一因で精神障害おったから年明けに裁判してやる！
田町駅西口喫煙所も放置だし、タバコの駆除たくさん港区フォームに来てるのに放置だし
区長覚えとけよ！？

本当の友達なんてできないなー

>>112ひっこしゃいいのに

無職のときに引っ越そうとしたら不動産屋に支払い能力がないって言われてなー

ナマポだし
港区は天国
クソヤニカスとか非常識な底辺池沼がある以外
こういう奴らから血税もらってると考えるとワクテカ
年金払ってないし納税消費税以外してない
非課税
都営交通無料

珍音が出る珍パーツを作ってます！
珍パーツは形がカッコイいでス！
珍色が美しいです！
街中でレーサーになった気分でブピブピ言わせます！
こんなのテレビで流すなよ

アーモンドにハマった2021年冬

人生は地獄

>>109
分かる

>>107
あらま。お幸せに。恋はいつでもハリケーン！
（ワンピースに出てくる世界一の美女ボア・ハンコックのセリフ）

大阪の放火事件と神田沙也加のニュースで良くなってきてた調子が悪くなってしまった
何をする気も起きないし悲観的になってしまう
誰かと喋りたい

冬至って今年はいつだっけ
ユズは高いしミカンでも買って風呂に浮かべてみるか

どんどん追い越されていく。
どんどん取り残されていく。

人生終了させたいなあ
誰にも必要とされず、毎日機械のように仕事して、休日は一人で現実逃避して、むなしい
仕事で皆いろいろ聞いてくるのは頼りにされてるんじゃなくて私の知識を搾取されてるだけ
こんな奴生きてる意味ない。消えたい

みんなが私を見る目が冷ややかだったり虫けらのようだったりで、心が潰れそう
何も悪いことしてないのに
生理的に受け付けないか、無自覚に失礼な事してるのか、誰かが変な噂でも流してるのか

>>122
しゃべれる犬がいるけどどう？

笑える全部私が尻拭いするんだって！
全部だって！もう休みの日動けないんだけど！
壁見つめるだけなのに周りの尻拭いやらされるんだって！
うける会社の前でしんでやろうか

励ましてくれた友人に感謝。
彼女にも幸せが訪れますように。

会社の前でウンチしてやる！

今日は訳あってできなかったけど、明日からは定時ダッシュしてやるからな！忖度なしじゃ！

やっぱり親から愛情を十分にもらえなかった子は大人になっても心の穴を埋められないんだなーと
イメージだけで何も知らないけど思ってしまう

条件付きの愛だからな！

しんどいけど
他人と比べずに
今を生きるよ

５千円５合炊きの炊飯器から８千円３合炊きの炊飯器に変えたら、劇的に白米が旨くなった。

国家の独裁者がマゾだった場合、その性生活は笑い話になるけど、サドだった場合は洒落にならなくなる。

何か書こうと思ってたけど別の事を書いたら何を書こうとしてたか忘れてしまった

あの世なんてないんだろう死んだら無

生きてても無だよ
生きてても死んでもおんなじ
だったらどっちがいい？

病気治せよ

やかましい　糞クズドブネズミはよ死ねや

ブックオフのアダルトコーナーで盆栽の品評会みたいに真剣な顔で腕組みしてるおっさんが逆にかっこいいと俺の中で話題に

顔面交通違反なので原付でもフルフェイス

お見合いパーティーに行ってみようかな

休日も溜まった洗濯物を洗濯したり自炊なら皿洗いしたりご飯作ったりでそれだけでぐったり疲れて全く休めない疲れた

ここ3日ぐらいの事件、事故でかなりメンタルやられた。
ほぼ布団の中。食欲、夜だけちょっと。
通院だけど、行けないわ。
やっぱ冬はダメだ。

俺は白人の作る映画やドラマを持ち上げて、日本人の作る映画やドラマを貶す日本人だけど、これって自傷行為の一種なんだよな。

私は洋画、邦画問わず白黒映画が大好き。
これって懐古趣味？

深夜時間帯になると　三叉神経痛が悪化する
気象頭痛または三叉神経痛で服用する薬が違うため判断に悩む

ある趣味についてツイート調べてるけど彼とか彼女とか嫁とか最近見るようになった
恋人とするような趣味じゃないだろなんなんだよ…

クリスマスがとても楽しみ

お腹痛くて眠れない

死んだら俺のこと少しでもきにかけてくれるのかな
一瞬だろうけど

風呂に入るのが面倒でつらい
疲れと寒さで頭痛いもう嫌だ

ご飯食べてる時は死のうと思わない
寝てる時は良い夢見たい
オナニーしてる時は気持ち良い

死ぬまで騒音問題があるのか
なんかもうね

あぁ　今日もパートだ　疲れがとれない　でも稼がなきゃいかないし　しょうがない

仕事行きたくない
布団の中でこのまま死にたい

おはようございます。

学校なんか社会の歯車になるだけ、こんな社会で長生きしたくない。

謝ったら許してくれるのかな

糞クズどぶねずみ死ねや

永眠っていい言葉だな

自分以外がいない世界がいい
またそうなったら自分も死ぬんだけど

メンクリ行くの面倒臭い
でも行かないと薬ないしなぁ

>>161
理由にもよるけど、真摯な気持ちで謝って次からは同じ失敗をしないようにすれば、許されると思う。

自分が何を求めているのかわからないけど、
その求めているものはとてつもなく遠くにある感じがする

コツコツ行こうや。

生まれさせられたことだけでも憎いのに
生きてる間も苦しめてくる全てが憎い
仕返ししよう

朝から玉ねぎ食べたら臭いが取れない口が玉ねぎ臭い

俺は178cmで最高133kgまでデブった事があるけど、その頃でも尻は何の問題も無く拭けた。でもその体重だと家の便座は確実に割れる。因みに今は少し痩せて108kg。

