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自殺はできないけど死にたい人のスレ Part4 YouTube動画>6本 ->画像>12枚
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様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです
前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part3
http://2chb.net/r/utu/1644812273/ 自分より自分の身体上手く使える奴がいるならそいつに全部丸投げしてやりたいよ
んー、、、まあそうだな
生きる価値がないっていうか
目が覚めたら気分悪い
喉や腹が気持ち悪いし頭痛い
目覚めたくなかった
ずっと寝ていたい
永眠したい
>>16 起きることなく逝けるのが1番穏やかだよね
からだのあちこち不調
いまや暑いだけでも複合して死にたいモード全開
口の中が異常に不快で歯も痛く飯も食えない血もでる
歩けないから病院に駆け込むこともできない、安楽死させてくれ
>>22 でも起きる直前に夢見てるとストレスと疲労感(実際に疲れてる訳ではない)がヤバいぽよ……
このまま生き続けるの怖すぎ
でも死ねない
せめて何かが楽になったらいいな
毎日常に苦痛
仕事行けなくなって薬飲んで動悸と不安感に耐えて1日何にもできなくて寝て過ごして夜眠剤飲んで寝ての繰り返しで何のために生きているのか本気でわからない…自己嫌悪に潰されそうだ
言いたいこと我慢する癖
嫌だと思っても合わせてしまう癖
染み付いて直らないから死ぬしかないのに
後からイライラ
ストレスが限界
早く死にたいもう無理
何でしねないんだよ
死にたい
首吊りキモチェーってならんかな
うまくいけば定型でもなるって体験談あったが
ほんまかいや
ならそれで死にたい
できるようになりたい
死にたい
何もできずに1日ベッドの中だった
何で生きてるんだろ
樹海へ下見に行こうと思ったけど、渋滞にハマって嫌になる
死にたい願望持ち続けて10年近く経つ
首絞めは最後の最後でいつも死ねなくてイライラする
まだ長い間生きなきゃいけないと思うと
絶望しかない
>>33 同じ
もう無気力で本当に何もできなくて生活めちゃくちゃだし死ぬしかないのに
荒れた部屋もどうにもならんし
死にたい
死ねるメンタルになれる方法があるなら知りたい
酒も半端に弱い
いざとなったら酒と睡眠薬でやるしかないんだろうけど
全然できるイメージがない
自殺のハードルが下がらなくて苦しい
いじめを受けて職場にいられなくなり、バイトまで落ちた
死ぬ勇気は持てないけど、世の中からいなくなりたい
親の所へ行きたい
>>41 僕もどこへ行ってもいじめられます
この世は地獄
つかそんな長生きしてどうすんのかね
ろくに体動かない状態でも生きてればいいみたいなの
同じくどこに行ってもいじめられる
もしくはなめられるか馬鹿にされるか見下されるかないがしろにされるかのどれか
死にたい
>>43 ひどいいじめはショックが消えないです
心療内科の診察も役に立たない
早く死んだ親の元に行きたい
苦痛なく死ねる方法ってないんだよな、老衰になるには時間かかるし
この世に適応できなかったので廃人生活が変わることはない
思い出も楽しいことも何もない
死にたい
安楽死合法化してくれよー
でも奴隷が減って労働者がいなくなったら困るから一生されないんだよなー
生きるのキモすぎてゲロりそう
最近よくオェェ～ってなる
苦しい苦しい
マジ無理心底降りたい
でもまだ自殺怖いぃ
>>50 わかる
意識消えるのも怖いのに続くもの嫌
起きるのが辛い ２年前のことを思い出して吐き気がする
安楽死で死ぬのが手っ取り早い気がするがどうだ？
気にかけてくれる母親を見届けるまでは死ねないと思って生きてるけど、辛いもんは辛いね
>>52 生きるの地獄なのに死の恐怖邪魔すぎるな
>>55 まさにそれで悩んでる
ただ吊りたいだけ
死ぬしか道はない、死ななければもっと苦しむってわかりきってるのに
単純に苦痛に耐えれる気がしなくて
死んでいった人はどうなってできるようになったんだろうな
>>43 死んでもいじめのことは忘れられないと思う
寝るの気持ちいいけど寝ると明日が来ちゃうのでそれがつらい
死ぬことはこわくないしむしろ死んだらどうなるか楽しみなんだけど
万一失敗したらと考えるとこわい
失敗して体不自由になって行き続けるとかそれこそしんど過ぎる
痛みナシ完遂100％ほうほう有ればなあ
起きたときに「あー、また生きなきゃならない」とおもう
>>54 わかる
睡眠薬が効いて寝落ちするときが一番安心する
こんなんになる前に告白でもしといたら良かったな、、、
振られてスカッとして死んだほうがやりきった感じがするし
まあチキンだから無理だわ
添い遂げてくれるような伴侶が居れば
死にたいって思わなくなる人もいるだろう
死にたいんだけど、残された人間のことを考えると死ねない。悲しむかどうかなんかより死体の片付けとか葬式とかそういうの大変なわけだし
それは自然死でも同じだし気にしなくていい気がするけどね
死ねたらいいと思いメシ抜きで寝るが
凄い空腹感ですぐ挫折してしまうどうしたら死ねるんだ
定型で首吊れば逃げられないし終わるんじゃないの勝手に
定型首吊りで失敗してとんでもない後遺症残ってる人って何が原因なんかな
追い詰められて体が自然と自殺するのを待ってる
もう一切待ちたくないぐらい苦しみ抜いてるけど
こんなに苦しんでもまだまだなのが悔しい
おかしい理解できない
死んじゃう人は簡単にって言い方は語弊があるけどドアノブに紐くくりつけてとかで逝っちゃうよね
わからない
最近亡くなったあの二人はクローゼットと言われていたけど一体どうやって吊ったんだろう
hideや上原美優はドアノブだよね
hideは警察発表では自殺だけど
関係者は自殺するような奴じゃない事故だって言ってて見解が分かれてるけどね
気を紛らわせるのに
散歩してきたけど心身ともに疲れただけだった
首吊り
飛び降り
出血多量
毒物
あと、、、
安楽死 ぐらいかな
しにたい
ってひらがなで検索するとNHKのわたしはパパゲーノってサイトが出てくるんだけどこのサイトの配色とかデザインが絶妙に死にたくなる
何なんだろうあれ
亡くなった方の記事のコメントで私の妹はガンで死にました！生きたくても生きられない人が居るんですよ！ってコメント見たけど
何年も何十年も死にたいって思いに苦しんでいる人がそんな風に思わずに生きたいと思っても生きられないのはわからないんだろうか
突発的に亡くなった方も直前まで芯の芯では生きていたかっただろうに
自死した人だって十分生きたくても生きられない人なのにね
誰が好きで死にたいほど苦しむと思ってるんだろう
そこを何で自死という端くれの行動の部分だけ切り取って本人が間違ってるなんて言えるんだろう
自殺なんて思いつきもしない人生を送っていたかったよ、ほんとに
そこまで苦しまずに生きたかっただけなのに叶わなかったんだよね
しぬなら人に迷惑かからない方法がいいんだよな
そして確実なやつ
ずっと首吊りについて考えてるけどできる気がしなくて苦しい
>>85 同じ
ロープ買って結んで首入れたけど…結局できないまま
サーーッと怖くなってしまった
苦しい
死なないといけないのに
安楽死させてもらえば臓器提供するのにって話はよくでてくるけどね
誰かに渡せるなら喜んで
臓器提供も保険証の裏でシッカリ意思表示してるし喜んで
近く、工事があるんだけど
さっさと終わってほしい
人が多く集まるのも怖いし
音も怖い
それ考えただけで死にたくなる
今朝飛び降りしようと思って近くのビルの8階に登った。たまたま階段に梯子が置いてありそれを使って何度か挑戦したけど結局できなかった。7時過ぎると人通りが多くなってきて無理と思った。どうしたら死ねる？
死にたい、死ねない、死にたい、死ねない
死にたい
しんどい辛い苦しい疲れた悲しい虚しい
フラッシュバック辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
なんでこんな耐えなきゃいけないのなんで自殺できないの早く楽になりたい終わりたい
苦しい
>>97 俺だって、、くずだよ
俺と仲いい人が何故か死んでいく
だから死神とか悪魔とか言われて、、、
両親も死んだしさ
祖母の家に置かせてもらってるが
祖母も嫌そう
衰弱が一番だと思うよ
火垂るの墓の清太みたいな死に方
積極的な自殺は「まだ生きよう」と思う自分の一部がなんだかんだ踏みとどまらせる。やるなら日々死ねる状況を作っておいて、衝動的に死ぬとかもいいかもな。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
>>70 >>97 >>99 >>102 念のため書きます。この番号は、私ではありません。
>>103 何こいつきしょいw
気色悪いレスつけられる側の気持ちも考えてね
マジで邪魔
何の妄想する病気かしらんが迷惑だから二度と来んなよ
>>101 衰弱はかなり難しいと思います。
少しずつお食事が食べられなくなってきた頃から、吐き気とお腹の下りが増えてきて、
お水を飲むのも難しい体調になっても、短い間隔でお腹が下って、何も食べられていないのに、お水の下痢で体が疲れていて、
凄く寒いのに体を暖めてもあったかくなれなくて、頭がボーっとして、考えていられなくなるのに、なのに死ねなくて、
衰弱は、凄く苦しくて、難しい…って思います。
>>105 書き込んでんじゃねぇよキチガイが死ねボケ
>>104 大変申し訳ございません…。
妄想ではなく現実に起きている事で、私が書いたみたいに書かれている事があって…
なので…そういう誤解が起きないように、念のため、『私ではありません』と、書きました…。
私は、その病気ではありませんが…
何かあると、すぐその病気に関連づけるのは、
統合失調症の当事者の方や、周囲の方々に、失礼なんじゃないかなあ…と思いました…
>>107 何言ってるのかわからん
意味不明すぎて怖いよ
病気だと自覚できてないだけで立派な病気でしょ？妄想がかなり酷いもん
匿名掲示板で私とか書いてもそれが誰なのか誰にもわからないし無意味なこともわからなくなってるの？やばいよ
とにかく一番失礼なのはあんただから気色悪い責任転嫁してないで二度とやめて
巻き込まれるのは迷惑なんだわ
愚痴ぐらい自由に吐かせろや、邪魔は許さない
大分現実を正しく認識できなくなってるようだからマジでネットの書き込みやめた方がいい、そのままじゃやばいよ
>>107 「何かあると、すぐ」
↑マジで心の底から気色悪すぎる
人不快にさせる重大な失礼な行為をしていてそれを指摘されてるのに、よくこんな軽視する発言できたな
平謝りしてても悪いなんて全然思ってないのが見え見えだ
本当にムカつくわ
>>109 お前のほうがきもいよ
苦しんでる人に死体蹴りみたいなこと
かます必要ないでしょ？
>>108 そうおっしゃられても…精神科（心療内科ではありません）に通院をしていますが、診断をされていないので…違いますとしか言えないです…
無意味ではないですよ。状況や、私を知っている人に、私では無いって、わかってもらえる為に、書いたので…。
責任転嫁をしているつもりはないのですが…108番さんの、おっしゃられている事への理解が追いつかず、私にはわからない部分なのですが、私の理解不足な部分に、108番さんがご気分を害されたようで、大変申し訳ございませんでした…
１０８番さんは自由な状況だと思います。私は何も制限してないです…『誤解が起きないように、念のため、『私ではありません』という意味で、書いたので…
許さないと言われても、私には自由は無いのでしょうか…怖いです…
>>109 重大な失礼な行為の指摘とは…何でしょうか…？
104 優しい名無しさん[sage] 2022/05/08(日) 17:39:10.63 ID:WmmL8rLX
>>103 何こいつきしょいw
気色悪いレスつけられる側の気持ちも考えてね
マジで邪魔
何の妄想する病気かしらんが迷惑だから二度と来んなよ
指摘をされたとは、知らなかったです…お邪魔とのことでしたので、申し訳ございませんでした…と書いたのですが…
軽視するような事を、私は書いたつもりは無いのですが…
（おそらくこの文章ですよね…？）
何かあると、すぐその病気に関連づけるのは、
統合失調症の当事者の方や、周囲の方々に、失礼なんじゃないかなあ…と思いました…
申し訳ございません…と心から思っているので、そう書いたのですが…それ以上、どのように謝罪をすれば良いのでしょうか…
本当に、本当に…怖いです…
>>112 他のレスに「私ではないです」と書かなくてもわかってますよ
idみればあなたのレスかどうかみんなわかってるので大丈夫ですよ
>>111 そうなんです！
そこが、かなり苦しく感じました。あくまでも私の場合なのですが…
衰弱して弱ってきてはいる…のですが、決定的に内臓のどこかが悪くなる…などは無くて、
じんわりと鈍く、終わりの見えない苦しいのが、続くような感じでした…。（筋肉とか、皮下脂肪とか、男性と女性でも違うかもしれないです…）
衰弱を選ぶと、けっこうお日にちが、かかるかも知れないです…
>>113 お優しいお心遣いをして下さいまして、本当に、どうもありがとうございます。
心配になってしまって…自分じゃない事を、誤解の無いように書かなくちゃ…って、思ってしまって…
そういう私のせいで、108番さんが、嫌な気持ちになってしまったり、ご迷惑をお掛けしてしまったので、スレッドからいなくなります。
お話の意味が理解できなくて、やっぱり私は発達障害なんだ…って、あらためて思いました。会話は難しいです…
>>113 もしかしてですが、他のスレッドで、私にアドバイスをして下さった方ですか…？
少し感じが似ていたので…
もしも、違っていましたら、申し訳ございません…
>>107 こういう、自分が人の書き込みの邪魔をしておきながらわざわざ相手に罪悪感を与えることを言う人って最低だね
どんな実生活送ってたらそんな人間性になるわけ？
今まで関わってきたキチガイ達にもそっくりだけども
こんなスレ来てまで人傷つけるとかマジでないわ
殺意沸いた！！！！！！！！
弱ってる人間に迷惑かけるのは言語道断なので出禁でよろしく
>>107 お前が意味不明な妄想から失礼な行為をしたからお前が何かの病気なんだろうが！！！
他人は関係ないんじゃ、お前と他者を勝手に関連づけてるのはお前だしそれこそ他者に失礼だろうが！！！
それを相手が言った事かのように偉そうに話仕立て上げて転嫁すんなボケ
事実ねじ曲げた作り話とか、脳に障害あんのか？
マジでイカれてんな
ここんとこずっと体調がひどくてしぬことすら考えられなかった、変な話だ
定型でもつった後に足がどこかについたり出来ると失敗する可能性はある、上手くいくって慢心してた
>>120 体調不良で死ぬことすら考えなかったのは
自分もある
意識が体調の方に行くというか
何も考えられないというか
>>119 >>120 念のため書きます。この番号も、私ではありません。
申し訳ありません…どうしても心配になってしまって…自分じゃない事を、誤解の無いように書かなくちゃ…って、思ってしまって…
