【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ23 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>1本 ->画像>2枚

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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ22 [無断転載禁止]c2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1481562103/

被ってしまったスマン
立ったのは一分くらいこっちが早かったかな

保守age

>>1乙
職場のパートの息子が入院した
息子といっても40代でそのパートさんも70代と高齢
右半身麻痺でこれからリハビリ生活だと聞いたけど、その息子さん独身らしくて他人事には思えず、私なら相当しんどいなと感じた
だから上司にその話聞かされた時独身じゃ色々大変というようなことを言ってしまったけど、同じく独身の上司には悪い意味に聞こえてたらしく、「独身でも本人のやる気次第」「家族がいるからって回復しやすい訳じゃない」「生き甲斐は

「生き甲斐は自分で見つけていける」などと口を挟む隙も与えないくらい熱弁された
言ってる事は分かるんだけど、独身という単語にそこまで反応されるといたたまれない
申し訳なかった

>>5
お疲れ様…
確かに上司の発言は正論だけれども
こちらはそんな話をしたい訳じゃないのにね

髪切ったらなんかボブみたいになってしまって変
また梳くためだけに金払って治すのもなぁ
でもやっぱ変

転職失敗したのかな

どうしよう出勤したくない

>>1
乙

毎日10時まで残業＋土曜日丸一日休日出勤で病院や銀行行く暇がない
明日は半ドンで帰れるけど両方閉まってるし、来週も全く休みないし
ついでに母親が情緒不安定になってるけど聞いてあげる暇がない

>>1乙

心療内科行ってみようかな
高校生の時に一度受診したことがあったけどコミュ障だから言いたいことが伝えられなかったのと、あと家族にも言えず診療費を捻出できなくて3回くらいで行けなくなった
今シミュレーションしながら号泣してるけどいざ先生を目の前にしたら愛想笑いしかできなくなるんだろうな
別に毎日落ち込んでるわけじゃないし楽しいことも勿論あるし、ただ子供の頃からずっと苦しさ生きづらさが続いてるってだけで何を治療したいかって言われてもよくわかんないし受診へのハードルが高すぎる

何ヶ月も連絡してない知り合い（A）から急に連絡が来たんだけど、

A:〇〇って、こないだxx駅（Aの会社の近く）にいた？
私:いましたけど？
A:デニム履いて、駅の〜側にいたでしょ
私:いやー履いてた覚えありませんねぇ・・・駅のそっち側にも
　行った覚えないです
A:はあ？〇〇みたいな人が、同じ日に何人も同じ駅をつかったとでもいうつもり？（なんか怒ってる）
　服装がああでこうで・・
私:ああ、そうですね、それは私だと思います
A:デニム履いてるなんて〇〇らしくなかったから、本人かどうか確信がもてなくてさー
私:？？
A:それに、目を逸らされたから、〇〇かどうか確信持てなかったんだよね〜
私：（そんなの、すれ違った覚え無いし・・・）

相手が何が言いたいのかわからない・・・

私にだけ結婚報告を怠った友人から披露宴の招待状が届いたんだけど素直に祝福する気持ちで出席する事にした
だけど後々友人の行動を考えると集金としか思えなくなってきた

いちおつ

どう考えてもおかしいことが起こった
以前からおかしいねおかしいねと噂していたが誰も指摘しないのでとうとう私がこれ間違ってますよと言った
そうしたら皆が皆おかしくない正しいお前の頭の方がおかしいヤベェじゃんお前なんかと仕事したくない関わりたくないと言われた
ガチで言われた
皆さん以前からおかしいと言っていて度々議論になっていましたよね？と言っても聞く耳を持ってくれなかった
ショックの余り放心して金曜会社帰りから今朝までの記憶がない
仕事内容に直接関わることじゃないし部署で全否定されたから詰んだ
もう嫌だ何もかも嫌だし誰も信用できない
でも生きる

信頼していた人たちに裏切られるの本当に辛いよね

友達の結婚式で実家に帰るのだが、その間に旦那が不倫しないか不安。。。

あなたの願望を叶えたい時に。

ダウンロード＆関連動画＞＞



https://goo.gl/sV4S1c


https://goo.gl/76NLwV

休みが終わっちゃう
1ヶ月くらい誰とも会わず部屋に閉じこもってたい
一人暮らしの家から出たく無い

【社会】全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影　出会い系サイトで知り合った女性に送信　2ch.net

全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影　女性に送信
　全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
　全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
　画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて、全日空は、男性パイロットを懲戒処分にした。

出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう！
このサイトなので頑張ってください https://t.co/ZnfYxTtgRp 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:c92e242c679f316e653ea9e02c8cae80)

太ももに怪我してしまって、取り急ぎ治るまで楽そうなガウチョパンツを買って着ることにしたんだけど
知人の男の人が「わかってない、男の人はガウチョとか嫌い」とか普段服装の話をしてこなかったのに嫌味を言って来て気持ち悪い
何様目線だかわからないが気持ち悪い
今までもノンノから成長するのに失敗したような地味な格好だったのに、今更異性の目を気にしてガウチョパンツ穿いてるわけないのにね
それに異性の目を気にしてたら御簾の向こうで段ボール被ってると思う

>>20
スネークおつ

ガウチョパンツがどんなのかわからんかった…
スパッツやかぼちゃパンツならわかるけど…ファッションに疎すぎ…

居場所ない金ない人脈ない私以上の底辺なんかいないわな死にてー勇気ないけど

>>23
ここにもいますけど
どこに行っても仲間はずれ
貯金なし学歴なし

>>24
まじか わたしも学歴はボロッカスだから仲ようしてくれや

一応生きる気はあるけど、すんげぇしんどい。もうだめだ。
どうあがいてもダメだって言われてる。
向いてないのはわかってるけど、肯定されたことがなくてつらい。
あーあ、、、憂鬱とかそういうレベルじゃない。いつもふっとばされて壁に叩きつけられて起き上がろうとしたところをバットで殴られる感じ。
つらい。つらいよぉぉぉ

心療内科行ってみたら？ってアドバイス、私が同じ立場でもしただろうけど、なんていうか、そんなに簡単に言わないで欲しかったっていうか
高校生の時一度受診したことはあったけど、周囲の偏見とか、自分の中の偏見とかで、私にとっては受験や就職、いやそれ以上に重大な決断だった
看護師だと感覚が麻痺するのかわからないけど、普通の人にとっては心療内科とか精神科なんて行こうと思って行けるようなところじゃないよ
精神を病んでて普通じゃないんだから尚更
じゃあ相談なんかするなって話ですよね

電気の消し忘れを注意したらたかが数十円でそんなに怒られる意味が分からないって言われたんだけど
http://cokol.warmkessel.com/1040.html

いつも自慢しかしてこないのに「自信ないの><」「私、人よりもずっと自己評価低いから…><」とかまたまたご冗談を〜

部署の雰囲気が最悪すぎてもうダメだ
みんながみんなきっと私の悪口言ってるんだろうなという疑心暗鬼が疑心暗鬼を生む悪循環て感じ
上司はなんもわかってなくて空気読まない席替えとかしちゃうし
私に嫌な気分を味わわせる者みんな滅びてほしいよ

自立心が弱すぎて良い年して未だに実家にパラサイトしてるのが辛い
余りにも情が無さ過ぎて自分が怖い

>>31
家族とトラブルないなら別にいいんじゃないの

新人に仕事教えてたら２個もミス見逃した
昨日も違うミス見逃したけど、その時は社員が何も言わずに直してくれてた
今回の事も謝ったら大丈夫とは言ってくれたけど、ただでさえ忙しかったしめちゃくちゃ目が怒ってた…
新人はいい人だからすごく反省して謝ってくるけど、まだ入るの４回目だし完全に気付けなかった私が悪い
情けなくて泣けてくる

>>31
家族がなんとも思ってないならいいのでは
生活費ぐらい払ってるんでしょ？
ただすごく気持ちはわかるでも言っててもなんにもならんから
金にそこまで余裕なくないなら家出てみたら？
自分もこんなクズにできるはずないと思ってたけどなんとかなったし
家族にどれだけ負担かけてたとかわかって勉強になったよ

>>33
私は今その新人の立場だわ
覚えなきゃいけないことが沢山あっていっぱいいっぱいで
夜は寝付けないし毎朝吐き気はするし
なんとか毎日仕事行ってる感じで
自分だけ辛いって思いがちだけど
教える側も大変なんだよね…

いつも本当にありがとうございます

同業者に転職したら今まで居た所よりレベルが高すぎてついていけない

数年前に入社早々鬱になった後輩の存在が邪魔でしょうがない
いつまでたっても私が悪者扱いでヒソヒソされてあーーもうやだ
遅刻サボり常習でも飲み会はガンガン参加して何が鬱だよクズ

複数人で会話ができない
一対一の時とテンション違いすぎて絶対キモがられてるわ
小学生になりたい

>>38
あるある
一対一なら余裕だけど三人以上になるともう駄目になったりするよね
私なんか2ちゃんですら対話できないんだぜ。安定のスレストッパーよ

レスストッパーあるある
盛り上がってる感じのとこにノリノリでレスしたら引いてったみたいにシーン…
ってw
リアルでもやってしまう

あと話しかけてるのにスルーされたり
自分生きてるのかな？w

漢方薬処方されたけど、味が吐くほど嫌いなシナモン系
毎食後に飲まなきゃいけなくて、吐きそうになりながら飲んでる
食後が鬱だわ

>>41
オブラートか服薬ゼリー使ってみて!

例えば学校なら校内だけ(100歩譲って在学中だけ)、スポクラならスポクラ内だけ、会社なら会社の中だけ、
ネットならネット上だけで和やかに楽しく過ごしたいってそんなにダメな事なのかな
それ以外は放っといて欲しいのにさらに時間をさかせてコミュニケーション取りたがる人が大っ嫌い
断っても断ってもしつこいしなんでわざわざ遊びたがるのか会いたがるのかムカついて仕方ない

クラウドソーシングサイトでデザインのコンペで採用されて
データ納品したけど相手から全然連絡もその後の手続きの様子もなかったので
連絡したら相手はなんかよくわからんが気づいていなかったか忘れたみたいで
すぐに手続きする、と言ってくれたけどまた何も進まず…
もう少し待って相手に再度連絡か運営に相談しなきゃ

なんであんな場所でクラクション鳴らすんだよ！
自分かと思うじゃん
あーもう最悪！
一人だけずっともやもやしてるわ

オーダーメイドの商品を取りに来ないお客さん
代金は先払いでお願いしているのですが、そのお客さんには「〇〇日に絶対に取りに行くから後払いにして」と懇願され、後払いで受けました
案の定、約束の日付になっても取りに来られません
電話をしたところ「お金の都合がつかなくて行けなかった。〇〇日なら大丈夫なのでその日に行く」と言われ、待っていましたが来ませんでした
再び電話をしましたが、呼び出し音が延々と鳴るだけで出る気配がしません

何日か掛け続けてやっと繋がり「今日行きます」と言葉をもらうも、やはり来ませんでした…。
代金が支払われないという損失よりも、お客さんに裏切られた、嘘をつかれた、というショックの方が大きく、気が滅入っています
似たようなことは何件かあって、同じように取りに来ないので電話したら「覚えがない！」と怒られたり、オーダーメイドではないが品薄の商品をどうしても購入したいと言うのであちこち在庫を調べてやっとのことで取り寄せたのに、「やっぱりいらない」と言われたり…。
本当に人間不信になりそうです

帰りの電車で遭遇するオッサンに腹立つ
座席の少しの隙間にネジ込んで座りたがるのは仕方ないけど
今日は女性のお尻半分くらいのスペースに無理やり入って元々座ってた女の人が狭すぎてどいたのを見てイライラした
何の仕事か知らないけど臭いし汚いリュックのそこの部分を隣に当たるようにするのにも腹立つ

>>47
私の職場も治療費未払いで音信不通の人とかいるよ
個人でやってる病院だから「お金がなくて…」って治療を諦める人がいると
院長が後から分割で払ってくれればいいからって引き受けちゃう
そのときは「ありがとうございます！」って凄く感謝してるのに
治療が落ち着いた頃にパタっと来なくなって電話にも出ない
いちおう身分証明書の控えはとってるので身元は分かってるから
かなり高額でバックレた人には弁護士通して連絡とって払わせたこともあった

世の中そんな人もいるんだなくらいに思ってればいいんだよ
別にあなたが裏切られたとかじゃなくて
その人がそういう人だっていうだけ

>>48
電車の男ってなんであんなうぜーんだろうな
ねじ込みオヤジは知らないけど、足開いてる男のせいでスペース狭い時は座り直すふりしてヒールの踵で足閉じるまで踏んだり、満員電車で脚組んでるやつの前立ってしまった時にはわざと傘や買い物袋ぶつけた
かなり大人気ないけどイライラしてることに気付かせてやらないと気が済まない
黙って席を立つ女性みたいに荒波立てない対応しないとな…

なんだ、こっちが先立ったのかー
>>1ポニテなんちゃら

>>50
それやりたくなるのわかるわ
私はわざと軽くぶつかったりして
「あっ、すみません〜」って言うw
大抵の人はそれで気付いて直してくれる
すごい嫌味っぽいなと自分でも思うけどw

無言で踏んだりしたら相手も反抗的になって
むしろ意地でも退かない！みたいにならない？

>>50
やっぱりやるよね
自分もやるけど割り込みしといて蹴ってきたりして
周りもスルーだしムカつき治らないことが多い
相手が男ならしないくせにほんと消えてほしい

>>12
えらいね
私なら断るわ

「そんなこと言わずに」「そこをなんとか」待ちうざいよ
なんでバブル世代の女ってこういうかまってちゃん多いんだろ
少しくらい考えてモノ話せば良いのに「勢いで言っただけのに」「引き止めてくれない酷い寂しい」とか
良い大人なんだし口に出したこと話した事には自分で責任もつじゃないかなぁって言ったら年下のくせに生意気って言われた
相手に肯定されるの嫌だったら最初から余計な事言わなければ良いんじゃないかな

障害者施設で暮らす情緒不安定型人格障害のアラフォー女性の話をテレビで見た
刑務所に何回か入ってて、妄想に取り憑かれて人を殺しかけたこともあるという人
思春期の頃父親から性的虐待を受けてて、言っちゃいけないと思って誰にも相談できなかったと言ってた
そして16歳の時に父親の子供を妊娠したらしい
その経験のせいでおかしくなったけど、数年前に父親が死んで、そこから気持ちが楽になったとか
私は心理的虐待だけど、父親が死んで精神状態が良くなったっていうのは同じ
でも父親が死んだのは私が責め続けたせいだからむしろ私は加害者だし父親相手に一貫して被害者だった彼女とは違うのかもしれないけどさ

変な人と連絡先を交換してしまって、拒否るかどうか悩み中
昼間のLINEを今は既読スルー中だけど、スルーしない方がいいって意見もあるし、どうしたらいいんだか…
正直もう気持ち悪くて連絡取りたくない
LINEが来るのもイヤだ
でも、共通の知り合いとか共通に集まる場所があって気まずくなるのも如何なものかと思う

いつもカード使いすぎて落ち込む
本当は私みたいなのがクレカとか使わない方がいいんだろうけどでも使わずにはいられない
今年に入ってから楽天カード作ってそれをメインにしてて、あー今月払えないわどうしよーと思ってたら後から支払い回数変更できるんだね
ちょっと高めの買い物を3回払いに変更してなんとか支払いができそう
ほんと馬鹿だ

片道3時間の日々の通学の疲れと生理痛も重なってバイト行きたくなさが高まる
休日にバイト入れられてるから毎週休みが一日しかない
体力無いからもうやめたくなる
週1にしたい

>>59
うへえ往復かと思えば片道で3時間はきついね
バイトもしてたら自由な時間ほとんど無いんじゃない？
生理痛しんどいよねお疲れ

慢性膿皮症に罹って脇の下に腫れ物ができた
それで先週切除手術を受けたんだけど、出血が止まりそうで止まらない
昨日はそんなに血が滲まなかったのに、今日はじわじわ滲んでるように感じる
早めに連絡した方がいいとは思うんだけど、今日は休院だし、痛みはほぼないから迷ってる
他にも予定はあるし、明日の朝イチでも大丈夫かな…

>>61
どうしてる？大丈夫？まだ倒れてないよね…？

いい歳して料理ほぼしたことない（カレー作った事も数回しかない）
自立出来ない理由のひとつだと考えてる
この歳で親のせいにする訳じゃないが、小さい頃から親は私がキッチンに入るのを嫌がってた
（のちにこれが隠してる煙草を吸いたいが為だと気づく）

で、今日作った訳だが「なんでこれポロポロなの？ちゃんと作った？？なんで？」と母親に聞かれた
「ちゃんと火通したし嫌なら食べなくて良いよ」と言ったら「あんた他の家に嫁いでそんなこと言え（ry何にもろくに作れないって言われるわよ」
いや正論だけどさ…好きでやってないし文句ばっかでやる気削がれるよ
私がキッチン入ろうとすると何かにつけて拒否してくるから作れないじゃん
材料使っただけでもブーイングくらうのってどうよ
なんか面倒くせーなって思って、余計作れなくても良いやとか危機感がなくなってくる
と言うか私が掃除やら料理やら家事をすると何かにつけて文句ばっかなんだよな
小さい頃から褒められたことひとつもないや
あー面倒くせ

じゃあさっさとどけろよ料理出来ねーじゃん

フリルである品を購入したら、同じものを多分同じ人がメルカリで出品してた
知らずに買ってしまったんだけど、2日経ってもメルカリの方を出品取り消してくれてない
購入額がメルカリの価格よりかなり安かったのもあって、このままシカトされるんじゃないかと心配
メッセージも発送連絡もないし不安だー

料理出来ないのは何とかしなきゃならんから日々少しずつ練習しよう
母親の言うことばかり聞いてたら堕落してしまう
そうだよなぁ別に褒められることなんて求めてないんだから好きに生きれば良いんだ
何を期待してたんだろう
他人からどうこう言われても好きなことして好きに生きるよ
迷惑かけない程度にやってりゃ文句もないだろ

>>63
なんかわかるわ
子供の頃までは手伝おうとしたり1人で作ってみようとすると文句散々言われ横取りされるからやらなくなったのに、今更「良い歳になっても料理すら出来ないなんて！！私なんか子供の頃から台所に立ってた。そんなんだから結婚もできないんだよ」とか言い始めた
いやぁ娘の花嫁修業邪魔してるのお前じゃん

