何もかも嫌になった時にここに吐き出してスッキリするスレ [無断転載禁止]©2ch.net->画像>2枚

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皆死ねばいいのに

私が死ねばいいのに

おまんこなめた～い

明日仕事休んでハンバーグ食べたい

クチャラー死ね

カントリーマアム食べたい

いまの時期にコスプレ載せて可愛い私を見てアピールする奴らメイク溶けてしまえ

インスタで自分の写真載っけてる奴らどうせ可愛い自分を見てほしいだけ
顔に自信はない私はSNSはやっていない
連絡ツールとしてのLINEだけ

みんな早く死んで

>>8
同意
明らかに顔載せるのが目的の人達はともかくとして
コスメ系とかの人でレポのふりして顔見せたいだけの奴等は見ててクッソ腹立つわ
お前らの顔興味ないからわざわざそんなキメ顔せんでいいし
本当にメイク見せたいだけなら目元口元のアップにしてくれとしか思えん
原作興味ない癖にコスプレしてオタ釣ろうとする自称コスプレイヤーもキモイし
それに釣られる連中はオタじゃなく女なら何でも良い性欲モンスターなんだろうな

>>10
コスプレイヤーは正統派で他の女子と戦っていけないから、少しの美人にも免疫のないジジイたちにちやほやされればそれでいいんだろうな
文適当でごめんな

人を奈落の底に落としといて、のうのうと2人で笑って生きてんじゃねーよ!!!
この先ずっと、不幸と災いに付きまとわれろ!!

>>1
>>9
そうやって人の不幸を願っているような人には一生幸せは訪れないよ
その性格を改めようね

>>12
友達と好きな人がくっついたのかな

みんな死ねって言ってるやつって
自分は悪くないって思ってそう
わがままな喪女だな

今までモテなくたってかまいません
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推測されてるような感情は抱いてない
多くの人から理解されるようなマジョリティだったらここには来ないよ
普通の人には理解できないマイノリティだからずっと苦しんでるんじゃないか

うんちしたい

トイレ行けよ

頭くせー
顔くせー
体もくっせー
朝シャワーしても全部くせー

いやあ2ちゃんねるで色んなものをボコボコに叩くのは楽しいなあ
楽しいなあ、楽しいなあ

・・・・・・はあ

もうむり
疲れた
私が死んでも世界は続くというのも許せない

はぁ･･･。
本当にやってらんねぇ。
それでも生きてかなきゃいけない。

私に存在価値と存在意義はあるのでしょうか･･･。

年下の方が彼氏いるし結婚、出産もしてる。

学生の頃から、彼氏が欲しい愛されたいって思ってたけど叶わなかった。
誰かと交際してみたかったな。
死んだら恋愛経験が乏しいこと、絶対後悔するだろうな。

消化試合でしかない人生
やる気が出るわけない

死ぬ気で頑張れって実質死ねと言ってるんだよね

いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいりいらいらいらいらいらいするんだよ死ね

バイトぜんぜん決まんねええええええええええええええええええええええええ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！
人生順調に過ごしてきた奴にはわからんだろうがバイトすら受からないって結構自信失う
うああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！

楽しい事なんて何もない

あいつの馬鹿のせいでお母さんと喧嘩になった

お母さんも何でもっと頑張れって言うのよ！
そんな励まし要らねえ
よく頑張ってるよって言えよ！

頑張って正社員になっても給料低い、有休取れない、残業代も出ない、賞与も寸志なうちの職場。
そのくせ、平気で1か月も勝手にシフト空ける主婦パート様が、同じように保険入れる賞与出るってのが許せない。

あの女のせいで人生変わった。
あんな女を選ぶアイツもアイツだ。
二人に奈落の底に落とされた！
絶対許さない!!!

いらいら

人と楽しい会話ができない。
仕事も勉強も努力である程度伸びても面白い会話だけは一生無理だ。
主婦まじすげー。
すげー苦手だ。

甘えてもうた(￣▽￣;)
ワッハッハ

からかわれるって俺ツラいんだけどからかわれないと私を笑ってもらわないと皆もツラいし私もツラい。
大人になれないよ。人の傍にいたい。

いやだ、こんな容姿にスポットライト当てられるの。
いいでしょ、容姿を気にせず私の性格を出しても。容姿良ければ中身は育てなくっていいの？

後悔ばかりで先に進むどころか起き上がるのさえキツイ
地球ごと一瞬で終わればいいのに

仕事決まらない
他に何にもいらないから仕事下さい神様

やっぱり、どんなに私みたいなブスでも
10代～20代前半までには誰かと交際してみたかった。

もうアラサーだ・・・
恋愛経験が乏しい事、死ぬ時に後悔するだろうな。

肌が絶望的に汚い
医者にも見放されるレベル
何でこんな体質なんだろう
もっと人生楽しみたいよ

三十過ぎて今更頑張るとか無意味に思えてきた
普通はみんな大学生の頃や二十代前半に頑張って資格取っておいて中頃から婚活やってちゃっかり結婚するもんなんだね知らなかった

ここに来てやる気が虚しくなってきたのと何だか疲れてしまった
頭痛いしこれから寒くなるからますます体力もなくなる
仕事辞めたいけどそれが可能なのは金持ちの家だけだしね
身近にいたよ
あなたは結婚しなくていいから家にずっといなさいって許されるのは金持ちのお嬢様だけだわ