なので…そういう誤解が起きないように、念のため、『私ではありません』と、書きました…。
>>117 ？？邪魔はしていませんよ…
>>117 殺意湧いたなど、とても怖い言葉を、心の弱っている状態で言われて、本当に怖いです…
私が、このスレッドを利用しようとして読んでいたら、私と間違われる恐れのある（又はわざと真似した）文章があったので、『これを書いたのは、私ではありません』という事を書きました。
>>117番さんの内容を読むと、まるで私が狙ってここに来たかのように書かれていますが、全くそのような事はありません…。
>>118 >
>>107 > お前が意味不明な妄想から失礼な行為をしたからお前が何かの病気なんだろうが！！！
> 他人は関係ないんじゃ、お前と他者を勝手に関連づけてるのはお前だしそれこそ他者に失礼だろうが！！！
> それを相手が言った事かのように偉そうに話仕立て上げて転嫁すんなボケ
> 事実ねじ曲げた作り話とか、脳に障害あんのか？
> マジでイカれてんな
話を仕立て上げて転嫁、なんてしていません…
事実ねじ曲げた作り話、なんてしていません…
意味不明な妄想でも、勝手に関連づけてもいません…
今さっき、このスレッドにきたら、なぜか、私が書いていないのに、私の書き方や書いた事を真似した書き込みがありました…
>>122 >>123 >>124 HtNsY5tO
近々自殺する予定の人が真面目に集まるスレ120
http://2chb.net/r/utu/1649503349/1 上に書いたスレッドで起きた事と、凄くそっくりな流れなので、また荒されちゃうかもしれなくて、本当に…本当に、悲しくて怖いです…
この気持ちは根本的に治らないんだろうなもう
解放されるには死しかないんだ
>>121 それはある
ずーっと痛いときとか死にたいとかそれどころじゃなくなる感じ
今日は何も悪化がないから死にたいのがガーッって来る
体力が衰弱していれば逝けたかもしれないみたいなタイミングが何度かあった
とはいえ身体に重大なダメージを与えるのも怖ければ未遂で済んでしまったときの後遺症を考えるのも怖い
一瞬で機械の電源を落とすようなスイッチが人間にもあればいいのに
お金なくてご飯食べず、水道止まったから水も飲んでないけど、これであと何日待てば死ねるのかな
普通２日でギブアップしてしまうが
１週間でも難しいと思う、安楽死があればいいのにね
個人的に電気ガスそのままで水道止まるのあるあるなんだけどみんなそうじゃないのか
最後に書いてからずっと、落ち込んで、インターネットを見たり書いたりできないでいて、辛くて…消えちゃいたい気持ち言えなくて、
お家の人や、お医者様に隠し事をしているみたいで、空元気にしているのも、
辛くて…もう、ただ、ただ、遠くに消えちゃいたいよ…
自殺はしたくない
早く死にたい
死ねる日をずっと待ってる
たまに自殺とかじゃなくて急死してしまう人いるけどあれ自分だったらよかったのにって思う
自死はいろいろと迷惑かかるよなとか考えてしまう
家族に発見されるとか絶対嫌だし他人でも嫌
すべてのひとの記憶から消えていなくなりたい
今からすぐにでも死にたいと思ったときに限って人はいるし
人がいなくなった頃には死にたい気持ちが落ち着いてしまう
結局本気で死ぬ気がないんだな
死にたくてパニック起きそうだったから、
寝逃げした
うまく眠れた
ちょっと落ち着いた
自殺できないから、こうやって
誤魔化していくしかない
>>143 誤魔化して生きてきた結果が今なんだよ。俺もだけど、もう限界だ。現実歪めて、なかったこと知らないことにすることは無理だ。
罪は犯したくないけど刑務所みたいな所に入りたい
仕事がちゃんとあって衣食住があるところ
自分の場合は、ぼろぼろでも
死ねないから誤魔化してるんだけどなぁ
人によって違うよね
嫌なことがあった
他人から見たらそれくらいで？と思われるのはわかってる
でもメンタル落ちていつもより死にたくなるんだよ
死ねないけど
本人にしかわからないことっていっぱいあると思うよ
そんなことでーとか言わないようにしてる
社会はどんどん悪い方に行くし所詮病気持ちには冷たい
普通に結婚して家庭持って子ども育てて、という普通の理想がどんどん高い理想になっていく
もう疲れた
今日も死にたい
確かにどんどん悪い方に進んでる
毎日毎日くらいニュースばかり
貧困も昔のように何とかなるって雰囲気じゃない
とりあえず都庁前でガソリン巻いて火をつけませんか？
一週遅れの母の日の墓参りに行った
もう疲れたので迎えに来てくれないか
と母に頼んだけどその後何故か号泣してしまった
まだダメかなあ
自民は10万くれたけど小池は五輪に使う金はあるけど1000円すらくれん
しかも表彰されたクズ
おれも金はないが持病の方のつらさで死にたい、しかししぬほど痛いのはがまんできそうもないし
惰性で生きてる割にはやってる仕事がハード過ぎる
昔の自分をぶん殴りたい
自殺したい、自殺出来ないんじゃなくて
しなきゃいけないよなぁ
頼むから自殺してくれ自分よ
自殺願望と実際の自殺は違うだろ
願望を消して自殺願望が治るなら、医者は精神薬を使わずに
別の診察をするだろう
本当の自殺の原因は肉体的な要因で生きるエネルギーが脳や全身から無くなる事
ストレスでは人間の本能は怒りっぽくなり、凶暴化して犯罪や暴力を行う
自殺未遂者に渡される薬は最近では、健康な人が飲むと怒って凶暴化する、ストレスを脳に与える薬が多い
昔の抗うつ剤やリタリンは同じ効果があったが、ストレスを与えないssri全盛期時代に自殺が異常に増えた
>>164 ベンゾは落ち着かせる効果はあるが自殺予防の効果はあまりないな
アドレナリンやコルチゾールを増やす薬が自殺うつ向けだけど、失敗すると暴力に走る
ありがとう、鬱でベンゾ漬け暮らし
腹でるわEDなるわ、まもうどうでもいいが
起因は別疾患なんで鬱は軽いがこの状況は死にたい
殺しあいしたい
全部グチャグチャぼこぼこにして
おれもきえたい
>>168 山口の4620万のうち1000万でももらえたら生まれ変わるのにね
お金あったらこの家から出たい
それができないから死にたい
仕事では無能扱いで借金苦
生きている価値はないが自死は人様に迷惑かけるから死んでいないだけ
もう29歳なのに何も手元にないナマポOD依存ひきこもり。家はゴミ屋敷。だるくてお風呂すら数日に一度しか入れないし、こんなののに両親どっちも死んだからひとり暮らし中。もう死ぬしかなくなってることに昨日ようやく気づいてずっとベッドで丸まってる、苦しい
精神科の閉鎖病棟に何度も入ってきたからいっそまたはいりたいけどその病院からすら「薬物依存者は専門外」って見捨てられてもうかかりつけの病院じゃなくなってるから頼れないしそもそもかかってるところに通院すら今はできてない
死にたい。家にいるのが辛い。学校も行きたくない。何しても怒られる。生きてるだけで迷惑かける。息するだけでお金かかる。でも死ねない自分が嫌い。親も死ねとか言ってくるくらいなら殺せばいいのに。
>>179 でも逆にその立場になったら生きたいと思ってしまう案件
>>184 説明下手だった、家持ちというか賃貸アパート
>>185 これ、よくわからないんだよね
ざっと調べると、条件が合えば基本おｋっぽい
ペット飼える環境に住んでたらナマポ受けるの難しそう
生活保護費からペットの医療費やら食費やら捻出できるならペット大丈夫だったはず
やばい
死にたくなってきた
なにかあると、いつもより死にたくなる
ストレスになるような事があると
より死にたくなるよね
今日も死にたい
気象に引っ張られて余計に
昨日は他スレでも辛い人が多かったけど
今日はどうなんだろう
寝逃げしたいけど、やっと起き上がれたところだから
それは避けたい
去年はここまでじゃなった
秋くらいから立て続けにストレスが重なって
立ち直れないような状態
自分の出来が悪すぎてしにたい
気を遣ってくれてるのはわかるけど申し訳なさすぎてしんどい
味方が誰もいないように感じる
いつまで続くのかと考えるとこれはしぬまでなんだろう
でもしんでも楽になれる気がしない
ずっとずっと永遠に続くんじゃないかと思えてしまう
せめてしぬときくらい楽にしなせてくれないだろうか
絶対に遺体が見付からないようなところがいい
出来れば朝起きられずしんでましたがいいけどそんなに徳を積んでいない
俺以外家族皆優秀
俺も優秀組にいれたらちょっとは違った人生歩めたのかも
不眠症だから寝逃げもできない
日中も頭ガンガンして動けない
なんで生きてるの？
情けない、申し訳無い
でももう苦しむのは嫌なんだ
眠るように死なせてください…
親がしでかしたことで体調悪い
死にたさが増してる
なんで説明してもわかってくれないのか
もしかして、死んで欲しいのか？
って、考えてしまう
というか、まじで死にたい
自殺できないけどさ
目が開けてられない位の眠気から深い眠りについて
そのまま目覚めないのが理想
>>202 まさに理想ですね
死ぬ時まで辛い思いしたくない
大河の善児みたいなアサシンに一撃でやられたい
誰か
退魔忍になって蟹挟みで秒殺されたい
>>198デエビゴが効くかも
死にたい
自殺できないし、どうしたらいいのか
わからない
毎日死にたいって考えて、
自分にあきれる
どうしたら、平穏に過ごせるんだろう
>>207 同じく
普通に生きることすら出来ない低スペで草すぎる
明日の仕事が嫌だ
仕事嫌すぎてわーっと走って逃げたくなる
何とかこらえて行ってる
同じ歳の知り合いは5年以上前に自分で死んだ
別の知り合いは昨年癌で死んだ
そろそろ自分の番じゃないかなと
これは自分に対して言ってるけど
毎日死にたいってどれだけ真剣に本気で考えててもその思いが強ければ死ねるってわけでもない
日本で一番死にたい思いが強くなっても
だからといって自殺しなくてもある日死ねたなんて事もない
怖くて出来ないという部分を自殺を実行する気に変えないとずっとこのまま…
>>212 ほんとそれね
数日後に凄まじい痛みを伴う拷問をされるってならすぐ実行できそうだけど
今は緩やかな拷問をずっと受け続けている感じだわ
>>207 俺もだよ
常に死にたいと考えてる
脳内どうなってるんだ
>>214 SNRIじゃないと治らんよ
人格を変える薬が必要
あと酒とタバコは辞めた方がいい
辛くない時期なんてほとんどなかった
せいぜい小学校低学年ぐらいかな
ずっとずっと罰ゲーム
嫌な思い出は蓄積される
精神崩壊して生活も崩壊してズタボロ
その上どんどん状況悪化してる
運に見放されてる
経験してきた嫌なことの2つや3つがなくたって十分死にたいレベルなのに、無駄に苦しみすぎている
死ねと言われてるような人生なのに死ねずにいる
リアルの知り合いに死にたいとか言えないし、ネットで言うと「死にたいなら死ねばいいじゃん」としか言われない
死にたい
人の気持ちも理解できない 社会の役にも立たないし
こんな屑でも生かそうとしてくれる人の優しさが愛おしくてつらい
それでも死にたい気持ちは変わらない
善意を踏みにじる自分の存在そのものが許しがたい
嗚呼死にたい
死にたい感情が消えない
死にたがってる人は死なせてほしい
たまに楽しいと思えることがあっても、
死にたいって考えてるから何やってもだめなんだと思う
何も考えたくないのに考えては辛くなる
ダウンロード＆関連動画＞＞ 安楽死があればいいのに
仮に安楽死制度ができたとしても、安楽死の手続きをする勇気が出るか、って考えると多分無理だろうなぁって思ってしまう。もう突然死を祈るしかない
手続きが面倒くさいとか、どの時点を区切りにするか悩むとかはわかるけど勇気…？
失敗の心配がないなら勇気要らない気がするけどなぁ
死にたくてたまらない
無価値すぎる自分がこれ以上何を得ても望んでも無駄にしか思えない
年齢不相応な状態だし病気あるしこれ以上何を求めても仕方ない気がする
かつてした約束なんかきっと忘れられてるし、今はそれぞれに家族を持っているから私が死んだところで彼ら彼女らには私なんぞ支えにもならん
誰かの役に立ちたい人生だった
何の役にも立てず迷惑かけたり嫌な思いさせてばかり
急に消えたところで困る人はいないのはわかっている
しぬなら誰にも知られないようにしにたい
家族にその姿発見されるのとか嫌だと思ってしまう
>>227 逆に手続きなんて面倒くさくないし区切りなんてつける意味もないと思うけど
死ぬ手段にびびって出来ない人がほとんどじゃないかな
安楽死について
「自殺を止めるために認める」と言っている
ダウンロード＆関連動画＞＞ ほんと死にたい
死にたい気持ちだけは強いのに
死ねる人の次元にいけないのか
マジでもう何も耐えたくないのに
少しでも現実に近付くために
ロープや練炭を買っていく
これだけでも少しだけ自殺に近づける気がする
びびって出来ないんだろうけどそうしてみる
死ぬなら首吊りと練炭どっちのほうがいいだろ。安楽死したい
薬を併用しての練炭が良さそう 自殺マニュアルでは首吊りが一番楽だって書いてるけど
>>237 本当か
27 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2022/05/09(月) 09:22:11.49 ID:3u3tLbjr [2/3]
練炭
■苦しまずに死ぬはウソ!? 練炭自殺の意外な真実
ゆっくりと、一酸化炭素濃度が上がる場合は末梢神経が麻痺し、手足が動かせなくなってから、
中枢へと死の影が忍び寄ります。その間に起こるすさまじい吐き気と酸欠による猛烈な頭痛、
そして呼吸ができなくなっていく自分をまじまじと感じ、
あまりの恐怖に後悔して止めようにも手足が動けず穏やかな死に様となる…可能性が高く、無痛とは無縁の死に方といえます。
酸欠による脳障害はすさまじく、万一助けられると壮絶な人生が待ち受けている
「渡辺は、信じられないほど綺麗で、安らかな顔で旅立ちました。それだけが、私たちの救いです。」
「上島さん本当にのんきな顔をして寝ていた。拍子抜けするくらいいつもの寝顔で、ほんと少しだけ救われたと思った。」
な、首吊りは苦しくないんだよ
死ぬのワクワクするのにいざやろうとするとうまくいかないわ
死ねる人すげーな
天才なのかな
俺は死にたくてもその時の痛みや苦しみへの恐怖が勝ってしまって実行出来ない
死ねた人が天才かはわからないけど
それを乗り越える才能があって努力をしたと思う
才能あるなら天才じゃん
才能なくても死ねるなら誰でも死ねる
運良く衝動が起きたっていうケースもあるかもしれないけど
計画自殺の人は明らかにすごい
昔から文豪と言われるような大天才は自死してるよな
中途半端に苦しみ抜くのはいやだし
ちゃんと死ねる準備ができる天才ということかもしれん
ある分野で活躍した人の方が死ぬ事に迷いや恐れなく実行出来るんかなぁ
本当に死にたいけど車で練炭か…
眠ってる間に確実に死ねるかなぁ
>>245 私も恐怖や痛み想像しちゃって死ねない
私は才能だとかは思わないかな
どっかのネジがぶっ飛んで瞬間的に飛び込んだりするようなもんだと思ってる
文豪とかの天才は元々どっかのネジがぶっ飛んでるんだよ
まあそれを才能と言うなら才能なのかもしれないけどね
だから首吊りなら苦しくないって
試しに踏み台蹴らずに苦しかったら戻れるように置いたまま足だけ外してみればいい
吊った状態で苦しみもがけるほど強靭な首持ってるならビックリ人間として生きていけるよ