フケがすごい
昼間、光の下で何気なく頭かいたら落ちるの見えて愕然
頭かいたら爪の中に結構ついてしまう
え…昨日頭洗ったばっかなんだけど…
とりあえずこれから数日間毎日頭洗ってみてまだだめだったら考えよう…
ショックだ

>>67
シャンプー変えるだけでも改善することがあるからすぐに変えた方がいいよ

駅でいきなりすれ違いざまに男から「デブ、どけ」と言われた
どう考えてみても別に邪魔にならない位置にいたのに
私の見た目が気に食わなかったからストレス発散の捌け口にでもされたんだろうか？
たしかに最近太ったけどさ…
それ以前に、見知らぬ人間にああいう悪態つける人間信じられんわ
落ち込んだ

駅でいきなりすれ違いざまに男から「デブ、どけ」と言われた
どう考えてみても別に邪魔にならない位置にいたのに
私の見た目が気に食わなかったからストレス発散の捌け口にでもされたんだろうか？
たしかに最近太ったけどさ…
それ以前に、見知らぬ人間にああいう悪態つける人間信じられんわ
落ち込んだ

連投スマン

>>69
見知らぬ人に暴言吐くような人間の言うことなんて気にしない気にしない！
可哀想な人だなって思っておけばいいんだよ
お疲れさん

妻子持ち店長とべったり、店長もお気に入りだからシフト全部二人合わせてて、仕事しないでずっとお喋りばかりでたまにしか一緒にならないけどうざすぎる
資格もなにもないパートなのに資格ある人より時間長くてお給料多いし、50近いのに私物には性ではなく名前書いてて痛すぎる
人のミスは誰もが見れる場所に書いて注意喚起のつもりのバカ どんだけ傷つくかわからないのかよ本人にだけ言えよ
私はもう辞めるから自分とこだけきっちりやってる、インフルも引けないギリギリ人数だけどそんなの知るか。

>>72
ありがとう、ちょっと元気出た
あんな人間のことは気にしないようにするわ！

>>62
61です。心配してくれてありがとう
医者に行ったらもう血は止まってたよ
特に問題もないと診断されたから安心した

やっぱ一人でいないと嫌
違うコミュニティだけど二日続けて飲み会で仕事関連だから断れず今日せっかくの休みなのにイライラが収まらない

嫌なことしてきた相手が成人して髪染めたり髪型お洒落にしてるとすごく気持ち悪い。特に男。しかも似合ってないとさらに気分悪い。容姿についてバカにした人が茶髪にしてたのを見たことあるけど、気色悪かった。

フリーターでぐずぐず働いてたら、年収が税の壁越えて働き損だ
本当に考えなしの自分が嫌になる
国保払っただけで自立してるとか受かれてた自分がバカみたい
専業主婦優遇制度にまた劣等感が募る

>>68
遅レスだがありがとう
ちょうど終わりそうだからちょっとフケに重点おいたシャンプー買ってみる

美容院で髪洗ってもらった帰りに頭触ったらフケが落ちてきた
何故だ

自分の発達障害受け入れられない
とある国とのハーフも受け入れられない
現実が受け入れられない
考えなしな自分がヤバい

東京生まれ東京育ちで転勤で福岡に引っ越してきたけど何もなさすぎてつらい
Facebookで友達が東京の新しいスポットとか行ってるとうらやましくて仕方がない
福岡なんて何もないし買い物行ってもまったく物欲がそそられない
食べ物も口に合わない
行ってみたいところができても車がないと不便なとこだったりしてペーパードライバーには無理
何より福岡民の自画自賛がきつい
こじんまりして住みやすいでしょご飯がおいしいでしょって井の中の蛙乙って感じ
地域係数で給料もさがったし
早く東京に帰りたい

日本一カワイイニートねこ○んちゃんに嫉妬してしまう
嫌いなわけじゃなくて、むしろ好きだし癒やしももらってる
この子はぼっちの経験もあって彼氏もできたことない喪女らしいけど、
そこを除けば容姿や年収や周りの態度も私の正反対、、、
自分に持ってないものをたくさん持ってるからかな、時々すごく悲しくなるよ
比べたって仕方がないのにね
アンチスレを覗いてみたけど、そんなに伸びてなかったよ
ファンスレにこの子は愛されキャラだみたいなレスがあったけど、
本当にそのとおりだね
世の中って結局顔なんだ

友達が毎日愚痴を言ってくるのがつらい
会社違うからしらない人の話ばかりだし、毎日他人に愚痴らないと続かないなら会社に言ってほしい
できるだけ聞いて励ましてるけど、励ませば励ますほど言ってくる
マイナスな言葉って聞くだけで気分落ちるし大切な友達だから元気になってほしいけど、ゴミ箱になった気分になってこっちがつらいよ

弟の咳の声がゴホゴホ本当にうるさい…

もう一週間位ずっとゴホゴホゴホゴホ…
本当にストレス。
この時間は部屋でリラックスしたいのに、席の声がするたびストレスが蓄積されてく。
弟なんて欲しく無かったし、本当に嫌い

こうやって書き込んでる間にもゴホゴホゴホゴホ


あーもううるせぇ糞が！！氏ね！！

はーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
とにかくなにもかもがいやだ

>>86
大変だね
私は鼻くそ家中に飛ばす兄が嫌いだったが、兄が一人暮らしし始めて一年経ち存在も忘れかけてたところで、ミイラ化したカピカピの鼻くそ踏んでイライラしてる

>>83
これ分かる
自分も同じ

福岡の人って自画自賛が多くてうんざり。東京出身の自分に、福岡は何もかも東京よりレベルが上とか言ってくる。井の中の蛙で仕事もろくに出来ないくせに、っとムカツク。
食べ物が日本一美味しいとか毎日毎日しつこくて、大して美味しくないし味付けが濃すぎて嫌い

同じ地元愛強めでも大阪は好きなんだけど福岡は好きになれないわ
福岡の人の自画自賛ってもれなく他の地方下げがセットだし福岡出たことのない人間が他の地方をイメージで貶めるから本当に井の中の蛙だなと思う
通勤時間が短くて済むのだけがメリットだった
家賃も大阪と対して変わらないのに賃金は安いというねｗ

ブスで発達障害に産んだ親死ね

そのうえ虐められても無理やり登校させて精神病にして甘えてる呼ばわりしやがって
いじめというか犯罪だった
警察も来たし

ダメなときは何してもダメだな
信じてたものがまやかしだったのかと思って絶望してる
口に出したら絶対だめだから我慢はするけど辛い

美容院の予約で
今週の午後空いてる日でって言ってんのに
日にちは？時間帯は？って聞いてくるってバカなの？
空いてる日にちと時間教えてくれればいいだけなのに
そこから自分で選ぶっつうの

昔はいじめてきた相手に対して怖い怖いだったが今はそれに加え気持ち悪いという感情が強い。なんかゾワゾワする。顔が生理的に受け付けない。

妄想の世界で、アストンマーティンかポルシェかどっちにしようかすごく悩んでいたけど、クラウンの仄に一目惚れした。
二千万獲得することがあったなら、一人暮らしはじめて駐車場確保して、クラウン買おう。
食事中にクチャクチャしたり口を塞がずに何度も咳したり、とつぜん叫び出す父親といい加減離れたい。
最近、金を稼ぐ方法とクラウンのことばかり考えてる。でも、私みたいなのが外で働いたって稼げる額なんてたかが知れてる。
一発逆転したい。

先輩のひとりに嫌われてる気がする
初めて触る機械で、ここを気をつけないと失敗するっていう箇所をことごとく教えてもらえない
そして失敗して怒られる
当然指導役の先輩も怒られるんだけど、これのせいで私だけ遅々として作業が進まないで肩身が狭い
周りの人に聞くとその人の教え方自分と全然違うみたいだし
それでいて私が得た情報はちゃっかり聞きにくる
確信が得られたら私ももうその人には有益なこと何も言わないでおこうかな

眠れないよー
早く寝たい

日々雇用で働いてるんだけど職場にいっても毎日仕事なくてビクビクしてる
デブで暗いしダサいし正職員の男性の若い人から本当に嫌われてるし（他の職員の人と明らかに態度違う）
まあこんな30過ぎた使えない頭悪いブスダサな女だし嫌われて当然だと思ってるけど
皆みたく愛想よく面白いこと機転聞かせて笑い取れないし普通にしゃべれないしどもるし
それでも皆から変な人と思われて見下されるの辛くてビクビクしながらいきるの疲れた
あと毎日ファッションに気を使うとかできなくて毎日なに着てけばいいかわからないしストレス凄い
将来不安しかない孤独死コースだし唯一理解してくれるおばあちゃんが死んだら私も死のう

こんな書き込みも職場の人に発見されて怪しまれたり笑われたりしないかっていうほぼ妄想にとりつかれてビクビクしてる

>>100
自分のことかと思ってしまった...
私もいい歳なのに愛想よくできないし気持ちよくわかるよ

なんで言葉じゃ理解できないんだろうか
指示が耳をすり抜けていく....
電話対応みたいに台本作っちゃえば理解できるんだけどなあ
要領悪すぎるから私が帰ったあとみんなで悪口言ってるって毎日思ってしまう

賃貸の退去費用が思ってたより多額だった
http://gbu.teamazure.jp/1051/

未だに申し訳ないと思う。
メンヘラだった頃に新幹線乗って相席を丁寧に申し込まれて断ってしまって。一人だから別に良かったのに・・・。

会社の同期の男がうざい。
成金自慢と、人の誹謗中傷と、俺は仕事やってる話を聞かせて来てすごく疲れる。
こっちが必死に仕事が円滑に進むようお膳立てしてるの気づかず、
「俺だけやってる！お前らより頑張ってるじゃん！」とか馬鹿馬鹿しい。
その男と、もう一人KY不思議ちゃん(アスペルガーかも)と共に数人グループで企画やってるから、毎日疲労がやばい。

年収2000万円大手証券会社勤務の俺様が婚活した結果
http://tebsx.printpop.jp/0410.html

怖い北朝鮮が怖い
ついに戦争かってまだ死にたくないよ
まだミニオンパーク行ってないのに
死にたくないよ

大丈夫だよ
金正恩もトランプもそんな度胸ないよ

中途半端に残るなら一気に逝きたい

美容院変えたらちよーブスにされた
変えなければよかった

私も
ただ短くしてもらうだけなのに変な形にされた

あーほんと嫌だ
明日大切な日だったのに
肩に付くくらいって言ったのに顎より上の長さまで切られた
前髪も切り過ぎで幅も広くされたから顔がデカく見える
お直しって言っても髪短すぎだからできないでしょ

字がものすごく汚い
綺麗に書くコツとかはよくネットで調べるし、ダイソーだけど練習帳買って練習してる
でも汚い
大きな理由は左利きだからだと思ってる
書いてくうちに手で文字が隠れるから同じ高さで書けない、線を引くのではなく押すようにして書くのが難しい
でもこれはただの言い訳だし左右対象に書けないのとか等間隔で書けないとかは左利きは関係ない
思い返してみれば、小学校低学年のころから授業のノートは「丁寧に書く」ではなく「早く板書する」ことに重きを置いていた
これがダメだったんだろうな
今本当に悩んでる

>>112
３０日で綺麗になる本とか書店でいっぱいあるから
２冊くらいやると全然違うよ！

姉が結婚した。
私とは違って姉は小柄でくっきり二重で目が大きくてよくモテてたから自分なんかとは違うとは思っていたけど、結婚となるとキツイものがある。
年子で同じ親から生まれて、同じような学歴を経て同職種の会社に就職してても沢山恋をして、職場の人とオフでも仲良く、結婚して幸せいっぱいの姉と職場とアパートの往復で二十代を消費する真喪の私。
十代の頃やった自傷痕もあるし、ブサイクだし誰かと恋したいとか愛されたいとか考えちゃいけないなと思う。
せめて姉みたいに可愛く生まれたかった。

ご飯に誘われてて風邪が酷くてご飯を断った
それからもなかなか治らなくてそれでも数日おきに誘われるから元気になったら連絡すると言った
それからもまた数日おきにお誘いがあって返事してなかったらこっちは心配してるのに連絡しないなんて不誠実だと言われた
そりゃあ連絡はできるよ
でも元気になったら連絡するって言ったし気力がなかったんだよ
こういう場合そっとして連絡待つのが正しいのであって好意の押し売り本当に本当に本当に本当にむかつく

女は力が弱い分暴言が酷いって毎回被害者が女だと犯人擁護して女叩きしてる男に言われたくねーよ
男は女より屑率高いから最近男を見たらこいつもこう思ってるのかなって不信になる

私がグループラインで何か発言しても返信もらえない
他の人だったら「了解！」とか「ありがとう！」のレスが連なるのに
全員に把握しておいてほしいことなんだからスタンプくらいちょうだいよ

人間関係リセット癖が治せない
面白くない人間だから切られることも優先順位が低くなることも傷つくことも分かり切ってるから
そうなるくらいなら最初から壁を作るかある所まで仲良くなっておかしいなと少しでも思えば解決せずに一切連絡を切る感じ
27歳にもなってこれはありえないと思う
20になってから切った人は両手じゃ足りない

別にいいんじゃん
仕事じゃないんだし、自分が嫌な相手と無理に付き合うことない

あーわかるな
私は数年ごとに知らない土地を転々としてる

>>119
仕事を転々とするにも年齢のこともあるしさ
職場でもそんな感じだからダメなんだよな
まだ2つ目だけど既に優しくしてくれる周りに見放されるのが怖くて辞めたい
40代になれば我が道を行く変人orプライベートに触れてはいけないような存在になれるからそれまで我慢なんだけども

面倒臭いことを後回しにしてしまう
今もメールとツイッターのリプを放置している…
こうやってただでさえ少ない友達を減らしてるのはわかってるんだけど、ちょっとでも面倒だと思ってしまうと手がつけられない
とりあえず返信するまで寝ない、そうしよう

反論できないの本当に苦しい。やってないのに
それが事実として広まってるせいで的

途中送信
敵が増えて辛い。もうどうしようもない
こいつが犯人だろうなと思っても100%そ
うだと確信をもって言えない。確信した
ときに間違ったことがあるからだ。怖く
て逃げる自分も嫌だ。逃げてばっかりい
るから余計に誤解を受けるんだ。ちゃん
とガツンと言い返したい。そいつらに私
はやってない!!!って言いたい。日に日に
不幸になっていってる。しかも年月が経
ちすぎていて尚更無理だ。あいつらのsns
公開されて嫌な目にあえばいいのに。不幸
になればいいのに。無理だけど。ふと、何
であんなに遭遇したんだろう。偶然にして
もおかしい。そいつにあんな感情何て持っ
たことないのに。何でいんの？こっちが聞
きたいわ。

赤ちゃんに戻りたい
町で赤ちゃんや幼い子供を見ると、可愛いとかより先に「なりたい、羨ましい」って思ってしまう
適応機制としての対抗への欲望なんだろうけど
私は身なりも経験も考えもまだ子供だし、同年代と比べて色々幼い
だからもう一度純粋でも許されてどんな風にも成長できる赤ちゃんになりたい
歳を取るのが怖過ぎて夜泣く事もあるし家では赤ちゃんぽい音を発してる
どうしたらいいんだろう どうやったら赤ちゃんになれるんだろう
どうやってこの先の人生を乗り切ろう…

>>125
すごくわかる。優しくされたい。抱っこしてほしい。

金稼ぐのが大変すぎて死にたい。
人生やり直したい。
年取りたくない。私の場合、今でも激ブスなのにここに老いが加わったら何になる？って思ってしまう。
お金持ちの家に生まれたかったな。両親仲が良くて一人っ子がいい。
兄弟いて良かったと思ったことがない。
お金があれば一人でもなんとかなりそうな気がする。

鏡見るとブスって思うんだけど周りの人は可愛いって言ってくれる
どっちなんだろ
まあ本当に可愛かったら彼氏できてるよね

>>127
常識のある人はブスに対してブスって言うわけがないし、女子の「可愛い」は対して可愛くなくても可愛いっていうから……

>>127
本当に鏡見てブスって思ってるならただのお世辞
内心自分でもまあまあ整ってるよね自分！？って思える容姿で且つ周りからの評価もそこそこならそこそこ可愛いんだと思うよ
ただ顔がそこそこ整ってても男から見て可愛いかどうかは違う
女性らしい雰囲気や明るい性格エロい身体、全て総合しての「可愛い」だから
女として敵になるような相手に女は絶対褒めないし、可愛いって言ってくれるということは、可愛いと言って嫌味にならない程度には整ってるけど、男には絶対もてないから安心だと思われてる

そんな、かぁわいい〜〜すら言われない身からすればうらやましいわ
言われもしないって本当にブスってことだからな

昔ネットの男に嫌なことされたのが頭ら離れなくて鬱
悔しいしなんでわたしばっかりこんな目にあうのかな…？相談できる友人欲しかったな

>>128
男から言われてるんだったらかわいいんだろうな。
でも、年寄りは別だね。
私は女性と還暦過ぎのおじいちゃんからかわいいって言われるけど、あいつらなんでもいいんだろうな。

お金持ちの子に生まれたかったは同意すぎる
普通に一軒家の２階建てに住んでペットも飼えてちゃんと自家用車もある
こう書くと普通かもしれないけど貧乏で育ってきたから憧れる
結婚してこういう生活できれば良かったんだけどもう諦めるしかない
もうマンション買って自分で生活できれば幸せと思うしかない
とかいいつつ明日にでも死にたい

鼻水止まらない

長い長い愚痴


年下いとこが結婚、出産したんだけどその頃から叔父(そのいとこの父親)が「喪子は結婚しないのか？」「親に孫みせろ」ってしつこくてくそウザい
心配してるんじゃなくて明らかに馬鹿にしてる感じ
親戚の中でも結婚してるのなんてその子いれて二人だけなのに

おばさん連中にむかって「あなたの娘まだ結婚しないの？」なんて言えるか？立場の弱い方にばっかり言ってきて
しかもあんたの娘は非正規とのデキ婚だろうが何をそんなにドヤ顔してんの？……って言ってやりたかった
いとこちゃんのことは好きだし波風たたせたくないから笑ってごまかしたけど

セクハラしてきたりしてて大嫌いだったけどもう家の敷地またいでほしくないくらい死ぬほど嫌いになった

なんか疲れた
自分の金使うのにもお窺い立てなきゃいけなくて〇〇したいって言ったら、そんな事に使うの？って昏昏と説教されて最後はキレ気味っつーか、ヤケクソだったし気分悪い