ジェネリック不足からの先発薬に流れるのやめてほしい
本当に迷惑

やりたい事やれって言うけど
やりたい事が無い場合はどうすればいいですか？

>>173
遊べば良い

>>174
何をして遊ぶの？やりたい事が無いのに

パチスロ

>>175
ゲームしたり映画見に行ったり色々あるじゃん

読書もいいぞ

>>173
わかる
何したら良いかもわからんよね
だから他人のアドバイスを求めるけどそれも出来ないとまた責める

クソバイスなんていらないんだよ
馬鹿じゃないの

13時から転職に向けての電話面談がある
めっちゃ憂鬱
何話せばいいんだろ

切なくて寂しくて苦しい

昼食は玉子焼き、玉葱、フィッシュハム、ワカメ入りの味噌汁丼。

どうもありがとう
でもゲームも映画も読書もしたいとは思わないよ
なんせやりたい事がないからね
めんどくさくてごめんね

1ヶ月くらい休まず出社できたのに昨日の午後からダメだ
だからといって休んでも心がモヤモヤする
どうしたらいいんだ

料理しなきゃいけないけど面倒くさい

憂鬱で寝込んでる。夕方から整形外科のリハビリ予約してるけどいけるか分からない

転職の面談ブチってしまった
転職サイトの求人って自分には不釣り合いなんよな
地元帰ってから地道にハロワ通うほうが良いかな

理不尽すぎる
縁を切るしかない。自分が恐ろしい事をするかもしれない
自分が変わるしかない

どいつもこいつも邪魔をしてくる
特別な事では無いのに
宇宙死ね

謝ることから逃げてるだけじゃねーか

あ〜明日の通院めんどくせぇ〜
早起きするの苦痛だし
布団から出るのも苦痛

ジェネリック効かないから先発品に戻しました

死にたい
生きても何も良いこと無い、この先

はあああ何で俺はこんなにヘタレなんだ…
たった一言言うだけ、しかも別に変な事言う訳じゃないのに何故出来ない

隣に乗ってきた人香水くせええええええ
マスク越しでも分かるって相当だぞ…
しかも自分だけ隣に荷物置いてんじゃねーよ

お菓子食べるのやめたいのにやめられない

最近物を食べてるというより詰め込んでいる
腹がふくれればいいってこういう事か・・・

知的障害者さん

やることなす事いちいちタイミング悪く邪魔が入る
神死ね

ふざけるな！俺は健常者だ！病気じゃない性格だ！

クリを吸うバイブオナ用に購入しちゃった💕

寝てる間に死にたい

ブラックサンダー１箱を500円ぐらいで買って来た。

【速報】松田聖子と神田正輝が緊急記者会見 「今はそっとしておいていただけたら」★2 [冬月記者★]
http://2chb.net/r/mnewsplus/1640075751/

神田正輝 1950年12月21日 (71歳)
松田聖子 1962年 3月10日 (59歳)　

そっとしといてやれとしか思わん

ミュージカル楽しそうに演じてる人が次のカットでは骨壺の中にいる
めちゃツラいんだけど

二世タレントでは好き嫌いなかった
アナ雪の透き通る歌声に驚愕したほど
才能がある人だったね
ニュースでミュージカルのを見て素晴らしい役者だと思ったよ
残念なこと
成仏を願うしかできない
お悔やみ申し上げます

>>199
同じく

【今のお気持ちは？】松田聖子＆神田正輝にマスコミが放った「質問」 「聞くもんじゃないですよ」アナウンサーが不快感 [鉄チーズ烏★]
http://2chb.net/r/mnewsplus/1640080285/

今日もつらい
今日を生きる

数年前に見つけて凄く好みだったミュージカル久し振りに観返したら、やっぱり歌唱がめちゃくちゃ素晴らしかった
ミュージカルの歌って物凄く心にも耳にも残る
繰り広げられていくストーリーの要所で歌われるゆえに印象強くて刺さる
長く鬱屈としていた心がとても満たされた
反面、観返す前はそういう気持ちをすっかり忘れ荒廃していた心に気付き、素敵な思い出もこんな風にあっさり忘れてしまうんだなと寂しくなった

みんな進んでく
どんどん追い越される
どんどん取り残されていく

しんどい

でもあなたがその流れの速い真ん中付近に逝ったら溺れちゃうんでしょう

疲れた
あと数時間でまた仕事だ
絶望

俺の祖母の料理は子供の口には合わない物ばかりだったけど、椎茸の天婦羅と豚汁だけは旨かった。

>>211
つヒュー・ジャックマンで「Boy From Oz」
見てないんだけどトニー賞ではまって、CDで聴いた
まさにそんな気分になれるかと。
華のある人生の始まりから終わりまでが歌で繰り広げられる感じ

人様に喜ばれることをしたんだけど
いつものように心の声が否定してくる
喜ぶな、目立ちたがり。承認欲求のためにやってるだけだろ、
お前のは偽善だって否定してくる

人様に喜ばれることってやったらだめなのかな

正しいと思うことしか言わない

偽善でもいいよ
誰かを喜ばせる為に自らが行動し
結果として誰かを喜ばせてる
素晴らしいよ

>>220
ありがとう
中学生の時に友人に言われて刺さったのが始まりなんだけど
なぜかまだ引きずってて。

年末年始の予定が何も無い
寂しい

俺もだよ
酒飲んで5ちゃんとyoutubeとまとめサイト見て終わり

来月は一万円だけ貯金して、再来月のデリヘル代の足しにする予定。

>>223
そうか、お互い寂しいな。
でも酒飲めるだけうらやましい。自分はアル中なんで…。

小さな親切大きなお世話って言葉もあるからな

もう5日もンコが出なくて苦しい

最近ケーキが高い、しかも生クリームのだと高すぎる
今年は自作しよう
市販のスポンジと生クリームで
半額になったホイップクリームのケーキよりも安くできる

頼むからどうでもいいワイドショー的ゴシップネタを延々と話さないでくれ。
聞いてるだけで気が滅入る。

ころしてやるころしてやるあークソクソクソクソころしてくれ

みんなしね俺の記憶あるやつみんな消えろ

どうせそのうち死ぬやろあのクソムシ

もうどうしようもないんだろうな。
俺が先にしんだ方がいいんだろうな。
もうしわけない。
ほんと生まれてきて申し訳ない。

毎日つまらない

眠れない

＜松田聖子と神田正輝の会見＞報道陣からの質問「今のお気持ちは？」に批判殺到！《いくら記者でもそんなこと聞くべきではないし..》 [Egg★]
http://2chb.net/r/mnewsplus/1640093616/