今日は死にたいって勘定とは別に、不安感が強い
なんでこうなのか
外はこんなに天気がいいのに引きこもりだしな
どこまでも駄目だ
自殺者の90％に精神疾患があるんだと。多いのがうつ病
まあそうだろうな、正常な神経では自死は考えないだろ、というか防衛本能みたいなのが働くんじゃないの
>>252 でも、死んでしまえば終わりなんだよな。
停電するように何もかもパッと消えるしその瞬間から先は意識も何も存在しない。
命とりとめちゃったら別だから確実に絶命できる方法を。
電車に飛び込みは失敗動画をいくつか見てこの方法は絶対しないって決めたな
なんだかんだ言って昔から首吊りが1番よ
あまりにも出来すぎた仕組みで怖いくらいだわ
どういう紐を買えばいいのか。結び方はどうすればいいのか。解説ある？
首吊りは実行するのが怖すぎる
苦しそうで、生きてる事のが苦しいはずなのに
首吊るにも場所がない
結ぶとこがない
ドアノブとかも加重に多分耐えられん
適当な山林の木でいいじゃん
そんな大都会に住んでんのか？
>>257 168 名前：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2a7c-N/X3)[] 投稿日：2022/05/12(木) 20:30:31.84 ID:ZVXpe++b0
>>166 ハングマンズノット
ダウンロード＆関連動画＞＞ もやい結び
ダウンロード＆関連動画＞＞ >>257 77 名前：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2e7c-DbXX)[] 投稿日：2022/05/11(水) 14:03:27.63 ID:upPwfq340 [1/2]
よく言われているやつ買ってきた。
ロープにするならやっぱり金剛打が良さそう。
三つ打とは触った感触がだいぶ違いしなやかな印象。
参考までに…
首吊りなんかできないよ
安楽死させてくれ。からだはもう生きていけそうもない状態から抜け出せない
軽く形だけしようとするだけでも首吊りは苦しいからな
>>266 苦しい死に方、痛い死に方は嫌だ。安楽死がいいな
強い睡魔で気持ちよく就寝したらそのまま召される感じの
>>269 安楽死させろの輪を育てたい、もうほんと辛いどうすりャいいのか
自殺未遂で措置入院入院費無料なんだから安楽死は無理だな
無料措置入院して看護師とお友達になったら如何( ´･ω･` )
死にたいしか出てこない
入院してゆっくりしたいけどかかりつけじゃなくなったからそれも無理。3回保護入院くらって、薬物依存者はうちじゃ診れませんって
OD止めたいのに飲まないとそわそわしていてもたっても居られない草
偶然事故にあって死ねたらラッキー
自分を必要とする人がいなくなればいつでも死ねる
原因不明の症状で病院通ってから2週間
日に日に悪くなってってるのに検査しても何も出てこない、、、もう嫌
抗うつ剤も効かないみたい
確実かつ人に見付からないようににしぬ方法はないか
自殺はできないけど死にたいというか
自殺する手段が怖くて実行できない
事故死、病死、安楽死は簡単には無理だから自殺しかないんだよね
自分は打ち明ける相手よりも
自殺の踏ん切りつけなきゃなあ
実行できる時って自然に体が動くらしいからな
当たり前のことをするような感覚になるらしい
本当はすぐにでも実行したいし待つのは辛いけど、その時をひたすら待ってる
遺書とかの準備も進めたけど完全には終わってないしな、それも自然にできる時が来たらまたやる
どうなれば死ねる精神を引き出せるかなって感じ
こうしてる間にもどんどん追い詰められていってる
死なないとやばいんだよ…
>>280 死ぬのが怖いな。痛いのや苦しいのも嫌だ。
強い睡魔で寝たら安楽死になり自然死出来たらいいのにな。
死にたい
5ちゃんねるに入り浸るのもだめかと
おもって専ブラ削除してみたけど、
吐き出す場所がないから
結局戻ってきた
もう仕方ないよね
しにたい話なんて出来ないよね
メンタルクリニックの医師にも口に出しては言えず消えてなくなりたいとだけ
死ねない理由があるから生きるしかないけど
最近はとにかく無気力で外出もおぼつかない
しにたい
常に周りにとって迷惑な存在なんじゃないかって不安で仕方がない苦しい
死にたい
今日は凄く神経質になっていて、気にしなくていいことまで気になっている
こんな状態辛いだけだ
>>257 ロープ 結び方 巻き結び (ロープワーク講座)
ダウンロード＆関連動画＞＞ 自殺できる人は本当に尊敬する
自分はいつまでだらだら生きるんだろう…
知り合いで自殺した人なんて何人もいるけど
誰も失敗してない、完璧に死んでる
今日は今年最大の落ち込みが来てる
苦しいよ
イライラして皿割ってしまった
いい歳して何やってんだろ
死にたいって考えてるだけで行動に移せない
生きるの苦しいくせに、死ぬこともできない
ホントにダメな人間
>>291 身近に自殺者ってそんなにいるか
俺は人付き合いしないから情報が入ってこないのかな
知り合いでは2人か3人くらいしか自殺してないわ
母の友人の旦那さんとか息子さんとか
知り合いってわけじゃないけど聞く程度ならいる
遺された人の苦痛を聞いたり
ある日突然吊った親族を発見した気持ちを想像すると言葉にできない気持ちになる
母が生きているうちは死ねない 死にたいけど
>>297 知ってるだけで近所で何軒も顔見知り自殺してるわ
同級生も自殺してるし
>>299 俺も同じ。それだけは逃げ癖しかない自分でも守り通したい。唯一の生きる意味だよ
今日も時間を無駄にしてしまった
でも何も手につかない
無気力って気合でどうにかなるもんじゃないし仕方ないよ
若いうちなら大丈夫とか言う人いるけど、人生詰むのに年齢は関係ないからね
10代だろうが詰む人は詰むよ
私みたいにね
あんまりいいことなかった、人生詰んでるオッサン。
安楽死制度できないかなあ。
健康なら地道に働けばなんとかなるかも知れないけど
病気持ちだと死ぬしかないと思っちゃうな
勇気はないけど自殺方法とか体験記みたいなの読み漁ってしまう
いつ死ねるか見当もつかないほど死ぬ準備進まない、廃人すぎて
状況は嫌がらせのように悪化していくし
死なずに苦しむのは嫌だ
死にたいーーー
進むタイミング来てくれ！
今日は酒すら飲む気力なかった
いつもは酒逃げするんだけどそれすら出来なかった
いろんなことが以前のように楽しいと感じられなくなる。何喰っても美味くないし。
でも死ぬ前に最高に美味いトンカツを喰ってみたい。
>>314 おすすめのうまいトンカツ屋行くか？
肉も柔らかいぞ
>>315 知ってるなら教えて。全国どこへでも行く。
ヒレカツ定食しか食ったことないから凄い推せるって訳じゃないけど、なごや豚八堂、味噌だれとか岩塩とかあって良かった
杉並区東高円寺のトンキってトンカツ屋
まだ大将が元気ならやってると思うが
随分前だからわかんねえな
入梅鰯の塩焼きを自分で作って食べる
そういや今がまさに旬だわ
こんなこと言えないけど、自分と同年代かそれより若い人が
あっけなく苦しみもなく死ぬと、正直ずるいって思ってしまう
ずるい 私も楽に死にたい あんたが生きてよ 代わりに死ぬから
生きるのは苦しい
死んで楽になりたい
天国にも地獄にも行きたくない
死んだら体と同じように心も無くなりたい
一日のうちに何回もアップダウンするのも
しんどい
なにか切っ掛けみたいなのがあるのか？
毎日死にたいと思ってるけど
強さが違うというか
>>331 たぶん多くの人がそうだと思う
常にフラットな人は安定期というか
少し余裕が持ててたり環境が改善されてる人じゃないかな
失敗したら大変な障害を抱える可能性があるし、母親まだ生きてるし、でなかなか一歩が進めない。
会社に居場所ないし、人間関係切り離されてるし、汚部屋だし、彼氏もいないし、友だち少ないし、趣味ないし。不健康だし。もうよくないですかね。おばさんだし。
もう終わらせたいのに死ぬのが怖いから生きてるだけの虚しい人生
>>331 波があるね
死ねないけど、死にたい気持ちと死ぬの怖い気持ちの間で強弱がある
一瞬だけ死にたいが強まることもある
>>334 > 人間関係切り離されてるし、汚部屋だし、彼氏もいないし、友だち少ないし、趣味ないし。不健康だし。
同じだ
生きてる意味ないんだよね
まともな健康と環境がないからまともな生活もできない、何かしたり楽しむ気力もない
それが死にたいくらいの不安にも繋がるし、毎日苦痛に満ちていて虚しい
>>335 全く同じ
挽回不可能だと確定してるゴミ人生なのに、死ねないから仕方なく生きてるだけ
早く解放されたい…
病気辛い
いつ治るのかもわからない数年ひきこもり状態
働けないお金ない体のあちこち痛いしだるいし苦しいししんどいし動くのしんどい
もうすぐ三十路
周りは仕事頑張って結婚して色々やってるのにな
私だってそっちにいきたかったけど
もしこれから40代50代でケロッと治ったとしてもきっと友達も恋人も作れなくて楽しくないだろうな
今生きててもつらいだけだし将来も希望持てないから生きてるの嫌だ
分からない未来を決めつけるな。
(妄想なら良いぞ)
>>339 そういう辛さわかる
私も体あちこち痛くて慢性疲労、引きこもるしかない
2～3ヶ月に1回くらい無理してやっと外に出れる
何もできない
結婚もできない、恋人もできない、人と会うことや遊ぶことさえ難しい
周りは生きてたらステージが上がってくのにそういうの全くない、ひたすら空虚
おまけに家族全員からタゲられて精神もズタボロで寝たきり
死にたいよ
求めてもないアドバイスを受け入れないと不満気に捨て台詞吐くやつ嫌い
とりあえず酒をやめたい
酒さえやめれればなんとかなるきがする
>>345 本当にな…
スーパー行ってもドラッグストア行っても置いてあって強迫的に買ってしまう
たまに酒飲みながら仕事してるわ
少量だから問題ない事にしてる
俺は持参ペットボトルにワイン入れて運転してる
あとジロはマジで消えろ
出勤バックレて公園でウイスキーよく飲んでたわ
ミニボトルな
あの解放感なんだろうな
酒飲めないんだよな
だから眠剤と一緒に飲んだって絶対吐くし
今週も生きちゃったよって気持ち
弱ってる時そして明らかに自分の努力でどうにかなるものじゃない時健康で幸せで賢い人は手を出さないであろうぶっとんだスピリチュアルに片足突っ込む時がある
でも風水はゴミ屋敷の主の素質がある同居人がいるから思うようになんないし、親が当時には珍しく親戚付き合いぶった切りした人だから墓参りなんてできないし
引き寄せの法則とかもぼーっとするばかりで地に足つかないし
姓名判断も手相も基本的に不可逆的なものだから悪いものは救いようないし
スピ仲間は自分みたいなキモイやつがいるから作りたくないし
なんのメリットもなかった
生きようにも現実にもオカルトにも見放されてる感
スレタイ通り自殺はできない前提だとして
死にたいって気持ちってちまたで言われてるありのままの気持ちや自己受容ってやつだよなあって思う
自分は実は恵まれてるんだとか思うよりも落ち着く
幸せだったあの頃には戻れないんだと言い聞かせたり
あの頃聴いてた音楽を聴いたりして死にたい衝動を加速させてみた
辛いだけだった
同居している猫に近いうちにさよならするね、ありがとうと伝えた。
しにたい気持ちを伝えたらちょっと落ち着いた。
生命力が枯渇してるから死にたい
昔は障害者は姨捨山に捨てられたり浪人に斬られたりしてたんだろ？
ちょっと人道から外れたら切腹じゃん
生きるのが尊いみたいな綺麗事でガイジ生かしても結局俺は死んでないだけなんだが
自殺できなくても追い込まれ具合がやばい
ストレスで体がおかしい
もう精神的余裕はどこにもない
死ねる側に行けるといいな…
死んだら親戚連中はオレを責めるんだろうか。
自殺なんてとんでもないことだ、このバカが、と。
辛くてもこの世が地獄でも生きるのは当たり前だ、と。
誰だって辛いのは同じだと。
そんな考え方しかできない奴等と同じ世界で生きるなんてこっちから御免だね
自殺すると他殺を疑われて警察がさわぐと聞いたが本当なのか
今日も散財してしまった
制御出来ない自分が嫌すぎる、死にたい
>>364 死に方と地域によるでしょ
あー書き方が悪かった
人が死んでる以上は警察が動く
動いた警察は事件事故自殺全方面でまず考えるって意味では警察はさわぐね
事件だと操作が大変だから事故や自殺にしたがるとこはあるとは思う
自分は逆に友人の母親1人しか聞いたことない
多分今まで関わってきたのが比較的富裕層以上だからだと思うわ
やっぱり金なんだなと
自分のとこは没落したから話が聞こえてくるだけ
早く楽になりてえ
寝ながらずっと早く安らかに死ねますようにって繰り返し祈ってた
早く死にたい
生きる意味がない
故郷にも都会にも死ねそうなところ全然ない
昔から学校の屋上や駅のホームとかを見てみたけどダメだったし
もっと危険そうな踏切とかそういうのはない
唯一良さげなのは新幹線乗り場かもしれないけど意外と人がいてふらふら歩いてたら絶対食い止められる
自分でできるようになりたいこと何も出来なかったから死ぬくらいは叶えたいのにどうして？
苦しい
OD今日は我慢、涙とまんない。未来が怖い孤独しか待ってない
人肌恋しい寂しい。最後に生き物のあったかさかんじたのは一年ほど前に実家追い出される数日前に抱っこした愛猫。かなしい
iq83 ADHD
仕事続かない 何も続かない 動悸で苦しい
お薬じゃ対処できないからって断薬された
ああ、どうしよう
母親の死ぬのだけは辞めてって言葉が…もう…
こんなに苦しい思いをしてるのに死ぬ思い切りや痛みが伴うだなんて酷だよな。
痛みや苦しさがなく気持ちのいい睡眠のように逝けたらいいのにな
安楽死や自然死がいい
ほんと寝てる間にそのまましにたい
ペットだけは置いて行きたくないけど、正直もう耐えられない
うん耐えられない毎日辛い苦しい限界死にたいぃ！！こんな思いせずに生きれる人だけが生きればいい早よ死にたい死にたい苦しい
愛猫が死んでしまってからもうクソみたいな人生の誤魔化しがきかなくなって毎日が苦痛一色
ただでさえクソだったのに猫を失った悲しみまでくわわって毎日毎日地獄すぎる
早く死にたい
自律神経失調さえ治れば
死にたいなんて気持ちは消えるのに
ADHDで役人をしているが、家で寝てるなら苦労じゃねえだろ 戦え
やっぱり吊るしかないか
首吊台のロープの形状見るとセッティングが難しそうなんだが
また今日も百均のメンタル系のサプリ一ヶ月分一袋で噛み砕いて食べてしまった
そのうちodとかしそうで自分が怖い
とりあえず死にたいけど死にたくないってか消えたくてどうしようもなくなる
ハングズマンノットをマスターして紐もある。けど自殺できない
やっぱり生きていたいのだろうな自分は。詰んでるのに。金が欲しい
死んでった人達と自分がそんなにかけ離れてるとは思えない、死ねるようになりたい
本当に死にたくなる出来事があった
でもいつでもできるように自信をつけておかないと踏み切れない
そんな風にできるのかな
うまいこといかないな
OD失敗してしまった、ただただ気持ち悪くなって吐き散らしておわり。
病院の処方薬50錠ぽっちまとめて飲んだくらいじゃダメだね
親もこっちが何言ったって最終的に私が悪いと言い切るなら死なせてくれればいいのに
鬱がどんどん酷くなってる気がするわ
近い人が自死して、未遂繰り返してたときの自分がやたらフラバするようになった