子供の頃、泣いて煩い等の理由で頭を親に殴られてた
上の兄弟に当時の頃の事を聞いたら、小突く程度だったと言われた
そんな訳ないし、何で自分だけ殴られてたんだろう？
親の前では何とも思ってないふりしてるけど、今でも恨んでる

先週くらいから全然良いことないもうやだ
元気になりかけたら心が折れるようなことばっかりの繰り返し
しんどい休みたい

恋愛対象になりうる男との接点が皆無でつらい
周りに既婚者と独身だけど40代後半とかのオッサンしかいない
無理してオッサンも視野に入れる努力を続けてみたが、至近距離で話した時に
受け付け難い臭いがして「やっぱ無理！」と強く感じた
オッサンと付き合ったり結婚出来る人は選ばれし人だと思った
もう一生、人を愛せないかもしれない…

職場にいる嘘つきで自己顕示欲まみれのおばさんが気持ち悪い
職場の人達が見てるSNSで、パートなのに正社員で働いてると書いたり、仲いい職場なのに仲悪い風に書いたり。しかも自分が社内の仲を取り持ってるとか、職場が違う人がみたら信じてしまうような書き方で書いてる。
実際に信じた人に、大変ですねーとかコメントされてるし、会社のイメージ悪くなるし本当にやめてほしい。
いつか言いたいけど、他の社員が見てるSNSに堂々と嘘書いちゃう感覚が理解できなさすぎて怖いし気持ち悪い。

フルタイムで働いて10万前半の収入しかないんだけど、給料のことはあんまり考えないように仕事してる
過度な現実逃避だからかあり得ないミスをしてしまっても、給料のせいにして逃げている
そんな自分が嫌い

跡継ぎってあんなゲスの肩持ちまくるジジイなんか知らない
もう一人はジジイの事でごちゃごちゃ言ってる間に急にいなくなっちゃったから余計に腹立つ

昔はいろんな板行っていろんなスレ見てそれだけでも楽しめたけど
今やネットの中でも閉鎖的になってきたなあと思う
限られたスレしか見てなくて、新着レスがあったらチェックして終わり、たまにレスみたいな
そこもあまり伸びてないスレだとすぐ読むとこなくなるし
自分の中で年々NGワード的なものが増えてきて見たくないニュースや話題避けてるからネット徘徊も減った
そのくせパソコンやスマホ自体は手放せずページ更新したりチェックだけはしてしまう
もう何回も見て飽きてるくらいなのに同じ動画や漫画読んだり洋画ばかり見てる
本当は新しいことしたり趣味探したりしたいけど、独りでする勇気と経済的余裕もない
この先もっと辛くなるんだから強くならないと…でも辛いものは辛い

ついてないと信じたくなくて前向きになろうとしてるけど辛すぎる
部屋思いっきり片付けたい
断捨離するかーそしたら夕飯も美味しく食べられるかも
その前に仕事しよ

>>143
私も同じ感じだよ
2ちゃんの新着レスと昔の漫画読み返すだけの繰り返し
心の底から楽しめる事はもうないや
昔は大人になれば臆病も克服して色んな事出来るだろうと思ってたけど、臆病が悪化する一方で家に篭りきり
ふと色んな所に連れ出してくれる人現れないかなって馬鹿みたいな事考える
結局いつも他力本願

>>143
私も同じ感じだよ
2ちゃんの新着レスと昔の漫画読み返すだけの繰り返し
心の底から楽しめる事はもうないや
昔は大人になれば臆病も克服して色んな事出来るだろうと思ってたけど、臆病が悪化する一方で家に篭りきり
ふと色んな所に連れ出してくれる人現れないかなって馬鹿みたいな事考える
結局いつも他力本願

>>118がすごく分かる

この前初めて会社の飲み会に参加したんだけど一軒で終わるかと思いきや四軒も飲みに行って、普段の職場の人の変わりように驚いてよく分からないんだけどこれからやっていけるか不安になってる
仕事の心構えについても皆意識高くてプレッシャー感じることも言われてびびってる
たぶんこの職場の人間関係に入っていけないだろう自分の性格も分かって軽くパニックだ
もちろん職場に馴染む努力も必要だと思う
ただ、皆が望んでいる仕事に向上心を持って、自分から仕事を覚える姿勢とかさ、、、
入って２ヶ月でそろそろ私が仕事出来ない、逃げ癖ある、真面目系クズなことがバレてきそうだなー

やんなきゃいけないことは沢山あるけどやりたくない　逃げ出したい
でもここで逃げたら、ただでさえ真っ暗な未来がさらに暗くなるんだよなぁ
無条件に信頼出来て甘えることもできる相手が欲しい　全部曝け出しても嫌わない相手が欲しい
なんで私がこんなに苦しまなきゃいけないの？　もう戦争でもなんでも起きて世界めちゃくちゃになればいい
他人なんていくらでも死んでいいから私を幸せにしろ　それが世界の役目なのに何やってんだ本当によ

>>148
強気だね、ワロタ
私を幸せにするのが世界の役目なのにって凄いw
割りと嫌いじゃないよ

ミサイルがー戦争がーとか騒いでるけど平和ボケし過ぎやろ
もしかしたら明日誰かに刺されるかもしらんし事故って天国かもしらん
明日生きてる確証なんてないのにぎゃーぎゃー騒ぐなよ
みんな死ぬのは同じだ

子持ちの女性と再婚して遠くに行った叔父がうちに来るので
叔父の好きなお菓子を買ってくるよう言われ普段より遅く帰宅
こそこそ入る気はなかったんだけど何も考えず静かに家に入り居間近くまで行ったら
叔父が両親に離婚の相談してるとこだった
再婚てやっぱ難しいんだなあ
相談というより背中押してほしいってだけぽかったし離婚するんだろうな
つーかお菓子いつもより種類多めにって叔父元気づける為だったのか
はあ

近所の親父が、ストーカーで、怖い。

当方、糞BBA…

はー金かコネか趣味の才能、どれかひとつで良いから欲しかったな
世の中には全部持ってる人も居るんだもんなぁずるいよ
天は二物を与えずなんて大嘘だね
まぁなーんにも持ってない底辺の僻みだけどね…

自分が本当にしたいことって、
若くて、金もあるなら何をする？でわかるとかいうけど。
それならアイドルになってチヤホヤされたい。
素人が聞いてもなんだこれはーのレベルだけど金の力でソプラノ歌手になった人いるし（CDだしてる）、金あればなんとかなるよね？
チヤホヤは難しいかな。でもそれ以外浮かばないんだよね。

くっだらないけど愚痴

カップルが多い物件に越してしまった
休日になるとカップルとエレベーターが一緒になる確率が高くて地味なストレス
今朝のはなかなかきつかった、9時前に乗ったら男体育会系イケメン女デブサで髪も服装もちょっと汚い
その女がエレベーター内で「あっふ〜ふぁ！」と大きなあくび（というより声が凄かった）をした
寝不足アピールか？と嫌な気分になった

昨日母と日帰り旅行に行った
歩き疲れて何処かで休もうということになったけど何処も人がいっぱいで入れない
母は何処でもいいと言う割にここはどう？と提案しても微妙な感じで中々決まらない
イライラして思わず母にキツいことを言ってしまった
せっかく久しぶりの母との旅行だしイライラしないようにしようと思ってたのにやってしまった
母だって疲れてた筈なのに何であんなこと言ってしまったんだろうって後悔した
帰り道に楽しかったねって言われた時はちょっと泣きそうだった

>>156のレス読んだだけで泣きそうになったw
楽しんでもらえて良かったね

>>156
お母さんと仲は良いけど毒親でしょ？そんな気配がする
大丈夫だよ気にすることも気に病むこともない
そうやって娘に気を遣わせて喜んでいるだろうから

旅行に行くと人の嫌な所が目立ってくるよね
時間にルーズとか我儘とか
慣れない環境で疲れるからかな

>>159
成田離婚って言葉があるのも頷けるよね

遊園地みたいな人混み行列とかも喧嘩の原因になったりするしね

愚痴。 今日新幹線に乗ったらトラウマ級の嫌な目にあった
新幹線の指定席を取ってあったんだけど席に行ったら幼稚園児とみられる男の子が座っていた その席（通路側）の隣にお婆ちゃん・お母さんとおぼしき2人が立ってて3人で談笑中
あれ？と思ったけど券を確認するとやっぱ私の席だから声をかけたら
お母さんとお婆ちゃんが険しい表情で男の子を立たせて引っ張っていった
茫然としたけど周りも皆注目してて恥ずかしかったから戸惑いながらも座ったら
婆「いやあ、意地悪だねえ、座らせてくれないんだねえ」
母「子供いないんでしょ 婆「いるわけないよ、あんな女に」
母「子供立たせて平気でいられるかなあ、普通ー」 等々、その他にも少し、車両中に聞こえるすごいでかい声で言い合いながら出て行った
すごく恥ずかしかったし悔しかったし腹が立って涙まで出そうだったが聞いてないフリをした
後で車掌さんが通った時に近くにいたお爺ちゃんが立って「さっきこの方がね、色々言われたんですよ」と報告してくれて
私の方をみて「大変だったね」と言ってくれた
アラサーだが不覚にもボロ泣きしてしまっ
車掌さんは代わりに謝ってくれて「（その人達を）ちょっと探してみる」と言ってくれたけど
私が降りるまで特に戻ってきて報告とかはなかった（揉めるのが嫌だったからそれでいいが）
最悪のＧＷになってしまった、里帰りなんかせず家にいれば良かった
明日奮発して何かいいもの食べる予定
長文ゴメン

まとめでそういう指定席トラブルの話ちょいちょい見るけど、本当にあるんだね…乙
自分達が子供のために指定席も取ってあげられないガチ底辺ということを棚に上げて頭おかしいな
美味しいものガッツリ食べて帰省楽しんでね

>>162
大変だったね
お爺ちゃんが一言言ってくれたのがせめてもの救いかな…
そんな親に育てられる子供も心配だわ
可哀想な人達だなぁくらいに思って気にしない気にしない！

帰省満喫してね

ならお前らが立てよって話だよね
子供立たされても自分らは座る気満々でどっちが可哀想なんだか

>>162
こういうのって自分が悪くないのに引きずってしまうよね
実家に帰って羽伸ばして

>>162は何も悪くないから好きなもの食べて元気だしてね
ドンマイ

>>162
うわぁぁ、書き込みみるだけで腹が立ってくるわそのバカババァ2匹、162さんの代わりに殴ってやりたいw
本当、子供が可哀想って思うなら初めから席買ってやれよって話しだよね！

数週間ぶりにちゃんとした寝床についた…
今までずっとこたつでうとうと寝て風邪引いたりしてたから幸福感パネェ
やっぱりああいう所で寝るのは身体に悪影響だよね
分かっちゃいるけどうとうとし始めて朝になってシャワー浴びる生活ほんとやめたい
馬鹿すぎる

病院行こうと思ってたのに色々怖すぎて無理かも
今日行こう行こうと思ってたら昨日一日胃痛が酷かった
そして眠れずにこの時間
寝不足で行って吐いたりしないかな
初めての場所も苦手でしかも行く予定が総合病院だから尚更怖いよ
目的のフロアまで迷わず行けるかとか心配しなくてもいい事まで考えちゃってもう足がすくむどころじゃない
今日行かないなら予約の電話だけでもしようか
それなら覚悟決められるかもしれない
でも電話も大嫌い
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでごめんなさい

>>162です
昨日その件を家族に話したら母親と姉になんでその場で言い返さなかったのかと叱られてついウダウダ書き込んでしまった
読み返すと恥ずかしいねorz
今日は昼間っから地元の友達と飲んできます
泣き言なのに優しいレス下さった方ありがとう

愚痴
親も高齢だからとおばの入退院の面倒みさせられてる
おばの息子は引きこもり いつまでその言い訳で通すんだろう
病院の先生なんかは良い人そのものキャラだから
馬鹿息子との差に打ちのめされてる
自分よりも年上息子の尻拭いまでさせられて心身ともに疲れた

人生楽しく無さすぎてきつい
仕事の都合で地元出て一人暮らしして働いてるけど、友達一人もいないし、近い職責の人と少しでも仲良くなれたらと思ってたけど
こちらがちょっと年下なせいか物凄く上から目線で物を言われて、話してると気分が悪くなるし
地元の友人たちとは休みが合わないから帰省しても会えないことが多いし、そもそも帰省できるほどの連休が年に一度程度しかない
せっかく一人暮らししてるんだからバーとか行ってみようと思ったら隙だらけに見えるのか既婚者に遊びに誘われたり、
真性喪だからああいう場所独特の恋バナみたいな話題にもまともに参加できず嫌な思いしただけで終了
休みが安定しないから習い事もできない

そもそも脳みそポンコツだから仕事するだけでも精一杯なのに、最近やっと仕事が上手く回るようになったと思ったら異動が決まってしまった
苦労して構築した人間関係もまた一からやり直し
診断出てないけど発達障害っぽい症状で前職で一度人生詰みかけて、今の仕事はまだ自分の適正があると思ってるけど、
最近職場にいると仕事が楽しくなくて仕方ないし、家にいても元々趣味だったはずのゲームが楽しくないというか何かにつけて不満が出て文句言いたくなってしまう
せめて趣味だけは楽しめるように戻りたい
アラサーというかもうすぐ30だけど、もう更年期なのかな

私ニートだから毎日毎日暇なのと暇なのと鬱でしんどいから外出たり人と喋ったりできないからつらいながらも行動する元気がある人は羨ましい
もうなんか疲れた
私だけ世界に拒絶されてる

バイトの面接が怖い
何聞かれるか分からない
事務バイトなのに服がジーンズとカジュアルしかない
金欠で買えない
お腹痛い

飽き性で困る。
ある声優さんのことを本当に好きだと思ってたのに最近そうでもない。
ラジオも聞かなくなった。
既婚者だと知って冷めたのかな？わからない。
好きだと思ってた頃にイベント予約したのに、もうあんまり行きたくない。
そもそも好きだと思ってた声優さんと嫌いな声優さんのイベントだから気が重い。
田舎に住んでるから日帰りできなくて、飛行機プラスホテルで4万、チケットで6000円。
その他空港までの交通費で最低でも5万はかかる。予約したときは、何とも思ってなかったけどその他飲食費等・・・考えると高すぎる。

最近は他の声優さんのことが気になってる。
私は芸能人が気になるとその人の悪い情報を検索する癖がある。名前に性格悪いをくっつけてグーグルで検索したり。
最悪エピソードがあると、すぐ冷める。
今気になってる声優さんのこともめちゃくちゃ調べてて自分でも気持ち悪いと思うのにやめられない。

外出が億劫
例えば映画を見ようと思いついて予約するんだけど
当日になると家から出られなくてそのまま家で過ごすことになる
頑張って服も着替えて化粧もしてるのに玄関前で固まってしまう
事前にチケット代払ってるものでも行けなかったことがある
人と待ち合わせしてないからいいけど時間が決まってる予定が苦手
歯医者も美容院もは迷惑が掛かるので時間通りに行くけど出かける直前はとても憂鬱

60代の母親が女として張り合ってきてつらい
理系で女子率少ない学科なんだ〜という話をしてただけなのに、あんたみたいなブスが優しくしてもらえるのは今だけだから。生ぬるい環境で良かったねとか唐突に攻撃的になるし
家族旅行で衣装体験したとき、母親が真っ先にベビーピンクのフワフワのドレスを選んでこれ私に似合うわ！と騒いでたら
スタッフさんが「そちらはお若い方向けのデザインとなっておりまして…、お嬢様に丁度良いかもしれませんね」
と言って結局母はゴールド、私はピンクのドレスを着ることになったんだけど、あんたより私の方がピンクが似合うのに、と恨み節を並べられてうんざり
若い頃の母は美人だったから、自分がブスな私より地味な色を着るのに我慢ならなかったんだと思う
ブスな私は最初から戦ってすらいないのに、この手の話になると当たり屋みたいにいちゃもんつけてくるのやめてほしいな

発達障害辛い
この先ちゃんと身を立てて生きてけるか不安
それに加えとある国とのハーフな事が辛い
普通に生まれたかったしかない
生きるの辛いし怖すぎて泣き叫びたい
なんでなんで自分なのって思う

>>176
神谷？

はぁ…フォローしてた絵師の人が18になりました^_^とか呟いてほんと鬱…なんなん5年くらい先に生きてるのに底辺の私って生きてる意味ないじゃん
鬱悪化したわ死にたい

友人のSNSが彼氏とのデート報告ばかり
当てつけとかではなくて純粋に楽しかった報告なんだろうけど喪の自分には段々とそう思えなくなってきて辛かった
先日デート報告に加え私が行きたいとSNSで言っていた遠方の展覧会にも行ってて写真がアップされているのを見て、もう無理だな〜と思ってブロックしてしまった
自分が就職に成功して都会で暮らしていたら妬むようなことも無かったのかなーと考えてしまう
全部自分が悪いんだけどあの時ああだったらって考えが止まらないし悔しい
もう早く死にたい

ツイートの内容関係なくTwitterに呟くたびに、今度会おうねってリプライ飛ばしてくる人がいて
だんだん気持ち悪くなってきて自分の事は呟かずにリツイートだけにしてたら
それにも「会いたいな〜」ってリプライ飛ばしてきた
嫌になってブロックして鍵つけたらフォロー許可してって連絡きた
アカウント名気に入ってたから変えたくなかったけど引っ越しした

親戚に会いたくない
一回避けたら、ものすっごい気まずくなった
なのに結構な頻度で会いに来るようになった
親は自分の悪口言うからきつい何か前から親が苦手に感じるようになった

愚痴アプリ居心地悪くてここにきた
愚痴アプリだと身内や友達っぽいのに投稿で批判されるから(被害妄想かもだが)
安心して愚痴吐けないんだよね
たまに思ってもない悪口書いちゃったりとかする発達障害気味だしここのがいいかもばれなくて