>>230
とりあえずうんこしておちつけ

しんどい
そろそろ人生終わりにしたい…

仕事行きたくない
ベッドから動けない

夜に死にたいって思いが一番強くなる

今年もつらい1年だった来年もつらい1年なんだろう

>>241
生きてたら絶対良いことあるって言う人は何の根拠があるんだろうね

おはようございます。

シャワー浴びなきゃ

>>242
俺様の経験からだろ

生きてるだけで丸儲けって言えるのは儲かってる人
生きてるだけで無駄金使うってのも使える金があるから言える人
生きる金がギリギリの人はただ生きてるだけ
生きる金が無い人は死んでる

また知的障害者が近寄って来た
キモすぎる

生きるの辛いし飽きた
まだまだ楽しそうなことありそうだけどそれより存在すらことが辛い
みんなどうして元気に生きていけるのか

ぱぽぽいぽーいぽい！ぽぽいぽぽぽーいぽーい！ぽぽいぽーい！ぽいぽいぽぽぽいぽーいぽーい！！
ぽっぽー！
ぽぽっぽー！

楽しいことが何もない

マウント取ってくんなブス

バフェットの教訓２回目読んだ！
結構面白かった

死にたい

はあああ

コロナで高齢者を一匹残らず駆逐して欲しかった

今日からダイエットを始める。昨日までは１日４合の米を食べていたけど、今日から２合に減らす事にした。行く行くは１.５合まで減らす予定。目標は二桁体重。

本が全然読めない
項目がいっぱいあるとそれだけでわーーーーってなって何も頭に入っていかない
こんな状態でも「初期症状だねお大事に」の一言しかなくて愕然とした
日常に支障ありまくるのにどうして

夢が叶った人は「夢は必ず叶う」とほざく。
今、不幸せの人は「日本はダメ」「昔はよかった」とほざく。
現状が良い状態の人、現状が悪い状態の人。
どっちとも自分しか見てない。

あの時死ななくてよかったな
って思えたことはいくらかあるよ
生きてればね
でもまた消えてなくなりたい日々もくる
自分の場合はそれを繰り返してるだけ

生き辛いのは他人様に迷惑をかけて生きてる報いだ

知的障害者が近寄ってくる
気持ち悪い

冬至かー
子供たちとゆず湯を今夜は楽しみながら
カボチャ料理とアルコールだな

冬は寒いけど暖かいものを食べたり暖かい毛布にくるまったりそんな事で少し満たされる季節
イベント行事は冬が一番の地獄だが

タイムラグがあろうと幸せも復讐も叶える
もう負けない

馬鹿国民はすぐメディアに騙される
わざわざ仕事で札幌まで行って自殺なわけない
窓も体が通るほど開かなかったそうだし
消された芸能人も浮かばれないよな


おかしいことはおかしいんだよ
黙ってたら、いじめられっ子はいつまでもいじめられたままだ

金
今年の漢字
世の中は金で騙せましたねってバカにされてんだぞ
コロナ脳は未だにマスクで守れると本気で信じてるアホ
政府は嘘をつかない前提
戦前と同じ思考

日本人は変わらねえなあ

人の死も金儲けの道具か
気持ち悪い

今日もつらい
ただ先の事は考えず
今を生きる

死にたい、助けて

気持ち悪いなぁ

ぽーいぽぽーいぽぽーいぽーいぽいぽい

みんなが少しでも安らいで過ごせますように

最近ニュースのスレに居たんだけど、あそこにいると気が強くなるなって実感した
強い言葉使うのに抵抗なくなっていくし、大した事話してないのに議論に参加した気になってた
色々怖いからもう行かない…

車で崖ダイブなら事故死処理になるかな
免許持ってないので誰かさんご一緒しません???

枝ぶりのいい松でくくりたい

死ぬなら腹上死希望

>>272
ぼいー

両親共に軽度知的障害
私は精神障害
地獄だ

今日のミスは納得いかない

粘着ストーカード低脳下衆ども○ね。

統失童貞は無条件で天国に行けて、そこでは健康的で美しくうら若き処女の妻が100万人待っているらしいよ。

>>278
ぷーんぷぷぷーん
ぽい
ぷぷーんぷーふー
ぽぽい

あなた方は自らの手で
射精する事が出来る
それなのにいつまで
神の愛を疑うのか

全然知らない人がいつ命を断とうが構わないけど
できれば生きててほしいって願うわ
お互い生きてたらいつか出会えるかもしれんしさ

可愛い女に電気あんまをかけたい

糞クズどぶネズミは死ね

死にたい以外の言葉ない
将来に安心できない
良くなる保証もない
現実がごちゃごちゃして自分が分からない
どうすればいいのか分からない
現実にも安心できないから
過呼吸と過食もとまらない
おわりたい
傷つきたくない

ぽぽーんで、あなたはワクチン撃ったの？

以前より回復しているんじゃなくて
ただちょっと忘れていて誤魔化せていただけだった

特別な人間がいる、でも俺は特別じゃない
精一杯頑張っても褒められるのは特別な人だけ

なぁにが｢済み！｣だゴミが！

ナマポだと10万貰えて年金だけだと10万貰えないって酷すぎ

ミニスカサンタのコスプレしたいお

やろうやろう

なんか疲れきっててダルい…

3回目もワクチン打つ予定

今日は酷く落ち込んでます。
ココ最近落ち着いていたので反動がとても大きく辛いです。
「死にたい」なんて考えも久しぶりだったので苦しくて仕方ありません。
レキソタン飲んで少し落ち着いたので書き込んでみました。
明日朝になったら回復しているといいなと思います。
ではおやすみなさい。