あまりにもモテなさすぎて死にたい
体型と顔が男によく間違われる
だけど婦人系の病気だらけで常に体調不良
高齢喪女の周囲からの風当たりは同じような男よりも何倍も辛い
地方都市だから余計に偏見されて異常者や腫れ物に扱われる
ついでに金は無いし、毒家族だから生まれなきゃ良かった
だけど死ねないから同じ環境でも、せめて男に生まれたかった

モテなさ過ぎて死にたいって分かるなー。
私が死ぬ時に、ロクに男女交際もせず、何のために生まれてきたのかって後悔するな。

本当に欲しいのは愛なんだよ
そのままでここにいていいよって、
受け入れられ必要とされる居場所が欲しい

歪な形の泥付き人参や傷んで茶色く変色したももを売り場において誰が買っていくんだって話

お前等のやるべきこと普段からやってあげてんだからさー
ちょっとはこっちも手伝えや
そこにいるならちょっと様子見るくらいしろや
よく平気で雑談できるなぼけかす
しね
あれだけの音を無視して放っておいてペチャクチャ喋り続ける神経が分からんわ
頭おかしいんじゃないのほんと

体がだるくて熱くてぼうっとしてこのまま地面に沈んでいきそう
全身軽くなりたいよー

伯母のせいで頭おかしくなりそう
義母と同居することになってストレスたまってるのはわかるけど
毎日毎日私の家に入り浸って八つ当たりしてくんなよ
うちの母にまで意味不明な言いがかりつけやがってバカじゃねーの
こっちはあんたと関わりたくないんだよ
てかこれまで優雅に専業主婦生活してたくせに贅沢言うんじゃねーよ
もうシンガポール辺りに移住してくれたら会わなくて済むのに

あああああもういらいらして眠れない
とにかく祖母のせいでいらいらする
はやくしんでほしい

死にたい
でも一度くらい生きててよかったと思いたい
人並みに幸せになりたい
その程度のことすら許されないなんて私は何の罪を犯したんだろう

いやあああ！どうしてええええバカかお前はあああ！なにやってんだバカやろおおお！

幸せとか望まないから最低限生きていけるだけのお金が欲しいです
ただひっそり生きていたいだけなのに

夜眠りたい
ちゃんと夜眠って朝に起きて布団干したりしたい
いっそ睡眠薬の類に頼った方が良いのだろうか・・・

図太く自分の意志を主張して生きたい
ネットでさえ気を使ったにも関わらずお構いなしにぶった切られる

仕事やめてしんじゃいたいなぁ

仕事辞めたい　
遅くまで残業して趣味のことできないし何のために働いてるか分からなくなってきた
やりがいもないしすぐキレるお局ばばあに気つかうの疲れたし、楽しいことだけしていたいとはいわないけどもっとましな生き方したいわ
あー、しにて

だれかいやして・・・

近所に住んでる婆さんが昔から孫自慢が半端ない人だった
確かに孫のA子は勉強もスポーツも出来て割と可愛い子だったから
自慢するのもおかしくないかなって感じだったけど
うちの祖母が本気でそれを羨ましがってたみたいで低スペブスの私と
A子を比べて本気で悔しがってて婆さんもそれを見て喜んでた

でもまさか大人になっても婆さんが孫自慢やってるとは思わなかった
わざわざ我が家にやってきては、ボケて人の認識もあやうくなってしまった
祖母に対して未だに孫自慢＆私disしてマウンティングしてるらしい
正直迷惑だし不愉快だからこの婆さん早く〇なないかなって思う

好きな人がとられそうで辛い。
今まで尊敬してた店長(４０代.既婚・子持ち)が結構遊び人だったらしく
私がその人のことが好きだと知った瞬間、もたもたしてたらとっちゃおうかなぁ～と言ってたらしい。
実際好きな人と店長はすごく仲が良いし、付き合いも長いし。
体の関係がないことは確か見たいだけど、このままだと時間の問題になってしまった。
好きな人の脈もないし、今まで信じてた人に裏切られた気持ちとか、ごちゃごちゃして
もうみんな投げ捨てたい気持ちでいっぱいになった。
私も彼も２０代で、そんな息子世代の男に手出せるって気持ち悪いとも思った。
スレチかもだし、乱文・長文ごめんなさい。
書かないとやり切れなかった。

またミスした
しにたい

また新しい場所を探さないといけない

なんとなく毎日が過ぎていく
このまま人間として成長できず性格ブス過ぎて一生喪女のまま終わるのかな
って思うとやりきれなくて占いにハマったりしょうもない事に貴重な時間をつぎ込んでほんと阿保みたい
周りは政治家とか銀行員とかお医者さんとか経営コンサルタントとかばっか
なんで私だけがこんなんなんだ？
昔の同級生や後輩は一番あほな奴ですら外国行って英語だけで生計立ててるのに
大口たたいていた私は今なにやってるんだろう
他人に優しくするのは自分を甘やかしたいからだし、他人に遠慮しすぎた結果身近の人に
迷惑ばっかかけてるからもう遠慮した生き方をしたくないわって思っても1日
すら気持ちが持たず、他人の目ばかり気になってしまう
一々ビクビクしてストレスで死にそう
自分磨きしたい、なんでできないんだろ、やる気が出ない気持ちが
いつも途中で途絶えて何も残らないで時間だけが過ぎてく
乱文、長文すみません

そんな環境に身を置いてること自体ラッキーだと思うけどな
何もかもかなぐり捨ててある程度期限つけて頑張ってみたら
だめだったら樹海に行けば済むし