>>176
某アイドルグループのファンだけど
自分は結婚してても気にならないけどな
寧ろ人気が落ちて、イベントのチケット取りやすくなるかもって思うわ

>>174
鬱って病気本当にあるのかなと思うよ
凄まじくだるいよね
他に病名つかないから鬱って病名ができただけなんじゃないかと思ってる
元気な時の自分で表現するなら2〜３日おきに40度の熱が出てる感じ
40度の熱が出た時にニコニコ笑って外出なんて出来るわけもなく月に2〜3回なら耐えれるけど数日おきで酷い時は毎日なんてさすがにギブアップした
仕事が辛くて自分は鬱なのかなと思ってる時なんて人生で何度も何度もあったけど比じゃないわ
元気な時の自分も悩んでた時はその時が1番辛かったわけだから外出できる人に対して羨ましいとは思わないけど何でもいいから治って欲しい

家事能力なし、ダサい、言動が女らしくないことを直さなきゃだという点

やっぱ人並みに出来ないとダメだよね
見て見ぬフリしてきたけどそれも限界がやって来た
一人で生きてくこと考えるにしても家事能力は必要だしいずれ自立しなきゃならない
だから喪なんだろうな…

そして歯並びガッタガタなのもコンプレックス
笑うの苦手だ
こいつガチャ歯だな〜って思われるのやだ
相手に優越感与えたくない心理？自分が下に見られたくない心理？
どっちにしろプライドの塊なところがあるんだろうか

全部が辛い
就活中のニートでなかなか仕事決まらないのがすべての原因だけど
家族でどこか行こうかという話の中で「その年で家族としか出掛ける予定ないの？」と言われた
お金無いから誘われても応じられないと思ってここ暫く友人達とは連絡切ってしまってて
親には心配かけたくなくて言ってなかったけど思わずそのこと言ったら
「そんなの働いてないからでしょ？将来友達失くすよ？だからってわたし達頼りにしないでね」って
正論だなって思ったけど普段親とは仲良いからショックだった
その後から上手く会話出来なくて部屋に籠ってしまってる
友人関係もだめにしてしまったし、就活は断られてばっかり、親にも迷惑がられて
本当に誰からも必要とされてない

>>190
そんな絶対考え過ぎだって
自分が頑張ってるのにうまくいかないことなんか
親にしたってどーにもしようないし、ちょっと
はっぱかけるのにそういう言い方しただけだよ
就活頑張ってね

愚痴
新人の女の子がめっちゃ可愛い
佐藤しおりの目を可愛いぱっちり目に変えて縦に少し縮めて童顔にして小柄にした感じ
目ぱっちり涙袋ぷっくり鼻の下短くて口角きゅっとあがっててさ
ショートカット似合ってて華奢でさらに声まで可愛い
ヘビースモーカーなのはちょっとビックリしたけど愛想もいいし完璧すぎる
歳は聞いてないけどなり若そう
いままでの人生ちやほやちやほやされてきたんだろうなー
ショートカットでも可愛いっていいなー
ロングでも絶対可愛いしさ
あー憎いにクイニクイ
しかも仕事よくできるしさ
仕事成績いいだけが取り柄だったのに最近転落して能無しになってなところにこんな仕打ち
はいはいただの嫉妬だヨーン
美人しんでくれ

職場の先輩にプライベートで行った旅行に水指されてウンザリする
昼休みにお土産配ってたらありがとうも言わず配るの遅いだの、私に聞こえる場所でこんな時期に旅行に行くのは馬鹿だの
仕事中もひどい嫌味と八つ当たり
弱きに強気で強い人に弱い
自分の中にどす黒い感情が溜まってくる

>>171
遅レスですまん。こう言う座席横取り糞野郎と直接やり取りすると絶対に嫌な思いをするから、
始めから車掌さんに来てもらった方がいいよ。
本当にたまーにシステムのミスでダブルブッキングになってる事もあるみたいだし。
ググると似たような話が結構出てきて、どれも糞親子側がボロクソに叩かれてるから良かったら見てみてね

月１で両親と姉夫婦と食事をするんだけど正直辛い
姉は妊娠していて幸せいっぱい
自分は何もなくてどうにもならなくてみじめになってくる
もちろん妬みとか独身の私を叱咤したりとかはまったくないんだけどその場に自分がいなくてもいいじゃんと思って行きたくなくなる
実家出てるからこういう機会じゃないと会わないし、行かなかったら後悔するとは思うから毎回行くけど気が重い

>>194
なるほど
自分で声かけずにまず車掌さんに相談するのか
171じゃないけど参考になったありがとう

もうダメだ。
家族と一緒にいるとイライラする。お金貯めて家出よう。誰にも悟られない様にしないと

愚痴
学生の時は特に意識しなかったけど就職してから自分の従姉妹は富裕層なんだと気付いてから嫉妬してしまう
親は大手企業の役員で都内の高級住宅街に家持ちだし従姉妹自身もコネらしいけど大手の会社勤めだしおまけに美人で可愛い
誕生日にはブランド物を買って貰ったりしてるし海外旅行だってよく行く
同じような仕事してるのに私は地方で薄給残業三昧、従姉妹はアフター５も楽しめてボーナスも３倍くらいある
母や叔母から従姉妹の話を聞くたびに悲しくなるし自分が不甲斐ない
母や父にもっと楽をさせてあげられる給料だったらよかったのにと申し訳なくも思う
学生時代にもっと就活を頑張るべきだった
今更何を言っても遅いし生まれた環境を恨んでも仕方がないけどこんなこと誰にも言えないから吐き出し

やっぱり親って関係あるよね
コネなのか優秀な遺伝子をうけついでいるのか
どういう生き方したらいい暮らしができるか子供のころから教えてもらえてそう
本人たちにとっては当たり前だから無自覚なんだろうけど

遺伝子レベルで嫉妬しても仕方ない

卑屈なのは親から褒められたことがないからか？ストイックと言えば聞こえはいいが
褒められない→もっと上がいる、頑張らなきゃ、認められなきゃ
自分を否定する癖もそうだ
肯定されずに育ったから自己評価が低いんだ、今更気付いたよ
せめて自分だけでも自分の味方であってほしい
私は私を応援するよ

>>200
ストイックにがんばれるって凄いと思う。
前向きでいい。
私、子供の頃から無気力でダラーンって生きてきたもん。
確かに褒められた記憶がなーんもない。
思い出そうとしてるけど、本当にない。
中身もあれだけど容姿もひどくて、親族にそんな顔でかわいそうって泣かれたww

生きてくのに疲れたからちょっと吐き出したい
共働きで発達障害っぽいのずっと放置され続け、気持ち悪いって小学生から中学生とずっといじめられ続けて、
それでも父親に長女だからと言う謎の理由で押さえつけられ、いじめが辛くて学校に行きたくないという訴えも聞き入れられず
毎日学校に行くだけで精一杯で体調は常に悪く、成績も最悪
高校は逃げるように遠方へ行ったらいじめはなくなったけど、馬鹿高だったし私立大学なんか行くお金なかったから高校出たら専門か働くかの二択
専門はやっぱり父親に却下されたからなんとか就活して働いた先では発達障害大爆発して笑えないレベルのミス連発
退職して転職した今の会社でもうずっと働いてるけど激務で薄給、唯一の救いは全国転勤ありで住宅手当が厚いところだけど
発達障害の特性を死ぬ気でごまかしながら毎日生きることに疲れてしまった
実家には帰りたくないから今の会社に何としてもしがみつくしかないのに
誰かに優しくされたい、もう疲れたよ

デキ婚したイトコが、また妊娠したらしい
出産して半年経ってないのに、、
出来ちゃったって言ってたから、無計画？

昨日、神社で結婚式みた。
一般の観光客がいるところに突然現れてびっくり。
白無垢本当に憧れる。でもあんなに観光客にバシャバシャ撮られたりジッと見られたりするなんて。
神社で結婚式って結構ハードル高いな。
それより相手がいないことが問題だ。あいてで変換したら空いてででてくるし。いろんな意味で空いてるし相手いないよ・・・。寂しい。

勿体無いよ！髪の毛伸ばそ！眼鏡外そ！ちゃんと化粧してる？って言われるけどうーん…
コンタクト合わないし縮毛は髪傷むし化粧濃いめにして全て試した結果なんだがなぁ
努力の方向が違うのか、独学だからダメなのか…
アドバイス受けてみたりしたら違うのかな

>>203
今の世の中、計画的にと思って自分のキャリアや遊びを優先してなかなか作らずに30超えて不妊治療するか出来ちゃったで作るかって感じだと思う
年取るくらいなら出来ちゃったで若い方が良いと思ってる
おめでたいことだ
その子供の税金が将来の私達を楽にしてくれるw

私が子供の頃は十代でデキ婚する人が増えてテレビで問題になってた気がする
コメンテーターが計画性が無いですね〜貯蓄もないのに全く〜やれやれ嘆かわしい…みたいなこと言ってて
すぐに結婚するのは褒められたことじゃないんだ…って子供ながらに思った
今は晩婚化で真逆だけど

母が意見を求めるときに「私だけ？」って言い回しを多用するのがイライラする
そんな些細なことにイラついて刺々しい対応してしまう自分の心の狭さも嫌だ

>>208
だいたひかる思い出した

>>208
ソンナコトナイヨーって言って欲しいんだろう。
鬱陶しいね。そんなことに付き合ってくれる人って、漫画に出てくる王子様か、現実だと大金払ってホスト様かくらいしかないと思うのに。
ネットでもうざいうざいと叩かれる。

ぐあああああああああああ仕事でミスった…！
今までミスなくてわーいわーいなんて安心してたらこれだよほんとやだわ
脆い自信も砕け散ったし周りの信用なくなったな
なんでいつもこうなんだろう
しかも一件のみならず複数件見つけてしまったし死にたい
クズで役立たずと言われても仕方ないよな
ごめんなさい

盗撮されても何もできない自分が嫌だ。確たる証拠はないけど、いきなり止まってニヤニヤこっちにカメラ向けてるの見るとやっぱりやってるだろう。今度こっちもカメラ向けてやろう。

>>176
私も似たような感じ、たぶんものすごく好きすぎるんじゃない？
ましてやイベントなんかで実際見てたら余計にさ
ちょっとストーカー気質入ってんなとは思う、私の場合はね
私は本当些細な事で自分のイメージと異なると嫌いになっちゃうから、イベントとかもあんまり行かない
その人に近付きたいけど、私とは別世界に生きててほしい、という矛盾

根に持つ性格が変えられない
昔された嫌な事とかずっと忘れられない
自分でも執念深いと思ってるけど、どうにも出来ない

記憶力が良すぎて気持ち悪いって言われた
だいたいどれくらいが一般的な記憶力なんだよ
むしろなんでみんなそんなに忘れっぽいんだよ
しかも絶対忘れた方が偉そうで覚えてる方攻撃するのがむかつく

>>215
これ自分もそう
よく覚えてるね〜！と言われるたび執念深いと言われている気になるわ
特に食べ物関係とかお店とかの記憶が残るんだけど皆忘れちゃうもんなんだね

唐突に過去の自分の変な行動を思い出してはのたうち回ってばかりいる
こういうことは前々からたまにあったけど最近は本当に頻度が異常
新しく覚えることがほとんどない退屈な生活してるから脳が暇なんだろうか

仕事は好きだけどミスが恐ろしくて確認行為がやめられず、時間内に仕事が終わってても確認で結局退社が遅い
病院には行ってないからわからないけど強迫性障害かもしれない
確認は自分でも馬鹿らしいと思うんだけど頭の中でミスしてたらどうしよう迷惑かけたくないって思いが強すぎてやってしまう
確認しても安心できなくて何度も何度も確認してようやく諦めがつく
早く帰れって注意されることが多くて、その度にどうにかしたいと思うのに出来ない
他人から見たら奇妙なんだろうなあ
もう早く死にたいよ

私は自分が恥ずかしいと思ってなくても顔が熱いと思ってなくても人と話すと顔が赤くなるタイプらしくて、
そのせいで会社のキモいオジサンと付き合ったらどうだと冷やかされるのが苦痛
一時期オジサンに粘着されてて、本気で拒否したら逆恨みのような態度を取られつつも話しかけられることなくなった
でも時々意味不明な八つ当たりをされることがあるから警戒してる

今までどんな嫌なことをされたか説明しても、
不愉快すぎて否定しても拒否しても顔が赤くなる→深刻に受け止めてもらえなくてまた冷やかされるのループ
私はオジサンに対して気持ち悪さと不気味さを感じて警戒してるけど、オジサンを馬鹿にしているわけじゃない
だけど周りがオジサンの奇行エピソードをコントを見るように笑いものにして冷やかしてくるのが怖い

思い込みのが激しく仕事できないのにプライドだけは異常に高く自分が都合良く捏造した記憶を信じ込み、
周りがその矛盾や真実を指摘しても絶対に捏造したボクの記憶が正しいの一点張り
そしてしつこく悲劇のヒーローアピールして、まるでゲームキャラとの会話みたいに相手が自分の満足する反応をするまで一つの話題を繰り返し繰り返ししつこく言い続ける重度の構ってチャンのオジサンに
「喪子が周りと一緒になって陰でボクを馬鹿にして笑ってる」と思い込まれでもしたらそれこそどんな攻撃をして来るかわからないし、やりかねない

こわい

気がついたら無意識に手の甲にキスを繰り返してた。いくら相手がいないからってキモい。末期だ・・・。

父親が死んだ
実娘とは言え最後に会ったのは10年近く前だったと思うが…記憶が定かじゃないくらい
それくらい疎遠だから私がやることは何も無いみたい
ほぼ天涯孤独で部屋で孤独死だったらしい
喧嘩別れして以来、私からは一切連絡すらせず忘れた頃に父親から実家に連絡があっても居留守を使ったりしてた
離婚してるから母親は父親のことをよく思ってなくて、母が私と連絡取らせるのを嫌がってたのもあるけど…もうちょっと優しくしてあげれば良かった
お父さん、ごめん

20代前半で働いてた時は全く気づかなかったけど、無職になってしばらくしてから家族で食事中にTV見てると「仕事」「就職」「結婚」のフレーズがやたらと耳につくし気まずくなる
そりゃあアラサーで無職とかヤバいの自分が一番よくわかってるけどさ、自分が社会不適合者すぎてどうしたらいいか分からない
学校卒業してから就職して、6年は働いてたから親から見れば急にダメ人間になったと思ってるかもだけどそもそも働いてる間ずっと自分はここにいちゃいけないって思いながら何とかやってただけだから
何なら高校の時からすでに人間不信気味だった
家族には知られたくないから家では一切出したことなかっただけで。
それが限界がきただけのことなのに
あー自分が悪いのかな しにたい

>>214
自分も根に持つ性格変えたい
喪女な上に根に持つ性格なんて救えないよね
その癖覚えてなきゃいけない事は忘れるし
ダメ人間すぎてワロタ…ワロタ

高校時代、めちゃくちゃ憧れてた同級生のFB＆インスタを発見
相変わらず可愛くて華奢で…自分がなりたかった理想の女の子
卒業後は代官山でショップ店員、旅行やライブによく行き、２年前に結婚して…
調べたって理想(あの子)と現実(自分)の差に絶望するだけだと分かっているのに調べずにはいられない
同性ストーカーの気持ちが初めて分かったわ

家族と友人と楽しい趣味と好きな食べ物だけある世界で生きていけたらなあ

チーズの海に沈みたい

>>223
同じ
ダメ人間だわ

プライベートで色んなこと重なってイライラが募ってて仕事中に態度に出てた
隣のカンのいい年下上司に伝わってるんだろうな
休憩出る時いつもなら「飯いってきまーす」とか声かけてくれるけど、今日は無言だった
気まずい
でも、言わせてもらうと人が配ったお土産くらいはどんな風に思っても良いから、自宅に持ち帰れよ
確かに配った本人が言うのもどうかと思うけど、あれは不味かったし、見た目的にもネーミング的にも微妙だったのかもしんない
職業柄あの人達は舌が肥えてるだろうし、もっと考えるべきだったとか無難なものにすべきだったとか我ながら反省してる
でも、机の上に放置したままってどうよ？割と失礼じゃない？
食えとは言わないけど持って帰れよ、私の分からない所でなら捨てても何してもいいからさー
隣でそれが目に付く度に惨めになるからどうにかして欲しいわ…

>>219
赤面恐怖だね
対人恐怖の一種だから本当に悩んでるなら心療内科で薬処方してもらうのもありだと思うよ
私も赤ら顔→からかい→赤面でマスクを外せなくなったからつらいのわかる
相談しても赤面かわいいじゃん、くらいにしか受け止めてもらえないよね

引っ越してからなかなか美容院が決められない&行けなくて髪が伸び放題に
もう髪切れるならどこでもよくなって、今日仕事終わってから家の近くにある予約いらなそうな床屋に入って早々に要望を伝えた
そしたら「女性のカットは行っておりません」だってよ
婦人顔剃りはやってもカットはやらんのかい…
調べなかった自分が悪いけど、もう髪切ってすっきりするつもりだったから失望が大きい

なんか体調も悪くてどうしても吐き出したい

この間仕事を退職したんだけど
その職場の人から仕事の愚痴、悩み、質問メールが来るのが苦痛
こっちはその職場が嫌で辞めたのに
ようやく解放されて毎日穏やかに暮らしてるのに
そこに前の職場の話を持ってこられると色々思い出してしまうしつらい
かなり間を開けて返信するようにしてるけど
こっちが返すとすぐ返信
今どれだけ大変かみたいな自分の話ばっかり
内部の辞令の話とか普通に情報漏えいだと思うからそれももやもや
Twitterが繋がってて、返信してないとTwitterで絡まれる
この間車を買ったって呟いたら「車種は？いくらだった？(原文ママ)」って聞かれて
なんて下世話なんだろうとまた嫌になった

やり返したくはない
返信もちゃんとしたいけど間を開けて返信するのさえ苦痛、な場合は
やっぱり放置しかないのかな
放置も気になってしまって
嫌われてもいいから距離を開けなきゃいけないけど上手く出来ない
未熟者だわ

連投ごめんなさい

仕事のことを話されると思い出してしまうし動悸もする、
と伝えて
それでも分かってもらえなくてこれ以上同じようなメールが来るようなら
返信はなしにしようかなと思う

相手もいっぱいいっぱいなのかもしれないけど
健康を損ねてまでは申し訳ないが付き合えない
家族にも愚痴ってしまって多分嫌な思いをさせてるし

なかなかすぐに上手く対処出来なくて
沢山考え込んでしまってつらいや…

年下とは言え、上司？先輩？なのに割と自分も失礼なこと言ってるわww冗談のつもりだけどさ
「喪田さん、オレ今日靴下裏返しに履いてたよ。体調悪いせいだわ」って言うから「え、性格じゃないんですか(・∀・)？」とかwww
これ分かんないけど、相手がもし私の事を嫌いだったら相当イラつかせてんだろうなあ