うつが回復傾向だったのにまた頭ぐちゃぐちゃ
1年前自室でODしてロープで首吊ったけど、ODのせいか踏み台から足外した瞬間意識失った
物音立てたらしく気づいたら親がいて床に座ってた
どこかにぶつけたのか脚がアザだらけになった
それから自殺未遂はしてないけど最近また死にたくなってきた
包丁で首切るのって痛そうだよな…
自ら自死できるなんて者は明らかに異常事態の精神状態だと思う
普通防衛本能のようなものが働き苦痛を避けるようになるだろう
オレは安楽死でいきたいといつも思ってる
餓死しようとなんども挑戦するも３日で無理とわかる
自分の意志で餓死はさすがになあ
あまりにも時間がかかりすぎるから常人じゃできないね
やっぱ首吊りが一番無難な気がしている
と言ってもやる勇気が出ないんだが
>>396 同じ。ハングマンズノットを習得して結べるようになったりしたが勇気がない
ロープとおむつ買って車に積んでるけど実行には至ってない
職質食らって車内調べられたら面倒臭いだろうな
>>394 そういう自殺を発見して通報が間に合った事ならあるぞ
希死念慮
寝て起きたら魂が電脳世界に入ってたりしないかな
人として終わってるやつからの攻撃に、何もかもズタボロにされてにんげんで居たくないし現世が嫌なんだが
>>400 そいつに完全敗北みたいになるじゃん
何らかの形で最後勝てないの？
>>401 横レス&本人じゃないけど別に勝たなくていいよ
やり返したりして勝つことに意味無くない？
最後に勝つなんて普通、漫画とかの中だけの話だし
だったら普通に人でなしと住む世界違った方がいいじゃん
自分は森で暮らすから向こうにはたたらばで暮らしてもらおうよ
>>401 >>402 吐き出しに付き合ってくれてありがとう
勝ち負けでは考えたくなかったけど、もうこちらが悪いと吹聴と晒されて、表立って行動するのを封じられたんだよね…
本当にこんな惨いやり方でコミュニティから追い出すにんげんいるんだって、ずっとショックを受けて負け逃げした気持ち
別世界のにんげんで住む世界が違ったって考えにちょっと楽になったよ
どう転んだところで負け
私の人生はただの消化試合
何をやってもバッドエンド
自分は頑張ってきた。それを認めてくれない世界ならこっちからおさらばだ。
この世界は自分のもの。自分が死ねば消え失せる。だから消す。
目えツブッて飛び降りたらラクになるんやけどのぉ
決断出来ひん自分にイライラするわ
元嫁と子供達とやり直したくて、仕事も養育費も頑張って渡してきたけど最近彼氏でもできたんかな。もう終わりにしたいわ
正当な理由でナマポ貰って生きたところで睨まれるくらいなら死にたいよね
自殺とは言うけどさ、死ぬように追い込んでるのは周りの人間なんだよな。
相談相手になってほしいのにそんなこと医者にでも話せと突き放したヤツも同罪だ。さよなら。
ホントそうだよね
なんのストレスもないのに自殺企図はなかなか起こさない
電車に飛び込んで死ぬのは良くないのは当たり前だけど異常なほど罵声を浴びせるヤツいるよね
そういうヤツに限って安楽死を法制化してほしいというと
「甘えるな」
「上級国民様のために死なずに奴隷として働け」
「簡単に死のうとするのが間違ってるバカか」
と言いたい放題
死を強く望むけど、最悪しななくてもいいから
入院とかで今いる環境から離れたい
交通事故や通り魔とかの事件に巻き込まれたい
そんな都合よくは巻き込まれないんだよなあ
他人に必要とされてる人とか普通に生きたいと願ってる人ほど犠牲になるのは何故だろう
最期ぐらい誰かを助けて死ねたらなんて思ってもそんな漫画みたいな展開にはならないし
いざそういう場面に遭遇したらしたで足がすくんじゃって動けないだろうし
引きこもりほど事故や事件に巻き込まれずに死ねない悲しみ
昔車で酔っ払っいに追突された事あるけど一瞬の事で何が起こったか分からなかった
事故で即死だった人もそんな感じなのかな
俺が車で事故った時はスローモーションになって「これは死んだな」って思ってたら一瞬で意識なくなったな
警察の話によると普通は即死だよって言われた
あの時死んでたら25年以上も苦しまずに済んだのになぁっていまでも思う
スローモーション分かる
音が聞こえた後空がゆっくり見えた
鬱病で退職してから15年経ってて年齢もアラフィフなのに生きる希望を持てと言われてもな
>>419 事故直後は不思議な事に全く痛くなかったんだけど次の日からか忘れたけど強打した所が無茶苦茶痛くてウンコ出せへんかった記憶がある
頭蓋骨は陥没骨折して変形していたけど痛くなかったかな
脳に傷ついていたらヤバいんだろうけど
>>422 それほどのダメージ受けたのに事故直後は痛くないって不思議だな
>>424 アドレナリンのおかげだろうけどホント不思議だね
ただ交通事故や電車飛び込みという方法はないかな
死にたくても訳あって親や祖父母より先に死ねない
元々のスペックがハードモードすぎてもう嫌だ
無能のクズでなにもできない役立たずのお荷物の自覚があるけど身内に面と向かって言われるとキツい
そんなに嫌われて迷惑掛けてるなら本当に死んだ方がマシなんじゃねえかな
せめて最後くらい迷惑掛けずに消えたいけど身内なだけにそうもいかないだろうし自分のようなクズは何のために存在するんだろう
ハングマンズノットで定形首吊り自殺を試みたが、あまりの苦痛に耐えかねて、すぐに近くにあった椅子に足をついてしまった
暫く後遺症で苦しんだから今はもう一度やる勇気も無いし、死ねないという苦痛に毎日絶望してるよ
素面では成功しないってことか
やっぱり酔っ払うか薬でラリるかしてからでないと恐怖心に負けそう
首吊りが一番楽で確実っていまだによく見かけるけど
絶対試したことなくてイメージで書いてると思う
>>432 他と比べたらじゃない？他はもっと苦しそうだし不確実に思える
もっと楽そうなの思い浮かばないよ
練炭も人によって言うこと全く違うしね
芸能人の自殺で首吊りが多いから成功率が高そうに見えるのかも
確実性なら超高所から飛び降り一択じゃないかな準備もほぼいらないし
残された妻子と大勢の他人への迷惑度を無視していいなら電車へ飛び込みもあるけど
楽では無いけど首吊りが手軽で一番確実なんだと思う
自分は車で練炭を望んでるけど失敗するのが怖い
首吊りは死体を見せつけられるし
飛び降りや線路飛び込みは確実に迷惑掛けられるしまあ家族や世の中に対する最後の当てつけみたいなのもあるかもね
吸い込んだら一瞬で意識を失うような高濃度の一酸化炭素を生成出来ればいいけど
練炭じゃ無理だからそりゃかなりの苦痛を伴うでしょ
どんな方法であれ強い意志と覚悟がないと出来ないってこった
トリカブトとスズランサラダにして食べたら苦しいかな？
乾燥させてお茶にするとか
その辺にカエンタケ落ちてたりセアカゴケグモ君に噛んでもらったり出来ないものかな
わざと熱中症になって死のうかなとか考えたら、親友にメッセージ送ろうとか色々考え出して面倒になってしまった
まだまだ死ぬのには遠そう
毎日寝て意識を失う事には何も恐怖を感じないが
自殺は怖くてできないでいる、寝てるうちに死にたい
>>430 意識失う前の首への激痛に耐えられなかった
結び方はほぼ完璧だったと思うんだけど、やり方が下手だったのかもしれない
近所に首吊り失敗して動けなくなったまま生きてかないといけなくなった人がいて
そういうの怖すぎる確実な方法がいい
誰にも見られず死体発見もされないような死に方がいいんだけど
調べたりしたけどなかなか難しいよね
人を殺してみたい人に頼んでもいいけど手慣れてる人がいい
自殺するとしたら、両親が他界し、今飼っている愛犬を最後まで面倒見てからにする。
その後なら好きにしても許してくれるだろう。
苦しいとか虚しいとかじゃない。もう充分だから。
>>443 全然楽しくねぇ
ただ仕事がつらい
無能な働き者で嫌になる
>>443 失敗って結構な率であるって聞いた
そう意味でも安楽死でやってくれと思うけど
そっち方面の話も全然進まず どうなってしまうのか日本国民
日本の一部の政治家の言ってる安楽死は精神疾患一切関係無いぞ
自殺対策基本法を対策法に格上げで殺人罪に匹敵する罰則は自民党で検討中だが
高いトコからポイッと飛び降りたらラクになれるんやけどのぉ
度胸がキマらんからアカン
最後の最後までクソダサい自分自身に腹立つわ
死ぬための努力さえ頭痛に制限されるのがきつい
他にも色んなものに制限されていてできないけど特に頭痛がな…情報収集ややり残したことやるのが滞るから
死ぬのにワクワクしていたいし意欲的でいたい、恐怖いらん邪魔
動きたくてたまらないって状態でいたい
生きるの散々苦しんだんだからな…最後くらいパパッと終わらせたいのに、それもできずに苦しめられる
もうマジで逝きたいのになー、、有り得ない、苦しみすぎて本当に有り得ない何でこんなに呪われてなきゃいけないんだ
このまままたダラダラ過ごしてしまうと月曜日が来て叱責を喰らうことになる
かといって飛び降りとかしたら多大な迷惑かけるしなぁ
なんか奇跡でも起こってやり直しとかさせてもらえないかな
>>445 緩衝材は使わなかったわ…それが失敗の原因かもしれない
調べてみたけどタオルとかでいいのかな
次やる時は使ってみるか…
まぁもう勇気が無くて当分出来そうにないんだけどね…首吊り
>>452 首吊りスレで定型で試した人が「緩衝材使わないと苦しいよ。フェイスタオルを4回折りたたんで喉元にあててやったら楽だったよ」って言ってた
使ってたら成功してたかもね
でも一度でもできたのすごいよ
うまくいかないと怖くなるよね…
後遺症はどんなだった？今は大丈夫なの？
愛する人が出来た為の苦悩、死にたい。
前歯６本の差し歯が取れそうなんだよ。
その前歯取れたら入れ歯と医者に言われた。
入れ歯とかして、それがバレたら恥ずかしくて死にたくなる。
差し歯が取れる前に別れることも出来ない、好きだから。
どうしょう・・・
自殺は出来ないけど、死にたい。
>>454 なるほど…その人は完遂できたのかなぁ
でもワタシは度胸が無いから、きっと緩衝材を使ってもなんやかんやで失敗しちゃうと思う…
後遺症は喉の痛みと左耳の閉塞感が一週間ちょっと続いたくらいで済んだ
心配してくれてありがとうね、あなたは優しい人だってわかるよ
あ、つまり今は大丈夫ってことです
自殺は失敗した場合の後遺症が何よりも怖いよね…
>>432 試したことあるよ
中一の時、本気で死ぬつもりはなくてどんな感じかなと思ってフリだけするつもりがバランス崩して体勢立て直す間もなく意識失ってた
紐が切れてケツを強かに打って目が覚めた
頸動脈の締まるいわゆるオチるポイントさえ外さなければ苦しむ事はないよ
>>457 今は大丈夫なのか、良かった
やっぱダメージは来ちゃうよね
その人は身の回りのこと終えたら逝くって言ってた
死ねる自信ある感じだったからもう逝ってるかもね
そこまで行き着けるのがすごいし羨ましい
私は定型で吊ったことすらないチキンだから、ほんとすごいよ
膝曲げるところからでもやって落ちそうな感覚掴みたいと思ってるけどなかなか行動に移せない
うん、失敗が一番怖いね
>>456 それ言ってるヤツは親死んでも死なないよ
ソースは俺
結局言い訳でしかない
もう、何をやっても楽しめなくなったよ。笑うこともなくなった。
死ぬ前にしたいこともない。何食べても美味しくない。
死に様は床の上に倒れている姿が理想なんだよな。窓閉めきって寝たら喉カラカラで起きただけだった。
睡眠薬飲んで真冬に凍死ってのがいいかな
酔っ払って雪山が気持ち良く逝けるって聞いたな
近場に雪山無いけど
生きてて楽しかったことなんか無いよ
生きてること自体が不本意だから全てがただの義務でしかない
他人から見たら自由意志でやってるように見えることも実際はやりたくも無い選択肢の中から消去法で仕方なく選んでるだけ
何が苦痛って望んで生きてるフリをしてなきゃいけない事
楽しいフリをしてなきゃいけない仮出所無しの無期懲役囚
どうしても退魔忍になりたかった
才能と運どちらもなくて周りから鼻で笑われ諦めるしかなかった
怖くてしねなかった、最後まで出来なかった
3 回目…ピーポーピーポー
もう事故や災害に積極的にいくしかないかな…
室内で天井が高い誰もいないとこがあれば、唯一可能性はあると思ってるが正直分からん
練炭でも酒と眠剤で事前に意識飛ばしてれば苦しくないよ
毎日首吊りしてる自分を想像しては怖くて震えてる
親より先に死にたい
どんなに臆病な奴でも死んでいくのに死ぬのが怖くて、本当自分は意気地なしだから生きのも辛いんだろうな
飛び降りたりとかのニュースが毎回流れるけど、自分じゃそこまでの踏ん切りはつかない
第一死ぬ理由が仕事で怒られたくないとかだとあまりにしょうもなさすぎて呆れられてしまう
苦しさの原因なんかそれぞれだし
何が嫌でどれだけつらいかなんて本人にしかわからない
周りからはそんなのたいしたことないって言われてもしんどいものはしんどい
怒られる辛さを打ち消すだけの生きがいがないのが本当の問題だ
気持ち悪い
吐きたいけど何も出ない
このまま死んでくれ
疲れて何もできないし毎日ロールパン１個で過ごすほど食にもいい加減だが今は理由あって死ねない。
真冬、外で力尽きて眠るように死ねたらと思う。
人によるから参考までに
お酒を飲んでからって話にはでるから、激弱でも5年以上ぶりに飲んだ
度数の問題かもだし分からない、でも飲んでも飲んでも酔えなかった
死ねないので毎日酷い暮らしをしていたら心不全になった
物理的にも精神的にも息苦しい
更に生き地獄
>>491 募集は犯罪やで
警察に捕まるぞ
殺人未遂罪で捕まってもええんか？
待ってりゃチャンスはくるかな…
もちろん個人差はあるけど、しぬこと考えてる位追い込まれてるのに犯罪がどうしたとか気にするか？？
うーん、倫理観の問題かも
この時期のODは発汗がひどくなる、あつすぎる
気持ちの落ち込みも収まらなくてしねるなら死んでしまいたい
抗うつ薬追加されて、朝起きられなくなった。復職に備えて、朝だけは早く
起きていたのに。
こんなんで、来月からの復職大丈夫か。
来月復職出来ないと退職だし、もう死にたい。
定型で吊るための知識はほとんど仕入れ尽くした
緩衝材の情報だけは少ないけど、畳んだタオルを当て医療用テープで固定＋厚めのパーカーのフードをかぶる、で何とかなるかと思う
本当にそれでいいのか？ってとこが未確認だが
もう吊らなきゃいけなくなると思うけど自信がない
みんなどうなんだろ、こんな風に怖い気持ちがありながらもそこを越えて決行した人もいるのかな…
できる自信があるか、衝動が来たら躊躇なくできる感覚を知っているか…酷い人生だったのにそういうのすらないのかよ
せめて早く、苦痛少なく終わりたい
十分その権利あるしそうならなきゃおかしい、苦しみすぎた人生
たぶんどの板でも知識と必要なら道具を備えてる人は多いと思う
その先に逝けるかどうか…
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおあべええええええええええええええええええええええ
人生の全ての問題の最適解が死ぬことだから
死ぬのがベストアンサー
じゃあどうやって死ぬかがまた問題なんだけど
はー死にたい
来月からの復職考えると死にたくなる。
こんなんで復職出来るのか、もう一層死んでしまいたい。
けど妻子いるから踏ん張るしかない。
でも死にたいよ、死にたい、死にたい。