薬の副作用をよく読んでみたら足が攣ると書いてある
夜中に足の甲の裏が突然攣って眼が覚める原因が分かった
脇腹も攣るが、これは体が硬いだけか？

外で寝たら凍死できるかな

@TmTKv25QzWCgcAx -- [twitter.com]
> 死神です。
> 青酸カリと睡眠薬です
https://twitter.com/TmTKv25QzWCgcAx/status/1473681601674760199

立ちの悪い悪戯流行ってるな
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

寝れない

同じくなかなか寝付けない

僕のレストランみたいなスマホゲームないかなぁ
今あるぼくレスはアプリ全然更新してないみたいだし
自分がやりたいゲームがなさすぎて、勉強して自分で作るのもありかな、なんて考えてる

もうやだ、動けない……

風呂に入らなきゃいけないけど面倒

あっおっ逝きてえなあ

ちょっとブロチゾラム効いてきた寝れそう…やっと休まれる

おはようございます。

けっっきょくまた夜型になってしまうちょっっとしたことで眠れなくなるんだよなぁ

知的障害者の親、つらい

お風呂に入れない外出られない死ぬしかない

また長い一日が始まる
鬱だ

>>283
夕立
ぽいーっ！？

クリスマスどうしよう
明日ケーキ買ってネコと和解せよ見るからなー？
新宿にあるか？
車載鍋と
小田急あたり

年賀状どうすっかな
もういいかな

中国ムカつく。
潰れろ！

10年以上も前の腹立ったことを急に思い出して許せなくなった
連想ゲームにすらなってないのに、なぜ急に思い出すんだろう
いらつく。自分にもいらつく

今日も気持ち悪い知的障害者が寄ってくるんだけど
文字が読めないから、隣にいるのにこの文章を打ち込んでる

>>318
急にくるよね。何だろうね。

また寄ってきたあーあーあー
不快な表情だしても話しかけてくるうう
きもいいいいいい
しかも呂律回ってねえし

しかも距離50センチ
キモすぎる、吐き気する

師ね親

向こうもしんどいから何も言えんが
鬱がこっちにも移ってきてるよ
いい加減元気になってくれないかな

イスラム教いいな。

あー朝から嫌なもの見てしまった
自分に向けられたものじゃない悪意でもきつい

なんだか喉痛いオミクロンか

ちょっと長めに家をあける時の強迫観念しんどい
電車乗っちゃったし、ちゃんと自信持たなきゃ・・・

朝から落ち込んでて
落ち込んだままウンコしたらトイレ詰まらせた
ゴメンなダメなウンコで…

どんだけぇぇ

>>329
トイレにも謝ってあげて

吐きそー

暇だ

人生のイベントが後親親族の死しかないんだが？

県を跨ぐ移動は控えてくださいって言って！

キモしか言えないの？w
馬鹿の一つ覚え
一日中5chに張りついてないで
学校行くか働け

詐欺に騙される奴ってほんと馬鹿だな

吸っても吸っても息してる感じしない
あーしにたいなあ
しにたい
しにたい

電車乗りたくない
自分勝手な人間が多すぎる

人のせいにして言いがかりつけてばかりな幼稚メンタルはそりゃ叩かれるでしょ
なんでまっとうな愚痴みたいな扱いなんだ

あの頃に戻れるなら僕に何が出来るだろう
多分何も変わらなくて
きっと今の僕には変えられない

メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
メーリさん‥
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！！！！

腰痛いと何もできないな

平谷亮太に3000円借りパクされた
なーにが帰りの交通費ないだ！
警察行け！
まぁ今ではお前の血税でナマポもらってるけどな
ザマァ！

晩御飯は丸亀製麺にするんだ

>>345
明太釜玉に高菜おにぎりと芋天のトリオが好きです

産まれたくなかった

障碍年金下りるの決まったけど使い道ないなと思ったけど
また入院する羽目になったときに費用なんとかなるってだけでも気が楽になる(既に5回入院してる)

死にたいんだけど服買っちゃった
何やってんだろ

隣の席の人に用事で来るおっさんこっちにまで距離近すぎてマジでキモイ勘弁して欲しい。耳元でしゃべんなや気色悪いお前のスーツの裾当たってくそ邪魔なんだわクタバレ

平日の日中に荷物を配達されてもいつも不在だって

君の湿地帯を大きく開き、銃剣持って突撃したい

不倫相手に仕事手伝ってもらって楽してるお局
一方私は誰の力も借りず独学で少しずつ能力上げて少しずつ楽になってる
いつもたった独りで誰のバックアップも応援もなく頑張るしかない
そして好きな人からは冷たくされている
いい事なんかひとつもない人生

やっぱり生きてちゃいけなかった

孤独感凄いな。どこ行っても孤立してるぞ。なんだこれ。

部屋でラジオ流してると孤独を忘れるわ、集団とかグループの中にいると孤独を感じる
脳ミソ腐ってるな、俺

いや、なんか分かるぞ。

みんな…オラにちょっとずつ…みんなのお金を分けてくれ…!!!!

>>358
つ一円

嫌われたかな
人と接することに向いてない
疲れる
全然楽になれない
1人になりたい
ラリりたい
私だけ気にしてて
私だけ反応してて
だってずっとつらい
やっぱりちがうもん

少しづつでも、図太く生きよう…。
繊細さんで傷つくのはもう嫌だ。

docomoの5Gホームルーターもう少し早く出ていたらなぁ
ソフトバンクエアー契約しちまったから、あと２年は使わないと自腹になってしまう最悪

通常世界で知り合った女達とSEXする機会は一度も無かったけど、テレクラで知り合った女達はマクドナルドやカラオケボックスに連れて行くだけで、簡単にSEXさせてくれたから、俺の空虚な若者時代も、それなりに生き甲斐があった。それで今の生き甲斐は麦焼酎。