嫌われてはない、と思う
いや、思いたい
嫌われてたとしたら今までの数々の発言や行動を振り返ると立ち直れない…
光の速さで退職させていただきます。

>>227
上司はそのお菓子を食べた事があるの？
いつからかわからないけど、そのうち食べようと思って置いてるのかもよ
もう食べられないほど古くなってるのかもしれないけど
今度機会があったら「お菓子お口に合わなかったですか？ずっと置いてあるので気になってしまって」とか聞いてみたらどうかな

>>231
お疲れ様
私も前にLINEするのやめてほしい相手がいて
最初は当たり障りのない返信をしてたんだけど
本当に嫌になってきてとうとう
こういう理由であなたからのLINEが苦痛だ
必要な用件でなければLINEしないでほしい…って内容を
クッソ長い文章で送ったら音沙汰なくなった

「苦痛」とか「迷惑」とか直接的な表現はせずに
あなたのメールに満足に返信出来ない私はダメ人間
本当に申し訳ない…っていう
自分を下げるスタンスで書いたんだけど
あとから読み返したらメンタルやられてるみたいな文になってたw

>>233ありがとう

あのね、チラシにも書いてきたからマルチになっちゃうんだけど、>>227のあとに何故か食べてくれてた
その物自体は上司も初めて食べたと思う、地元のお土産なんだけど私自身も初めて見たし
「それ微妙じゃないですか？私が買ってきましたwww」って言ったら「そうっすか？自分けっこう好きっすよ」って言ってくれた(もちろん、気を使ってだと思う)
「カップ麺の味しますよね(笑)」って言ったら凄く納得してたw

>>234
ありがとう
>>234さんも大変だったね
嫌な相手でもなかなかスパッと切るのも難しかったりするから
文章とか考えるのもほんと疲弊するよね…
ハッキリ言わない>>234さんの優しさがすごいと思うし
メンタルやられてる系長文で上手く向こうが引いてくれてよかったw

さっき返信来たけど
私が不安になること、動悸がすることに対してはどスルーで
人事異動の発表が出て今こっちは大変だよー！こうでねこうでね！あの人が泣き出してね！
みたいなやっぱり下世話な話だったから
もう返信するのやめたよ
びっくりしてしまった
楽しい話してる時は楽しかったんだけど残念

トイレの話
サニタリー用のゴミ箱に包装を巻かないで、使用済みを捨てる人間が我慢できない
蓋にペッタリくっついてたり、中見えてる状態で捨ててあるのが有り得ないと思ってる
これは女じゃないわ。
自分が潔癖過ぎるのか？

>>230
イライラするのはわかるけど、長い目で見たら、長い間
以前の職場の関係に苦しめられることってまずないと思う

自分ができる範囲で対応し、相手に批判的にならないほうが吉かと
仕事でもないことで誰かを批判しても何も返ってこないし、ただ時間とエネルギーの無駄

>>236
その相手の人は鈍いのか何なのか…
とにかく自分のことを聞いてほしいんだね

>>238も言うように
辞めた職場の人に振り回されるなんて時間がもったいない！
ほんと無理に返事送る必要無いよ

>>238
>>239
ありがとう
ほんと、時間もエネルギーももったいないね
調子悪いからか引っ張られて
なんかよく分からなくなってたのかも
もっと楽しいことと大事な人にエネルギー使うわ
ほんとありがとうございました
締めます

仕事が辛くて来月退職することを親に伝えた
「辛いなら辞めればいいよ」と言ってくれたけど
「仕事の愚痴なら家で言えばいいのに。なんで辞めるまで言わないんだろうね」と
ブチブチ言い始めて不機嫌になった
家で職場の愚痴を言うと親の機嫌が悪くなるから言えなかったのに
釈然としない

>>237
トイレの話レス

流さないで詰まらせる女とどっちがいい？

昨日の深夜2時38分に電車の音で起こされた。沿線住みだから並大抵のことでは起きないと思ってたけど、貨物が旧ブレーキをかけたような甲高い金属音だった。身を乗り出して駅の方をみると、普段はいない明かりを消した車両がホームからはみ出るように停まってた。
いくらなんでも夜中にそんな音をたてるのはマナー違反だろうとJRに文句を言ったけど、回答は
「深夜の騒音には気をつけているが貨物列車の音は勘弁してくれ、夜中の貨物はこれでも減らしてるからすまんな。でも、アンタが行った時間には電車走ってないしホームにも停まってた記録はないで（要約）」
なにそれこわい
でもあの電車の存在感と質感は間違いなかったと思うし…JRにかつがれてる？

隣に新しい人が引っ越してきてその人が新聞取ってるみたいなんだけど、
新聞配達の人がめちゃくちゃ足音うるさい
毎朝4時頃猛ダッシュでドンドンドンドン！と階段上がってくる音で目が覚めてしまってすっかり参っている
全然音しない人がほとんどなのに、もう少し普通に上がれないのかな

上司がウザい
退職の申し出をした時にできる範囲で改善するからなんでも言ってというから
言ったら一方的にブチ切れられた
ざーびす残業したくないって言っただけなのに…
逆に辞める決心が固まったけど
事実を指摘されて切れるとかどうしようもないおっさん

新しい職場でペア組まされた相手にイライラしっ放し。
仕事内容的にパソコン操作必須なのが明らか(募集要項にも明記あった)のに
ブラインドタッチどころか普通にタイピングも出来ない。
それをドラッグしてくださいと言われても理解出来ない。
前職で使ってたとか言ってたが、たぶんマウス操作だけで済む社内ツールと
テンプレが作成済みで名前とか日付とか変えるだけのエクセルとかだと思われ。
私はパソコン操作は問題ないけど、それでも前職とは全く関係ない業界だから、
いっぱいいっぱい。だから自分のことに集中したいのに、
くだらないことばっかり聞かれる。お前がダウンロードしたデータの場所なんか知るかよ…
なのに上の人から「面倒見てやって」とか言われても辛い。
でも同じタイミングで複数人入社してるから、
邪険にしたら私が悪者になるのは間違いなく…
どっかで爆発しそうで怖い

嫌がらせって物理的な暴力だと証拠が残りやすいけど、悪口だと残りにくいから辛い。録音しても雑音入りまくりだし。特にボソッと言われるものは無理。泣き寝入りしかできない。

>>244
管理会社に言って静かに階段上がるよう貼り紙してもらうか新聞の販売所に言ってもらえないかな
起こされるの毎日だと参るよね
私も隣のババアが五時に雨戸開けるから目が覚めちゃって損した気分になる

仕事中に小腹が減ること良くあるんだけど、さっき頂いた煎餠をバリボリ食ってたら周りが若干冷ややかだった気がする
すみません、音の出るお菓子は休憩中に食べるようにします…

髭剃り&ネクタイと化粧&ヒールの労力を一緒にされたくない
髭剃りなんか女もやってるわ
不細工が多いから化粧強制も仕方ないって言うなら不細工なジジイもやれ

父が家の中で煙草吸うから臭くて仕方ない
姉が生まれた時に煙草やめる宣言したけどやめなくて
せめて家の中では吸わない宣言したけど結局家で吸ってる
姉も私もみんな喘息持ちで小さい頃は何度も救急車のお世話になったのにこれだもんなー
早く家出なくちゃ

煙草吸う奴は快楽主義のクズだわ

叔父さんも娘が赤ちゃんのころに間違えてタバコ食べて死にかけたっていうのにやめれてないな…
その後も度々寝タバコでカーペットに穴開けたりしてるけどなんの変化もなしだし
依存性ヤバイと思う

タバコ目の前でふかすのやめてほしい
喘息っぽいのか煙で咳き込むんだけど、咳してるところをものすごい嫌な顔で見られる
わざとじゃないよって言いたい

あぁ…今日せっかく休みなのに無駄に過ごしてしまった
今年は濃密な一年過ごすって決めたのにな
仕方ないのかな

婚約に嫉妬してイライラして・・・
こんなに注目されるなんて羨ましい。
テレビつけるたび、ネットを開くたびイライラする。
嫉妬とかみっともないって思ってたのに・・・。

わかるわ
しかも相手もハイスペックで同じ国に住んでるのにこの格差に愕然とする

お目出度いニュースだけど番組見るたびその話題ばっかりで正直うんざりしてしまう
自分には全く関係の無い話だしどうでもいいなっていうのが本音

久々の抜歯で死にかけた
麻酔あんまり効いてなかったのか抜くとき痛くて麻酔増やしてもらった
抜いた今もジンジン痛むし麻酔切れたら痛みでのたうちまわらないか心配だわ
終わったら出かけようと思ってたけどムリそうだな
諦めて家で寝てよう

今日思わず「結婚できない 縁」でググったらほぼ相談者フルボッコで落ち込んだわ

よく行くスーパーがあるんだけどさー
そこの店員が私にだけいらっしゃいませって言わないんだよね
私の少し後ろにいる客にいらっしゃいませ→私をスルー→私の少し前にいる客にいらっしゃいませ　って感じで
私舐められてんのかな？
どんだけお前んとこの店で買ってやってると思ってんだクソ店員コラ
でも安いから行ってしまう…くやしい…

汚い話






先週から●をする時に大量の鮮血が出る。痛みもあるし痔かな…貧血になるんじゃないかってくらい出てるから怖い。
仕事も追い込まれてるし死にそう

仕事お疲れ
病院はちゃんと行きなされ

久しぶりにFacebook覗いたら大学時代に好きだった人が結婚するっぽい
自分は未だに喪だし現在無職だし辛過ぎて泣いた

先輩上司周りに悩みは話せよ〜ってよく言われるけどさ…言えない内容な時はどーすりゃ良いの
このくそばばあどーにかしろやとかうわマジ腐ってるわとか
そういう内容をオブラートに包んで毎度話せと？？結構な頻度でイラついてるんだけど？？
多分言ったらドン引きするやんけ
人の愚痴は言うなよ〜って言っといて自分それだしさ
だから何も話したくなくなるんだよ

今年32で、10年働いた職場も半年後に退職予定
転職先、正社員で見つけられるかな
資格とかきちんと取っておくべきだった
今度は若い子ばっかりじゃない職場に行きたい

満員電車で足元に荷物置いて出口でボケっと突っ立ってるアホなんなの？邪魔なんだよ！カバン蹴飛ばされるの当然だろうが。足の間ならともかく、足元付近に置くことで近くの人が変な姿勢で立つことになったりするのわからないのかよ
ほんと最近のガキは頭が悪いな

それでメンヘラってwwww甘えだろ
家庭環境だって複雑でもなくありふれた一般家庭
私大にも行けるなら何も悩む必要ないじゃん
でも…わたし可哀想…とか思ってんだろーな
そんなんでメンヘラなってたら何回自殺しても足りんわ
あ、脳味噌がおかしいからメンヘラなのかwww

人と会うのが本当に性に合わないんだなと思った。
仕事辞めて引きこもりになって元気になったし、ヤケ食い、ヤケ買いしなくなったし。
よくにちゃんのまとめサイトで在宅で仕事〜って設定出てくるけど、なんの仕事してるんだろう？
在宅仕事で生きていけるって凄い。
もう外でたくない。
友人さえ、話してるとどっと疲れるから何年も連絡とってない。

母親からよくお前は親を大事にしないから不幸になる！バチが当たる！もっと親を大事にしろ！って言われる
実際私は幸せじゃないし言ってる事は正しいと思うけど、子供の面倒ロクに見てこなかったくせにどの口が言ってんだ とも思う

ニート気質すぎて仕事が長続きしない
仕事といってもバイトとか契約社員とかだけどその程度でもすぐ辞めてしまう
周りに迷惑しかかけないしこんなこと続けてたら自分も生きていけないし
ネットでもテレビでも何でも「仕事頑張るぞ」みたいなの見ると
皆はこんなに頑張ってるのに私だけ…と自己嫌悪ですごく死にたくなる

弟が腕時計を２本買ったんだけど、私の車より高くて、この格差は何・・・？と思ってしまう
240万の大金を腕時計に遣ってしまうなんて・・・

>>270
弟すごいお金持ちだね
収入少ないからそういう人が身近にいるときついわ

そんなの買えるくらいの仕事してるなら良い時計は必要なんじゃないの？
何十年ローンで買ってるとかならともかく

>>265
電車で足元にデカいエナメルバッグ置いている学生の集団見るとげんなりするね

今までは親戚の結婚は年上の親戚だけだったけどついに年下が結婚しそう
こんなことそのうちあるって分かってたし気にするのも仕方ないんだけどやはり心にグサッと来る

>>274
うちは甥に追い越されそうだw

>>275
やめてー

既に何年か前にハトコに追い抜かれた

>>277
はとこって両親のいとこの子でしょ？同世代じゃないの？

>>278
ごめんいとこの子供だ
今まで勘違いしてたよ教えてくれてありがとう

姉の家遊びに行ったら汚すぎて落ち着かない
汚いまな板の上になぜか小銭と電池置いてあるし、賞味期限１ヶ月過ぎて茶色くなったおにぎりとか、食べかけのお菓子の袋たくさん、空ペットボトル、シンクに山盛りの皿、炊飯器にはカッチカチになった米
収納スペースはまだまだ空きあるのになぜここまでごちゃごちゃにできたのか
介護職で忙しいとはいえこれはあんまりだわ
よくこれで小動物飼おうとか思ったもんだ
私もずぼらだけどここまでじゃない
今から片付けるけどさすがに洗い物や掃除機、洗濯は昼からだな……

>>267
乙女ゲームのシナリオ書いたら
いま沢山求人出てるよ

仕事で上司に「仕事を教わったらメモを取れ」と言う極々当たり前の事を注意されて落ち込んでる
いい年こいてそんな初歩的な事で注意を受けるなんて情けないし恥ずかしい
あと、わざわざ上司から注意を受けたって事は「アイツ物覚え悪いくせに何でメモ取るくらいの事しないの？バカなの？」って周りの誰かがクレーム(？)入れたからだと思うんだよね
そう考えると余計に恥ずかしいというか…何故言われる前に自分で気付けなかったのかと。
でも、今日改めて言われるまで余りメモを取るってことを意識したことないんだよね
でも、よく考えたら前の職場でもちょいちょい言われたことあるし、今の職場入る前にもある人に「メモ取るのだけは心がけといいた方がいい」って言われたのを思い出した…
はあ、ほんっと馬鹿だわ
ごめんなさい
ちょっと一回死んできます

おまえら、結婚や恋人・友だちには気をつけろ！
ガイ児に触るとキショイで。

甘ったるい恋愛小説も、ガイ児がからむとオカルトになっちまうｗｗ
健常者はガイ児に触るな。


★彩を愛した者 （巷に増殖中のガイ児の話）★
http://slib.net/72935

上松煌（うえまつあきら） 作
プロフィール　
http://slib.net/a/21610/

十年来の友人が出産した
それ自体は本当におめでたいし赤ちゃんもかわいいんだけど
赤ちゃんが何かするごとにLINEで送ってくるのやめてほしい…
そりゃ目の前にいたらご飯食べたとか寝返りできたとか些細なことでも一緒に喜ぶよ
でも夜勤で疲れて寝てる時に大量に写真送られてくるの正直すごく鬱陶しい
私が頻繁に連絡されるの苦手だって知ってるはずなんだけどなあ…

まあ昼間は旦那さんもいないし赤ちゃんと二人きりで寂しいんだろうな
反応しなくても怒られたりはしないしもうしばらく我慢しよう

昨日母と妹が誕生日だった
妹にはSNSを通しておめでとうを言い、母には夜に電話をかけた
「ありがとう、妹には連絡した？」
と言われたから、連絡したことと、妹がボウリングで筋肉痛だという話を(SNSで)していたことを話した
「そうなんだよね、行ってきたから。お盆まで(妹に)会えないしね」
私以外の家族みんなでボウリングに行ったらしかった
てっきり友達と行ったもんだと思ってた
自分だけハブられてた
私は仕事だからお盆も帰れないのに
GWに問題が起きて(私が原因)一応解決したと思ってたけど、まだ許してもらえてないのかな
まあ二十歳過ぎて一人暮らししてるくせに何言ってんだって感じだけどなんか悲しいな

>>280
そこでやってあげちゃうと結局は人に頼るようになって更にひどくなりそう

やってあげる→もーっ、信用してうちに呼んであげたのにうちのものを触るなんて酷い
か、
やってあげる→ありがとー、助かる〜、また遊びに来てほしいな〜！！（<ーただで掃除させる気まんまん）

のどっちかの流れしか思いつかないな

病院に行きたいのに仕事終わらないせいで行かせてもらえない。終わる量じゃないし、早く処置してほしいのに…
社員も自分たちの事で精一杯でフォローも入れてくない。
倒れないとわからないのかな。
土曜日も予約とれないし最悪。

仲のいい知人らがみんな旅行好き外出好き飲み会好き
飲み会くらいならいいけど
「こんど出かけようよー出かけないとストレス溜まっちゃってー」「わかるぅ〜旅行行きたくてたまらない！」とかにどう答えて良いかわからない
「え…全然わからない。一人で家にいてゲームしてたり家でぼーっと一人でいた方がストレス解消できるなー」
とか言いたいけど空気読まないとと思ってぐっとこらえて黙ってると「んじゃこのメンバーで旅行行こうよぉ〜いつにするぅ？」が来るので面倒臭い
社交辞令ならいくらでもOK良いねぇーって盛り上げるけど本音は「嫌だ面倒臭いし旅行行くなら一人で行かせてよ」なんだよなー
「あー今実家バタバタしてるから私抜きで行ってね？」て返すけど「なら落ち着くまで待つよ〜？」てもう本当に嫌だ
良い人達なんだけど申し訳ないけどこれ以上一緒に居たくない

0か100の性格を改めたい
前ほどは許容できるようになったけど結局自分の首を絞めている
嫌いなものを増やすのはストレスだ

母親がずっと過去のことを根に持ってる。
「アンタを大学に出さなければお金があったのに」「こんな生活になるなんておもわなかった」「あの時結婚してなければよかった」延々と過去のことを掘り返して愚痴をこぼす。

今日の朝も「大学なんて行かせないで23くらいで結婚すればよかったのに」と言われて、さすがにカチンときて「今更そんな事言われてもどうしようもない」って言ったら「そうやってすぐ反撃する！だから言いたいことも言えない！」って言われた