一人暮らしで生涯独身覚悟してる身だけど猫飼ってなかったら確実に病んでた
死にたくても死ねなくて苦しんでる人はマジで何かしら動物飼ってみるといいよ
その子が死ぬまでは生きようと思えるから
飼い猫ぶんちゃんの一年って漫画が刺さるから読んでみ
生きるも死ぬも地獄だなんて可哀想にすぎる
理系の人間ほどガスじさつを選んでると言うが…
調べる余裕も時間もなければ死ぬ時も苦しいのが貧乏人か
>>462 前半同じ。
二週間前と同じ細胞で出来ている生き物なのに、6/25土曜日の酷暑の来襲とともに、完全に堕ち、往生している。
心が弱いと誰が死んでもちょっと意外なショックを受ける
死ねないなら死ななきゃいい
>>507 いいね
自分は一人暮らしで生涯独身なので猫飼いたいけど体を壊して最後まで面倒見きれなそうだから諦めた
猫飼えるぐらいの収入があったら死にたいとは思わなかったかもしれない
猫どころかハムスターの面倒も見れないぐらいの底辺だから死にたい
自分は年収250万弱の非正規だけど猫一匹くらいなら飼えてるよ
ペット可賃貸は都心でも数少ないし割高だからまともな物件探すのに苦労するけどね
飼うのは無理でも動物園とか牧場行くなり動物とたまに触れ合うのはいいんじゃないかな
ちな自分は子供の頃からジサツ考えてるし今はアル中に片足突っ込んでる状態
大切な事、絶対やらなければいけない事すら、鬱が酷くて出来ていない。
そんな自分が情けないし、復職出来る自信もない。
一層の事死にたいが、妻子いるので、やっぱり躊躇する。勇気もない。
しかしこのまま生きてても迷惑掛けるだけだしな。どうしたら良いものか。
何をするにしても腰が重い
昼にマッサージの予約入れたからそれで改善されると良いな
冷房ガンガンで自動的に餌が出る装置とたっぷりの水用意
トイレも何ヶ所化設置
猫なら最長24時間なら留守番可能
旅行するならペットホテルへ
あと遠隔で見れるペットカメラがあると休憩中に猫の様子が見れる
24時間しか無理なのか
2泊くらいほっといても大丈夫だと思ってた
鬱が酷くてもやらなければいけない事がある。
でもやらなければいけないとは思っても中々出来ない。
妻には迷惑掛けっぱなしだし、死にたい。
でも毎日頑張っている妻を見てると、逃げ出すのも悪い。
回復しないといけないが、薬変えても良くならない。
どうしたら良いんだ。この状況でも自殺出来る勇気があれば楽になれるのに。
コミュニケーションとれる動物がいるといいだろうなぁ・・・
抗うつ薬飲んでも、メンタルの漢方薬飲んでも、安定剤飲んでも
死にたい気持ちだけはコントロール出来ない。辛いな。
出産時に出血多量になったっていう人がいたけど
今までにない強烈な疲労感→いつのまにか意識喪失、だったらしい
苦痛は全然なかったって言ってたから死ぬ時は失血死がいいなって思ってる
眠るように死にたい
そもそも男には出産の痛みに耐えられる様な作りしてないからそこをどうやって乗り越えんのかが抜けてるって事に気付かない愚かさよ
もし神がいるなら生理とか男にも同じ苦痛をってのいるけど痛みをなくしてとはならない辺り生物としての欠陥を感じる
>>506 既婚者、子持ちはエセメンヘラ
人並みに恋愛、結婚できている時点で健常者
失せろ
何の仕事やっても腰と体が痛い
でも働かないと生きていけない
死ねば楽になれるんだろうけど死ぬのが怖い
あれこれしとけば、あの道選んでたらという後悔しかない
無駄とわかっているけれど記憶そのまま胎児からやり直したいと強く思う
もう一度チャンスをください
>>535 俺も「あの時ああしとけば良かった」と言う後悔ばかりに毎日苦しんでる
>>533 結婚して子ども出来てから鬱になるのは普通にあるやろ。
子持ちならではの苦悩からどうしようもなく、死にたくなるのも普通にある。
別に既婚、子持ちでも死にたくなる人はこのスレに書いても良いやろ。
この世から消えたい
最初から存在してなかったことにしたい
生まれてきたくなかった
>>540 子供何歳ですか？子供がいてもやっぱり死にたくなるんですね
俺は子供が欲しかった
>>529 「堕ちた気持ちから一日くらいで解放され、前向きになれる薬とかありませんか？」と主治医に尋ねたら
「覚醒剤でもないんだから、そんな薬、あるわけないでしょ」
つまり、覚醒剤って、そういう薬なんだ。ホントかどうか分からないが、もしそうなら止められない訳だ。
「覚醒剤でもないんだから、そんな
>>541 俺は子どもは社会人だが、自分は鬱で休職中だが復職の自信ないまま
このままだと休職満了で退職になる。
妻と子どもに経済的にも精神的にも迷惑掛けている。
俺の年齢も大体想像つくと思うが、こんな年齢で次の仕事は非正規でも
中々ない。これからも迷惑掛けるなら死にたくなる。
>>543 子供が自立してるなら残りの人生は自分の食い扶持だけ稼いで好きに生きれば良いと考えられないかね
派遣で来る年配の方とか居るしシルバー(という歳でもないんだろうけど)向けの求人もある
プライドが許さないかな？
>>544 ありがとう。自分は今年58になった。プライドなんか全くないよ。
妻はパートだから、妻と自分の生活費は稼がないといけない。
自分でも求人探したが、地方というのもあるのか、介護関係が殆ど。
介護は力仕事だし、資格もない。6ヶ月の休職で今も鬱が酷くて食べれず
10キロ以上体重減って介護は自信ないし、鬱も隠さないと採用難しいと
思う。でもレスもらって、そういう考えもあるのかと参考になった。
>>540 幸せになれるさ
今からだって 何度だって
>>545 車の免許があるなら運送とかどうですかね？
もしくはタクシー運転手とか送迎とか
送迎だとゆるーく仕事出来るって友人が言ってました
俺うつ病なったとき車運転できなくなった
今わ自転車も乗れない日常生活全般だめで寝たきり
>>548 レスありがとう。送迎かタクシーの運転手か。中々地方なので求人みかけないんだよね。もう少し探してみればあるかも。
ただ鬱の薬と抗不安薬服用してるんだよね。
プライベートで近場の運転は問題ないけど、遠くになるとどうかな？
ましてや運転が仕事になるのは、凄い責任が掛かるから今の状態なら難しいかもしれん。将来的に薬が減れば可能かもしれんけど、鬱の事黙っていても大丈夫かな。鬱になると色々制約あるね。死にたいばかり考えてしまうけど
色々な可能性も考えてみても良いかもと思った。ありがとう。
俺も不安感半端なくて辛い。原因は分かっているけど、今の俺には
どうする事も出来ない。死にたい。
仕事中に辛い目に遭いすぎて
衝動的なのは分かってるけど死にたい
ドメストサンポールって今でも有効なのかな…
メンタル幾分かマシになったとおもったけど、一ヶ月保たなかったな
死にたくて仕様が無い
事件事故に巻き込まれて死ねたら幸せだと思う
誰からも責められず悼まれて終われる
自殺は怖いけど、今とても死にたい。
現実から逃げ出したい。
急に不安感が強くなって、死にたさがましてしまった
こわい
漢方薬がちょっと効いたから、これは初めて自分に合った薬があったと思い
もっと楽になりたいと思い飲みすぎて薬なくなった。次の診察まで日にちあるから、市販薬で代用しているが、半分の成分しかないし金も高い。
何やってもこんなんだな。もう金もないわ。
薬ないと不安感MAXで死にたくなるな。明日からどうしよう。
>>561 それなあ
生まれてきたくなかった
今更どうしようもないけど
死にたいが死が怖い死にたくない
死にたいのにおなかが減ったらご飯食べて寝て起きて
どうしたらいいのか
いずれ完全に独りになるし実家はないし
仕事できなくなれば当然追い出されるし自殺でないにしろ野垂れ死ねるな。そのまま死なせてくれ。
不安感がとてつもない。現実から逃げ出したい。死にたい。
でも残された家族を考えると、また死への恐怖もあり、死ぬのも怖い。
生きてるのが情けない。何でこんな弱い人間になってしまったんだろう。
本当に情けない。何もやるべき事が出来ない。
安楽死させてもらうしかない、国は安楽死で死なせろ
それがいい死に方だと知れ
気分の落ち込みから少し持ち直したと思ったら、また下り坂になった
まだどん底ではないけれど苦しい
この先の人生であと何回こんな精神状態を経験しなきゃならないのか
生まれてきたくなかったとか
安楽死とか言ってても何も変わらないもんなぁ
結局は自殺はできないけどじゃなく
勇気をもって自殺するしかないよな
もっと理想は心不全とかで即死だけど
それも無理
>>572 スレ違いかなぁ
俺も自殺できないけど死にたいんだよ
でも死ぬにはやっぱり自殺できないけって気持ちを変えてるしかないと思うんだけど
一生懸命頑張っても、頭も要領も悪いからだめなんだよなあ
そうそう
人生の中盤を過ぎた時、自分のスペックじゃ頑張ってもこれから結果が出ることはないってことがわかると
生きる意味とか生きていく意思が無くなる
どうせ求める幸せは掴めないんだから生きてても無駄だから死にたいってなる
本当に自分も自分の人生も無駄だしゴミだしクソだから死にたいよ
・生きるのがしんどい
・自殺したいけど怖くて出来ない
・自殺希望者
→みんな「死にたい訳ではなく、今の生活に耐えられず、苦しんでいる」んだと思う。
独断と偏見だけど、【億単位の自由になる金】があれば、今のウンザリした生活・人生から抜け出せると思う。自分なら抜け出せる。
つまり、上の苦しみは即座に雲散霧消する。
やはり、人生【金】なんだ。運命以外は、すべて金で買える。
人間は一人で生まれてきたのだから、死ぬ時も一人。太陽が50億年後に消滅する事に等しい【この世の摂理】。
心中したって、死は、一人ずつ別個に訪れる。
生きるのに向いてないから金が解決する訳ではない
お金があっても死にたい
そもそも人間として未成熟。大人と言うかいいおっさんだが、精神的に弱すぎる。こんな弱い人間だから仕事もまともに出来ない。予期不安に怯えてばかり。
今鬱で休職中だが、根本は精神的弱さだわ。戻れる気がしない。
戻っても同じ事になる。死ぬのは怖いけど、死にたいわ。
>>579 真実は
余命半年、そろそろ右半身に麻痺始まる。
その後記憶障害、最後は息も出来なくなり死んでゆく。治療法は無し。
要らないなら、その命欲しい。
親からずっと虐待されていて小学生の頃からこの世から消えたいと思っていた
父親を殺したいとも思っていた
最近も家のどこで死ねるだろう、クローゼットの中位かと考えた
でも自殺するのは怖くて出来ない
家に入ってきた外に逃がせない虫は殺せるのに自分を殺すことは難しい
家族全員優秀
なんで俺だけこんなにポンコツ？
もういやだよ
俺が悪かった
自覚も無くみんなを傷つけた
精神病が悪かったとはいえ、俺自身がやったことには変わりない
本当にすまなかった
死んで詫びれるなら、ぜひ死なせて欲しい
やっぱ、生きるの限界…
何とか覚悟決められるようにならんかな、なりたいな
逝ってる人大勢いるのに、逝った人達と苦しみだって大差ないと思う
あぁー解放されたいよ
苦しい
こんなに苦しまなきゃいけない理由がわからない、苦しんだって救いなんてない
ことごとく嫌な目に遭い続けてもう心身ボロボロだ、もう無理だよ挽回なんてないから
終われる権利はあると思う
早く終われる運命でありますように
疲れたよほんと
ただ解放されたいそれだけ
昔結婚してた人のお父さんが癌で亡くなった。
抗がん剤から何からやって、苦しかったろうに最後まで頑張ってた。
生きていたかったんだろうな。
代われるものなら代わりたい、その癌が私の身体にできればよかったのに
子ども作る奴は同意無しにセックスを強要する強姦魔と同じだと自覚しろ
休職中の俺に気を使って黙っていた子どもの病気に気づいてやれなかった。
こんな家族に迷惑掛けている自分が情けなく、憎い。自分の存在を消してしまいたいわ。とりあえず俺が代わってやりたい。
なってしまったものはどうにもならない。今、自分に何ができるかを考えよう。
>>593 恋人持ち、子持ち、既婚者はエセメンヘラ
人並みに恋愛、結婚できている時点で健常者
目障りなんだよ失せろ
鬱になって大分経ってから、夫に実はいつも死にたいと思っていることを打ち明けた
言ったら駄目だとずっと耐えてきたけど、衝動的に自分の首を絞めたりするようになってきてこれはだめだと思い、一緒に生きるパートナーなんだから衝動的に死んでしまう前にと思って話した
でも友達を自死で亡くしている夫には当たり前に残される人の辛さを正論で説かれて叱られた
勿論理解してるからこそ今まで誰にも吐き出さずに耐えてたのに、寄り添うよりも正論で叱りつけるだけの夫には少しがっかりした
あなたが鬱になったとき（今もかも知れないけどちゃんと通院しないので知らない）私は本やネットで接し方を調べて責めないように否定しないように気遣いながら接してきた
10年以上家計も一馬力で支えたよ
でも私が鬱になったとしても責めるだけ
なんかもうどうでもいいやって思ってしまう
次喧嘩になったらそのままベランダから飛び降りてしまいそうだ
ペットや両親のことを考えるとできないんだけどね
コロナでしにたかったがコロナかからねえわ
ワクチンもしてないのに不公平すぎる
>>596 自分がモテない、セックスした事ないからって
人に当たんなや
>>599 ワイはワクチン3回してもかかったぞ。
だが重症化はないし明日から出社だ。怖いな。
>>601 かかってもしねないのはしんどいな
おつやで
>>602 返信ありがとうございます。
無理しない程度に行ってきますわ。
昼間便座カバーで自分の首を絞めてみた
苦しかったけど死ねなかった
跡がうっすら残ったけど家族には言っていないし何も気が付いていないようだ
>>597 ん？1馬力で支えてたって旦那無職なの？
>>597 あーわかるなあ
私も鬱で半年位たつけど旦那は理解できないみたいで
仕事一週間位休んだらリフレッシュして元通りになるから頑張って治せば？みたいな感じ
生きること全般に無責任なパートナー持つと病気になった時つらい
家族を残して死ぬのは躊躇してしまう。
でも復職は怖いし、退職したら生活出来ないしでどうしたら良いんだろう。
やっぱり現実から逃げ出したいな。死んでしまいたい。
>>599 俺と一緒ワクチン一回も打って無いし人の多い所にいっぱい行っているのに、俺の家族俺以外かかったのに俺だけコロナにかからない
>>607 死んだら家族が悲しむし仕事なんて探せばいい、生きてる事が大事
と自分もよく言われるけどそうはいかないよね…生活のこと考えると
>>609 生活の事を考えると働かなければ仕方ない。
でも鬱酷くて、そんな気になれない。
妻子の期待に応えないといけないと頭では分かっているけど、心と身体が動かない。死ぬのも怖い、何より家族を苦しめる。
生きてても家族のお荷物、自殺しても家族に迷惑。
這いつくばって、もっと壊れるまで働くしかないのか。
>>610 自分かと思うくらい心境と境遇が同じだ
自殺したいけど苦しそうで実行は出来ない
転職失敗してまた転職活動を検討してるけど若くないし短期離職だし採用される可能性も低い
やっぱり死にたい気持ちの方が大きい
嫁ちゃんが家出して金と家財全部持ってった
原因は俺だろう
どう死ねばいいの
>>610 一緒だ
私は妻側だけど私が働かなきゃ生活出来ないから必死で働いてきたけど
病気と鬱で仕事出来なくなった
休んでる最中も働けないジレンマで気が狂う
自分で自分に手をかけ死刑宣告されてる受刑者のよう
他人に殺される受刑者の方がマシ