人は誰だって一人だよ？
死ぬときも一人
生まれるとき以外は一人だよ
それを受け入れれば楽だよ
暖かいお風呂はいって、暖かいお茶飲んで湯たんぽ布団に入れればよく眠れるよ

そこまで割り切れんわさ

しょーこーしょーこーしょこしょこしょーこーあさはらしょーこー

いろいろ下振れしてるのかことごとくついてない

寝逃げする。おやすみ。

と言いつつ、寝れそうな気がしないけど。

100円のチョコパンを２つ買うより、100円のチョコジャムと100円の食パンを１つずつ買った方が満足度が高いと最近気が付いた。

イブとクリスマスは部屋に籠る

他板のルール守らないバカが早く死にますように

孤独が好きな人は人にふれあうと寂しくなるから
ずっと孤独を貫いた方が良い

侵入思考が今日も辛い
どんなこと考えててもグロテスクだったり暴力的な考えが過ぎるから薬でなんとかならんもんか

どんなにすごい人が言ったことだって
周りがどれだけ肯定していても
自分を守るために別の行動をしてもいいんだよね
どうすればいいんだろ
別の地域に引っ越せばいいのか

ますます貧困が増えて
キチガイが増えるかな

まーちうごく産はいらないや

今日明日は街にリア充が溢れるんだろうな。死にたい
用事が無ければ絶対外出ないのに…

なんもしたくねー

おはようございます。

糞クズドブネズミはよ死ねや

メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
はっ！
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！ひつじ！
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！

クリスマスイブの朝にトースターで火傷する32歳♀彼氏なし

年末なのに何でこんなツラい思いしなきゃなんないんだよ！
巷はクリスマスイブでみんな楽しそうなのに
俺はただ１日無事に仕事を終わらせるのが唯一の願い
地獄の１日だったら死んでやろうかな

なんでこんな目に…

なんくるないさー

みんなクリスマス意識しすぎで草
しばらく彼氏いないからか何も思わなくなったわ

かなり冷え性になった、とにかくあったかいもの飲んでくる
あとMCTオイル食べる
ビタミンD数値が２５と低かったので一ヶ月４錠飲んで
現在２〜３錠にしてる
これも飲んでくる
布団から出るの寒い

クリぼっちだけどチキン買ってきた

クリスマスに予定がなくてもクリスマスらしからぬクリスマスソングを楽しもう
という事で、平沢進と島崎和歌子の「アフリカのクリスマス」を聴く

汚い雑巾で拭いたら汚れが拡がるのに
ずっと綺麗にならないと言いながら汚い雑巾で拭いてる
そして給料を得てる
草通り越して森

たこになりたい
タコ
可愛い

ぽぽーい、ぽい
ぽいぽいの、ぽーい

これが俺のクリスマスイブ。因みに魚肉ソーセージはレンジで加熱すると美味しくなるよ。

>>386
彼氏いた事すら無い件

女は簡単にできるだろ

誰か助けてくれもう辛い

人間やめて植物になりたい
こいねがわくはたんぽぽ......

クリスマスを恋人と過ごしたことがほぼない
なのでクリスマスは自分の人生自体にさほど影響ない

むしろ正月が怖いw

一々ぶつかってくんじゃねーよ糞ジジイ

腸内が腐ってるんじゃないかってくらい、おならがめちゃくちゃ臭い
部屋の中にずっと臭い残り香が残り続けて時間が経っても消えない
職場に今日は一人だけでいるから放屁し続けているけど、もし誰か人が突然入ってきてしまったらあまりの臭さにドン引きする事だろう

そう言えば少し前からいつの間にか消臭剤が置かれていたんだよな
あれって私の屁やうんちが臭すぎて置かれたんだろうか

小説家や大学教授でも誤字脱字のツイートを投稿する事があるというのに、５ちゃんには一般人の誤字脱字投稿をいつまでも攻撃して来る奴が居るよな。こっちが誤字脱字を認めても攻撃を止めない。何なのあいつ等。

いい歳して何してんだよ死んだ親父が泣いてるぞ

親父死んでたのか
なんで教えてくれなかった？

5ちゃん見てるから心が腐るのかな？

パート仕事出来てるのを誰に感謝すればいいんだろう
ここまで連れてきてくれた人達ありがとう
ケーキとファミチキ食べれるからテンション上がってなんか変なこと書いてるけどスレチじゃないし投下

メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
メーリさんの‥
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
メーリさんのひつじ！ひつじ！ひつじ！
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
メーリさんの〜ひつじ！ひつじ！ひつじ！

え？なにあの旗マーク

日本は貧困大国になる
豊かさを享受してきて貧しくしたのは自民党の馬鹿ですよ

田舎町に住んでるとクリスマス感がほぼ無い
スーパーやコンビニの店員さんがサンタ帽かぶってるくらいだ

『あんな下劣な奴等と同じ言葉は使いたくない』この精神が幾多もの言語を生んだ。

>>404ちな遺産独り占めかい？

今は障害年金だけが自分のお金ですが親が亡くなったら7000万ぐらいの遺産を相続します

いくら仕事が成功しても、お金に困らなくても、
愛情に飢えてる人は生きるのがむなしい
最悪、死を選ぶ
その気持ちすごくわかる

>>409
自分の書込みだけだよ

みんな愛されたいからな
結婚してても恋人がいても病む人は病むけど
結局は今ある幸せに気づけるか気づけないかなのかな

あはは…もうこんな時間になっちゃったよ…

恋人なんかいたことない
誰にも選ばれなかったという劣等感でいっぱい
今日はLチキの一番安いやつが夕飯
じゅうぶん美味しかった

アーメン
あーめあーめふーれふーれ
あーあ

折角の冬休みなのに、台無し
もういいわ…

寂しいな。寂しいな。

自分もチキン買えばよかったなー

たくさん挑戦して成功経験を増やせば自信がつくって言うけどさぁ
たくさん挑戦して失敗ばかりしてきたからこうなってるわけ

自分も同じだ
決断力も行動力もある
その都度、決断し行動した結果
失敗だらけで消えたい

さっき自殺未遂して福祉の人にさんざん説得され「もう少し頑張ってみる」って言ったけど、既に次の自殺方法を考えてる。蜘蛛の糸のような細っそい希望は残ってるけどそれが切れたら普段着で冬山登山にでも行ってきます。