いやいつも言いたいこと言ってるじゃん……歳をとる事に親が面倒臭くなる

行かせないで、ではなく行かないで、の間違いです。
誤字すみません

得意先の嫌味なおっさんから電話中にあなた頭おかしいですよとか言われてワロタｗ
言われたとき一瞬頭真っ白になって適当にあ〜はいすみませんとか返したけどよくよく考えたらめちゃくちゃ失礼なこと言われててびっくりした
私の回答が求めてたのと違って気に入らんかったのか知らないけど会ったことも況してやロクに話したこともない奴にとやかく言われたくないわ
イライラしてスイッチ入るとすぐ嫌味なこと言ったり人の揚げ足取って貶してくるとは知ってたけど目の当たりにすると中々に酷い
このおっさんに不幸なことが起こるよう心から願うわ

>>274
これ見て思い出した
妹の娘が2才で彼氏が出来て3年付き合ったそれが保育士さん公認だったと聞いて2才に負けたと鬱になったわ

浮いてる派遣先で唯一、契約社員みたいな派遣の管理も任されてるひとが話しかけくれてた
でも最近話しかけられなくなってこっちから話しかけてもちょっと嫌そうな感じで嫌われてるのかなと思ったら
今日業務の質問したときに「仕事の事だったらいつでも聞いてくださいね」と言われてプライベートの雑談はNGと言うの事かなと察した

>>294
そんなことあるわけないじゃんw
冗談だよ。ね？

同僚が正社員なってから面倒ごとが増えたとぐちぐちずーーーっとうるっさいもういい加減にしてほしい
正社員の何がいいのとかもう辞めりゃいいじゃん
席が隣だから辛い

>>296
残念ながら･･･
妹の｢よりによってなんであんな｢おすぎ｣みたいなのを選んだんだか｣
に不覚にも笑ってしまった
オムツも取れない年なのに

自分はDVする側の気があるんじゃないかと最近不安になってる
イラっとすると無意識に悪態ついちゃってたりして、後から後悔する事が多い
もしそうならモテないまま一生過ごした方がいいな

>>289
その流れわかる。
私はのっかって行きたいっていっちゃう。
結局ぐだぐだして行かないんだけどね、、、

あー明日面接だー嫌だな。

湿疹が治らない
正確には治る→ぶり返すのループが終わらない
貰った薬がもう少しでなくなりそう
でももう病院にかけるお金ない
色素沈着と湿疹で肌が汚ない
痒みを我慢するの辛い
掻きむしってしまいたい
一生このままかもと思うとしんどい
…長く続くようならもう○のう…

出来事や考えを文章化するのが本当に苦手
仕事で報告しないといけないときも説明ができなくて怒られるし、リアルタイムで文章化出来なくて翌日になってようやく「あの時ああ言えばよかったのか」と府に落ちること多数
一度失敗したら次に気を付ければ良いって言うけど、会話なんて同じ場面は２度とないし応用もできない
中学でいじめられた時も言い返す言葉がフリーズしてでて来なかった

>>302
あなただけじゃなくて、みんなそういうのって別にそんなに出来てないと思うし、
むしろ、あんまり口が立つ人って案外好かれてないよ
翌日になってわかってるんだったら徐々に改善するだろうし、
一つのことでくよくよしないほうがいいよ

女の赤ちゃんを産む夢を見た。
かわいい赤ちゃんを見ながら考えていたのは、
相手(赤ちゃんの父親)いないし、私まだ処女なのにとか、あれ、無意識にヤっちゃった？無意識にできるのかな？とか
本当に最低だ。

iPhone使ってて4年になるのにiTunesの使い方とかバックアップとかアップデートとか良くわからない
ググって大丈夫そうでも何かしらエラーでたりうまくいかずサポセンの人の世話になったりばかり
パソコンの知識もあまりないし何から勉強していいかわからん

自分だけ新入りで、知り合いほとんどいない場所に行くのが嫌です。
行きたくなくてもう吐きそう。

要注意人物を教えてもらったけどどう回避していいかわからない。

可愛くなりたい美人って言われたりあからさまにちやほやされたい
好きな人に好きって言えるようになって付き合ってみたい
好きな人なんて何年もいないけど…
いつも可愛いねって言われる人の横で空気になってることばかり
なぜか過去にキャンペーンガールやってたりミスコン一位みたいな子と一緒になる
本当に綺麗なんだそれはわかるんだよ
だから余計に比較されて傷つく
そんな上の人と比べられてもって言うけどみんなあからさまなんだもん
はははって笑ってるけど一人になると真顔になる
あーーーーーーーーー

不安でも悩みでもないが
動物育成アプリで餌をあげても見向きもしない時があってむなしい

人生はまあまあ楽しいけど毎日何もしたくない
やる気が何も出ない

なんかなにも楽しめない
鬱気味

毎日いつの間にか寝ちゃうから後片付けダルくてお弁当を買うんだけどプラスお惣菜を買ってしまう
スーパー数件あるから梯子して時間帯的に割引まで待って時間もお金も無駄にしてる感じ
夕飯買うのが唯一の楽しみになって家着くまでは楽しいんだけど食べたらお弁当だけで大体足りるから毎日後悔してる
それで寝オチするから太るし何も良いことない

普段カツカツの節約生活なんだけど、昨日仕事でむしゃくしゃして金曜日だしやけ食いしようと思って、普段行かないセブンイレブンで酒やらつまみやらデザートやら買い込んで3000円ぐらい使ったんだけど、700円でくじができたって今知ったよ…
店員さん何も言ってくれなかった

あと近所のパン屋でよく朝ごはん買ってるんだけどそのお店にポイントカードがあることも最近知った
最初からポイントつけてたら今頃めちゃくちゃ貯まってるじゃんってケチな私はもやもやしてます

>>312
アホ店員なのでよく忘れます。
商品が多いと、袋詰めとか、レジ打ちとかそんなんで頭いっぱいになってしまったり、お客さんが多かったり寝不足だと、疲労でぼんやりしてしまい、後であーっまたやらかしたーってなります。
本当に申し訳ありません。

街コンで知り合った人が夢に出てきて胸糞悪い
何度か遊びに行ったけど、年齢詐称と気遣いできなさ過ぎが発覚してFO
夢の中では外出先でバッタリなシュチュエーションだった
あっちから声掛けられて「え？何でここいんの」ってすごく嫌そうな顔
あの嫌そうな顔が鮮明すぎて気持ち悪すぎる
しかも随分前のことだから顔なんて忘れてたのに

肩凝り酷くて、そこそこ評判の骨盤矯正もセットになってるマッサージに今日初めて行った
マッサージやってくれた女性は上手だし丁寧で良い人だったんだけど、骨盤矯正から30代くらいの院長男に代わってから最悪だった
やたら胃の辺り押して｢うわあ…これ相当だな…｣って呟いたり、カーテンの仕切りだけで他のお客さんに丸聞こえなのに｢これ相当酷いですよ？｣｢こんなに異常だと排便毎日ないですよね？｣と言ってきて凄く嫌だった
確かに運動もしないしぐうたらな生活だけどここまで言うか
早口な上やたら%とか〜割を使って説明が非常にわかりにくい
おまけに高いコースを強制的に通わされそうになったので｢また何かあれば電話します｣とやんわり断ったら、気にくわなかったのか｢自分と向き合うか、逃げるかはあなた次第ですからね｣と言い放ち去っていった
そのコースというのも、エネルギー何とかっていう1回1万円もする怪しいコースで、この地域ではこの店の自分しかやってないと力説された

会計で言おうと思ったけど、マッサージやってくれた優しい女性だったから我慢した
胸糞悪い上に、押された胃が痛いし頭痛も出てきた

前の職場は仕事してる間たくさんの人としゃべってて、しゃべるのも仕事のうちだったけど無職期間５ヶ月と就職して２ヶ月で全然人と会話が出来なくなってしまった。
前はどんな人でもわりと楽しく会話出来てたのに、今は変な間があったり変な返しをしてしまったりする。
人と会話するのが好きだったのに全然会話が出来ないのが辛い。

>>315
＞｢自分と向き合うか、逃げるかはあなた次第ですからね｣

うわ〜ムカつくわ〜
あんたんとこに通うか通わないかはあんたの態度次第ですけど？って言い返したいw
あとどっかの口コミに晒してやりたいw
会計でぐっと我慢してよく頑張ったねえ
体調これ以上変になりませんように

もうすぐ30になる喪女
友人の結婚出産の報告も聞かされることが増えてきてる
一つ一つは素直に嬉しいしおめでたいと思う

けど同時に最近仕事があまりうまくいかなくて、ついでに長年続けてきた趣味もうまくいかなくなってきて
そんなときに友人の祝福をして帰ってくると、散らかり放題の部屋を前になんか唐突に生きてるのが辛くなってきてしまった
学生時代のいじめに加え、片想いしてた人に遊ばれて以来人間不信拗らせてるから一生喪女なのはもう諦めていたし
幸せな友達にこんな重い愚痴聞かせたくない
実家は毒入ってるから仕事辞めて帰るわけにもいかない
死にたいとは思わないけど、生きてるのがつらい

価値観を押し付けませんよ！の人が押し付けまくってくるの笑える
バカにされてつまらない人間と言われてるようで２度と会いたくない
それなのに誘ってくる意味がわからない
約束をしてる分は会うけど距離置く
ストレスしかたまらない

公務員相手との合コンに行った。一緒に行った友達がちょうど相手の仕事と似たような仕事してて、私以外で話盛り上がって私は会話についていけずポカーン状態だった。
私の会話スキルが低いせいもあるけど全然話せず相手のことわからず終了。
その中でも雰囲気いいなって思う人がいたからお礼のラインしたけど一往復あって未読スルー
以上のことがあって合コンもう怖くなったわ…話下手でブサ喪は引きこもって全てを諦めるしかないのかな。
付き合うことすら難しいのに結婚なんて夢のまた夢なんだわ

天気いいからベランダ外干しして出かけて今帰って取り込もうとしたら、
前の一戸建ての馬鹿一家がバーベキューやっててせっかく乾いた洗濯物臭くなってて台無し。
住宅街の狭い場所で仲間呼んでバーベキューなんかやるなバカ！

>>317
変な自己啓発のセミナーで言われそうな台詞だな

>>320
お疲れ様
参加したことに意味があると思うし凄いよ
今回は縁が無かっただけと思って元気出してね

就活失敗して中小で働いてることがコンプレックスで仕方がない
自分に能力が無いから周りからすれば身分相応なんだろうけどプライドだけが無駄に高いから辛い
東京に憧れがあって業務内容も興味のあるとこを受けて誰かが辞退したら採用ってとこまで行ったんだけど結局は誰も辞退しなくて駄目だった
今現在そこの企業が中途採用を募集してて駄目元で受けてみようか悩んでる
嫌なら自分が変わるしかないのに行動できない自分が嫌だ

>>323
応募しちゃえ
どうせ人生一度きり

>>323
私もコンプ強くてプライド高いからわかるわ…転職頑張ろう
選考多いところ最終まで行ったけど落ちてリベンジして受かった人わりと見てきたよ
私もそういうので受かったこと一回あるし門前払いみたいにダメだったこともある…
だから応募するだけしてみたらどうだろう？
意外と何度も受ける人っているよ

誕生日近い友達が旅行先でプロポーズされたってさ
めでたいと思うけど私はなんもなかったなってむなしい
浮かれるのもわかるけどこっちにはおめでとうもなくて悲しい

来月誕生日だから、給料明細とクオカードを貰ったんだけど、
「これ、みんな貰ってる物だから。○○さんだけに特別あげてる物じゃないからね」
とお局から嫌味言われてハァ？ってなって、遣う気になれずに父にあげてしまった
お局も私と同じ誕生月だからクオカード貰ってるのに、何でこんな嫌味言われなきゃいけないのか分からなかった・・・

おじとの関係に悩んでる
おじは一年に一度会う程度
家族の悩みを聞いて貰ったりしてたんだけど、酔っぱらって絡まれて、セクハラ紛い(背中をべたべた触る等)の事をされてしまった
それで、ちょっと私も酔ってたので、怒ってしまった。後に兄弟からは、あの態度はないと言われた。でも、兄弟は見てただけで助けてくれなかった。
そこから何か関係がおかしい気がしてる
問題を気にしてくれてたのに、全く問題の話を降って来ないし、二人で居ると何か気まずい
どうするべきか？
基本的にいい人。子供居ないから、普段は可愛がってくれてるし
誰にも相談出来ないから悩んでる

>>327
あなたの年齢によるけど会わない選択肢はない？
不快って思ったら近寄らないのが一番だよ

>>326
そんなこと言う奴、本当にいるんだ
明らかに意地悪な発言なのにそれを大の大人が口にするなんてみっともないね

まだ限界ではない
もう少しぐらい頑張れる
けどできることなら頑張る理由が欲しい
何も楽しくなく目的もないまま将来への不安だけ抱えて頑張り続けるのは空しい
これのために生きていると思えるほど強いものじゃなくていいから
何かひとつ楽しみに感じられることがほしい

>>324 >>325
お二人とも背中を押してくれてありがとう
ぐだぐだ悩んでるよりは応募して駄目ならそれでいいやって思えてきました
勢いで応募してみようと思います！

結婚できないかも＞＜って言ってる子たちが普通に彼氏いるの聞いてすごいやるせなくなった
結婚前提で同棲するか話し合ってたり今年籍入れるかもとか言ってるのに結婚できないかもってどういうこと？？
なんかすごいショック受けてる
そりゃ恋人いても相手がいい人でいつも楽しいことばっかりじゃないんだろうけど
どう見てももう秒読みじゃん…
それでいて婚活一緒に頑張ろ☆って言ってくるのマジで見下されてるとしか思えない
ちょっと前のレスの人みたいに私も馴れない合コンして疎外感味わったばかりだから惨めさが増した
寂しい

ネトゲでの付き合い注意



こっそりいいなと思ってた人が、他の女性と会うのにわくわくしているのが寂しい
さーーみーーしーーいーーーー
相手は聞き上手で話し上手でリアル美人かつ裕福らしい
何にも張り合える要素がない喪は大人しくレベル上げに勤しむのであった

少しだけ他人の不幸を願ってしまうのも嫌だ
どうか上手くいきませんように…

母の話聞いてると祖母が典型的な毒親で笑えない

姉（母）はこき使う、妹（叔母）は徹底的に甘やかす
三畳ぐらいの狭い部屋が姉の部屋で六畳ぐらいの部屋二つ妹の
姉は成人式も祝わないし結婚式も自費だったけど妹は振り袖もウエディングドレスもちゃんと買ってもらう
姉の初任給で妹に十万以上するブランドもの買わされたりしたけどそれが当然だと思ってたなど
ろくでもないエピソードがボロボロ出てくる

今も祖母の介護はほとんど母がやってて叔母は新興宗教に夢中の買い物依存症
うちの母なんとなく変だなと思ってたけど納得した
自分が冷遇されて辛かったからって自分の娘全員やたら甘やかした結果
喪女・DQN・引きこもりとそれぞれタイプの違うクズに育っちゃったのがなんというかやるせない気になる…

父は母のことブス呼ばわりしたりサンドバッグ扱いして楽しそうにしてるモラハラDVメンヘラだし
母の人生って本当になんなんだろうと悲しくなる
まず自分のことをなんとかすべきなんだけど

何言ってもいい人扱いされてるけど傷ついてるよ
相手が不快に思ったらそれはいじめだよ
それなのになんで遊ぼうっていってくるんだろ
くさいんだよ

妹のことが殺意に駆られるぐらい嫌い
家ですれ違う度ブスや死ねって行ってくる(妹の顔は普通レベル)
下学歴注意

片親で貧乏だから公立行って欲しいって言ってるのに受験から逃げて私立高校(県内最底辺)に進学、挙句に4大に行きたいって言い出した。
都立受験すら逃げて私立単願のくせに何が「あんた(喪女)のせいで私が大学行けないじゃん！」てめぇの3年間の学費の分があれば喪女が通ってる短大分払ってもお釣りが来るレベルだよ！

>>335
自分が辛かったから子供には優しくしようって思える335のお母さんはえらいと思う
でもモラハラ家庭で育つと優しさと厳しさのバランスが難しいんだろうね

>>328
レスありがとう
自分ははアラサーです。
地方の親の実家に帰省で色々と世話になる人なので、ぞんざいには出来ないです。
しかも親より話が分かる人なんです。

こだわりが強くて辛い
くだらない些細な事だと頭では分かってても
100％が99％になりかけただけでものすごい吐き気がする
大雑把で適当な性格になりたい

>>339
話がわかるならセクハラ紛いのことをやめてくださいと言えないかな
セクハラという言葉を使うのが憚られるなら人に触られるのが苦手と言えばわかってくれるんじゃない？
それも無理なら我慢するしかない

見合いの話を持ってきた知人から追っての連絡がない
趣味繋がりで地位のある糞忙しい人で、少しルーズなのは百も承知だったけどさ
どうなったか聞くのは恥ずかしいし、ノリで言ってきただけなのかもしれなくて動けない
早く楽になりたい

ブスで鈍臭くて、頭も悪くて、格好の見下し対象として、散々嫌な目にあってきたけど、親からは、『喪子は苦労知らずだからね』と言われてつらい
学生時代のいじめとか、社会人になってから理不尽な目にあったりとか、いちいち話さないから、何の苦労もなく生きてきたと思われてるのかな
母親は並の容姿と明るい性格で友達も多く、いじめられる側になったことはないから、わからないのかな
身内にすら理解されないって、なんなんだろう

結構最低なことしてたことってばらされた人が
その情報知らない人たちに媚びて媚びて巻き返してるの見てもやもやする
顔がいいと得だよなあ
ずるいなあ

>>343
私と同じだそれ…
いじめられっ子かつ相談苦手というthe溜め込み体質なのに親からはのほほんと生きてると思われる

私も同じような感じだけど、幸せそうに見えるならいいやと思うようにしてる
悩みとかないでしょ？
いつでものほほんとしてるよね〜焦ってるとこ見たことないw
等、親からも他人からも言われてきたから、よっぽど能天気に見えるんだろうな
苦労してきたんだね、苦労が顔に出てるね、不幸そう、って言われるより、能天気に思われた方がいいや
嫌味ってわかってるけど、散々いじめられてきたから、もう慣れてる