>>611 俺も年齢50後半。退職したら非正規でも地方だから仕事ない。
休職満了になるので、7月末に会社のトップから呼び出されてる。
復職の意志確認か首になるかは分からない。
休職初めてじゃないから、傷病手当も支給されないかもしれないので
まだ申請していない。
経済的にも限界だが、家は地方の小さな一軒家で少しだけ貯金もあるが
妻はそれには手をつけたくないと言っている。
離婚して家と貯金を妻は渡さないと、生活保護も無理。
離婚話するエネルギーもない。今は会社が復職認めてくれるなら復職して
這いつくばって働くか、自殺して消えるかだが自殺の勇気ない。
復職のタイムリミット迫っているので不安感から、毎日抗不安薬と漢方薬ODして誤魔化してる。死にたい気持ちが増している。
>>613 レスありがとうございます。
女性には男と違う、俺なんかよりもっと苦しいことあるんでしょうね。
俺も勇気あれば自殺したいけど、パートで支えてくれている妻、子どもを思うと自殺は出来ない。でもこれ以上お荷物になるなら正直死にたい。
会社が復職認めてくれるなら復職して這いつくばって働くしかないのかと思います。それしかないと開き直り出来たら楽なのに自信がなさ過ぎる。
精神的に弱すぎる。人間として、いいおっさんとして欠陥品です。情けない。
死にたいけど未遂や後遺症が怖くて死ねないチキンだ
どっかで踏ん切り付けて死なないとなぁ
生きる気力も死ぬ気力もない
ただ無為に生きている情けないゴミ人間だ
よくこの板に書き込んでいる休職している人は家族いるのによく耐えているよ
自分には無理だ家庭持たなくて良かった
>>618 失礼かもしれないけど、家族いなかったら退職している。
その後は失業保険もらって、ゆっくり考える。
一人には一人の苦しみ、家族持ちにはその苦しみがあると思う。
家族いるのに甘えてると言われれば、返す言葉もない。
甘えたで根性なしで情けない人間だと自覚している。
>>619 家族いるほうが大変だと思うよ
だからそう書いた
家族いたら自分には耐えられないと書き方悪かったかな？
>>619 自分の書き込み読み直したけど書き方悪かったね
生きる気力もなく死ぬ気力もないゴミ人間とは自分自身のことだよ
あなたは家族いるのによく耐えてる自分には絶対に無理だ耐えられない
>>620 いやすみません。
家族いるのに甘えてると言う言葉はあなたの書き込みに対してではなく
このスレで他の人が既婚者は場違いみたいな書き込みがあるので
それに対してです。
自分の書き方が悪かったです。すみません。
ただ自分も甘えたで根性なしで情けない人間だと自覚はしています。
失礼しました。レスありがとうございます。
>>597 もう別れた方が良くない？
友人を自死で亡くしているのにそんな事を言うなら自分の事しか考えてないよ
>>622 そうだったんですね
甘えたではないと思いますよ
きっとなにか解決法があるはずです視野狭窄に陥らないように探せればいいですね
>>624 ありがとうございます。7月末の会社トップとの話し合いで方向性が出ると思います。首だと言われればもう仕方ないです。失業保険もらって非正規の仕事を探さないと仕方ない。地方だから余りないですが。もし復職を認められたら、後3週間で復職です。鬱回復してなくて抗不安薬と漢方薬ODしている状態ですが騙し騙しやるしかないと思います。どうしても死ぬしかないと視野狭窄になりますが、少しでも前向きに開き直り出来たら良いと思いますが、中々難しい。
死にたいんならさっさと死ねばいいんだけど
人間そのものが嫌だから人類絶滅すればいいのにと思う
少なくともおやじは死ね
死にたいけど、自殺する勇気もないから死ねない。
何とかなると思って生きるしかない。
>>629 それあると思う
恐怖ばかり先行してしまう状態の時もあるしまだ死ねる自信もないけど、可能性ゼロってことはないと思う
本当に生きるの苦しくて、それは自殺者も同じだったはずだから
一瞬できるタイミングが来た時に逝けるように終活進めてる
気力少ないのでできる範囲で少しずつ
今日は死後の処理に関する遺書完成
恨みつらみの遺書もできたら書きたいがまだ気力なし
一年後に死ぬとか予定決めて予定通り死ねるなら人生楽なのにな
実際は実行出来るか出来たとしてちゃんと死ねるかが未知数過ぎてそうも行かねえ
>>631 そうだよね
廃人に近くて色々進まないから予定すら決められない
死ねる確証なんてないし死んだ後にならない限り安心できない
計画して実行していける人とかすごすぎ
一度首吊り自殺未遂したが、あの時完遂しとけば良かったと本当に思う
現在休職しているのにも拘らず持病（精神疾患）の所為で基本的に何をしても楽しめない
でもまた首吊りに挑戦する勇気も無いし詰んでる…眠ってる間に逝けたらなぁほんと
>>635 >>457 でも書いたけど、
後遺症は喉の痛みと左耳の閉塞感が一週間ちょっと続いたくらいで済んだよ
定形で吊ってみたが、緩衝材を使わなかった所為かとにかく苦しくてたまらなかった
まだロープは結んだ状態で保管してあるけど、もう怖くて試す勇気が無い…
失敗は成功の元
せっかく一度チャレンジしたのに他と同じ病死事故死まで待つのはもったいない
病気を治したいのに私が神経質だから治してくれるお医者様がいません
1度歯医者で失敗をしてから怖くなって
歯医者とは関係のない他の手術にも神経質になってしまいました
お医者さん側からはリスクのある患者面倒くさい患者だから避けたいみたいです
生きるために治したいのに治して貰えない
放置したらすぐに死ぬ病気はありませんが引きこもるしか無くなっています
家族に迷惑がかかるので自殺はできません
つらいです
正社員だけど最低賃金ギリギリのワープアだし借金あるし借金あるくせに買い物に依存しちゃってるし
親兄弟、友達もいないし生きていても仕方のないクズ人間だから死にたいのに死ねない
毎日毎日死にたい死にたいと思いながら生きてるのに失敗して後遺症残ったらどうしようと思うと首をくくる勇気が出ない
どうしようもなくなってやけくそで保健所に相談して市役所の生活支援窓口に一緒に行ってくれるってメールきたけど
自分みたいな人間がそんなことしてもらっていいのかどうかわからない
クズ人間が支援受けられるとも思えない
死にたいのに勇気がなくて死ねない
40代で精神疾患で引きこもってる子供の愚痴とか聞かされると
自分もぎりぎりなんで苦笑いしか出ない
かろうじて生きてるけど彼より先に死ぬかもしれん
>>638 自分の問題なのだから「治して貰えない」ではなく「治せない」では？
不安感MAXで焦っているけど、家族を残して死ぬ勇気ない。
生きるしかないから、出来るだけ前向きに必死に考えようとしている。
自分の為だけにはこれ以上頑張れない。無理だ。
家族の為にやるしかない。何とかなる。思い込みでもいい。何とかなる。
>>642 竹中平蔵が言い出すことにロクな話はないよ
月7万円支給で年金も健康保険もなくなる
持病や障害持ってたら生きる価値を否定される弱者排除制度
俺はひたすら後ろ向きに生きているわ
親にも酷い扱いされてきたから親の為っていうより義務としてただ面倒見ている感じ
借金と生活費だけの為に黙々と働くだけ
>>644 お前の言う障害や病気は精神詐病だろ？
そんなの誰も勘案しないぞ
頭大丈夫？
人生は常に闘い、他者よりも自分と戦わせられる
眠ってるとき以外は常に、肉体が自意識が安定を崩すために動いてくる
自意識は敵として考える、仕掛けてきたら潰す、うざいのを払いのける、出しゃばらせない黙らせる
楽なときも幸せを感じるときも、いつでも隙を狙われてるから気を抜いてはならない
>>649 私も同じく。お酒飲んで無理やり寝てる。
>>650 仏陀とか悟りとかじゃなく普通の一般社会に、そういう記憶処理を癖づけた人は何%かいる
彼らは自分が自意識にほぼ勝ち続けてることを実感したり、頭に浮かべることができない=忘れてる
それは死の解放に近いよな…
死ぬための気力体力が充実してくれませんかね…
生きるのこんなに苦しんでるのに
疲労感で死ぬ努力まで妨げられるのは酷い
>>653 お酒よりはタバコの方が止められそうだけど、禁煙外来行ったことある？
>>656 外来で禁煙成功した人の話結構聞くよ。
あなたも成功出来るよう願ってるよ
>>657 やっぱ専門機関に頼るのが良いよね
ありがとう
>>658 自力でやめられた人は入院きっかけが多いね。
禁煙成功しても次にわたしみたいに酒に依存しないようにねｗ
長年ヘビースモーカーだったけど改正健康増進法が施行された2020年4月1日に気合いだけでやめた
吸う場所一気になくなるしタバコの値段もどんどん上がるからお金もないし
ニコチン切れでイライラすることもなくなったし、タバコを吸える場所も探さなくてよくなって楽になったよ
感情の波も安定した
ただ安定した希死念慮も消えないけどね…
>>660 ちゃんと制御出来てるなら自力で止められそうな気がするけど、禁煙したことある？
俺すでに吸わなくなって長いけど、禁煙した当初って何もしないほんの数分の間とかを持て余して辛いんだよな
いかに煙草で時間繋いでいたかに気付く
>>664 禁煙したことあるけど暫くしてまた吸ったら今度は止められなくなっちゃった感じ
>>667 たまに貰いタバコで飲むけど、ウマイんだよ
タバコはストレス溜まる繁忙期には有効な息抜きだったな
血圧高くなって辞めたけど精神不安定になって大変だ
タバコ止めた人がガム噛んだり飴舐めたら落ち着くって言ってたわ
くれぐれも虫歯には気を付けてｗ甘いもの食べたくなるらしいから
禁煙用ガムもあるから調べてみて
1カートン2万かぁ…でも海外だとその位するところあるよね
肺がんって呼吸困難がえんえん続いていつ解放されるかわからないから地獄
患者であまりの苦しみに殺してくれって言う人もいるらしいね
タバコとの因果関係はわからないけど言われてるようなリスクは避けたい
長く苦しみたくない
コロナやらサル痘で市販薬が追加されたら組み合わせて安楽死できる薬を自作できるようになんねぇかな
心筋梗塞にも色んなパターンがあると身を持って知った
>>681 今夜はゆっくり眠れると良いね
私も昨日は一睡も出来なかった。今から呑むわ
鬱で会社を１年半休むんやけど給料の６割でるらしいけどそれ以外に貰えるもんてないのかなぁ
死にたくない, できるならば長生きしたいと思うのが多数派なんだろうな
どこで間違えて少数派思考になったんだろう
明るく楽しい人生なんてどこにもないよ
>>687 私はその位しか分からないけどちゃんと会社と話してみた方が良いよ
>>679 しつこいぞ
そういう話題は専用のスレあるからそっちでやれ
運営に報告するぞコラ
なんというかな、死にたいって思ってる時がいちばん心が安らかで
しんどいはしんどいけど気持ちいから
死にたいって思い続けるために生きてたい(死んだら死にたいって思えなくなるし)
でも死にたいって思いも本気じゃないと意味ないから
時々マジで死のうとしてしまう
耐える
死ぬことで迫ってくる苦しみから逃れられると思ったら心が落ち着いた。だけど自殺の難しさを思い知って、死ねずにこの先生きなきゃいけないのかって考えたら、目を逸らしてたことを直視しなきゃいけなくなって前より苦しくなった
死にたいわけじゃない
健康なら騙し騙し生きようって思うもの
冷やし中華にしようと思ったけど麻婆豆腐にした
冷房で内臓冷えてるから暑い日こそ温かい食べ物食べると少しスッキリするよ
>>694 騙し騙しで良いと思う。
定規みたいに真っ直ぐ生きる必要ないよ。ｸﾈｸﾈでもｶﾞﾀｶﾞﾀﾀでも。死なんて人間ならﾌｯと過るし
自分では全く知らないうちに犯罪者になってしまっていた。
このままでは捕まるのは時間の問題。
年老いて身体の不自由な俺の両親もいるし、会社の事が1番大変で妻には迷惑どころの話じゃないけど、
それどころか妻まで犯罪者になっているかもしれず、後の処理がものすごく大変だと思うけど、俺はとにかく死ぬしかない。
今まで借金や滞納税金を返す事ばかり頭がいっぱいだった。
まさか自分の会社がやってる事が犯罪だとは思わなかった。
首吊りしか思いつかないけど確実に逝けるやり方教えてくれ。
最後くらいは苦しみたくないから苦しまない方法で。
確実なもの程苦しいがいいのか？
水死
焼死
溶死
好きなの選べ
知らなかったなら仕方ない
弁護士に相談しよう
死ぬのは面倒くさいし 弁護士に相談するほうが簡単だよ
>>702 名義貸しというらしい
詳しくは書けないが、うちの親父がうちの会社に貸して、それで会社が営業してたって事かな。
もう本当に詰んだ。
留置場で紙飲みこんで窒息死した
人がいるね
苦しかっただろうね
嫁さんの機嫌損ねた
無言のプレッシャーが怖い
元々相性良くないのに、自分が他人の顔色読むタイプなので余計にしんどくなる
いつまで続くんだろう
この生き地獄
早く死ねると楽になるのにな
>>705 話だけ聞いてると執行猶予の付く微罪って感じなんだけど親父さんが資格持ちとかなんだろうか
死んだ方がいい死なないとやばい
なのに体がわかってくれない
本能を超えるにはまだ追い込まれ方弱いみたい
十分苦しんでるのにな
でもあと少しかな、そうであって欲しい
やばいよ、死なないと…
死にたいと思うことが贅沢に思える。
死にたくもないのに、病気とかで死が迫るほど辛いものはない。
年齢と共に死は訪れる、それが恐怖かな？
この世から消えるまで幸せと思える思い出を作ってあの世に行きたい。
>>705 あなたが死んだら残された奥さんどうなるの？
奥さんまで自殺する可能性あるよ。もう少しよく考えて
あまり人気のない公園が近くにあって、遊具が一番吊りやすそう
ここで死んだら封鎖されるのかなとは考える、でもそんな事言ってるからいつまでも死ねないのかなとか…
頭ぐちゃぐちゃ狂いそう
>>508 読んでみた
40代心不全が自分とリンクしたけどアパートで死なないようにしないととは思った
死ねる自信ないのが辛いけど生きるのが辛すぎる死にたすぎる
毎日毎日死にたいで頭の中がいっぱい
死にたい
死ねるようになりたい
もう無理
もういい
>>708 俺は経理事務の事をよくわかってなくて、うちの会社じゃない別で働いてる妻にやってもらってるんだけど、
最近妻ともなかなか話す機会がなくて。
いろんな事が最近続けておこったり分かったりして、でも誰に聞いたらいいか分からなくて、妻に確認しようにも帰りが遅かったり帰ってこなかったりでできないままで。
それで1人で悪い方に考えていろいろ聞きまくって、犯罪犯してるかもって思った。
妻にやっと確認した所、それはないちゃんと処理してるって事だったんでとりあえずホッとしたけど、
まだなんかありそうで怖い。
いずれにしても父親が持ってる資格を今のうちにどうにかしないといけないんだけど。父親高齢だし。
>>712 心配ありがとう。
でもうちの妻はさっさと出て行くと思うよ。
というか出て行くと言われてる。
今日ももし何かあるなら離婚してって言われた。
もし俺になんかあったら、介護の必要な両親どうしたらいいのか。
犯罪どうこうがなくても、このままだと破産するしかないからどっちにしろ詰みなだけど。
でも犯罪者より破産者が何倍もいい。
真面目にやってきたのに犯罪者なんてたまったもんじゃない。
愚痴になってきちゃったな。長々すみません。
奥さんに土下座
別居ならストーカー扱いされても何度でも迎えに行く