>>424
分かる

挑戦するの偉い
自分は言い訳ばかりして動かないもん

17年前に入院した精神病院に実の姉とSEXした思い出話を自慢気に話して来る老人の患者が居たけど、もう死んでるかも知れない。

この人生、ハズレすぎる
終了したい

精神病院に入院とかすごいな。自分はそこまでなったことないわ。

放ったらかしにされたら寂しいに決まってんだろ！考えろ！！！

>>424
戦略が欠けてるとそうなるわな
2メートル飛ぶのは無理でも10センチなら跨げる
手の届く優しいもの選んで成功体験を増やすってことかと。マジレスごめんな

お正月に決めたことを今日できた！よくやった自分

>>426
どんなこと説得されるん？
福祉の人に相談したけど無理ですって言われて終わったことならある

セックスしたい
めちゃくちゃ甘えたい抱きしめてほしい

>>426
雲の糸のような細い希望
賭けてみようよ
死ぬのも今時期寒いしめんどうでしょ？

大阪の放火みたいにまたクリスマスプレゼント大量殺人起きたりするかな？ちょっとワクワクしてるんだけど( ＾ω＾ )

普段何をしているんだろう
こわ

ケンタッキーの肉小さくなってる気がするんだけど(´･ω･)

でもこの季節はノルウェーとか北欧のボッチには厳しいみたい、クリスマスなどのイベントを共に過ごす恋人や家族の居ないコミュ障に、リア充組が投げる冷酷な視線がものすごいトラウマで死ぬほど辛くてマジで○にたくなるって誰かに聞いた
コミュ地獄北欧で苦悩する発達からしたら日本の発達はまだ恵まれてる方かもなぁ

なんか他人事なーまさか健常者？
板てきに居て悪いわけでは無いらしい
ただ精神医療の専門的なレスでもないからメンヘラを頃す気のある悪意？

君の言ってることが理解できればなぁ
動物と会話できるようになりたいよ

>>442
あっ

いいや君の期待と違い、僕はマジモンの発達障害のコミュ障だよ〜ん、残念でした

クリスマスイブくらい仲良くしろよw

噂に聞くIDコロコロかと思ったら444スマン
言っとくと実はうちも発達コミュ障だ病気なる前から友達もいない

>>434
就労移行支援で2年もお世話になっている人だからね。今までのことを交えて説得してくれたよ。就業時間外なのに心配してわざわざ電話くれたのはものすごく感謝してる。でも自殺未遂は同じ施設の別の人がガンガン責めて希望のほとんどを砕いてくれたのが原因だけどね

>>436
ありがとう！来年の1月でどう転ぶかわからないけど縋ってみる。良い方に転んだらスキー場にでも行ってみようかな。死ぬにしても生きるにしても雪が見たいから

ごめんなさいごめんなさい許して許して

病院行かずに鬱治したい

人と関わり続けて苦しみ自殺する程苦しいなら
人と関わらなければいい
人に関する全てを断てばいい

あの2人をボコボコに殴りたい

めっちゃつらいよ
頑張ったつもりなのにうまくいかないよ

寝る
おやすも

おやすみー

おやすみ

シェクスピアのリア王を読んだ事ありますか？
誰が本当の味方か
見抜くのが大切

苦しすぎる、もう無理苦しい

うんこが白かった
ホワイトクリスマスやね

うんこ最高

私の邪魔をするな！

おはようございます。

まだ仕事しなくっちゃいけないんだよな
もういいよ

やりたい事がない事がやりたい事だから
何もせずただボケーっとするよ

やば…。またODしたくなってきた…。

希死念慮君の意識芽生えてから　脱力している時に居座ってるけど
自殺念慮君の意識は　幾つかの手順を踏べば、2分くらい表出させられるようになった
自殺念慮君の意識は完全に別人格であり、抱いている時にしか思い出せない　本来の自分の苦慮の意志がそこにあった
意識を引っ込めすぎるなり　自殺念慮君が長い時間行動し始めるため、本来の自分の意志と向き合うための定期ガス抜きが必要と感じた
右脳願望の念慮が制御できなくなった場合　TMSが目と鼻の先「腰を一マス移動する程度の距離」に無いと手遅れか。