数年前、パスポートを作ったけど、係りの人に、五年にした方がいいですよーと強くすすめられた。
結婚して苗字が変わったら、パスポートを作り直すことになるとか。上書きだと、いろいろ弊害が起きる可能性が・・・とか。
10年でいいんですと押し切って良かったと思う今日この頃。。でも悲しい。

同居している祖母のことが嫌い
昔はあんなに好きだったのに何でだろう
今は嫌悪しか感じない
母の姉と同居してたんだけど仲が悪くなって結局はうちに住むことになって何でもタイミング被るし発言にイライラする
同居時代も実の娘に遠慮して好き勝手されては泣き寝入りしてて可哀想と思うよりも何でハッキリ言えないわけ？ってイライラした
体調崩した時の入院費もうちが出したし看病も殆ど母がしてた
最終的に母の姉が同居を解消したいとか言い始めて母にお鉢が回ってきた
母は苦に思ってないみたいだけど父と私は正直祖母と母の姉を軽蔑してる

ここ半年、ろくでもないバイト先ばかりにあたって転々としてる
今度のところはエリートばかりで馬鹿にされてる

なんでこんなに嫌われるようになったかなぁ
そんな言い方することないじゃん…と言いたいけど
持病のせいで居眠りばかりしちゃう私が悪いんだよね
こんな体に生まれたくなかったな

どうしたらここまで悪い事が起きられるんだろう
いや、実際は大したことないのかもしれないけど自分の精神が弱すぎる
他に何も無いから一つの事に過度に依存して期待してしまう
それがなくなったら路頭に迷う
いつもギリギリ

見た目のコンプレックスについてすごい嫌なことを言われたことが何回もあって思い出してはうわあああってなる
からかったとかただ思ったから言ったとかそれくらいの気持ちなのかもしれない
でも私は相手について言わなかった
言ってやればよかった
男のくせにチビで顔デカが強調されて本当に可哀想とか
デカ目が自慢みたいだけどでか鼻でか唇は自慢しないんですか？とか
自分のこと可愛いと思ってるかもしれないけど歯茎むきだしで笑うのやめたらとか
あーーーーーもう嫌だ
ずっと苦しんでる

数少ない友人の1人が最近すごくマウンティングが激しい
リア充アピだったりスタイルいい私アピだったり
自虐風自慢を盛り込んでる感じでいちいちイライラするようになってしまった
単に妬んでるだけかもしれないけど、もう限界

世の中マウンティングの連続だよね
今もマウンティングされたところだよ
妬んでしまう自分に何もないのがいけないのだが
家や職場や環境といったものが底辺だから
何年経っても何もないし その差は広まるばかり
世の中には良いおもいをして暮らしてる人が
多いのに自分には何もないなと思うと辛い

>>352
会社で自虐風自慢されてイライラしてたけど某スレ思い出し勝手に脳内で殿堂入りのワードを追加してみたら
今度はニヤニヤ笑いを堪えるのが辛くなってしまったw

>>354
面白そうなスレね
どこにあるの？ヒント下さい

買い物へ行ったら不審者に遭遇（たぶん）
お気にのメーカー商品を物色してたら小柄なジジイが背後に来た
この時期にカシャカシャジャンパーとマスクと帽子の暑そうな格好
邪魔になるの悪いから少し横にどいたけど、商品チラ見してまた私の背後に下がる
ほんとに見たいなら「ちょっとすいません」くらい言うし、もっとじっくり見るよなぁ…
しかもジッパー下げる音聞こえてずっと背後にいるし
思い出すだけで気持ち悪い

美容師さんが女性だと高確率で失敗するのはなんでだろう
せっかく美容院行ったのに失敗して短くなりすぎて変になった
女性の方が安心するのにカットはあまり良くないなぁ
しかもカラーが頬について染まってるしあり得ない…

>>341
規制されて書き込み出来なかった
苦手と言ってみます

朝はEテレを付けっ放ししてたんだけど4月からえいごであそぼが始まってすごく嫌だ
朝からスッと入らない他国の言語を聞きたくない。例え子供向けだとしても
発音がどうのとか聞きたくない。疲れる
英語のイントネーションも好きじゃない。ファ〜〜↑ォ、ファ〜↓ファ〜↑ォ〜〜！！みたいなのが疲れる
だから今は0655からしかテレビ付けなくなった
終わってほしい

「これはあなたの仕事だからね」と言われるのが本当にヤダ・・・
口に出さないで心の中で延々と嘆いてたら、涙がボロボロ出てきてしまった

職場の飲み会で緊張してたのか記憶無くしてしまい、夜中に自宅の玄関でゲロまみれになってるところを母親に発見された。
次の日母親にあなたが心配、と泣かれてしまった。
昔から優等生で親に心配かけたことなんか一度もなかったんだけど、就職して10年近くたって責任のある立場になったり
ストレスで激太りして、どんどん女じゃなくなっていく私がずっと気がかりだったけど、
めったにしないお酒の失敗を目の当たりにして母の気持ちが爆発してしまったみたい。
私だってどうしたらいいかわからないよ…。

飲まなければいいのでは

好きな芸人の単独ライブのDVDを購入したら、とある客の笑い声がうるさくてネタに集中出来なかった･･･。
そこまでして存在をアピールしたいのか。
レビューみたら案の定「女の甲高い声がうるさい」「客席に猿でもいるの？」みたいな書き込みが沢山あった。次からはレビュー見てから買おう。残念すぎる。

これ？

客が本当にウザい
2015年7月23日
ライブは面白いし、漫才ネタも新しくてよかったですが、
とにかく客の女の笑い声が尋常じゃなく鬱陶しいです
終始ｳｯｷｬｯｷｬｯｷｬ！！という甲高い声が全編で聞こえます
DVDで音量調整してコレだから実際にライブ行った人最悪だっただろうな
このDVDを見てお笑いの方に集中できる人は皆無かと思います　100人いたら100人が客の変な笑い声に不愉快な気分になって終わりです。
購入の際は十分におしりおき下さい

15人のお客様がこれが役に立ったと考えています

>>361
なんか切なくなってしまった
抱え込むとさらに辛くなるだろうから
うまいこと何かで発散してね

旧友のtwitterが痛々しい
高校時代に部活なんて入ってなかったのに吹奏楽部に入ってたと書いたり
出かける度に「お店のお兄さんがー」と必ず男性店員とのやりとりを書いたり
「お店のお姉さんがー」と書くのは見たことない…
嘘ついて何か満たされるんだろうか？
もう見るの辞めよう…

>>366
あれっ？帰宅部だったよね？ってリプしたらブロックされそうw

嘘松さんって言われてるけど、
ああいうのって止められないんだろうね

ただの虚栄心満たしたいだけの嘘松ならいいけど、
リアル知り合いが見てるとこでそれやるって、ガチで精神病んでる可能性あるんじゃ…

長文

少し前に気になってた人(今は別に意識してない)が自分の知り合い(若い、可愛い、性格よし)と付き合い始めたことを聞いた
もう彼のことは意識してないはずなのに複雑というか、何と言うか…
悲しいとかではないし、嫉妬？とも違うような気がするし…この感情は何なのか？よく分からない
単純に羨ましい？？
やっぱりお前も結局そこ(見た目)か！！的な感情なのか？？
全部か？
何だろう？
とりあえず共通の知り合い(彼女含め別の友達も)居るのに私からのメールをシカトしてる彼には腹が立ってる
まあ、私の事が嫌いだったり、私からのメールがウザかったりしたんだろうけどガキじゃあるまいし、適当にサラッとでも返信しろよksg！！と思っている
あぁ、そう考えると良かったわ上手く行かなくて。
私、余裕のある人が好きだもん

占い師にも男に騙される友達にも男には気をつけなよーとか男に捨てられてナマポでシングルマザーやってそうwとか職場の人にも男には気をつけなよー
話のネタのつもりで占いの結果言ったらガチなトーンで「…だろうね」って言われるしなんか知らないけどなんで会う人会う人男に気を付けなって言われるんだろうストレス
付き合った事もないからわからないだろ私の何を知ってるんだよなんかお前はまともな男には好かれないって言われてるようなもんでイラつく
同時にみんなには私が頭が弱い尻軽女ってイメージなのかと思うとますますイラつく
喪だからって男に免疫ないから言い寄る男を簡単に好きになると思うなよ

学生が苦手。
いちいちつっかかってくることがあるのと過去のいじめ思い出してすごくいや。
子供自体特に地元のが苦手嫌い気持ち悪い。

抑うつ状態で心療内科にかかってたけど、回復してきたからと勝手に通うの止めて数年
また気分の落ち込みとかが出てきてしまった

もう一度診察してもらいたい気持ちと気まずくて行けない気持ちの板挟みでさらに精神が磨り減る……どうしよう

テレ東いいかげんにしろ！！！！！
なんでERランダムに放送するんだよ
こっちは何話見逃してると思ってんだよ！ざけんなクソが！！！！

こんな時間に目覚めてしまった疲れる

私より早く来るはずの人が常に私より遅く現場に入る
休憩明けなのかと思ってたら常に盛大に遅刻してるだけだった
要領悪くて仕事遅いのにせめて早めに来ようとか人より頑張ろうとか思わないんだなあ
周りから白い目で見られるわけだわ

ガラケーからスマホに変えたのでLINEのアカウントを取った
以前にバイトしてた店の店長が友達として表示されてて驚いた
調べたら、自分の電話帳に登録していなくても
私の電話番号を相手が登録してたら勝手に友達になる設定だった
5年も前に辞めたのに何でまだ番号登録してるんだよ
気持ち悪いんだけど…電話番号変えたい…

>>377
私も数年前に退職して連絡とってない後輩の番号入れっぱなしだわ…
そういうのって消すものなのかな？
喧嘩別れした相手とかじゃないし
消すのもなんか悪い気がして

いや消そうよw

>>379
たしかに個人情報だもんね

そうなると
学生時代の部活仲間とかも
今は全く連絡とってなかったら消した方がいいのか？
連絡先すっからかんになりそう

いつ見てもすごいブスだ名状しがたいインパクト
メイクで修正できない長い長い顔の中心を上から見ていくとまず眉間にごっつい皺
そこから真下に向かうと横幅の広い鼻が真っ黒な穴をあらわにして待ち構えている
深く長い人中の先にはベタっとだらしなく垂れ下がった厚ぼったい唇が居座り
全体を俯瞰すれば歪んでデコボコな輪郭とアトピーの色素沈着でくすんだ肌
もちろん毛穴はフルオープン、シミとクレーターも完備で抜かりない
うーん、ブス！今日もブス！確認おわり！

何かいいこと無いかなあ
毎日毎日パッとしない
大笑いするくらい面白いこととか楽しいことだったりとか、そうじゃなくても「これがあれば頑張れる」とか「これの為に頑張る」とか、そういうのが欲しいんだよ
皆そういうのあるんだよね？だから頑張れるんだよね？
それとも、そういうのがあるのはリア充だけ？

ニホンカワウソは何を励みにしているんだろうね

隙あらばマウンティングしようとしてる自分がいや
他人の悩みを聞くのが下手すぎる
「でも私は〜でうまくいきましたけど」とか
「それって〜すればいいだけじゃないですか？」とか
相手のいたらなさを責めつつ自分の話ばかりしてしまう
後から気がついて本当にいやになるけど
話してるときはそれがやめられない
ただ「うんうん」と相手の話を聞ければいいのに
どうしてこんなに相手の優位に立とうとしてしまうんだろう
もうやだ

なんかもうやる気が出ない
仕事も前は楽しかったけど今はあんまり楽しくない
部屋の片付けしなきゃとは思うけどぼーっと部屋を見つめるだけで気がついたら寝てる
映画観ても漫画読んでも内容がすんなり頭に入ってこなくて家族に説明してもらってなんとか理解してる
前は何時間でも小説を読んでいられたのに今じゃ文字が文字として読めない
休みの日も何してるのかよく分からなくてなんだかふわふわしてる
寝るのも好きだったけど数十分置きに目が覚めて起きてるのか夢なのかたまに混乱する
特別疲れてる訳じゃないのになんでこんなに頭が動かないんだろう

お客用の待合室の冷蔵庫いたずらされて一部ホットになっちゃった…
言われた時はびっくりしたよ勿論破棄だし勿体無いに尽きる
しかもこの時期多く入れて冷やしてたから悲惨
誰もそんな事しない前提冷蔵庫なんで無防備なんだよね
ホットにするスイッチ剥き出し…
ガキンチョも年寄りもいくらでも来るし触れるのにさあこの先二度三度ありそうで怖い
まだ在庫頼んでないやつもあって慌てて注文した

小出恵介と田中圭の見分けがついてなかった。
ドラマであれ？出てる？大丈夫なのー？って一人で大騒ぎしてて恥ずかしい。

廃棄される在庫とかこういう事故で食い物飲み物が廃棄って言われるととても勿体無いしちょっとでも食べてあげなきゃっていっそ休憩室なら置いて配れるのにとか貧乏性な自分が出てくる
家の食事の残り物棄てるのも頭の中で食べた事にして棄てる
貰っていいと言われるとつい貰ってしまうし端からみて職場でがめついように見えてそうで押さえなきゃとは思うけど

褒められたり認められたこともあったんだろうけど
どうしても否定されてきた過去しか思い出せない
どうせ何もできないし何やっても無駄
人並みなんか無理だと分かってるからせめて
趣味くらいは楽しみたいのにそれすら難しくなってきた
はやく死にたい

ブサ喪だけどがんばって恋活とか婚活とか始めてみたけど全然ダメだ
該当スレも覗いてみたけどみんな喪女といいつつも全然喪女じゃないよね....
すごい....うらやましい....

間違いなく今人生で１番落ちてる
この先不安な事しかないお先真っ暗
こんな娘でただただ親に申し訳ない

>>391
https://www.comhbo.net/?page_id=3503

うぜえ…電車遅れなのに「何やってんの遅いよー」とか考えなしで真っ先に言うバカ死ねよ
少しぐらい頭使って考えてから口に出せよ
こちらの同意ありきで話すなうざい
キョロ充気質の客ってほんとうざい
ヒス女の分際でこっちに好かれてると思えるのがおめでてーな
客だから話してやってんのに何調子こいて勘違いしてんだよそんなんだから他の客からハブられるんだよボケ

話が長い人もロックオンされやすいみたいだ
本人は自分の喋りたいこと言っていい気分なんだろうけど
私はあなた達の感情のごみ箱ではありません

場面緘黙症かつADHD、小さい頃から明らかにおかしい子供だったのに何も対策してくれず怒るだけだった親を恨んでる
いじめで警察沙汰になった時も怒鳴られて登校して晒し者になった
ブスなだけならともかく頭も悪い性格も暗いでいいところが何一つない
段々メンヘラまで加わって本当のゴミ
職場の人から聞こえよがしにさっさとやめろって言われてるし友達いないし人生つまらないし今日寝たら死んでたらいいのに

フェイスブック登録したら知り合いかも？の欄に疎遠になった学生時代の友達が出てきた
みんな結婚式とか旅行の写真とかいかにもリア充なプロフ画載せてる中で、喪で非リアな自分が恥ずかしくてそっと退会した
惨めすぎる

以前にここで背中を押してもらって転職の求人に応募してみたら書類選考に通過した
ただ次のステップで写真入りの身分証明書が必要で、免許証もマイナンバーカードも持ってないからパスポートを作ることにした
パスポートの申請って調べてみたら結構細かくて書類も必要だしかなり焦ってる
もっと早くに写真入り身分証明書作るべきだったなって後悔してる

家族で出かけると言われたけど自分が邪魔者としか思えなくて断った
居場所が欲しいな

あれもこれもやれわからない知らない初めてやるも通用しない
ちゃんと教えないけど自分で考えて完璧にやれ覚えろ責任も取れって所で泣きそう
みんなにそうだったらまだ分かるけど絶対に人を選んでやってる
それがわかって更にガッカリした
なんか無気力で気晴らしも出来ない
仕事だから仕方ないとか上に行きたいから頑張ろうって思えない
面倒くさい帰りたい辞めたい

悲しい。苦しい。
私そんな駄目なんですか
ちゃんと仕事してるじゃないですか
オタクやめなきゃだめですか
私が好きなものは全部我慢しなきゃだめですかやめなきゃ駄目ですか
全部無理して我慢してそれで褒められたってちっともうれしくない
無理して我慢しなきゃ受け入れてもらえないなんて辛い
この先一生無理し続けて我慢し続けるなんて嫌だ
無理しない我慢しない本当の自分はダメなんだと言われてるようでつらい
何一つ認められないのがつらい
つらいつらすぎる悲しい

>>388
お菓子の仲卸し会社で働いてるけど、賞味期限間近になった商品は次々に廃棄されてるわ
営業の人たちが「売れる！」と期待して発注して、予想が外れて大量返品になる場合が多い
商品が大量入荷されて、置き場所をどうしようか倉庫内を必死に歩き回ってると、
「いつまでちんたら仕事してんの！」と怒られて・・・
大量廃棄は確かにもったいないけど、営業の人たちは、
「今回はダメだったけど次こそ売れる！」と期待し続けてるから、
入荷数を抑えたりしなくて・・・その結果荷受けが大変になる
商品数がどんどん増えるから名前を覚えるのも一苦労だし、夏休みの時期になると大津波が押し寄せるようにドカンと大量入荷される

ちなみに手取り11万
廃棄されるお菓子の方がお金掛かってると思う

バイトの応募をしたらお店の人から
「6月15日の水曜〇時に来てください」って言われて
何の疑いもなく6月15日（水）〇時面接ってメモしてしまったんだけど
今確認してみたら15日って木曜じゃん・・・。なんで気が付かなかったんだろう
15日なのか水曜日なのかどっちだよ・・・単に電話して確認すればいいだけの話なのに
自分でもなんでこんなしょうもない事でモヤモヤしてんだろうと嫌になる

今更ながらブスすぎてつらい
朝テレビつけたら女性アナウンサー達が映る劣等感で気が狂いそうになるからテレビすらつけられなくなった
この人達は幼稚園時代からブスブスブスブス言われ笑われつづけてきた私の気持ちなんて一ミリも理解できないんだろうなって
美人はいいなあそりゃイージーモードだろうよ
両親の悪いとこばっか引き継いだのが私
いっそ子供のころにさくっとしにたかった

>>397
私も今マイナンバーカードの申請してる
通知カードの状態で長い間放置してたけど、就職する時とか
いろんな場面で必要になると聞いて今更ながら大慌てだよ・・・
もっと早くにやっておけばよかったかなと後悔してる