人生最後と思ってクソ勇気だして夫婦で乗り切る
自殺できないど、やったとしても失敗するだろうな
なにやってもそうだから
>>720 俺は小さい自営業やってるんだけど無能だから凄く負担に感じてる
他人事としていえば離婚して破産するのもアリなんじゃないかとは思う
そういう身軽な人生をやり直してみたいよ
>>720 奥さんとちゃんと話してないならまず話さないと。
破産の道があるならそれ選択してもいいじゃない。
真っ先に自殺を考えたらダメだよ
元々、僕は自分がよく分からなくなってきて死にたいって思ってたけど
最近は自分は本当に何もできない奴だって気づいてしまって、これから生きていけるわけないって思うから早く死にたい。
本当は誰かに死にたいって言いたいけど、誰にも言えないのがまた辛い。
言ったら面倒くさがられるかもって思うし、言ったところで僕はどんな言葉が欲しいのかもわからない。でも、誰かには1人だけでもいいから死にたいって思っていることを知って受け入れて欲しい。「あぁ...君は死にたいんだね。」ってそばにいて欲しい。
死にたいって言ってひきこもりたい。
死にたいって言って隠れたい。
死にたいって言って死にたい。でも死ねない。痛いのも怖いし、行動に移せに程に弱いし、誰かと死ねたらいいけど、その人を死なせたくないって思ってしまうし。どうすれば僕は死ねるのか。死ぬ勇気が欲しい。
事件・事故に即死したい
でも引きこもっていたら遭遇できない
電車に飛び込むのはお金がかかる
>>726 俺は逆に死にたいって周りに言いたくないわ
自分自身でもなんでか分からんけど誰も信用してないんだと思う
死にたい気持ちが強くなってきた
もっと前向きに飄々と生きたかったなぁ
>>723 ありがとう。
俺も無能で、というか俺より無能はいないんじゃないかってくらい無能で。
だからこんな状況になってる。
なんでも親任せ、人任せにしてきたから、何も知らないまま不味い事になって。
どうもやっぱりかなりヤバい状況のようだ。
逮捕と、あと損害賠償を訴えられる可能性が高い。
俺が不安に思っている事を確かめもせずペラペラと相手に話して、その相手が通報と訴訟を起こそうとしていると思う。
確かめた訳じゃないけど恐らく間違いない。
電話は勿論、唯一返してくれてたショートメッセージも返信なくなった。
もう本当終わりだ。
>>724 ありがとう。
でも多分だめなんだ。
俺が犯罪者となって更に民事訴訟で賠償金も背負うなんてなったら、そうなる前に離婚届に印鑑おせってなるし、
そうなったら破産どころじゃない。
せめて逮捕や訴訟をおこされる前に会社を倒産できれば、社員達やいろんな人に迷惑かけるけど、会社整理しないよりまだいいんだけど。
みんな優しいな。
優しさに甘えてつい長文で愚痴っみたいな事書いてしまう。
今回の事以前から自殺はずっと頭にあったけど、方法や場所がなかなかなくて。
でももうそんな事も言ってられないな。
せめて最後くらい苦しまない首吊りの仕方教えてくれ。
完全自殺マニュアルの頃から首吊りが1番というのが定説だから、
首吊り限定で書いたけど、他にいい方法があったらそれも。
直接でなくていいから。
明らかな自殺だと生命保険が降りないらしいね
事故死とも取れる死に方をしないとな
本当に限界くれば死ぬまでの苦痛とかどうでもよくなって死ねるのかな
もう来そうなんだが
いっそ狂ってしまいたい
てか狂える人がいっぱい存在するんだよね
何でまだなのかな
いい加減仲間入りしたいよ疲れた
>>734 水難事故とか登山で滑落とか良さそうだけど海や山へ出かけるような気力がない…
ガス自殺とか酸素低下するとすぐに気を失えるって聞いて羨ましくなった
安らかに死にたいな
早く死ねますように
明らかというか自殺と判断されたら不払いになってるよ
保険会社も景気悪いし
首吊る勇気なくて深夜に酩酊状態になってから川に身投げでもしようかと思って酒買って来てみたんだけど、結局ビビってただ深夜に河川敷で晩酌してる奴になってしまった
星が綺麗だ
でも明日以降のこと考えると憂鬱だなぁ
日が昇るまでに決心つくかな
>>740 明日というか今日以降のこと考えると冷や汗が止まらなくなる
寝ると朝がくるから細切れにしか寝られなくなってきたわ
普通の大人なら腹決めて受け入れていくんだろうな
俺は逃げてしまいたいよ
空が明るみ始めても結局決心はつかず
酒飲みながら水死溺死について検索してたらみるみる怖くなってきちゃった
つらいし消えたいけど、死ぬまでの痛み苦しみを考えると踏み切れなかったわ
自分の生への執着に呆れたというかなんというか、もっと一思いにできる方法じゃなきゃ踏ん切りつかないんだな
>>741 快眠を祈ってるよ
可能なら一度休みとって丸一日睡眠に充てるとかしてみてくれ、なんならアウトドアで
日が暮れて涼しくなってから芝生で広い空見ながら寝るの気持ちいいからさ
>>743 ありがとうな
もう諦めて深呼吸して転がってるよ
休み取りたいなぁ
https://ddnavi.com/serial/572155/a/ 賃貸マンションで夫が自殺し事故物件化。大家からの賠償請求なんと1000万円!!
深夜に河川敷で晩酌ってなかなかオツだね
ヤンキーとかに絡まれる心配ないなら俺もやってみたい
どこで死んでも賠償だらけ
行方不明になる方法を考えなければ
>>735 発狂も甘くない
正常な神経と戦いながら期間をかけて徐々に狂っていく
>>745 そもそも自殺するのに理想の場所なんてないぞ
死んだあとのことなんて気にしなくていいだろ
申し訳ないと思う自分なんていなくなるんだから
自分のことを自分だと認識してる人の「意識」とやらは
実は何も決定することのないただの傍観者的存在だという
ならば死んだ後違う世界線でまた誰かの意識に宿っても不思議ではないのでは？
生まれ変わりは信じないが、こっちの理屈なら前世との因果は何もなく辻褄が合う
「意識」つまり「魂」的なものに人格があるのではなく、元々個体に備わってる人格を投影する装置的なもの
死にたいけど失敗した後の後遺症などの事を考えると、躊躇してしまう…
そうなんだよね
失敗して後遺症が残った時の事を考えるとなかなか踏み切れないよね
以前は人生が辛くて死にたかったけど今は死ねなくて辛いになった
>>755 わかる、家の2階の窓で下見てやってみようと思ったけど、生き残って後遺症残ったらどうしようとか結局痛いの怖くて出来なかったんだよ。
今思うとそんな高さじゃ当たり所悪くないと死ねないよなって思うけど。
もし自殺できる勇気が出たり死ねる時は、音楽聞きながら綺麗な景色を見ながら死にたい。
>>759 こんな感じかな
大学の時に借りた、奨学金を返し終わるまでは死ねません。
逆を言えば返し終わったら、恋人できるとか結婚でもしない限りは、いつでも死にたいと考える日々になる訳ですが。
まぁ結婚も恋人も絶対無理だから、死にたいと考える日々になるのは、ほぼ決定だが。
アパートで死のうと思ってたけど、賠償金1000万とかになるらしいな
>>762 損害賠償だから保証人に全額請求いくし相続放棄も破産もきかない
首吊り動画で2分くらい苦しんでる動画見て怖くなっちゃった
ロープに手を持ってってるから意識あるんだろうな
自分の血を見たいと思ってしまう
リスカとかしたことないけど、切っちゃう人はこういう気持ちなのかな
頭の中がモヤモヤして、血を見ればスッキリしそうだと思う
献血は年に2回しか行けないし断られることもあるし
ヘタレだからできないけど自分の血がドクドク流れてるところを見てみたい
>>752 こういう奴が朝の通勤時間帯に電車に飛び込んだりするのか
自殺が自然淘汰なら、その余波のあれこれも全部自然現象にすぎない
なぜ淘汰されていく時まで、生きていく側の都合を考慮する必要があるのか？
とはいえ無差別殺人のような個人テロはお勧めしない
恨みつらみや、しがらみや、社会から押しつけられる自分への評価、役割など
それら全てから解放されるのが死ぬ者の特権であり、それが本当の意味での無敵だから
わざわざ自分のした行いに向き合わされ、自分のタイミングで死ねない死刑など割に合わない
それくらいの想像力はやはり必要だ
すべての人間への復讐なんてできないからなあ
死刑なるの難しいしすぐころしてもらえないし
でも大阪のメンクリ燃やしたじいさんとかあべころしとかすごいと思うし尊敬する
なにもできないままただ時間だけが過ぎていく。
このままだと捕まるか破産して訴えられるか。
でもコロナ陽性でなにもできなくなった。
きついばかりで何もできない。
首吊りに適したロープはクレモナ12㍉でいいの？
長さはどれくらいのを買ったらいいのだろうか。
もうマジで時間ない。
助けてくれ。
首吊り専用のスレあるからそっちで聞いたほうが明確に答えてくれるんじゃないか
ここ自殺できないけど…のスレだし、まあ詳しい人も見てるとは思うが
>>772 クレモナロープ12mm金剛打を5メートルで足りる
外で木に巻くとかならもっと長さ要る
死にたいけど周りから死なせて貰えない
練炭を計画を練れば確実に死ねる自信あるけど夏は暑そう
>>773 なかなかスレが進まない所が多くて。
ここは少し進んでいるみたいだからと思って。
>>774 やっぱそうか。痛くならないのかな。うまく首にあてがいやすい方法はないだろうか。
家では後がやばいし外一択なんだが外はハードル高いんだよねけっこう。
このままだと、嫁出ていって嫁から慰謝料損害賠償、取引先2件くらいから損害賠償、延滞してる税金やら社会保険料やら。
運よければ法人破産。
それ＋逮捕からの懲役？
俺が捕まれば会社も潰せないまま放置。
一生底辺以下の生活。
マジ詰んでる。
しかもタイムリミット今月。
本当に死にたい、というか消えてなくなりたいよ
自殺未遂は一度したことあるけど怖くてもう出来ない自分が情けない…
これからこの生活が一生続いていくとか考えたら死にたい
>>777 なあ、人様のことに口出しする気も止める気もないけどさ捕まんないんじゃないの？奥さんにちゃんと聞いたんでしょ？
全部想像と妄想で焦ってるようにしか見えない。実は逮捕でもなく妻も離れる気なかったとしてそれでもしたいならいいけどさ。
親指と人差指をVの字にして喉元に軽くあてがってみれば、頸動脈のポイントが分かる
気が遠のく感じ。あくまで軽くそっとでいい
ロープの輪に首を通したら、首とロープの間、頸動脈のポイントになるべく広めにタオルを噛ませる
って首吊りスレからの引用。これで痛みは緩和されると思うよ。遡ればやり方沢山書いてあるから最終的に好きなの選んで。勿論自己責任だし確定はない。
>>780 ありがとう。
妻に聞いたけど、妻もうちの仕事に必要な資格の事をよく知らないから、
あくまでも自分が分かる事務的な処理の観点からしか言っていない。
俺も分かってなかったけど、うちの仕事を始めた父親ですら分かっていなくて。父親には他にも散々苦労させられた。
誰も分かっている者がいないんだけど、それじゃ通らないだろうし。
でも許可はおりてるし、何年もずっとそれできてるしで、ちゃんとしてると思ってた。
でもどうもヤバいみたいなんだよな。
今までは何も騒がれてなかったのを、俺がバカみたいに知り合いに話してしまった。
知らないから。
でもその前の時点からその知り合いには目をつけられていたと思う。
今のうちに会社やめたいんだけど、そういうわけにもいかず、妻が出ていったら会社を潰すための事務処理もできない。
妻からも、取引先最低2ヶ所から賠償金もくる。
一生懸命やってきてくれた妻にどう責任とっていいかわからない。
死ぬしかないんだけど、ロープさえ買えてないし場所もまだわからない。
自宅が逝きやすいと思うけど家族に迷惑かかる。
実は家の名義は他人だから損害賠償もくるだろうし。
ずっといよいよになったら首吊ればいいって思ってたけど、いざとなるとなかなかハードル高い。
薬で眠るように死ぬとか一瞬で死ぬ方法があったらと思う。
でもウダウダ言ってもいられないし。
捕まったら余計自殺なんて無理だしね。
なのにコロナ陽性で自宅隔離。
また長々書いてしまった。すまない。
とにかくありがとう。
参考にさせてもらいます。
>>781 よくわからないけど弁護士に相談はしたの？
死ななくてもいいと思う
>>781 止める気ないって言ったけどやっぱりそれまだいよいよじゃないと思うよ。一人で考えすぎて袋小路に陥ってるように感じる。
782の言う通り、知らずにやってた？っぽいんなら弁護士にとりあえず聞くべき。このスレで書いてるくらい気軽に。無料相談してるとこ多いし。
コロナになったのもこう言っちゃあれだがなにかがまだ早いって止めてくれてんじゃないの、自殺するならもっと後悔する可能性低くしたほうがハードルも低くなるよ。
この世は仮想現実つまり私たちは人生シミュレーションゲームをしていて、
本来の勝ち組は負け組の人生シミュレーションをしてみたくて今まさに体験している。
だから、自分のことを負け組だと感じてる人たちは実は勝ち組の人間説。
>>1 目をつぶるのが怖い
眠るのが怖い
明日が来るのが怖い
>>785 俺はそれで不眠症になったから寝られる時に寝るしかない
さっき、餓死か焼身自殺の方がマシなんじゃねーかと思う程の強烈な痒みに襲われた
数ヶ月前に陽性になって一週間ホテルで隔離生活したけど一人暮らしってこんなに楽しいんだね。毒親に育てられたから分かんなかった
勢いで仕事辞めてはみたものの、何もやりたいことはなくダラダラ生きてる
あまりに日々何もないのでこの2ヶ月が半年くらいに感じた
痛みなく死ねたらすぐ死ぬけどやはり難しいな
産まれたら負けな世界
動物だってそうだよな
食物連鎖の地獄
>>781 亀だけど、私はあることで複数の弁護士に相談したら、勝ち目はあるって弁護士と諦めろって弁護士が半々だったよ
何人かに当たってみるのもいいかも
初回無料とか五千円とかだった
もうやってたら無視してくれ
弁護士は守秘義務あるから大丈夫だよ
中学の時の保健体育か何かの授業で「君達は何億もの精〇との競走の中から選ばれたエリートだ」って習ったけど普通に貧乏くじ引かされただけやろこんなん
小学生の頃から死にたいと思ってて何度も自殺の練習したけど結局遂行できず長生きしてる
一度も死にたいと思ったことがないという人もたくさんいると最近知った
まあそうじゃないと子供作る人いなくなるもんな
>>798 考えないで子供作ってる人、沢山いるよw
産まれてから焦ってるw
自分の人生が失敗でも子孫が浮上してくれれば良いという考え方もあるからな
俺は無理だった
>>800 そういう奴が本当に許せない
おかげで生まれてから死ぬまで苦痛の人生送らされる人間の身になってみろ
死ねないことが怖い
とても怖くなってきた
こんなに酷い人生で自殺できる才能くらいないとマジで割に合わん
まだその時が来てないだけだと思いたい
生きていくのが怖い
死ななければ死なずにもっともっと苦しむだけだって確定してる…恐怖
>>729 誰かに頼りたくないよな
死ぬまで独立していたい
「本当に死ぬ気がある人は死なないって言わない」とかいう糞屑観念はガチで滅びて欲しい
最近伊藤さりいのNHKのドラマを見たんだけど
ここの人たちは全員、パパゲーノって定義で良いのかな
私も、死にたい思いを抱えながら死ぬ以外の選択肢を選んでる人だ
産まれてこなかったら幸福も苦痛も無い
不眠症とアトピーが酷過ぎて生き辛いよ
>>818 もし産まれなかったことでどう苦痛を感じるの?