朝から安定剤
世間はクリスマスで浮かれてるというのに

メリークリスマス！
ベリー苦しみます！

病院に電話かけなきゃって思いながらだらだらしてる
電話苦手だわ

俺はクンニ大好き人間だけど、実は膣壁の感触が苦手で膣に指を挿入した経験は過去に１度しかない。

�H

おはよう

死にたい

クリスマスだってのに暇だなあ。
生きてる意味を感じない。

薬と貧困あたまぐるぐる

親がキチ○イで辛い
何故か精神科の薬も効かない

結局気晴らしじゃなくて憂さ晴らしなんだな
嫌がられそうなことしつつ地味に距離とって連絡絶ちしたい

【歴史】「韓信」という2000年前に実在した中国クズニートの人生が嫌儲民そっくりな件
http://2chb.net/r/poverty/1640400933/

「クズニート伝説・韓信」

30代まで親戚の家でニート。年下の不良に絡まれるもその不良の股をくぐって許してもらう
↓
働かなさすぎて家を追い出される。しばらく乞食生活をしていたが天下を分ける大戦争が始まったので最大勢力の項伯軍に潜り込む。
↓
軍隊で下っ端の癖に「俺の考えた最強の戦術」を立案しまくって全員から無視される。
↓
「俺の才能を理解できる人間は居ないの？馬鹿ばっかだなｗ」と言い残し、軍から逃亡。
↓
地方勢力の劉邦軍に入隊。しかし、そこでコソ泥を働いて死刑判決を受ける。
↓
処刑場にて「え？天才の俺を処刑するの？どんな判断だよ！」と烈火のごとく逆ギレ、それを見て大うけした刑場の責任者に気に入られ刑を免除される。
↓
刑を免除され役職を貰うも「こんな地味な下っ端仕事は俺の器に合わない」と文句たらたら
↓
劉邦の右腕である蕭何に気に入られ、蕭何に「俺は天才だから大将軍（軍事上の全指揮権を持つ最高司令官）の仕事が向いてると思う」と熱く語る
↓
劉邦、蕭何がやたら韓信推しなので「流石に大将軍にはできないけど将軍になら抜擢してやっても良い」とかなりの太っ腹対応
↓
それを聞いた韓信「なんで大将軍やなくて将軍やねん！舐めんな！」とブチギレ、馬を盗んで逃亡
↓
蕭何が慌てて後を追いなんとか韓信を連れ戻す。蕭何は「韓信が大将軍になれないなら自分も軍を抜ける」と劉邦を必死に説得
↓
劉邦、しぶしぶ韓信を大将軍にする
↓
大将軍となった韓信は、出陣した全ての戦いに勝利し3年で中華統一を達成。中国史上でも最高レベルの名将として歴史に名を残すこととなる。
また、彼の活躍は「背水の陣」「国士無双」「四面楚歌」など数多くの故事成語を生み出した。

>>444
どこが？健常者にしか見えない

もう長くは無い
最後に顔を見れて良かったよ

>>457
丁度、シェイクスピアを読んでみようと思っていたので、この書き込みを見て「リア王」を読んでみた。
面白かったよ。ありがとう。

これからどうしようか

人間は全員クズ

支えてくれるお姉さん欲しい

入院したらもっとちゃんと診てもらえるのかな
色々見過ごされてしまって困ってる

生きるのがつらいなぁ

掃除をもう少し進めたい

仕事中は早く時間が過ぎろと願い、休日は時間が経つなと願う。
その毎日で、どんどん時間が無駄に消費されていく…。
つらい日々。

大掃除を小分けにして進めてきたが疲れた
もう掃除する必要もなくなりたい

イブもクリスマスも5ch荒らしてるとか友達いなそう

弟は国立大
方やこっちはFラン私立
寮暮らしなもんで滅多に家に帰ってこないけど現在冬季休暇で帰ってきている弟の両親の弟可愛がりがうっすら見えて辛い
年上なのにFラン通っていることとか年上なのに大人びた言葉が使えないとか、年上なのに弟のように冷静な態度がとれないとか色々考えてしまうことが少なからずあった
それなら高校の時にもっと勉強しとけばよかったじゃんって話になるんだけど、私勉強嫌いなんだよね
やっぱ親って表では自分の子どもはみんな可愛いと思っていても、勉強できる子に愛情が向きやすくなるの？
だめだ、また涙出てきた

>>492
あなたのことを可愛く思っていないなら、大学に入らせたりはしないさ。
比較する必要はないよ。十分、愛されているはず。

>>489
同じく
休日過ぎる速さヤバいよね

なんでやりたい事の邪魔をしてくるんだ…
死　ね　や

>>492
長男長女はそんな扱い多いから気にするな
Fランでもちゃんと大学行かせてるしね

条件付きの愛だな！

安物買いの銭失い

好かれてないのをうっすら感じる友達関係つらいよー
人との社交として返事くらいはしてほしい
話す気もないなら縁切りたい
すでにおたがい嫌いなのかもだ

ナマポ受けたい精神二級のワープアだけど親が扶養紹介にバカ正直に収入記入しそうでウザイ。
ネットで調べて無視して欲しいって釘さしとかないとな。

他人の褌でシコシコ気持ちいいか？

30日まで仕事で4日から仕事…しんどいなあ

夜寝ていると前の彼女の夢を見る機会が増えた

うつだ、寝逃げしようかな

人と会っても劣等感とか自分のダメさばかりだ得られるものは
いつからこんなふうになっちゃったんだろう

>>439
なってるよね
こないだ久しぶりにフィレサンド頼んで確信した
片手で持てるサイズじゃなかったのに。。

深く眠りたい

>>507
熟睡できないとつらいよね

1週間死ぬ気しかなくて、本気で死のうと思って昨日死にかけた時に最後に迷惑かけた人に謝らないとと思い、今日お話してきました。
そしたらだいぶ楽になって、前を向けたわけじゃないけど生きてもいいのかなと思えるようになりました。

なのでこの板に来るのは最後にします。ありがとう

>>509
おう！また明日な！

笑うw

明日は有馬記念
見るだけだけど、終わったら2021年が終わったなぁと感じる。
江川がやめる。
張本がやめる。
林家三平もやめる。
深津絵里は始まったばかり。
そんで、やっぱり今年も厄年だったなと感じる。
来年もずっと続くんだわ
だから何って言う話し

こんなスレ見に来ても見に来なくてもいいんですよ。
ストレートに書くところ。
人なんて適当にいけ
いくとこまで行ってみるかながいい感じ
まぁポンコツの酔っぱらいのたわごとですがね。

淋しい

正月1日、2日もパートだわ　いやだいやだ　底辺職とはいえつらい

働いてくださる方々のおかげで世の中周る。有り難いです
でも、三が日くらい食料品店お休みにして皆で休むってしても良いのにと思う

世の中便利を求めすぎたよね
ちょっと不便でもなんだかんだどうにかなると思うんだよなぁ
正月ぐらい休みたいよねぇ

ムカつく

気が狂いそう

診断が付くかつかないかのアスペ傾向があって仕事がうまくいかないし、趣味がコロナで消えた
自分が嫌になるし、恋愛もうまくいかない、歩いてたら涙が溢れてきて死にたくなった
窓全開にしてお酒呑んで全裸で寝れば凍死できるかなって馬鹿だとは思いつつ買い出しにスーパーに行った
食べたいものを栄養もカロリーも気にせずに買ったら少し満たされて実行はしなかった
来年は相性の良いメンクリを探すことが目標にして何らかの改善を目指したい