>>403
世の中結局顔だよね。
アナウンサーはタレントじゃないんだからとか、原稿読めてりゃいいんだよとかネットで言うじゃない？
でも実際にたいしてかわいくない子がアナウンサーになったらブスのくせにアナウンサーwって叩かれるんだから。
私も接客業なんだけど、なんだかんだ言ってかわいい子にはついサービスしたくなっちゃう。
ちょっと笑顔でありがとうって言われるとね、いくらでも尽くしたくなる。男なら尚更だろうな。

蓼食う虫も好き好きなんていうけど、一度でいいから男性にかわいいって言われてみたい。

>>403
私も両親の悪いところばかり受け継いだわ
母親は、はやく恋人作れ結婚しろ子供産め言うけど、おまえもこの顔にうまれてみろと思う

楽しく遊んでたゲームが一人のフレのお陰で楽しくなくなってしまった
仲良く遊んでたフレだったけど生理的に受け付けなくなってしまってしんどい
赤ちゃん言葉気持ち悪いし私が年上だからって全開で甘えてくるのも気持ち悪い
切りたいけど逆上されたら怖いなあ

親が年金払えって煩い。
払ってると言ってるけどホントは払ってない。
年金高すぎるし、働いてないからお金ない。
でも働きたくない。面接が嫌だ。人間と会うのが嫌だ。接客業したら改善するかなと思ったけど、年々悪化して無理になってやめた。
免除申請はしたし、通った。実は２０歳の誕生日から一回も払ったことない。ずっと全額免除。年取ったらどうのとかいうけど将来のこととか考えられないし、考えたくない。

よしわかったから死ね

考えなくていいから死ね

>>408
本当死んだら？何のために生きてんの？
働けよ年金くらい払えよクズ。
お前みたいなウジウジしてる奴、本当イライラするわ。

>>409
>>410
>>411
とその家族と親しい人たちが大事故にあって植物状態になりますように

下らない事書き込んでる暇あったら求職活動でもしとけよゴミ。
お前みたいなクズが1番に死ぬべき

働けよ
金もらうんだから人と会うくらい我慢しろよ甘えんな

>>412
ゴミがしゃべった

私はとにかく賢くないようで、いらないことをついついポロっと喋ってしまう
後から思い出してやっちゃったな…とは思うんだけどそれが日常茶飯事で直したいけどなかなか改善できない
元々話すのが苦手という意識が頭の中にこびりついてるから言わない方がよいこともネタになるなら、とついポロっと口に出してしまうのかも
言わない力をつけたい

隣の部署のリーダー職に異動になった
そこの部署は全員退職希望出してるんだそうで
新規採用かけてるけどなかなか新人が捕まらないと

とりあえず全員来月まではいる予定だから普通に希望休聞いてシフト組んだら
「体力的にきつい」
「連勤は●日以内にしてもらえますか」
「●時以降は旦那に止められてるんですけど」
……うるせーバーカバーカバーカ！！！
一番バカなのは上記を何一つ引き継がずにいち早く退職願い出した前任リーダーだバーカバーカバーカ！！
元の部署と次の部署は担当する商品がちょっと違うだけで職務内容は同じ
なのでシフトや仕事のやり方は私のやりやすいようにと一任されている
人員配置も元とそう変わらず全員フルタイム希望
貴様らわたしが辞めたらリーダー不在で一人分の仕事量が残りのメンバーに掛かるんだぞ
どのみち再来月には全員消えて休み潰して一人で業務こなすようになりそうなんだけどさ
もういい歳だし異動するのもいい経験だと思っていたけど、辞めたくなってきた

市内に住んでる不仲な父が海外旅行に行ってる間、母が晩飯食べに来いと言う
美味しいし金銭的にも助かるけど一週間も続くと疲れてきた
たとえレトルトを食べても、まっすぐ自分の家に帰って過ごすのが一番いい…
母の愚痴や前にも言ったよねって話ばかり相手するのも疲れるし
申し訳ないけどさ

ネットショップである絶版本を新品で売っていた。私はどうせ買えないだろうと思いながら購入したんだけど、案の定取り寄せられなかったらしい。
私は本を新品で購入したい質だからよくネットショップを徘徊して絶版本売ってたら駄目元で購入手続きをするんだ。
気長な気持ちで放置してたら今回注文した店から取り寄せられなかった、申し訳ないってポイント付与するメールきてて申し訳ない気持ちでいっぱい。
どの店も取り扱い終了になっててどうせ無理だろって内心思ってたから。

上京してる幼馴染夫婦が離婚前提で話し合いしてて
他に知人がいなかったからその子供二人数か月面倒見てるとかいう喪女らしくないことしとる真性喪女だが
散々話し合った結果来年４月から地元の親類のとこで二人とも面倒見てくれることに決まったらしい
しかし二人ともすごく嫌がってるし地元の過疎地に馴染めるかどうかも不安
離婚の話は親権主張し合っててどっちも譲る気ないようだし亀裂深すぎて修復不可能すぎ
ほんとどうしたもんか
私も一人に戻ったらさびしいだろうなあ
朝起きたら布団の中で一緒に寝てるなんてことももうなくなるんだ
心構えもしとかないとな…

脱引きこもりしてバイト始めたけどバイト先のおばちゃんたちが
割と性格にクセがあってメンタル削られまくってる
中でも、普段は妙に優しいのになんの前触れもなくキレたり喧嘩腰になる
おばさんがめちゃくちゃ怖い。何かミスったり失礼な事をいったわけじゃないのに
キレどころがおかしくて、何がキレるポイントなのかもよくわからない
陰で地雷って言われてるらしいけど本当に納得したわ・・
でもここで逃げたらダメな気がするからもう少し頑張ってみるけど
いつまで続くやら・・・

上司(というかリーダー)が無能すぎる
自分も一応複数いるリーダーの一人だが
とにかくそのおっさんがうざい
言ってることが意味不明すぎる
サービス業で、お客さんに出すものでミスがあったので代わりのもの出したら
「何で対応する前に何も報告しないの」
だと
お前に報告したところで結果は変わんねえから言わねえんだろうが
そもそもその場にいねえやつにどうやって報告相談すんだよバカ
挙句の果てになぜか呼び出されて説教、その上店長にも説教くらうし

相談しようとした女の先輩も結局自分の話と愚痴しか言わないし、
店長は店長で意味わからんし、
みんな消えてしまえ

四季報記者が選んだ2017年に大化けが期待できる好業績な20銘柄を公開
http://fger.xphimheo.com/20170615.html

近所に痴呆独身老女いるんだけどどうしてか
助けてあげたいって気持にならないくらいイラッとする
昔から上から目線の人で苦手だったけど
今じゃ「私呆けちゃって困ってるのよ」といいつつ話し相手が欲しいみたいでいちいち話しかけてくる
こっちも暇じゃないし、被害妄想の話なんて聞いててもうんざりするし

そう思いつついつか自分もこんな風になっちゃったらと思うと鬱だ

仕事出来なさすぎてどうしたらいいのか分からないや
今までミスしないように、工夫してなんとかやって来たつもりだった
昔に比べたら数段こなせるようになったと思ってた
それが一瞬で崩れた
普通の人なら出来るのかな、出来てるのかな
なんで努力してもミスするのかな
仕事ってこんなに難しいものなのかな
もしあのお局様達が言ったように頭おかしいなら、直しようがないってことだよね
救われないね

ため息うぜぇ
テメェの機嫌なんて知るかよ耳障りなんだよ分子レベルで消え失せろ

バスに乗る時順番抜かして先に乗ろうとしながらステップ上がるの激遅なオバさんが最近出て来た
抜かすなよでなきゃ死んでくれよ

汚い話で失礼




職場のテナントビル内の女子トイレ、二つあるうち一つに、
常に結構な量のウ○コが着いてる
うちの階は他に二社いるから、誰がやらかしてるんだかは分からないけど
流し切れてないの自分で分かるだろうしささっと拭いてもう一回流せよ
昼前に見た日にはホント気持ち悪くて弁当が食べられない

飲み会が苦手
話に上手く入れないし話を振られることもなくひたすらお酒飲んでるだけで終わる
同期のかわいい子はニコニコしながらお酒飲んで食べてるだけで話になるし楽しげだなぁと思う
私は特に話すこともないからずっとお酒飲むしかなくて今は頭がガンガンして気持ち悪い
いつもこんな感じ
さっき帰り道に年上の営業さんから冗談半分？に明日は予定何も無いんでしょ（笑）可哀想（笑）って言われたり、先輩から喪さんは男に飢えてるとか言われてたよ〜（笑）とか言われて本当か嘘かわからないけど酷いこと言われてんだな〜ってびっくりした
怒る気にもなれなくて笑って流した
女の独り身ってそんなに酷いのかな？
そりゃ結婚して家庭を持つって素敵なことだけどさ
転職したいなと思ってしまったわ

職場とか親しくない飲み会とかいやだね
酒のまなくてそれなりに楽しくやってても飲みましょうってうるさい
酒がないとつまらないというのがわからないから何回も言われてイラつく
飲めないならくんなってことかと思う
酒飲みは、酒飲めば楽しくなって普段と違って明るくなるはずと思ってる
田舎で代行で帰らなきゃいけないからそんな飲めないよ
正社員じゃなくてお金ないの
あなたたちとは違うの

異性からの好意を少しでも感じると気持ち悪くなってしまって困ってる
ご飯に誘われたり、付き合いたいと言われたり、ノリ的に冗談なのがわかってるけどそういうことを言われると途端に女として意識されてることが気持ち悪くなってその相手のことをシャットダウンしてしまう
こんなんじゃ一生誰とも付き合えないと思う。どんどん人を好きになれる人がうらやましい。

ニホンカワウソもニホンカワウソを意識されると恥ずかしくなるよ

同期の女の子と仲良くなりたいと思ってたけどその子は私や他人にあまり興味が無い
話していても余り自分から話してくれないし私が質問したり話題振ったりすることが多い
ロッカールームで一緒になっても私から話しかけないとひたすら沈黙して終わる
繰り返してるうちに段々と壁を感じてしまってムリだなって思ってからご飯とか誘うのをやめてしまった
寂しいけど向こうは別に仲良くなりたいとか思って無いんだろうし仕事に支障のない程度の付き合いでいいや

父親が馬鹿すぎる
定年して家にいるんだけど無趣味だからずーーーっとテレビ見てる
で、テレビ見ながらそのまま爆睡してるんだけど夜になると眠れない眠れないって騒ぐ
昼にあんだけ寝てれば寝れないでしょって言っても「あれは寝てない！！ちゃんと意識はある！！」って…ガーガーイビキかいて寝てますがな…
そして遂に病院行って(病気持ちで元々通ってる)睡眠導入剤もらってきた
もちろん昼寝てることは一言も言ってないっぽい
本当に馬鹿すぎる

母親が２２時に出かけて行ってから帰ってこない。
書置きやメール、電話も出ない。
原因は父親の浮気だろうな。
何か進展があったからなのか、無かったからなのか。
こんなところまで、あんな奴の真似しなくていいのに。
夜中まで一人で仕事だライブだ映画だって、信じていれば、
ふたを開けると、女性と二人、朝から晩までドライブ。
いい加減相手の名前、白状すればいいのに。
公務員が職場で不倫なんて、馬鹿かよ。
しゃべんないから出て行ったんだろうな。
連絡なしの朝帰りは、心配するって一番わかっているだろうに。
ちょっと勘弁して欲しい。
せめてラインの既読だけでもつけて。

産休明けの先輩の話題が全部子供のことでアウェイ
こっちは歳近いのに独身だし話題には入れないし他人の子供に興味ない
めんどくさ
しかも若干マウンティングしてくるから嫌い

腰痛と神経痛持ち
素人の知識であれいいよーこれやりなーと勧めて来ないでほしい
勧めてくるようなストレッチとかは逆に腰に悪くてできないんだよ
病院に行ってるんだから構わないでほしい
痺れるんだよね？わかる〜とか言うのも要らない
私の場合症状が出るときは痺れじゃなく激痛だから実際仕事休んでた時期もあったよね
動けない、靴下も履けない、トイレにハイハイで行って泣きながら排泄、夜痛みで30分置きに起きる、鎮痛剤が効かない
説明したよね病院行きながら誤魔化してるような状態だよ
大げさな…っていうのが伝わってくる
じゃああなたもなってみて。自殺ものだよ

>>437
体調悪そうに振る舞ってるからじゃないの
元気そうにしてればそんなことは言われないじゃん

きっも…
さりげなくアピールするから周りも仕方なく気を使ってんだろ
なにが説明したよねだよｗ
きんも

自分の馬鹿さ加減が憎らしくてならない
ツーリングに行こうと思ってバイクを置いてある15分離れた実家に行ったら
バイクの鍵を忘れたことに気付いて今日は取りやめ
帰りに明日の食材を買い込みに行ったらセルフレジを通した後になって
財布の残金が200円足りないことに気付いて差し戻してクレカ払い
帰ってきたら戸締りできてなくてベランダの窓が全開

頭おかしいんじゃないのと最近割とマジで思う
こんなだから仕事もできないんだよ

ADHD？だとしたら自分を責めちゃダメだよ

私は接客業してて、時々赤ちゃん連れのお母さんが、
この子は若い女の子が好きなんですよー、ほらーお姉さんだよー
なんて言うから私も仕事だし愛想笑いでこんにちはーとか言って両手を振ってみたりするけども私に興味を示した子はいない。
20代の女だからってなんでもいいわけじゃないんだね・・・。

>>439
死ね
アピールはしてません
入院したからバレたの
普段は元気に振舞ってるよ、当たり前だよね仕事だから。お金もらってんだから
クソニートまんこは死ねば？まんこに鉄くず入れてやるからよ

>>443
自殺すりゃいいじゃんwww

>>443
頭の病気ですか？

腰痛かわいそうに
大変だね

>>446
優しいな
aEmiGlLvは実際体調つらいにしても性格クソ悪そうだからなんも同情出来んわ

>>447
何を言われても気に触るようだからそれだけでスルーするのが一番いいんじゃない？

母の日もそうだったけど、父の日何かしたの？って聞かれるであろうことがつらい
普通の両親がいる体で話してるけど、実は両親いないし、家庭環境も最悪だった
だから贈り物をし合える親子関係が心底羨ましいし、両親に対して憎しみしかない私は欠陥人間なんだなと思い知らされる

ああまた明日から日常が始まる現実が始まる
つらいなあ
会社だから仕事だから全員と本音で付き合うことはないんだけど
嘘つくの隠すのつらいなあ
でも自分のことも自分の好きなことも馬鹿にされるの嫌なんだあ
ほっといてほしい
頼むよ
現実来るの怖いなあ悲しいなあ

試験勉強結局全然してこなかった。もうチャンス今年しかないのに
今の会社でも正社員じゃない。というかアラサーなのに正社員経験ない。契約社員とか嘱託社員の経験しかない
転職したところでまともな会社に行ける気もしない。結婚も出来ない。他人がいるだけでストレスになるからしたくない
割と詰んでる状態だ。これからの人生どうしよう

と思うんだけど私より詰んでる年上の従兄弟が複数人いるんだよな…彼らもどうするんだろう

>>441
こないだ病院に行って調べてもらって、若干ADDかもしれないと言われた
ハッキリそうと言いきれるほどのレベルじゃないらしい
でもここまでひどくなったの去年からなので怖い

職場が2階にわかれてるんだけど、事務の人が自分がいないフロアのことはほったらかしなこと

備品とかも管理してくれなくて一々申請しないとだし、その度にそれ買わなきゃ駄目？とか渋られる
その割に自分いる場所の備品は家電とかもバンバン買い換えててイラッするわ…

しかもことあるごとに何かこっち汚くない？とかいってくる
元々同じワンフロアだったのを社内の拡張時に2フロアにしただけだからお前だってここ使ってただろ！っていうね…

偶々こっちが故障とかで新しいのに買い換えたら(冷蔵庫とか)ズルい！こっちのほうが必要なのに！とかいって社長に両方替えさせたりホント嫌な気持ちになる…

生理中の匂いが好き。人のはわからないけど、自分のは好き。
あとなんか力入れてドバッーと出すと爽快だし。生理痛もないから終わるとがっかり。
でも普通嫌いなんだって知って衝撃的だった。
中学生の頃すでに、アリスの人生学校とかいう本で欲情してたド変態。いや小学生の頃からエッチなことばっか考えてた。
私のスマホはかなりヤバイ。
どうしてこんなに異常なんだろう？って最近悩む。
エッチなことで頭がいっぱい。彼氏できても物足んないんじゃないかなって不安。可能性ないけど。

色んなことから逃げ続けた結果が今の現状で全部自分のせいだしその分頑張らなきゃいけないのにまた逃げることを考えてしまう
死ぬ勇気もなけりゃ必死に生きる気力もない自分を好きになる努力もできない
人に迷惑かけて不快にさせて厄介者としてこのまま生きていくんだ
今日は誰かに笑われてた気がするなんで生まれてきたんだろう

心が沈んでる時に支えてくれる人がいないっていうのが一番辛い
他人との交流がなく喜びのない日々
プライベートで誰からも必要とされていない自分が悲しい

>>385
怖すぎるほど同じ感じ
本を読むのも寝るのも大好きだったのに、続けられなくなってる
休みの日の前日の夜に外食しているときははっきりと「楽しい」と感じるけど
それ以外の時間が、ふわふわとしていてなんかあまり実感がない感じがする
32歳ぐらいからそんな感じで、今３４歳なんだけど、
おいくつですか？年齢的なものなんだろうか……

症状的に更年期っぽい？ホルモンバランス崩れてるんじゃなかろうか

>>456
月並みなレスだけど…

私たちがいるよ！
いつでもここに吐き出して！

ラインのテンションが一定じゃない人が多くてしんどい
前は絵文字や文章量多めだったのに急に嫌味みたいに絵文字なし、短文、同じ絵文字ばかり(目が笑ってない笑顔、目を瞑ってる感情がよくわからないもの等)になると何か気に障ることをしたかと不安になる
わざとやってるの？って問い詰めたくなるけど文章でしつこく聞いても余計こじれそうだから言わないものの本当やめて欲しい
こういうラインやメールでの駆け引きみたいなの面倒くさくて仕方ない

夏に親戚が泊まりに来るまでに体力つけたかったのに変化無いし四ヶ月前から体重が減ってない
住人多いと洗濯物重くて足首を痛めるのがつらい