プーチンか自分が死ぬボタンあったら押す？とりあえず連打。
>>810 それはあるなあ
うつ病が甘えって言ってる無能と同じだ
>>823 誤字ってたの今気付いたけどレスありがとう
>>822 自販機で2つのボタン連打してみたもののどっちも反応してなくて一人で恥ずかしくなるパターン
>>814 死ぬ以外の選択をしたっていうより単に死ねないからここにいるのかも
自分もそのドラマ見たけどあまり共感なかったな
死にたくて死にたくて、けど死ねなくて、ODしたら勢いつくかなとおもったけど、ふらふらして何もできない。鬱になる。
終わればどっちも意味ないのに金も時間も要らねえよ
さっさと終わってくれ
重度の鬱病って診断されたけど毒親が休ませてくれないから普通に学校行ってる。ここまで来ると何が良い事で何が悪い事なのか分からなくなってくる。生物としての本能か壊れてしまってるのかな
自殺失敗して重い障害が残ったりすると困る
末井昭の本に樹海のパトロールしている人のはなしが
出てきたけど手足が壊死して見つかる人がいるとか
ダルマみたいにな自殺もできない体になって生き続けるしかないかも
>>841 ダルマみたいになったらリアルに生活出来なくて餓死じゃない？
買い物、通院、シモの世話、カネがかなり掛かる
首吊りこっわー
ロープ買って結びやったけどできそうにない
発狂できない自殺できない
惨めな人生生きるの辛すぎ
スパッと死にたいのに
親は子供ガチャ外れかも
自殺はしないけど家族に迷惑かけてでも生きる系の子供が親は一番しんどい
両親及びその両親が健康で文化的な最低限度の生活を自力で営める人間であるにも関わらず、子供がそうすることが不可能な障害や疾病等を持つ人間であった場合は子ガチャ失敗。
まだ21歳だけど起きた時に心臓が痛いんだけど成人したばかりなのに心筋梗塞の可能性あるの面白い。これが小さい頃からロクにご飯作ってくれないで親にコンビニ弁当適当に出されて済まされてきた人間の末路か...
安楽死できるようにしなければならないと思ってるけど認めようとしない
やっぱりロープを一本買って
縛り方の練習しとくのは重要だな
ガンダムゲームの自殺配信したキモオタもハイハイ分かってましたよとか言いながら
なんか雑に見えたけど
すみやかに首っつって見事首吊り成功したもんな
精神が自殺に傾いた時にすぐ実行出来るのがいいという証明だな
めんどくせえなあ
本当にめんどくせえ
これからバイト
毎日つまらないしこれからの生活に希望を持てない。ここに吐き出すだけでもすこし楽になるかなぁ
特別つらいことは幸いなことにないけど長生きしてもつらいだけな気がして希望がない
希望は無いけど自殺失敗で重い後遺症が残るなんて事が無い限りは大転落もしない
それは幸せって言うんじゃないか？
希望ってのは辛い境遇で見る救いの道のこと
何もなく平穏で退屈な凪の時間こそ至福のとき
荒波が立っていざそれが失われた時に気付く
死にたいよ苦しいよ耐えられないのに耐えるしかない
こんなに辛いのに自殺できない
限界でも耐え続けなきゃいけない発狂して自殺したいのにできない
死にたい死にたい死にたい限界苦しい、苦しい、苦しい、苦しい
死ぬ前にもういちどチャンスをください
一からやりなおさせてください
胎児からやり直させてください
まあその内自殺するしかなくなるよ
それでも自殺しないならよくいる糞寒い自虐ネタかまってだったって事だ
みんなは金持ってるかな？
金を持ってない人間は人間じゃないゴミだぞ
金があるなら自殺する必要は無い
などと、何の権限も持たないどこぞの馬の骨が申しております
働きたくねぇな
雑に失踪しても見つかって連れ戻されるだろうし
犯罪を犯していたり自殺を宣言しなければ見つかりませんよ
私は雑に疾走しましたがまだ見つかっていません
警察は暇ではないのでこのような人を捜索しませんから
>>874 職質されて捜索願い出てたらアウトでしょう？
まぁ職質なんてされた事ないけど車上生活とか車で放浪してたらされるよな
>>875 帰らなければ良いだけです
犯罪者でなければあなたは自由です
帰るか帰らないかは選択できます
>>876 なわけない
不審者に思われて身分照会されて捜索願い出てたら、
保護者や親族に連絡されて身元引受人が迎え来るまで身柄拘束される
あくまで保護という名目で
職質した相手に死なれたり失踪されるのは困るからな
職質自体も断れない
任意と言いながら怪しいというだけで事実上の軟禁状態にして取り調べるのが日常茶飯事の国だからな
>>877 たしかに法律上成人していれば家族等との面会拒否権がありますが、警察官のさじ加減によっては有無を言わさず強制送還もあり得るでしょうね
正直職質なんてされたことないのでそうなってしまったらもう運がなかったと諦めるしかありませんね
今どき半島に在日を強制送還するしないの話題が出る状況なのに警察が捜索願い出てる相手を送還しない理由がない
拒否は出来ないよ
これを書いたのは、私ではありません。
2022/09/05(月) 23:13:13.72 ID:uH71J13J
2022/09/05(月) 23:39:07.91 ID:uH71J13J
2022/09/06(火) 02:55:59.84 ID:dj5ah3dv
私は日本人なのにこういう内容を書かれる意味が分からなくて、脅迫に感じます…。
本当に、本当に怖いです…
2022/09/06(火) 07:34:43.66 ID:HhKyxW3u
みんな！聞いてくれ！
コロナかかったわ
逝けるかも知れない(笑)うれしいのううれしいのう
ただ遺したエロゲが親族の目に触れるのだけは避けたかった…(´･ω･`)
コロナとかワクチン死をワンチャン狙ってたけどダメだった
身近でコロナに感染とか聞かないしあとは災害かな
しんじゃダメいいながらなんも支援してくれないって自殺しろってことだろ
やっぱ社会制度が狂ってる
明日からは治った扱いらしい＼(^o^)／ｵﾜﾀ
後遺症があるけど頭の辺りが風邪っぽいままだけど発熱がないから明日から外出れる事になった、保健所の見解
身体と高齢のいる施設にはあと数日は行っちゃ駄目ってなってるらしいから困りマトリックス
作業所面接受けランナウェイ
いやまじで治ってしまった…
コロナめ…許さんぞ…(`;ω;´)ﾜﾅﾜﾅ
ワイも前にコロナかかったけど治ったよ。
大して重症にならなかったしなんとも言えなかった。
コロナ治っちゃったニキ辛いね
コロナで逝ければいいのに
ワクチンは3回目の副反応がしんどくてその割には生命の危機にはならずじまい
早く死にたいよ
死ぬ勇気はないのに、もうすぐ自殺するんだな、この秋か冬には終わるんだなとか考えてる
そのぐらい生きるのが辛い
まぁ、首にロープかけて足掻くことはするつもり
マジで死しか解決法がないから、できなくても足掻き続けるしかないから
できない運命だとしても死ぬ努力はやめない
そしてこれだけ辛いのだから死ねる潜在能力が備わってて欲しいと切に願ってる
生きてれば辛いのは一生続くけど死ねば辛いのは一瞬、長くて数分て終わるって思うと早く死にたくなる
今ある金が尽きるまでは死なないって決めたのに
その数分がとてつもなく長く感じるんだろうなと思うとまだ死ぬ勇気が出ない( ´･ω･` )
>>901 このレスを見て愛されてるんだな羨ましいと思った自分は病んでるし死ぬべき人種だろうな
生きてる今でも全員に忘れられたいのに死んでも覚えられてるなんてやだ
それあるはじぶんみたいなごみなんてだれもおぼえてないとおもうけどごみのことなんておぼえててほしくない
わからんけどしんだらむならもうなにもわからないわけだしいきてるひとがなにをおもおうがしようがかわらんけど
しにたい
さみしい
ハルシオンのんだ
飛べない
さみしい
カウンセラー
こっちを向いて
金を得る為の行動がしんどい
手続きの結果も3ヶ月後とかだし
死にたいっていうか消えたい
最初から無かったことにしたいんだ
俺という存在を
あー死にてえ
生きることに何の意味も価値も見いだせない
生きることは苦痛そのもの
人間はなぜ生きねばならぬ
なぜ苦しまねばならぬ
さて、次はどこまで旅行しようかね。
○にたいんやない
消えたいんや。
本当に死にたいんならもう死んでる
逃げたいけどどこにも逃げる場所がないから便宜的に死にたいって言ってる
死にたい
いまとても死にたい。唐突にやってきた。
生活に不満がないわけではないが、概ね不満はない。
しかし、今死にたい。
嫁の言動で死にたくなる。
たすけて。首吊りたい。
>>922 笑いながら「別居婚になっちゃうよw」とか。
あとは仕事の愚痴で口撃してきたり。
別居婚？うまくいってないの？
仕事の愚痴くらいは聞いてあげればと思うけど
自殺未遂の夢をまた見た。せめて夢の中では成功したいよ…
一千万円払うから終活の世話と事故に見える苦しまない自殺させて欲しい
うちうじんのなぞのこうげきによつてむかんかくにしにたい
ここで言っていいのかわからんけど…
コロナにかかったから死ねるかもってここで言ってたけど残滓ありすぎてか37.5から平熱を行ったり来たりしてる
うつせないから作業所に面接に行けないしデイケアにも行けないしで少ない貯金が削られていく
保健所とかには大丈夫だと言われるし自分でも大丈夫だと思ってたけど今日は日差しの中遠出して帰ってからなんか寒くて小一時間毛布にくるまってた
これって餓死ルートかなあ？
死にたい
もうこれ以上生きる意味ない
クソッタレの人生早く終わらせたい
ゲームオーバーだ
加齢でどんどん身体機能が落ちてきている
毎日毎日老いを感じる
これ以上生きていても意味がない
この苦しみから抜け出したい
生きているのが辛い
ここにいる人たちで生きながらに死んでる生活してる人いる？
働いてるが余暇は何もしてない
死んだほうがマシだな
非正規、会社行って家帰ったらネットみて寝るだけ。土日は疲れて寝てる
貯金すらおぼつかない、生きてるけど死んでた10年だった
ほぼ寝たきりで何ヶ月も外に出れない
出る時はものすごく無理しないといけない
食事もままならないので趣味もないテレビも見れない、何かを楽しむ余裕がない
常に疲れ果ててる
フワフワして自殺したくなるのに家族がほとんど家にいるからできない
準備も進まない
早く死にたい、いつ死ねるのかいつまでクソゴミ人生続くのか
>>951 べつに何も聞きたくない
自分がそうだから死にたくても死ねない人はそういう人が多いだろうなと思って聞いただけ
セルフネグレクトってやつだな
それいがいのぶぶんをくらべてもかんかくがちがうからくらべられないよ
よくみえてそこにはそこのくるしみやそのひとにとつてのくるしみがあるからさいしということばからきみがそうぞうするいいことばかりではないだろう
死にたいなら実行あるのみと思うが？
安楽死で死にたいってことか？
若ハゲつらい
薬飲んだらedになって薬辞めてももとにもどらないし
鬱もなおらん、
人生で一番大事な決断は一人でしなきゃいけない。
だけどやり方はいくらでもある。
どうやるか選んでいいんだ。
みんな勇気を持て。
状況を変えるのは自分だ。
父親基礎疾患持ちで母親パート2個掛け持ち
高2の自分はコンビニバイトして
家に毎月2万入れてるけどそれでも足りない
ぐらい請求書来てて正直自分がいない方が
携帯代とかかからないし自分がいない分
電気代も浮くだろうからとっとと死にたい
掛け持ちも考えたけど今のバ先で精一杯だし
授業と今のバイトの曜日考えると入れるの
1日しかないから見つかりにくい。
物価は上がるけど給料は上がらない、
世の中ってこんなにも生きにくいって
今更わかったわ
こんな失敗だらけの苦しい人生なら生まれてこなければよかった
本当に死にたいのかもしれない
生活費は国のお陰であてがあるから困ってないから以前のような恐怖はないのに何もしなくていい今日という日ゲームで遊ぶのもしんどいし憂鬱だし面倒だなって
何もしなくても生きていられることを喜べないなんて本当に病んでるんだって気付いて死んでもいいんじゃ？ってなった
死にたい
前の職場の人が心配して連絡くれるけど返せないし電話にも出たくない
人の好意に背く自分の感情が嫌い
死んでも誰かに迷惑かけちゃうな、と思って死ねない。全ての人に好かれて嫌われないようにするから生きづらい
>>975 今まで頑張ってきた分のお返しでしょ
気にすんな
気になるならその分、誰かに渡したらいい
死にたいけど家族が悲しむのが無理すぎる
大好きな妹に子供産まれるって時に自決は無理
私が産まれてさえこなけりゃ問題はなかったんだ
気持ちはわかるけどそんなこと言ってたらいつまでも死ねない
家族の喜びのために自分は生きる必要はないと思うのにどうして今日も生きてしまうんだろうか？
何しても死んだら全て消えるのに…。
死にたい気持ちがおさまらない
かと言って、自殺も出来ない
>>986 女だけど自分もだ
最近は妊婦とか子供連れを街中で見るだけで辛くて苦しくなる
こんな理由で死にたくなるって普通の人からしたら笑えるんだろうな…
わかるよ
喪女だから死にたい
他にも死にたい理由山ほどあるけど、仮にそれらが解決したとしても(できないけど…)結局喪だったら死にたい
事情あってもう挽回不可能だしね…
喪なまま年だけ取るって惨めでしかない
長く疎遠だった同世代の人から結婚自慢交えた連絡来て追い討ちかけられたりするし
親が近所の同世代で早く結婚して子供産んだ人の情報次々流してきたのも辛い
昔好きになった大切な人のこと忘れられないのも辛い、ずっと昨日のことのように辛いし今でも泣いてる
自殺したい、苦しい
自分が死にたがりだから子なんていらない
こんな世界を味わせてあげたくないと思うから
産みたいとは思わないけと
普通の人のように生きたいと思えるのならば産みたいと思うのが当たり前なのかな
子供産みたいって思えるぐらい幸せな人生を歩みたかったってことじゃないかな
死にたいなんて言葉思いつきもしないような
せいぶつとしてのほんのうだからおおいんじやない
ひともどうぶつのうち
しそんをのこせないことにじんせいのかちをみいだせないのはしぜんなきがする
しぜんかいだとそういうのはたいていよわくていきのこれないものだけど
にんげんしやかいだといきるだけはできてしまうことがおおいから
ふかいなやみをかかえたまましにきれずいきたしかばねとなるかなしみがうまれる
こじんてきにはそこまでもとめない
ひとりでいい
しごととかなにもせずいきられるならべつにしにたいともおもわない
しぬまでせわしてくれるええあいろぼがあとはいれば
このままひきこもつたまましぬまでいきたいとおもうけどね
30代にしてしにたいけどしねないから自分を変えたいけど変えるために彼女とかなんらかのきっかけというか機動力がほしい
でもイケメンでもなく収入も少なくそういう相手ができるはずもなく毎日毎日しねば何も考えなくて楽になれるのかなーと思いつつ一日が過ぎていく
はぁ…動かなきゃ始まらないことはわかるけどなんかもう動く気すらおきん
気力の低下がひどい
最低限のことがギリギリできているレベル
生きている死体状態だけど、なかなか死ねない
残念
>>993 俺の知り合いに、50手前でオールドミスの子がいるけど
顔もスタイルも悪くないのになぜか男縁がないんだよなぁ
本人も中身オッサンだからwなんて言ってる
まあ色んな生き方があると思うよ
仏教の輪廻転生という言葉があるけど
今の人生を卒業した人しか次の人生に進めないような気がする
途中でドロップアウトしたら、やはり同じような人生をやり直す羽目になるんじゃないかと
だから何か希望を持って(動物を飼うとか、信仰を持つとか、難関資格を取るとか、貯金1億貯めるとか…)
なんとか生き抜いて、卒業式を迎えて欲しいとは思う
そんな思いで、俺も何とか踏みとどまってるよ
lud20241210041431caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1650927716/
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