急な吐き気に見舞われて、調子が悪い。なんだこれは

死にたい眠れない

おはようございます。

雪を見ながらペヤングギガMAX食おうと思って作ったらかやく入れ忘れた
なんて日だ

なんだかツイッターに書くほどのこともないやって掲示板に戻ってきてしまった
何でもいいから日々ツイッターに書いてるほうが知り合い増えていくのにな
多分うつのせいだな

現実でもインターネットでも発言に遠慮してたら何も喋れなくなっちゃった
誰からも話しかけてもらえなくなっちゃった

存在ごとこの世にいなかったことになりたい

呪われてるのかな
家から出たいのに出られない

別に方法はいくらでも有るから、出てけよ

ぽっぽっぽー、ぽぽっぽー、ぽぽっぽぽー！

意外と我慢できた

日本も地球も今よりもっと悪くなればいい
温暖化が進んで界面が上昇して住めない国が出てくるのもいい
異常気象でさらに強いハリケーンが発生して大災害起きるのもいい
南海トラフ巨大地震で数万人死ぬのもいい
政治家もっと腐敗してさらに重税になればいい
ベーシックインカムが出来て健康保険が使えなくなって高額医療費に苦しむのもいいし年金が廃止されて老人が路頭に迷うのもいい

この日に出掛けると決めた日に限って自然災害来るのやめてくれんかね
今日は只の大雪だけど長距離ドライブポシャったわ

もうサブスク雑誌で読めるから買ってないけど
毎回道の駅ガイドとかことりっぷとか無駄になるし家族からは毎回今日出掛けるのは止めた方が良いんじゃないかとか咎められるし
何悪いことしたっていうのさ神様

なんて思ってる時期が僕にもありました
そんな僕も現役レイヤーの彼女が出来ました
仕事はユーチューバーで成功して今年はバイトを一日もしていません
働かずに毎月収益がでるっていいですね
もちろん動画は作る必要がありますが趣味なので幸福です
最近は海外旅行多めで行ったら当分帰らない生活をしています
今までの動画で不労所得になってるから海外で葉っぱ吸って彼女と満喫してますよ
日本じゃあと十年くらいは吸えないかな〜悲しいよね
日本人病み過ぎだし自殺大杉よ

つまんね

葉っぱはFFの万能薬やエリクサーみたいな感じで
吸うと死にたい辛い苦しい暑い寒い痛いが緩和されて人間本来の自然な生きてるだけですこぶる調子がよくて気持ちがいい
暗さも明るさも緩和されてニュートラルになる
仏教？でいうと中庸

つまんねって言う気持ちわかるよ
日本人自体つまらない人種だから、そうでしか反応できなくて哀れだよね
可哀想な子よ

家族の呪いが苦しい

>>538
ポポッポー､ﾎﾟｲﾉﾎﾟｲﾉポッポー！

糞どぶねずみはよ死ねや

ポポイポーイ！ぽっぽっぽぉーーー！

糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞

洗濯機に入らないカーペット
ってどうやって洗おうか？

チー牛うぜえ

僕はあったかい食事とお酒を飲みたいだけなのにそれさえ許されない
そりゃ下血しようが病院に行く気力もなくなるわ

やっぱり私は優しくていつも穏やかな人じゃないと無理だわん

もう人嫌だ

鬱が来て布団に逃げてきた
つらい、でも誰にも言えない
自分で決めたことだから自分で消化しないといけない
なんでこんなに弱いんだろう

あなたは悪くない、私も悪くない、誰も悪くない。たまたま「そういう時期」になって
いるだけで、いずれ時が解決する・・・

もう日曜日もお昼過ぎ…。明日が怖い。平日が怖い。

五分以内に外出する

>>544
カーペットを浴槽で洗う
【カーペットを】
�@ちょうど浴槽に入るサイズに、カーペットを折り畳む
【浴槽で洗う】
�A折り畳んだカーペットが浸かる位置まで、ぬるま湯をはる（まだカーペット入れない）
�B洗濯洗剤（液体）を多めに浴槽に入れてよく溶かす
�C折り畳んだカーペットを、お湯に浸かるように入れる
�D転ばないように注意して、靴下を脱ぎ浴槽に入る
�Eカーペットの上に立った状態で、約10分間足踏みをする（もみ洗い）
�Fそのまま（カーペット全体がお湯に浸かるように）数時間放置する
【すすぎ、洗濯機で脱水】
�G浴槽のお湯を抜き、カーペットの水気を軽く絞る（足踏み、上から手で押さえる）
�Hカーペットを洗濯機に入れて脱水する
�I浴槽にカーペットが浸かる位置までぬるま湯（水でも可）をはり、脱水したカーペットを入れて足踏みする（すすぎ）
�J カーペットの洗剤が抜けきるまで�G、�H、�Iを数回繰り返す（最後に�H脱水で終わる）
【乾燥】
�Kカーペットを外に干すなどして、自然乾燥する

あ、洗濯機に入らないのかぁ、でも脱水程度ならギューッと押し込めばなんとかなるかと‥

自分は大きいものはコインランドリーで洗ったことある
乾燥も何分かやって最後家でしっかり干して乾かした

抗不安薬飲んだけど不安感が消えない。

不安障害持ちの家族に殴りかかられて怪我した
暴れたお店に謝りにいかなきゃいけない
もう嫌だ
いくら家族でも面倒見きれない

君がどんな感情で鳴いてるのか本当に知りたいね
早く翻訳こんにゃくできないかなぁ
動物と会話できるようになりたいね

去年のクリスマスは何ホール食べても体重増えなかったのに今年はなぜ激増してるんだ？と去年の手帳見たら去年に比べて痩せてたからだった
でもたまにはいいかクリスマス気分を楽しもう

気分が落ち込んで起き上がれない
小学生の頃から死にたくなることがあったけど
大人になっても治るどころか落ち込みの谷が深くなる一方
どうしようもない

つらい、寂しい、こわい、助けて

◯◯◯◯さん好き

ちゅきちゅきちゅき

笑顔に癒される